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はじめまして。

私は37歳バツイチ女独身実家暮らしです。

私は結婚してから夫とうまくいかず、自律神経失調になり、精神科へ通っていました。一度完治したものの、再発し離婚後も通っています。

母も更年期障害から双極性障害のような感じで長い間精神科へ通っています。

昨日、小学生時代からの友人と会いました。
私が一番信頼している友人です。

友人は、「あなたとあなたのお母さんは精神力が弱い。そんなんじゃ生きていけない。あなたはまだ間に合うけど、お母さんはその歳からもう強くなんかなれない。だから、あなたは精神力を鍛えろ。精神科に通って精神の薬を飲んでなんの意味があるのかわからない。精神なんて自分の気力の問題だろ。」
と言いました。

私は自分の家族を悪く言われることは耐えられません。
そして、自分のことも否定されてつらかったです。

今は友人と縁を切りたいとまで思っています。

私のことを思って言ってくれたと考えるのが普通でしょうか。
だとしても、私の性格をわかっているなら、言い方があると思うし、家族のことを悪く言ったら傷つくこともわかってくれてるはずだと思うのです。

とてもショックでした。

私が未熟だということでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

精神病への理解が浅い人ならではの発言です。

住む世界が違う人なのです。例えばオタクとヤンキーのように(あくまで例えです)。縁を切る、とまではしなくても疎遠になってしまえばいいです。そしたら自然に向こうから離れていきますし、お互い傷つかずにいいです。

一度心に深い傷を負ってしまったら、なかなか治りません。被災地の人達と同じです。旦那さんから被災したのです。かといって家の中でもやもやと考えると余計悪化します。外に出て体を動かしてください。おすすめは畑作業や生き物を相手にした仕事や趣味です。夢中で世話していれば自然と嫌なことを忘れられます。マイペースに(^.^)
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私が友人の立場なら精神病の人に接する時は、一歩引いてしまうかも。

友人さんは、自分の持論を思いっきりぶつけてきたんですね。親友だからか、ただの配慮のない持論なのかは、あなたは分かると思いますが。でも、辛い時期に自分や家族まで否定されるような言い方は頭にきますよね。精神の病気ってなってみないと分からない所もあるので、本当に理解してもらうのは難しいのかなと思います。いくら親友でも。自助会?とかありますものね。縁をきるのもありだと思いますが、お互い少し距離を置きくのもてだと思います。少し時間を置いて冷静に考えると、もしかしたら、違う視点からその場面をみれるかもしれませんよ。
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友人様の言ってる事は正しいと思います。

私は精神科に通っても意味がありませんでしたし逆に薬の副作用で人生が台無しになりました。
友人様は、きっと質問者様の事を第一に考えて助言してくれたのだと思います。全てポジティブに受け止めてあげましょう。
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私もNo.1さんと同じ意見です。



今の彼女には、分かりませんのよ。
poopi さんの状況は、本質的には。
私も更年期になるまで、自律神経失調ということとは自分は無縁で、理解なんてできてませんでしたからねえ。

それなのに、友達のために一生懸命になろうとして、逆にお友だちを傷つけることを言ってしまっているわけです。
poopi さんがどうでも良い友だちだったら、あり得ませんわね。
そのことに自分でも気づくには、もう少し彼女にも経験が必要かも。
いつか必ず、そんな日はやって来るでしょうが。

自分が経験したことのないことは、本当に理解することは誰でも難しい。
理解できないから、見当違いなことを言って相手を余計に傷つけるというのは、誰でもうっかりしてしまいそうに思えます。
それを認めて許してあげられるようになれたら、あるいは、言われて傷つくことは適当に聞き流すことができるようになれたら、poopi さんは結構強い人だと思えますが、どうでしょうか?
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お友達はあなたのことを一生懸命考えてくれていると思いますが、精神的な病のことを知らなすぎるので、きつい言葉になっているのでしょう。

未熟なのはその友達です。

たとえば、怪我してる人に無理に歩けと言っているようなものですよ。できないですよね。

質問者さんは自分のことを否定的にとらえすぎている気がします。そういう状態のときには受け入れられる言葉も違ってきます。

>精神なんて自分の気力の問題だろ

こういう人ってまだいるんですね。つらい出来事を経験してないのでしょう。素直に「この間の言われ方は傷ついた」と話したらもっときつい口調で言ってくるかもしれませんね。しばらく連絡をとらず距離をおいてみてはいかがですか?

自分の傷ついた言葉や、はげまされた言葉を紙に書いて、自分の長所や短所も紙に書いて、今までの出来事を紙に書いて、時間が経ってから読み直してみるのはどうでしょう。否定的な言葉ばかり並んでいませんか?今は否定的でもいいんです。でも自分を否定してしまったらかわいそうですよ。紙を丸めてごみ箱に捨てましょう。

お母様も大変ですね。更年期障害は人により度合いが違いますが、ひどい人はほんとうにひどいです。これも経験しないとわからない人が多すぎます。(私は今更年期障害真っ只中です。自律神経系が暴走している状態です)
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まぁ精神分裂病とかではなく自律神経失調症ですからね…。



病院は利益を出したいから患者が増えてくれるのは嬉しいことなので病気についてうつ病とか自律神経失調症とか新型うつとかなんとかそれっぽい病名をつけて喜んで薬も出すでしょうし…。もちろんこれは病気の内容も含めて私の単なる個人的な印象なので、真偽のほどは定かではありませんが。

精神病にもピンからキリまであるのはたしかですよね。

良薬は口に苦しですよ。ちょっと嫌なことを言われただけでも相手が嫌いになったりとかでは、まるで子供みたいですし、まぁ、親の悪口で憤慨とか、友達からしたら客観的にみて、いいかげん自立しろよ。ということでなのではないでしょうか?

ちょっと厳しめの意見で大変恐縮ですが…。あなたならさぞかし憤慨されることでしょうね…。
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ぼくの印象ですが。



あなたのためを思ったわけでもなく、
だからと言って、あなたを否定したわけでもなく、
単に思ったことを言っただけって感じです。

ただその人の視野が狭いのは事実でしょうね。

憎みますか?
ぼくなら失望しても、憎みはしません。
「コイツ思ってたよりバカだ。もっとマトモな発想するやつだと思った」
と感じるまでです。

縁切るのはわかるけど、憎しみもつかなぁ。
無関心になるなと感じました。

あなた、相手に期待しすぎですよ。
わたしのことわかってくれてるとか、やさしくしてくれるとか。
だから憎む。
あなたが思ってるほど、相手はあなたのこと思っちゃいません。
だから、気を遣った言い方も、あなたを否定しようという悪意もない。

あなたに無関心。
だから正論言って、すっきりしたい。
ただそれだけ。

その信頼してるっていうのがうっとうしいんだよな。
束縛激しすぎ。
あなたも気の毒だけど、その友人も気の毒ですね。

もうさっさと縁切ったほうがお互いのためでしょう。
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その友人以外に、あなたに耳の痛くなるような苦言を言ってくれる人はいますか?



本当に心配しているからこそあえて言ったのだと思いますよ。
自分の子供には厳しい事を言うようなものです。

私はその友人の言う事に賛同します。

友人に4人に子供を持ちながら長年ひどいうつ病だった人がいますが、離婚と共にあれほどひどかったうつ病がすっかり治ってしまった人がいます。

4人子供を抱えて離婚して、おちおち病んでなんかいられない!ってことだったみたいです。

きついようですが、考え方次第でどうにでもなるわけで、友人の言葉に傷つきますます病状が悪化したと言いたいのですか?

悪口言っているわけじゃなく、励ましてくれているわけですよ。
なんでもかんでも悪く取らないで、前向きにとらえられないのが、あなたの欠点だと思います。

離婚だってなんだって、自分を強くしてくれるために起きた出来事で、自分の将来のために離婚したと思えば、へっちゃらじゃないですか。

新しい自分で出直せば良いのに。いちいち友達に言われたことに関して、縁を切るとかなんとか悪く取りすぎです。

もし自分の娘が今の自分と同じ状況だったら、どう助言しますか?
ず~っと精神科に通って薬で何とか生きていくことに妥協しますか?

すべてネガティブ思考が諸悪の根源ですね。
根本的な事が、友達と逆なんです。

もっとその友達の助言に耳を傾けるべきだと思います。
誰も人の事なんて親身になって心配などしないから、正直に苦言など言ってくれませんよ。

性格をわかっているからこそ、敢えてきつく言ったのでしょうね。
いい年して甘えている様な気もします。
親が亡くなったら、この先どうするつもりですか?
それこそもっと強くならないといけない年でしょう。

自分に耳の痛い話は、大事にしなくちゃ。
精神から来る病気と、本当に神経をやられてしまっている病気とは、違う気がしますよ。

かなりきつく回答していますが、スピリチャアルの本でも読んで、前向きに生きてください。
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お友達は質問者の為を思って言ったのかもしれませんが


内容がピント外れというか完全に間違っていますね。

仮に善意だったとしても相手の無知・認識不足で傷つけられたわけですから縁を切ることを考えるのは当然だと思います。

また傷つけられてしまう可能性もあるわけですし。
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>精神なんて自分の気力の問題だろ



無知な人って、この手の暴力を振りかざしてくるんです。

その方は精神疾患について単なる無知か、間違った意見の持ち主です。いまだに【心】の病だと思っているのでしょう。精神疾患と戦っている人にとって、無知をかざして意見してくる人程、症状を悪化させる人はいません。質問者様は間違っても未熟でもありません。私なら、出来るだけ疎遠にして、最終的には完全にフェイドアウト(絶縁とも言えるかもしれません)するようにします。
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Q親友が憎いです。

親友は小学校から十数年の仲なのですが親友が憎いんです。

私は昔から東京に憧れていた田舎もんの女です。
とにかく人が多くて、にぎやかなところが大好きなんです。

絶対住もうと決めていた矢先に、すごく素敵な人が現れました。
その人は結婚願望が無かった私に初めて結婚を考えれるくらい
誠実で真面目で優しくて面白くて私にはもったいないくらいの人でした。

その人を手放せる勇気はなく、東京の夢はあきらめ彼と結婚しました。

その親友は東京に行き、SNSなどで近況報告を頻繁にします。

それが私がしたかったようなことばかりを書くんです。
それを見るたび、一気に胸がカッと熱くなり悔しくなるんです。

でも高校のときの友達や、大人になってからの友達が
同じように東京に行き、同じようなことを書いても何も悔しくならないんです。

私は普通の主婦ですが、旦那は稼ぎもいいし
夫婦仲もよく、自分の生活に満足してるはずなんです。

どうすれば僻まなくなるのでしょうか?

もう親友をやめたいのですがそれを言ったときに理由も言いたくないし、ずるずると
付き合いを続けています。

Aベストアンサー

私もあなたと同じように小学校からの親友がいました。
その親友にひどい仕打ちをされて、距離を置いてますが…。

あなたの気持ち、理解できますよ。
多分、その親友は人の気持ちを察するというか、
相手を思いやる気持ちに欠けているのではないかな。

その親友の元々の性格が、
自分さえ良ければ、楽しければ良いっていう
感じの人なんじゃない?


だって、他の人へのお礼コメントを見て思ったんだけど、
あなたが、今の自分の幸せな結婚生活を人に言うとしても、

「自慢にならないように」配慮して話す、って書いてあったから。


あなたはそういう、人に対して気遣いのできる人でしょ?
でも、親友はそうじゃない。
だから、親友が言うことが鼻につくのかもしれないね。

その親友は、あなたが東京に行きたかったって事を
知ってるのかな?


知ってて、あなたが見るかもしれないSNSで自慢げに
報告するのは、配慮がないね。
あなただけに向けられたものでなくても、あなたが目にするのを
承知の上でそうするのなら…
親友は他人に対して気遣いのできない人。

親友のせいで、いやな気分になってるかもしれないけど
忘れないでほしいのは、あなたは今、幸せなんだ!って事。

好きな人と結婚して、本当はあなたはすっごく幸せなのに、
あなたが昔から憧れてた夢を親友がやってるって事で、
そこだけを見て、不幸だと感じてしまってるのかもしれないけど…、

見方を変えてみて。


親友はきっとSNSで「良い事」しか言ってないはずだよ。
決して東京生活で、実はひもじい思いをしているとか、
出てきたばかりの時、ホームシックになって泣いてたとか、
友達がなかなか出来なくて寂しいとか、
たまたま嫌な人に出会って、田舎もんと馬鹿にされ
いじめを受けた…とか、

実は発表していない辛い事がいっぱいあるんじゃない?
東京に行けば、最初から誰でも幸せになれるわけではないし、
全てがうまく行くとは限らないと思うけどな。
挫折も苦しみも沢山あると思うよ。


人は良い事しか言わないからね。
そのたった一部の側面だけを見て、

「親友は幸せなんだ…。親友は私の夢を叶えて、
今、生き生きと暮らしてるんだ…!」

って思わないでいいよ。


親友は東京で楽しく暮らしているように見えても、
心の中では満たされていないかもね。
あなたのように、素敵な男性を見つけて結婚したいけど、
なかなかうまく行かず、失恋ばっかしてるのかもしれないし。

あなたは堂々と、「自分の方が幸せなんだわ」って、
思えばいいんだと思うよ。
そのためには、親友のSNSも、もう見ない。
見たいのなら、適当に流す。重要視しないこと。

あなたの幸せは、親友や誰かと比べて、
自分が幸せかどうか決まるんじゃないでしょ。

もしそうなら、親友があなたの人生の中心だもの。
親友によって、あなたは振り回されて幸福にも不幸にも
なるもの。

そんなのもったいない。せっかくのあなたの人生が。

あなたの人生の中心はあなた。
親友なんてどうでもいいのよね。そう思っちゃいな。ね。

私もあなたと同じように小学校からの親友がいました。
その親友にひどい仕打ちをされて、距離を置いてますが…。

あなたの気持ち、理解できますよ。
多分、その親友は人の気持ちを察するというか、
相手を思いやる気持ちに欠けているのではないかな。

その親友の元々の性格が、
自分さえ良ければ、楽しければ良いっていう
感じの人なんじゃない?


だって、他の人へのお礼コメントを見て思ったんだけど、
あなたが、今の自分の幸せな結婚生活を人に言うとしても、

「自慢にならないように」配慮して話す、って...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q周囲の人間が皆嫌いなのです。

周囲の人間が皆嫌いなのです。

私が変わってしまったのだと思いますが、周囲の人間が皆嫌いになってしまいました。
欝がひどくなる前は、
あまり人様に興味がなく、嫌いになる対象にはなり得なかったのですが、
今、職場の人間も知人も友人も、今までつきあった歴代の彼達も、ありとあらゆる周囲の他人(&親でさえも、優しい従姉弟のお姉さんも)が皆嫌いで仕方がありません。アラだけが超拡大されて見えてしまい、誰も好きになれず、むしろ嫌悪感しか抱けません。
心をぴたりと閉じて人と接したくない気持ちもあります。
人を信じることもこの先はないような気がします。

こんな心境、欝が引き起こしているのでしょうか?
以前のように戻れるのでしょうか?
経験者の方、何かアドバイス下さい。お願いします。

Aベストアンサー

私も この人は信じようと思った人でも、すぐ嫌いになってしまいます。 今まで何度も人には裏切られてきたから。今辛いです。

Q親友が嫌いになったが、これは私の性格が悪いから?

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

親友の嫌な所・嫌な言動

1.
ベビーベッドやバウンサー、バンボなどベビーグッズや服、おもちゃなどのほぼすべてを知り合い等からもらった、借りたと聞いてもいないのに言ってくる。わたしだって借りたりもらったりはあるが、そこまでくれたり貸してくれる知り合いはいないので、「自分には知り合い・友人がたくさんいる、くれる人がたくさんいる」と自慢されているように感じる。

2.
話をしていて、その子の娘が笑ったりしゃべったりすると、こっちの話を中断してあやす。泣いたのなら話を中断するのも分かるが、こっちが一生懸命話しているのにおもいっきり喋ってる途中で、ただちょっと娘が喋ったくらいで話をぶったぎられるとあまり気分は良くない。戻って来ても「話を中断してごめんね」などの謝罪も無い。新たに自分の話が始まったりする。しかも、わたしじゃない人と喋っているときは、そのような中断の仕方はしない。

3.
その子は、よく自分が私に話した事を忘れて、何度も同じ話を初めて話したようにしてくる。どうして忘れてしまうのか私には理解出来ない。

上記3点のことでまず結構イラっときていて、少し態度に出してしまったことがあります。まずは「くれる人がいっぱいいる自慢」が始まった時に「へぇ~、すごいね、私にはそんなにいっぱいくれる人いないよ」と言ってみました。あとは、同じ話を初めて喋ったかの様に言って来たときに、途中で「あーそれこの間聞いた」と遮るように言ってしまいました。(←これは少し言い方キツかったかもしれません)そしたら、何か感づいたのか「あらー、●●ちゃん(私の娘)かわいいわ~」と私の娘を褒めてご機嫌をとってきました。

4.
また、その子は、電話だと、自分が何も悪い事をしていないのになぜか毎回「ごめん」と謝ってきます。
例えば、
その子から不在着信

私がかけ直す

私「もしもし」
その子「あ、ごめんごめん~今大丈夫??」
その「ごめん」にもイラっとします。

5.
ベビー向けのイベントにその子を誘おうとして「明日予定ある?」と私がメールした所、「予定あるよ~、あさってとか来週遊ぼうぜ」と返信あり。
(いや、別に遊ぼうっていう誘いじゃなかったのに勘違いされてるな~)と思いつつ「いや~、明日イベントがあるから誘おうと思ったんだ」と返信したところ着信が。
話を聞くと、そのイベントに新しくできたママ友と行く予定だったそうで「●●のことも普通に誘えばよかったね、ごめん」だそうな。
「ママ友もほぼ初めてくらいの仲だから、一緒に行く?」と聞かれたが断りました。
完全に、私を友達の少ないかわいそうな人と思ってますよね、この言動。
上記のような誘われ方したら嫌じゃないですか?
みなさんはどうですか??

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

親友の嫌な所・嫌な言動

1.
ベビーベッドやバウンサー、バンボなどベビーグッズや服、おもちゃなどのほぼすべてを知り合い等からもらった、借りたと聞いてもいないのに言...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれませんか?他の方にはしないということですが、私に気を許してるからそうなのかなー?と考えたら気が楽じゃないですか?

3→これは私もそうですが…単純に忘れっぽいだけですねー。普通に『それ○度目なんだけど!(笑)』って言えばよくないですか?

4→悪い事というか、ドアを開ける前の『失礼します』みたいなもんかと。何が不満なのか私にはわかりません。電話とは相手の状況が言葉でしか判断できません。『ごめんね、今大丈夫?』は気遣いの一言ですよ。

5→…これは完全に被害妄想。その親友に言われたわけでもないのにこう思っているはず!失礼なやつ!………こんな考え傲慢過ぎませんか?




こんな考えでしたらどんどん友達減るだろうなーと、子持ち主婦からの客観的意見です。
コンプレックスを友達に押し付けないことです。
親友だと言うのであれば
あなたの○○な部分どうかなー?って思うって伝えればいいじゃないですか。
わざわざ遠回しに嫌味を言うのは性格悪いですし、お互いにいい気分しませんよね?嫌だな、嫌だななんて思っていても相手に伝わりません。

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれま...続きを読む

Q3人グループで孤立してます

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきました。

ところが、Bさんがそれに嫉妬したのか
Aさんとばかり仲良くして、私には目を向けなくなってきました。

Bさんはどこにでも溶け込める性格ですが、
私はそうではないので、2人で盛り上がっているところに
なかなか入れずにいました。

それからというものの、
だんだんAさんとBさんがわたしを置いて行くようになり
私は孤立してしまいました。

孤立し始めたのは最近のことで、
AさんとBさんは私が気付かないところで
どんどん仲良くなっていました。

スクールバックやペンなど
2人でお揃いにするようになり、
私だけ仲間外れです。

私はもともとAさんと仲が良かったので
すごくBさんに嫉妬してしまいます。

Bさんさえいなければ、
と考えてしまうのです。

AさんともBさんとも話をしました。

正直、Aさんは親友だと思っていたので、
AさんにBさんの方が好きと言われた時は
とてもショックでした。

完全にBさんに取られている気がします。
物みたいに扱うのはいけない事だと思いますが、
わたしは本当にAさんが好きなのです。

何でも話せる唯一の友達でした。

私はBさんともAさんとも仲良くしたいのです。
しかし、2人はいつも一緒で
本当につらいです。

今更他のグループに入れないし、
クラスで孤立しているのは私くらいです。

クラスも20人と少なくて、
中高一貫なので高校卒業までクラス替えもありません。

Aさんの存在がどんどん遠ざかっていくのが
怖いです。

前までは毎日学校が楽しかったのに
今では行きたくないです。

みんなとは普通に仲が良いです。
でも、一緒にいられる友達はいません。

私はどうすればいいのか分からないのです。
この状況から早く抜け出したくて、
どうしても焦ってしまいます。

少しでも多くの
皆さんの意見を聞かせてください。

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきま...続きを読む

Aベストアンサー

女3人は難しいですよね。
学生時代に似たような経験をしたので分かります。
それにしても、「Bさんの方が好き。」と言うAさんの無神経さには呆れるものがあります。
誰しも、相性はあると思いますが、貴女に対する気遣いや優しさというものがまるでない人ですね。
そういう人は、簡単に人を裏切ると思います。
私だったら、そんな友達は要らないと、自分から離れます。

私の高校時代は、クラスで一緒に行動する人は特にいませんでしたが、それでも孤独感はなかったし、3年間楽しく過ごすことができました。

中学時代を振り返ってみても、特に仲の良い友達はいなくても、なんとかなったものです。
つまり、クラス全体が仲が良ければ、1人でも大丈夫ということです。

気長に構えて、心にゆとりが持てるようになった時、本当に信頼できる友達が出来るかもしれませんよ(^ー^)
気に病まず、気楽にいきましょう。
優しい気持ちで、笑顔で接していれば、大丈夫(v^ー°)

Q殺したいほど憎い

中学生女子です。

殺したいほど憎い友達がいます。

その人とは、仲がいいふりをしているけれど、本当は死んでほしいくらい嫌いです。

話をしてもつまらないし、すぐ命令するし、悪口もすごく言ってきます。

いつも私たちは3人のグループで行動していましたが、元はその嫌いな人と私とで2人で行動していました。

が、わけあって3人に増えました。

その人は嫌われているかといえば、男子からはどうかわからないけど、女子は別に普通だと思います。

私と嫌いな人、どっちの味方につくかというと、多分五分五分くらいになるとおもいます。

その人は、親の権力も強く、その血を受け継いで、いつも強気で、私のことを仲間はずれにしてきたり、私のことも陰で悪口を言っていると思います。

その人とは離れたいけれど、私が一人になってしまうのが嫌です。
今の時期、違うグループにも入るというわけにもなりません。

その人がいなくなりさえすれば、本当に私は幸せに生きていけると思います。

こういうことは言ってはいけないことだろうけれど、本当に憎くて憎くて殺したいです。

どうかアドバイスをください。

中学生女子です。

殺したいほど憎い友達がいます。

その人とは、仲がいいふりをしているけれど、本当は死んでほしいくらい嫌いです。

話をしてもつまらないし、すぐ命令するし、悪口もすごく言ってきます。

いつも私たちは3人のグループで行動していましたが、元はその嫌いな人と私とで2人で行動していました。

が、わけあって3人に増えました。

その人は嫌われているかといえば、男子からはどうかわからないけど、女子は別に普通だと思います。

私と嫌いな人、どっちの味方につくかというと、多分五分...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

お気持ちわかりますよ。
私も、似たような経験をしたことがあります。
いつも一緒にいるグループの一人が最悪でした(私にとっては)。
始めは普通に仲良くしていたけれど、だんだんと馬鹿にしてきたり、他の子に悪口言われたり。
仲間はずれ状態になってきました。

そいつさえいなければ、こんなに嫌な思いしなくて済むのに・・・って、
さすがに殺したいとは思いませんでしたが、消えてしまえばいいのにとは思いましたね。
「あいつ明日事故に会えばいいのに」とか、「病気で学校来られなくなればいいのに」とか、
結構ひどいこと考えましたよ。

なので、その人があなたにとってとっても憎らしい存在だというのはよく理解できます。

>その人とは離れたいけれど、私が一人になってしまうのが嫌です。
>今の時期、違うグループにも入るというわけにもなりません。

そうですね。
一人は嫌だ、でも違うグループにも入れない・・・となると、
大嫌いで憎らしい子に気を使ってまで、グループに所属しなければいけないんですよね。
まさに八方塞がり。

私にもそんな時期がありましたが、
ある日思い切って、休み時間に別のグループの子に話しかけてみました。
(その子とは授業で適当に組まされた活動グループが一緒で、ちょっと仲良くなってきた頃でした)
あっさりと仲間に入れてくれましたよ。
今まで悩んでいたのはなんだったんだろう、と拍子抜けするくらい。
その後は楽しい学校生活を送れました。

ちょっと勇気を出せば、八方塞の状態から出口が見えます。

ちなみに、今の3人グループのもう一人の子は、あなたが嫌いな子のことをどう思っているのかな。
もしかしたら、その子も嫌子を嫌っているかもしれませんよ。
それは、様子を見るとして・・・

少しずつ他のクラスメートと話をしてみたらどうでしょうか?
朝玄関で会ったら「おはよう」席の近い子にも「おはよう」
挨拶は大事です。
プラス一言「今日雨すごいねー」「今日は涼しいね」など、天気の話題。
人との会話って、天気の話題から広がります。
あまり話したことない相手って、何を話題にしたらいいか迷いますよね。
そんな時に、一言天気に関することを添えれば、押し付けがましくない好意を示せますよ。

グループに拘らなくても、クラスに気楽に話ができる子がいれば、ずっと気が楽になるはず。
もしも部活をしていて、同じ部活の子がクラスにいるのなら、もっと話しやすいですよね。

グループに拘らず、少し周りにも目を向けてみましょう。
状況を変えたい!という気持ちがあれば、少しずつ解決に向かえます。

こんにちは、女です。

お気持ちわかりますよ。
私も、似たような経験をしたことがあります。
いつも一緒にいるグループの一人が最悪でした(私にとっては)。
始めは普通に仲良くしていたけれど、だんだんと馬鹿にしてきたり、他の子に悪口言われたり。
仲間はずれ状態になってきました。

そいつさえいなければ、こんなに嫌な思いしなくて済むのに・・・って、
さすがに殺したいとは思いませんでしたが、消えてしまえばいいのにとは思いましたね。
「あいつ明日事故に会えばいいのに」とか、「病気で学校来られ...続きを読む


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