外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

恋愛を見据えて一度食事に行き、もう一度お会いしてもいいと思える方がいます。
お食事はとても楽しく和やかな時間を過ごせ、
先方よりまた食事のお誘いを頂いています。

お会いした後メールのやり取りをしている中で、
彼のお母様が病気で入院されたことを知りました
ちょうど同じころ偶然にも私の父も病気で入院しました。

私からの返信はお母様を気づかうメールを送り、
実は・・・という形で、私の父の入院もお知らせしました。
一緒に行きたいねと話していたゴルフの打ちっぱなしに、
お互い落ち着いたら行きましょうと、締めくくりました

その後彼からは、親が具合が悪くなる年齢になったよね。
お互い早く良くなるといいね、と返事がありました。

ここまではいいのです。ごくごく一般的かと。
問題はここから。


メールが続いているので、今度は私が返す番ですが、
私の父が緊急手術をしたのでその報告と、
お母様の体調を伺うメールを送りました。
彼からの返信は、
今日の出来事+お母さんの容態についてのみ。

私の感覚ですが、手術と言われたら大丈夫?の一言、
相手を気づかう一言をかけるのが一般的なのではないかと。

彼からのメールに違和感を覚えたので、すぐにメールの返信はせず、
1週間位間を空け、私から返信してみました。
お母様の体調についてと、お互いハマっているゴルフの打ちっぱなしに行っているか?
内容はこの2点のみ。私の父の事は触れませんでした。

彼からの返事は送ってすぐ数分で来ました。
お母さんの状況(ずいぶん良くなったそうです)+打ちっぱなしに行った(写真つき)という内容のみ。

私の父が入院したことは知っているはずなのに、こちらを気に掛ける様子がないことに違和感を覚えています。
私は心配してほしい訳ではありませんが、彼は自分の事だけで、相手に気づかいが欠ける人なのかと思ってしまいます。

私の感覚はおかしいですか?こんなこと気にする私は器が小さいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

自分本位とか器が・・とまでは思いませんが、ちょっと神経質かもですね。


たかだか(←あえて)メールの会話で相手に気遣いがないと判断し、
それでもう会いたくないと思うのでしたらそれはそれでいいと思います。
判断の基準は質問者様の自由ですし、実際私の周りにも同じように
神経の細やかな方はいます。否定はしません。
でもメールだけで判断してお断りして後悔はしませんか?
後々、もう一度くらい会っておけばよかったと思う可能性があるなら
今早急に判断する必要はないと思いますがいかがでしょう。

ちなみに、お相手とは一度会っただけで、その後はメール連絡の仲なのですよね?
私でしたら、まだそのような仲の場合でしたら、親の入院中の
状況が良い報告はしても、緊急手術など大変な状況の話はあえてしません。
互いに返答に困るのが分かるからです。
そして質問者様は「大丈夫?」と問われてもOKなようですが、
本当の緊急状態を経験したことがある人は「大丈夫?」とは問えません。
理由は相手が「大丈夫(Yes)」と答えれるとは限らないから。
今、家族に大変な状況を抱えてる親しい友人がいますが、
こちらから何かを問うことはしませんし、友人も滅多に話題にしません。
疲れが溜まってきたら寄り添って愚痴を聞きます。それがお互いの気遣いです。

こと家族に関してはラインの引き方が人それぞれ違いますし、
自分が当たり前と思うことが、誰にとっても当たり前とは限りません。
相手の家族を気遣うことは大事ですが、あまり「どう?」と言われると
苦手な場合もあるでしょう。
視野を広くして、もう少し寛容になってもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の考えがこうあるべきと決めつけているような気もしたので、ここで質問させてもらいました。
私と真逆の考えでしたが、なるほど!と納得できました。
私が決め付けずもう少し寛容にいってみようと思います。今すぐ結論出すことでもありませんので。

お礼日時:2014/10/20 16:37

>彼は自分の事だけで



どうなんでしょうか。

彼は、あなただけを見ている。
あなたは、彼の後側も見ている。

この違いなのかなあ、と。

彼としては、「あなたの父親が入院したことによって、あなたがどうなのか」が問題。
例えば、「初めてのことなので、何をどうして良いか分からない、とか、悪いことばかり考えてしまい不安でしょうがない」という状況を伝えれば対応してくるのでは。

それが、そのような状況と捉えられるようなことはなく、「お母様の体調についてと、お互いハマっているゴルフの打ちっぱなしに行っているか?」では、それに対する回答だけ。

彼の方も、あえて自分から聞くこともないし話すこともしない。
>一緒に行きたいねと話していたゴルフの打ちっぱなしに、お互い落ち着いたら行きましょう
>親が具合が悪くなる年齢になったよね。お互い早く良くなるといいね
で、とりあえず終わっている話かと。

まあ、「あなただけを見ている」のは、裏返せば自分だけの考えでのことなので、「自分のことだけで」と言えなくもないのでしょうが、もう少し様子を見ても良いような気はします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私も気遣ったんだからあなたも気遣ってよという気持ちがあったのかもしれません。
思い通りの返事がなかったので、
余計に何なんだろう?と思ったんだと思います。
おっしゃる通り彼は答えてるだけなので。
今すぐ結論出す必要がないので、もう少し寛容にいってみようと思います。

お礼日時:2014/10/20 16:42

自分本位っというわけじゃないと思うんだけど、


そのことに関して言えば自分本位っととられてもおかしくないですね。

もし、彼のお母さんがなんともなくて、
質問者様のお父さんだけの話だったら、
「大丈夫?」って書いてくると思うのです。
でも、自分のお母さんのことが心配で、
ついつい自分の報告ばかりをしてしまう。
あなたのお父さんが手術をした。
っということの返信をする前に
自分の近況を報告しちゃうんですねきっと。

そういう人は結構います。
あなたの器が小さいんじゃないんです。
あなたの器が彼よりも大きいんです。
っというよりも、あなたは周りに気付かいができる人で、
彼はあまりそういうことが得意ではない。っということです。

余裕がなくなったら、あまり周りが見えなくなるタイプなのでしょう。
なので、いつでも自分本位っというわけではないと思います。
普段から彼は自分本位なのなら話は別ですが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なるほど、そういう見方もあるのですね。
参考にして考えてみます。

お礼日時:2014/10/20 16:33

彼は大人で社会人なら常識に欠けてます


それでも好きなら長い目でみて
お互いもっと成長しあおうとかの考えかたもあります
人間いくつになっても完璧にはなれません
よって貴女が譲れる事 譲れないこと
あると思います もし譲れないことなら
彼とは合わないので無理にお付き合いはしない方がいいのでは
私なら貴女の彼とは付き合いません
常識と思いやりがない人を育てる根気と愛が
あればですが 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ほぼ私の感覚に近い回答でした。他の方のアドバイスにもありましたが、
今すぐ答えを出す必要がないので、
いただいた回答を参考にしていきます。

お礼日時:2014/10/20 16:31

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