ちょっと変わったマニアな作品が集結

計画的年子は下品かどうかで昨日の夕方知り合いと揉めました。

きっかけは、Bさんが安定期に入ったんで報告しますってことが発端で
今回言い争いが起きました。(年子妊娠)
以下、会話内容なんで状態をそのまま伝える為に関西弁で書かさせて頂きます。



Aさん『えぇ…計画的って…年子やったら無計画やろ?
     できちゃったけど計画的って言えば世間は認めてくれると思うの?
     第一子宮も戻ってへんのに妊娠って…病院にも注意絶対受けてるはず
     やけど…子供が可哀想やわ』
私  『え…?なんでそんなこと言いはるんですか?
    せっかくBさんが妊娠しはったんやから、気分良くおめでとうって
    お祝いしましょうよ…』
Aさん『私さんも年子やから庇いたい気持ちはわかるんやけどな、
     出産って命掛けやろ?それを計画的か何か知らんけど
     ベストなコンディションで行わんってのは母親の自覚ない人よ…』
私  『その理屈で言うたら、高齢出産にあたる年齢の方の妊娠は
    母親の自覚がないってことですか?
    高齢出産も危険は伴いますし、若い時に比べてベストではないと思いますよ。』
Aさん『若いから世間の常識をあまり理解してへんかもしれんけど、お盛んやねって
     思われるのが普通やし、下品な人って位置付けもされるんよ。
     覚えときや…』
私  『下品って、1回でも夫婦生活あれば確率はゼロじゃないですし
    世間一般の人は産後、夫婦生活は全くないものなんですか?』
Aさん『授乳して寝てる子を横目にそういう行為をしてるのがまたお盛んって言われる原因よ。
     よぅそんな気分になれるなぁ…って、ホンマ盛り具合には感心するわ』
私  『それはAさんに当てはまっただけで万人共通の言い分じゃないでしょ?
    それを一括りにしてお盛ん、お盛んってちょっと言いすぎやと思いますよ。
    全く行為をしたことがない人にお盛んって言われるならまだしも、
    やることやってる人がそんなん言うのん筋違いですよ。』
Aさん『筋違いじゃないよ。母親の自覚を持って計画するのは当たり前や。
     犬じゃあるまいしボコボコと…』
私  『いやいやいや、子を産んだら母親の自覚を持つのは分かりますよ。
    経済面で苦労かけるのを分かってて子供をたくさん作ったり、
    自分が遊びたいために育児放棄したとかなら、そう言われるのん分かりますけど
    Aさん知っての通りBさん経済面で全く心配ないですし、
    夫婦共に求められて生まれてくる子やから、
    すごい幸せな子やと思いますよ。
    なんで、それで母親の自覚云々言われるんですか?
    下品とか、人の家庭内をいちいち想像するほうがよっぽど下品でしょ。』
Aさん『いや、だから、今回は口に出して言ったから揉めたけど
     世間はそうやから…思ってるけど言わんだけ。
     言わんだけで世間はみんなそう思ってるから。』

以上のような軽い言い争いになったんですが、
実際のところどうなんでしょうか?

やはり下品でしょうか?母親の自覚がないでしょうか?
そう思われるなら、分かりやすくその理由を教えていただけませんか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

女性が好きな旦那様の子供を妊娠して産むことに下品も上品もないでしょう。



最近は、核家族化が進んで、一人っ子の家庭が多くなっているのがAさんの

言っている固定概念に当てはまっているのでしょうね。

それであれば、私たちの母親の世代は3~4人ぐらいを計画性もなしに

産んでいた人たちは母親失格なんでしょうかね。計画的に産むというのは

帝王切開や流産癖のある女性なら医者から注意しましょうとは言われる

でしょうが、通常分娩して本人が旦那さんと性行為を求めた結果なのですから

外野がグダグダいうことではありません。まぁ世の中には、どんなことでも

自分の考え方が正しいと思い込んでいる人は山の様に居ますからね。

ただ、テレビにも出てくるような子だくさんのご夫婦なんて毎年のように

子供を作っていますよね。本能であり、あれが計画性だと言われたら

逆に素晴らしいとは思いますが、自分の体調をしっかり理解しているからだと

思うのです。出産は理屈で言うものではないし、それを押し付けるものでも

ないですからね。

>若いから世間の常識をあまり理解してへんかもしれんけど、お盛んやねって
>思われるのが普通やし、下品な人って位置付けもされるんよ。覚えときや…』

ハッキリ言って最近は若くてもセックスレスのほうが世間の常識ですし、

お盛んやねっていうより、うらやましいと思われているのが普通だと思うし、

下品だなんて思う人が下品なんですよ。Aさん覚えてください。(笑)

この回答への補足

皆様のどのご回答も、とてもためになるありがたいものでした。

ベストアンサーは、その意見に賛成する人がもっとも多かった
hide6444様に決めました。

このhide6444様の補足の場所をお借りしてその後を
心配して下さってる方に補足しようと思います。

おとといの夜話し合いが終わり、
昨日の朝私が皆様に質問し、
昨日の夜Aさんが私が投稿をしたのを見つけ
    怒って家に来て話し合い、
今朝、Bさんと私が話し合いをして今に至ります。

【Aさんとの話し合いの大まかな内容】
・ウチの悪口ネットで書いて楽しいのか?
 →世間一般の常識なら私の言ったこともAさんの言ったことも
  そのまま書けば私に批判がくると思った。
  その批判が納得できるものであるならどういう意見があるのか
  そして、本当に世間の常識なのか知りたかった。
  Aさんの持論に自信があるなら問題はないはず。
・私さんの味方をする人は私さんをなだめてるだけ。
 『はいはい』と言っとけば『ありがとうございます~』と言ってもらえる
  それが嬉しいだけ。そんなことも気付かず真に受けるなんて常識がない。
 →私をなだめることに何の意味もない。
  私はなだめて欲しくて、味方がほしくて投稿したんじゃない。
  我々の会話を第三者が聞いてどう感じたのか、
  それぞれの言い分はその全国不特定第三者から見てどう見るのか
  それを知りたかっただけ。
・顔の見えない他人の意見に振り回されるのはネット恋愛でのぼせる
 アホと一緒。暇つぶしサイトで本音が聞けるわけないのは常識。
 →本音かどうかは知る方法はないけど、どれも筋の通った意見ばかりだ。
  色んな表現方法はあるけど私から見て中傷するような意見や
  筋が通らないような意見はない。
・Bさんの旦那が乗り込んできてBさんに謝ることを拒否したら
 今後B家に対しあからさまに無視して構わないから、話しかけるなと言われた。
 旦那が出てくるのは筋違いだから一緒にB家に文句言いに付いてきて欲しい。
 →拒否します。
・今すぐ質問を除去しろ
 →もう夜だから明日みんなにお礼書いてから締め切る。
  Aさんの自信あるこの行動も何も悪いことじゃないから
  ちゃんと書かせてもらいます。
  Aさんは自信持ってくださいね。
・上記のループその他持論+暴言(2時間半くらい)
 →時間的にも非常識な時間になりつつあるから帰ってほしい
  今後はAさんとのお付き合いは遠慮させて下さい。

【Bさんとの話し合いの大まかな内容】
『おとといは、喋ると涙が止まらなくなると思ったから何も言えなかった
 正直私さんとAさんとの会話内容をほとんど覚えていない』
 →Bさんの気持ちを考えず持論を展開してごめん。
  あと、勝手ながらネットで質問させてもらった。
  先に許可をとるべきだった、ごめん。
 『知ってる…一言言って欲しかったのはあったけど
  質問文に悪意も特に感じなかったし
  面白おかしく茶化してる訳じゃないからむしろ良かったと思ってる』
 →昨日Aさんが家に来て、Bさんの旦那さんがAさんの家に来たって言ってた
  『うん…一連の流れを説明したら怒ってしまって止められなかった
   Aさんも旦那にすごい怒ってたみたいだし
   このまま絶縁にAさんとなりそうだけど、それはもう別にいいや』
 →私も昨日Aさんに今後の付き合いは遠慮するって伝えたよ

 
これがおとといからの今に至る大体の流れです。

ご回答下さった皆様、本当にありがとうございました。
私は考えが偏っているのですぐに人の言うことに疑問に出てしまいますが
またモヤモヤしたときはよろしくおねがいします。

補足日時:2014/10/17 13:44
    • good
    • 0
この回答へのお礼

hide6444様、ご回答ありがとうございます。

>自分の考え方が正しいと思い込んでいる人は山の様に居ますからね
→私もAさんと一緒である種、自分の考えが正しいと思い込んでる人と
 なんら大差ないな…とたくさんのご回答を頂いて反省してる次第であります。

>下品だなんて思う人が下品なんですよ。
→そうですよね…
 なんというか今回のケースでは
 年子であることがお盛んだから下品だとAさんは言ってるんだと思うのですが
 それって、どうも理屈に沿わない意見で
 人の夫婦生活を勝手に想像して授乳してる子を横目に…なんて言う方が
 私もよっぽど下品だと思います。

>Aさん覚えてください
→Aさんの『世間は~』『一般的には~』はこれから
 『Aさん個人の考え方である』という風に頭の中で
 言い換えて話を聞こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/16 12:30

No.13です。



ご丁寧なお礼、ありがとうございます。
また、大変な目にあわれているようで・・・お察しします。

先ほどの回答を見て、思ったことを追加回答させて下さい。

あなたは、Aさんとのやり取りを正確に文章で再現し、いろんな意見を聞きたい。
これは素晴らしいことだと思います。

質問の結びを見れば、誰かを味方につけようとしているもので無いことは一目瞭然です。
もし、そうであれば、
「このAさんの考え方はおかしいと思いますが、皆さんはどう思いますか?」
というトーンになるでしょう。
が、あなたは違いました。
純粋にAさんが言われた意見「下品・母親の自覚がない」という言葉に疑問を持ち、
みなの意見を聞き、Aさんと同意見の方には、その理由も聞いている。
これはコミュニケーションの基本である傾聴と受容そのものだと思いました。


先の回答でも述べましたように、
Aさんは『顔も知らない他人を仲間につけて嬉しい』のでしょう。
自分がそうだから、あなたもそうであるという決め付けです。

Aさんはきっと、ポジティブで行動力のある方なんでしょう。
自分の意向に沿わないものは排除・否定し、自分の価値観が絶対的なものと思っている。
ある意味で、すごく幸せな人生を送られているのでしょう。
あくまでも自分だけですけどね。
こういう人種を世の中一般では(私の意見だけでなくですよ)自己中と呼んでいます。
周りが合わせてつき従ってくれる間は良いのでしょうが、いつかは破綻します。

もし、Aさんがこれを見られているのであれば、今後のために一度考えて欲しいです。
自分の常識は世間の非常識であるケースもあるんだと。


長文失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

black1971様、再度ご回答ありがとうございます。

>これはコミュニケーションの基本
→私はここのサイトでもずっとこのIDでのみ質問や回答をしてきました。
 よく回答もしますので
 もしかしたら今までの質問や回答で私をご覧になられたことがあるかもしれませんが
 私の回答、または質問は自分で一応気をつけてはいるものの
 時にほとんどの方からおかしいよという反対意見をもらうような
 とても偏った考えのものもたくさんあります。
 そんな中で、コミュニケーションの基本であると言われると
 こんな偏屈な自分でも心がければきちんとできるんだ…という
 本文とは関係ないですがとても、
 ほめられてるような照れるような嬉しさを感じました。
 
>Aさんはきっと、ポジティブで行動力のある方
→はい。
 ものはハッキリ言いますし、
 自分をきっちり持っていて優柔不断という言葉には
 無縁の人です。
 喜怒哀楽もハッキリしてまして
 どの感情も最上級の形で表現します。

>いつかは破綻します
→私は昨日のAさんの言い分、行動、そしてBさんはBさんの家庭で決めたことで
 私もBさんもAさんとの今後のお付き合いは遠慮させてもらうことに
 なりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/10/17 13:41

中年の男です。


「まぁた、世間が、世間が言うて、狭い世間が。
そんなんが世間やったらあっちこっち世間、世間、世間だらけや。」
(←心の声)。
世間をよう知っとったら、世間にはいろんな考えの人がいてはる、
みぃな一緒やったりせぇへんって、そんなん常識とちゃうん?
人間、世間にかこつけて、えらそうに演説しとうときは
世間をよう知らんときやないかと思う。僕も気ぃつけよ。

以上、関西人2世の不完全な関西弁による回答です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

georgie-porgie様、ご回答ありがとうございます。

>世間をよう知っとったら、世間にはいろんな考えの人がいてはる
>世間にかこつけて、えらそうに演説しとうときは
 世間をよう知らんときやないかと思う
→関西弁で実際お話してるみたいで
 このご意見は『ためになる深い意見聞いた』と感じました。

 私は今まで
 意見の食い違いはお互い真剣に話し合うことで
 そして
 どちらの意見の方が辻褄があわないのかお互い突き詰めることによって
 解決できる問題であると考えておりました。

 しかし、今回の問題を踏まえて、
 話がずっとループして突き詰めるまで至らない、
 話が先に進まない人がいるということがわかりました。

 話し相手がこういうタイプなのかどうか
 見極めるのは今の私ではとても難しく
 Aさんのように色々話した結果それがわかるということに
 今後もなりそうなので
 疑問に対しスルーする…という私にとってとても難しいことが
 今後課題になってくると思われます。
 
>不完全な関西弁
→いえ、違和感のない関西弁です。
 大阪というより兵庫の関西弁に近い感じに思いました。
 (私の生活圏が大阪と兵庫の神戸あたりまでなので
  その内どちらに近いかという判断です)
 
ありがとうございました

お礼日時:2014/10/17 11:57

私はそうは思いませんが、年代でそう思う方も実際に居ますよ。



実際に陰口で言ってるのを独身の時にちらほら聞きました。

年子はだいたい避妊に失敗したってイメージを持ってる方も沢山居ますねよ…
多分そういう親に育った子供もそういう価値観なんだと思いますよ。貴女は年子はやめてよ!世間様はこう思ってるんだからって言われてるからそうなるんだと思いますよ。
ただ、当人が言い返してないのが不思議です。

私ならあんたは何様?言われたかないってキレますね。
失礼な人ですよね。
私なら疎遠になります
    • good
    • 0
この回答へのお礼

smalllovedoor様、ご回答ありがとうございます。

>年子はだいたい避妊に失敗したってイメージを持ってる方も沢山居ますねよ…
 多分そういう親に育った子供もそういう価値観なんだと思いますよ
→なるほど、そういう価値観を持った両親に育てれた子が
そういう価値観になりやすいわけですね。
 わからないですが、Aさんもそうだったのかもしれません。
 んー。
 私も価値観の中身は違いますが、同じように偏った考え方をする人間なので
 子供に無意識の内に偏った刷り込みをしてないか
 不安ですね…。
 
>当人が言い返してないのが不思議
→昨日の夜Aさんが私の家に来てもめて、先ほどBさんに会って来たんですが、
 私から見て呆然と立ちすくしてるように見えたのですが、
 一言でも声を出すと涙が止まらなくなると自分でわかってたから
 声を出すのをずっと我慢してその場を乗り切るのに必死だったみたいです。

 Bさんは内に溜める性格で、Bさんの旦那さんがBさんの態度に気づいて
 Bさんが一連の流れを説明したら、旦那さんがひどく怒ってAさん宅に行って
 『妻に謝ってください』と詰め寄ったみたいで、そのあとAさんが
 年子について色々検索してたらこの質問文を見つけて私の家に来たという流れになる
 感じです。

>私なら疎遠になります
→AさんとBさんは旦那さんが家まで行ったことで
 おそらく疎遠になると思います。(旦那さんがAさんを酷く嫌ってしまったので)
 私も、昨日Aさんが家に来たときの話し合いの内容にがっかりしたので
 もう今後のお付き合いは遠慮させてもらおうと考えてます。

ありがとうございました。
 

お礼日時:2014/10/17 11:33

年子で医者に注意されるなんてことはまずありません。


産後ですから確かに母親の体はーには負担かかります。
でも母親だからこそ年子でも出産できるわけで医者がそれに対して注意するなんてことは考えられません。



その方の「世間ではみなそう思っている」ってものすごく狭い視野の方ですね。

まぁそんな人とは早く縁を切られたほうが質問者さんのためだと思いますよ。

結局、自分ではできないからこその妬みしかありませんよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

life2_001様、ご回答ありがとうございます。

>年子で医者に注意されるなんてことはまずありません
→昨日の夜、質問文を見つけたAさんが
 別の回答を下さった方の『医学的な問題は微々たるもの』や
 『そんなに問題ないよ』といった内容について

 『こういう回答もな、私さんをなだめるためのもんや。
  だって実際産んだ時に看護婦さんから注意受けたもん。
  子宮が戻るのは大体1年、戻らん間に妊娠したら母子共に負担かかるやろ?
  子供に負担かけるのはよくないし、母体に負担かかるんやったら
  自分だけの体とちゃうんやから、体調が戻らんのにその点考えやんのはよくないやろ?
  妊娠とかしたら授乳も止めなアカンし、上の子を犠牲にしてまで
  子を作るって何なん?って思うわ。
  その点がホンマに母親の自覚あるん?って思うねん。…(以下暴言+長文の為省略)』
 
  というのがAさんの言い分です。
  Bさんはそうじゃないのに何故そんな話題をもってきたのか
  尋ねたら
  『だから、年子…って聞いて世間一般でそう思うって言ってんの!』
  とのループで
  世間は違うって回答も読みはりましたよね?と
  尋ねると
  『こんな暇つぶしサイトで本音が聞けるわけない
   みんな思ってるよ。だって世間の常識やから…』
  とまたループでまともに話し合いができませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/17 10:34

くだらない。

質問を読んだ直後の感想です。
Aさんのような方と、言い争いをして論破しても何も得るものは
ありませんし、逆に根に持たれる位が落ちです。

相手にしないで置きましょう。自分の近くにも年子って結構いますよ。
誰もそんな事言ったことも無いし、聞いたこともありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

meme287様、ご回答ありがとうございます。

>言い争いをして論破しても何も得るものはありません
→私はAさんより人生経験が事実、浅いので
 『人生経験が浅いからわからない』
 『人生経験があなたより長いからその分世間の常識も私の方が知ってる』
 と言われたら
 『確かに私は偏った考えをするタイプの人間だから、Aさんのはっきりとした
  指摘で自分の偏った考えを少しでも広い考えに直すきっかけになるかも!』
 と考え、納得できない点があるとすぐに
  『それは違うのでは?』『それはどういうこと?』と聞いてしまいます。

 今回はBさんの気持ちを考えず口論したという点について
 反省しましたが、昨日の夜、質問文を見つけたAさんが怒って家まで来て
 長い間色々説明しましたが、全く解決しないし通じなかったので
 『自分の考えを広めてくれる人』にその人を選んだのは
 間違いだったのでは…と考えております。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/17 10:07

関西では、年子は下品なのか・・・知らなかった。


東京及びその近辺しか住んだことないけど、年子が下品なんて話、聞いたことない。

まぁ、他の人も書いているように、夜の生活の詮索までしたうえ、本人の前でそういう失礼なことを言う人が一番下品なんだよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

cho_deluxe様、ご回答ありがとうございます。

>関西では、年子は下品なのか・・・知らなかった
→私はずっと関西の生まれで生活圏は大阪と兵庫(神戸あたりまで)で
 過ごしてきましたが、Aさんに聞くまで
 Aさん流の世間の常識を知らなかったので
 本当に世間の常識なのか疑問に思い(その内容が納得できなかったために)
 質問させていただきました。

 たくさんのご回答をいただきまして
 どうやらAさんの考えは確かに居るのは居るみたいなのですが
 それが一般的とは言えないみたいです。
 (しかし、昨日AさんからAさんへの批判意見は
  私をなだめるための意見でしかないことに気づけとの
  お叱りを受けました)
  →回答してくださる方々が私をなだめるメリットなんてない
   と説明しても上記の一点張りで…

ありがとうございました。 

お礼日時:2014/10/17 09:50

人は自分のものさしで物事を図ってしまいます。



Aさんが下品だからそう思っているだけです。
「世間はそう思ってる」
これこそが大きな勘違い。
思っているのはAさんのような下品な人たちだけです。

あなたは下品では無いから、そのように思わない。

これがすべてだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

black1971様、ご回答ありがとうございます。

>人は自分のものさしで物事を図ってしまいます
→そうですね。
 自分の考えありきで、その上で納得できるもののみ人の意見を聞く…
 この姿勢はAさんにも、私にも強く当てはまることだと思ってます。

 今回は私とAさんの考えが対立したから論争に発展しましたが
 もしかしたら、
 『自分の物差しをもち、納得できなければ言う』という姿勢が
 一応場はわきまえて言葉をは選んでるつもりですが
 AさんがBさんを傷付けたように
 私も今回とは別件で誰かを傷付けてるかもしれないと
 少し不安になりました。
 (もしそうならAさんと対立することは悪くなくなりますが、
  Aさんと同じように人を傷つける私が
  なぜBさんを傷つけるんだと詰め寄るのは理屈に沿わなくなってくるので)

>「世間はそう思ってる」これこそが大きな勘違い
→Aさんが昨日、この質問文を見つけたみたいで
 随分怒って家に来ました。
 私は、本当に世間で一般的な考えなら
 私の言い分やAさんの言い分を一切付け加えたりせず
 そのままの会話を乗せたら
 きっとわたしに批判がくるだろう、
 そしてその批判が納得できるものなら
 どういう納得できる理由があるのか是非知りたかったという意図で
 質問しましたが
 『顔も知らない他人を仲間につけて嬉しいのか』と
 考えもしないようなことを言われ大変驚きました。
 Aさん曰く、Aさんに対する反対意見や批判は
 ただ、質問者の私に気を使って
 『そうじゃないよ』となだめてるだけ…だそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/17 09:34

一見、2学年差に見える年子いますよね。


上が7月以降に生まれてたら、2歳は離れないけど2学年は離れるのは確実だし。

そこも下品ならかなり下品多いんだけど(笑)
ってAさんに教えたいわ。

2学年離れたら1歳1ヶ月差でも計画的で、自覚のある母なんでしょうかね。
ツッコミたい。。。

ベストなコンディションでの妊娠、出産は最もだけど、生まれたあとのベストなコンディションがもっと大切でしょうに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

20080301hn様、ご回答ありがとうございます。

>ツッコミたい
→私も言い争いが終わって晩御飯の準備をしてる時に
 Aさんとの言い争いの興奮がおさまりきらなくて
 色々、考えてる時に
 この突っ込み点について考えが至り
 『あー…しまった…ほぼ2歳差の年子の場合もどうなるのかAさんに聞けばよかった』
 と、自分のその時質問した問題も解決しないモヤモヤと、
 思いが至らず聞けなかったモヤモヤと、
 Bさんに対する心配で
 おとといの晩はモヤモヤだらけでした。

>生まれたあとのベストなコンディションがもっと大切でしょうに
→おっしゃる通りだと思います。
 Bさんは経済的にも年子で幼稚園から私立に入れても大丈夫なくらい
 安定してますし、上の子もすごく可愛がりますし、
 義理の家族と仲が良く困った時のサポートも頼めるようですし
 何より下の子を年子で望んでたので(Bさんの環境や気持ちはAさんも知ってます)
 生まれた後、困ることなんてそうそう思いつかないくらい
 生まれた後のコンディションは整ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/17 09:04

核家族だなんて、二人がかりで一人しか生み育てられないから、高齢化社会になってきたのです。


政治とか社会の問題はさて置いても、盛んなことが何故悪い!
Aさんは弱々しい旦那と結婚して、回数少ないからそんな非常識を口にするのでしょう。
小生の結婚も、一つには盛んにやりたいためでした。
三児を儲けましたが、二人で三人は社会的に最低の義務だと思っています。
なるべく期間を短縮して、前の子の育て方を忘れない内に産んだ方が、ベテラン育児屋になりますよ。
双子や三つ子でも、一年取れば効率的だったことに気がつきます。
盛んにやらなければ生まれないのです。
盛んに出来ない人、ほんとに可愛そう。
小生、今様に云えばイクメンです。
孫達の面倒も見てきました。ミルクから下の世話まで。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

kamobedanjoh様、ご回答ありがとうございます。

>盛んなことが何故悪い!
→Aさんの言い分曰く、
 授乳してる子を横目に夫婦生活することはおかしい
 みたいなのですが、
 私は、夫婦生活が多かろうが少なかろうが、全くなかったとしても
 人の家の夫婦生活の様子を勝手に想像して語る方が
 下品のように感じます。

 それに、
 私もご回答で仰られる通り夫婦が望み、子供を生み育てれる環境があっての
 夫婦生活や妊娠は全く悪いことだと思いませんし
 むしろ素敵なことだと思います。


>Aさんは弱々しい旦那と結婚して、回数少ないからそんな非常識を口にするのでしょう
→Aさんは旦那さんと上手くいってるのか、回数が少ないのか
 そういうのはちょっとわかりませんが
 Aさんがこのような考えをし、こういうBさんの幸せに水差すような発言をしたのは
 わからないですがもしかしたら
 ご指摘の通り
 そういうAさんを取り巻く環境がそうさせたのかもしれませんね。

ありがとうございました

お礼日時:2014/10/16 16:02

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q年子で子供ができる人って避妊を知らないの?

大変失礼な題名ですいません。

二人の子供の母親です。

私は子供を産んだ時に産院で、「避妊」の話を聞かされました。
下の子の時も病院は違いましたが同じ話がありました。

続けての妊娠は体力的にもきついから、ちゃんと間を空けた方がいいとか、
ゴムがいやなら「避妊リング」を入れることもできる。
もう子供がいらない場合は、出産直後に卵管を縛ることもできる、などなど。
「避妊」の大切さを色々と教えていただいたと思っています。

ですからその後は夫婦で話し合って
「下の子は2歳違いくらいがいいよね」
なんて話して ちゃんと避妊してました。
ところが 
ある 年子をお持ちのパパさんが、

いつ子供ができるかなんて預言者でもない限りわからない。
セックスできる環境にあってセックスするな なんて無理。

みたいなことを書いてらっしゃって・・・すごく驚きました。
計画出産という言葉が頭にない方もいらっしゃるんでしょうか?

奥様も年子を望んでいたのか、
何も考えずに行為に及んだ結果、できてしまったのか。

そういう親御さんが将来、自分の子供に恋人ができた時
「避妊だけは気をつけて」
と言っても、全く説得力がないと思うのですが・・・・・。

大変失礼な題名ですいません。

二人の子供の母親です。

私は子供を産んだ時に産院で、「避妊」の話を聞かされました。
下の子の時も病院は違いましたが同じ話がありました。

続けての妊娠は体力的にもきついから、ちゃんと間を空けた方がいいとか、
ゴムがいやなら「避妊リング」を入れることもできる。
もう子供がいらない場合は、出産直後に卵管を縛ることもできる、などなど。
「避妊」の大切さを色々と教えていただいたと思っています。

ですからその後は夫婦で話し合って
「下の子は2歳違いくらいがいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.21です
お礼有難うございます。

避妊の大変さが分かりますか?…とのお礼でしたが、分かります。

現在1歳の子がおりまして、いまだ授乳中です。
産後2ヶ月で生理再開、しかし第2子はまだ希望してませんので避妊には気を使っています。
既にお子さんが2人いらっしゃる質問者さんとは避妊に対する必死さが違うとは思いますが…。

私の場合、計画的に第2子が出産できても30代に入ったばかりになりますので、夫婦仲に破綻がきてなければお互いそれなりの欲求はある年齢です。
その頃に質問者さんの真に迫った大変さが分かるのかもしれません。

第2子を出産・卒乳後はピル+ゴムで避妊したいと考えています。
ご存知でしょうが、それが一番避妊率が高いそうです。
(因みにピルでの避妊失敗原因は殆どが飲み忘れです)

それでも夫婦生活があると、「万が一」を考えてしまいますよね。

皆さん、表には出さないだけで、色々頑張ってらっしゃると思いますよ。

Q産後できるだけ早く妊娠したいのですがどうすれば?(年子希望です)

こんばんは。今年10月始めに出産しました。できるだけ近い年齢差の年子ちゃん(希望は5ヶ月以内)が欲しいのですが、実際にご経験がある方、産後何ヶ月で妊娠したよ、とか、第1子の時の妊娠中、お産との相違点(毎回妊娠やお産は違うといいますが)や、出産後こうだったよ、など、どんなことでもいいのでお教え頂きたく質問しております。ちなみに私自身のことお話すると、第1子は自然分娩で陣痛から3時間半の安産で、2ヶ月ちょっと経った現在は母子共に健康です、母体の負担は了承済みというか、主人は医師で(産科ではないので当てになりませんが)「今の人は栄養状態もいいし帝切じゃなかったし大丈夫だよ~」と言っているし、私も頑張ってみます^^;;)最初1ヶ月は完母、次の1ヶ月は昼間オッパイ、夜ミルクの混合でしたが、段々オッパイよりミルクを飲むようになってしまって(私のオッパイの出がイマイチだったのかな^^;;)、今月からは自然な流れでミルクonlyになりました、年子が欲しいから無理に断乳したわけではありません。ちなみに生理はまだです。育児環境はとても良く(主人、実母など周りはすごく協力的)年子ちゃんでもやっていけそうです。(ママ友には年子大変だよ~、などと言われておりますが、魔の2才や,なまじ力と言葉が達者な3歳、4歳離れている方みると大変そうなので、むしろ上が1歳か1歳ちょっとの方がいいような気がしてならないのですが・・・^_^;)
過去のQ&Aで年子関係を検索して閲覧もしたのですが、産後すぐの妊娠には否定的な(主に母体の負担ということで)ご意見が多かったのですが、今回は実際にご体験された方々にお話を伺いたいと思います。
それではどうぞ宜しくお願い致します。

こんばんは。今年10月始めに出産しました。できるだけ近い年齢差の年子ちゃん(希望は5ヶ月以内)が欲しいのですが、実際にご経験がある方、産後何ヶ月で妊娠したよ、とか、第1子の時の妊娠中、お産との相違点(毎回妊娠やお産は違うといいますが)や、出産後こうだったよ、など、どんなことでもいいのでお教え頂きたく質問しております。ちなみに私自身のことお話すると、第1子は自然分娩で陣痛から3時間半の安産で、2ヶ月ちょっと経った現在は母子共に健康です、母体の負担は了承済みというか、主人は医師...続きを読む

Aベストアンサー

私は3人の子供を年子で産みました。
上は1才8ヶ月違い、下は1才5ヶ月違いです。
子供は3人と決めてたので“上2人を年子で3人目を少し離して‥”と密かに考えてました。
結果、自分の思い通りにはならず大変でしたが、今となっては良い思い出です。

出産が軽いというのはいいですね。実は私も軽かったのです。年子出産には必須とは言わないけど、下の子を産んで子育てに入ってからの母体には負担が少なくてグッドです。

私は母親が病気でしたし、主人は仕事で超多忙な時期でしたので環境には恵まれてませんでした。
だからといって、年数が経過すれば環境が改善される訳ではないです。現に、その後母は亡くなり主人は超は取れましたが、今でも多忙です。そして私は必然的に年をとりました。
年子であったおかげで、母親が若いうちに子育てを経験出来ます。肉体的に一番大変な時期が若いのだから、へっちゃらです。
確かに体はキツイ面もあるでしょうが、環境が整っている事とご自身に強い意志が見てとれるので大丈夫かなと思います。
今では3人の子供達も成長し、思春期真っ只中です。私にまとわりつく事はなくなりました。会話は多い方ですが、鈴なりに私にくっついてた日々が懐かしいです。

ですので、私の体験談しかお話できないのですが、大変なのは一時です。手が離れる時は一緒なんです、不思議な事に。
一番大事なのは、毎日の外遊びと買い物と食事、それからお風呂。これを上手に段取りをつけて(おばあちゃまや旦那さんの手を借りるとか)日々こなしていける事でしょうかね。
うちは上2人は主人が1ヶ月間お風呂に入れてくれました。でも末っ子は私が6ヶ月までタライで入れました。3番目のお風呂を2人が楽しげに見てるんです。そして末っ子を寝かしつけて2人を入れます。

個々の家庭で色々なやり方があっていいと思います。
我が家はそれで回ってました。

お金と食事の時に愛想良く近寄ってくる我が子達は憎らしいけど、私の宝です。
それは、自分のお腹を痛めた事もありますが、十年前の《輝かしい思い出》がいつまでも私の心に残っているからだと思います。子供達がくれたたくさんの宝物のような思い出が、私には何物にも代えがたい生きる原動力なんですね、きっと。

昔の話で、何の参考にもならないと思います。
ご家族とよくご相談の上、お決めくださるとよろしいかと存じます。

P.S.
年子は2人までがいいかな?3人だと母親が寝かしつけるのに、腕が1本足らないからです。

私は3人の子供を年子で産みました。
上は1才8ヶ月違い、下は1才5ヶ月違いです。
子供は3人と決めてたので“上2人を年子で3人目を少し離して‥”と密かに考えてました。
結果、自分の思い通りにはならず大変でしたが、今となっては良い思い出です。

出産が軽いというのはいいですね。実は私も軽かったのです。年子出産には必須とは言わないけど、下の子を産んで子育てに入ってからの母体には負担が少なくてグッドです。

私は母親が病気でしたし、主人は仕事で超多忙な時期でしたので環境には恵まれて...続きを読む

Q年子の定義を教えてください

今年の3月に出産しました。
例えば、今また二人目を妊娠して来年の4月頃に出産となると
学年は2学年差です。が、年齢は1歳1ヶ月差。

これは「年子」と言うのでしょうか。
それとも学年が2つ違うと「年子」とは言わないですか?

年子の定義って何ですか?

Aベストアンサー

岩波の広辞苑(古い辞典ですが)によりますと,
「年ごとにつづいて生まれた同腹の子。1つ違いの兄弟」となっています。
ですので,今年・来年と続けば「年子」になるような気がします。
学年は関係ないかもしれません。
昔の数えで年齢を言うときは,お正月が来ると年をひとつとりますから。昔は数えの年齢で,学校に行っていたそうです。
いつから。4月で区切るようになったんでしょうね。??

難しいですね。誰かに言われたら
「1歳1ヶ月しか違わないけど,学年は2年違う」と言えばいいと思います。

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Qほぼ一才違いくらいの年子を育児中のかた、アドバイスお願いします。

 現在第二子を妊娠中で、ほぼ一才違いの年子を育てることになりそうです。慣れない育児に四苦八苦しつつも、上の子と毎日楽しく過ごしていますが、私に甘えたり、笑いかけてくれる上の子を見るたびに、まだたった一才のうちに、下の子に親を半分取られてしまう状態になってしまうこの子がかわいそうになってきます。下の子はしばらくの間はおっぱいとオムツだけはちゃんとしておくことにし、とにかく上の子中心で行こうと思います(回りからもそういわれています)。…が、実際には生まれたての赤ちゃんを見てればなかなかそうも行きませんよね。でも上の子も十分可愛がってやりたいし…。
 私と同じような経験をなさっている、あるいはなさった方、一才違いくらいの年子を育てる上での、アドバイスや失敗談など、なんでもかまいませんのでいろいろ教えていただけませんか?

Aベストアンサー

 11ヶ月差の年子の母です。下が現在6カ月になります。

 もしかするともう少し間の離れた兄弟よりも楽なのかも?と思うことがあります。上の子がやきもちを焼くとか赤ちゃんがえりをするというよりも、まだ赤ちゃんです。
 1才ぐらいって自我が出てきたり、いろんな表情や行動の成長面が出てきてほんとかわいいなって思います。下の子は2、3ヶ月は寝るかミルクかオムツかくらいです。十分上の子にかまうことができます。

 下の子は基本的にベッドなのですが、たまに下におろすと上の子が芽や口に手を入れようとしたり、髪の毛をひっぱったりと危ないのでこれは気をつけています。

 ミルクと食事の時間がかぶることがあるのですが、この場合は上の子優先でした。ぎゃん泣きでどうしようもない場合、最近はクッションなどを利用して下の子には自動授乳状態のこともあります。これは母乳では無理ですが・・・

 下の子にミルクをあげていると、上の子はお腹が空いているとそれを見てうぇ~んと泣きます。で、飲み終わった哺乳瓶を吸っていることもあります。でも、ある日飲み終わった哺乳瓶をまた自分の口に持っていくのかと見ていたら、それを弟の口に持っていったんです。どうやら飲ませようとしていた模様。思わず噴き出しました。

 あまりに小さいうちから一緒にいるので、子供たちは逆にそういうもんなんだって思うかなって思ってます。双子ちゃんだって三つ子ちゃんだっているわけだし、1人に100%かまうことができないからといってかわいそうだなんて考えたことはないし、愛情の濃度が変わるわけでもないと思うんです。必要であれば、主人などに1人を預け、もう1人を思いっきりかわいがる時間を作ることもできるかな、と考えていますが、今のところそんな状況はなくまだまだ先かなと思います。

 失敗談・・・は特にないですけど、予防接種に2人連れていくのが大変だとか、2人とも歩けないのに(上の子は超早産でまだ伝い歩き)それぞれ10キロあって重いとか(1才くらいは体重が落ち着くけれど、後からの子はぐんぐん増えてきます)??服のサイズがあまり変わらないので共用にしているけど、姉弟なので、妙にピンク服の男の子であるとか・・・
 あとベビーカーは2人乗りと1人用、両方あります。私の場合、実家が遠方で手助けしてくれる人はだれもいないので、お散歩などに必須です。
 
 特に参考にもならない話でごめんなさい。

 11ヶ月差の年子の母です。下が現在6カ月になります。

 もしかするともう少し間の離れた兄弟よりも楽なのかも?と思うことがあります。上の子がやきもちを焼くとか赤ちゃんがえりをするというよりも、まだ赤ちゃんです。
 1才ぐらいって自我が出てきたり、いろんな表情や行動の成長面が出てきてほんとかわいいなって思います。下の子は2、3ヶ月は寝るかミルクかオムツかくらいです。十分上の子にかまうことができます。

 下の子は基本的にベッドなのですが、たまに下におろすと上の子が芽や口に...続きを読む

Q高齢出産で年子はムチャですか?

昨年の12月に38歳で出産しました。
どうしても兄弟が欲しい為、もう一人産みたいのですが、
子供が2歳になってから・・なんて考えてると産むのは40歳超えてしまいます。
なら39のウチにもう一人産みたいのですが、計算すると出産後半年ちょっとで妊娠しなければなりません。
この年齢で続けて出産だとリスクがあるのでしょうか?
身体的にもカナリの負担だと思うのですが、ある人が言うには「大変なのは一緒だし、どうせなら今だと思うよ」と言われます。

ちなみに、自分の年齢もそうですが、周りの手助けナシ(両家とも遠方です)に年子を育てるって大変なのでしょうか?

Aベストアンサー

年子のママです。既に子供は2人とも小学生ですが・・・。

確かに年子は大変です。でも、年子だけが大変なわけではないんですよね。いくつ年齢差があっても、それはそれなりの大変さがあるんです。
でも、私は年子の子育てしか経験していませんので、年子で良かったな~と思っています。特に上の子がとにかく手のかかる子だったので「もう少し落ち着いてから2人目を・・・」なんて考えてたら、きっと2人目を考えるタイミングを失っていたかな~なんて思ったりもします。

周りのサポートは勿論ないよりあった方がママにとっては心強いでしょうが、それが叶わない人だって沢山います。これも年子だからサポートが必要というわけではないいんです。
可能な限り旦那様にも協力してもらって、どうしても疲れたら少しまとまった期間、実家に子連れで帰らせてもらえばきっとリフレッシュできると思います。子連れで気兼ねなく里帰りできるのも、あまり年齢差がない兄弟のメリットだと思います。上のお子さんが幼稚園に入ってしまうとそうそう帰れませんからね。出産も幼稚園の予定に合わせて、計画的にしないと大変だと聞いたことがあります。

年齢的なことは・・・そうですね~、少しでも早い方がママさんの気力・体力を考えるといいのではないかと思います。

年子はいいですよ。いつの間にか一緒に育ってしまうので、ある程度の年齢になるとかえって楽ですよ。習い事も同時に始められますので、お互い良いライバルとなって頑張っています。また、お互いのお友達ともよく遊びます。
よく聞くことですが、一気に手が離れますので、人より短期集中で頑張った分、一足早く自分の時間を持てるようになります。

もし今、ご夫婦で年子もありかなか~と考えていらっしゃるのでしたら、是非前向きに考えられたらいかがでしょうか?

小学生になってもまだまだ子育ての悩みは尽きませんが、お互い楽しんで子育てできるといいですね!

年子のママです。既に子供は2人とも小学生ですが・・・。

確かに年子は大変です。でも、年子だけが大変なわけではないんですよね。いくつ年齢差があっても、それはそれなりの大変さがあるんです。
でも、私は年子の子育てしか経験していませんので、年子で良かったな~と思っています。特に上の子がとにかく手のかかる子だったので「もう少し落ち着いてから2人目を・・・」なんて考えてたら、きっと2人目を考えるタイミングを失っていたかな~なんて思ったりもします。

周りのサポートは勿論ないよりあ...続きを読む

Q妊娠初期 いつになったら「ひと安心」ですか?

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、今日、分娩予約をした産院で予約金を払おうとしたら、
「安定期ではないのでまだ受け取れません。
 もっと安定してからお支払いください。」
と言われショックでした。

帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

みなさんはいつになって「ひと安心」されましたか?

私はあと2~3週間、「ひと安心」できないのでしょうか。

もちろん、元気に産むまでは安心できないのはわかっています。
それでも、いつ友人に言って良いのやら、マタニティ用品を購入し始めて良いのやら、いつになったら不安が小さくなり本当に妊娠を喜べるのやら(もちろん今も喜んで幸せですが、不安も同じくらいあります。)、悩みます。

GWも近いことです。
友人からの誘いに、12週超えているから妊娠したと報告できると思っていたものの、このままではまたあやふやに断るしかないのかなぁ。
1日1日がとても長く感じられます。

皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大きさ)30mmを超えると残りの僅かな流産率がさらに低くなります。12w以降の中期流産は、かなり稀なこととなり、しかも初期流産とは原因が違う可能性が大きくなりますので、いわゆる「流産の心配」をするのは、10w・CRL30mm超で十分と思います。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

これも誤解されていると思います。「流産」と「切迫流産」は別のことだということはお解りですか?胎盤が完成するまでというのは、血管豊富な子宮内膜(脱落膜)に突貫工事で胎盤を構築中ですので、とても出血しやすいんです。出血すると「切迫流産」となりますが、切迫流産は出血や腹痛等があっても胎児が順調に育っていることが確認されている状態で、然るべき処置(止血・安静等)によって妊娠継続可能なものを言います。出血自体は流産に直接結びつくものではないことが多いのですが、出血していると子宮内に感染を起こしやすくなるのでひいては流産に繋がることがあります。そのために出血はできるだけ速やかに止める必要があり、初期でも中期でも、出血→切迫流産→安静指示となることが珍しくありません。その出血も、普通は胎盤が完成するとほとんどみられなくなるので「安定期」ということになります。
なので、前置胎盤とか胎児に異常所見とか特別な指摘がない限り、もう12wということでひとまず安心されていいと思いますよ。もちろんアクシデントの可能性がない妊娠・出産はないので、無事に生まれるまで絶対ということはないですけれど。

>皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。

縁起でもない話で恐縮ですが、自然妊娠1回と体外受精2回で、3度の妊娠...単胎・三つ子・双子 を妊娠したことがあります。
自然妊娠した一人は、7wで胎嚢も僅かに確認できるかできないか微妙なまま出血して自宅で完全流産しました。体外受精で三つ子を妊娠した時には、一人は胎嚢のみ確認、もう一人は僅かに胎芽が見えたところまで、最後の一人は心拍確認後の11wの検診で心拍消失。CRL22mm(推定9w3d)で稽留流産しました。
三度目の妊娠も体外受精でしたが、胎嚢確認・心拍確認と順調に経過し、10w0d・CRL30mmで安心して不妊外来から産科に転院、無事に男女の双子を出産するに至りました。

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大...続きを読む

Q健康な子供が産まれる確率

健康な子供が産まれる確率
只今、第(2)子を妊娠中の者です。
ふと疑問に思いました。偏見などではありません。
二十代後半の女性(私のことですが)が、先天的な病気のある赤ちゃんを産む確率ってどのくらいなのでしょうか?ちなみにタバコは吸いません。日頃飲んでいた薬も妊娠を機に止めました。ただこの薬は妊娠中の服用の際、リスクはきわめて少ないものだそうです。

Aベストアンサー

こんにちは。

ここに、とてもよく調べられ、まとめられたサイトがあります。
http://www.geocities.jp/musume2go/2006kakuritu.html
じっくり読まれることをお勧めします。

Q年子親、年子に対してどう思われますか。

いつも子育ての件でお世話になっております。

今回は少しびっくりした事があり、質問をさせていただきます。

さきほど年子の成長の仕方というか、周りはどんな風に育っているのかの話を見てみたく、ネットを開いたところ、
年子、年子親アンチスレを見つけてしまいました。
見てしまいました。

すごい驚きました。

・子供が可哀想
・年子親は育児が大変アピールがすごい
・逆に楽ちんだし楽しいって言ってくるのがうざい
・性欲の塊
・避妊知らず
・大変アピールしつつ子供を放置するな
・年子親に限って図々しい
・年子は児童館や有料施設出入り禁止にしてほしい
・年子の子には近づかないように我が子に教えている
等ありました。

世の中はそんなに年子が産まれる事に嫌悪感があるのでしょうか?

私自身、年子の子がおります。
上記の中の事は年子の親や年子に限りそんなにあてはまる事なのでしょうか。

正直なところ、年子関係なくあるように見えていました。

周り同様に子育てをし、できる限り手をかけ、外出してもしなくても放置など絶対していませんし、楽もあれば苦もあり、自分が特別のようには思ったことはありません。

みんな基本はそういうものだと思うのですが。。

でも、子供が可哀想と言う言葉には、確かに一人っ子や年の差を空けて育てている方たちに比べると違うものなのかと思い、そうか・・・と思える部分もありました。

皆さまは年子や年子親に対しどの様な感じなのでしょうか。

正直なお気持ちをおっしゃっていただいて構いません。

聞かせていただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

いつも子育ての件でお世話になっております。

今回は少しびっくりした事があり、質問をさせていただきます。

さきほど年子の成長の仕方というか、周りはどんな風に育っているのかの話を見てみたく、ネットを開いたところ、
年子、年子親アンチスレを見つけてしまいました。
見てしまいました。

すごい驚きました。

・子供が可哀想
・年子親は育児が大変アピールがすごい
・逆に楽ちんだし楽しいって言ってくるのがうざい
・性欲の塊
・避妊知らず
・大変アピールしつつ子供を放置するな
・年...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は、2歳と1歳の年子の男の子を子育て中のママです。

あなたの質問の内容を見てショック受けてます。サイトにその様な内容が載ってたなんて信じられないです。

確かに、今は子育て大変ですが絶対に大人になるからそんなのいつまでも続くわけでも無いと思うし、年が近い分喧嘩もあれば仲良く遊んでくれて凄く可愛い所もあります。

避妊知らず… と言う事も書かれてたのですが、我が家は旦那が12歳年上で40歳近いので早く作って産み上げたかったのもあります。中には我が家のような理由、また他に各家庭の事情により理由はありますが避妊知らず…って決めつけるのもよくありません。

今、大変だけどあとの事考えたら楽だと言う考えの方も見えます。

私は、今大変だけど一生懸命子育てしてます。

ある回答者さんも言ってましたが、サイトなんてでたらめが多いからこれを期に見ないでください。年子を育ててるお母さんを敵に回してるようにも思えます。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


人気Q&Aランキング