夫婦喧嘩後、嫁の両親との接し方

見て頂いてありがとうございます。

私３１歳、嫁２７歳、子供１歳半の３人家族です。
先日夫婦喧嘩をした時、嫁はこれまでも毎回言うのですが、「なんであんたと結婚したんだろ」
「離婚真剣に考えようかな」「人間そのものが嫌い」と言われたので、私も毎回その言葉に腹が立
ち、物に当たります。暴力と電化製品を壊すことはないのですが子供のおもちゃや椅子をクッション
素材の床に投げつけたりしました。傍から見れば暴力と同じですが。

それを見た嫁が子供を連れ家を出ていきました。これまでは数時間後、帰ってきて仲直りしていたの
ですが、今回は実家に帰りました。翌日の夜帰ってきたと電話があったのですぐに嫁の母親に電話
をして謝りました。

母親は「子供のことを一番に考えてじっくり話し合って。年上なんだから大目に見てあげて」
父親に変わり「幸せにしてもらえると思って嫁に出しているんだから。二人でじっくり話し合って」
「売り言葉、買い言葉になるなよ」と言われました。

おそらく、嫁は私が暴れたこと、離婚を考えていることを話したんだろうなと思いました。
電話の後、母親が嫁に電話しており、その時に嫁は「仲直りしたから」と言ったそうです。

離婚という危機は免れ、家に戻ってくれたことは一安心なのですが、嫁の両親は心配で仕方がない
だろうし、来月遊ぶ予定もあることから会うのが気まずいというか、どんな顔で会ったらいいか困っ
てます。

共働きで、お互い家事育児は半々です。嫁が他の旦那と比べることを言い、それを指摘すると、
そういうところが小さい性格なんだよ。と言われます。
男、年上、物に当たったことを考えると私が完全に幼稚で、いつか愛想を尽かされてもしょうがない
という危機感は今回のでいい薬にはなりました。


もう開き直って、普通に接して時が経つのを待つしかないのでしょうか。

No.5 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/10/21 15:36

62歳主婦です。

嫁って、奥さんのことだったんですね。

普通、「嫁」というと、貴方の両親が貴方の奥さんを表す時に使う言葉です。

これからは、他人に奥さんを紹介するときは「妻」と言ってくださいね。。



で、女は、夫を怒らすことに長けてます。

口でガーガーいえば、男は、口では、女には勝てません。

だから、貴方のように 物を投げる、、という行動になります。

すると、女（妻）は、しめしめ、、、と腹の中で思うのです。

貴方をDV夫 に仕立て上げることが出来ますからね。

DV夫に仕立てあげれば、「女はかよわい」というイメージを周囲に与えられ、

DVを働いた貴方は「悪者」になります。


ですから、男は、口では、女には叶わないし、女の悪知恵にも叶いません。

妻から、どんな罵詈雑言を言われても

男は、ただひたすら「我慢する」しかないのです。

妻が、よその男と貴方をくらべようと、よその男を褒めようと

貴方は、ただ、ひたすら黙って 妻の罵詈雑言を 完全無視 完ムシ することです。

女には、男を言葉で虐めて楽しむというサディズムという、他人を虐げることで満足する

性癖を持ってます。

貴方が、いちいち、妻の言うことに、ヒートアップしなければ いいのです。

貴方が、完全無視していれば、妻も、夫を虐めることに興味を失い

大人しくなると思います。

これからは、やすやすと妻の罵詈雑言に乗せられないように注意しましょう。

貴方の奥さんが優しい思いやりのある人ならば、夫と他人の男と比べることなんかしないし、

ましてやそれを夫には言わないものです。

ハズレの妻と結婚してしまった、、、と「諦める」ことが、

貴方の処世術です。

No.4 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/10/21 12:28

＞年上、大目に見て　幸せにしてもらえる、売り言葉、買い言葉になるなよ

>開き直って

そうですね。開き直って、あるいは腹くくって、ですね。良いところも悪いところもお互いに全部さらしておく。相手も散々さらし続けているんですから、あなたもそれはそれ。隠すより、出す。相手の親にも、”僕なりに頑張っていますよ”、とか言って流しておけば良いんです。喧嘩両成敗、そう思いましょう。帰ってきたのはそれなりの理由があるからですよ。親に言われたんでしょう。子供を抱えて働く大変さを親子で分っている。軽々しく離婚を口にしても、ね。印籠のつもりなんでしょう。

実際に年上だからとか男だからとか、男を表立った理由にされるから大変ですね。してもらいたい要求が多い。しかし互いに長所短所あるはずなのに。女は弱くなったり可愛くなったり都合よく変化する人もいますね。私は男はついていかれず馬鹿を見やすいと思います。

しかし幸せは二人で作るもの、分け与えあうもの、その意識をはっきり示しておきましょう。売り言葉に買い言葉になるなら、最初から言わないですむ努力をするように教えるのが親でしょう。"二人とももっと成長していけば喧嘩も減るでしょう”と笑って言っておきなさい。二人の努力が必要なのです。あなたはフォーカスされやすい、物に当たる、これはやめましょうね。男だから乱暴だという認識につながり損します。そういうときは出て行けば良いのです。その場を去れば互いに冷静になれます。（普段から家出用品を詰めておく）

私は以前夫と喧嘩したときに、彼の着替えやちょっとしたお金をバッグに詰めて渡しました。出かけたほうが気が晴れると分かったからです。”これで気が済んだら帰ってきてね”と。怒って車で出かけましたが、カジノに行って数時間後に戻ってきました。それから数年間一度も大きな喧嘩がないですしもともと仲も良いんです。お金使っている間にそれを思い出したんでしょう。だんだん互いにやり方も分かるし面の皮厚くなるから心配ないですよ。頑張って乗り切ってください。

No.3 回答者： bekky1 回答日時： 2014/10/21 12:20

【物に当たります。

暴力と電化製品を壊すことはないのですが子供のおもちゃや椅子をクッション
素材の床に投げつけたりしました。傍から見れば暴力と同じですが。】

これね、暴力そのものです。
いつ、床に投げているものが、自分のほうへ投げられるか、投げられるかもしれないと
いう立場に立って考えてみてください。

昔から、ちゃぶ台返しとかいうでしょう。

あれだって、別に、ちゃぶ台そのものを相手に投げるわけでもないが。
’破壊的’暴力行為がピンポイントで人物として、奥様に向かってないだけのこと。

【男、年上、物に当たったことを考えると私が完全に幼稚で、いつか愛想を尽かされてもしょうがない
という危機感は今回のでいい薬にはなりました。】

　で、薬は効いてないでしょう？


【もう開き直って、普通に接して時が経つのを待つしかないのでしょうか。】

他の方も、ご指摘になってますが、どうして、開き直って、今のままで’よし’という結論になる？
そのままだと、今の俺様でぜんぜんok、そして、いずれ、なし崩しでok。
ということですよね？

女性に、収入がなく、生活のめどが立たない場合、ぐるぐると思考が経済条件として
跳びません。
つまりは、自分・女性に稼ぎがなければ、今の状況でも、
とりあえず、我慢するしかないというのが、大方の結論。

あなたは、共働きとしての、責務を家庭を二人で共に背負ってないから、そういうことができる。
’ひらきなおって’、どうでもいいわけです。

立派にDVです。
そして、これはほとんど治らない。
自覚があっても・・です。
あなたもそうでしょう？
積極的に治そうという、モチベーションにつながらない。

ましてや、いつ愛想を尽かされても・・・・と、それほど、１回や2回のことでもないので、あきらめているし。
減点方式なら、あと、あなたにポイントは残ってるかな？

子はかすがいといいます。
でも、投げるのは、’子’のおもちゃですよね？
値の張るものはなげない（家電品）
でも、’大事なもの’は投げる。
自分・あなたにとっては’どうでもいい’＝無価値だからです。
家族の’座’としての椅子も無価値なのでしょう。

そこが、とても、気になります。
’子を持つ女’の判断を奥様はするでしょう。

No.2 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/10/21 11:04

＞男、年上、物に当たったことを考えると私が完全に幼稚で、いつか愛想を尽かされてもしょうがない

＞という危機感は今回のでいい薬にはなりました。

＞もう開き直って


この展開が理解できん。
反省して、二度と繰り返さないと誓うべきだろう。

No.1 回答者： hide6444 回答日時： 2014/10/21 10:41

私は結婚して24年経ちますが、一度も喧嘩をしたことがありません。

ですので、あなた方の気持になれないのですが、夫婦ってお互いを

思い遣って手を繋ぎ人生を共に歩こうと言い合った同士ですよね。

何故相手の身になって物事を進めないのでしょうか！？

奥さんの性格を知っておられますよね。

誰しも言っていいことと言ってはならないことがあります。

気遣いさえあれば、そんなこと気になりません。

それと夫婦としてちゃんとスキンシップを取っていますか。

奥さんに感謝していますか。ちょっとしたことでも奥さんに

「ありがとう」と言っていますか。

心が通じ合わねば、一緒に居ても楽しくないでしょう。

子供さんも楽しくないと思います。

相手を思い遣りましょう。気遣いしましょう。

これは奥さんも同じですよ。