外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

私の母は一緒にいるとき愚痴を言う、ずっと言う、なんなら八つ当たりする、そんなこと言われても…って感じの内容で不快な思いをさせられる上、意味不明なとこでキレるし、しょっちゅうキレてます。

キレるタイミングや内容は周り(私)からみたら『なんでそんなことで?』って感じで、ほんとにキレるツボも未だにわからず。
しかもキレだしたら何時間でもずーーーーっとグチグチグチグチ………
3時間とかは当たり前;
夜キレだしたら朝方まで続きます。

怒ってるのかな?って感じの中間はなく、愚痴か八つ当たりかキレるかのどれか、って感じです。

本人は自分のストレスしか考えてなくて、全部相手(や私)を悪者にしないと気がすまない。

キレるのでしょっちゅう喧嘩になるのですが、こっちは『言いたいことはわかった、私はここを気をつけるから、お母さんはこういう事を気をつけよう』『もう絶対こうしないし気をつけるから、この話は終わりにしようよ』とか言って解決案だしたり、なだめようとするけど(じゃないと同じことをループしただけのグチグチが終わらないので…)、『なんで私があんたに気を使わなくちゃいけない!!!』とか言って、例え母(だけ)がここを気をつければ解決じゃんって内容でも、相手が100%悪いことにならないと納得しない、妥協、中間はない感じでほんとにめんどくさい。

言い返せば(当たり前だけど母が明らかに悪いことでも自分だけが悪い扱いされると納得できない)『じゃあ私は一切これしない!!!あんたがこうしなさいよ!!』とまたまた全く違う話で脅し?追加でキレる。ので更にグチグチループが長引く。
(学生の頃は『あんたのご飯も洗濯も一切しない!』とかが多かったです。私が折れないとほんとにしません。)

そして最終的にはこっちが言ってもないことを『こう言われた!言い方がイラつく!』となります…
ちなみに言った&言ってない問題もかなり多く…
母の中では被害妄想が現実と混合しているみたいで…
例えば⇒これこうしたら?(善意&実際言った)が→教えてあ げ て るのに(上から目線&こう言われたと喧嘩中に変換)→(最終的には)お母さんは下手くそ、私はすぐ出来るのに!(そんな言い方してないし思ってもないといくら言っても、言われた!と言い張り認めない)
って感じで、自分の被害妄想を譲らない感じで、喧嘩って言ってもこっちは発言に気を使いまくりだし、それに微塵も気づかない母はほんとに自己主張しかしない上、イライラさせられてるのは自分だけだと思い込んでて私のイライラは完全無視です。

もう結婚して家を出てるのでたまに母に会う時くらい平穏に終わりたいのに、ほんとにキレるタイミングわからずでなんならキレ方も異常でこれ以上気をつけようもないので…ほんとに困ってます。

上手く説明できてないとこや省略もあり上手く伝わってないと思いますが、異常すぎて精神科をすすめたいくらいです。。。(ほんとに心配しててもそんな事言ったら、私をキチガイ扱いか!とブチギレ確定なのでそれも言えません。)

質問するところなのに母の愚痴を長々すいません(T-T)
同じような人が周りや家族にいる方、どのように接しておりますか参考にさせて頂けないでしょうか?

こちらとしては頻繁には会わないので精神科をすすめるとか地雷を踏むようなことはせず、関わりがあるときだけ表面だけでも平穏に終わりたいです。(;_;)
もう母の性格は治らないと思いますが、解決策があれば努力したいので宜しくお願いします!

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A 回答 (3件)

私も同じでした。

(両親です。)
たくさん言い争いになり、大人になった頃にはひどく疲れていました。
相性が悪いのか、見下されているのかなどとたくさん悩みました。

色々な工夫を凝らして、解決策を見出そうとしても、話し合いをしようとしてもだめでした。

このことで、祖母に相談をしたところ、
合わなかったり、不快に思うことばかりかもしれないけれど、
親であって、そういう性格・人間なのだと割り切りなさい
大人なので性格はもう変わらないでしょうと言われました。
そして、その人がそうなってしまったの人生の歴史・過程もその人の中にはあると。

そう簡単に上手く解釈出来たら悩まないと思いましたが。

そういう「人」なのだから、うまい具合に応対をしていく。
張り合うとこちらが労力を使って余計に疲れてしまう。
感謝をすればこれがきっと出来ると祖母から言われました。

私は、しばらく親とかなり距離を置きました。
話し方も変えました。他人行儀に必要最低限の言葉を話して気を付けました。
よそよそしく見えても構いません。

そのことに対して親から文句を言われることもありましたが、
結果私も人であって、何でもかんでも言われれば傷付くのだと分かったみたいです。

そして今では立場逆転!?とまでいかないまでも、しっかりこちらの意見を言って、
聞く耳を持ってもらえるようになりました。
親も歳を取ってきて、こちらの方が若いのでこちらの方が正しいことも多くなっていきますし
言えないと辛いです。


きっとそれまでは、可愛い子供で、生意気で自分の所有物という感覚だったのでしょう。
依存されていたのかな?と思いました。

近過ぎる距離感にならないように、配慮するといいかもしれません。
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この回答へのお礼

私も相性が悪いのかな等沢山悩みました…。
やはり皆さん『距離をおく』っていうのに辿り着くみたいですね…!
距離をおくのと話し方をかえる…ちょっと試してみようかな。。。
でも私の気持ちに気付くかな…&気付いたところでこちらに歩み寄ってくる人じゃないだろうなと思ってしまいますが(T-T)
seawalkさんは今は良好な関係に持っていけてるようで羨ましいです!(*^^*)
関係の築き方の参考にさせて貰えました!
回答有難うございました!

お礼日時:2014/10/08 22:20

 心中めちゃくちゃお察しします




 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0705/667404. …


                            
                こちらをよんでください




本来 力を高め合うべき 家族なのに、どうなっちゃってるんでしょうね
私の母親もそういう感じです。(父親もなのですが^^;)

 過去の経緯とか、自分の行いを返りみたり一切せず
  その場面だけを きりとり、感情を爆発させるんですよね


今では必要最低限しか、あいてにしません。無視して目もできるだけ合わさないようにしてます

家族である という常識的な考えにも縛られ、 真面目に正面から受けてしまっていたのですがそれはダメです
どうにもこうにも理屈ではない存在です。あなたには愛があるとおもいますが 恐らくあちらにはありません。
 
・・・という 結論を早めにだして 時間をかけて心を切り替えていったほうがいいです。
   理屈ではない相手 とわりきることで、本来の母親という姿をもとめなければストレスは軽減できますよ



 
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この回答へのお礼

URL見ました!
同じような方がいっぱいいるのですね(;_;)
私もURL先の皆さんと同じように母に障害?アスペかな?と思ったりしていますが、それでも『今までお世話になった母』『恩』がジャマして何とかならないかとか、真正面から受けてしまっていたかも…。
やっぱり関わらない、母に何かを求めないに徹底したほうが良さそうですね(;_;)
回答有難うございました!

お礼日時:2014/10/08 22:01

母親の年代次第では、更年期障害が考えられます。

この更年期は、10年くらい続きます。本人は、とても苦しい。でもこれなら、過ぎるのを待つしか無い。
性格的にキレているとしたら、尚更あなたには関係の無い事なのですよ。関係の無い人が口を挟むから、余計にキレられるのです。
あなたにとって鬱陶しいから、キレるな。というのは、あなたの我儘なのです。相手はキレたいから、キレてるのですよ。それを禁止したら、キレる以上の深刻な事態を招きます。
家庭は、人にとって、不条理を許容する場所なのです。家庭は、個人が抱えられない問題を他家族が共有する場所であり、他家族が解決する場所ではありません。解決は、常に本人の力づくですよ。
対処法としては、お母さんがイライラキレた時、あなたも一緒にイライラキレてやって下さい。そうするとね、相手がシラケるから。でもこれは、相手の罪を自分が被ってやる行為なので、よっぽど優しい人にしかお勧めしません。
丈夫な壁になってあげるのが、一番です。
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この回答へのお礼

愚痴や八つ当たりは私以外の事ですが、キレる時は私に対してキレることが多いので一緒にキレる、というのは無理そうです(T-T)
でも理不尽なキレ方は昔からですが、愚痴は圧倒的に昔より増えてるので、仰る通り更年期障害があるのかもしれません;
アスペ的な方ばかり調べてたのでそちらも視野に入れて調べたり対処したりしてみます!
回答有難うございました!

お礼日時:2014/10/08 21:40

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Qもう限界です、、、更年期の母親が手に追えません。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい、
風邪薬を無駄に飲んで症状を繰り返しています、、、。
頑固で負けず嫌いな性格で、おまけに医者・病院嫌いで、薬の飲み方も何と、平気で4年前~、酷い時は10年以上も前に貰った処方箋も無い薬を飲み、「抗生物質はいい。」と根拠の無い事を言い、誤った薬の飲み方をしてます。(起こった症状は治まったにしても、神経や体の組織のバランスを悪化させた原因の1つというのは間違いないです。)おじいちゃんに処方された薬も、抗生物質だという事で、平気で貰って飲みます。そしてすぐ体調を崩し、
その繰り返しと、低血圧なので当然のことながら心身ともに年中不安定です。
最初は本当に心配でなりませんでしたが、今は呆れてものも言う気になりません。
「あんたみたいのが、なに分かったように!!」「あんたが病気でおかしいんでしょうが!!」
という感じの母しか今はありません。
加えて父は、単身赴任している忙しいさを理由と、母へのイメージがあるのか、
「絶対に母が更年期になる筈が無い。」と言ってて役に立ちません。
妹は仕事が忙かったりであまり家に居ないので蚊帳の外です。
(時々は話し合いに参加しますが、あまり関わりたくないと言ってます。)

こんな時こそ家族で協力するべき筈なのに、うちの家は見事にバラバラで、私ばかり母の八つ当たりやののしりを受けて、母の重圧が全て私に掛かっています。
その上、全て私が悪いと言って、昨日は「あんたが家から消えればいい。」とまで言われて、私はとうとうキレました。

私は交通事故で、「線維筋痛症」という難しい病気(リウマチ系)を抱えてます。春には社会復帰し、明るさを取り戻せて自信を持って働いていますが、折角回復している時期に母にののしられたりすると、精神的に保つのがとても困難です。加えて持病も悪化しかねなく、折角治ってきた自分の心身がおびやかされていて非常に迷惑です。。。
かといって母をこのままの状態にしていい訳がありません。
私ばかりにかかっている重圧を何とか父が理解してくれれば、、、と思いますが、、、。
私は長年母で悩んだ事で精神的に限界で、夢で母にうなされて、寝言で叫んだり、壁を叩いてしまうそうです、、、。
なので、心療内科に行こうと思いますが、主治医からは「家族全員で直さないと。あんたばっかりでは可哀相だ。」と言われました。
母に昨日「あんたさえ治せばいいんだよ!治らなかったら消えてくれ!!」とまで言われ、
憤りを感じ怒りが収まりません。
まずは、誰かが母を抑えないと(本当はそれは母自身で精神を自己管理をするべきなのです)もっと大変なことになって警察沙汰になりかねません、、、。父がもっと理解や柔軟性があり頼りになるなら娘の私ばかりがこんな思いはしないのに、、、と思います。
わたしも難病を抱えてますので、健康な人よりは体力も無いし、もうこれ以上母に接したくなくないです、、、。
離れて暮らす事も考えましたが、それでいいのか、、、。ここは家族がまとまって協力するべき場面だと思いますが、出来ないとしたら悲しい現実です。母が少し調子のいい時に、ゆっくり話を聞いてなだめてあげる事すら、今の私は出来ません。母は私の態度や存在が嫌だと言うのです。そう思われたら私にはどうする事も出来ないのです、、、。
どうかこんな内容ですが助けてください。。。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい...続きを読む

Aベストアンサー

文章からすると本当にお互いに辛そうですよね。

回答者様も書かれていますが少し距離を置く事も大切です。
お互い一緒にいると貴方にもそしてお母様にも負担が多過ぎると思います。距離を置く事で貴方は貴方として自立出来ると思いますしお母様も少し自立出来るのでは?と思います。

更年期障害であれば時期が過ぎれば戻る事もあります。
違う病気を疑う事もあると思いますが自己判断されているのであれば周りが何と言っても無駄なのだと思います。

家族がまずは理解をしなければいけません。
頼りになるならないはそれからの話しです。
まずはお父様が理解しなければいけません。

本当に皆さんがまとまる隙は全くないのですか?
親戚でも近所の相談出来る方、役所の人、誰でも良いと思います。
まずは家族が集まり第三者を入れる事で話しをしてみては?

線維筋痛症となれば体力も精神力も貴方にはピークなのだと思います。
少しでも良い方向に向ける事が出来る様に1歩でも進んで見て下さい。必ず次がありますよ。

Q何でもすぐ怒る母に困ってます。

何でもすぐ怒る母に困ってます。
別になにもやって無いわけではなく皿を洗っていても出す水の量が多いだのすぐ怒る。洗濯風呂洗ってもあーだこーだ。ご飯の手伝いしていて少し失敗しただけですぐきれる。母がいないときに飯を自分で作ろうとしても冷蔵庫の中の勝手にに使うとすぐきれる。かと言ってコンビニで飯買ってもきれるしインスタント類も何もない。何しても怒るならなんもしないようにしたらしたですぐきれる。皆さんどうしたら良いと思いますか??

Aベストアンサー

何でも怒るなら。
その怒る事に一々反応していたら周りがもたない。
何でも~という部分をいつもの~と置きかえて。
貴方は貴方なりに丁寧に自分のすべき事をやっていけば良いんじゃない?
確かに怒りっぽくても。その怒る内容の中には貴方にとっても今後注意すべき事だったり、もう少し慎重に丁寧に対応するべきだった課題が見つかる筈だからね。貴方は貴方なりに怒られた事も無駄にしないで。
言われた事は謙虚に受け止めて。
貴方なりのベストを尽くしていけば。
言われた事にイラッとして、反抗的に振舞ったり、開き直ったりすると。
余計にその態度にイライラを増幅させちゃうのがお母さんのタイプ。
確かに良い気持ちはしないけど、気が短い部分があるんだと。
貴方なりにお母さんを受け止めて。
貴方は自分が今必要だと思う事を改めて丁寧にやっていけば良いんだと思う☆

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q母に無視されてしまいます

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続きました。

先日、ある予定の話をしており、
母に時間のことを聞かれ、一度話した内容だったので
「だーかーら、~時だっていったやん!」とかなり不機嫌にいってしまいました。

すると、「なんでそんな言い方するの!!!」
と怒鳴って、部屋にこもってしまいました。

母に無視されるのは大体ここからです。

母は怒ると、わざわざ扉を大きな音をたてながらしめたり、私の前で大きくため息をついたりします。
私も普段はおとなしくほとぼりが冷めるまで待つのですが、イライラしているとつい口答えをしてしまいます。そうなると、母はどんどんエスカレートして、
「あんただけが疲れてるんじゃないのよ!」
「私だって子育てで疲れてるの」
「あんたは自分のこと(受験勉強)だけすればいいけど、わたしは他の人のこともしなくちゃいけないのよ!!」
と怒鳴られ、
最終的には
「産まなきゃよかった」といわれます。

そしてまた無視され、話しかけても、「もう勝手にしなさい!私は知らない!」と言われ、話が通じません。



私も、部屋にかえった後反省し、最近ちゃんと話を聞いたりできなかったなあと思うのですが、話が通じないので、せめて自分が汚した食器は洗うなど最低限のことをして、できるだけにこやかにしゃべることにしました。

ですが、それでも無視されたり、大きな音を出されたりするのがつらくて、しんどいです。
でも普段は本当にやさしいんです。

長くなりましたが、質問させていただきます。

他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??
また、怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

回答よろしくお願いします。

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続き...続きを読む

Aベストアンサー

私の母と同じだと感じました。
あなたと同じくらいの年齢だった私は、あなたのように大人の対応はできなかったですよ。

>他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??

これはしつけではありません。
単なる親から子への甘えに他なりません。
そして、虐待です。

>怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

違います。
あなたのように思うのが普通です。

無視、大きな音を立てる、これらの行動は立派な虐待です。
今風に言うと、家庭内DVといったところですか。

>産まなきゃよかった

特にこの発言、自分の子供には絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

お母様の機嫌をとる必要はありません。
そして、立ち向かう必要もありません。

なぜなら、あなたが消耗するだけで、お母様は絶対に変わらないからです。
ちなみに私の母は自己愛性人格障害でした。
あなたのお母様はそこまでではないかもしれませんが、それに近いものを文章から感じます。

早めに自立なさって、お母様から離れることです。

Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

Aベストアンサー

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Qヒステリーな母親との付き合い方…

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いでその場で袋に入れ出したりします。周りは苦笑い…
駐車券の時間はまだ20分近く残っていたのに…。

また、バスなどで、みんながずらっと並んでいる中、「私は次のバスに乗るのよ」と言いながら、
一番先頭方向に行き、みんなにじろじろ見られていました…。
一緒にいるとホントに恥ずかしいです…。

そんな母といると、しょっちゅうケンカになります。
次はいつ実家に帰ってくるの?暇なら帰っておいでよ、とちょくちょく電話してくるのですが、
行ったら行ったで「お前が来るとお金がかかる、お母さん忙しいのに!」と文句を言われます…。
「じゃーもう二度とこねーよ」と言ってしまいます。
私が凝った料理を作っていると、
「あんたに作らせたら日が暮れるわ!そんなことしなくていいから!」
といちいち口出ししてきて、私も「じゃあ食べなきゃいーだろ!」とキレ気味に答えてしまいます。
すると、「何なのその言い方?あんた彼氏の前でもそういう言い方してるの?
だから彼氏もお前と結婚しようとか言わないんだわ、私が男だったら絶対お前となんか結婚したくないわ」と、言われました。
何にも知らないくせに・・・悲しくて、母親の見えないところでこっそり泣きました…。

ケンカすると
「お前は変わってる、やっぱ父親の血をひいてるんだわ、お父さんそっくり」と言われます。
娘が父親に似ていて当たり前なのに、なんでそんなことを言われなきゃいけないのか・・・
お前の血も引いてるんだよ、と言っても自分は関係ないみたいな言い方をします。
父親の家系を変わりものと思っているようで、常に自分の夫を見下し、バカにしており、
兄と一緒になっていつも父親の文句ばかりいっています。
父は物静かな性格で何を考えているのか分かりません。言い返しても無駄だと思っているのか、
いつも何も言い返さず、黙って聞いて、自分の部屋に消えていきます。

私も父親そっくりと言われるのは何だかとても気分が悪く、でもなんて言い返したらいいのか
分からず、いつも嫌な思いをします。

私だけでなく、従姉妹のことも、
「あの子はやっぱりあの人(離婚した叔母)の子供だわ」と言っていました。
昔から、自分の非は絶対に認めない、すぐ人のせいにする、すぐ他人と比較して、
「○○さん家のあの子は~なのに」とか、周りの評価ばかり気にして、学生のころは、
いい時の成績ではなく、悪い時の成績をずっと持ちだされました。
大学に入ってからも、いい大学には行けなかったので、大学の文句ばっかり…
お前は大学受験で失敗したんだと4年間言われ続けました。

とにかく母は感情の赴くままに口に出してしまうのです。
悪いことを言ったな、と思うことはあったとしても母から謝られたことは一度もありません。
ケンカして、私が無視してても、何事もなかったかのようにまた話しかけてきます。

そんな母親に育てられたからなのか、 私もちょっとしたことでイライラしてしまい、
態度に出てしまいます。仕事の出来ないおっさんや、上司にも…。また街ゆく人にも…。
また、すぐにごめんなさいと謝ることが出来ない人間になってしまいました…。
彼氏にも時々言われますが、自分でも母親に似てきたな、と思うときがあり、凄く嫌です…。

もちろん母親には感謝しています。お金もたくさん出してもらって、ここまで育ててもらって。
でも、こうやって大人になってみると、母親の嫌なところばかり目についてしまって、
一緒にいるのも嫌になってしまいました。
祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

将来、結婚式もやろうと思っていたけど、このままでは花嫁からの手紙を読める気がしないので、
したくなくなってしまいました。

長々とすいません。
こういう母親とはどのように付き合っていったら良いのでしょうか?
周りの友人にも、この話をすると、お母さん酷い、ありえないと言われますが、
普通のお母さんが分からないので、私もよく分かりません。普通じゃないのでしょうか…
何かアドバイスを下さい・・・

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コントロールしたがる親」になっています。
あなたはお母さんにコントロールされることに悲しがっているだけで疑問を持ってません。
でもよく考えて下さい。あなたも思ったとおり、変なお母さんです。

あなたが結婚となったら、あなたのお母さんはともかく反対してあなたの幸せを許さないのではないかと思うような行動を取るようなきがします。

あなたのほかにも、自分の母親で悩んでいる方が多いHPを掲載します。

少しでも、共感によって心が癒されますように。


<毒親>ってどういう親のことですか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

私の母は毒親か
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240744.htm

『毒になる親』という本も読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157

母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き という本もどうぞ。

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コント...続きを読む

Qキレると子供を怒鳴る妻 子供への影響

キレると子供を怒鳴る妻 子供への影響

30代の夫婦、妻は専業主婦、子供は小学校低学年男と幼児、核家族です。
(もし関係者が見るとまずいので、あいまいで済みません)
妻は気分の変動が大きく、機嫌の良い時はやさしいのですが、機嫌が悪いとちょっとしたことで子供を口汚く怒鳴ります。子供のために叱るというより、苛立ちをぶつけているようで聞いていて子供がかわいそうになります。まるでチンピラの喧嘩のような口調です。私の知る限り、手を上げることはないようです。
私が口を挟むと怒りの矛先が私に変わり、よけいに機嫌が悪くなり長期化しますので最近は様子を見るしかありません。上の男の子はそんな母親でもなついていますが、下の子は私にベッタリです。

妻は元々キレやすい性格だそうで本人もそれを認めていますが、その対象は身内のみで、家族以外には常に愛想が良いです。
普段の夫婦仲は悪くありませんが、彼女がキレると子供の前でケンカになってしまいます。他の方の質問を拝見すると、夫がうまく妻をほめながらやっていくのが良いようですが、不器用な性格の私には長続きしそうにありません。

私が心配しているのは、このような環境で子供にどんな影響が出るかということです。どんな母親でもいた方が良いのか、それとも別れて私だけで育てるか…(以前から、離婚したら自分ひとりで出ていくと言っています)

御意見をよろしくお願いします。

キレると子供を怒鳴る妻 子供への影響

30代の夫婦、妻は専業主婦、子供は小学校低学年男と幼児、核家族です。
(もし関係者が見るとまずいので、あいまいで済みません)
妻は気分の変動が大きく、機嫌の良い時はやさしいのですが、機嫌が悪いとちょっとしたことで子供を口汚く怒鳴ります。子供のために叱るというより、苛立ちをぶつけているようで聞いていて子供がかわいそうになります。まるでチンピラの喧嘩のような口調です。私の知る限り、手を上げることはないようです。
私が口を挟むと怒りの矛先が私に変...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。(子供一人)
私の妻も情緒不安定で、気分の波が激しいです。
妻も子供に対して、まるで兄弟喧嘩のように思い切り
感情をぶつけています。
私の場合、妻がそうなった時には、気の済むまでやらせて
落ち着いたところで、別の部屋へ連れて行き、ただ黙って
抱きしめます。
そうしながら妻の怒りを受け容れるのです。
そうしているうちに妻の感情も落ち着き、元の状態に
戻りますので、そこで優しく子供に対してごめんねを
言うように促します。
そして子供にも、どうしてお母さんが怒ったのかを
優しく説明するのです。
そしてお互いに、ごめんねをして仲直りです。
子供はそんな妻をずっと見てきているので、中々自分の
意見を言わないようになっています。
何か言えばまた叱られると思うのでしょうね。
常に緊張した状態で、妻の顔色を伺うような子供です。
ですので、せめて私には感情を出せて、何でも言いたい
ことを言えるような環境を作っていますね。
子供が何か欲しいとか、何かして欲しいと言う時は、
状況にもよりますが、極力言う事を聞いてあげます。
妻が叱り、私が慰めるというパターンですね。
両親共から怒鳴られたら、子供の逃げ場所が無くなって
しまいますから。
ですので、これからあなたに出来ることは、奥さんを
責めるのではなく、感情をコントロール出来ない奥さん
を受け容れることと、お子さんに対して大きな心で
包み込んであげることです。
離婚は最後の最後の最終手段です。
できれば、奥さんと続けていく道を模索してください。
こうした感情のコントロールが出来ない人というのは
感情を爆発させた後に、大きな自責の念が出てきます。
自分でもどうしようも無い苛立ちと、苦しみに押し
潰されそうになっているのです。
奥さんももうこんな自分が嫌だと思っています。
何とか変わりたいと思っているのです。
でもどうしていいのか分からないのです。何度反省した
としても、感情が溢れると、抑えきれないのです。
そうした人を救う方法は一つです。
今のあるがままの奥さんをそのままで良しとして、
受け容れることです。
人は100%で受け容れられた時に初めて大きな変化
を迎えるものなのです。
あなたが責めて変われと言えば、どんどんひどくなる
だけです。
あなたも腹が立つでしょうけど、ここは大きな心で
奥さんを包み込んであげてください。
そして奥さんを抱きしめてあげてください。あなたが
抱きしめてあげることで、奥さんの心の中の感情爆発
させる根本を癒してあげることができます。
きっと奥さんはこれまでも、家族や兄弟、友人との
関係の中で、奥さんの感情爆発が原因で辛い思いを
しているはずです。
奥さんの元から離れて行った人も少なくはないはずです。
ですからあなただけは絶対にどんなことがあっても
見捨てないと伝えてあげるのです。
そうすれば奥さんの心も少しずつ穏やかになっていく
はずですから。
あなたの今の辛い気持ちは経験者の私には良く分かり
ます。
こんな嫁なんてもうどうでもいい、別れてやるって
思いますよね。
全てを投げ出したくなりますよね。
でも、縁あって出会った人です。最後まで諦めずに
向き合ってみませんか?
私は絶対に負けません。諦めません。何があっても
妻と子供を守ってあげたいです。
心から応援します。あなたも負けないでください。

30代既婚者男です。(子供一人)
私の妻も情緒不安定で、気分の波が激しいです。
妻も子供に対して、まるで兄弟喧嘩のように思い切り
感情をぶつけています。
私の場合、妻がそうなった時には、気の済むまでやらせて
落ち着いたところで、別の部屋へ連れて行き、ただ黙って
抱きしめます。
そうしながら妻の怒りを受け容れるのです。
そうしているうちに妻の感情も落ち着き、元の状態に
戻りますので、そこで優しく子供に対してごめんねを
言うように促します。
そして子供にも、どうしてお母さんが怒ったのかを...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


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