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長文です。

付き合って3年、同棲して半年が経ちました。
私、19歳で彼は15歳以上年上です。

付き合いたての頃はスキンシップもあり、喧嘩も数え切れない程ありました。
最近、同棲しているのにと関わらず
彼は一人で実家に帰ってしまいます。理由は仕事の関係で2、3日戻らなければならないからです。私も仕事をしているので一緒に帰れません。

ですが、2週間も帰ってきません。

数ヶ月前、別れる寸前までの喧嘩をしました。その時は1ヶ月、帰ってきませんでした。連絡もまともに取れなく物凄く悲しかったです。
トラウマでは無いと思いますが、
また同じことが繰り返すのではと思うと胸が痛いです。
喧嘩をした時に言われた事が凄くショックです。
「俺はお前の親ではない。」
一度も彼の事を親だと思った事はないです。親だと思ったらセックスできるかよ!って怒りも覚えました。



二つ目は最近セックスレスです。
一週間に一回でしたが、最近は月に一回あるか無いか…。
帰って来ないので私から誘うこともできず、彼が帰ってきて、する。みたいなお互いが思いあってしていないと感じています。

2つの事について回答お願い致します。
これは、もう終わりですか。
初めて全部を捧げた人です。
行った場所、遊んだ所、仕事を手伝うことなど…。沢山あります。

一人でいると、悲しくなります。

A 回答 (4件)

 2つ程質問されているとの事ですが、質問文からは具体的な質問が見つけられませんでした。

色々と悩まれていて整理で出来ていないようですね。少し気持ちを落ち着けましょう。

 私が書いた以下の内容については、この質問文から想像できる回答になります。実際は彼氏側の問題が大きく、それなりの年齢でありながら、まったく大人になりきれていない状況もあるかもしれません。この場合は、私のこの回答は当てはまりませんので、ご理解ください。

まずは以下の箇所からです。

>これは、もう終わりですか。
 現状の質問文を見る限り彼氏は逃げているほうなので、ご質問者様がモウダメと思われた時が終わりだと思います。なのでマダ終わりではないと思います。しかし、非常に危うい状況だと思います。

>俺はお前の親ではない。
 ご質問者様は、ご自分の感情の方が優先してしまい言葉通りに受け取っている感があります。親でないのは当たり前の事ですね。本質はソコではありません。彼氏は何故そのような言葉を使ったのか?を理解する必要があります。彼氏には、ご質問者様が親に対してするように、非常に強く依存されていると感じているからなのです。ご質問者様も薄々気付いているから、面と向かって言われると「凄くショック」なのですよね。
 解決する為には、ここから抜け出さないといけません。もし別の方と出会っていたとしても同じ状況になるでしょう。ご質問者様は、仕事をされていますよね?親の保護の元に生活している訳ではありませんよね?すでに成人された大人と同じなのですよ。だから何事も自分で決断し自分で実行していけるように、精神的にも自立しなければいけません。これが出来ていないため、彼氏からこの様な言葉が出てしまうのです。

>二つ目は最近セックスレスです。
 「思いあってしていない」…これも、彼氏がご質問者様に”依存されている”と感じているからであり”対等な関係が作れていない”と思っているからセックスする気持ちになれないのです。依存という状況が改善されれば、きっとこの問題はなくなるでしょう。

>ですが、2週間も帰ってきません。
 これも、彼氏がご質問者様に強く”依存されている”と感じているから、帰ってきても辛いだけなので逃げているのです。依存という状況が改善されれば、この問題もなくなるでしょう。

 ご質問者様が、彼氏に依存している状況が具体的にどこなのかが分らなければ、彼氏と話し合ってひとづつ解決していかなければなりません。感情的にならずに彼氏と話し合うことが、まずは必要ですね。もし既に心当たりがあるならば、彼と話し合いを待つ必要はありませんので、そこから一つづつ解決していけば良いと思います。
 今の状態から抜け出してきているのが彼氏に伝われば、今の状況も改善されてくるでしょう。ただ、そんなに時間的に余裕があるものでもないと思います。

 彼氏と良い関係に戻れるといいですね。
 
 
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終わりでしょうね、そう思います。



私も何度か同棲の経験がありますが、あまり上手くいきませんね。

結婚が決まってからの同棲は構わないと思いますが、そうでない場合はお勧めできません。

恋愛関係を継続していくためには、ある程度の「色気」がないと難しい。

お互い男性であり、女性でなければなりません。

しかし同棲してしまうと、どうしてもその点がおろそかになってしまいます。

お互いに。

夫婦関係を継続していくために「色気」は必要ありません、極論すれば。

もちろん結婚後もまるで恋人同士のような関係を維持できるカップルもいますが、極めて稀です。

同棲はどちらかというと夫婦関係に近く、恋愛関係を継続するには不向きです。

いつも一緒にいたいという短絡的な気持ちから同棲するわけですが、恋愛関係を終わらせる方に結果的には向

かってしまうことが多いです。


>付き合いたての頃はスキンシップもあり、喧嘩も数え切れない程ありました。
>数ヶ月前、別れる寸前までの喧嘩をしました。

「喧嘩するほど仲がいい」と言いますが、これは嘘です。

お互いに言いたいことを言い合えるほど仲がいいのだ、ということを言っているのでしょうが、裏を返せば相

手に対する思いやりがない、とも言えます。

特に同棲しているのならなおさらで、喧嘩はなるべくしてはいけません。

彼はどういうことが嫌いなのか、何を言われたら怒るのか。

逆に自分はどういうことが許せないことなのか。

彼が嫌がることはしない、言わない。

そして自分が嫌なことは彼に伝えて、二人が一緒に住むためのルールとして守ってもらう。

お互いがお互いに気を遣い、心配りをして初めて二人が快適に住めるのです。

自分をさらけ出し、言いたいことを言い、やりたいようにやる。

そのような人を世間では子供と言います。

厳しいことを言いますが、あなたはまだまだ子供ではないでしょうか?

そしてあなたの彼も。

彼女を部屋において出ていくなど、卑怯者のすることです。

恋愛をする資格などありません。


まだ若いのです。

付き合う相手に左右されない「自分」というものをまず作り上げて、それから恋愛をすれば、また違った世界

が見えてくるのだと思います。
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>俺はお前の親ではない



これは、「俺に精神的に依存してくるのもいい加減にしてくれ」という意味なんじゃないかな。一回り以上も年上だから、ある程度まで依存されるのは仕方がない。そうは思っても、あまりに度を超すと「俺はお前の親じゃないんだから、なんでもかんでも俺の指示を仰ぐな」という気持ちにもなるんじゃないかと思います。
あと、ある程度しょうがないとは思ってはいるものの、質問者さんの精神的な幼さも負担になってしまったのかもしれません。
私は質問者さんが精神的に幼いのはしょうがないと思います。19歳だもの。だから私だったらさすがに19歳は恋愛の対象外です。理由は子供だからです。ま、そっちもアラフォーのおっさんとなんか頼まれても付き合わねえよというところでしょうけどね。

「ケンカするほど仲がいい」というけれど、得に夫婦になるならあまりにケンカが多すぎるのはやっぱり疲れちゃうと思うの。時々「趣味は夫婦喧嘩ですか?」って聞きたくなるようなご夫婦がいますが、ああいうのは全体からするとまれで、ある程度以内にケンカが収まらないと長く一緒にはいられないと思うのね。

質問者さんがそれが分からなくて幼い行動に出てしまうのは、おじさんはしょうがないと思います。これから傷つきながら振る舞い方を覚えていきますからね。ただ彼は、そういう生活に疲れてしまったのかもしれない。
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それは寂しいですね。



そうですね、彼がいう

俺はお前の親ではないというのは、
なにか理由があるんじゃないですか?

親だと思ったらセックスできるかよ!
のまえに、なにか思い当たることありませんか?
彼が言いたいことちゃんと理解しようとしていますか?

精神的な甘えや、なにかあるんじゃないですか?
そして、それがセックスレスにもつながっているんじゃないですか?

何か彼が思うことがあって、セックスする気持ちになれない

彼とよく、話し合うことが必要だと思います。
ゆっくりと彼の話を聞いてみることです。

なにか日々の積み重ねで彼もしんどくなってきているのかもしれませんし。

とにかく話してください。自分の普段の行動をゆっくり顧みてください。
仲直りできるといいですね。
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