父親が自閉症スペクトラム

僕がアダルトチルドレンでカウンセリングに通って、父親が自閉症スペクトラムと判りました。
父親は僕が小さいときから子供に無関心で、子供に部屋を与えず子供のことを考えていませんでした。
学校が休みの土曜や日曜は父親は休みを取らず、子供と遊ぼうとしませんでした。
まだ他にもありますが、子供に対する思いやり(子供以外に対する思いやりも欠けているかもしれませんが)が無く、かなり悲しく父親に対して憎悪があります。
父親方の祖母は82歳で足も悪く、実家はぼっとん便所で足が悪い祖母のために洋式のトイレにすらしません。
あまりにも家族に対する思いやりがなく、僕の父親に対する感情は憎くて気持ちが悪いです。
父親を今後どうすれば良いのか悩んでます。
よろしくお願い致します。

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2014/10/30 02:24

自閉症は遺伝です。

お父さんが自閉症なのは、お父さんのせいではありません。お父さんは、自分が得たものの中で、精一杯生きてベストを尽くした。結果、あなたを満足させなかったというだけ。
次は、あなたの番です。精一杯ベストを尽くして下さい。

この回答へのお礼

そんな家系に生まれたくありませんでした。
今後の人生は精一杯幸せになるように生きます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/09 09:27

No.5 回答者： slowcat9152 回答日時： 2014/10/24 14:44

NO.4です。

苦労されたのですね。

頼りにならないとはじめから分かっているのであれば、あまり関わらない方が良いと思います。まずは自分の人生をしっかりと組み立てることを考えましょう。憎しみにとらわれすぎず、起こったこと全てを反面教師にして、自分はそのようなことをしてはいけないと心に刻み込めば、大丈夫だと思います。

僕も家族のことでは、大分被害を受けた人間だと思っています。肉親が怖いのは、どんなにクズであっても、一生自分につきまとってくる、ということだと思います。（他人だったら、単なる面白いおじさんおばさん、で済むのだろうけどな…）と、よく自分に言い聞かせてます。肉親だと思うから、腹が立つんですよね。色々な席で結局、顔を合わせなければならないし…。

この回答へのお礼

本当に関わりたくないです。
関われば足を引っ張られますから。
もう20代後半なんですが、出来れば学生時代に気づきたかったです。
今後の人生は基礎をしっかり作って友達あまりいないので、ちゃんとした友達作ろうかなって考えてます。

肉親はどんなにクズでも一生つきまとうのは嫌ですね。
本当関わりたくないです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/09 09:20

No.4 回答者： slowcat9152 回答日時： 2014/10/23 23:02

こんばんは。

親は、子供の人生に対して絶対的な責任があると思います。経済的な責任ではなく、絶対的な愛情を注ぐ、という意味での責任です。（もちろん、愛情があるなら、できるだけ子供に貧しい思いをさせないようにするとは思いますが）

あなたが親から十分な愛をもらえなかったと思っているのであれば、それはあなたの親の責任だと思います。

憎い父親に対し、どのように接するべきなのでしょうか？　…誰も、その答えをあなたに与えることはできないでしょう。

おそらく、あなたの父親もまた、そのように迷いながら、何かを強く憎みながら、自分の人生を生きてきたのだと思います。

ですから、問題は、父親をどうするかではなく、その憎しみの矛先をどこに向けたら良いのか、ということではないでしょうか。憎しみの問題が解決すれば、あなたはご自身の父親と、かなり冷静に向き合えるようになるはずです。

憎しみは、どこからどのようにして、生まれたのだと思いますか？

もし、自分の思ったとおりに生きられるのであれば、誰も憎しみの感情など抱（いだ）かないのではないでしょうか？…明らかに、憎しみは、何らかの不自由の状態から、束縛された状態から生まれているのだと思います。

何が、束縛の原因となっているのでしょう？…社会でしょうか、それとも、連綿と続いてきた、伝統でしょうか？

それとも、お互いがお互いを監視するような、この鬱屈（うっくつ）した環境でしょうか？

もし、あなたが、この束縛から自由になることができるのであれば、憎しみはあなたの代で終わり、同じ問題は子孫には受け継がれないはずです。

どのようにして束縛から自由になるのか？…再び、それは、あなたにしか分からない問題だと思います。何があなたを縛っているのか、おそらくあなたにしか、正確には把握できないからです。

自己認識（自分の心を知ること）は、人生の基礎だと思います。若いうちにこの問題に悩まされたことは、（失礼な言い方かも知れませんが）あなたにとって幸運だったのかもしれません。

長々と書いてすみません。ご参考になるかどうか分かりませんが、これで失礼します。

この回答への補足

子供に愛情があるなら、給料の高い職業に転職して子供に必要なモノを与えますよ。
父親は自分で稼いだお金はほとんど自分にしか使いません。
毎日酒、休みの日は子供よりパチンコでした。
父親せいで高校の頃やってた部活の道具が買えず部活は辞めたくないのに辞めました。

補足日時：2014/10/24 10:24

この回答へのお礼

多分憎しみは、自分のやりたいことをさせてもらえなかったからだと思います。
だからこれはやっちゃダメという潜在意識があり、それが憎悪になっているのだと思います。
自分が恋人や家族を持ったら、愛情注ぎまくろうと思ってます（笑）
人生の早い段階から気付けたことに感謝し、憎しみから早く抜け出せるように回復したいと思ってます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/08 21:40

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2014/10/23 03:15

お望みの回答になりませんが

先ずは、公立図書館等で、曽野綾子さんの
『絶望からの出発』を読んでみることをおススメしたいです。

憎悪・憎しみは、逆転した愛ですね。
質問者さまに、一方的な期待心や環境を考慮しない無理な願望、
偏執的自己愛、承認欲求、依存心などがあるようでしたら、
できるだけ早期にクリアすることをおススメしたいです。
他、被害者意識などもあるようでしたら、被害者意識は決して
質問者さまをシアワセにはしませんので、こちらも早期に
クリアしませんか。

お父さまにせよ、お婆ちゃまにせよ、
Victim of Circumstances であったのかもしれませんので、
丁寧に彼らの生育史を知ってみることも、おススメ致します。
『絶望からの出発』に書かれていることは考えるヒントになりますので、
是非、お読みになられてみてください。
なお、心理学用語集などで、できるだけ詳細に
投影、シャドーなどを調べてみませんか。

〈ふろく〉
私は、
【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある】
という言葉が好きなのですが質問者さまに以下の言葉を贈らせてください。
【《人よりも裕福になりたい》
《人よりも美しくなりたい》
《人よりも健康になりたい》
そんな「人より優れたい」という心が
この世界の不幸の原因なのです。　　David Dellinger】
【弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　　Mahatma Gandhi】
【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　『私の頭の中の消しゴム』】

【外界は自分の心の鏡である。 Orison Swett Marden】
私の調べの限りでは、たとえば、
上からメセンという人は自身が上からメセンであったり、
気配り思い遣りがないと不満を漏らす人は自身が
自分本位で身勝手であったりするケースが多いのですが……まぁ
それはともかく、質問者さまは
『絶望からの出発』を参考に、できるだけ早期に、
自立するようにしてください。
できれば、
独立してください。
許し、受け容れることができれば、
環境が変わり始めるでしょう。
多数、お望みの回答が寄せられると、
いいですね。
Good Luck！

この回答への補足

有力な情報ありがとうございます。

しかし、
できれば憎しみの消し方を書いてほしいんですが。
大事なのはそこですから。

補足日時：2014/10/24 10:16

この回答へのお礼

改めて回答を読んでみると、興味深いことが書かれていました。
上から目線の補足を書いてしまい、申し訳ありませんでした。
心理学にありましたね投影とか。
被害者意識もありますし、人より上に立ちたいという気持ちもあります。
そういうのは自分を不幸にするのは判っているんですが、実際に上の立場にいる人はどういう意識を持って、上の立場に行ったのかとも疑問に思います。
「絶望からの出発」買って読んでみます。
そして、必ず乗り越えて幸福になります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/08 21:14

No.2 回答者： trytobe 回答日時： 2014/10/22 17:17

２点、

１つは、「子供に部屋を与えず」は虐待でもネグレクトでもありません。私も部屋をもらうこともなく、そもそも家の中で鍵がかかる扉は便所だけでした。

２つに、今は、汲み取り式の上に置くだけの洋式便座がありますし、ついでに水洗にしたければリフォーム代を「孫のご自身が」出して孝行することもできます。憎悪を抱く前に、自分が行動すれば消えるのです。

アダルトチルドレンと診断されるくらいの年齢でおられ、アダルトチルドレンの意味を文字通りだと勘違いしておられるのでなければ、ご自身で孝行ができる立場にあることを喜べるようになるかと思います。

この回答への補足

僕も2点。

1つは部屋を与えられる力がないなら、「ごめんね。年頃なら部屋が欲しいだろうが、与えられなくて。」と思いやりの言葉くらいはかけるが、かけなかった。

2つ目は「水洗にしたければリフォーム代を「孫のご自身が」出して孝行することもできます。憎悪を抱く前に、自分が行動すれば消えるのです。
」
父親自身は実の子供に何も与えないのに、父親をフォローするようにお金は出せない。
そんな虫が良すぎる話はあるかい？
「憎悪を抱く前に」と書かれてるが、憎悪は既に抱いてるから憎悪はどうしようもないだろ？

君は人の感情がわからない人間みたいで、君自身も自閉症スペクトラムの臭いがする。

補足日時：2014/10/22 19:03

この回答へのお礼

正直何を言っているのかわからないです。

ご回答の程ありがとうございます。

お礼日時：2014/11/08 20:52

No.1 回答者： sun-zoo 回答日時： 2014/10/22 15:49

父親自身も自分の実家(祖母様がいるところ)

にいい思いがなく、祖母を心の中では忌み嫌ってるのかも知れません。
ただ質問者様には言わないだけで。
お父様が子供の頃も大事にされなくそれの腹いせかも知れませんしね。

だいたい父親が厳しすぎたり暴力を振るうと、
母親は迎合するしかなく、子供を大事にするのも、
まずは父親の顔色を伺ってからになり、
子供としては父の厳しさもきついですが、
母親からの見捨てられ感は半端ないです。
子供は自分中心なのが当然で、両親からたくさん愛されたいものです。
その不足感がお父様にはあって祖母を思いやる気持ちが不足しているかも知れません。

質問者様はどうですか？
お父様が介護状態になったら率先して面倒を見たいですか？

なんにしろ「憎い」という感情は質問者様自身の大切な感覚なので、それはおざなりにせず、
どうすればいいか考えた方がいいですね。
「気持ち悪い」というのも大切な感覚です。

なんにしろ気持ち的に距離をおいた方がいいですね。
ただひとつ思うのは、質問者様もそこそこのお歳で
体力的にはお父様には勝てるということ。
例え殴り合いの喧嘩になっても勝てるでしょう。
それは自信を持って、「婆さん足悪いのにトイレなおさないの？」とか言ってもいいかと思います。
それが元で感情的な口論になり殴り合いになっても勝てるので。
「ひどいやつだな、クソジジイ」といっても構いません。(有吉みたいに)

そしてそれはそれで、自分のメンタルの回復は
カウンセリングや病院にいって改善に向けましょう。
腹立たしいですが、自分のメンタルは自分で変えていくしかありません。

この回答への補足

僕の20年以上の人生を邪魔され、父親はナヨナヨして頼りがないので、一回思いっきり顔面を殴らないとスッキリしないです。

いずれ縁を切ろうとも思ってますし。

ナヨナヨしてるから殴ろうとしたら、土下座して謝ってきそうですが（笑）

補足日時：2014/10/23 12:50

この回答へのお礼

おそらく父親は祖母のこと嫌っているでしょうね。
祖母は身内の感情より、他所の感情を優先し身内を大切にしません。
当然父親も。
介護は絶対にやりたくないのが素直な気持ちです。
父親は暴力は奮いませんが、母親からの精神的虐待もあり本当に辛くて悲しい子供時代を過ごしましたよ。
両親には心の底から反省して欲しいです。

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/08 20:46