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夫の二年近くに渡るW不倫により、離婚予定の者です。

子供は息子(1歳9ヶ月)、娘(6ヶ月)の二人。
息子はパパ大好きで、休日二人で出かけたり私よりもパパ、パパと主人に懐いています。
主人も子供のことは可愛がっています。
はたから見れば円満な家庭だったと思いますし、最近は育児にも協力的であったので離婚は踏みとどまってきていました。
夫婦としてというか、それなりに楽しい会話もあったのでこのままでもいいかと思いましたが、私の職場復帰を控えて真剣に今後を考え、やはり子供が何もわからないうちに別れた方がいいと思いました。

この不倫相手とは何度も別れさせようとしましたが、そのたびに開き直り謝りもせず別れてきたがお前とも離婚すると言われたり、結局水面下が繰り返され、その間に相手の妊娠・堕胎、相手方主人から裁判を起こすと訴えられたり、相手と一緒になると言い出したり、職場にもばれてお互い異動したり、主人の親にも協力してもらっても結局水面下。
そして先日、何度目かわからないですがまだ続いてることを知り、いくら子供を可愛がっているとはいえこんな男に育って欲しくないと思い決断しました。
私のことは好きではない、相手の事がまだ好き。
子供のためにもちゃんと別れないといけないと思ってた。そう言われても
何度も信じ裏切られ、もう信用することができないのです。
もはや相手と別れる別れないではなく、夫婦としての信頼関係がもてません。
ただ、家族でいるときだけは楽しい時間でした。

主人はここにきて子供と離れるのが嫌だといい、離婚を渋っています。
しかし私の両親も怒り狂い、主人も諦めて離婚を認め始めました。
ここで相談ですが、養育費ももらうので子供への面会は許した方がよいのでしょうか?
今なら、いくらパパ大好きでも二歳前なので記憶にも残らないかと思います。
会わせると、別れ際にパパと泣き叫ぶのが目に見えて逆に子供にとって可哀想なことになりそうで…
私は、会うこと自体は拒否感はないのですが、物心つく前の子供の面会をどのようにしていいのか迷ってしまいます。
男として、夫として最低ですが、子供にとっては大好きなパパです。
この離婚の最大の被害者は子供であると重々承知です。
ですがもう、私も我慢に我慢を重ねすぎ限界です。離婚は避けられません。

みなさんのご意見をお聞かせください。

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A 回答 (5件)

貴女が守りたいのは、家族かい?


それとも女のプライドかい?

それから・・・
そういう男を選んだ貴女にも責任があるということも自覚しておいてください
その責任は、子どもに対して貴女が贖わなければいけません。

原理原則に沿って、冷静に考えれば答えは見つかるよ。
他人がどうこうアドバイスするべき問題じゃない。



もちろん、最悪なのは男ですけどね。
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まだお子さんが小さくこのまま離せば愛されていた記憶を忘れさせるのですか?


たしかに忘れて良いこともありますが
離婚の理由から忘れたいのはあなただけ
子どもにとって忘れなければならない父親でなければ忘れず覚えさせてあげるげきでは?
貴方の気持ちは解りますが子どもには関係ないことなので・・・
離婚したらいずれは遠のく可能性のある関係ですから
会えるうちは会わせてあげ愛され望まれ生まれたんだと教えてあげてください
上の子でもまだ小さいですから忘れることは簡単です
だからこそ忘れないようにあわせてあげてください
私は下の子が覚えている年齢まで会わしてあげれませんでした
(相手が行方不明になったので)
今の夫とは仲が良いがきっと自分の父親がどんな人であったか気にはしていると思います
もう少しでも会わせてあげたかったと今は思います
離すなら少しずつ子どもを観察しながら離す事です。
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あなたに厳しいことを申し上げ恐縮ですが、ガマンにガマンを重ねた末夫婦別れを決心されたなら、離婚は子どもさんが一番の被害者であるとお考えなら、子どもさんがパパを好きだと理解されているのなら、どうしてあなただけがご主人の元から去らないのですか。

最初か文書を拝見して最後の文書まで拝見すると、前記のように感じました。

あなたに同情される方は多いでしょう。しかし、冷静に考えてみると貴方はご主人の不倫に対して、ご主人を攻撃するばかりではなかったのでしょうか。これでは離婚の方向に傾くのは当然のことです。もっとひどい言い方をすれば、あなたが離婚を決心するに至ったのは、ご主人の不倫問題に対するあなたの対応が間違っていたのです。その結果、ご自分もご主人も離婚を考えずにはいられない状況に追い込まれたのです。更に責任のない子どもさんをも片親で成育しなければならない結果を作っていることをお気づきになりませんか。

離婚は、ご主人の不倫が直接の原因かもしれません。一方で、ご主人の不倫の解決方法を間違ったあなたの責任も問われて当然なのです。このことにお気づきにならずに被害者然とした言動は如何なものかと思います。私の意見は夫婦の対の関係の基本的なことから申し上げていますので、目の前のこと(不倫の善し悪しを言う人)に気持ちが傾斜している人には通用しないでしょう。しかし、夫婦の一方としてご主人の不倫問題に解決の為に何もしなかった不作為の責任はあなたにもあるのです。何かをされても空回りは何もしなかったことになります。

こう言うとあなたは一生懸命別れさせようとした。と、おっしゃいます。しかし、どうでしょう。その努力が空回りになったのです。あなたの気持ちの中では一生懸命だったのでしょうが、相手にその一生懸命が通じなかったのです。伝わらなかったのです。どうしてキツいことを言うかというと、子どもを引き合いに出されているからです。それほど子どもさんのことが気になるなら、ご主人の不倫解決に中途半端な働きであきらめて離婚を決められているからです。現実から子どもを連れて逃亡されようとされているからです。つまり、ずるいのです。

不倫問題の解決で、妻の立場にあるあなたが逃亡を選択しなければならないことはないのです。あなたが一番強い立場に置かれています。その立場にある人があきらめて逃げるのですから、一緒に逃げなければならない子どもさんはたまったものではないでしょう。可哀想に思います。

困難な目に直面した場合、ガマンにガマンを重ねる人はどの様なタイプの人でしょう。何事かの行動を起こさなければならない人なのに、何もせずに自分を取り巻く環境が善くなることを望んでいる人なのです。このことからも、あなたは子どもさんのことを語る資格がないのです。このことに気づきましょう。ご主人は本来優しい人ではありませんか。だからご自分から不倫を中止出来ないのです。こういうコーナーでのアドバイスは適当に応えればいいのかもしれませんが、私から観ると別れなくてもいい夫婦が無知のため、或いは不作為の結果別れる人が多いと思うから真面目にアドバイスいたしました。
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これはとても辛い判断だと思います。


あなたにとっては許せない夫ですね。
でも、子供は関係ないです。
関係のない子供にお父さんを嫌いにさせることは避けたいです。
子供はお父さんもお母さんも好きです。
お母さんがどんなにお父さんを憎んでも、子供にとってはお父さんが好きなはずですから。
子供には両親の愛をバランスよく受けさせたいですね。
お母さんの恨みを子供にも与えるのはよくありませんね。
お母さんの許せない気持ちは十二分に分かりますが。
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私が貴女であれば、最低一年間は子供に会わせないようにします。



そうしないと貴女が離婚してからの生活が安定できないからです。

子供さんは、寂しいかもしれませんが、貴女のペースで生活しないと

精神的に更に疲れてしまいます。下のお子さんがお喋り出来るように

なるのもちょうど一年後でしょうから、生活の安定を最優先して

離婚契約書を作りましょう。

それから、養育費が一年間支払われることで、ご主人の子供さんへの

ちゃんとした思いがあるのだということも理解できますので、ご主人への

対応としても一年の約束をしましょう。
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Q旦那の不倫で別居 子どもの面会

旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
不倫している事に全く気づかず、すぐには子供達に本当の事を伝えられず、しばらくは単身赴任と言いましたが、月に1度パパが帰って来るのを楽しみに待っている子供達を見ているのが辛くなり、もう分かる歳なので、半年後に本当の事を伝えました。
子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。
離婚しても今の姓でいる事も出来ますが、私は離婚原因が相手の不倫なだけに、今の姓を名乗って生きていくのは辛いので、子供達には悪いのですが、旧姓に戻りたいと思っています。
下の子(小6)は、いつ苗字が変わってもいいと言ってくれています。

さて、質問なのですが、旦那の不倫で別居し離婚になるのに、子供に会いたいと思っている父親に子供を会わせるべきなのでしょうか。
子供は、会いたくないと今も言っておりますが、それは、私に気を遣って言っているのか、本心から会いたくないと思っているのか、よく分からないのです。
下の子は、別居の際に父親にとても反発していたので、本心から思っているようなのですが、上の子は、もしかしたら本当は会いたいのでは?と思ったりもします。
それは、クリスマスにもらったプレゼントをとても喜んでいたり、メールでのやり取りも父親としているからです。本当にイヤと思っていたら、メールが届いても、返信しないと思います。

私は、家庭を捨ててまで不倫相手と一緒になったのに、子供と月に1度でも会って満足するような人は父親じゃないと思ってしまいます。
旦那が出て行った後、大変な思いをして来ました。
それなのに、自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

でも、ネットで色々調べていると、子供の為だからと面会をしている人はたくさん居ます。
どうすれば、そうやって気持ちをもっていけるのか、同じように元ご主人の不倫で離婚された方で、子どもを父親と面会されている方にお伺いしたいです。
私は今でも旦那から子供達の事でメールがあるだけで、動悸がして胸が苦しくなります。

ただ、別居後も今まで欠かさず生活費を振り込んでくれていますし、離婚しても養育費は子供が大学を卒業するまでは振り込むと言ってくれています。
離婚したら信じていいのか半信半疑なので、自分で子供達を養っていけるだけの職に就こうと、現在求職中です。

ご回答、よろしくお願い致します。

旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
不倫している事に全く気づかず、すぐには子供達に本当の事を伝えられず、しばらくは単身赴任と言いましたが、月に1度パパが帰って来るのを楽しみに待っている子供達を見ているのが辛くなり、もう分かる歳なので、半年後に本当の事を伝えました。
子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

今も別居中なのは、上の子供が(現在中2...続きを読む

Aベストアンサー

「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。

そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ とかではなくそういう感情があると言う事です。


・娘が高校にあがるまで待って欲しいから苗字は結婚した時のまま
・子どもは会いたくないと言ってるが、本心で会いたいなら・・・と悩む気持ち
・自分で子どもを養っていけるようがんばりたい

ここは親として大人としてのプライドだと思います。

これをごっちゃにして考えると正直答えが出ないと思います。


子供達はお母さんの雰囲気を察して「会いたくない」と言ってる可能性は大いにあります。

もし会いたかったら・・・?
子どもの為に1人の女として判断をとるか
1人の大人としての判断をとるか

それは質問主さんが決めて良いと思います。親なのですから。
どっちかに絞れば応えはでるでしょう。

もし「子どもが会いたいと思ってるなら、たまーに(1年に一度、数ヶ月に一度)会わせても良い」と決めても良いと思います。

そしてそう決めたら

「もしかしたらお母さんに気を遣ってるかもしれないけれど、会いたいならたんとそういう場所を作ってあげる。お母さんの事は気にしなくて良い。お母さんに気を遣って会いたくないと言ってるなら申し訳ない
今は会いたくなくても、会いたくなったらお母さんに言ってくれれば会わせてあげる」と約束してあげましょう。

中学生と小学生ですが、子どもは子どもでその時一生懸命考えて答えを出すでしょう。
そこまで言って「会いたくない」なら本当に会いたく無いんだと信じてあげましょう。


親が勝手に奪った選択肢をそのまま与えないのは少し気の毒のように思います。
会って父親面するのは確かに気に食わないですが、子どもが少しでも気がすむならそちらを優先しましょう。

1年に1回ぐらい、真剣にそういう質問をしても良いかな とは思います。
質問主さんの「女、妻としてのプライド」がそれを許さないなら、子どもに聞かないのも一つの選択肢です。

「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。

そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ ...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q元旦那の不倫が原因で離婚して3カ月が過ぎました。

元旦那の不倫が原因で離婚して3カ月が過ぎました。
今はようやく落ち着いて子供(4歳2歳)と3人での生活にも慣れ、仕事に育児に家事に頑張っています。が、時々思い出してはフラッシュバッグのように不倫が発覚した時の悔しい気持ちや辛い気持ちが戻ってきて、苦しくなります。
元旦那は公務員で異動で新しい職場に赴任してから様子がおかしい日々が続き、行動もおかしくなり、ついには不倫が発覚しました。不倫も独身の若い女性ならまだよかったんです。「やっぱり若い娘がいいよね」と思えるけど、元旦那の不倫相手は中学3年生の息子がいる38歳の女性でした。しかもシングルマザー(実家住まい)。赴任した先の同僚です。元旦那は30歳で私は29歳です。不倫発覚後、相手女性を見に行きました。きれいな方でした。とても中学3年生の子供がいる38歳の女性とは思えない、若くて公務員だけあって身綺麗な方でした。でも思春期の息子さんがいるのは事実。不倫は女性に持たされていた携帯電話を私が発見したことにより発覚したのですが、その携帯のメールの履歴から、元旦那は妻とは別れて彼女に結婚したいと話していました。自分に一番かわいい盛りの子供が2人もいるのに、中学生の息子をもつ女性にプロポーズとは。。子供のことをとても可愛がってくれる人だっただけにショックでした。今も交際は続いていて多分女性はこの先結婚するつもりでいると思います。私は嫁として、妻として一生懸命頑張ってきました。不倫が発覚するまでは夫婦に問題もなく、セックスレスだったわけでもなく普通に暮らしていました。しいて言えば異動で彼女と職場が同じになってからおかしくなりました。

自分が今までシングルで子供を育ててきたからって、人の家庭を壊していいのでしょうか。もちろん幸せになる権利は誰にだってあると思いますが、人の家庭を壊してまで幸せになりたいのか?これから私の子供たちが歩んでいく人生を思うと、元旦那と不倫相手がどうしても許せません。慰謝料をもらっても気持ちはすっきりしません。かといって離婚しなければよかったとも思ってません。ただこんなことがまかりとおるのがおかしいです。元旦那と彼女はこれからもずっと続いていくと思いますが、幸せにはなってほしくありません。因果応報があればいいと思う、私の心は汚れていますか?こんなふうに思うじぶんが少し怖かったりします。

元旦那の不倫が原因で離婚して3カ月が過ぎました。
今はようやく落ち着いて子供(4歳2歳)と3人での生活にも慣れ、仕事に育児に家事に頑張っています。が、時々思い出してはフラッシュバッグのように不倫が発覚した時の悔しい気持ちや辛い気持ちが戻ってきて、苦しくなります。
元旦那は公務員で異動で新しい職場に赴任してから様子がおかしい日々が続き、行動もおかしくなり、ついには不倫が発覚しました。不倫も独身の若い女性ならまだよかったんです。「やっぱり若い娘がいいよね」と思えるけど、元旦那の不倫相...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたとお子さんとを今のつらい境遇(=母子家庭)に追い込んだ二人への怨みに起因するとはいうものの、因果応報で他人の不幸を望むということは、あなたの心が“汚れて”いることに代わりありません。

 ところで、旦那さんがあなた(29歳)ではなくその9歳も年上の38歳の女性を選んだ理由の説得力(「38歳の女性とは思えない、若くて公務員だけあって身綺麗な方」)にどうも引っ掛かります。
 すなわち、何処からどう考えても、女性としての(肉体的)魅力(←非常に重要)に関しては、まだ20歳台とうら若く、肌の艶と、潤いと、張りに勝るあなたに軍配が上がるからです。

 しかし、あなたの女性としての魅力にも関わらず旦那さんが38歳の子連れ女性を選んだということは、前記マイナス分を帳消しにして更に余り在る長所が彼女にあったわけです。
 ということは、あなたは彼を巡る勝負に負けただけのことであって、それにも関わらず二人の不幸を望むということは、正当な根拠を欠いたあなたの“逆恨み”であると言えます。

 なお、以前にもこの界隈であなたに何回かお会いしたことがあるような気がするのは私の気のせいでしょうか???

 あなたとお子さんとを今のつらい境遇(=母子家庭)に追い込んだ二人への怨みに起因するとはいうものの、因果応報で他人の不幸を望むということは、あなたの心が“汚れて”いることに代わりありません。

 ところで、旦那さんがあなた(29歳)ではなくその9歳も年上の38歳の女性を選んだ理由の説得力(「38歳の女性とは思えない、若くて公務員だけあって身綺麗な方」)にどうも引っ掛かります。
 すなわち、何処からどう考えても、女性としての(肉体的)魅力(←非常に重要)に関しては、まだ20歳台とうら若く...続きを読む

Q不倫→離婚幸せ?

タイトル通りの質問ですが
妻と子供がいる男性が独身女性と不倫して離婚して不倫相手の女と結婚して幸せなのかなぁ?と疑問に思いました。
離婚して20年近くなると思いますが、いつ再婚したかは不明で、そこの間に子供はいないようです。
離婚した時、再婚した時、この2人はどんな気持ちだったのでしょうか?
この不倫相手の女と家庭を捨てた夫は幸せだと思いますか?
不倫相手の女性は、たまに自分がしたことを思い出して申し訳ないと思うことはあるのでしょうか?
元妻との子供2人の養育費は子供が18
歳になるまで毎月きちんと払い続けたそうです。
不倫のきっかけは元妻がイヤでイヤでとか、ひどい妻で、とかではないそうです。

Aベストアンサー

ここで、不倫をして再婚して「幸せに過ごしてます」という

回答者がおられますが、信じてはいけません。

不倫、、、ということは「人の倫(道)を犯す」ということです。

自分たちの、不倫の上での再婚を批判されたくないため、

不倫で再婚しても幸せです、、、というしかないのです。

不倫する、、、ということは、配偶者を苦しめることです。

妻も夫も、両方不倫してたら問題ありませんが、不倫したがゆえに

配偶者は悩み、苦しみます。

その配偶者の苦しみは、回り回って不倫して裏切った方の人生に必ず

悪影響を与えます。

本人達に影響がないように見えても、不倫の上での生活は、砂上の楼閣です。

二人の間の子供達に影響します。

どうしても、配偶者と結婚生活したくなかったら、不倫などという

卑しいことをしないで、きちんと配偶者と別れてから新しい相手と結婚すればいいのです。

不倫は、「人の道に外れている」ことですから、その行いは不幸という形で摘み取らねばならなくなります。

不倫ほど、外道の道はありません。

配偶者と結婚生活を送りたくないなら、きちんと籍を抜いてから新しい生活に

進むべきです。

不倫は、外道のみちですから、その責任はなんらかの形でとるようになるでしょう。

(経済的破綻or重症の病気とか子供の非行とか)

ただ、この地球上には数十億からの人間がいます。

不倫して配偶者を苦しめても、「蛙の面にションベン」という、

人の痛みの分からない人間もいます。

そういう人は、不倫を正当化するでしょう。

そういう人の(配偶者の)心の痛みを理解出来ない人が

路上での凶悪殺人事件とかをおこすのでしょう。

だって、人の痛みがわからないのですから、、、。

ここで、不倫をして再婚して「幸せに過ごしてます」という

回答者がおられますが、信じてはいけません。

不倫、、、ということは「人の倫(道)を犯す」ということです。

自分たちの、不倫の上での再婚を批判されたくないため、

不倫で再婚しても幸せです、、、というしかないのです。

不倫する、、、ということは、配偶者を苦しめることです。

妻も夫も、両方不倫してたら問題ありませんが、不倫したがゆえに

配偶者は悩み、苦しみます。

その配偶者の苦しみは、回り回って不倫して裏切った方の人生に必...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む


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