結婚相談所のお見合いパーティーから1ヶ月後、プロポーズして頂いたのに不安で押しつぶされそうです。
彼は45歳、私は42歳です。

お見合いパーティーでは双方1番目に名前を書いてカップルになり、次にお会いした時に交際を申し込まれて、4回目に会ったときには手を繋ぎ、5回目にはキス、毎日朝昼夕のメールと夜に電話を2時間ほど、週に1~多いとき3回お会いしていて、順調に交際をしています。彼といると自然にいられて、波長も合って、まっすぐに気持ちを伝えてくださって、見た目もどんどん好きで楽しくて、少し引っ張ってくださる所も安心できて、この年になってこんな気持ちになれたことに感謝というか、もうこの先こんな気持ちになれることはないと思ったりもします。

不安なのは、まずパーティー後に、彼が同居が条件ということがわかった時、彼が同居の良さを一生懸命説明して下って、私の中でこの人なら同居も考えていいかなと思い今はそのつもりでいるのですが、プロポーズ後に月々の手取が20万だと聞き、生活設計に不安を感じてしまいました。職場の人に相談したところ、お金は後からついてくるから大事なのは気持ちだよとのアドバイスに、やっぱり彼が好きだし別れるとか今は考えられないと思い、なんとかなるのかなと思いながらも、どうしようもなく不安で押しつぶされそうになるときがあります。
私は心身が強い方ではないと思うのと、まだどこかで子供を諦められない。

彼は、奥さんが働かないと会話がどんどんずれていくから働いて欲しいと言っていました。私の今の職場は本当にお世話になったので出来れば続けていきたいけれど、今より1時間ほど通勤がかかり、3勤夜勤で帰宅後家事ができるのだろうか、彼のお母さんとうまくできるのだろうか、もし疲れてしまって仕事をやめてしまったら彼だけの収入でやっていけるのだろうか、もしも子供を授かることができた時彼の収入で育てていけるのだろうか、色々考えたら負担が大きく感じてしまって自信が持てないです。
彼に初めてあってからまだ1ヶ月半で、彼のことを信じてるようでまだわからないことも多くて。
それなのに、ペアリングを買おうと言われ嬉しくてうんと言って買って頂き、プロポーズも嬉しくてはいと返事をして、結婚相談所にも順調に交際をしていますと報告しています。

両親に会う日取りも大安にしようと言ってくださり両親と彼のお母さんにも会う日を決めてもらい、式場見学の予定日を決めるところまで話が進んでいるのですが、心のどこかでどうしても不安が消えないです。彼には、生活設計が不安なので具体的に月々の支出の数字などを話し合いたいと言ったら、だいたいの額を言ってくれて支出が大きいときはかつかつだけどなんとかなるよと言ってはくれています。
ここまで話が進んでいるのに心にブレーキがかかり、彼といると手を繋いだり楽しい話をしたり見つめあったりするとあったかくて言い出せず、不安で悩んでいることを申し訳なく思います。

もう1つ不安なのは、エッチのことです。彼は大丈夫だよと言ってくれてはいるのですが、途中で萎えてしまいます。
どこかで子供を諦められない自分がいるのと、一緒に気持ちよくなりたいのと、色々考えて不安になります。
彼は私が初めての彼女だと言っています。素敵な人だから本当かなと疑っていたりします。
いっそのこと彼が私を嫌いになってくれたら楽になるのかなとさえ少しですが思ってしまいます。

まとまりなく長文になってしまいすみません。
不安が全くなくなることはないと思ってはいるのですが、どうしても苦しくて…
こんなに不安なら今ならまだ間に合う気がして…
不安のまま結婚してもいいのか、
不安が消えるにはどうしたらいいのか、
もう少し交際してから式の日取りを決めた方がいいのか、
彼は、来年6月のジューンブライドを予定しているようです。

このまま勢いに乗って突っ走っていいのか、
迷っています。

彼に今すぐ会いたい。心身が元気なときは、私なりにマイペースでも乗り越えられるかも!とも思うのですが、でもどこかで覚悟ができず、今すぐ一緒になるかと問われると、スピードに心ついていっていないような、私が至らないから、同居の不安、どんな生活になるんだろう、彼にとっては独身時と同じ家なのでお母さんとばかり居たらどうしよう、今より一時間多い通勤が毎日できるか、更に家事ができるか、萎えてしまう、彼とは日が浅いので気持ちが覚めてしまったら…などと色々考えてしまい押しつぶされそうです。

この迷いと不安について、
何でもいいです、
どうか考え方を教えてください。どうかアドバイスください。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (10件)

こんにちは



お気持ちお察しいたします。

あなたが彼と一緒にいる時は生活を考えなくて楽しいのでしょうね。

でも、これからの生活を考えると不安で仕方ないのだと思います。

お給料、同居、考え方・・・色々です。

職場の方の「お金は後からついてくる」は20代や30代の人だったら判ります。
これは職場の人だから安易に応えられてしまう事です。

大変失礼かと思いますが、もしかしたら、あなたが「結婚」というものに焦りを
抱いていることを見抜いているとかそういったことかと思います。

ただ彼の言動がとても気になるのは、あなたに対して譲歩というものが
全く感じられないことです。

同居の事。これはあなたの言い分を聞いてくれていますか?
今のままだと、あなたのお義母様との関係は不安通りに
なってしまいそうです。
相手がいることに対して自分の思いだけを熱弁する男性は
いざというときに、自分の見方にはなってくれません。

それに関わる通勤時間への考慮です。
続けて欲しいなら、続けて欲しいなりの対応というものは
必要ではないでしょうか?
遠い距離が近くになる通勤は楽ですが、
いきなり遠くなるのは本当に疲れます。

お母様が動けないほどの結構状態だったら別ですが
最初の数年は二人で過ごしたほうがお互いを知るには
いいと思うのですが・・・。

彼は、そういう「同居」という提示に結婚が遠のいていた方ではないですか?

最初から、同居の上職場も遠くなる、しかもお給料もカツカツ・・・。
これって結構苦労すると思います。
精神的にも肉体的にも休まる時間もないし、休まる場所もなくなります。

一人の空間が無くなるのは本当につらいと思います。

彼が今以上に稼ぐことが出来て、
通勤辛かったら辞めてもいいとと言えるくらいなら
これはまた話は別ですが、あなたに頼るけど自分の考えは曲げられないし
押し付ける・・・このままではあなたという人格もなくなりそうです。

今は、知り合って「恋」している状態なんだと思います。
ただそこに「人生」が長く関わってくると話は別ではないでしょうか?

お見合いなら、もっと好条件の方もいらっしゃると思いますし
精神的なものや、金銭的なものに不安を抱えながら
大切な時期を共に過ごすのもどうなのでしょうか?

今回のお話はいいとも悪いとも言えません。
でも、他人の私から見ると、何か彼が自分本位の方のような
気がします。そういう些細な気遣いは同居してからもして貰えないと
相当辛いと思います。

皇太子さまが、「僕が一生全力でお守りしますから」と
云った言葉位に、信ぴょう性のある言葉が彼から出てこないと
彼が同居を語ったことなど一方的過ぎるような気がします。
それと、やはり金銭面です。

お見合いは知り合うきっかけの一つに過ぎませんから
疑問に思う事はどれも一生に関わりますので
よく考えられた方が賢明だと思います。
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この回答へのお礼

回答してくださり、本当にありがとうございます。

涙が出てきました。すごく納得できるし、どうしようと思えて。こうして回答してくださって本当感謝です。
確かに、今恋をしているのだと思います。結婚となると不安なのだと思います。
そして確かに、彼は、譲歩というものがない、確かにそうかもと思います。歩み寄りしたいとは言ってくださるけど、え?こんなことで?歩み寄ったと言うの?と思ったことありました。小さなことだったのでよく覚えていなくて説明でくなくてすみません。

同居については、私の中で実際にどうなるか想像できず、こうして欲しいとか言ってないのですが、もしお母様が私に何か強く言うことがあったら俺が言うから、とは言ってくれてます。
ただ、いつも私の味方でいてくれるのかどうかは今はわからないです。

勤務時間については、彼は最初に彼の家から2~3分の所や、近くに介護施設は何件かあるからとか(私は今介護の仕事をしています)、お母様が以前働いていた所(介護施設)はどうかとか色々調べてくれています。でも私は今の職場に慣れていて、職場まで環境が変わったら全て変わってしまう、また、彼は今の職場が私の実家に近いからいつでも実家に寄れると思うといいかもというふうに考えています。
それと、私が疲れてしまった時は、俺ががんばる、休めばいいんだよとも言ってくれます。

確かに、彼は同居の条件で、ずっと断られていたと言っています。
彼は今の職場は1年前に転職したと聞いていて、これから少しずつ給料が上がっていくからと言っています。

一生全力でお守りしますから

彼はいつも、一緒に幸せになろう、俺だけが幸せにするんじゃなくて、一緒に幸せになろうと言います。プロポーズも、抱きしめてもらいながら結婚しようと言ってくださった時、私が、俺が幸せにするって言って欲しい、そしたら私も幸せにしたいと思うからと言ったら、絶対俺が言ったら幸せにするって言ってよと言われ、そのように言い合いました。彼の中では、一生全力でお守りしますという気持ちはないような淋しい気持ちがします。

もっと彼と話して彼の本心を知りたいです。
時間が欲しいです。
一方的、金銭面、疑問、
もっとよく考えたいと思います。

アドバイスしてくださり、考え方を教えてくださり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 21:39

#4です。

お礼をありがとうございます。

かなり長文になってしまいました。申し訳ございません。m(__)m

彼は何でそれほど結婚に拘るのでしょうか?
尋ねたことありますか?

お母様が大切なら、二人で過ごしたほうが精神的負担も
少ないと思います。

お母様が亡くなった後に、一人だと淋しいとか?そういうことでしょうか?
それとも、介護とかの打算があるのでしょうか?


彼が結婚を望む理由が殆どわかりません。

これがあなたへの不安にもつながっているような気がします。

彼の気持ちが結婚という先に、
あなたというあなたでないとダメという雰囲気が伝わってきません。
申し訳ないのですが、あなた自身を求めているようには思えません。

ただ自分の優先する条件を並べ立てそれを受け入れてくれる方を伴侶と考えているようで
一緒に幸せになろうという言葉も、自分の意思や誠意が余り感じられず
あなたに対しての愛情も見えてきません。
見ているのは、きっとあなたの環境と自分の条件を満たしてくれる女性のみです。

どなただったか忘れてしまいましたが、お相手の両親への挨拶で
「僕は○○さんを幸せにするとは言えません。苦労を掛けるかもしれません(相手絶句!)・・・
でも、○○さんを一生愛し続ける自信だけはあると思います」

この言葉に嘘偽りはないと相手も納得したという話です。


それから、お給料がこれから増えるにしても、その年代の転職で20万て
申しわけないけど少なすぎますし、昇給も年にどのくらいあるか未知数です。
それにお母様の治療費など負担が多すぎるのに(結婚相手に迷惑をかける)
どうして結婚を望むのかも大変謎の部分です。

お相手の方(今回はあなた)に迷惑をかけることは見えていますし
金銭的に頼らないと生活が成り立たないような環境は普通申し訳なく思うはずです。

前にも書きましたが20代~30代前半だったら判るのです。
これから、昇進や転職などで収入が増えていく可能性があるからです。

>一緒に幸せになろう、俺だけが幸せにするんじゃなくて、一緒に幸せになろうと言います

でも、幸せって価値観ですから、毎日おにぎりを食べても幸せだと感じる人と
フランス料理のコース以外は食べた気がしない人・・・それって本当に
価値観ですよね?
同じものを見て同じ感覚で同じものに共感できそうですか?


これから二人で築いていくことに他人がとやかくいう事ではないですが
若いうちの苦労ではなく、人生の折り返し地点にいる方が
今、苦労といういばらの道に進もうとしていることが、
個人的にはどうしても矛盾が多すぎ合点が行きません。

例えば、あなたが本当に困った時にあなたを彼は助けてくれるでしょうか?

地震でモノが落ちてきたときに、彼自身か母親を守りそうであなたが
とても気の毒に思えてなりません。

今のあなたは泥舟で別のところへ進みだそうと強いる状態です。

一人しか乗せられない舟に彼はあなたを乗せて助けてくれそうですか?


旧家の名門であるならば、お父様の伝手などで御見合いのお話はないのでしょうか?
私はお相手が初婚でなくバツイチや死別でも、年下でも
お婿さんを迎えて(マスオさんでも)ご両親とお暮しになられたほうが幸せのような気がします。

これから、年老いていくご両親に苦労という心配をかけないのも
親孝行ではないでしょうか?

それに、お子様が欲しいのですよね?
今の条件のような環境で果たしてお子様が幸せに過ごせるのでしょうか?
安心して子育てできるのでしょうか?
お子様を育てるにもお金がかかります。

何か反対意見のようですみません。
でも、他の方へのお礼を含めて色々拝見していくうちに
とてもとても心配になりました。

彼は今の劣悪な状況を打開しようとしているだけで、一番手っ取り早いのが
働けて同居してくれる「嫁という女性」を貰う事と考えているだけだと思います。
それが自分が仕事が安定していないにも関わらず
畳みかけて結婚まで持って行こうとしていることでも判ります。


>もしお母様が私に何か強く言うことがあったら俺が言うから、とは言ってくれてます。
ただ、いつも私の味方でいてくれるのかどうかは今はわからないです。


お母様がそういう気の強い方というのは、彼氏も判っていて
先手を打っている感じです。
息子がそう思っているという事は、実際にもっと酷いことを言われることも
否めません。

お母様には何も言えずあなたには言い返す、あなたのことはやり込める・・・
そう思っている節もあります。

何かの切っ掛けがあれば判ります。
お母様が同居について何と言っているのか?

別居を勧めたりはしないのかお尋ねになってみてください。

それから、子供のころから今までお母様に反抗したこと(または反抗期が合ったか)があったか?
お母様に一言も言い返せない人はこれからも上手く言葉を返すことは
出来ないと思います。

介護の仕事をしているから、苦にならないというお気持ちは判りますが
仕事は区切りが見えます。
時間であなたを解放してくれます。
でも、身内になる人の介護は半永久に続くのです。大丈夫ですか?
我慢すれば・・・なんて皆無です。
彼氏も心臓が悪いのなら、働くこともままならないくらい心配だと思います。
ただいい年した男性が女性のあなたに求めることが多すぎて情けなく
なってきます。

あなたが働いて養わないといけない人が二人増えるんです。

そう思わないと破たんします。


彼の細かいことへの狡さ強かさが垣間見える条件で
自分本位な感じがして、私があなたの友人だったら、
採取的に自分で決めたほうがいいとは言いますが、
苦労する姿は見たくないときっぱり言うと思います。

>疲れてしまった時は、俺ががんばる、休めばいいんだよとも言ってくれます

これは一瞬凄く優しい言葉と勘違いしがちですが、
裏を返せば、疲れるまで働けという事です。それから休んでもいいという事です。

普通、優しい人なら、疲れる前に


疲れない様に僕がフォローするから、休まるよう2人で旅行に行ったりして・・・
君は何も心配しなくて大丈夫だよ。


と声をかけてくれるはずです。
こういう言葉にあなたは優しさを感じてしまっているみたいですが
この彼の言葉に隠された本心は優しさとは程遠いものです。



人は、愛情、金銭、環境などどれか満たされる部分があれば
まだ結婚していく上でやっていけると思うのですが、彼にはそのどれもありません。

あるどころか、今はマイナススタートです。
同居したら二人の時間などないと思ったほうが賢明だと思います。
何処かに出かける、旅行に行く・・・多分、一緒についてくるはずです。

今は彼への思いで少し舞い上がっているのだと思います。酷いこと言ってごめんなさい。

少し冷静にマイナス面を上げて行ってください。
プラスの数とマイナスの数
例えマイナスが多くても、プラスの重さがマイナスの数に優ればそれでいいはずです。

けれども、何か信頼できる要素が感じられなくとても残念な様子が
見え隠れします。あなたも気づいているのではないでしょうか?

信用と信頼は違います。
その字のごとく、その人が何か困った時に自分をどの位守ってくれるかを
基準に考えれば判ると思います。
人の優しさってそういう時に発揮されるものではないでしょうか?

あなたが忘れいてた些細なことということもそうですし
歩くときにさり気無く車の往来の多い方でない方を歩かせてくれるとか
そんなことでもいいのです。

あなたはきっととても真面目で賢く優しく、育ちもいいのだと思います。
ただ世間の悪い部分を見ていないような気もします。

ですから、私のような他人がとやかく言う事ではないのですが
出来れば、もっと深く相手にぶつかり、相手の本心を見抜いてほしいと思います。

あなたを心配してくださっているご両親のために
そして家族を作るのなら、あなたのまだ見ぬ家族のためにも
彼の言いなりになってはダメだと思います。

長文読んでいただきありがとうございます。

まだある長い人生を一時の迷いで苦しいだけの選択をしませんように・・・。

この回答への補足

みなさま、回答してくださり、本当にありがとうございます。
どこに、お礼とご報告を書き込んでいいかわからず、この、補足の欄で失礼致します。

今日、彼に私の両親に会って頂き、彼のお母様にお会いしてきました。
そして、両親とも少し話して、決めました。

私、彼と結婚します。

皆様に色々な考え方を教えて頂き、悪いことも良いことも、彼のこと、私のこと、色々考えて、皆様の一つ一つの考え方を今の時点での私の中で一つ一つ考えて、苦労も彼と協力して乗り越えたい、喧嘩したり泣いたり笑ったり、色んな日々を彼と進みたい、彼をこの先もっと笑顔にしたい、と思いました。
もう少し吟味してとも思いましたが、彼の熱意を信じて、今気が変わらないうちにと書くと誤解を招いてしまうかもしれませんが、正直に書くと、式までにキャンセルしてもいいし結婚後離婚してもいいからと、少し肩の力を抜いて力み過ぎず、何かを信じて進むという道を選びました。少し無責任に感じられる発言かもしれませんが、今の正直な本当の私の気持ちです。後悔は80%はしないと思います。私にとってそれは本当に充分なことだと思います。マイナスからのスタートかもしれないけど、これから少しずつかもしれないけど、小さな幸せを彼と一緒に分かち合って、彼と幸せになりたいと思っています。

みなさま、回答してくださり、色々な考え方を教えてくださり、本当にありがとうございました。
ベストアンサーは、私が選んだ結果とは少し違いがあると思う方もいるかもしれないですが、私の中で本当に色々な角度で色々な考え方を知れて、私と同じように悩んでいる方がもしいたら、読んで頂きたいと思ったので選びました。
本当に皆様の一つ一つのご回答、考え方、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

補足日時:2014/11/02 01:03
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この回答へのお礼

ChiyChiyさん、回答してくださりありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいごめんなさい。
長文と気付かない程すごく色々な考え方を教えてくださり本当に感謝です。
すぐにお返事したかったのですが、土日に彼と会ったので、その時に彼を観察してから色々考えてからお返事しようと思いました。

彼は、いつも車道側を歩いてくれます。何かの拍子に私が車道側になっても車などが通るとすぐに反対側に来てくれて手を繋いでくれます。自転車が通ったり何かあると危なくないように手を引いて私の位置を気にしてくれます。少し寒くなった時は、自分の上着をかけてくれます。
ケーキを3つしか選べなくて私が4つのうち選ぶのを迷っていると、迷ったものを彼の分の3つに入れて後から私に食べさせてくれます。
お土産を買うときは私の両親の分を考えて選んでくれます。
運転も荒々しいことなくいつも落ち着いていて安心できます。
彼はわたしが心配だと仕事の後でも会いに来てくれます。私が会いに行こうかというと無理しなくていいよと私の方へ会いに来てくれます。
彼の家から私の職場まで一度一緒にバスに乗ってみようと、今週土曜日にうちに来るときやってみようと言ってくれてます。
他にも色々とあると思います。

私が、もっといい人いるかもよと問いかけたら、100%に近いのが○○(私)だよと言ってくれました。私が最初で最後の人で、私しかいないと言ってくれます。
あと彼はお母様に強く言うときはあるそうです。

回答してくださって色々と考えて、私からも彼に条件を出しました。
(1) 式の日取りを決めるのを少し待って欲しい
(2) 1、家事は8割彼にやってもらう。お母様が1割。
2、彼の収入だけで全部やりくりしてもらい、私の収入は全部貯金してもらう。お母様に今まで通り電気代などは払ってもらう。
3、同居といえど極力二人の時間を作ってもらうこと

彼は、他のはできるけど、8割家事については考えているようです。段階的に、私が慣れるまでならと言っていて、そのあとは5.5とかと言っていました。私が、私は彼の条件をのんでいる、私の条件をのまないなら白紙に戻す覚悟の姿勢をとっていたので、少し考えているようです。
彼に少しでも譲歩して欲しいと思っています。

土曜日は私の両親に会うのと、彼の両親に挨拶に行きます。
どうやって言おうか、今迷っている状態なので悩みますが、彼が私の両親に言う言葉によって、結婚前提ですとブレーキをかけるか、しっかりと決めるか考えようと思っています。

私は今舞い上がっていて、冷静に彼を見ることができていないと思います。こんなに色んな考え方を教えてくださり回答してくださってすごく考えても、どうしても今すぐ白紙に戻す気持ちが持てません。少し時間を頂いたのもあり、少し流れに添ってもう少し彼を見て、後悔のないように考えたいと思います。

本当に本当に、色んな考え方色んな言葉をくださってありがとうございます。

お礼日時:2014/10/30 15:47

30半ば、独身です。



正直、貴女様にかなり負担があると感じますが・・・ 同居して、共働き、きっと家事はほとんど貴女で、介護もついてくる、出来ますか?

年齢的に次がない、そうかもしれませんが、もっと相手をよく見てからの方がいいと思いますよ。

言いにくいのですが、出産を考えるのは無謀でしょう。年齢的にも経済的にも。産んだら20年近く育てないといけないんですよ?学費もかかるし、出産前後休める職場で、産んで復帰が出来る会社ですか? 手取り20万なら、貴女が働かないと厳しいですよ。私は産んで復帰出来る会社ではないので(正確に言うと、親が助けてくれて仕事休まないですむなら働けるけど親は病気で無理)産めるとは思えないので、自分がかなり負担する結婚はしたいとも思えないです。愛情があって、なら別ですが、出会って1か月ってう~ん・・・彼が傍にいてくれたら、どんな苦労でもって思えますか? 

以前数年付き合っていた彼の時は同居でもいいと思っていたので、絶対同居はなし!!とまでは思いませんが、同居って自分の味方になってくれる相手でないとしんどいと思います。彼は自分の親と自分の家だからくつろいでいられるけど、貴女は安らぎを感じることが出来るのでしょうか?

同居して働いて、と言われているのであれば、家事分担についてどう思っているのか訊いておくべきですよ。この年代は、家事は女の仕事、と思っている人多いです。彼の母親が病気なら、家事を期待は出来ないと思うし、へたしたら介護も必要です。3勤夜勤って、かなり不規則な生活になりますよね? 夜勤の日はご飯は貴方が作ってくれるのよね?と洗濯は?掃除は?などきちんと話さないと、ダメですよ。

素敵な人でも、病気の母親と同居で、共働きが必須なら結婚は難しいと思います。だから、彼は必死で同居のいいところを一生懸命言うのでしょう。それは彼にとってメリットがあるだけで、貴女にあるかは・・・

もう少し交際してから、結婚は考えたい・・・と言った方がいいのではないですかね。

結婚はゴールではなく、スタートです。同じ方向を見て、一緒に走ったり歩いたり出来る相手でないと、これからの人生の山や谷は越えることが出来ないのではないですか? 彼がつっぱしている理由を考えてみてはいかがですか?

私なら、この彼とは結婚しません。と言うか、出来ません。仕事・家事・介護で疲れ切った日々しか想像できませんから。愛情でカバー出来る部分はありますが1か月半の付き合いでは本質は分からないし、親御さんもこの条件だと反対しませんか?
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。

自分の味方であってくれるかどうか
私は安らぎを感じることが出来るのか
彼を信じたいけど、知らない部分の方が多くて今わからないです。自信が持てないです。
家事分担については、夜勤の時は自分でなんとかするよみたいなことを言っていましたが、私の条件として家事を手伝ってくれることを言おうと思います。
確かに、仕事、家事、介護で疲れきってしまうと思います。自信が持てないです。

もう少し交際してから結婚を考えたい
やはり、少しブレーキをかけようと思います。

お考えを教えてくださり、アドバイスしてくださり、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 22:21

49歳の既婚ジジイです!



貴方はまだ彼の事を
本当に愛しては
いないんでしょうね~
上辺だけなんですよ!

だから不安になるんですよ!


一ヶ月半じゃ無理ないですね~

彼の事をもっと
知らないといけません

だから
一年程お付き合いしてから
結婚するかどうか?
決められたら
いかがですか~?


やっぱり
この人となら
どんな不安も
乗り越えられるって
思えない人とは

結婚しちゃダメ!

焦って妥協しちゃ
ダメね~


頑張って下さい!
(^◇^)/
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この回答へのお礼

ご回答してくださりありがとうございます。

確かに、
彼の事は大好きだけど、「愛」となるとわかりません。
本当、彼のことを知りたいです。

焦って妥協しちゃダメ
納得です。
彼に少し時間をもらおうと思います。

ご回答してくださり、アドバイスくださり、ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 22:04

今ならまだ間に合います。



でも確かに、今の人を逃せば次はもうないかもしれないし
だからと言って、勢いに任せて結婚してしまうにも不安な点が多いです。

とりあえず、半年は交際してから結婚を決めると言うことでもいいんじゃないでしょうか?
彼のお母さんには結婚前提ですという挨拶をしに行って、どんな人なのか様子を見てみてもいいと思います。
もしかしたらすごいいい人かもしれないですし。

それで結婚に前向きになれたら、あなたも条件を早めに出しましょう。
同居と共働きが彼の条件なら、家事の8割は彼のお母さんがするという条件でいいと思います。

でも思ったのが、彼の月収20万はやっぱり少ないです。
それでお母さんも養っているんですよね?
もし彼と彼のお母さんの家に入ったら、彼のお給料の生活費分は全てお母さんに手渡され
仮にあなたが仕事を辞めることになっても、1銭もあなたの自由になるお金は無い気がします。
自分のものは自分で働いて買ってってことですよね、おそらく。

それに、家は持ち家ですよね?
まさかとは思いますが、賃貸かどうかも確認しておいた方がいいです。

それに45歳でなんで今まで彼女がいなかったのか、理由を聞いてみましたか?
正直、45歳で今まで交際経験がないと言うのは、ハッキリ言って「普通じゃない」です。
必ずそれなりの理由があるはずです。
本当のことを教えてくれるかどうかわかりませんが、聞いてみてもいいかもです。

性的なことも今までずっとEDで、自分でしかイケない人かもしれませんし。
やっぱり、もうちょっと回数を重ねて確認はした方がいいですね。

結婚前の不安は1や2つ位なら勢いで突き進んでしまえー!って思いますが
あなたの場合の不安材料が多いのと、その1つ1つが大きすぎる気がします。。

なので、最低でも3か月から半年間付き合ってみて結婚を最終的に決めるべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。

今ならまだ間に合います
少しほっとできました。これ以上進んでしまうと間に合わなくなってしまうと思いますが、彼のお母さんに会ったときには、結婚前提ですと挨拶しようと思います。彼の方は、結婚相談所から娘さんをくださいと言いなさいと言われていてそう言うつもりのようですが。。

今までは、彼の条件ばかり考えていて、私には特に条件はなかったのですが、こうして回答くださって、家事を手伝ってもらえば少しは道が開けるかもと思いました。ただ、彼のお母さんは心臓が悪く癌治療もしていて、夜はほとんど食べていないので夜はいいよと言っていると聞きました。
詳しくは今はわからないですが、お母さんは年金生活のようで、彼は食費だけいれていると言っていました。
なので、彼に家事を手伝ってもらうという条件を考えていているのですが、最初だけだったらどうしようとも思います。
彼の家は持ち家です。実際に外からだけですが見せてもらいました。ただ、オール電化のようで、電気代が一番多いときで45000円かかるそうでさらに不安になりました。

今まで彼女がいなかったのは、昔いじめにあっていて、人間不振というか、そのせいか人の体に触れるのも抵抗あったそうです。向こうから言い寄られても自分が気がないときは絶対にいかなかった、とも言っていました。
自分でしかいけない人、かどうかですが、彼は両親に挨拶する前で引け目を感じているからと言っていたけど本当かなとは思っています。

やはりもう少し、3ヶ月~半年ぐらいは交際して彼をもっと知ってから決めたい。
彼にどうやって伝えようか考えようと思います。

考え方を教えてくださり、アドバイスしてくださり、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 21:59

60代の主婦です。


結論から言って、この結婚はもう少し吟味した方がよろしいかと
同居歴38年です、一口では言い表せない程の苦労(精神的)がありました。
いえ、現在も(まだ姑は健在)続いています。
どう考えても1か月では異常です、ご両親はどう思ってらっしゃるんでしょうか?
職場の人に相談された、とありますが他人は本当のことは言えません。
まして職場の人間関係を考慮したら、いいことしか言えません。
人生は100%自分もちなのですよ、あなたの親も死ぬまで見ててくれません。
大変失礼ですが、そのお年で手取り20万なんて考えられません。
はしかのように急に熱が上がり、何でもかんでもよく見えてるところがあり
危険です、けなす気は毛頭ありませんが本当に素敵な人物なら
もっと、ちゃんと手順を踏まえて、ことを運びます。
もっと言えば、彼のかなりのあせりが見え隠れします。
ここは、もう少しちゃんと調べられた方が賢明です(何が出てくるか?)。
45歳で20万←これは普通ではありえません、一般的はその倍40万です。
どうか、自ら苦労を買ってでるような結婚だけはされませんように。
自分の娘だったら200%やめさせます!!
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。
本当にありがたいです。ありがとうございます。

同居歴38年、一口では言い表せない程のご苦労、想像以上のご苦労、私では考えられないほどのご苦労かと思います。
私の両親は、
結婚相談所の担当カウンセラーに以前相談したとき、「親は子に添うものです」という言葉を聞いて、以前の私なら親の気持ちを第一に考えていたけど自然に彼のことを伝えていくうちに本当に親は大反対することなく、逆に良いご縁かもねと言ってくれました。でも、年収は400万~450万だけど手取りは20万と聞いて私が悩んでいることを伝えたら、母は「はっきり言ってへこむよ」と言ってました。
彼は、結婚相談所から婚約指輪をサプライズでと言われたそうですがサプライズはできない、やっぱり何でも話したいと私に言ったとき、結婚指輪も含めて結婚相談所に任せるか自分達で探すかどうしたい?とか、結納についてはご両親はどん考え方?など聞いてきて、その話をしているうちに、結婚式や指輪、結納金、新婚旅行、家財道具全部で貯金がなくなると言っていました。
母は、少しでも貯金を残してもらった方がいいから結納はしなくていいと考えています。

確かに、職場の人間関係でいいことしか言わないと思います。
確かに、彼はきちっと手順を踏まえていない気もします。メールや電話などで大好き、愛してると言っていたので、私が、まだ正式に交際申し込まれていないと言ったら、車の中で結婚を前提にお付きあいしてくださいと言って、その事を電話であれはプロポーズかな?と言ってきました。

確かに、もう少し調べる、もう少し彼のことを知りたいです。時間が欲しいです。
彼はなんで焦っているのだろう。
子作りにはそれほど焦りはみられないのに、この年だから式は早い方がいい、と、友達に披露宴では宜しく頼むと言ってきたと、確かになんででしょうか。
結婚相談所の方から、手順などを聞いているようなので、もしかしたら相談所の方から何か言われているのでしょうか。
突然熱が上がり、彼の良いところしか見えていないです。彼を逃したら…と私も焦ってしまいます。
でも、もう少し、しっかりと吟味したいです。
どうやって吟味するか、
考えようと思います。

お考えを教えてくださり、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 21:31

>お金は後からついてくるから大事なのは気持ちだよとのアドバイス


これは20代に当てはまるアドバイスです。

40であれば立場もはっきり定着しているはず。
それでその給料であれば見込みは薄いのではないか・・・と。

>会話がどんどんずれていくから
の意味は良く分かりませんが、本音は「収入が低いから助けて」でしょう。

仕事して、家事して、いずれ介護も加わりますが大丈夫ですか?


ついでに
>彼は私が初めての彼女だと言っています
これも20代ならまだしも、
起業して軌道に乗せるため仕事に専念していたわけでもなくそれなのは人間性も疑ってしまいます。
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この回答へのお礼

回答してくださってありがとうございます。

そうですよね、
確かに彼は今の職場は1年ほど前から勤めている、少しずつ給料が上がっていくからとは言っていますが見込み薄いと思います。低収入だから助けてということだと思います。

仕事、家事、介護、
負担が大きくて、私一人では…心身ともにそうとう健康でも勇気や努力などがいると思います。

確かに、今まで彼女がいなかった理由も、仕事ではないと思います。彼は、昔いじめにあっていてそのせいか人の体に少し触れるのも抵抗あったそうです。女性から言い寄ってきても、こちらが良いと思えない時は断っていたと言っていました。

納得です。
でも彼と昨日は電話でですが話すと現実的に考えられなくなってる自分もいるのに気付いていて、、もっと現実をしっかり考えようと思います。

考え方や見方を教えてくださって、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 14:55

40代既婚母です。



彼のペースに流されっぱなしですね。
彼の条件が「同居、共働き」は理解できましたが貴方の条件をそろそろ出しましょう。
後出しじゃんけんは彼にも母親にも失礼です。

仕事を続ける条件としての新居を構える。
子供が欲しいからブライダルチェック。
40代のその親世代はもう立派な高齢者です。

彼が子供よりも母親の介護、今の仕事よりも近くでパートを望んだら断れますか?
彼が条件を出すのですから、貴方も条件を出しましょう。
間違っても彼にばかりメリットがあって、貴方にはデメリットばかりの同居結婚になりませんように。
既婚者として経験上強く言えるのは「迷う結婚はするな」です。
別居でも双方の親の介護問題はのしかかるものです、彼の親だけでは無く貴方の親もW介護するときにどうなるか?までの想定を。

お互いに40代の結婚です。
愛だの理想だの言ってられない、私たちの老後が目の前ですよ。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
出会うまでの私の条件は、今と全く真逆です。
私は一人っ子で、300年程続く家があり、婿養子は希望しないのですが、将来は私の家に入ってくださるかたを探していました。
だから今、どうして同居の条件をのむことができたのだろうと不思議です。
彼は今お母様と二人暮らしで、お母様の介護は、私が介護の仕事をしているからか、自信はないですがそれほど抵抗はない気がしているのです。実際になったら厳しいと思うのですが。。
私の両親のことは、父がどちらか片方になったら面倒見て欲しいと言っていたと彼に伝えたら、その時は家のはなれに来てもらってもいい、介護の車が入れるように塀を壊したりしてなんとかなるからと言ってます。
私の今の条件は、家事を手伝ってくださること、だと思います。
負担が大きく感じてしまって。

迷う結婚はするな

すごく響きます。
確かに、迷わずに結婚したいです。
ただ、この年で、この先いい人できるのかなと思ってしまいます。
10年、好きな人と幸せな時間が過ごせたら、幸せなのかな、とも思います。

今の私が出す条件、考えていなかったので、もっと考えてみようと思います。

アドバイスしてくださり、考え方を教えてくださり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 19:37

私ならやめますね。



同居が始めからなんて…絶対マザコンだわ

まだいい部分しかみえてないし

同居ってかなりストレスですよ

貴女に金銭的にずっと働いてほしいくせに遠回しに言うのも私は嫌いです

俺の給料じゃ厳しいから二馬力で働いてほしいとか言うならまだしも…

素敵なのに結婚や彼女居ないのも納得できるじゃないですか

低収入にお母さんつきなんですもん。
素敵でも若い人は嫁に来ないでしょうね

お金あとからついてくるって
本当にそう思いますか?
ついてこないですよね
自分が働きバチみたいに家事も仕事も頑張ってって話しですよね
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
彼が同居が条件なのは、10年前にお父様が他界して、今年の5月に弟さんが他界、お姉さんは嫁いでいて、今お母様が癌治療されていて1年ほど前には心臓のバイパス手術をうけたそうで、心配だからというのが理由です。
私の父が、最初は私の職場の近くで3ヶ月ほどでもいいから二人で住んでみてはと言っていたよと彼に伝えたら、彼は、弟でもいたらそうしてあげたいけど心配でと言ってました。

金銭的なことを遠回しに言ったのは、私もどこかひっかかっていた部分です。
その通りです、まだいい部分しかみえてないです。
せめて3ヶ月や半年ぐらいは交際して、悪い部分も見て、それでもと思えたらいい気がするのですが、今どんどん話が進んでいっていて、不安な気持ちは伝えたのですが、彼の笑顔がみたくてブレーキをかけきれずにいます。

働きバチ、確かにそうです。
負担が大きく感じます。
彼は、100%でなくていい、母親も共働きで30%もないぐらいだったし、母親もそんなこと言う人じゃないからと言ってくれてはいます。
本当、迷います。
でも好きになってしまっていて、きれいに考えてしまいます。
どうしたらいいのか、真剣に、考えます。
お考えを教えてくださり、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 19:05

あなたを知らない立場の人間から見ると



今逃したら次はない

ごめんなさい。正直そう思ってしまいます。

結婚に不安なのは年齢関係ないです。いくつになっても不安です。
きっと彼じゃなくても、違うことで悩むでしょう。
結婚とはそんなものです。

一言で言ってしまえば、あなたが不安に思っていること全ては、結婚してみなければ分かりません。
なので、今どうこう悩んでも解決などしないのです。
飛び込む勇気があるかどうか。
彼のことを信頼できるかどうかだけ、今は考えて進めばいいのではないでしょうか。

どうか幸せになられますように。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
今逃したら次はない
この言葉、一瞬でとても胸に響きました。背筋が伸びたというか腹をくくりたい、彼を逃したら…次はない。
不安は年齢関係ない、彼じゃなくても悩む。結婚しなければわからない。
そう思うと、飛び込む勇気が少しでてきました。

ただ、彼を信頼できるかどうかは、出会って1ヶ月半の今の時点では、どう思えばいいのか、悩みますが、これからそこを重点的に彼を見ていきたいと思います。
アドバイスくださって、考え方を教えてくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 17:59

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Q婚活で出会った男性と交際中。だけど気になることが

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無いので、相手の結婚観や私とどういう生活をしていきたいとか、親との関係をどうしたいとか、住まいはどのように考えているとか、そういう踏み込んだ具体的なことが見えないと、結婚の話も前に進まないと思い、この間私の方から切り出しました。

出会った頃は、子供は作っても出来なくてもどちらでもいいと言っていましたし、親との同居は考えていないと答えていましたけれど、改めて聞いた所、年齢的に子供を作ったら、子供が成人するまでに定年を迎えてしまうのでお金がない。子供はお金も要るし育てるのは大変だ。もし、そうしたいなら、親と同居するしかないと言われてしまいました。

他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

私は比較的リーズナブルなお店を選んで提案しているのですが、毎回そのようなことを後から言われるので、心の中で「仕方ないでしょ」とは思っているのですが…。それとも少しでもお金を出すのがイヤだと思っている人なのでしょうか。私より倍以上の年収を稼いでいる人ですが、とてもケチ臭く感じ、「それなら、今度私が全部奢るから…」と言わざるを得ません。

他にも、彼に「私でいいんですかね?他にもっといい人が居たかもしれませんよ?」と聞いても、「あなたが俺のことをいいと言ってくれるので、そういうのがベストだと思ったから」と言うのです。つまり、俺はあなたのことを好きでも何ともないけれど、お宅が俺のことを好きって言ってくれるから…と受け取りましたけれど、それって今はいいけれど、長い結婚生活何があるか分からないし、私だけ一方的に好きってだけで夫婦生活は成り立たないと思うのです。ちょっとそのことで不安な気持ちが生まれてしまいました。

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去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
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こんにちは。
40歳既婚♂です。

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Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
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あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
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ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
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「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
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Qお見合いから結婚に至るまでの期間

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10回以上お見合いをしましたが、気に入った人は一人もいませんでした。しかし先日お会いした男性について「あっ、この人いいな」と思ってしまいました。先輩からの紹介なので共通の知人がいますが、その人達から彼の噂を聞いても、私の直感を裏付けるものばかりです。
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お見合い結婚をされた方に質問させてください。
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Aベストアンサー

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は、相手の男性の年齢も要素の一つだと思います。
彼は質問者様よりある程度上なら早く結婚を望んでくれる可能性があるのではないでしょうか?まぁ年下でも結婚願望がある方は問題ないですが・・・。
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後、気をつけた方がいいと思うのは、「何でも隠し事はいけない!」と思って、自分の全てをさらけ出すような話し方をしないことです。
特に女性は、独身時代が長く働いているとお金もあり、また過去にいろいろ男性と付き合ったりする経験はある訳で・・また、肩腰が凝り性だからしょっちゅうマッサージに行っているとか(笑)、エステに通ってる・・とか、女性のプライドやたしなみに関わること、お金がかかってそうな事とか、はあえて言わない方がいいと思います。
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まぁこれを手っ取り早くチェックするときは、会って2ヶ月経つちょこっと前に日帰り(必ず!)の小旅行へ二人で行ってみると良いです。
その時に朝少し無理してでも手作りの弁当でも作ればなおベスト!
わたしはプロポーズの後、彼に「決め手は?」と聞くと「小旅行の印象と手作り弁当!」と言っていました。しめしめ・・・(笑)

いろいろ書いてしまいましたが、緊張しても笑顔と愛嬌を忘れずに、そして他の方も書いているように冷静に相手を見て、必ず幸せをつかんで下さい!

頑張れ~♪

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結婚までの期間は...続きを読む

Q結婚相談所での交際をしたことがある方教えてください。

30歳の女性です。結婚相談所で30代後半の男性と知り合いました。2ヶ月ほど経ち10回会っています。メールは1日1~2通しています。

これだけだと交際しているように見えますが、交際を申し込まれているわけではなく、恋愛や結婚の話も全くされていません。いつも仕事やたわいもない話で盛り上がっています。ツボが似ていて楽しいですが、頻繁に会っている割に変わらないので最近不安になってきました。

やはりこれは彼はまだ私を見極め中ということでしょうか。私は彼について、結婚までは分かりませんが好意を持っているので彼が良ければ交際したいと思っています。でも、まだ2ヶ月しか経っておらず、見極め中のところそんなことを女性から言うとはしたなく嫌われてしまいますでしょうか。相手がそう思うまでちゃんと待つべきでしょうか。相談所で交際なさっている方はみなさんどのくらいの期間で交際を決め、どのように進めていっているのでしょうか。

いい年をしてお恥ずかしいですが。私は恋愛経験があまりなく、女性が多い環境であったため男性の気持ちに疎いところがあります。相談所であるので、普通の出会いとはちょっと違うかと思うのですが、迷惑でない気持ちの伝え方、交際の進め方をアドバイス頂けませんでしょうか。

30歳の女性です。結婚相談所で30代後半の男性と知り合いました。2ヶ月ほど経ち10回会っています。メールは1日1~2通しています。

これだけだと交際しているように見えますが、交際を申し込まれているわけではなく、恋愛や結婚の話も全くされていません。いつも仕事やたわいもない話で盛り上がっています。ツボが似ていて楽しいですが、頻繁に会っている割に変わらないので最近不安になってきました。

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こんにちは。相談所で結婚した者です。

相談所は特殊な所ですので、色々不慣れでご不安も多い事と思いますが、あまり焦らないでゆっくりとお相手を見極めていかれた方が良いですよ。結婚は大きな賭けですから、失敗する事もあります。その場合の代償は思いがけずも大きな物となります。本当に焦らないで下さいね。その代償を支払うはめになった事もありますので、それは私も良く分かっています。心に傷を負とそう簡単には癒えませんので、それだけはご注意下さいね。

まず男性側の性格なのですが、内気でオクテという事はありませんか?この場合は相手側から話を切り出せないという事もあると思いますよ。対処方としては質問者様がこの方をリードしていくしかありません。バンバンこちらから話を進めていきましょう。もしかなり積極的な方のようなら、こちらも様子見ですね。他の方と天秤にかけている可能性ありです。その場合なのですが、こちら側も他の方と天秤にかけながらになります。なかなか確定出来ない方をいつまでもまつ必要はありません。とにかく沢山の方にお会いする。これがポイントです。シビアな世界なんですよ。相談所って。現在のお相手の方がなさっているかもしれない二股は当たり前に皆様していますよ。もし質問者様がそうしたお付き合いがお嫌ならば、あなたには相談所は向いていないという事になってしまいます。まだご入会なさって日が浅いのでしたら、少しずつこのシステムに慣れていくしかありません。大切なのは無理をしないで、御自分らしくお付き合いしていかれる事だと思います。

会員さんは多種多様な方がいらっしゃいます。その方その方に合わせた対処方が必要になります。全ての方と同じお付き合い方ではなかなか進展していきません。先ほどと重複しますが、積極的な方にはこちらから切り出す必要はありませんし、オクテな方にはこちらがリードしてあげる事も重要になってきますよね。お相手の方の性格を良くお考えになって、その性格に見合うお付き合いをしていきましょう。それとこれも重要な事なのですが、お断りは遠慮してはいけません。はっきとお断りしましょう。お付き合い、お断りこれを繰り返すのが、相談所では当たり前の事なのです。私もメールでのお話だけで終わった方が沢山いますよ。全て私からのお断りです。男性の方って意外と御自分からははっきりと切り出せない方が多いようなので、ダラダラのお付き合いは嫌なのでお断りしてしまいました。

主人とはメールだけが1ヶ月続きました。お互いの仕事の都合で会えなかったのです。一日に多い日で10通くらいしていましたよ。会社でもコソコソとせっせっと送りっこしていました。話が付きませんでしたし、そのメールで将来の事も沢山話し合いました。将来の話って相手が結婚を考えてくれているのかの見極めには重要かもしれません。最初から結婚を前提としているのだから、別に恥ずかしい事でもないし、逆にしなくてはいけないですよね。私がお会いした方は皆さんちゃんとしてました。あまりにもはっきり聞かれるのでこっちがびっくりしてしまうほどでした。主人と2ヶ月目に初めてデートして「こんなに一緒にいて楽で自然な人っているんだな~。」と感じました。一日中一緒にいても変にカッコ付ける事もなくて本当に楽しかったです。こういう人だと結婚生活も明るいように思いました。プロポーズされたのは3ヶ月目でした。それからはトントン拍子に事が進みましたよ。その年の内に同居・入籍・挙式してしまいました。メールだけから、こんなに早く進展してしまうケースもあるというお話として参考程度に。

相談所を経験して感じた事があります。人との出会いには縁が必ずつきまとうのだなと。縁のある人とはお話がとてもスムーズに進むのです。この人がいいな~と思った事は何度でもありますが、不思議と上手くいかないのですよね。なんかすれ違いなんです。でも主人とは本当に自分の心が付いていけないほど、ドンドン話が進んでいくんです。恐いくらいに。無理してしまうとやはりいつまでも無理してしまうという事もあります。無理の連鎖というのかな~。(上手く言えなくてごめんなさい)それに女性は相手から強く望まれて結婚した方が幸せですね。他の会員さんでもそういう人は本当に幸せそうです。毎日「可愛い。可愛い。」って言ってもらってるそうですよ。そうすると本当に可愛い人になれるみたいですよ。

男性の気持ちに疎いと言われていますが、逆を言ったら男性側も女性の気持ちが分からなくて悩んでいる場合もありますよ。それと相談所は別に普通の出会いと一緒です。あまり特別と身構えないで、友達の紹介と同じとお考え下さい。紹介してくれるのが相談所というだけです。何ら変わりません。出会ったら普通の恋愛ですよ。

だいぶ長々と申し訳ありません。でも私も理解出来ます。こんな赤の他人とどうやって話を進めていったら良いのかとお悩みになる気持ち。でもきっと沢山の会員さんの中には一生のお相手の方がいらっしゃると思うのです。まだ出会っていらっしゃらないという事もあるかもしれません。結婚に向いている男性って必ずいますよ。この人と結婚して自分は幸せになれると自信を持つ事は始めは出来ないものなんです。出会った瞬間何かを感じる事なんて、マレだと思うのです。だから結婚してみないと分からないのですよね。やっぱり結婚は賭けなんです。人生を賭けた大勝負だと思います。伝えたい事いっぱいいっぱいあるのですが、私の文章力ではこれが限界です。分かりずらいですよね。ごめんなさい。

賭けに勝てますように!!そして素敵な人生仲間に巡り会えますように!!!

こんにちは。相談所で結婚した者です。

相談所は特殊な所ですので、色々不慣れでご不安も多い事と思いますが、あまり焦らないでゆっくりとお相手を見極めていかれた方が良いですよ。結婚は大きな賭けですから、失敗する事もあります。その場合の代償は思いがけずも大きな物となります。本当に焦らないで下さいね。その代償を支払うはめになった事もありますので、それは私も良く分かっています。心に傷を負とそう簡単には癒えませんので、それだけはご注意下さいね。

まず男性側の性格なのですが、内気でオ...続きを読む

Qお見合の交際スタートから、何回目位に手を握ればいいのでしょうか?

お世話様です。
2ヶ月前に、結婚相談所に登録しました。
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相手は、かなり私に対して、好意を持っているらしく、私も彼女のことはいいなぁと思っております。
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こういった場合、だいたい何回目位のデートで
手を握ればいいのでしょうか?

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mikichan_eさんと逆の立場の女性です。
私は先日職場の上司の紹介でお見合いをしました。感じの良い方だったのでもう一度お会いしたときに手を握られました。とても不愉快でした。
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出会いがお見合いでも、恋愛に発展して結ばれるのが望ましいとは思います。しかし、お見合いをする女性は結婚を期待しているのであって、楽しいだけの恋愛を求めているわけではないことを忘れないで下さい。
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Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

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私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
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ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

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恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合い相手との関係がはっきりしない

私は20代後半の女性です。
お見合い相手との関係についてご相談します。彼は既に私と「恋人関係にある」と考えているのでしょうか?

お見合い相手は30代前半の男性なのですが、意気投合してかれこれ10回ほどデートをしてきました。
彼は気遣いの出来る優しい人で、沈黙している間も全く気にならない相手です。私は彼に恋をしているとまではいきませんが、彼の隣は大変居心地が良く、好意を抱いています。このまま結婚を見据えたお付き合いをしていっても良いとも考えています。

しかし、一方で彼の気持ちが良くわからないのです。確かにお見合い相手として出会ったからには、「結婚を見据えた関係」のはずですけれど……。ハッキリとお互いに「これからもお付き合いしていきましょう」と確認したわけではないのです。
手を繋ぐようになったのも私からで、彼は優しいからその場の雰囲気と義務感で手を繋いだのかもしれないと思ってします……。
彼と話をしていて楽しいのですが、恋人らしい甘い感じの会話はしていません。なので関係の確認をする隙が無いのです。

彼との関係をハッキリさせたいので、彼に聞いてみても良いでしょうか?曖昧な関係でいるのがとても不安です。でも、こんな事を聞くのは失礼でしょうか?重い女だと引かれてしまうでしょうか?私は年齢=彼氏無しなので、ヘタな事をすると嫌われてしまうかもしれないと思ってしまいます。
特に30代男性の方、ご意見をお願いします。

私は20代後半の女性です。
お見合い相手との関係についてご相談します。彼は既に私と「恋人関係にある」と考えているのでしょうか?

お見合い相手は30代前半の男性なのですが、意気投合してかれこれ10回ほどデートをしてきました。
彼は気遣いの出来る優しい人で、沈黙している間も全く気にならない相手です。私は彼に恋をしているとまではいきませんが、彼の隣は大変居心地が良く、好意を抱いています。このまま結婚を見据えたお付き合いをしていっても良いとも考えています。

しかし、一方で彼の気持ち...続きを読む

Aベストアンサー

一般論ですが、「恋人関係にある」で宜しいかと。
普通、見合いなんてのは即断即決で、見合い当日のみとか、せいぜい1~2回のデートを経て、結論を下すものですから。
極論すりゃ、会う前の段階の、写真と釣り書きの時点で終わりなんてこともあります。

あるいは逆説的ですが、10回もデートを重ねちゃうと、仮に付き合いが終わるとしても、見合いが不成立とはならないでしょう。
すなわち、「この度はご縁が無かったと言うことで・・」と言うお断りの常套句は、ちょっとピンと来ないでしょ?
もはや恋愛初期の、別れ文句の方が、ピンと来ますが、もう「見合いのお断り」の段階ではないと言うことでしょう。

言い換えますと、2~3回目くらいのデートにおける、「宜しければ結婚を前提に・・」のプロセスが、省略されちゃった形か?
さもなきゃ双方に、暗黙の合意が形成された状態と考えて、差し支えないのでは?と思います。

ハッキリさせたい気持ちは判りますし、そう言うのは男がハッキリさせるべきと思いますが、普通の恋愛でも、ハッキリしないまま交際が始まって、プロポーズらしき言葉も無きまま結婚・・なんて言う例もありますよ。

恋愛なんてのは、「これが正解」なんてものは無く、「カップルの数だけ答えや正解がある」と言う方が正確かと思います。

ハッキリしていることもありますし。
たとえば10回くらいはデートを重ねたと言う「事実」などです。
何よりは、相手の気持ちは判らないまでも、自分の気持ちは判るでしょ?
「一番大事なこと」は、ソレですよ。

それと恐らく・・相手の気持ちは、意外と自分の中にあったりします。
質問者さんが「ハッキリさせたい」と思ってりゃ、恐らく相手もそうです。

「愛しているから愛されたい」のは、恋愛の常ですが、まずは自分が「愛する」が先じゃないですか?
別に「愛してます」などと言う必要もありません。(モチロン言っても良いですが。)
待ち合せで相手の顔が見えたら、出来る限りの満面の笑みを浮かべるとか。
些細な行為にもお礼を言うとか、何かして貰ったら、大袈裟に喜びを表現するとか。
相手に隙など無くても、いくらでも伝える術はあるハズです。
わずかな隙に、出来るコトをどんどんねじ込むといいますか。

雰囲気なども、作るモノです。
簡単なトコでは、今の時期なら「温泉」とか「スキー」でも、話題に持ち出せば良いんじゃないですか?
「好き!」などと言わずとも、「一緒に行きたいネ!」と言えば、かなり意味深な好意が伝わり・・。
今までとは違う雰囲気になると思いますよ。

ハッキリさせやすく、質問者さんがして上げてください。
それが女性側の、最大の愛情表現かと思います。

言葉にすれば、「告白したら、200%フラれない」くらい、女性が愛情表現をすれば、相手にその気があれば、まず男はハッキリさせます。

一般論ですが、「恋人関係にある」で宜しいかと。
普通、見合いなんてのは即断即決で、見合い当日のみとか、せいぜい1~2回のデートを経て、結論を下すものですから。
極論すりゃ、会う前の段階の、写真と釣り書きの時点で終わりなんてこともあります。

あるいは逆説的ですが、10回もデートを重ねちゃうと、仮に付き合いが終わるとしても、見合いが不成立とはならないでしょう。
すなわち、「この度はご縁が無かったと言うことで・・」と言うお断りの常套句は、ちょっとピンと来ないでしょ?
もはや恋愛初期...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合い相手とキスをしたのですが・・・

26歳女性です。結婚紹介所で出会った男性との関係についてちょっと悩んでいます。
男性とはもう6回ほどお会いし、色々な所に行ったりしてデートを繰り返しています。
先日、帰り際に良い雰囲気になり、キスされそうな雰囲気になってきたのですが、
もう何回も会っていたのと人物にも結構好感を持っていたので、そのままキスを受け入れました。

そこまでは良かったのですが・・・そのキスがとんでもなく激しかったのです。
こちらは普通に口を閉じていたのですが、相手は口を大きく開けて吸い付いてきて、
私の口と、その周りが全て相手の口の中に入ってしまう感じになりました。
一瞬の事でびっくりしていると、相手はそのまま強く吸い付きながら自分の舌を使って、
私の口とその周りを激しく舐めまわし始めました。(何か生々しい表現ですみません)

キスが終わったら私の口と口の周りは相手の唾液でかなりベトベトになってしまい、何というか・・・かなりショックでした。
今まで普通に恋愛をしてきた彼(学生時代など)とのキスで、
そのように大きな口を開けて吸い付かれた経験は一度もありません。
お互いの舌を使うキスは普通にしていましたが、口の周りがベトベトになったことはありません。

大学時代にゼミの飲み会の席(男女混合)で盛り上がり、ちょっとくだらないかもしれませんが、
「一番嫌なタイプのキスは?」という話題になったことがあります。
そのときに「相手が大きく口を開けて吸い付いてきて、口の周りがベトベトになるキスが嫌い」
と言った人がいました。その時は、私はベトベトになるようなキスは経験した事が無かったですし、
イメージが沸きませんでしたが、今回実際に経験して、確かに私もすごく嫌に感じました。

こういうキスって、本当は結構メジャーなのでしょうか?
映画とかのラブシーンでも、そんなキスをしている所を見たことが無いのですが・・・。

今回、困ってしまったのは、そのキスのおかげで今まで好感を持っていた相手に対して、
少し嫌悪感が沸いてきてしまった事です。
(キスは何回も繰り返されたので、途中でやんわりとこちらから離しました・・・)
元彼と付き合っていた頃は、彼が酷い風邪をひいたときに吐いた物の片付けをしても嫌悪感が無かったのに、
お見合い相手とのキスくらいで嫌悪感が沸いてくるのは、その人のことを本当は好きではないからでしょうか。
そして、そのようなキスって結構普通なのでしょうか?
正直、もうそんなキスはしたくないです。でも、露骨に伝えたくありませんし、
嫌悪感の処理の仕方にも困っています。相手からは普通に連絡が来ますし、気持ちの整理がつきません。

26歳女性です。結婚紹介所で出会った男性との関係についてちょっと悩んでいます。
男性とはもう6回ほどお会いし、色々な所に行ったりしてデートを繰り返しています。
先日、帰り際に良い雰囲気になり、キスされそうな雰囲気になってきたのですが、
もう何回も会っていたのと人物にも結構好感を持っていたので、そのままキスを受け入れました。

そこまでは良かったのですが・・・そのキスがとんでもなく激しかったのです。
こちらは普通に口を閉じていたのですが、相手は口を大きく開けて吸い付いてきて...続きを読む

Aベストアンサー

えーと…夢中だったんでしょうね、彼(^^;)
彼は女性経験が少ないのではないですか?
そんな感じありませんか?

私もされたことがありますよ、初めてのキスで。
私は「びっくりしたよぉ~。最初からそんなハードなのはどうかと思うよ」
って笑顔で軽く言ったら、相手も思い直してくれて、
その後は普通のキスになりましたよ。
その時は興奮しすぎて夢中になっただけだったみたいです。

もっと思ったこと言っていけばいいと思うんですよね。
嫌なことを我慢して合わせる必要ないですよ。
それは関係を大事にしているようでいて、
実は逆なんじゃないでしょうか。
確かにお見合いだから、友達の期間を経ていないので
相手に遠慮してしまう気持ちはわかるのですが、
どうせダメになるくらいなら言っちゃえばいいじゃないですか。
それを素直に受け入れて改めてくれる人なら付き合っていけるだろうし、
わからんちんならやめちゃえばいいんだし。
結婚したら、相手が傷つくことでも言わなくちゃいけないことも
たくさん出てきます。それを相手がどう受け止めるのか、
こちらの言い分を聞いてくれるのか、とても大事なことです。
それを確かめるために交際期間があるようなものだと思いませんか。
相手のネガティブな反応を怖がって避けていては、
結婚を決断するのに必要な情報が得られないと思いますよ。

それから、「普通かどうか」で相手を見ようとするのも
違うと思います。あなたがどう感じるか、です。
あなたが嫌なら嫌でいいんです。
「嫌なのに受け入れなきゃいけないかも」って思うから、
嫌悪感が堪え難くなるんですよ。
夫婦なんて、お互いの同意があればなんでもOKなんです。
常識に反していても、アブノーマルでもね。
大事なのは、「心から納得してるかどうか」ということ。
相手のその気持ちを尊重できるかどうかです。
その時に、普通とか常識とかは根拠として持ち出してこない方がいいんです。
例えばあなたが妊娠初期に体が辛くて仕事に行けない時に、
「同僚の○○さんは臨月まで働いてたぞ。
妊娠は病気じゃないんだから、甘えるな」って言われたら困るでしょう?
人の感覚はそれぞれなんです。
だから、自分の気持ちは口から言葉に出して
相手に見せなきゃいけないんです。そこで初めて擦り合わせができる。
言わないことは、思っていないのと同じです。
最初のうちは「こんなことまで言わなきゃわかんないのかな?」
って思うことまで言うことになります。
それを何十年も重ねて、目と目で会話できるような
ツーカーの夫婦になっていくのではないでしょうか。

もちろん、この件であなたが彼にもうどうにもならない
嫌悪感を抱いてしまって、やめにするのならそれも全然アリだと思います。
でも、もし伝えるなら電話などではなく
直接会った時、距離が近づいているときがいいと思います。
相手も恥ずかしいと思うでしょうから。
相手もあなたが怖いはずです。結婚がかかってる人ですもの。
もしあなたを怖がらない人なら、やめた方がいいかもしれませんね。

長文で失礼致しました。頑張って下さいね。

えーと…夢中だったんでしょうね、彼(^^;)
彼は女性経験が少ないのではないですか?
そんな感じありませんか?

私もされたことがありますよ、初めてのキスで。
私は「びっくりしたよぉ~。最初からそんなハードなのはどうかと思うよ」
って笑顔で軽く言ったら、相手も思い直してくれて、
その後は普通のキスになりましたよ。
その時は興奮しすぎて夢中になっただけだったみたいです。

もっと思ったこと言っていけばいいと思うんですよね。
嫌なことを我慢して合わせる必要ないですよ。
それは関係を...続きを読む


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