人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は30代前半で同い年の夫と2歳の娘と3人暮らしです。

夫の職場の近くに住んでいますが、
仕事が忙しく、帰宅は10時以降が多いです。
なので、平日はほとんど娘の面倒を私が見ています。
娘はなかなか寝ない子で夫が帰宅しても起きていることが多々あります。
しかし、昨日は早く寝せることができ
夫が帰宅した時間には寝ていました。

娘を寝かしつけたら夫が帰宅。
ご飯を作り出して食べ終えるのを待ち
洗い物でもやろうかなと思ったら
娘が泣き出しました。
すぐ寝室にいき、寝かしつけました。
ここで起きてしまうと朝方まで寝ず
この後、自分が寝れるかの大事な寝かしつけでしたが、なんとか寝てくれて
ほっとリビングに戻りました。
すると、夫が娘の横で添い寝してくると入れ替わりで寝室に入ってきました。
添い寝と言っても、まだ風呂も入っておらず
ちょっと娘の寝顔を見たかったのだと思うのですが
嫌な予感がしたので
その様子を見ていたのですが
寝たばかりの娘のベッドに飛び込み娘にくっついたのです。
案の定、眠りの浅かった娘は起きてしまいました。
パパ大好きな娘なので夫の顔見たら喜んでしまいもう寝ない様子。
さすがに夫もまずいって顔をしていましたが
夫の不注意で娘を起こしてしまうことは多々あります。
その度、私が寝不足だし、いつも自分のせいじゃないという夫にイライラしてましたが
仕事で忙しいから怒ってもと思い我慢していました。
それでも、目に余るときは怒ったこともありましたが、非を認めないし、結局、私が寝かしつけるので
言い争いが無意味だと思い我慢することが多かったのですが
昨日はあまりにも配慮のない態度に我慢の限界に達し
なにやってんのよ!って怒ってしまいました。
その後、急いでまた寝かしつけましたが、もう寝ません。
しかし、それでも夫は非を認めなかったので頭にきて、責任持って寝かしつけてよね!
と言いはなち洗い物を始めました。

しかし、すぐ寝室から出てきた2人。
リビングで遊んでいました。
寝かしつけてよと言うと、今はもう寝ないだろうとのこと。
私はとりあえず、今は夫と遊ばせといて
洗い物をして娘を寝かしつけようと思っていたら
風呂に入ると言いだしたので、洗い物終わるまでは待ってよ、と言いました。

その後、洗い物が終わり、夫にお風呂入ってきていいよというと
急に俺が寝かしつけないといけないから
今は自分が見ないといけないから風呂に入れないと言いだしました。
と言っても、本を読んでやるとか抱っこしてやるとかではなく
娘は1人で遊んでいて、夫はソファーに寝てるだけ。
じゃあ、寝かしつけてよ言っても
今は寝ないから眠くなるのを待ってると娘を夜中に遊ばせて放置してるだけの状態。
放置状態なら私が見てても一緒だから風呂入ってきてと言っても
それはできない。お前が寝せろと言った。起こしたのは俺が悪かったからお前の意見を飲んだんだとのこと。
その後は風呂入ってと言ってもお前が寝せろと言ったの一点張り。
でも、3人川の字で横になるのが一番寝るし
この状態じゃドンドン娘の寝る時間が遅くなって良くないから風呂入ってと言ってもお前が寝せろって言ったんだろと言って聞かず
最終的には私が怒ってじゃあ、寝かしつけなくてもいい。私が寝せるから風呂入ってきてよ!と言ってもそんな言い方じゃ受け入れられないと上から目線。
撤回するなら入ってくると上から目線で言ってきたことに
私も頭にきてしまい
じゃあ、娘をお願いしますと寝室にいきました。
すると、すぐ娘と夫もきて
ベッドでゴロゴロしましたが娘は寝ず、夫は寝てました。
結局、ベッドの上で遊ぶ娘を見てるのは私。
面倒見るんでしょと起こしてもすぐ寝てました。
娘がリビングに行くと起きて追いかけてはいましたが
特に寝せる努力は見えず朝方に。
夫は娘にパパ風呂に入らないといけないから待っててと話していたので
私がリビングにいた娘を呼び
結局、そのまま寝かしつけました。
夫はリビングで寝てたみたいですが
娘が寝たのを確認し風呂に入り、寝て会社に行きました。

朝、夫は不機嫌でいつもは見送りを待って出かけるのに
行くわと言いすぐ玄関に向かう私を待たずに行ってしまいました。

長くなりましたが、どちらが悪いでしょうか?
絶対風呂に入った方が寝るからと
私が1時間近く風呂に入れと説得しても聞かなかったのは夫で
そのせいで睡眠不足なのに朝も私に嫌な態度を取ってきて
私も結局寝不足なのに気分が悪いです。

結局のところ、私としては
起こしてしまった時点で
ゴメン起こしちゃったと謝罪してくれればよかっただけのことなのですが
俺のせいじゃないという態度をとった夫。
その後、私が寝せるというのに意地を張り受け入れなかった夫で
朝、私に対して怒っている意味がわかりません。
むしろ、結局は私が娘を寝かしつけたのだから、感謝しろとは言いませんが
普通の態度をとってもいいと思うのですが
夫が朝怒っていたのは何か気に食わなかったからですよね?
何に怒っていたのでしょうか?

自分が悪いから寝かしつけるのを受け入れたと言っていましたが
本当は自分が悪くないと思っているのでしょうか?
それとも、寝不足なことにイライラして八つ当たり?

いまいち、夫の心境がわかりません。

怒って寝かしつけを頼んだのは初めてです。

長くなってしまいましたが
読んでいただきありがとうございました。

夫が怒ってる理由がわかりますか?

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A 回答 (9件)

わかりますよ。


つまり旦那さんは育児の大変さをほとんど知らないのです。

もう1つあります。
男性との付き合い方がいまいちうまくないかなと。
男性は実より体面を重視します。
女性は体面より実を重視します。

プライドを傷つけず上手に操るのができる女性なんだと私は思います。
男性はプライドを保ってると思ってるならこっそり操られても幸せを感じるものですからね。

娘さんがかわいいみたいなのでパパとねようね~♪と娘さんを誘導してみてはどうでしょうか。
直接ではなく娘さんを通すのがコツです。
ただなんでもこうしてるとストレスがたまっていつか爆発しますので、頻度と内容はほどほどに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

普段はプライドを傷つけないようにしているのですが
娘が寝ている横でストレッチして起こしたり
今回みたいに眠りが浅いのに娘にくっついて起こしたりなど
イライラがたまっていたので
爆発してしまいました。
私も怒りすぎたと反省しています。

娘には甘いので
パパと寝ようねぇってとか娘に言うのは可能なのですが
娘も反抗期で「NO!」って言ったりするので
これまた難しいです(>_<)

お礼日時:2014/10/30 19:06

起こしたら責任をもって寝かすと話し合っておく


旦那が寝てたら叩き起こす


怒る必要はなく、ただ任せればいいのです。
習得までは時間がかかるでしょうが、そのうち慣れます。
旦那だって夜中起きたくないでしょうから早く寝かせたいと思うでしょう。
あと「お前」なんてよく呼ばせますね。
教育は妻のつとめでもあります。尻に敷いちゃいましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘はまだおっぱいを飲んでおり
本当に眠くなるとおっぱいを飲みたいと言い出すので
最終的には結局私が寝かすしかないので
夫は自分は寝かせられないの一辺倒です。

名前を出せなかったのでお前と書きましたが
本来は私の名前です。

お礼日時:2014/10/30 15:08

>夫が怒ってる理由がわかりますか?


あなたが怒った上に、寝ても「娘の面倒を見ろ」と起こすから。

上から目線どころか自分の方が立場が上だと思っている。
だから従順に従わない態度が気に入らないだけです。


はっきり言えば「ただのバカ」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

起こしたことを怒ってたんですかね?
それの考え方は意外でした。
夫は横になって10秒経たずに寝れる人なので
一緒に横になったら寝ちゃうのはしょうがないと自分でも理解りてると思ってました。

お礼日時:2014/10/30 18:54

夜なかなか寝ない子を寝かしつける…自分は子供がが寝てからしたいこともあるし、イライラしますよね。

私も子供が小さい頃一番嫌な育児でした。
やっと寝たかと思えば待ってましたとばかり、旦那の構って攻撃。夫婦関係も今考えると一番険悪だったかも。(余談ですが)夜大人の時間に余裕があれば、そんなに揉めないと思いますよ


多分、問題はお子さんの生活サイクルの乱れではないかと。


朝は早めに起こす。(寝てる方が楽だからといつまでもねせない)
昼間はしっかり遊んで疲れさせる。昼寝はなかなかしないならさせなくてもいい。二歳になるなら長い昼寝は厳禁です。意外と体力ついてます。
夜はご飯とお風呂を早めにして9時にはベッドへ!眠りが深いと簡単に起きません。


お母さんも最初は大変ですが、軌道に乗ると楽になります!


お子さんは園には行かれてないですか?園にいきだすと、サイクルは安定しますよ。


今育児もしんどい時期です。上手にストレス発散すれば、旦那様と余計な喧嘩しなくなると思います。


母親は誰もかも通る道、頑張って!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

長い昼寝はさせないようにしています。
でも、寝てる間に家事とかしていると
ちょっと長くなってしまうこともありますが
やっぱり起こさないとだめですね。

お礼日時:2014/10/30 15:19

悪気は無いという事ですよ。

起こすつもりもなかったのに、結果的に起きてしまった。つまり過失です。過失行為を責められた事を不当に感じたのでしょうね。困っているのは、俺もお前も同じだという言い分ですよ。なのに、加害者と被害者という構図にされてしまった。その事について怒っているんです。
あなたの言い分は、気が利かない人ね!ってだけの事ですけどね。悪気の無い相手は尚更厄介ですしね。
どっちも悪くは無い。その日は、そんな風になってしまった日だっただけです。いつも側にいる家族なら相手のお互いの不機嫌に付き合うのも当たり前の事。
どこでも、子供がやっと寝た頃に父親が帰って来て起こす問題を抱えているんだな、と読ませて頂きました。子供は成長するから、常に親の工夫が追いつかないものです。そのすったもんだが、子育てですよ。
お父さんもお母さんも、毎日お疲れ様です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

起こしてしまったことに対しては俺が悪かったと言っていたのですが
あれは言ってみただけで本当は思っていなかったのでしょうか。
俺が悪いと思ったから寝かしつけてという条件を飲んだんだって言っていたのに
朝怒っていたのがどうしても理解できませんでしたが
うっかり起こしてしまっただけという気持ちがあったのかもしれないですね。

まぁ、どちらにしても私もちょっと怒りすぎたなと反省しました。
今までの怒りの蓄積が爆発しちゃったところがあったので…

お礼日時:2014/10/30 19:00

そういう時に事象だけで物事を追って迷宮入りです。


人は感情の生き物です。

言い方ひとつで上機嫌にも不機嫌にもなる。
理屈で正しかろうが間違っていようが関係ない。
それはあなたも同じはずです。

夫としては、もちろん悪気は無く、起こしてしまった。
仕事に疲れて帰って、娘の寝顔でも見たいと思った事は責められないでしょう。
本人もまずいとは思ったけど、わざとではないし、仕方ないと思っている。
そこへ普段はそれほど怒っていないあなたが、シリアスに怒った。
もうこの時点で感情的にはすれ違っています。

その後はもうどういうやりとりになろうが喧嘩です。

後日落ち着いて話せばわだかまりも消えるとは思いますけれどね。

まあ、よくあるすれ違いの夫婦喧嘩だとは思いますが、
こういうのは是正しようと思っても難しいものです。
上手い流し方を覚えるしか無い。
例えば、もう少し楽観的に捉えてみるとか。
やれやれ仕方ないなあ、ぐらいにして、切り替える。
もちろんいろいろ影響は出てしまうんだと思いますが、
それも仕方ないと諦める。
良い意味で不真面目になる。
あなたが頑張りすぎては元も子もありません。

まあ、言うのは簡単ですよね。
そうそう上手くは行かないと思いますが、
男は甘えられるといい気になって、怒られるとすねる大きな子供です。
適当にコントロールして、甘えられるところは甘えて、
あなたが限界に達しないようにしましょう。無理しないようにね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

悪気がないのに怒りすぎたのはちょっと反省しています。
しかし、今回はあまりに配慮のない行動だったのでイライラしてしまいました。

お礼日時:2014/10/30 14:58

角度の違う回答をします。

ご容赦ください。

まず、私は38歳男性 妻37歳 長女4歳5ヶ月 次女1歳3ヶ月です。
長女の夜泣きはひどかったです。
生後すぐから2歳6ヶ月ころまで、ほぼ毎晩平均して3~4回起こされました。
5~6回が半年間毎日続いたときには頭がおかしくなりそうでした。
朝晩の通勤電車(30分)で、どんなに我慢していても何回も膝が崩れるのです。
眠すぎて。

なので、質問者さんのお気持ちお察しいたします。
いつ寝れるようになるかわからない生活は本当にしんどいです。

良い点
(1) 娘さんは泣きわめくのではなく遊ぶ
   → 我が家は近所迷惑なレベルで、
      1回30分ぐらい泣き叫んでいました
(2) 娘さんが旦那さんを好き 
   → どんなに私が寝かしつけようとしても嫌がりました
(3) 旦那さんが娘さんと遊ぶ
   → 子育てに全く興味がない男は、子供と遊びません
      文面から察するに、旦那さんは疲れていても
      子供に触れあいたいのでしょう

改善すべき点
(1) 文面から察するに、旦那さんは質問者さんの気持ちを理解していない
    → 1日ずっと子供と過ごし、しかも毎日続くことが
       どんなにしんどいか理解してもらう
       土日休みであれば、思い切って質問者さんが外泊し、
       旦那さんに体験してもらう。半日でもいいです
       必ず質問者さんの気持ちがわかるでしょう
(2) 夜寝るように、とことん昼間遊ばせていない、と予想される。
    → 我々も子供が2歳のときには想像できませんでしたが、
       ありとあらゆる方法を試した結果、これしか方法はないのです。
       「兎に角、昼間遊ばせる」

すいません、文章を読んでもどちらが悪いとかは言えません。
家庭によって、家事や育児の分担が違いますので。

旦那さんが怒っている理由を探すよりも
上記の改善すべき点をクリアーされることをお勧めします。

ちなみに質問者さんは、ある意味24時間365日勤務しているようなものです。
大変なことこの上ないです。
旦那さんはどんなに忙しくても仕事から離れている時間がありますものね。

お互い気張らず、がんばりましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘は夫大好きで私でしか寝かしつけできないのに
私と寝るの嫌だと嫌がったりもします。
逆に毎日見てるのは自分なのに悲しくなるときもあるほどです。

夫には大変さを伝えても仕事のが大変だ。
じゃあ、お前が仕事して俺が家事と子育てする。
そっちのがよっぽど楽と言われました。

結婚式などで一日開けたりしたこともありますが
車で2時間ぐらいのところにお互いの実家があり
1日出かけると実家に帰ってしまい一人で見たりはしないので
大変さを理解はしてくれません。

また、娘と遊ぶと言っても娘が一人遊びしてるのを見て
自分はケータイのゲームとかしてます。

でも子供は可愛いようです。

私もどっちが悪いのかの回答がほしいのではなく
夫が朝まで機嫌が悪い理由がよくわかりません。

お礼日時:2014/10/30 15:04

どっちもどっちかなという気がしますね。



確かに夜更かしは良くないですが、2歳になれば自然に寝るときに寝ると思います。
むしろ、夜寝ないと言うことは、昼間に寝過ぎ何じゃないでしょうか?
確かに寝てくれると楽なので、お昼寝の時間は長くなってしまうと思いますが、必要以上に寝るのも余り良くないので、ちゃんと夜寝られるように、昼寝の時間を調整する必要があると思います。

傍目には、ご質問者様が育児でストレスを抱えていることそのものが問題な気がします。
だからイライラして怒ってしまうだけのように思います。

まず必要なのは身体的には無理でも、精神的に育児をご主人と共有することだと思います。
時間の差はあれど、育児は夫婦二人で行うもの、という意識を持つようにすると良いと思います。
ご質問者様は、結局育児はわたしひとりでやることになる、と考えすぎです。
だから、ご質問者様の視点の育児を、ご主人に強要してしまうのだと思います。わたしと同じようにできないなら、それは育児じゃないと、そう思ってしまっているのだと思います。

ですが、客観的にはご質問者様が思い込みすぎているだけで、2歳にもなればそこまで手をかける必要はないです。
自然に生活していれば、自然に昼寝しますし、夜も自然に寝ます。寝かせる必要なんて、最初からないはずです。
それは、ご質問者様が子供から解放された時間を得たいがために、無理矢理寝かせているだけのように感じます。

そこを根本から変えてみた方が良いと思います。
まあ、夜寝ないのは昼寝しすぎなだけでしょうから、昼寝の時間をもう少し減らすようにしましょう。
それでも、だいぶ変わると思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どっちが悪いということじゃなく
朝まで怒ってる夫の気持ちがわからず質問しました。

昼寝は夜寝ない原因とわかっているので
昼寝をさせないとか色々やっておりますが
昼寝しなくても遅くまで起きてるときなどもあります。
夫に会いたい一心のようです。

今はちょっと反抗期が始まったようで
自分の思い通りにならないと泣くので
確かにストレスは溜まってますね。

かと言って自分の時間欲しさに無理やり寝せてはいません。
娘が眠くなってきたタイミングで寝せています。
むろん自分の時間はありませんが仕方ないとおもっています。

お礼日時:2014/10/30 14:52

そんなに深く考えることも無いです。


例えると
そろそろ宿題しようと思ってるとこに
テレビ見てないで早く宿題しなさいって言われると
今やろうと思ったのに・・・むかついたから今は宿題やらない
と意固地になってるのと似た状況です。

娘さんを起こして、しまった起こしてしまった。まずいなと自分でも感じてるところで
奥さんに怒られたので、いらいらして

夜に押し問答したのが決着もしないで
寝不足だったので、イライラで出発したのだと思います。

ひとって自覚してることをねちねち言われるのは
言われた方も素直になりにくいものです。

起こしたこと事態はご主人が悪いと思いますが
寝かせるのが奥様の方がなれてるのに
「起こしたんだから寝かしてよ」は質問者さんのイライラは理解できますが
効率はよくありませんね

そのあとの先に風呂に入っての件も
ご主人と質問者さんの意地の張り合いですね。

その状況での最善は起こした直後に
寝かしつけるから先にお風呂に入ってといって
風呂から出たあとに、ケンカするならしたらよかったと思いますが

そんなにいつも人は冷静になれないですよね?
まあ仕方ないと思います

3歳の寝かしに関しては、寝る前に温かいミルクをあげると
入眠に良いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お風呂の押し問答は
意固地になっていたのはなんとなくわかるのですが
朝まで怒っていたことがわからなくて。

私が謝って寝かしつけをするのも違う気がして
向こうが寝かしてと言ってくるのをまっていたのですが
結局言ってはこなかったです。

男のプライドがあったからですかね。

お礼日時:2014/10/30 13:50

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3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
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足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
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参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
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(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
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「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
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私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
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もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
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叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
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びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q赤ちゃんの睡眠時のいきみ・うなりについて

あと一週間で2カ月の赤ちゃんの睡眠時のいきみ・うなりについて教えてください。
新生児の時から昼も夜もあまり寝ない赤ちゃんでしたが、
最近寝なさ加減に拍車がかかってきています。

お昼寝は一か月にならないくらいからだんだんしなくなり、
現在では抱っこか散歩中の抱っこ紐で30分~1時間したらいいほうです。

夜は8時くらいにミルク100とおっぱいを飲ませて(混合です)寝かしつけて、
2時間~3時間ごとに起きてたんですが、ここ最近1時間ごとに起きます・・・・

寝ているところを見ていると、しばらくすると
寝がえりしそうな勢いでからだをよじってうなる・足を上げ下ろし・顔をしかめていきむ
その際「キューっ」とか「ぐるるる」とかすごい声を出します。
上記の動作を一通りした後、はじめの何回かは静かになってそのまま寝るんですが
そのうち泣きだし、ギャン泣きになって起きます。
それを1時間ごとです・・・・
よくお昼寝は胸の上でするんですが、その時も同じです。

最近便秘?がちで3~4日うんちが出ない事もよくあるんですが
うんちが出ている時もうなり・いきみはあるのであまり関係ないのかな・・?とも思います。
げっぷもさせてます。(ただ夜中で寝落ちしてしまったら出ない事もあり)
産まれたての頃はここまでひどくなかったように思います。

調べると「新生児いきみ」というのもあるようですがそれでしょうか?
もともと寝るのが下手&浅そうではありますが、この一連のいきみが余計に
覚醒させているように思います。
これはいつか無くなるんでしょうか・・?
ちなみに寝る時はおくるみしてますが、いきみによってほどけてます・・

誰に聞いても、月齢が進むとリズムができてきて少しまとめて寝てくれるようになる
と言いますが、月齢が進むと寝なくなるような事はあるんでしょうか?
もちろん個人差があるのは承知してます(そしてうちの子が寝ない子の部類に入る事も・・)

旦那も激務&実家も遠方の為ほとんど赤ちゃんとマンツーマンで
そろそろしんどくなってきました・・
同じような経験のお持ちの方いらっしゃいましたら
体験談?や何かアドバイスよろしくお願い致します!!

あと一週間で2カ月の赤ちゃんの睡眠時のいきみ・うなりについて教えてください。
新生児の時から昼も夜もあまり寝ない赤ちゃんでしたが、
最近寝なさ加減に拍車がかかってきています。

お昼寝は一か月にならないくらいからだんだんしなくなり、
現在では抱っこか散歩中の抱っこ紐で30分~1時間したらいいほうです。

夜は8時くらいにミルク100とおっぱいを飲ませて(混合です)寝かしつけて、
2時間~3時間ごとに起きてたんですが、ここ最近1時間ごとに起きます・・・・

寝ているところを見ていると、し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)私も2ヶ月半になる息子をもつ初ママです☆
初めての育児はわからないことだらけで大変ですよね。
ベビちゃんが寝ないとなるとママもほとんど寝れてないのではないですか?(>_<)体は大丈夫ですか?それに精神的にも疲れますよね。
赤ちゃんのいきみなんですが、うちの子も産まれて三週間すぎた頃から酷くなりました。寝ているときもいきんで泣き出したり、起きてるときはほとんどウーンウーンいってます。ただの背伸びのときもあるのですが、うちの子はやっぱりうんちを出したいみたいです。赤ちゃんはうんちをしたくてもまだどこにどうやって力を入れたらいいのかわからないんだそうです。そこで私はいきんでいきんで泣きだしたら綿棒をマキロンなどで消毒して肛門に1~2センチほど入れてこちょこちょとしてあげます。するとうちの子は勢いよくブハッとうんちがでてきます。その後はスッキリして気持ちが良さそうに笑顔になりご機嫌になります。いきみもしばらくしなくなります。寝る前にしてあげると途中でいきむことなくよく寝てくれるようになりました。
赤ちゃんがいきんでると苦しそうで可哀想なんですよね(>_<)
小児科の先生に聞いてみると、赤ちゃんはうんちをしたいときにいきむのもあるのだけど、お腹いっぱいの時やゲップをしたい時、抱っこしてほしいときなどもいきむことがあるそうです。
だんだんなくなるそうなので今は大変だけど大丈夫だと思います。
綿棒試してみて下さい!うちの子には本当によく効きます!
最近は何でいきんでいるのかわかるようになってきました(^-^)
育児大変ですけどゆっくり頑張っていきましょうね☆

こんにちは(^-^)私も2ヶ月半になる息子をもつ初ママです☆
初めての育児はわからないことだらけで大変ですよね。
ベビちゃんが寝ないとなるとママもほとんど寝れてないのではないですか?(>_<)体は大丈夫ですか?それに精神的にも疲れますよね。
赤ちゃんのいきみなんですが、うちの子も産まれて三週間すぎた頃から酷くなりました。寝ているときもいきんで泣き出したり、起きてるときはほとんどウーンウーンいってます。ただの背伸びのときもあるのですが、うちの子はやっぱりうんちを出したいみたいです。赤ち...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む


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