柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

こんにちは。

今現在、2年以上付き合ってる彼女(1つ年下)がいます。
僕は4年制の大学、彼女は3年制の専門に通っています。ということは、お互いが同時に卒業、就職となります。ちなみに今年が卒業です。
そこで、私と彼女は結婚も考えるということで同棲しようと考えています。
私の親は「ふーん、いいんじゃない?アンタの人生だし」と言ってくれました。
しかし、彼女の親は「卒業してすぐ一緒に住むなんてふしだらじゃないかしら。内定取り消されるんじゃないの?」とか「お母さんは言ったからね?」や「後悔してもしらないよ?」と脅すように言ってきたと彼女から報告がありました。
彼女は、彼女の両親から「あんなにいい彼氏、他にいないんだから大事にしなさいよ」と言われたことがあるみたいなので、私自身認められていると思ったのですが、彼女の両親の脅し?のような発言がハッキリ言ってよく分かりませんでした。

どうして脅しのような発言を彼女の両親は言ったのでしょうか?
そもそも、私達卒業後すぐ同棲というのは早いのでしょうか?(一応、同棲のための貯金はしてあります)

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A 回答 (11件中1~10件)

だいぶ年上の女性です。



「同棲したい」と言われて、諸手を挙げて賛成する女の子の親って、正直どうなの?と思います。
女性側に、同棲のメリットってないですよ、たぶん。結婚前に男性側の家事能力などを見られる、ということくらい?

結婚が決まって、少し早めに一緒に暮らし始める、ならまだしも、同棲のほうが先にありきでは、やっぱりちょっと違うんじゃないのかなと思います。(結婚も視野に入っているとは言っても、ちょっと違いますね)
あなたのことを認めているかどうか、とはまた別。
それに、逆に、ちゃんとした人だと思ったのに…というのもあるのかもしれません。

社会人の先輩からしますと、入社してきた新入社員が「同棲してます」と言ったら、表面上は何も言わないですし、「ああそうなの」とは思うけど…半人前なのにやることは一人前なのね、と思ってしまうことはあるだろうな、やっぱり。
これは、同棲じゃなくて結婚でも同じ。
それから、女性側に関しては、いつ産休を取られるかわからない、というのは採用側にとってはあまりうれしくないことだと思います。マタハラになるので、そんなことを表に出してくることはないと思いますが、本音としてはそうでしょうね。
私は女性ですし、若い人がどんどん子供を産み育てるのはいいことだし応援したいと思いますが、入社早々はさすがにちょっとね。。。実際そうなったら、おめでとうとは言うし祝福もします。当然の権利だし、悪いことでももちろんないですが、ただ、正直、やってくれるなぁ~とは思ってしまうと思います。

あと、実際問題、働くって結構大変です。(もちろん、職場にもよりますが…)
慣れるまでは結構かかると思いますし、学生の頃とは違う面も見えてくると思います。
一方、他人と暮らすということも、それなりに大変で、どんなにラブラブなカップルでもストレスはあると思います。
それをいっぺんにスタートさせなくてもいいんじゃないかな、と思いますよ。

社会人として、それぞれがきちんと自立してから、落ち着いて結婚を考えてみては?
結婚の決意が具体的にきちんとできてから、一緒に住み始める、というのでいいのではないですか?

休みが違ってすれ違う、というのなら、休みが違うこと自体は同棲しても結婚しても同じことですよね?
生活を共にしていれば一緒にいる時間は当然増えますけど、そもそもそのくらいのことが乗り越えられないなら、多分結婚は難しいと思います。

まぁ、あと、私は遅く結婚したクチなので、学生の頃や社会人になりたての頃付き合っていた相手とは全然違う人を伴侶に選びました。その頃も自分としては真剣に恋愛してましたけど、今振り返って思うとその頃の相手とは「ないわ~」と思ってしまうので、今の相手が生涯のパートナーとしてふさわしいかどうか、世間をよく見てもうちょっとよく見極めたら?とも思います。ま、これは余計なお世話かもしれませんけどね;

いろいろ書きましたが、あなたはしっかりなさっているので、どういう選択をしてもあまり心配はいらないかな、とも思います。
がんばってくださいね!
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私個人の考えは、そんな中途半端は嫌いです。




同棲って何よ!
一緒に住むなら何故結婚しないの?


いづれ…将来的には…


彼女の両親の気持ち(本音)はどうなのか知りませんが、中途半端な男に愛娘の人生を託したくはありません。



一緒に生活を始めれば、今まで見えなかった所や気が付かなかった所が見えてきます。
その多くは「嫌なところ・悪いところ」です。


また、同棲に慣れてしまえば結婚(籍を入れる)意味がわからなくなってくる人も少なくありません。


貴方はどうか知りませんが、中途半端な男はいつまでも中途半端で結婚に縛られない生活(同棲)が良くって、なんだかんだと理由を付けて結婚しない…


簡単に想像出来ますよ!



彼女のご両親に同性の事をどのように伝えたのか?知りませんが…もし、彼女の口から告げられたのであれば…貴方の口から堂々と将来の事も語り了承頂けるようにお願いに行くべきではないかと思います。
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彼女の両親の方がまともですよ。


貴方の親御さんがが本当にそう言ったならば、大変申し訳ございませんが、子供の事を真剣に考えれないか、社会を良く知らない親御さんで、頼りにならないと思います…申し訳けございません。
貴方には、将来がかかってきている大事な時期になっていると思います。
社会人になる為にも、入ってすぐは人生に影響を及ぼすような、多くの勉強すべきことがあります。
正直、社会人になるために真剣に向かえば、同棲~結婚と社会勉強とはすべきこと、時間的な事で両立できるものではないです。
独り身だからこそ、何でもできることが多くあります。
誰かがいつもくっついていると、縛られることが多く拘束されて自由がきかないことが多くあります。
人生の一番大事な時期が、大学生~社会人に入ってからのあたりこの時期は、男としては厳しい戦場に出るのです。
この時期、自分の能力を発揮、開発できるか生かせるか、バシッとレールに乗れるかどうか、人生の一生を左右する大事な時期と言っても過言ではないです。
成功する社会人の為の重要な時期です。
人生、一生の間のこの数年間を新たな勉強に向けても、一生の間の短い一時的な期間ですから大したことではないのですが、多くはこの時期に気がつかなく、うだつの上がらないビジネスマンになって一生ああだのこうだのと過ごして定年する訳です。
この、人生のターニングポイントの大事な時期、彼女にはもう少し離れていただいても、全然、遅くはないと思いますが。
数年待って、一生の見通しをつけてから、同棲なりご結婚をするのが良いと思います。
ジンクスで、早く同棲した男性は、どうこうと聞いたことないですか。
まさに、それがこれです。
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自分が親ならば、息子や娘の幸せを願うのは当たり前です。

特に娘を持つ親ならば、子供の泣き顔は見たくありません。彼女の両親が同棲に簡単に同意しないのは至極当然のことです。

>私と彼女は結婚も考えるということで同棲しようと考えています。

もう少し掘り下げてみましょうか。

結婚する為に、何故同棲が必要なのでしょうか?付き合いを続けていて、お互いの意思が明確に決まった時点で結婚すれば良いではないですか?そこに同棲というプロセスは何故必要でしょうか?「好きだから一緒にいたい」という理由で同棲したのなら、気持ちが冷めたと同時に同棲は解消し、彼女は親元に戻る…心が無傷な状態ではありません。親御さんとしては、安々と同意できないと思いますよ。

私の友人には、出会って3日で結婚の話が出て3ヶ月で結婚してずっと幸せな夫婦がいます。反対に10年同棲して別れた人もいました。同棲が結婚の助走になるとは限らないのですよ。

あなたの気持ちがどのようなものであるのか、彼女が親御さんに話すものではなく、あなたがご挨拶に伺うべきものだと思います。
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勝手にしたら良いというコメントもありますが、それは子供側からの意見ですよね。



ちゃんと同棲に向けた挨拶とかしましたか?
親側から見ると、娘から彼氏と同棲したいんだけど~どうかな?と聞かれるのはちょっと。
私なら、二人一緒に来て、きちんと筋を通しなさいと思いますし、それ以前に娘を任せられるだけの稼ぎが無ければ、同棲はさせられない。
共働きが当たり前の時代に大げさかも知れませんが、大事な娘には、金銭的な苦労をしてほしくないのが親心ですから。

まあ、そのうちにという話と、現実味を帯びた話とでは、受け止め方も違うので、彼女の親が手離したくなくなったとも考えられますけど。

他の方も言われてますが、新社会人のプレッシャーやストレスは大きいので、社会人として仕事が安定するまでは待っても良いのではと。
すれ違い生活で壊れる仲でも無いでしょう。

私の場合、同じ会社に勤めていても社内では顔を会わせる機会もほとんど無いし、相手は夜勤も有りの勤務時間バラバラだしで、二人でシフト表突き合わせて会う時間作ってました。
何とか結婚しても、3ヶ月間は休みが1日も合わず。新婚なのに。これはさすがに参りましたが、会社にしたら、新婚なんて関係ないんだからしょうがない。

何が言いたいのかというと、自由に会えない事はそんなに問題じゃない。
お互いに実家暮らしじゃさすがにキツイけど、どちらかが一人暮らしすれば、それなりに会う時間は作れると思います。

半年くらい様子見てどうにもならなければ、その時は同棲に踏み切ってみたら良いと思います。
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大学四年生(22歳)です。


約2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

別に質問者さんの好きなようにしたらいいと思いますが。

>そもそも、私達卒業後すぐ同棲というのは早いのでしょうか?(一応、同棲のための貯金はしてあります)
これは質問者さんたちが決めることです。

自分を守れるものは自分だけです。
結局の所誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

>どうして脅しのような発言を彼女の両親は言ったのでしょうか?
同棲を快くは思っていないんだと思いますが、
これは問題にはなりません。

親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

変に彼女の親と仲良くしようとか格好を付けようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

質問者さんの彼女がこの先結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

確かに自分の人生ですからね。しかし、私は男ですのでいいのですが、彼女の親からしたら嫁に行くというのがどれほどのものか分かってるから簡単には譲れないのではないかと思います。

補足なんですが、私達が仮に卒業後同棲したとして、職場の人達が私達が同棲していることを知った時に「社会を知らない新人が同棲とか甘いな」など思ってしまう上司もいるのではないでしょうか?
別にバラすつもりはございませんが、いずれバレると思いますので。

補足日時:2014/10/20 01:29
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どちらの両親の言葉も親心ということで、ありがたく聞いておくとして、新卒就職して1年目はスキル・知識・経験ほぼなしの無防備状態からの出発だからめっちゃくっちゃ大変だと思います(私はおっさんですが、現時点で人生振り返って過酷さはNo.1)。



配属部署によっては肉体的にも精神的にも栄養的にも限界が試されるかもしれない。そんな時期に同棲なんて環境が変わる要素を持ってくるって言うのはやめておいた方がいいと思います。もっと言えば3年は仕事に集中した方がいいように思います。

もし週末週休2日で、休みが一致するなら金曜の夜から日曜の夜まで週末だけ一緒に寝泊まりして過ごすっていうのがおすすめ。平日は朝は自分のペースで出勤できて、帰宅時間も気にすることない。休みのおでかけも待ち合わせの必要がないから、時間に余裕ができて早朝出発もできるし、ゆっくり出発もできる。疲れてしまってくたばりたいなら寝て過ごせばいいし。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

確かにお互い何も知らない世界に入りますから、少なからず色々負荷がかかると思います。回答者様のような考えは最もな意見です。

しかし、私達は休みが合うことがないと予想されますので、週末過ごすというのは厳しいです。

補足日時:2014/10/20 00:53
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No.2です。



補足ありましたが、学生時代に数ヶ月~1年少々付き合ってる彼氏と同棲したいって夢物語喋ってるときと、卒業が間近になってきて本気で同棲するって言ってるときでは、反応が違ってもしょうがないでしょう。

それに、あなたの親御さんの「ふーん、いいんじゃない?アンタの人生だし」って、決して容認だけじゃないですし、彼女の親御さんの脅しと同じものがきっちり含まれているんですよ。
それ以上は先の回答で同棲が会社や同僚からどう見られると思うか、社会の本音とタテマエくらい想像しろって書いたことと同じなので、ここでは書きませんが。


最初から同棲で逃げ帰る場所もない(一人で頭を冷やしたくても、帰る先は反対された実家しかない)というのも本当に本当に酷ですから、双方一人暮らしをしつつ、休み前から入り浸るほうが、お互いに楽なんじゃないでしょうかね。それで物足りなければ半同棲→同棲と持っていってもいいんだし。

同棲って孕まされる側の女にはあまりメリットないんで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ものすごく参考になりました。私達は親にまだまだ認められていないことが再確認出来ました。ありがとうございます。

それと、会社の人が新卒で同棲してることを知ったとしても、私は特に何も思わないのですが、世間はそういかないのでしょうかね。

お礼日時:2014/10/20 00:46

私の娘なら、もっとあからさまに反対する。


彼氏を気に入ってるとか関係ないです。
ちゃんと、仕事して自活して、自立した生活をしてからにしなさいって言います。

同棲って、結婚前提だけでなく、
結婚後を想定した生活しなければ、ほとんど意味ナシ。

まあ、脅しのような発言は、
心の底では同棲するにはまだ早いから反対したいけれど、
子供の人生にあまり口を出してはいけないって親心の現われなのでは?

彼女が社会人を一二年経験してからでいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに…「同棲します」「いいよ」で済む問題ではないですし、結婚後のことも考えなくてはなりませんね。私や彼女はまだ学生ですし、就職してから安定した暮らしが出来る保障もありません…。

親の気持ちになって考えなくてはなりませんね。

お礼日時:2014/10/20 00:27

同棲っていいイメージないんだよね。

特に親世代あたりには。
入籍するというなら同居、妊娠もふしだらとかはしたないとは言われないけど、ねぇ。

あと、新卒で就職したとたんに同棲って、職場におおっぴらに言えることかね。隠すまでしなくても、あえて言う気はしないでしょ?

誰にも恥じない、おおっぴらに言うなんてやめなよ。ホントに彼女の親の脅しどおりになりかねないから。それが社会の本音とタテマエの違い。
どうしても同棲するっていうなら、住民票は分けて、それぞれが世帯主になるのがいいかな。

まあ、新卒就職で社会になれるまで、無理に一緒に暮らさなくても・・・というのが20歳くらい上の人間から見た感想。正直なところ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

補足なんですが、前々から同棲の話は出ていたんです。一年前くらいから。その際は彼女の親は否定的なことは言わなかったんです。
このようなことがありながらの脅し?発言がよく分からないのです。やはり私を試しているのでしょうか?

言葉足らずですみません…。

補足日時:2014/10/20 00:14
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Q大学卒業後すぐの同棲について

閲覧ありがとうごさいます。

私は今大学4年生で、
保育士の資格をとる勉強をしています。

彼は別の大学の4年生で
ある企業から内定をもらっています。

大学を卒業した後、
彼と同棲したいと考えています。

私は彼の職場の近くで
保育士の資格を生かせるパートを探し
家計の足しにしたいと考えています。
(調べたところ、保育所や託児所の
パートで保育士の資格を持っていると
時給が上がる所がいくつかありました。)

しかし友達に、卒業後すぐの
同棲はお互い仕事になれていないし
負担になるからやめておいたほうがいいと
言われてしまいました。

彼と付き合って3年になるので、
家族のように気を使わずに
なんでも言い合える関係です。

家族同然なので彼がいるから負担になる
というのはないと、今はそう思うのですが、
いざお互い仕事に慣れていない状態で
同棲を始めてしまうとお互いの存在が
負担になってしまったりするものなのでしょうか?

Aベストアンサー

卒業後すぐ
通い夫状態で仕事が終わったら
彼女の家に行くというのを続けて半年になります。

私も別に自分の家がありますが
仕事が終わって着替えるために10分ほどと
朝、会社に行くために着替えに帰るために30分ほどしか使ってません(笑)
完全な同棲ではないですが半分同棲しているみたいな感じです。

最初の頃は喧嘩も増えたかなという感じでしたが
今では喧嘩もせず暮らせています。

気をつけることと言えば
気に入らないことは、溜め込まずに言うこと。
それで喧嘩になっても仲直りできれば問題ないです。
むしろ、それで関係が終わるようなら、結婚なんて無理ですよ。
(まだ結婚までは考えてないかもしれませんが)

それと、相手のプライベートな時間は尊重することです。
会社の人や友人との飲み会や、休日の予定など
できるだけ、行かせてあげてください。
家ではいつも一緒なんですから、そのくらいは我慢しないとね。

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q現在大学4年生、来年から就職する女性です。同棲している彼にプロポーズを受けてます。結婚するかしないか悩んでいます。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に一人暮らし
・来年から総合職、おそらく営業として就職。勤務地は大阪か東京だが入社後の4月半ばにならないと分からず。
・漠然とではあるが、仕事をバリバリしたいという気持ちはある。
・仕事をしたいため、子供は20代後半~30代前半で産みたい。


<彼>
・他県出身で進学を機に一人暮らし(偶然ではあるが、出身県は私と一緒。私の実家からはかなり遠い。)
・来年から総合職・営業で就職。よくブラック企業といわれている大企業。勤務地は首都圏。
・長く勤務すれば収入はそれなりになりそう。
・3人兄弟の長男。

(経済力とか長男とか、結婚を考える上でどこまで関係するのか分かりませんが、一応情報として書きました)


彼とは、4年前バイトで出会う。
2年前から(大学2年の時)から付き合いはじめ、すぐに同棲をしました。(お互い寂しがりやだったので)
最初は彼の一人暮らし用のアパートで2人で住んでいましたが、アパートの規則に違反するということで、付き合って2ヶ月くらいで2人暮らしが可能なアパートを探し、契約しました。
その際、お互いの両親に挨拶に行き、同棲の許可も得ました。
軽くではありますが、「結婚を前提に・・・」という話もしました。

こんな勢いで初めてしまった同棲。
ケンカしたことも、少し気持ちが冷めたこともありましたが、今になって思えばとても楽しい、幸せな日々でした。


しかし来年からは就職。
私は大阪か東京かわからない。
彼は首都圏確実。
私が「結婚」を決めれば、希望の勤務地にしてくれると会社から聞きました。

彼は今後も私と一緒に住みたいと思ってくれて、結婚しようと言ってくれました。
(学生でお金もないので、もちろん指輪などはありませんが)

私は上記理由で悩み、彼に申し訳ないと思いつつも待たせています。
結婚の話が出てから4ヶ月たちます。
もう決めなければいけないときです。
(彼は会社の関係で、3月頭には新しい住まいを決めなければなりません。結婚するかどうかで住まいのサイズも変わるので)


彼のことは好きです。
でも、大学生である今の自分の価値観で決めてしまっていいのか
彼の仕事に対する態度はどうなのか(ブラック企業だし・・・ニートにならないかなぁ・・・)
私は仕事をしたいタイプなので、結婚が負担にならないか
彼は家事をしてくれるか(共働きになるので、これは重要と思ってます。今は洗濯は交代、皿洗いはまぁまぁしてくれてる、というかさせてます。部屋は彼の脱ぎっぱなしの服や散らばったプリントだらけで汚いです)

今、結婚せず1,2年後・・・というのも案として浮かびましたが、
今まで同棲→一人暮らしになること
もしかすると遠距離恋愛になること
を考えると、今結婚をしないことは、彼と距離的にも精神的にも遠くなることを意味しています。


ちなみにお互いの両親からは結婚の許可は出ている・・・というかは同棲した時点で結婚を意識していたので、結婚をするものだと思っています。

悩みに悩みすぎて、結婚の本質的な部分からそれて悩みはじめているような気がして
アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場なども違います。

同棲は、結婚ごっこであり、本当の結婚生活、夫婦ではありません。
同棲は、一緒にいるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって努力し続けなくてはいけないのです。

第三者から見ると、あなたが迷うのは当然だと思います。
社会に出て、お互いに自立した大人になり、現実の厳しさや責任の重さなども知った上で、お互いに家庭をもてるだけの器や能力を身につけ、家庭を持つことがベストだとは思いますよ。

それに、これから未知のいろんな問題を共に乗り越えていこうとする男女が、単なる遠距離くらいで精神的に離れてしまう程度の関係なら、おそらくきちんとした夫婦にはなれないと思います。

離れていることを寂しいと思うのは、恋愛中だから・・。
結婚すれば、現実の厳しい生活の中でお互いにいろんなときがあり、どんなに大好きな相手でも、無性に腹の立つ時だってあるものです。
それに、状況がドンドン変化する中で、相手も自分も良くも悪くも変化していきます。
それでも、お互いから目を背けて逃げることは出来ません。
家庭を守り抜くためには、何が何でも全て受け止めあって生きていかなくてはいけないのです。

あなたの言うとおり、あなた自身の覚悟だけでなく、彼が入社した会社で仕事が続けられるかどうか・・彼自身に、家族というものを背負って社会の厳しさの中で生きていけるだけの能力があるかどうか・・・その辺りもしっかりと見極めておくほうが良いかと思います。

結婚は、あなただけの人生ではありません。
彼の人生でもあり、ひいては、あなたや彼のご家族の人生や生活までも巻き込む大きな決断です。
それを全て背負って腹をくくれるかどうか・・・よく考えてください。

一時の寂しさや恋愛感情などに流されず、絶対に後悔しないと思えるだけの決断をしてみてください。

結婚は「日々の生活そのもの」であるということだけは、念頭においておくほうが良いですよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q就職と同時に結婚は難しいですか?

現在22歳の男です.中堅理系大学で勉強しており,修士課程に進む予定です.
彼女は同い年ですが既に就職しています.
交際期間は5年と半年です.

タイトルにあるように,就職と同時に結婚したいと思っています.修士課程に進む為就職は3年後で,かなり気が早い話ではありますが,かなり真剣に考えています.
就職と同時に結婚が容易ではないことは想像に難くない事ではありますが,何も知らないので色々覚悟をしておきたいと思って質問しました.アドバイスなどいただけたら幸いです.

続くわけないというご意見もあると思いますが,続かないにしろ彼女を8年間も待たせるつもりの男としてそれなりの覚悟を持って付き合わなければならないかなと思っています.宜しくお願いします.

ちなみに,特別な不安要素?としては370万円の借金(卒業時の奨学金総計)があります.

Aベストアンサー

こんばんは(^-^)/
私は24歳の女です。

6年付き合っている彼氏がいます。

私も結婚していないので、質問者様と近い立場でお答えさせて頂きます。
あまり参考にならないかもしれませんが、お気持ちはよく分かる…というよりも、応援したくて回答しました!

8年も彼女を待たせたくない!そんな気持ちって、待つ側にはとても心強いものなんですよ(*^^*)
彼女さんは働かれているとのことなので、きっと結婚を待っていらっしゃるでしょうね。

就職と同時に結婚、それが可能かどうかは私には分かりません(>_<)
仕事の忙しさ、それぞれのご家族の考え、それによって変わると思いますので…

今は質問者様の真剣なお気持ち、彼女さんの気持ち、しっかり話し合われておくのが1番かと思いますよ。

待つ側からすると、それが1番必要なんです。
待つと決めるのは自分なんですから。ただ待ってて、と言われたら待てる程、忠実な人はないと思います。

質問者様の人生を幸せにしたいように、彼女さんも自分の人生を幸せにしたいんです。
質問者様を待つことで自分の幸せがあるって信じられるから、待てるんだと思いますよ(*^^*)

だから、まずはいつまでに結婚と焦る前に、お互いこの人と生きていくんだって見つめ直してみるといいですよ。

お説教臭くなってごめんなさい(>_<)

私の話をちょっとさせて頂くと私たちカップルは、就職した頃4年の付き合い。その1.2年後には結婚しようと話していたんです。

私も彼氏より半年早く社会人になり、彼氏に貯金して待ってて。と言われました。
だから貯金も頑張って、結婚を待ちました。

でも、現実そんなに甘くありませんでした。彼氏は警察官になったんです。厳しい規則や仕事、不規則な勤務、彼氏が自分で精一杯になり、喧嘩もすれ違いも増えました。

学生の頃はあんなに当たり前に傍にいて、この人と結婚するんだーって思ってたのに、こんなに忙しい人と私は一緒になるの?それが私の幸せなの?って、あの頃は本当に自信がなくなりました。

でも結局、それが私にとっては彼氏を恋人から、結婚相手として見つめ直すきっかけになったんです。
この人と何があっても生きていけるの?って。

沢山悩んだ答えは、この人となら生きていける!でした(*^^*)

でも、これが最初に申し上げたように、彼氏に待ってて。と言われたから出した答えではありません。

散々悩んで何度も喧嘩して、お互い沢山嫌な思いをしても何とか一緒にいようと何度も歩み寄ってくれる彼氏を見て、「あ、この人なら大丈夫だ。」と思いました。

結論を出すまでは、彼氏を待っていて自分が幸せなのか自信がないことを正直に伝え、何度か合コンにも彼氏に伝えてですが、行きました。

そのときも、私が幸せになれるって自信を持って俺と結婚してほしい。だから他の人を見てきても良いよ。でも、俺のとこ戻ってくるって信じてるからね。と言ってくれたので、何だかかえって彼氏に惚れ直しちゃいました。

なんて、惚気ですね…(*^^*)笑

ただ、その代わり彼氏も彼氏で悩んでいたようです。
それはそれは、学生の頃は考えられなかったようなお互い酷い喧嘩をしていたので…
彼氏は、自分がこんなにキツイ状況の時に私はこんなに冷たいのか!?と疑ったそうです…(^^;;

それでも、一緒にいたいという気持ちは消えなかったから、この先も一緒にいようと思ってくれたそうです。

そんなこんなで、何とかお互いの大切さを見つめ直し、社会人になってもうすぐ2年経ちます。

でも、今でもまだ、仕事が落ち着くまで待ってて。です。
さらに2年後に異動があるのでそれまでに決める話ですが、それ一杯までかかりそうです。

理由は、やっぱり家族を持つ余裕がないからです。彼氏は今まだ、1人仕事をして慣れる事に精一杯なんですよね。

私も、8年待つことになるかなーと思います。
もっと早くしてよー!という思いはありますが、迷いません(*^^*)

私が彼氏と結婚して幸せになれるって自信もあるし、幸せになるって決めているからです。

彼氏も、結婚を待たせているにしても、結婚するのは私だと決めている。今は待たせるけど、結婚したら1番幸せってくらい幸せにする。と言ってくれ、結婚を今は決められない理由、自信のなさを話してくれます。

だから私も彼氏と向き合えば、自分の不安も寂しさも乗り越えられる気がしますし、彼氏を見失うことはありません。

結婚後のお互いの働き方やお金の管理、どの辺りに住むかなど話し合って、貯金もしているので…あとは彼氏からのプロポーズ待ちです(*^^*)

長々と書いてしまいましたが、8年間も彼女を待たせる覚悟を持って付き合うつもりとのこと(*^^*)
やっぱり、お互いがこの人と幸せになる!って自信と、覚悟を持つことだと思いますよ。

あとは、結婚に向けて具体的に出来ることは、少しずつでも具体的に話し合っていくこと。
待たせるだけでなく、お金の面、気持ちの面で一歩一歩でも近づいていくこと。ですかね(*^^*)

質問者様の3年後、どこへ就職してどんな生活が待っているのか想像つきませんよね。
ただ一つ、彼女さんと一緒にいる3年、5年、何十年も先がいつも想像でき、幸せでいられますように(*^^*)

私の彼氏が、3年記念日に言ってたんです。
3年なんてまだまだだよって。これから何十年も一緒にいるんだから、まだたった3年だよって。
6年経つ今でも、同じこと言ってます(*^^*)

確かにそうだなって思います。
結婚したら何十年も一緒なんですから、その長い時間を一緒に生きようって思う人なら、6年も8年も同じかなって。

今私に出来ることは待つことなんだなって、そう思いました(*^^*)

質問者様も、付き合っている今でも彼女さんのことを目一杯幸せにしてあげてください♪
一緒に2人の将来を考えていくこと、今の時間も目一杯大切にして彼女さんと幸せに過ごすこと、それが結婚への一歩だと思います。

結婚のことを真剣に考えていらっしゃるので、とても素敵な方だなと思いました。
どうか、お幸せに(*^^*)

こんばんは(^-^)/
私は24歳の女です。

6年付き合っている彼氏がいます。

私も結婚していないので、質問者様と近い立場でお答えさせて頂きます。
あまり参考にならないかもしれませんが、お気持ちはよく分かる…というよりも、応援したくて回答しました!

8年も彼女を待たせたくない!そんな気持ちって、待つ側にはとても心強いものなんですよ(*^^*)
彼女さんは働かれているとのことなので、きっと結婚を待っていらっしゃるでしょうね。

就職と同時に結婚、それが可能かどうかは私には分かりません(>...続きを読む

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qお互い実家暮らしなカップルのHの場所

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶対ムリだし、金はない。すねかじり学生のくせに贅沢言うな、我慢しろといわれてしまえばそれまでなんですが、どなたかいい場所を経験上知っている方はいないでしょうか。
彼女と話し合ったところでは、夜車で人気が少なくかつ安全なところ、昼なら安全だから昼車で人の来る心配が少ないところ、それか、車以外で金のかからない個室のような場所、などないかを考えていたんですが、いまいちいいところが思いつきませんでした。
みなさんは、やぱりホテルか車でくらいしかしてないんですかね。

質問で不快になられる方がいたらすみません。不適切なものであるならば削除します。

実家暮らしなカップルのHの場所の定番としてはやっぱりホテルか車だと思うんですが、お互いすねかじり学生(某資格試験受験生)でお金がなく車が基本でした。しかし、前々から夜の車は絡まれたりしたら面倒だな、と少々恐れていたところ、先日いつものように車を止めていたら警察官に話しかけられ、ここで最近カップルに対する強盗があったから気をつけてくれといわれました。
二人ともすっかりびびってしまって、もう夜車はまずい、ということになり、じゃあどうしたものかということで困っています。
家は絶...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで一例ですが大きな病院の昼間の立体駐車場の一番奥の隅っこなんかはどうでしょう。病院なら絡んでくるような人は滅多にいないでしょうし、人の目に触れなければ、他の人を不快にさせることもないでしょう。後は自分の倫理観ですね。

Q同棲する時、会社へは何と報告する?

私、一人暮らし。
彼、一人暮らし。
同棲しようかという話しになっています。
いずれ、近いうちに結婚します。

私が彼の家へ引っ越します。
この場合、会社へは引越しの報告をすべきですか?
報告する場合、”同棲するんです”と言ってしまっていいでしょうか?
定期代のことがあるので、報告することに問題なさそうならしたいのですが。

また、住民票はどうなりますか?
移すことが可能でしょうか?
移す、移さないのメリット、デメリットを教えてください。

実は現在、私は実家のすぐ近くで一人暮らししているのです。
同じ区内ですし、駅も変わらないので特に会社にも言っていないし、住民票も移していません。

ご経験者の方や、企業の総務・人事の方、いろいろとアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは。今年結婚した26歳女性です。5年ほど前から同棲していました。
私はアルバイトで働いていたので、会社側への届出とかはなかったのでどこまで参考になるか・・・。
私の場合は、働くときは面接の際に必ず「同棲しています」と話くらいはしておきました。生活環境がわかるようにって感じで。


特に「同棲する」とは会社側に言わなくてもいいと思います。#1さんの言うように禁止している会社もあるでしょうから。
今は住所の変更の手続きだけして、結婚したら氏名変更とその他の手続きをすればいいと思います。
いちいち同居人はいるかなんて聞かれないと思いますが、聞かれたときだけ両家に結婚の挨拶済みの状態であれば「婚約者と結婚準備のため一緒に住んでいます」と話す程度なら問題ないと思います。


住民票は通常は、隣の番地でも遠い都道府県でも引越しをしたら移すものです。
でも今は実家に住民票があるなら移さなくてもいいとは思いますが、よい機会なので新住所に移してみては?
今の家族の住所から「転出届」を出して、新住所の市区町村へ「転入届」を出すだけですから簡単ですよ。

住民票を移すことでデメリットというと・・・結婚前に2人の住民票が同住所にあり彼氏さんを世帯主とした場合、あなたが「同居人」と書かれることです。同居人はちょっと嫌ですよね。
それを回避(?)するには、同住所でも別世帯とすることです。彼氏さんの住民票を移すときに世帯主の欄には彼氏さんの名前、あなたの住民票を移すときには世帯主の欄にあなたの名前。住民票の写しをもらうと、自分ひとりだけの名前が書いてあるということになります。
窓口で「一緒の世帯にしちゃえば?」と言われるかもしれませんが、私たちのときは別世帯の扱いにしてもらいました。何かで住民票が必要なときに、別の苗字の異性と同世帯になっていると良くないかもと思ったのもあります。

結婚するときは、婚姻届や戸籍謄本を提出して受理されたあとに、「世帯の統合」の手続きがあります。これは出された書類に言われたとおり記入していけばあっという間に終わりです。筆頭者・世帯主が彼氏さんの名前になり、あなたの名前の前に「妻」となって同じ住民票に載ります。
私のときはこうだったので、たぶん同じようにできますよ。


もし間違った情報があたらゴメンナサイ。
「私たちはこうだった」という例でした。

こんばんは。今年結婚した26歳女性です。5年ほど前から同棲していました。
私はアルバイトで働いていたので、会社側への届出とかはなかったのでどこまで参考になるか・・・。
私の場合は、働くときは面接の際に必ず「同棲しています」と話くらいはしておきました。生活環境がわかるようにって感じで。


特に「同棲する」とは会社側に言わなくてもいいと思います。#1さんの言うように禁止している会社もあるでしょうから。
今は住所の変更の手続きだけして、結婚したら氏名変更とその他の手続きをすればい...続きを読む


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