近日中に結婚相談所に申し込む予定の者です。
漠然とした質問ですが、よろしくお願いいたします。


・相手に望むもの
あまり高望みしなければ、出会いはあるものでしょうか。
ネットで検索すると、35歳はどんなに綺麗でも難しい、
とのことでしたので。


私の外見は、男性には綺麗と言われます。
手前味噌で恐縮ですが、かえって畏縮され、
頑張ってもなかなか相手が見つかりませんでした。
フレンドリーな雰囲気を出したのですが、
本当に近寄って来るのも難しいようで、
自分の内面の良さをアピールする機会は、
ほとんどありませんでした。


・自分自身の心構えなど
ある程度、自分の好み(希望)などもありますが、
そこにこだわりすぎても良くないと思っています。
結婚が決まる方は、どのように理想と現実を
見極めていくのでしょうか。


私は頭の回転が速いです。
男の人にこれをアピールしてもモテませんので、
あまり悟られないようにしていますが、
一生、隠して生きていくのも難しく・・・
しかし、あまりに噛み合わないとイライラしますし。
でも、思いやりのある人がいちばんだと思っています。


自分の外見が弱点となり、相手のことをよく知ることが
できないのではという心配もあります。


年収は、人並に生活ができればいいです。
年齢は、会ってみないと分かりませんが、
45歳くらいまででしょうか。

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A 回答 (8件)

婚活経験あり30代既婚女性です。

私の婚活の場は結婚相談所ではありませんでしたが、婚活を通して経験したことを書かせていただきますね。

>あまり高望みしなければ、出会いはあるものでしょうか。ネットで検索すると、35歳はどんなに綺麗でも難しい、
とのことでしたので。

高望みとは何をもって高望みというのかですよね。現実に沿わない理想像であったり、分相応ではないお相手ということであれば無理でしょうけど。

時折自身の望みを減らして「妥協する」と表現する方もおられますが、それはそれでお相手に失礼だと思います。

もし自分が「貴女とは妥協して結婚を決めた」と言われたらイヤですものね。

>私の外見は、男性には綺麗と言われます。手前味噌で恐縮ですが、かえって畏縮され、頑張ってもなかなか相手が見つかりませんでした。フレンドリーな雰囲気を出したのですが、本当に近寄って来るのも難しいようで、自分の内面の良さをアピールする機会は、ほとんどありませんでした。
>自分の外見が弱点となり、相手のことをよく知ることができないのではという心配もあります。

今まで出会った男性がそんな方ばかりなのでしたら、質問者様にぴったりなお相手は「外見だけではなく内面もきちんと見てくれる人」ということになりますね。これは質問者様にとって高望みではない、分相応の理想のお相手になると思います。

>ある程度、自分の好み(希望)などもありますが、そこにこだわりすぎても良くないと思っています。結婚が決まる方は、どのように理想と現実を見極めていくのでしょうか。

理想と現実の見極めは、理想が現実になればそれはもう理想ではなく現実だということです。

出会いと別れを繰り返しながら、だんだんと自分の一番欲している「理想」がわかるようになり、その理想が現実に近づいたと感じた時に運命のお相手だと気づくのではないでしょうか。

>私は頭の回転が速いです。
男の人にこれをアピールしてもモテませんので、あまり悟られないようにしていますが、一生、隠して生きていくのも難しく・・・しかし、あまりに噛み合わないとイライラしますし。でも、思いやりのある人がいちばんだと思っています。

質問者様の頭の回転が速いのは現実で、その回転の速さについてこれない男性が多数おられるのも現実です。
ですが、かみ合わなくてもお相手のゆったりした温かみのある反応が得られる場合もあります。
私事で恐縮ですが、私は縦割りの考え方で回転のスピードは速い方と思われます。一方主人は横割りの考え方で回転はゆっくりですが非常に感性あふれる思考をしております。どちらか一方に合わせるのではなく、お互いの長所を尊重し合うとお互いに足りない部分を補完し合えるようになると実感しています。

>年収は、人並に生活ができればいいです。年齢は、会ってみないと分かりませんが、45歳くらいまででしょうか。

年収や年齢を前出しに決めつけない方が賢明です。なぜなら、自分が条件でお相手を選ぼうとする時は、同じようにお相手も自分ことを条件で見定めようとするものだからです。不思議と呼応するんですよね。
逆に質問者様がお相手の内面重視でお探しになられると、質問者様の内面をしっかりと気づいてくれるお相手に巡り合うことができるでしょう。

質問者様が幸せになれるようなお相手と出会えることをお祈り申し上げます。
頑張ってくださいね。

この回答への補足

大変迷ったのですか、douzoyorosikune様を
ベストアンサーとさせていただきました。

他の皆さま方も、ありがとうございました。
また別の機会がありましたら、
よろしくお願いいたします。

補足日時:2014/10/21 14:11
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この回答へのお礼

妥協と分不相応は
分けて考えないといけませんね。
肝に銘じます。


自分が上手く対応できなかったタイプを
遠ざけていたかもしれません。
私も回答者様ご夫婦のように、
お互いを尊重しあえる関係が理想です。
恐がらずに自分らしさを出そうと思います。


私はまだ生活することの大変さ
を知らないのですが、
休日には近所を散歩をするなど、
のんびり過ごせると幸せだろうなと思っています。


そういう方に出会えるよう、
条件を前面に出しすぎないよう頑張ります。
仰るとおり、類は友を呼ぶは本当にあります。


ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 13:37

女、35歳は出産の面でリスクを考えられますから、綺麗とか家柄等は後回しですよ。


貴女を選ぶ男は口にこそ出しませんが、妥協しています。男側は年齢的に35未満は相手にされないだろうから35超で手を打つ、というわけです。勿論、出産してほしい訳ですが、先ずは結婚のために、となるのです。
失礼な話ですが、現実ですし、女の人も男の年収やバックグラウンドを条件にするからお互い様っていうのが婚活なんですね。

この回答への補足

男性は高齢になっても生殖可能ですが、
男性が高齢なカップルの場合、
子供が発達障害になる可能が高いそうです。

補足日時:2014/10/21 13:47
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この回答へのお礼

本当にお互いさまですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 13:16

容姿が良すぎて男性に内面を見てもらえなかった。


頭が良すぎて男性に嫌われてしまった。

本気でそう思っていますか?
だからなんでしょうね・・・きれいで頭もいいのに35歳まで結婚できなかったのは(結婚したい意思はあるのに)
近寄りがたい美人であっても、だからこそ乗り越えてやってくる男性はいるはず。
乗り越えたあげくに、結婚したいと思えなかったのでしょう。
優しく思いやりがある女性であれば、美人であることが障壁になるわけもなく、職場どころか学生時代に売約済みになっています。
(学生時代にあった美人の知人たちは、学生時代の彼と早々に結婚するか、卒業後早々と良家のご子息と結婚されています)
頭の回転がはやい女性は嫌われる?
バカ言っちゃいけません。
頭のいい男性は、当然のように頭のいい女性を伴侶にしますよ。
遊びなら可愛くて巨乳に限るって言っている人間が、まったくタイプの違う堅実な女性を妻とし、子をつくり、教育を任せるのもこれまたよくある話です。
(医師や弁護士、一流企業勤務の女性の知り合いいますけど、普通に結婚していますよ?配偶者の方も、同業が多いかなあ?世帯年収1500万くらいあるでしょうね。お子さんも優秀のようです)

さて、質問にお答えしましょうか・・・
相手に望むもの・・・高望みしなければ出会いがあるのでしょうか?
ここまできたのですから、ちゃんと「望み」ましょう。
年収800万以上、医師もしくは士業、一部上場企業の管理職以上は最低条件。
年齢は、38歳から48歳くらいまで。
顔やスタイルは多少妥協してください。
でぶ・はげ・ちびは3つ揃わなければ可くらいにしないと対象者がいなくなります。

なぜ、「高望み」をお勧めするのか。
美しく頭のいい女性の配偶者に求める条件が、年収500万(これくらいが現代の平均年収だそうで)では何か後ろ暗いことがあって、婚期が遅れたのかと勘ぐります。
長年上司と不倫をしていたとか、婦人科系の病気をもっているのかメンタルに問題を抱えているのか、実家に問題があって良縁が逃げていくのか・・・

ま、キツイこと書きましたが、人並みの収入を望み、年齢上限45歳であれば、対象者はあると思いますよ。
容姿や男性としてのスマートさ(素敵なデートを企画できるとか、エスコートできるとか)を過剰に望まなければ、結婚は可能だと思います。
それこそ、質問者さんが40代を超えても・・・その時々の見合った男性があらわれます。

この回答への補足

もう少し端的にまとめくださると
ありがたいです。

文章のレイアウトを工夫すると
よいと思います。

補足日時:2014/10/21 13:39
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 13:17

私は、まず、好きなタイプの男性を妥協せず会わせてもらって、ここで重要なのは、お金目当ての結婚後自分の地位を良くする金持ちとかでなく、好みの顔と性格と雰囲気の人と言うことです。


好きな人と会えば、顔がほころび、相手にも好意が伝わります。
そこで嫌われても、頭の回転をフル稼働させ我慢せず言いたい事を本音で話す。
そうやって本音で正直にぶつかれば答えがすぐ出ます。
自分が世間体、人並みに暮らす妥協などを考えてたら、相手も若い子がいいけど、妥協して35歳でいいやと言う人と付き合います。
そうでなく、あなたの綺麗さが僕にとって唯一無二の宝物だと思ってくれる相手と結婚しなければなりません。
その方法は、自分にとって、最高の好みのタイプに付き合いを申し込むことです。
あんまり自分を好きでない人と付き合っても嬉しくないように。
若くない今は、一方通行で女性がもてはやされる年齢ではない。
子供が授からなくても、君と一緒にいたいと思ってもらうには、相手を同じように大切に好きでなければ。
35を超えるということは、子供を授かることのリスクが出ると言うこと。
若い頃と違う。
つまりは、下手に出ることです。もちろんそれは誠心誠意思って、そうまでして付き合いたいひとお近づきになること。
謙虚になり、相手を楽しませる努力をし、相手を好きになることが出来たら。
相手もその誠実さを好きになりそんなに僕を大事にしてくれるなら結婚したいと。

あまりにも適当に結婚すると、嘘を見抜けず相手は実は遊び人でカモフラージュのための結婚で子供だけ産まされて、生活費もいれず離婚して、実家に帰るはめになるかもしれません。
結婚もそんなに生優しいものでない。
でもまずは、相手の緊張や猜疑心を解くには、自分の笑顔と好意です。
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この回答へのお礼

経験談を語ってくださり、
ありがとうございます。

あまり最初から考えすぎても
よくないようですね。

自分の希望を伝えつつ、
理想と現実が一致するよう、
頑張るつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 14:04

私も結婚相談所で相手を見つけました。


私には合っていました。

私が入会したのは28歳の時でしたが、確かに相談所の方に少しでも早い方が良いと言われました。
それは結婚したい男性がいくら年をとっていても出産のことを考えると相手の女性は30歳までを希望される方が多いからだ、という理由のようです。
しかし、実際入会するかたの多くは30歳を越えてから考え始めて、32、33歳とか、35歳くらいの方も多かったですよ。

容姿が美しいというのは女性にとってかなりの武器になると思います。
高望みしなければ私は見つかると思いますよ。
外見が弱点であるということはないと思います。
質問者様の外見が弱点であり、自分の良いところが出せないと思い込んでいるところをよく考えられた方が良いかと思います。
質問者様が自分の良さが出せていないのは原因を外見のせいで片づけられているからだと感じました。
綺麗な方に言い寄られて悪い気がする男性はいないと思いますよ。
自分の内面の良さを見て欲しいと思うなら、相手に伝わるように自分の見せ方を工夫する必要があります。

相手への理想と現実ですが、私は相談所の方に希望は1つか2つに絞りなさいと言われました。
最初、私は希望が多かったので、自分がその希望に見合う女だと思っているの?と言われました。
相手も選べるわけですから、自分の容姿・性格・年齢・職業・家事力など総合的に判断して自分が相手に望んでいい、逆に言えばそれが望めなければ結婚しない方がましというラインを決めて活動していました。
理想と現実は実際活動を始めていくうちに分かってくるでしょうし、アドバイザーさんからその都度話があると思いますよ。

頭の回転が速いというのは学歴や職業が優れているということでしょうか?
あまり頭の良い方は男性側が劣等感を感じてしまうということはあるでしょうが、ある程度仕事のできる男性であればその方もそれなりの頭はお持ちだと思うのでそんなに心配することないと思いますよ。
質問者様も思いやりをお相手に求められるのでしたら、男性を立てるということは考えられた方がいいとは思います。
たとえ分かっていても知らないふりをする、お相手が気づけば凄いと褒めるなどすることが相手に対する思いやりかもしれません。
それが面倒くさいならそういう気遣いがいらないお相手を第一条件にされればいいですが、そうすると他の希望は叶わないかもしれません。
自分にとって何が重要かよく考えてみてください。

年収は人並みに生活できればいいと書かれていますが、それは専業主婦でですか?
共働きでですか?
相談所で説明があると思いますが、入会する男性の年齢・年収の割り合いなど見ると現実が分かると思います。

お相手の年齢は自分の限界の年齢を考えておかれた方がいいです。
もし45歳までに良い方がいなくて46歳になられる方に良い方がいるかもしれません。
それでもいくらなんでも46歳は無理と思うなら45歳で考えられていいと思いますよ。

相談所はいくつか説明などあたってみましたか?
システムがそれぞれ全然違うので、私は相談所選びが最も重要だと考えています。
自分の希望する方がなるべく多くいるところがいいですし、女性の平均年齢が若いところでは不利になると思います。
入会金があまり安いところもおすすめしません。
多少高いかな、くらいのところの方が良い方が多い印象があります。
あと、お見合いスタイルも出会い系か?というところから、がっつり着物着てお見合いですか?ってところ様々です。
自分に合ったお見合いスタイルのところ、ちゃんとアドバイザーさんがついてくれるところを私はおすすめしたいです。
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この回答へのお礼

具体的に教えていただき、
ありがとうございます。

外見は悩みの種です。
ほとんど話してもらえないもので。
男性の私に対するイメージが良すぎる
ような気もしています。
しかし、思い込みはよくないので、
不安に思わず頑張ります。

男性を立てる重要性を痛感した
ここ数年でしたが、あまりにも自分を
押し殺して疲れる方もいらっしゃいました。
自由に話せないというか、
本当の自分ではないというか。
学歴は普通なので、威圧感はないはずです。

求める賢さ、年齢、結婚後の生活など、
よく考えてみたいと思います。
相談所はこれから比較検討するところです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/20 09:46

恋愛と結婚は別次元のものです。

恋愛が結婚に発展するには「相性」と「時期」が必要だと思います。

結婚相談所では話しの入り口として自分と相手の条件を合わすことから第一歩が始まりますが、それが本当の意味での相性だとは限らないのです。一生涯を通じて精神的に安心安定した生活を過ごすためには、相性が不可欠ですが、そういう意味での相性が条件と一致していることは意外と少ないものなのではないでしょうか?

将来に結婚することになる二人でも、時期が来ないと結ばれません。出合った瞬間に結婚が決まる場合は、それまでに結婚に必要な経験を済ませている場合です。若くして結婚し、間もなく離婚するようなケースが若い人に多いようですが、時期を無視して、無理に結婚したから長く続かなかったのです。

相性と時期を合わせて「運命」になると思います。運命を自分の手元に手繰り寄せるには、最低限度のきっかけが必要です。極端な話し、自宅に引きこもっていたり、自宅と女性だけの職場を往復するだけの日々を送っていては、運命の男性に出会うチャンスには恵まれません。出会いの回数を増やすことでチャンスが増えて、運勢が上向きになります。そうすれば、相談所とは無関係のルートを通じて運命の出会に恵まれることもあり得ます。

この回答への補足

そうなんです。学歴、年収、家族構成等、
理想的であっても、気が合うとは限らない、
と実感しています。

ここ1年ほど、職場の男性と話す機会があり、
男性への接し方にはコツがいるなと思いました。
私にとっては必要な経験だったのかもしれません。


差し支えなければ、教えていただきたいのですが、
結婚相談所の関係者の方でしょうか。

補足日時:2014/10/20 08:36
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この回答へのお礼

時期が大切ということは
あまり気にしていませんでした。

よい運を手繰り寄せられるよう
頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/21 14:02

地元でもいいし、ネットの大きなmarriageクラブ、つばいやオーネット見たいのでも良いのでは、、。



要は学歴と職業、お住まい、あたりで、見つけたらどうですか、、、。

あまり、女元に限ってもね、ただ、女子なら、男子より、見つけやすいかも、、。

男子は年下狙いだしね、、、あなたは、年上、、、。

美人で、学歴年収は、、、それを聞かないと答えずらいかも。

この回答への補足

『、、』以外の婉曲な表現を
学ぶとよいでしょう。

おいくつか分かりませんが、
もう『男子』『女子』は
やめられたほうがよいです。

ジャージや体操服を着て
校庭に集合する子供たちの姿しか
思い浮かびません。

補足日時:2014/10/21 14:08
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/20 08:28

「人並み」って具体的にはいくらですか?日本人の平均年収は300万円台ですけど。


日本人女性の大半は「600万円以上」を希望してるそうですが、貴女もそうですか?

「専業主婦でも余裕を持って生きていけるぐらい」と言うのは【ほぼ無理】ですよ。
人を養えるほどの年収があるなら、わざわざ貴女は選ばないでしょうから。

この回答への補足

情報源が少なさ過ぎると思います。

補足日時:2014/10/21 14:00
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/20 08:28

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