意見が合わない口論、どうしたら良いでしょうか。

Question

夫と意見が合わない時に口論になります。
下らない内容の時もあるし、下らなくない時もあります。

下らない時の口論は大体こんな感じです。

夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」

私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」

夫「PVでも口パクは口パクだろうが」

私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりはCDの音源にビデオを乗っけたって感じだと思うんだけど」

夫「でも、ビデオを撮るときは音が入るんだから、そこで勝負しないでやってるんだから口パクだ！」

私「生できちんと歌える人でも、こうやってPV作ってるよ？生歌収録そのまんまPVなんてほとんどないと思うけど。」
・
・
・
こんなことをやりとりしている間に、
夫「お前は何でも俺の言うことに反発するんだな！」

私「反発してるんじゃなくて、違うと思うことを言ってるだけじゃない！」

↓
夫または私がその後ブチギレ

十数年ずっとこんな感じです。
言い合いするのが嫌で、適当に流すとそれはそれで腹立つらしく、しつこく聞いてきたり人の言うことを聞かないと言って来たり。
「いや、話が合わないから口論になるし、もういいよ」
というと、
「失礼だ！」と言ってブチギレます。

私は嫌気がさしているので態度も悪くなるし、夫はイライラがたまって最近は物を破壊します。
（物が入っているダンボールを何度も蹴り飛ばしてダンボール砕けるとか、ポリのゴミ箱を蹴飛ばして何度も踏みつけて割るとか）

本当に嫌で嫌で仕方ないのですが、どうしたら良いでしょう。

自分の意見を言うと喧嘩になる、
回避しようとスルーするとブチギレる、
失礼だと言うのでまた意見を言うとまた喧嘩になる。

アホくさくてやってられません。
そして、私も違うと思っていることに対して「そうだね」とは言えません。
「おまえがおかしいんだから、他の人に聞いてみろよ！」と言われたのでこちらで質問しました。

ちなみに、諸事情により基本的に離婚や別居は出来ません。

大変申し訳ないのですが、どなたかアドバイスいただけますか？

eroero4649 · Accepted Answer

ウチのトーチャンとカーチャンですかね・笑？
横で聞いていてつくづく思うのですが、なんでそんなしょうもないことで「余の辞書に後退の文字はない！」と頑張るのか、と思います。

ウチのトーチャンも虫の居所が悪いと何かに当たらないと気が済まないらしく、テレビのタレントを毒ついています。それに茶々をいれるとそれがこっちに飛び火してくるので、聞いてて気持ちがいいものでもないですが、それが彼のストレス解消法なんだと思って聞き流していますね。
たぶんご主人もそういうことをいうときは、基本的に虫の居所が悪いときだと思います。そういうことをいったときは、「ふーん」とか「へー」とか、あるいは本人に勝手にいわせる（相槌をうたない）とかすりゃいいんですよ。

たぶんね、ご主人の本音は「すごーい！」と称賛されたいのだと思います。質問文の例だと、「この歌手に歌唱力がないことを見抜く眼力について」です。いわゆる評論家タイプなんでしょうね。何か上手くいかなかったときに「ほらな、俺がいったとおりだろ？」とドヤ顔するタイプでしょ・笑？
ただね、質問者さんも「そんな心にもないことを口にするのは私のプライドが許さない」というタイプなのだと思います。だからもう最終的には、「相性が合わない」というミもフタもない回答になってしまうかと思います。

plokij75 · Answer

婚姻関係を解消したくなかったら。。。
喧嘩、否、口論の仕方を学んだが良いのではないですか。

喧嘩や口論で、白黒の決着を付ける程、相手を追い込んで仕舞ってはいけませんよ。
特に、生涯を共にする夫婦であれば、喧嘩別れの出来る他人同士ではないのですから。

つまり、相手を追い込む時には、逃げ道を作って上げるか、相手が負けそうと感じたと思われる時点で、妥協して上げないと、負けたと思う方には、しこりが残るか、切れて仕舞うかしか、方法は無くなってしまうでしょう。
負け犬なら、尻尾を巻いて逃げれば良いのですが、夫たる者、尻尾を巻く訳にはいかないのですから。。。

共通の目標を実現するための協力関係にある夫婦なんですから、余程クリティカルな問題でなければ、白黒決着を付けた所で、その場で一方が、溜飲を下げるだけのことで、大勢には何の影響も無いのでは。。。
そんなら、理論家の貴女が、勝ちを譲ってあげれば、ご主人も、気持良くなって家庭生活も円満になるのではないですか。

議論も出来ない女なんて！？というご主人なら、大いに議論して上げて下さい。
但し、例えば、口パク議論でも、

＞ 夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」
＞ 私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」
＞ 夫「PVでも口パクは口パクだろうが」

ここまできたら、貴女が「うん、確かにそうだね。」と言って矛を収めなと。。。
幾ら、真実を追求しないと気持の悪いリケジョ（理科系女子）の貴女でも、

＞私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりはCDの音源にビデオを乗っけたって感じだと思うんだけど」

と事実（らしき事？）を言ってみたところで、実生活の上で何の効果も無いでしょう。
むしろ、マイナス効果。。。なら、言わない方がましなのでは。。。

それと、議論好きな人は、皆、一家言を持っているのですから、

＞「いや、話が合わないから口論になるし、もういいよ」

ではなく、話を合わせなくては、議論と言うコミュニケーションも台無しです。

古女房に、「男は、見栄っぱりで、硬くて、人の言う事は聞かないで、自己主張が強い子供みたい。。。」と言われていますが。。。（男とは、私や息子の事！）
もしかして、お宅のご主人も。。。？？

そうであれば、三蔵法師が、暴れ者の孫悟空を手の平の上で踊らせたように、柔軟な知恵者の貴女が、ご主人を上手くコントロールして上げたら、如何ですか。

darairamay · Answer

スルーも無理。
ただ嘘ついてまで同意しなければやっていけないって、なんなんでしょうね。どういう関係なんでしょうか。
旦那さんは幼稚なんだと思います。そちらが意見を求めているのに思い通りの意見でないと怒るのですから。

つっこむとしたら、
口パクは事実です。ただし旦那さんは最初に「みっともない」と言っています。もし「口パクなんだよね」というただの事実だけを言うならば「そうだね口パクだね」と言えるからそこで終りです。「みっともない」と言ってしまっては、事実ではなく価値観に基づいた衝突になってしまいます。それだと、正解も不正解もありません。
「みっともない」という意見に、「仕方ない」という貴女の意見を言ったまでなのに、「でも口パクは事実だろ」って、話がかみあってません。「でも」の使い方が間違っています。

他回答者の通り、肯定も否定もしない言い方はどうでしょうか
「へ～」「そうなんだ」「ほー！」とか

chie65535 · Answer

＞大変申し訳ないのですが、どなたかアドバイスいただけますか？

アドバイスの前に、貴方に幾つか質問。

「自分の意見を押し通す事で、何が得られますか？」

「自分の意見を引っ込めて相手に同意する事で、何が失われますか？」

最初の質問の答えが「得られる物はない。自己満足するだけ」なら、自分の意見を押し通す必要はありません。

相手が間違っていると思っても「だよね～～（はぁと）」と言う反応をしていれば良いだけです。

２つ目の質問の答えが「失う物はない。釈然としないだけ」なら、自分の意見を引っ込めても構わないのではないですか。

相手が間違っていると思っても「だよね～～（はぁと）」と言う反応をしていれば良いだけです。

で、最後の質問。相手と自分の意見が食い違った時に、自分の意見を引っ込めて「だよね～～（はぁと）」と言う反応が出来ないのは、どうしてだと思いますか？

最後の質問の答えは、貴方自身で見付けないと意味がありません。人から答えを聞いても「自分には受け入れ難い。それは無理」と思ってしまうからです。

貴方へのアドバイスは「頑張って最後の質問の答えを自分で見付けて下さい。それが見付かった時、殆どの問題は既に解決しているでしょう」です。

Deathscythe#1 · Answer

お互いの持論を押し付けているようにしか見えませんね。

ホントに「どっちでもいいじゃん」程度の話ですが、
喧嘩する位なら意味とか、どういったものを指すのかとか調べればいいのに。

その結果を元に「どちらが正解に近いか」で締めくくれば良いんじゃないですか?

hide6444 · Answer

この会話の中に、会話を和らげる言葉が入っていないのが喧嘩の

原因かな。貴女は、ご主人の意見に対して受け流すことをせず、

まともに意見していますよね。ご主人の意見も一部分認めながら

貴女の主張を入れればイイのですよ。

＞夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」
　この間に、「そうだよねー」
＞私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」

＞夫「PVでも口パクは口パクだろうが」
　この間に、「そうなんだよねー」
＞私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりはCDの音源にビデオを乗っけたって感じ　だと思うんだけど」

＞夫「でも、ビデオを撮るときは音が入るんだから、そこで勝負しないでやってるんだから口パクだ！」
　この間に、「そうかもしれないねー」
＞私「生できちんと歌える人でも、こうやってPV作ってるよ？生歌収録そのまんまPVなんてほとんどないと思　うけど。」
・
 ・
 ・
 こんなことをやりとりしている間に、
 夫「お前は何でも俺の言うことに反発するんだな！」
この間に、「ゴメンねー」
 私「反発してるんじゃなくて、違うと思うことを言ってるだけじゃない！」

あとは言葉尻がきつくならないようにしてくださいね。

男は、ほんの些細なことでも、しょうもないプライドを持つのでややこしいと

思います。それをうまく操るのも奥様の操縦術ですよ。

男はいつまでも子供ですからね。

premacy2007 · Answer

>> 夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。
>>       音を切り張りしてみっともない」
>> 私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」
>> 夫「PVでも口パクは口パクだろうが」
>> 私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりは
>>      CDの音源にビデオを乗っけたって感じだと思うんだけど」

ここの最後の部分じゃないですか？
旦那さんが「口パクだろうが」と言ったことに対して、あなたはそれを肯定せずに自分の意見をかぶせてきている。「PVでも口パクは口パクだろうが」に対して「確かにそうだね」となぜその一言が出てこないのか。

「確かにそうだね。」でいったん言葉を切る。それ以上続けない。
議論の主題は「（ライブで歌えない）歌唱力の無さから口パクなのではないか」ということ。PVが口パクかどうかは枝葉末節。しかし、旦那さんもあなたの言葉に反応してしまっているだけ。

nabe710 · Answer

簡単なことです。

反論しようが流されようが、どっちにしてもご主人はあなたに見下されているかのように感じるから怒り出すわけでして、立ててあげれば良いのです。

ご主人が何かうんちくであれ、質問にある否定・ケチであれ、何か言い出したら、「そうなんだあ！あなたってすごい！何でも知っているのね。」と感嘆し持ち上げてやれば良いのです。

ご主人さぞやご満悦かと思います。

夫婦間で議論し結論がどっちに転ぼうが生活に影響のない、質問文の「PVが口パクかどうか」なんて、あなたが適当に妥協し間違った方に結論付こうが大したことではないですよね？

あなたや大事な友人の悪口、否定となれば黙ってもいられないでしょうが、「どっちでも良いか？」と思えるようなことは「すごい！」「偉い！」「さすが！」で煙に巻きましょう。

ご主人の「お前は何でも俺の言うことに反発するんだな！」がすべてのように思えます。
機会、場面がない訳でもないのでしょうに、きっと普段のあなたに「すごい！」「偉い！」「さすが！」が足りないのではないでしょうか。

わざとで、芝居で良いのです。
男なんて手の平で転がし、適当におだてていればいくらでも調子づき、機嫌良くいる生き物なんですから。
あとはその芝居自体が見え見えとならないように、あなたがリアリティを持った演技の出来る女優と化すかどうか、演技力が問われますが。
（私、５０過ぎの男です。）

sacco102 · Answer

たぶん　夫さんが悩み相談を書いたら　同じようなことを書くような気がします。

お互い　自分の意見を受け入れてもらえない　ということで綱引きをしている状態ですから　どちらかが綱の手を話さない限り　この喧嘩は終わらないですよね。
それぞれの正しいがあるので　夫さんは夫さんで正しいし　あなたはあなたで正しいと思います。
正しいと思ってる同士の綱引きです。

人それぞれ正しいは違いますから
相手の正しいも　自分の正しいも　どちらも変えなくてもいいのです
ただ　相手の正しいを受け入れるだけでいいと思います。
それが　「そーなんだ」って言葉ですね
それは違うよ　とか　わたしはこう思うよとかではなく　あなたはあなたでそう思ってるのね　っていう意味での「そーなんだ」です
これ　あんがい効きますよ＾＾
無表情の「そーなんだ」でもいいので　やってみてください

noname#1227535 · Answer

こんにちは。

＞夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」

＞私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑　これ、言わなきゃ良いんです。

そうすれば、旦那さんの次の台詞出てこないんですから。

簡単でしょ？

意見が合わない口論、どうしたら良いでしょうか。

ウチのトーチャンとカーチャンですかね・笑？

この回答への補足

婚姻関係を解消したくなかったら。

スルーも無理。

＞大変申し訳ないのですが、どなたかアドバイスいただけますか？

お互いの持論を押し付けているようにしか見えませんね。

この会話の中に、会話を和らげる言葉が入っていないのが喧嘩の

>> 夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。

簡単なことです。

たぶん 夫さんが悩み相談を書いたら 同じようなことを書くような気がします。

こんにちは。

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