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今大学一回生の男です。今好きな人がいます。その人は高校の同級生です。その人を好きになる前から同じ看護学科を目指していて話すようになり私は浪人してしまい一年後輩になりました。高校卒業のころには好きになってましたがこれから浪人するときに恋愛してる場合じゃないと思い、この子大学いったら彼氏できるんだろうなと思いながらも告白することはありませんでした。
そして私が浪人中に彼氏ができてもうすぐ一年らしいです。最初は向こうの幸せを願おうと思い仕方ないと思ってましだが共通の友人を含んだメンバーで一緒に遊んだり二人でご飯いったりしていくうちに昔より仲良くなりました。それゆえに好きな気持ちが押さえられなくなってきました。今の彼氏とはラインはするが二人で遊びにいったりするのは二ヶ月に一回くらいだそうです。特別ラブラブでもなければ悪いわけでもないそうです。今は彼氏の話などなんでも言い合える仲になってきました。私と彼氏との交流はありません。本当にこんなに人を好きになったのははじめてなのでどうしていいかわかりません。でも相手が誰であろうと彼女には絶対に幸せになってほしいとそう思える人です。気持ちを伝えるべきでしょうか?待つべきでしょうか?もしくは手をひくべきでしょうか?もし伝えるなら何を言うべきでしょうか?分かりにくい文章で申し訳ありません。アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

『べき』というか最終的にはあなたの判断ですよね。



まあ、私が彼氏の立場で自分の女にちょっかいを出されたら鉄拳制裁を食らしたいですが、実際傷害事件は起こせないので法律スレスレまで相手を追い込むでしょうね。

それ覚悟でトライしてみてはどうでしょうか。
相手が平和的に解決してくれるといいですね^^
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「べき」論にしない事。


貴方はどう「したい」のか?
伝えても良いんだよ。
それは貴方の自己責任に於いて貴方の自由。
じゃあ、
彼氏持ちの彼女に告白したとして・・・
貴方はそれによって何がどう良くなる事を想定しているの?
伝えた事による貴方のスッキリ「以外」に。
そして、
どういう返事が、
貴方にとっての「オッケー」なの?
伝えて良かった、になる返答なの?
理想は、
貴方の告白に彼女の目がハートになり、
そう言えば今の彼とはそんなに蜜月関係じゃない。
私は貴方から告白されてキュンとしちゃった♪
私も貴方が気になっていたの!
うん分かった、今の彼氏と別れて貴方を選ぶわ!
そういう展開なのかもしれない。
そもそも、
貴方は何をどう伝えるのか?
好きだと伝えるのと、
「だから」付き合っては全く話の次元が違う。
相手は彼氏持ちだ(現在進行形)。
じゃあ好きの部分だけを取り合えず伝えてみよう。
もう個人的に育ち過ぎてしまったこの片思いは、
どうにかしないとはち切れてしまいそうだから。
伝えるのはありなんだと思う。
ただ、
貴方はどういうリアクションを「想定」しているのか?
自分が言う言葉は選べるじゃない?
でも、
自分が選んだ言葉に対して、
相手がどういうリアクションをしてくるのか(選んでくるのか)?
それは分からない。
分からないからこそ、
動く前には貴方なりに想像する事が大事なんだよ。
伝えた「後」の世界もあるんだから。
もっと言えば、
伝える事で関係が変わる準備って貴方にはあるのか?
貴方が恋愛感情を二人間に持ち込んだら・・・
おそらく二人のバランスは変わる。
バランスが変わる=今までのように~は難しくなる。
プラス方向への変化(深化)を期待しながら。
マイナス方向への準備はありませんでした・・・
それはあまりに浅い一歩(選択)になってしまう。
気持ちは嬉しい。
でも、
貴方はとても「良い友達」だから・・・
そういう返事だって容易に想像出来る。
何でも言い合える関係だけれど、
「異性的」に凄く凄く良い関係でも無い。
貴方にドキドキして「いない」から、
何でも話せるという穏やかさが生まれているのも事実。
もしくは、
貴方は素敵な人だけれど・・・
それでも私には付き合うと決めた彼氏がいるの。
私一人で、
二人(交際中の関係)をあれこれ決める事は出来ない。
貴方には、
あまり良い感じじゃないと言いつつも、
それでも今でも付き合い続けている事の意味。
貴方には伝えていない二人の絆ってあるんだよ。
物凄くラブラブでも無いけれど、
お互いに「適度」な関係としては楽なのかもしれない。
改めて、
自分の彼氏に対する思いを貴方に伝えてくるかもしれない。
貴方はその時どうするの?
貴方が今告白するとしたら・・・
その意味は、
「今まで」の彼女との接点(交流)、
それを僕は個人的な恋愛の栄養にしていました宣言なんだよ。
貴方が告白する根拠は、
彼女と分かち合えた時間の中にある。
勿論制服(高校)時代の絡みも含めて、
既に貴方は彼女との接点が恋愛兼用。
彼女は今、
貴方に兼用にされているとは思って「いない」。
貴方とは何でも話せる関係。
でも、
何でも話せば話すほど、
そういうコミュニケーションをすればするほど、
貴方に異性的な栄養を与えているとは思っていない。
だからこそ、
貴方からの告白は、
理解出来る部分もあれば(それなりに仲は良いから)、
やっぱり理解出来ない(驚く)部分もあるんだよ。
彼女は、
貴方との接点を「兼ねて」はいないから。
恋愛感情の育み場としては捉えていないから。
貴方が告白して来たという事実は、
貴方が「兼ねて」いた事を明らかにする事。
それが分かってしまった後、
彼女は以前と同じようには振る舞えなくなる。
以前の同じように~=貴方にとっての恋愛的栄養になる。
だから貴方は告白して来た。
貴方とは、
これからも仲良くしたい。
何でも話せる関係でいたい。
でも・・・
その関係が貴方に恋愛的な蓄積を生んでしまうなら、
分かっていて同じ事は出来ないと考えるのが普通。
何でも話さなくなるかもしれない。
二人という距離感に隙間(距離)をほしがるかもしれない。
それは、
事実上貴方にとってはマイナスの状態。
今より良い関係になりたいと思って告白したら、
結果的には今までのように~も出来なくなってしまった・・・
折角制服時代よりも仲良くなれたのに・・・
恋愛感情を持ち込んだ事で、
何でも話せる関係自体がシンプルに成り立たなくなってしまった。
恋愛感情を混ぜ込んできた僕は、
既に彼女にとって何でも「話せない」存在になってしまったから。
今の時点でも想像出来る世界があるなら。
少なくとも貴方にはその準備も必要だ、という事。
良い世界だけを見て動いてしまうと、
後になって色々な事が浮上してしまう事ってあるんだよ。
貴方はまだ1年生。
何で「今」なのか?
確かに二人でご飯には行っている。
でも、
キスや手繋ぎがある訳でも無い。
彼女は、
彼氏がいるという自分のバランスは崩していない。
貴方は、
対彼女の良い部分だけを切り取っているけれど。
俯瞰で見た二人の関係は、
仲は良いけれど特別良い感じでも無いんだよ。
彼女は、
貴方に対しても「適度」な近さを大事にしている。
勿論貴方以外にも友達はいる。
それも含めて、
貴方は何故「今」を選ぼうとしているのか?
抑えられなくなっているなら、
抑える方向こそが彼女との良い関係への道なんだよ。
抑えらない=受け止められない。
アンバランスの思いは、
相手の事もアンバランスにさせる。
貴方が抑えられないのは、
制服自体の思いも「込み」だから。
歴史があるから。
しかも、
友達兼恋愛という「ダブル」で動いているから。
だから溜まるんだよ。
彼女よりも数段早く、数段熱く。
でも、
それは誰の為の思いなの?
受け止める相手あってこそだよ?
相手の幸せを1年の貴方が力説している姿もまた、
「べき」論に振り回される貴方と地続きで、
アンバランスという言葉を如実に表している。
まだまだ高校生臭の抜けない、世界が狭い貴方がいる。
ゆっくりと深呼吸しないと。
同じ目的を目指して進み「始めた」んだから。
だったら今は、
共に心地良く前に進んでいける、
そんな日々を丁寧に積み重ねてみたら?
彼女との関係性は、
今の大学生活「全体」の中で考える事にする。
そう考えたら、
今の1年の俺は何を逸っているんだ?
自らに一呼吸吐けよと言えるんじゃないの?
改めて深呼吸を。
今の関係だって全然悪くないんだから。
彼女は何も急いでいない。
貴方も急がずに、焦らずに、力まずに、気負わずに。
それは看護の道にも繋がる、
大事な大事な心掛けなんだからね☆
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貴方は、嘘が下手ですね。



>持ちを伝えるべきでしょうか?待つべきでしょうか?
>もしくは手をひくべきでしょうか?もし伝えるなら何を言うべきでしょうか?

待つとか、手を引くとか考えてもいないから、最後に本心であるもし伝えるなら

という言葉が出てくるんですよね。

貴方の気持ちは固まっているのでしょう。

彼が居ようが、自分が彼女を世界一幸せにすると言う気持ちを持って告白すべし。

後悔先に立たずですよ。
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