夫と離れて暮らして４年。欲求不満です。つづき

すみません。
はじめての投稿でよくわからず前の質問を解決しないまま締め切ってしまいましたので
再び質問させていただきたいと思います。


夫が、４年前から自分で望んで７００キロ以上はなれた都会で暮らして仕事をしています。
夫のしたい仕事は芸能関係のビジネスで、
実家は田舎なので、仕事がないので、単身で都会へ行ってしまったきり４年たちます。
実家には、それなりの不動産収入があるので、サラリーマンの並の生活費はそこから出ます。
主人の仕事から得る収入は、ほとんど主人が単身で暮らす分と、飲み代夜遊び代に消えていて、
大きな赤字です。
実家には、妻である私と３人の子どもだけが暮らして、主人は月２回くらい、３日ほど帰ってきます。

この生活が始まってすぐは、子どももまだ小さいので、私一人でがむしゃらで
正直主人のことなど構っていられず、不便さも気合いで乗り切ってきました。
ある程度、子どもも大きくなって、振り返ってみると、子どもたちの誕生から、小学校に入学していくまで
私ひとりで子育てをしてしまった感じです。
そして、このまま、ずっと主人と私と子供たちは離れたまま暮らしていくことになります。

最近、秋も深まり、私は更年期障害なのか、さみしくてさみしくてたまりません。
電話で、そのことを伝えても「ごめんね」と謝るばかりの夫ですが、
そういう夫は、向こうでリアルに女性たちと遊んでいるのを、先日携帯で発見しました。

「私も夜遊びしていい？」ときいたら、「子どもが寝ている間だったらいいよ」と言われて。
私は、今まで、子どもを家において出かけたことなんてありません。
もし、居ない間に地震でもおこったら怖くて子どもをおいてなんて出かけません。
一緒に子育てをしてないから、そんなことも分からない夫なのです。

この、肉体的な寂しさと、精神的なさみしさと。
どうやってのりこえたらよいのか。さみしさを我慢するばかりで発散の仕方が分かりません。
夫は、「自分でさみしくても頑張って」という方針らしいです。
同じように単身赴任中の夫を持つ奥様方や、単身赴任中の男性など。
さみしさと、どうやって向き合っていけばいいかアドバイスください。

追記：
前回の質問で、「夫のところへ引っ越すのが根本的な解決」とのアドバイスをいただき
夫にも相談しました。
結果は、「気軽に引っ越せるほど事業がうまくいったらなあ・・・。
子どもの学校のこともあるし。」との返答でした。
私がもっと大騒ぎすれば、夫のところへ行けるのかもしれませんが
確かに、今、子どもを転校させることには私も不安があることも事実です。
ただ夫がこのままでいいと思っているのも分かって現実を見てまた悲しくなってしまいました。

No.8 ベストアンサー 回答者： BESYOKO 回答日時： 2014/10/20 10:30

同じような立場なのでお気持ち分かります。

他の方の回答は見てないので同じでしてらすみません。
家は今の職種を希望する限り４年ごとに日本中、転勤があります。
職種を変えて本社勤務にすれば一緒に住めますが年収が400万下がり主人の、やりたい仕事ではありません…
うちは子連れ再婚で今の家を買って１年で東京から東北に転勤したばかり。２人の小学生とお腹に赤ちゃんがいます。
子供達も主人が大好きだし、パパに甘えたい時期に側にいない、また赤ちゃんが産まれてからも次の転勤は、どこなんだろうと不安は、つきません。
地震や天災がお互いの場所であるのはとても不安ですよね。

寂しい気持ちとても分かります。

少し、ご主人様の自分勝手な感じが気になりますね。なんだか自分は随分楽しそうに生活をして子育ては、あなたまかせ。
同じ寂しさを分かち合って乗り越えて行こうという気持ちが感じられません。

私は今とにかく自分も友達を作り自分自身の生活を楽しもうと思って過ごしています。
役員をやって友達を増やしたりランチに行ったり休日は、お金をかけずに子供と遊んだり。

自分ばかり、ご主人を求めて受け入れてくれないと寂しいですよね？それなら飲み会じゃなくても楽しみ方は、一杯ありますよ！

いつも愚痴っぽい妻よりは充実して楽しんでる方が自分にとっても良くないですか？

転校は親として色々考えますよね…。

でもこのままでいいんだと思われ、あなたばかり我慢するのも良くないですね…。
一番いいのは、あなた自身が今の状況の中で楽しい事を見つける事！

それと本当に、ご主人がいなくて寂しい一緒にいたい、夫婦って何？私は必要？
という素直な思いを、真剣にぶつけてみてはどうでしょうか？
結婚しているのに、まるで独身の様な生活…
女遊びなんてヒドすぎる!!

あなたの思いご主人様に分かって欲しいです！
どれほど女１人子供を見る大変さや不安な夜があるか…。
たいした事が言えない自分が情けないです…。
あなたと友達になって支えてあげる事が出来たら…。

あなたのご実家は近いんでしょうか？甘えられる人に甘えながら無理しすぎず、お互い頑張りましょうね！

この回答へのお礼

おなかに赤ちゃんがおられるんですね。
大変な中、暖かいコメントありがとうございます。
寂しい気持ちを分かって頂けて、ありがとうございます。

＞それと本当に、ご主人がいなくて寂しい一緒にいたい、夫婦って何？私は必要？
＞という素直な思いを、真剣にぶつけてみてはどうでしょうか？

ここ最近、家にいるとき、正直に夫に何度かぶつけてみました。
返事は決まって「ごめんね」「頑張るから。我慢して」です。
長引くとなんとなく面倒な感じになって、
いつも時間がなくてそれで終わりで、
３日ほどだけ家に居て、また都会へ戻っていきます。
戻っていけば、この気まずい家庭の雰囲気も全部忘れてしまいます。
一緒にいられるのは、短い時間だからと思って、
あんまり夫の嫌なことは言わないでおこうとか、
楽しい時間を過ごせるように気を使ったりとか、
私も明るく振る舞ったりしていることが多くて。
でも携帯を肌身離さず持っている夫を見ると、悲しみが湧いて出てきますね・・・。
せっかく遠いところ帰ってきたんだから、もっと子供たちのこと見てよ！って思います。
ただずっと子供たちと生活をしてこなかった夫にとって、それは苦手なことのようですし・・・。
無理も言えず。
BESYOKOさんは、寂しさにまけないようにと、お友達作り頑張ってらっしゃるんですね。
私は、夫の浮気で、大分人間不信に陥ってしまい、なかなか人間関係も前向きに進めないかもです。
この世で、一番信用していたい人に、嘘つかれているのってほんとキツいですね。
もう少したって傷が癒えたら、また友達を誘ったりしていこうと思いました。

＞どれほど女１人子供を見る大変さや不安な夜があるか…。

これは、経験したことのある人しか分からないと思いますよね。
妊娠中ならなおさら、何か起こっても私は子供たちをちゃんと守れない・・・。
といつも気を張っていたことを思い出します。
BESYOKOさんのご主人が思いやりのある方であることを、心から願います。
同じように頑張っておられる方のお話が聞けて、少し元気がでました。
お体大切にして、元気な赤ちゃん産んでくださいね。

お礼日時：2014/10/20 13:06

No.7 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/10/19 15:36

前回も、回答させていただきましたが、

ご主人が、そういう考え（妻や子供のことを考えないで、自分中心）

なら、きちんと離婚されて、アパートとかの収入源は、貴女のものにしてもらったら

どうでしょうか？

夫と籍が入ってるから、他の男性に目が行くことに罪悪感をいだくのですから。

ただ、他の男性とのことは、下のお子さんが成人するまで、大袈裟にならないように、、。

子供は、特に男の子は、母親が「女」の面を見せるのを嫌いますから。


貴女に、「このままでは、離婚も辞さない」という心構えを見せるだけでも、

なんらかの道が開くと思います。

ご主人が、そこまで言って「あぁ、いいよー」という返事だったら

貴女たち夫婦は、夫婦として終わっています。

周囲の親戚等には、離婚のことはわざわざ、知らせることもないと思います。

もちろん、お子さんにも、、、。


一番下のお子さんは、来年4歳ですから、幼稚園に入れて

貴女も働いたらいいと思います。

妻の精神的助けもしない夫なら、いなくてもいいただの男なのですから。

離婚により、お父さんが、全く帰ってこなくなったら

「お父さんは、仕事で忙しい」と言えばいいですよ。

お子さんも、父親がいなくても、平気な環境なら、なおさら 離婚してもいいのでは？

貴女が、夫に未練があるのなら、話は、また、違ってきますが、、。

この回答へのお礼

離婚・・・しかないですか。
夫が、劇的に家庭的にかわってくれればいいのですが、無理でしょうね。
夫の自分中心な性格は承知の上で、結婚相手に選んだ私が馬鹿だったと思って諦めるしかないような。

私は夫に未練はもちろんありますし、夫も離婚はないと言っています。
とにかく信じてほしい。浮気はしてないから。と何度も言います。
こんなに長い間、遠く離れて暮らしていると、普通の夫婦の信頼関係は持てなくなりますよね。
電話もメールもだいたい用事がないとかけれないし、
夜中にさみしくなって電話して「愛してる」と言っても聞いても、全部嘘くさいというか。

離婚という選択は、自分の人生の中で出来れば避けたいのですが・・・。
私がこんなだから、好き放題されちゃうんでしょうね。。。。

お礼日時：2014/10/19 16:34

No.6 回答者： mdhdis#1 回答日時： 2014/10/19 13:49

49歳の既婚ジジイです！

よくわかりませんが、
それって仕事を理由に

今の環境を
気に入っているんじゃ
ないですか～？

父親や旦那の役目を
放棄しているようにしか
見えませんけどね～


貴方が寂しいのは
当たり前です
夫婦は一緒に生活して
夫婦なんですよ！

私はそう思いますよ！

もしかして？
旦那、愛人を囲っているんじゃ
ないですか～？

よく調べられたら
どうですか？

この回答へのお礼

仕事を理由に、父親や旦那の役目を放棄している。
その通りだと思います。
けれども、もう今更その役目を取り戻すことが、夫にとって無理じゃないかと思えて仕方なくて・・・。

愛人を囲っているかもという疑いは持っていますが、多分いないと思います。
若い女の子が好きで、メールで「今から会ってエッチしよう」とか送ってました。
本人に問いただすと、メール上だけだと。酒に酔った冗談だと言ってますが、
酔っぱらうほど、酒に弱くない人ですし、性欲もそこまでない人だと思っていましたが。
とにかく、びっくりしてひきました。
都会に住む夫は、私の知っている夫とは別人格ということが分かり、色々疑いだしてます。
人格を否定したくはないのですが・・・。

お礼日時：2014/10/19 14:17

No.5 回答者： sirochin 回答日時： 2014/10/19 12:33

諦めたら？

旦那さんは家庭より自分を選んだんだから。

この回答へのお礼

そうですよね・・・。

諦める。
っていうのは、
具体的に離婚をすすめる。か
それとも、このままの状態で心理的に諦めるか。
ですよね。。。

ほんとに、虚しいです。なんの為に結婚したのか・・・。

お礼日時：2014/10/19 12:43

No.4 回答者： Gusdrums 回答日時： 2014/10/19 11:47

オヤジだよ。

単純に貴方は暇を持て余しているのでしょう。

ご実家では不動産での収入があるということですが、
生活費や子供さんたちの将来の預貯金として確保しておきましょう。

で、貴方の今後としては、
短時間パートとか外に出て働いては如何ですか、
田舎だから仕事が無いなんて諦めてないで、旦那さんが赤字を垂れ流している分、貴方の勤務で援助してあげればいいんじゃないですか。
職場での人との関わりを大切に良い交流も出来たらいいですね。

収入を少しでも増やすことで、旦那さんがお住まいの都会への交通費を創出したり、
貴方と子供さんたちで、たまの少しの贅沢を考えたり、

子供を育てながら働くお母さんは家事・子育てといずれも欠くことなくやっている、
これに負担も勿論ありますが、家の中でしけこんでいるより、他人さんとの交流を大切にしたり、情報共有したり、用事をつくることで時間管理したり、他、自身を磨いていることにもつながるのですね。

この回答へのお礼

私も独身時代は会社員で、社会に出て仕事出来たらいいなと思うときもありますが。

時間があるから、色々考えすぎて色々悩みだしたのかもしれません。
普段の仕事は畑やアパートの草むしり、掃除ばかりで、社会との関わりはほとんどないですもんね。
私はもともと社交的な性格なんですが、遠く離れて暮らす夫に余計な心配させないために、
新しい外との関わりを持たないように、特に男性を避けてきました。これって間違ってましたかね・・・。

お礼日時：2014/10/19 12:14

No.3 回答者： yumi0215 回答日時： 2014/10/19 10:27

ずいぶんとご主人に都合のいい生活ですね

夫婦として家族として一般的な枠からは外れているのでアドバイスも納得いくものが出るのかと疑問に思ってしまいますが、これから何十年も現在の生活が続くとしてそれは夫婦として家族として成立していると思っているのでしょうか？

単身赴任というより別居ですよね。生活も財布も別、夫は妻と子供はキープしてやりたいこと楽しみたいことを思う存分満喫している。今の生活ができなくなったら逃げ帰る場所がある。

妻子を守ろう、大切にして一緒に子供の成長を見守ろうなんて気はまったくなく自分のやりたいことだけをやる夫。そんな夫のわがままを受け止めて自分は子供のことを中心に我慢していることがよい妻だと思い込んでいる。夫婦って？家族って？親子って？

子供が寂しがらないから・・ってそれはそうでしょ。いないのが当たり前の生活をさせれていたるのですから。いる生活を知らないのですから。
夫として父親として機能しない人を待ち続けるのでしたら現状を受け入れて我慢するしかないでしょう。子供の心配をしているようですが根本的なところで自分たちのことしか考えていない夫婦に思えてしまいます。

夫婦として家族として親子として大切なこと、必要なことを二人が自覚して真剣に考えなければ子供に難かしらの影響がある可能性が高くなることをよく理解されたほうがいいと思いますよ。単身赴任なんてかっこいいものじゃない。別居ですよ。父親としての自覚がなさすぎです。

この回答へのお礼

同じようなことを夫に先日言ったこともあるのですが、なんだか伝わらないのです。
「今の状況、これって結婚してるってことになる？」って、何度も尋ねて「なる」と言われて。

やっぱり、私の思い込みじゃなかったんですね・・・。
教えて頂いてありがとうございます。

お礼日時：2014/10/19 10:48

No.2 回答者： IDii24 回答日時： 2014/10/19 10:02

よく考えれば実家の収入にたよってプラプラしてるニートじゃないですか。

結婚したなら自分の女房子供を自分の稼ぎで養うように戻って働け。
あなたもあなたでSEXしたいからほかの男と寝ていい？ってどういう夫婦ですか。子供は子供で慣れちゃってるらしいし。こりゃ日本崩壊の縮図ですね。
あなたの思考回路も理解できませんけど、お金に困ってないからそれだけで結びついてる夫婦なんですよね。であれば別れなさい。それでいいじゃないですか。
それがいやなら外でSEXしまくりでもいいじゃないですか。とにかくあなたの家庭の環境は一般的な理論では回答が出ません。ならどんなに世間から逸脱しても構わないですよね。風俗ではたらくとか、昼間はホテトルで儲けるとか一石二鳥だと思いますよ。

この回答へのお礼

確かに。
だいぶんおかしい状況であるとは、自分でも思っていて、
これをなんとかしなくてはという思いで質問したというのもあります。

私は、さみしいですが、他の男の人とセックスするには罪悪感がありすぎて無理です。
夫には「私が夜遊びしたらどうするのか？」ときいてみただけです。
まさか「してもいい」という返答がくるとは思いませんでしたが・・・。

夫の思考回路が、もともとおかしいのかもですよね。
それに、あわせてきた私も私だと・・・。そのとうりですね。

お礼日時：2014/10/19 10:39

No.1 回答者： dondoko4 回答日時： 2014/10/19 09:35

子供たちはどう思っているの？

この回答へのお礼

こどもたちは、生まれたときから、父親がいないことがあたりまえになっているので
ママさえいれば、なんとかなると思っていると思っています。
パパがいなくてさみしいという言葉は、まだ聞いたことがないです。
月２回、パパが帰ってきたら、外食や豪華な夕食ができるのが楽しみなようです。
（その時は、夫の財布からも食費が出るので・・・）
長男は、転校の経験があって、本人にとってはなじむまで苦労があったので、
転校はもう嫌というのも聞いてます。
今は３歳・６歳・９歳の男児３人で、まだ小さいのでママ一人がいればいいのでしょうが、
これから成長して思春期や反抗期になった時、この状況をどう感じて、どういう対応したらいいのか
今から不安になっています。。。。

お礼日時：2014/10/19 09:49