結婚相談所のお見合いパーティーから1ヶ月後、プロポーズして頂いたのに不安で押しつぶされそうです。
彼は45歳、私は42歳です。

お見合いパーティーでは双方1番目に名前を書いてカップルになり、次にお会いした時に交際を申し込まれて、4回目に会ったときには手を繋ぎ、5回目にはキス、毎日朝昼夕のメールと夜に電話を2時間ほど、週に1~多いとき3回お会いしていて、順調に交際をしています。彼といると自然にいられて、波長も合って、まっすぐに気持ちを伝えてくださって、見た目もどんどん好きで楽しくて、少し引っ張ってくださる所も安心できて、この年になってこんな気持ちになれたことに感謝というか、もうこの先こんな気持ちになれることはないと思ったりもします。

不安なのは、まずパーティー後に、彼が同居が条件ということがわかった時、彼が同居の良さを一生懸命説明して下って、私の中でこの人なら同居も考えていいかなと思い今はそのつもりでいるのですが、プロポーズ後に月々の手取が20万だと聞き、生活設計に不安を感じてしまいました。職場の人に相談したところ、お金は後からついてくるから大事なのは気持ちだよとのアドバイスに、やっぱり彼が好きだし別れるとか今は考えられないと思い、なんとかなるのかなと思いながらも、どうしようもなく不安で押しつぶされそうになるときがあります。
私は心身が強い方ではないと思うのと、まだどこかで子供を諦められない。

彼は、奥さんが働かないと会話がどんどんずれていくから働いて欲しいと言っていました。私の今の職場は本当にお世話になったので出来れば続けていきたいけれど、今より1時間ほど通勤がかかり、3勤夜勤で帰宅後家事ができるのだろうか、彼のお母さんとうまくできるのだろうか、もし疲れてしまって仕事をやめてしまったら彼だけの収入でやっていけるのだろうか、もしも子供を授かることができた時彼の収入で育てていけるのだろうか、色々考えたら負担が大きく感じてしまって自信が持てないです。
彼に初めてあってからまだ1ヶ月半で、彼のことを信じてるようでまだわからないことも多くて。
それなのに、ペアリングを買おうと言われ嬉しくてうんと言って買って頂き、プロポーズも嬉しくてはいと返事をして、結婚相談所にも順調に交際をしていますと報告しています。

両親に会う日取りも大安にしようと言ってくださり両親と彼のお母さんにも会う日を決めてもらい、式場見学の予定日を決めるところまで話が進んでいるのですが、心のどこかでどうしても不安が消えないです。彼には、生活設計が不安なので具体的に月々の支出の数字などを話し合いたいと言ったら、だいたいの額を言ってくれて支出が大きいときはかつかつだけどなんとかなるよと言ってはくれています。
ここまで話が進んでいるのに心にブレーキがかかり、彼といると手を繋いだり楽しい話をしたり見つめあったりするとあったかくて言い出せず、不安で悩んでいることを申し訳なく思います。

もう1つ不安なのは、エッチのことです。彼は大丈夫だよと言ってくれてはいるのですが、途中で萎えてしまいます。
どこかで子供を諦められない自分がいるのと、一緒に気持ちよくなりたいのと、色々考えて不安になります。
彼は私が初めての彼女だと言っています。素敵な人だから本当かなと疑っていたりします。
いっそのこと彼が私を嫌いになってくれたら楽になるのかなとさえ少しですが思ってしまいます。

まとまりなく長文になってしまいすみません。
不安が全くなくなることはないと思ってはいるのですが、どうしても苦しくて…
こんなに不安なら今ならまだ間に合う気がして…
不安のまま結婚してもいいのか、
不安が消えるにはどうしたらいいのか、
もう少し交際してから式の日取りを決めた方がいいのか、
彼は、来年6月のジューンブライドを予定しているようです。

このまま勢いに乗って突っ走っていいのか、
迷っています。

彼に今すぐ会いたい。心身が元気なときは、私なりにマイペースでも乗り越えられるかも!とも思うのですが、でもどこかで覚悟ができず、今すぐ一緒になるかと問われると、スピードに心ついていっていないような、私が至らないから、同居の不安、どんな生活になるんだろう、彼にとっては独身時と同じ家なのでお母さんとばかり居たらどうしよう、今より一時間多い通勤が毎日できるか、更に家事ができるか、萎えてしまう、彼とは日が浅いので気持ちが覚めてしまったら…などと色々考えてしまい押しつぶされそうです。

この迷いと不安について、
何でもいいです、
どうか考え方を教えてください。どうかアドバイスください。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (10件)

こんにちは



お気持ちお察しいたします。

あなたが彼と一緒にいる時は生活を考えなくて楽しいのでしょうね。

でも、これからの生活を考えると不安で仕方ないのだと思います。

お給料、同居、考え方・・・色々です。

職場の方の「お金は後からついてくる」は20代や30代の人だったら判ります。
これは職場の人だから安易に応えられてしまう事です。

大変失礼かと思いますが、もしかしたら、あなたが「結婚」というものに焦りを
抱いていることを見抜いているとかそういったことかと思います。

ただ彼の言動がとても気になるのは、あなたに対して譲歩というものが
全く感じられないことです。

同居の事。これはあなたの言い分を聞いてくれていますか?
今のままだと、あなたのお義母様との関係は不安通りに
なってしまいそうです。
相手がいることに対して自分の思いだけを熱弁する男性は
いざというときに、自分の見方にはなってくれません。

それに関わる通勤時間への考慮です。
続けて欲しいなら、続けて欲しいなりの対応というものは
必要ではないでしょうか?
遠い距離が近くになる通勤は楽ですが、
いきなり遠くなるのは本当に疲れます。

お母様が動けないほどの結構状態だったら別ですが
最初の数年は二人で過ごしたほうがお互いを知るには
いいと思うのですが・・・。

彼は、そういう「同居」という提示に結婚が遠のいていた方ではないですか?

最初から、同居の上職場も遠くなる、しかもお給料もカツカツ・・・。
これって結構苦労すると思います。
精神的にも肉体的にも休まる時間もないし、休まる場所もなくなります。

一人の空間が無くなるのは本当につらいと思います。

彼が今以上に稼ぐことが出来て、
通勤辛かったら辞めてもいいとと言えるくらいなら
これはまた話は別ですが、あなたに頼るけど自分の考えは曲げられないし
押し付ける・・・このままではあなたという人格もなくなりそうです。

今は、知り合って「恋」している状態なんだと思います。
ただそこに「人生」が長く関わってくると話は別ではないでしょうか?

お見合いなら、もっと好条件の方もいらっしゃると思いますし
精神的なものや、金銭的なものに不安を抱えながら
大切な時期を共に過ごすのもどうなのでしょうか?

今回のお話はいいとも悪いとも言えません。
でも、他人の私から見ると、何か彼が自分本位の方のような
気がします。そういう些細な気遣いは同居してからもして貰えないと
相当辛いと思います。

皇太子さまが、「僕が一生全力でお守りしますから」と
云った言葉位に、信ぴょう性のある言葉が彼から出てこないと
彼が同居を語ったことなど一方的過ぎるような気がします。
それと、やはり金銭面です。

お見合いは知り合うきっかけの一つに過ぎませんから
疑問に思う事はどれも一生に関わりますので
よく考えられた方が賢明だと思います。
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この回答へのお礼

回答してくださり、本当にありがとうございます。

涙が出てきました。すごく納得できるし、どうしようと思えて。こうして回答してくださって本当感謝です。
確かに、今恋をしているのだと思います。結婚となると不安なのだと思います。
そして確かに、彼は、譲歩というものがない、確かにそうかもと思います。歩み寄りしたいとは言ってくださるけど、え?こんなことで?歩み寄ったと言うの?と思ったことありました。小さなことだったのでよく覚えていなくて説明でくなくてすみません。

同居については、私の中で実際にどうなるか想像できず、こうして欲しいとか言ってないのですが、もしお母様が私に何か強く言うことがあったら俺が言うから、とは言ってくれてます。
ただ、いつも私の味方でいてくれるのかどうかは今はわからないです。

勤務時間については、彼は最初に彼の家から2~3分の所や、近くに介護施設は何件かあるからとか(私は今介護の仕事をしています)、お母様が以前働いていた所(介護施設)はどうかとか色々調べてくれています。でも私は今の職場に慣れていて、職場まで環境が変わったら全て変わってしまう、また、彼は今の職場が私の実家に近いからいつでも実家に寄れると思うといいかもというふうに考えています。
それと、私が疲れてしまった時は、俺ががんばる、休めばいいんだよとも言ってくれます。

確かに、彼は同居の条件で、ずっと断られていたと言っています。
彼は今の職場は1年前に転職したと聞いていて、これから少しずつ給料が上がっていくからと言っています。

一生全力でお守りしますから

彼はいつも、一緒に幸せになろう、俺だけが幸せにするんじゃなくて、一緒に幸せになろうと言います。プロポーズも、抱きしめてもらいながら結婚しようと言ってくださった時、私が、俺が幸せにするって言って欲しい、そしたら私も幸せにしたいと思うからと言ったら、絶対俺が言ったら幸せにするって言ってよと言われ、そのように言い合いました。彼の中では、一生全力でお守りしますという気持ちはないような淋しい気持ちがします。

もっと彼と話して彼の本心を知りたいです。
時間が欲しいです。
一方的、金銭面、疑問、
もっとよく考えたいと思います。

アドバイスしてくださり、考え方を教えてくださり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 21:39

#4です。

お礼をありがとうございます。

かなり長文になってしまいました。申し訳ございません。m(__)m

彼は何でそれほど結婚に拘るのでしょうか?
尋ねたことありますか?

お母様が大切なら、二人で過ごしたほうが精神的負担も
少ないと思います。

お母様が亡くなった後に、一人だと淋しいとか?そういうことでしょうか?
それとも、介護とかの打算があるのでしょうか?


彼が結婚を望む理由が殆どわかりません。

これがあなたへの不安にもつながっているような気がします。

彼の気持ちが結婚という先に、
あなたというあなたでないとダメという雰囲気が伝わってきません。
申し訳ないのですが、あなた自身を求めているようには思えません。

ただ自分の優先する条件を並べ立てそれを受け入れてくれる方を伴侶と考えているようで
一緒に幸せになろうという言葉も、自分の意思や誠意が余り感じられず
あなたに対しての愛情も見えてきません。
見ているのは、きっとあなたの環境と自分の条件を満たしてくれる女性のみです。

どなただったか忘れてしまいましたが、お相手の両親への挨拶で
「僕は○○さんを幸せにするとは言えません。苦労を掛けるかもしれません(相手絶句!)・・・
でも、○○さんを一生愛し続ける自信だけはあると思います」

この言葉に嘘偽りはないと相手も納得したという話です。


それから、お給料がこれから増えるにしても、その年代の転職で20万て
申しわけないけど少なすぎますし、昇給も年にどのくらいあるか未知数です。
それにお母様の治療費など負担が多すぎるのに(結婚相手に迷惑をかける)
どうして結婚を望むのかも大変謎の部分です。

お相手の方(今回はあなた)に迷惑をかけることは見えていますし
金銭的に頼らないと生活が成り立たないような環境は普通申し訳なく思うはずです。

前にも書きましたが20代~30代前半だったら判るのです。
これから、昇進や転職などで収入が増えていく可能性があるからです。

>一緒に幸せになろう、俺だけが幸せにするんじゃなくて、一緒に幸せになろうと言います

でも、幸せって価値観ですから、毎日おにぎりを食べても幸せだと感じる人と
フランス料理のコース以外は食べた気がしない人・・・それって本当に
価値観ですよね?
同じものを見て同じ感覚で同じものに共感できそうですか?


これから二人で築いていくことに他人がとやかくいう事ではないですが
若いうちの苦労ではなく、人生の折り返し地点にいる方が
今、苦労といういばらの道に進もうとしていることが、
個人的にはどうしても矛盾が多すぎ合点が行きません。

例えば、あなたが本当に困った時にあなたを彼は助けてくれるでしょうか?

地震でモノが落ちてきたときに、彼自身か母親を守りそうであなたが
とても気の毒に思えてなりません。

今のあなたは泥舟で別のところへ進みだそうと強いる状態です。

一人しか乗せられない舟に彼はあなたを乗せて助けてくれそうですか?


旧家の名門であるならば、お父様の伝手などで御見合いのお話はないのでしょうか?
私はお相手が初婚でなくバツイチや死別でも、年下でも
お婿さんを迎えて(マスオさんでも)ご両親とお暮しになられたほうが幸せのような気がします。

これから、年老いていくご両親に苦労という心配をかけないのも
親孝行ではないでしょうか?

それに、お子様が欲しいのですよね?
今の条件のような環境で果たしてお子様が幸せに過ごせるのでしょうか?
安心して子育てできるのでしょうか?
お子様を育てるにもお金がかかります。

何か反対意見のようですみません。
でも、他の方へのお礼を含めて色々拝見していくうちに
とてもとても心配になりました。

彼は今の劣悪な状況を打開しようとしているだけで、一番手っ取り早いのが
働けて同居してくれる「嫁という女性」を貰う事と考えているだけだと思います。
それが自分が仕事が安定していないにも関わらず
畳みかけて結婚まで持って行こうとしていることでも判ります。


>もしお母様が私に何か強く言うことがあったら俺が言うから、とは言ってくれてます。
ただ、いつも私の味方でいてくれるのかどうかは今はわからないです。


お母様がそういう気の強い方というのは、彼氏も判っていて
先手を打っている感じです。
息子がそう思っているという事は、実際にもっと酷いことを言われることも
否めません。

お母様には何も言えずあなたには言い返す、あなたのことはやり込める・・・
そう思っている節もあります。

何かの切っ掛けがあれば判ります。
お母様が同居について何と言っているのか?

別居を勧めたりはしないのかお尋ねになってみてください。

それから、子供のころから今までお母様に反抗したこと(または反抗期が合ったか)があったか?
お母様に一言も言い返せない人はこれからも上手く言葉を返すことは
出来ないと思います。

介護の仕事をしているから、苦にならないというお気持ちは判りますが
仕事は区切りが見えます。
時間であなたを解放してくれます。
でも、身内になる人の介護は半永久に続くのです。大丈夫ですか?
我慢すれば・・・なんて皆無です。
彼氏も心臓が悪いのなら、働くこともままならないくらい心配だと思います。
ただいい年した男性が女性のあなたに求めることが多すぎて情けなく
なってきます。

あなたが働いて養わないといけない人が二人増えるんです。

そう思わないと破たんします。


彼の細かいことへの狡さ強かさが垣間見える条件で
自分本位な感じがして、私があなたの友人だったら、
採取的に自分で決めたほうがいいとは言いますが、
苦労する姿は見たくないときっぱり言うと思います。

>疲れてしまった時は、俺ががんばる、休めばいいんだよとも言ってくれます

これは一瞬凄く優しい言葉と勘違いしがちですが、
裏を返せば、疲れるまで働けという事です。それから休んでもいいという事です。

普通、優しい人なら、疲れる前に


疲れない様に僕がフォローするから、休まるよう2人で旅行に行ったりして・・・
君は何も心配しなくて大丈夫だよ。


と声をかけてくれるはずです。
こういう言葉にあなたは優しさを感じてしまっているみたいですが
この彼の言葉に隠された本心は優しさとは程遠いものです。



人は、愛情、金銭、環境などどれか満たされる部分があれば
まだ結婚していく上でやっていけると思うのですが、彼にはそのどれもありません。

あるどころか、今はマイナススタートです。
同居したら二人の時間などないと思ったほうが賢明だと思います。
何処かに出かける、旅行に行く・・・多分、一緒についてくるはずです。

今は彼への思いで少し舞い上がっているのだと思います。酷いこと言ってごめんなさい。

少し冷静にマイナス面を上げて行ってください。
プラスの数とマイナスの数
例えマイナスが多くても、プラスの重さがマイナスの数に優ればそれでいいはずです。

けれども、何か信頼できる要素が感じられなくとても残念な様子が
見え隠れします。あなたも気づいているのではないでしょうか?

信用と信頼は違います。
その字のごとく、その人が何か困った時に自分をどの位守ってくれるかを
基準に考えれば判ると思います。
人の優しさってそういう時に発揮されるものではないでしょうか?

あなたが忘れいてた些細なことということもそうですし
歩くときにさり気無く車の往来の多い方でない方を歩かせてくれるとか
そんなことでもいいのです。

あなたはきっととても真面目で賢く優しく、育ちもいいのだと思います。
ただ世間の悪い部分を見ていないような気もします。

ですから、私のような他人がとやかく言う事ではないのですが
出来れば、もっと深く相手にぶつかり、相手の本心を見抜いてほしいと思います。

あなたを心配してくださっているご両親のために
そして家族を作るのなら、あなたのまだ見ぬ家族のためにも
彼の言いなりになってはダメだと思います。

長文読んでいただきありがとうございます。

まだある長い人生を一時の迷いで苦しいだけの選択をしませんように・・・。

この回答への補足

みなさま、回答してくださり、本当にありがとうございます。
どこに、お礼とご報告を書き込んでいいかわからず、この、補足の欄で失礼致します。

今日、彼に私の両親に会って頂き、彼のお母様にお会いしてきました。
そして、両親とも少し話して、決めました。

私、彼と結婚します。

皆様に色々な考え方を教えて頂き、悪いことも良いことも、彼のこと、私のこと、色々考えて、皆様の一つ一つの考え方を今の時点での私の中で一つ一つ考えて、苦労も彼と協力して乗り越えたい、喧嘩したり泣いたり笑ったり、色んな日々を彼と進みたい、彼をこの先もっと笑顔にしたい、と思いました。
もう少し吟味してとも思いましたが、彼の熱意を信じて、今気が変わらないうちにと書くと誤解を招いてしまうかもしれませんが、正直に書くと、式までにキャンセルしてもいいし結婚後離婚してもいいからと、少し肩の力を抜いて力み過ぎず、何かを信じて進むという道を選びました。少し無責任に感じられる発言かもしれませんが、今の正直な本当の私の気持ちです。後悔は80%はしないと思います。私にとってそれは本当に充分なことだと思います。マイナスからのスタートかもしれないけど、これから少しずつかもしれないけど、小さな幸せを彼と一緒に分かち合って、彼と幸せになりたいと思っています。

みなさま、回答してくださり、色々な考え方を教えてくださり、本当にありがとうございました。
ベストアンサーは、私が選んだ結果とは少し違いがあると思う方もいるかもしれないですが、私の中で本当に色々な角度で色々な考え方を知れて、私と同じように悩んでいる方がもしいたら、読んで頂きたいと思ったので選びました。
本当に皆様の一つ一つのご回答、考え方、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

補足日時:2014/11/02 01:03
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この回答へのお礼

ChiyChiyさん、回答してくださりありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいごめんなさい。
長文と気付かない程すごく色々な考え方を教えてくださり本当に感謝です。
すぐにお返事したかったのですが、土日に彼と会ったので、その時に彼を観察してから色々考えてからお返事しようと思いました。

彼は、いつも車道側を歩いてくれます。何かの拍子に私が車道側になっても車などが通るとすぐに反対側に来てくれて手を繋いでくれます。自転車が通ったり何かあると危なくないように手を引いて私の位置を気にしてくれます。少し寒くなった時は、自分の上着をかけてくれます。
ケーキを3つしか選べなくて私が4つのうち選ぶのを迷っていると、迷ったものを彼の分の3つに入れて後から私に食べさせてくれます。
お土産を買うときは私の両親の分を考えて選んでくれます。
運転も荒々しいことなくいつも落ち着いていて安心できます。
彼はわたしが心配だと仕事の後でも会いに来てくれます。私が会いに行こうかというと無理しなくていいよと私の方へ会いに来てくれます。
彼の家から私の職場まで一度一緒にバスに乗ってみようと、今週土曜日にうちに来るときやってみようと言ってくれてます。
他にも色々とあると思います。

私が、もっといい人いるかもよと問いかけたら、100%に近いのが○○(私)だよと言ってくれました。私が最初で最後の人で、私しかいないと言ってくれます。
あと彼はお母様に強く言うときはあるそうです。

回答してくださって色々と考えて、私からも彼に条件を出しました。
(1) 式の日取りを決めるのを少し待って欲しい
(2) 1、家事は8割彼にやってもらう。お母様が1割。
2、彼の収入だけで全部やりくりしてもらい、私の収入は全部貯金してもらう。お母様に今まで通り電気代などは払ってもらう。
3、同居といえど極力二人の時間を作ってもらうこと

彼は、他のはできるけど、8割家事については考えているようです。段階的に、私が慣れるまでならと言っていて、そのあとは5.5とかと言っていました。私が、私は彼の条件をのんでいる、私の条件をのまないなら白紙に戻す覚悟の姿勢をとっていたので、少し考えているようです。
彼に少しでも譲歩して欲しいと思っています。

土曜日は私の両親に会うのと、彼の両親に挨拶に行きます。
どうやって言おうか、今迷っている状態なので悩みますが、彼が私の両親に言う言葉によって、結婚前提ですとブレーキをかけるか、しっかりと決めるか考えようと思っています。

私は今舞い上がっていて、冷静に彼を見ることができていないと思います。こんなに色んな考え方を教えてくださり回答してくださってすごく考えても、どうしても今すぐ白紙に戻す気持ちが持てません。少し時間を頂いたのもあり、少し流れに添ってもう少し彼を見て、後悔のないように考えたいと思います。

本当に本当に、色んな考え方色んな言葉をくださってありがとうございます。

お礼日時:2014/10/30 15:47

30半ば、独身です。



正直、貴女様にかなり負担があると感じますが・・・ 同居して、共働き、きっと家事はほとんど貴女で、介護もついてくる、出来ますか?

年齢的に次がない、そうかもしれませんが、もっと相手をよく見てからの方がいいと思いますよ。

言いにくいのですが、出産を考えるのは無謀でしょう。年齢的にも経済的にも。産んだら20年近く育てないといけないんですよ?学費もかかるし、出産前後休める職場で、産んで復帰が出来る会社ですか? 手取り20万なら、貴女が働かないと厳しいですよ。私は産んで復帰出来る会社ではないので(正確に言うと、親が助けてくれて仕事休まないですむなら働けるけど親は病気で無理)産めるとは思えないので、自分がかなり負担する結婚はしたいとも思えないです。愛情があって、なら別ですが、出会って1か月ってう~ん・・・彼が傍にいてくれたら、どんな苦労でもって思えますか? 

以前数年付き合っていた彼の時は同居でもいいと思っていたので、絶対同居はなし!!とまでは思いませんが、同居って自分の味方になってくれる相手でないとしんどいと思います。彼は自分の親と自分の家だからくつろいでいられるけど、貴女は安らぎを感じることが出来るのでしょうか?

同居して働いて、と言われているのであれば、家事分担についてどう思っているのか訊いておくべきですよ。この年代は、家事は女の仕事、と思っている人多いです。彼の母親が病気なら、家事を期待は出来ないと思うし、へたしたら介護も必要です。3勤夜勤って、かなり不規則な生活になりますよね? 夜勤の日はご飯は貴方が作ってくれるのよね?と洗濯は?掃除は?などきちんと話さないと、ダメですよ。

素敵な人でも、病気の母親と同居で、共働きが必須なら結婚は難しいと思います。だから、彼は必死で同居のいいところを一生懸命言うのでしょう。それは彼にとってメリットがあるだけで、貴女にあるかは・・・

もう少し交際してから、結婚は考えたい・・・と言った方がいいのではないですかね。

結婚はゴールではなく、スタートです。同じ方向を見て、一緒に走ったり歩いたり出来る相手でないと、これからの人生の山や谷は越えることが出来ないのではないですか? 彼がつっぱしている理由を考えてみてはいかがですか?

私なら、この彼とは結婚しません。と言うか、出来ません。仕事・家事・介護で疲れ切った日々しか想像できませんから。愛情でカバー出来る部分はありますが1か月半の付き合いでは本質は分からないし、親御さんもこの条件だと反対しませんか?
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。

自分の味方であってくれるかどうか
私は安らぎを感じることが出来るのか
彼を信じたいけど、知らない部分の方が多くて今わからないです。自信が持てないです。
家事分担については、夜勤の時は自分でなんとかするよみたいなことを言っていましたが、私の条件として家事を手伝ってくれることを言おうと思います。
確かに、仕事、家事、介護で疲れきってしまうと思います。自信が持てないです。

もう少し交際してから結婚を考えたい
やはり、少しブレーキをかけようと思います。

お考えを教えてくださり、アドバイスしてくださり、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 22:21

49歳の既婚ジジイです!



貴方はまだ彼の事を
本当に愛しては
いないんでしょうね~
上辺だけなんですよ!

だから不安になるんですよ!


一ヶ月半じゃ無理ないですね~

彼の事をもっと
知らないといけません

だから
一年程お付き合いしてから
結婚するかどうか?
決められたら
いかがですか~?


やっぱり
この人となら
どんな不安も
乗り越えられるって
思えない人とは

結婚しちゃダメ!

焦って妥協しちゃ
ダメね~


頑張って下さい!
(^◇^)/
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この回答へのお礼

ご回答してくださりありがとうございます。

確かに、
彼の事は大好きだけど、「愛」となるとわかりません。
本当、彼のことを知りたいです。

焦って妥協しちゃダメ
納得です。
彼に少し時間をもらおうと思います。

ご回答してくださり、アドバイスくださり、ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 22:04

今ならまだ間に合います。



でも確かに、今の人を逃せば次はもうないかもしれないし
だからと言って、勢いに任せて結婚してしまうにも不安な点が多いです。

とりあえず、半年は交際してから結婚を決めると言うことでもいいんじゃないでしょうか?
彼のお母さんには結婚前提ですという挨拶をしに行って、どんな人なのか様子を見てみてもいいと思います。
もしかしたらすごいいい人かもしれないですし。

それで結婚に前向きになれたら、あなたも条件を早めに出しましょう。
同居と共働きが彼の条件なら、家事の8割は彼のお母さんがするという条件でいいと思います。

でも思ったのが、彼の月収20万はやっぱり少ないです。
それでお母さんも養っているんですよね?
もし彼と彼のお母さんの家に入ったら、彼のお給料の生活費分は全てお母さんに手渡され
仮にあなたが仕事を辞めることになっても、1銭もあなたの自由になるお金は無い気がします。
自分のものは自分で働いて買ってってことですよね、おそらく。

それに、家は持ち家ですよね?
まさかとは思いますが、賃貸かどうかも確認しておいた方がいいです。

それに45歳でなんで今まで彼女がいなかったのか、理由を聞いてみましたか?
正直、45歳で今まで交際経験がないと言うのは、ハッキリ言って「普通じゃない」です。
必ずそれなりの理由があるはずです。
本当のことを教えてくれるかどうかわかりませんが、聞いてみてもいいかもです。

性的なことも今までずっとEDで、自分でしかイケない人かもしれませんし。
やっぱり、もうちょっと回数を重ねて確認はした方がいいですね。

結婚前の不安は1や2つ位なら勢いで突き進んでしまえー!って思いますが
あなたの場合の不安材料が多いのと、その1つ1つが大きすぎる気がします。。

なので、最低でも3か月から半年間付き合ってみて結婚を最終的に決めるべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。

今ならまだ間に合います
少しほっとできました。これ以上進んでしまうと間に合わなくなってしまうと思いますが、彼のお母さんに会ったときには、結婚前提ですと挨拶しようと思います。彼の方は、結婚相談所から娘さんをくださいと言いなさいと言われていてそう言うつもりのようですが。。

今までは、彼の条件ばかり考えていて、私には特に条件はなかったのですが、こうして回答くださって、家事を手伝ってもらえば少しは道が開けるかもと思いました。ただ、彼のお母さんは心臓が悪く癌治療もしていて、夜はほとんど食べていないので夜はいいよと言っていると聞きました。
詳しくは今はわからないですが、お母さんは年金生活のようで、彼は食費だけいれていると言っていました。
なので、彼に家事を手伝ってもらうという条件を考えていているのですが、最初だけだったらどうしようとも思います。
彼の家は持ち家です。実際に外からだけですが見せてもらいました。ただ、オール電化のようで、電気代が一番多いときで45000円かかるそうでさらに不安になりました。

今まで彼女がいなかったのは、昔いじめにあっていて、人間不振というか、そのせいか人の体に触れるのも抵抗あったそうです。向こうから言い寄られても自分が気がないときは絶対にいかなかった、とも言っていました。
自分でしかいけない人、かどうかですが、彼は両親に挨拶する前で引け目を感じているからと言っていたけど本当かなとは思っています。

やはりもう少し、3ヶ月~半年ぐらいは交際して彼をもっと知ってから決めたい。
彼にどうやって伝えようか考えようと思います。

考え方を教えてくださり、アドバイスしてくださり、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 21:59

60代の主婦です。


結論から言って、この結婚はもう少し吟味した方がよろしいかと
同居歴38年です、一口では言い表せない程の苦労(精神的)がありました。
いえ、現在も(まだ姑は健在)続いています。
どう考えても1か月では異常です、ご両親はどう思ってらっしゃるんでしょうか?
職場の人に相談された、とありますが他人は本当のことは言えません。
まして職場の人間関係を考慮したら、いいことしか言えません。
人生は100%自分もちなのですよ、あなたの親も死ぬまで見ててくれません。
大変失礼ですが、そのお年で手取り20万なんて考えられません。
はしかのように急に熱が上がり、何でもかんでもよく見えてるところがあり
危険です、けなす気は毛頭ありませんが本当に素敵な人物なら
もっと、ちゃんと手順を踏まえて、ことを運びます。
もっと言えば、彼のかなりのあせりが見え隠れします。
ここは、もう少しちゃんと調べられた方が賢明です(何が出てくるか?)。
45歳で20万←これは普通ではありえません、一般的はその倍40万です。
どうか、自ら苦労を買ってでるような結婚だけはされませんように。
自分の娘だったら200%やめさせます!!
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。
本当にありがたいです。ありがとうございます。

同居歴38年、一口では言い表せない程のご苦労、想像以上のご苦労、私では考えられないほどのご苦労かと思います。
私の両親は、
結婚相談所の担当カウンセラーに以前相談したとき、「親は子に添うものです」という言葉を聞いて、以前の私なら親の気持ちを第一に考えていたけど自然に彼のことを伝えていくうちに本当に親は大反対することなく、逆に良いご縁かもねと言ってくれました。でも、年収は400万~450万だけど手取りは20万と聞いて私が悩んでいることを伝えたら、母は「はっきり言ってへこむよ」と言ってました。
彼は、結婚相談所から婚約指輪をサプライズでと言われたそうですがサプライズはできない、やっぱり何でも話したいと私に言ったとき、結婚指輪も含めて結婚相談所に任せるか自分達で探すかどうしたい?とか、結納についてはご両親はどん考え方?など聞いてきて、その話をしているうちに、結婚式や指輪、結納金、新婚旅行、家財道具全部で貯金がなくなると言っていました。
母は、少しでも貯金を残してもらった方がいいから結納はしなくていいと考えています。

確かに、職場の人間関係でいいことしか言わないと思います。
確かに、彼はきちっと手順を踏まえていない気もします。メールや電話などで大好き、愛してると言っていたので、私が、まだ正式に交際申し込まれていないと言ったら、車の中で結婚を前提にお付きあいしてくださいと言って、その事を電話であれはプロポーズかな?と言ってきました。

確かに、もう少し調べる、もう少し彼のことを知りたいです。時間が欲しいです。
彼はなんで焦っているのだろう。
子作りにはそれほど焦りはみられないのに、この年だから式は早い方がいい、と、友達に披露宴では宜しく頼むと言ってきたと、確かになんででしょうか。
結婚相談所の方から、手順などを聞いているようなので、もしかしたら相談所の方から何か言われているのでしょうか。
突然熱が上がり、彼の良いところしか見えていないです。彼を逃したら…と私も焦ってしまいます。
でも、もう少し、しっかりと吟味したいです。
どうやって吟味するか、
考えようと思います。

お考えを教えてくださり、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 21:31

>お金は後からついてくるから大事なのは気持ちだよとのアドバイス


これは20代に当てはまるアドバイスです。

40であれば立場もはっきり定着しているはず。
それでその給料であれば見込みは薄いのではないか・・・と。

>会話がどんどんずれていくから
の意味は良く分かりませんが、本音は「収入が低いから助けて」でしょう。

仕事して、家事して、いずれ介護も加わりますが大丈夫ですか?


ついでに
>彼は私が初めての彼女だと言っています
これも20代ならまだしも、
起業して軌道に乗せるため仕事に専念していたわけでもなくそれなのは人間性も疑ってしまいます。
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この回答へのお礼

回答してくださってありがとうございます。

そうですよね、
確かに彼は今の職場は1年ほど前から勤めている、少しずつ給料が上がっていくからとは言っていますが見込み薄いと思います。低収入だから助けてということだと思います。

仕事、家事、介護、
負担が大きくて、私一人では…心身ともにそうとう健康でも勇気や努力などがいると思います。

確かに、今まで彼女がいなかった理由も、仕事ではないと思います。彼は、昔いじめにあっていてそのせいか人の体に少し触れるのも抵抗あったそうです。女性から言い寄ってきても、こちらが良いと思えない時は断っていたと言っていました。

納得です。
でも彼と昨日は電話でですが話すと現実的に考えられなくなってる自分もいるのに気付いていて、、もっと現実をしっかり考えようと思います。

考え方や見方を教えてくださって、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/24 14:55

40代既婚母です。



彼のペースに流されっぱなしですね。
彼の条件が「同居、共働き」は理解できましたが貴方の条件をそろそろ出しましょう。
後出しじゃんけんは彼にも母親にも失礼です。

仕事を続ける条件としての新居を構える。
子供が欲しいからブライダルチェック。
40代のその親世代はもう立派な高齢者です。

彼が子供よりも母親の介護、今の仕事よりも近くでパートを望んだら断れますか?
彼が条件を出すのですから、貴方も条件を出しましょう。
間違っても彼にばかりメリットがあって、貴方にはデメリットばかりの同居結婚になりませんように。
既婚者として経験上強く言えるのは「迷う結婚はするな」です。
別居でも双方の親の介護問題はのしかかるものです、彼の親だけでは無く貴方の親もW介護するときにどうなるか?までの想定を。

お互いに40代の結婚です。
愛だの理想だの言ってられない、私たちの老後が目の前ですよ。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
出会うまでの私の条件は、今と全く真逆です。
私は一人っ子で、300年程続く家があり、婿養子は希望しないのですが、将来は私の家に入ってくださるかたを探していました。
だから今、どうして同居の条件をのむことができたのだろうと不思議です。
彼は今お母様と二人暮らしで、お母様の介護は、私が介護の仕事をしているからか、自信はないですがそれほど抵抗はない気がしているのです。実際になったら厳しいと思うのですが。。
私の両親のことは、父がどちらか片方になったら面倒見て欲しいと言っていたと彼に伝えたら、その時は家のはなれに来てもらってもいい、介護の車が入れるように塀を壊したりしてなんとかなるからと言ってます。
私の今の条件は、家事を手伝ってくださること、だと思います。
負担が大きく感じてしまって。

迷う結婚はするな

すごく響きます。
確かに、迷わずに結婚したいです。
ただ、この年で、この先いい人できるのかなと思ってしまいます。
10年、好きな人と幸せな時間が過ごせたら、幸せなのかな、とも思います。

今の私が出す条件、考えていなかったので、もっと考えてみようと思います。

アドバイスしてくださり、考え方を教えてくださり、本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 19:37

私ならやめますね。



同居が始めからなんて…絶対マザコンだわ

まだいい部分しかみえてないし

同居ってかなりストレスですよ

貴女に金銭的にずっと働いてほしいくせに遠回しに言うのも私は嫌いです

俺の給料じゃ厳しいから二馬力で働いてほしいとか言うならまだしも…

素敵なのに結婚や彼女居ないのも納得できるじゃないですか

低収入にお母さんつきなんですもん。
素敵でも若い人は嫁に来ないでしょうね

お金あとからついてくるって
本当にそう思いますか?
ついてこないですよね
自分が働きバチみたいに家事も仕事も頑張ってって話しですよね
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
彼が同居が条件なのは、10年前にお父様が他界して、今年の5月に弟さんが他界、お姉さんは嫁いでいて、今お母様が癌治療されていて1年ほど前には心臓のバイパス手術をうけたそうで、心配だからというのが理由です。
私の父が、最初は私の職場の近くで3ヶ月ほどでもいいから二人で住んでみてはと言っていたよと彼に伝えたら、彼は、弟でもいたらそうしてあげたいけど心配でと言ってました。

金銭的なことを遠回しに言ったのは、私もどこかひっかかっていた部分です。
その通りです、まだいい部分しかみえてないです。
せめて3ヶ月や半年ぐらいは交際して、悪い部分も見て、それでもと思えたらいい気がするのですが、今どんどん話が進んでいっていて、不安な気持ちは伝えたのですが、彼の笑顔がみたくてブレーキをかけきれずにいます。

働きバチ、確かにそうです。
負担が大きく感じます。
彼は、100%でなくていい、母親も共働きで30%もないぐらいだったし、母親もそんなこと言う人じゃないからと言ってくれてはいます。
本当、迷います。
でも好きになってしまっていて、きれいに考えてしまいます。
どうしたらいいのか、真剣に、考えます。
お考えを教えてくださり、アドバイスくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 19:05

あなたを知らない立場の人間から見ると



今逃したら次はない

ごめんなさい。正直そう思ってしまいます。

結婚に不安なのは年齢関係ないです。いくつになっても不安です。
きっと彼じゃなくても、違うことで悩むでしょう。
結婚とはそんなものです。

一言で言ってしまえば、あなたが不安に思っていること全ては、結婚してみなければ分かりません。
なので、今どうこう悩んでも解決などしないのです。
飛び込む勇気があるかどうか。
彼のことを信頼できるかどうかだけ、今は考えて進めばいいのではないでしょうか。

どうか幸せになられますように。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
今逃したら次はない
この言葉、一瞬でとても胸に響きました。背筋が伸びたというか腹をくくりたい、彼を逃したら…次はない。
不安は年齢関係ない、彼じゃなくても悩む。結婚しなければわからない。
そう思うと、飛び込む勇気が少しでてきました。

ただ、彼を信頼できるかどうかは、出会って1ヶ月半の今の時点では、どう思えばいいのか、悩みますが、これからそこを重点的に彼を見ていきたいと思います。
アドバイスくださって、考え方を教えてくださって、本当ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/23 17:59

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