このたび1歳になったばかりの子供を保育園に預けて仕事することになりました。

以前にも質問したことがあったのですが、うちの夫は収入が少ないので、
生活も赤字で実家の両親に毎月お米を買ってもらって過ごしていました。

このままではいけないと思い、私も仕事をする決心をしたのですが、
夫は朝は7時に家をでて帰ってくるのは夜11時。

私ばかりが家事、育児をやっていてイライラします。

夫がもっと給料のいい会社に転職してくれさえすれば・・・と思ってしまい、
夫を見るのもイライラします。どうしたらいいでしょうか?

夫とは仕事について話あいまして、夫は転職する気はないようです。
私が仕事することについても最初は反対でした。

夫は朝も早いし帰りも遅いので家事が手伝えないとのことです。
でもお金なくて娘の3年後に通う幼稚園代を稼がなくちゃと思うと、どうしても
仕事しなければいけないし、どうしたらいいか迷っています。

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A 回答 (9件)

norikonorikoさん。

こんにちわ。↓のお礼の回答なども拝見しました。確かにとても苦しい生活ですね。うちのだんなさんも同じような勤務時間で、給料の似ています。朝から晩までなのに安月給。私は申し訳ないのですが親から少々お金借りています。以前は遅い帰宅にイライラしましたが、あるときダンナとダンナの仕事のことで話する機会あってその時に、「彼は彼なりにキチンと仕事しているのだな~」と感じたことがあって、それからはイライラがとれました。きっと、norikonorikoさんは金銭面だけではなくてダンナさんとのコミュニケーションが取れないことや家庭への理解不足、そして、1歳と手の掛かるお子さんの子育てとかが、重なってストレスになっているのではないですか?もしも、お金の面で親御さんに相談できるのなら、少々お手伝いしてもらうこともどうでしょうか?
確かにお金はたくさんあって超したことないけど、お金には返られない物はnorikonorikoさんの身近にありますよね。安月給でもきちんとおうちに帰ってきて、お金もいれてくれるだけでも、良し。と考えるようにしてみては?
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すみません、以前のレスをよく読まなくて。


土日はアルバイトをされているんですね、、、
それでは、一人での外出もなかなか思うままにいかないと思います。
なんらかの形で、気分転換ができるよう、また
色々考えてきますね。
いたらない回答ですみませんでした。
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この回答へのお礼

そんなことありません。
いろいろありがとうございました。

お礼日時:2001/06/14 17:21

こんにちは。


小さいお子さんを抱えての家事、育児、そしてお仕事。
さぞかし大変だと思います。
ご主人の男としてのプライドもあるだろうと思いますが
そうとばかりも言っていられないのが現実ですよね。
お気持ち察します。

ですが、3歳未満児の保育料というのはかなり高いですよね。
norikonorikoさんが大変な思いをしてお仕事をされても、
そのお給料の多くが保育料に消えてしまうのではないでしょうか?
それを考えると、
(1)家でできる内職
(2)保育園のかわりにどちらかのご実家でお子さんを預かってもらう。
  月々いくらかでもお礼を考えた上で。
  (もし、遠方にお住まいでしたら無理ですが)
という選択肢も、考えられないでしょうか?

1歳のお子さんと1日向かい合っての毎日。
なんで私ばかり?とストレスはたまるばかりですよね。
でも、このストレスは、1歳といえども必ずお子さんに伝わってしまいます。
ご主人がお休みの時には、お子さんを預けて
思い切って一人で、またはお友達と出かけてみてください。
「俺は疲れてるんだから、休みの時くらい休ませてくれ」なんて言うかもしれませんが、norikonorikoさんのストレス解消の方が大事です!
それに、子供の世話がどれだけ大変か、
少しでもご主人にわかってもらえるかもしれません。

せめて半日でもいい、ただウインドウショッピングをするだけでも
ものすごく気分転換になりますよ。
ぜひ、実行してみてください。

ご質問の回答とはちょっとズレましたが、頑張ってくださいね!
かわいいお子さんの笑顔のためにも。。。。。
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 <夫がもっと給料のいい会社に転職してくれさえすれば・



 ですか? ご主人が朝7時から夜11時まで働いてもなかなか家族を食べさせるところまでいかない。妻は家計に関しては現実的であるが、社会に関しては現実的でない。 転職を希望すれば"良い職業”が世間にいくらでも転がっていると思っているのでしょうか?

 旦那が家事を手伝わないと言ってるのは問題ですが、そこはもう一度話し合ってください。今している仕事を妻に「そんなつまらない仕事は辞めろ」と言われる男はつらいでしょうね。職が変われば今までの経験や実績は振出しに戻ります。そこに勤め続ければ緩やかでも待遇が上がる可能性もあります。新しい職に一歩踏み出せば、片方の足は元のところへはもう置けません。

 全てが旦那の給料が安い所為でしょうか?あなたの求める生活水準にも一考をお願いします。

 ご主人の仕事の内容も、勤務歴も解らないので、的外れかも知れませんが・・・・・・・・。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます。
夫の給料は月17万円。
住宅と管理費で10万円消えるんですから厳しいですよね。

水道、電気、電話、ガスなどの光熱費で月2万~3万円。
食費が月3万円。育児のオムツ代等が月5000円。
トイレットペーパー代などの家の雑費が5000円。

夫の小遣いは、ありません。
でも、営業職で外でご飯を食べているようですが、
ボーナスが毎月の食費の補填と夫の小遣いです。

私たちは、携帯電話もっていません。
そんなに贅沢していないんですけど、お金がないんです。
主人の休みの土日、私はアルバイトにでています。

今は、それで子供の学資保険に入ってお金を貯金しているようなものです。
私たち2人も保険は入っていません、というより入れません。

なので、私たちは今、一緒になる休みもなく、すれ違いの毎日です。
なので、保育園に預けて私が勤めにでて、土日はいっしょに過ごしたいなって
思い始めたんです。

この件については2人で話し合いましたが、
結果的に、夫は転職したくないというし、私が仕事するしかないなって
思ったんです。

夫は、貧乏でも、このまま転職しないで慣れた職場にいたほうが
いいと言っているので、私が仕事するしかないですよね。
でも、私も具合が悪くなってきて限界がきてます。

なんだか、暗くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/06/11 15:35

こんにちは、norikonorikoさん。


梅雨入りで、鬱陶しい季節になりました。
でも、雨に打たれて揺れる紫陽花を眺めるのも悪くないものです。

 さて、ご質問の件ですが、最初に厳しいことを申し上げますが
norikonorikoさんのご主人には一体「一家を養っていこう」という気は
あるのでしょうか? 「一家の経済」を一体何だと思っているのでしょうか。
それとも妻であるあなたが働けば済むことだと考えているのでしょうか。

>私が仕事することについても最初は反対でした。

…ということですから、そうでもないようですね…。
え? 私にはここがよく理解できないのです。
ご主人は家計が苦しいことをホントに理解なさっていますか?
あなたの戸惑いや不安をホントに理解なさっていますか?
その上でそういう態度しか取れないのなら、家を潰す気なのでしょうか。

>夫を見るのもイライラします。

これであなたがイライラしないなら「家」は破綻しますよ。
どうして明日の食事にも事欠くような経済状況に置かされて
イライラしない人がいるでしょう。

 さて、ご主人は転職する気がないとのことですが、その理由は
はっきりしていて、norikonorikoさんも充分理解、納得のいく
ものなのですか? 充分納得のいく理由であるのなら
ここはあなたが引いてください。即ち、お仕事に出られてください。
納得のいく理由でないなら強力に「転職」をお願いしてください。
男たるもの(ちょっと古くさ~(^_^;))、
そうそう簡単に仕事を変えられるものではありません。 
ですが、仕事は何のためにするのでしょう。
一家を構えた者が仕事をするその最大の理由(義務)は
「一家を守るため」でしょう。
再度厳しいことを申し上げますが、その自覚なくして
「一家の主」とは呼べないし、ご主人はその自覚に欠け過ぎています。
norikonorikoさんも家計の状況は充分ご主人にご説明なさって
おられるのでしょう? その上でのご主人の対応だとすれば
norikonorikoさんがもっと果断な言動に出られて構いません。

即ち、あなたが仕事に出るということになりますが、
子供さんを飢え死にさせるわけにはいかないのです。
だのに、何故それすらご主人は反対なさったのでしょう。
これが私にはサッパリ分かりません。???(?_?)
 
 次にご主人は「朝早く夜遅い」とのことですから家事育児の
協力は望めませんね。しかし今の状況が続けば
あなたも早晩疲れ果ててしまいます。まだお若いようですから
多少無理はきくでしょうが、それでも1歳児を抱えて、仕事と家事の
両立は大変なことに違いありません。ストレスで倒れます。
その証拠にもうあなたの《イライラ》は始まってますものね。
家計を救うためにお仕事に出られてください。
そして二人揃って休みの時は子供さんをご主人に預け
あなたはひとりで自由行動を取れるよう、話し合ってみてください。
ご主人も確かに疲れておられるでしょう。たまの休みの時ぐらい
ゆっくりなさりたいでしょう。でも、夫婦は助け合わなくては
何のための夫婦なのか分かりません。確かにご主人も仕事で大変だと思います。
それを分かった上で敢えて申し上げますが、あなたのストレスの方が
もっと過酷です。それをご主人に理解して頂かなくてはなりません。
それすら理解してくれないようでしたら、思い切って烈しい夫婦喧嘩に
突入しちゃいましょう。「な~によ! 勝手なことばかり言わないでよ。
私だってね、ものす~ごく大変なんだからねっ!! 自分ばかりが大変
だなんて思うなよ~っ」
(私も陰ながらあなたの応援をさせて頂きますっ!!(^_^;))

 さて、norikonorikoさん、あなたが納得のいくまで、冷静に話し合いを
重ねてみてください。どこかにあなたもご主人も納得のいく話の落とし所が
見出だせるはずです。いや仮に両者とも《納得のいく》ところまではいかなくとも
せめて《妥協点》は見つけなければならないのです。
それすら見出だせないようなら、それは《夫婦》ではなく《同居人》です。
愛し合ってお互い一緒になったのです。お互い譲れるところは譲り、
協力し合えるところは協力し合うというのが《夫婦》でしょう。
《片方だけのわがまま》は許されるものではありません。
《子育て》がどんなに大変なことか、1日彼に子供さんを預けてみれば
案外すんなりと分かってくれるかもしれません。
 
 以上、少しエラそうな口調になったところはどうぞお許し下さい。
とても迷って、困っておられそうな文面でしたので、
つい立ち寄って書き込んでしまいました。
じきに何らかの突破口が見つかることをお祈りしております。
頑張ってください! 負けてはダメですよ、norikonorikoさん。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます。
夫の給料は月17万円。
住宅と管理費で10万円消えるんですから厳しいですよね。

水道、電気、電話、ガスなどの光熱費で月2万~3万円。
食費が月3万円。育児のオムツ代等が月5000円。
トイレットペーパー代などの家の雑費が5000円。

夫の小遣いは、ありません。
でも、営業職で外でご飯を食べているようですが、
ボーナスが毎月の食費の補填と夫の小遣いです。

私たちは、携帯電話もっていません。
そんなに贅沢していないんですけど、お金がないんです。
主人の休みの土日、私はアルバイトにでています。

今は、それで子供の学資保険に入ってお金を貯金しているようなものです。
私たち2人も保険は入っていません、というより入れません。

なので、私たちは今、一緒になる休みもなく、すれ違いの毎日です。
なので、保育園に預けて私が勤めにでて、土日はいっしょに過ごしたいなって
思い始めたんです。

この件については2人で話し合いましたが、
結果的に、夫は転職したくないというし、私が仕事するしかないなって
思ったんです。

夫は、貧乏でも、このまま転職しないで慣れた職場にいたほうが
いいと言っているので、私が仕事するしかないですよね。
でも、私も具合が悪くなってきて限界がきてます。

なんだか、暗くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/06/11 15:36

毎月の家庭の経済状況を把握してもらう必要があると思います。


家計簿をつけて,御主人にみせてはいかがですか。
この収入だと,必要経費にいくらいくらかかっているので,
残りはこれだけでやりくりしなければならないって説明したら・・?
仕事はいいですよ。気分転換になるし,収入も増えるし,
ただ,今の税制では103万(?)の壁でしたっけ?
あれのために年間103万をこえるような仕事をすると
夫婦合算するとトータルでは手取りが少なくなってしまうそうです。
仕事をするんだったら,とことんやって年間140万をこえるくらい
がんばってください。

でも,お給料ってそんなに少ないんですか。
いくらくらいなんでしょう。
まっ,よそさまのお財布なんで,返事はどちらでも。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます。
夫の給料は月17万円。
住宅と管理費で10万円消えるんですから厳しいですよね。

水道、電気、電話、ガスなどの光熱費で月2万~3万円。
食費が月3万円。育児のオムツ代等が月5000円。
トイレットペーパー代などの家の雑費が5000円。

夫の小遣いは、ありません。
でも、営業職で外でご飯を食べているようですが、
ボーナスが毎月の食費の補填と夫の小遣いです。

私たちは、携帯電話もっていません。
そんなに贅沢していないんですけど、お金がないんです。
主人の休みの土日、私はアルバイトにでています。

今は、それで子供の学資保険に入ってお金を貯金しているようなものです。
私たち2人も保険は入っていません、というより入れません。

なので、私たちは今、一緒になる休みもなく、すれ違いの毎日です。
なので、保育園に預けて私が勤めにでて、土日はいっしょに過ごしたいなって
思い始めたんです。

この件については2人で話し合いましたが、
結果的に、夫は転職したくないというし、私が仕事するしかないなって
思ったんです。

夫は、貧乏でも、このまま転職しないで慣れた職場にいたほうが
いいと言っているので、私が仕事するしかないですよね。
でも、私も具合が悪くなってきて限界がきてます。

なんだか、暗くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/06/11 15:38

大変難しい問題ですね、過去ログも読ませていただきました。

回答など出せないのですが、まず育児や家事に追われる中仕事をしようとする norikonorikoさんの心意気はとても立派で、感服します。
だんなさんの収入が少ないことを攻める訳には行かないと思いますが奥さんの仕事に反対する理由と、転職したがらない理由がちょっと分りません。
話し合いにならないと言うことですが奥様一人で家計のことを背負ってませんか?経済を一人で考えるのは大変ストレスになるものです。
私は現代の夫婦と言うものは養い養われという関係でなくお互い自立すべきだと思っています(単に経済的にと言う意味ではありません)お互いの家庭内における職務を全うするという意味です。その意味ではだんなさんはお金をわたして「はいこれでなんとかして」ではなく限られた予算でどうやりくりしていくか二人で考えるべきだと思っています。将来のこと、そして今の現状のことをどう考えているのか、冷静にぶつけてみるべきだと思います。だんなさんはきつい仕事のようですがきつい割に若干率が悪くも思えます。ただ金銭だけで仕事を決められるものではないので今の仕事に固執する訳を聞かれてはいかがでしょう?それと奥さんが仕事することに賛成し家事を手伝うことが条件だと思いますよ。痛み分けが大事ですよね。
具体的なアドバイスにならなくてすみません。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます。
夫の給料は月17万円。
住宅と管理費で10万円消えるんですから厳しいですよね。

水道、電気、電話、ガスなどの光熱費で月2万~3万円。
食費が月3万円。育児のオムツ代等が月5000円。
トイレットペーパー代などの家の雑費が5000円。

夫の小遣いは、ありません。
でも、営業職で外でご飯を食べているようですが、
ボーナスが毎月の食費の補填と夫の小遣いです。

私たちは、携帯電話もっていません。
そんなに贅沢していないんですけど、お金がないんです。
主人の休みの土日、私はアルバイトにでています。

今は、それで子供の学資保険に入ってお金を貯金しているようなものです。
私たち2人も保険は入っていません、というより入れません。

なので、私たちは今、一緒になる休みもなく、すれ違いの毎日です。
なので、保育園に預けて私が勤めにでて、土日はいっしょに過ごしたいなって
思い始めたんです。

この件については2人で話し合いましたが、
結果的に、夫は転職したくないというし、私が仕事するしかないなって
思ったんです。

夫は、貧乏でも、このまま転職しないで慣れた職場にいたほうが
いいと言っているので、私が仕事するしかないですよね。
でも、私も具合が悪くなってきて限界がきてます。

なんだか、暗くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/06/11 15:34

私はあなたの「仕事をする」という決断に賛成します。



仕事をすることは単にお金を稼ぐ手段というだけではなく
気分転換にもなります。

ただ保育料もかなり高いので、稼いだ分の多くを保育料に
取られてしまうとは思いますが・・・。

それでも家にいてイライラしているよりは、外で働いたほうが
よっぽど精神的には良いでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仕事がんばってみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/11 15:35

旦那さんの生活水準に関する理解度が欠けている気がします。


旦那さんは月にどれくらいの収入なんでしょうか?
実際に家計が赤字で性格が苦しく、食費もまわらない状態なのだいう危機感をしっかりと把握してもらいましょう。
今の生活では、あなたがギリギリの状態で何とかやりくりしちゃってるわけですよね。旦那さんも「何とかなるんだ」という理解の仕方で過ごされてるんではないですか?
あなたも実力行使で「虎の巻」の金を残すつもりで、実際に夕飯を極貧なものにするとか、休日の娯楽も取り上げて子供を旦那さんに預けてパートに入るとか、要は旦那さんに「このままではいけない」という危機感を起こす考えを自立して体感してもらわないと効果がないんじゃないでしょうか?
頑張ってください。
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この回答へのお礼

いろいろありがとうございます。
夫の給料は月17万円。
住宅と管理費で10万円消えるんですから厳しいですよね。

水道、電気、電話、ガスなどの光熱費で月2万~3万円。
食費が月3万円。育児のオムツ代等が月5000円。
トイレットペーパー代などの家の雑費が5000円。

夫の小遣いは、ありません。
でも、営業職で外でご飯を食べているようですが、
ボーナスが毎月の食費の補填と夫の小遣いです。

私たちは、携帯電話もっていません。
そんなに贅沢していないんですけど、お金がないんです。
主人の休みの土日、私はアルバイトにでています。

今は、それで子供の学資保険に入ってお金を貯金しているようなものです。
私たち2人も保険は入っていません、というより入れません。

なので、私たちは今、一緒になる休みもなく、すれ違いの毎日です。
なので、保育園に預けて私が勤めにでて、土日はいっしょに過ごしたいなって
思い始めたんです。

この件については2人で話し合いましたが、
結果的に、夫は転職したくないというし、私が仕事するしかないなって
思ったんです。

夫は、貧乏でも、このまま転職しないで慣れた職場にいたほうが
いいと言っているので、私が仕事するしかないですよね。
でも、私も具合が悪くなってきて限界がきてます。

なんだか、暗くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/06/11 15:32

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分かりませんので・・・ 普通、子供さんがおられる状況下では
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今、天秤ばかりに掛ける対象材料は、
旦那さんが世の中の同世代で比べた場合、どの辺のポジション
なのですかね?
この際、容姿に関係無く、価値で見た場合
高学歴、高収入、定年まで安定、タバコ無、飲酒無、ギャンブル無、
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昨今、「有り」に出くわす確率が多いですよ。

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Q家を掃除しても家事を手伝わない家族が汚して、イライラします。(汗)

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現段階の問題解決にはいいと思います。
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イライラしない心持ちを知りたい、という
問いかけの解決にはなりません。
将来ご結婚なさった時に同じ問題が起きますが
 (必ず!)
そのときはもう、逃げ出して別所帯にするという訳には
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専門職で働き続け、家事もすごく好きです。
私も一時期、質問者様と同じイライラを
感じ続ける日々がありました。
家事を一切しない夫と幼児が家を汚し続けるのです。
私の雑用ははてしなく続くのです。
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頑張らなくちゃいけないの?!
夫は仕事だけしていればよくて家ではごろ寝?!
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頼られる幸福と雑務を押し付けられる面倒は
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自分の存在の意味がない、
それを孤独と呼んで、多くの方が悩んでいます。

質問者様は孤独とは反対側に立っています。
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私は必要とされてるのよ~♪と
思うようにしました。
やがてそういう思考回路が定着すると
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家族に必要な躾・助言は
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手伝ってもらえたら穏やかに感謝します。
もうイライラしません。
片付いたきれいな家が私の誇りです。
家事は大好きです。

いつも片付いているのが普通なので
成人した子供たちは「片付いた空間」だけを
心地よく感じるように育ち、
ひとり立ちしたあとの家をとてもきれいにして
暮らしています。

夫についてはもう直らないようで
油断するとすぐ散らかしますが
これはもう仕方ないです。
この人に私はなくてはならない人、と
考え、文句も言わず片付けます。

イライラする! と思うから一層いらいらするのです。
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と考えてみてください。
やがてホントウにそうなります。

ご両親の家から独立する、というのは
現段階の問題解決にはいいと思います。
が、
イライラしない心持ちを知りたい、という
問いかけの解決にはなりません。
将来ご結婚なさった時に同じ問題が起きますが
 (必ず!)
そのときはもう、逃げ出して別所帯にするという訳には
いかないですからね。

私は結婚20年を超えた中年の女です。
専門職で働き続け、家事もすごく好きです。
私も一時期、質問者様と同じイライラを
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家事を一切しない夫と幼児が家を汚し続けるの...続きを読む

Q旦那が嘘つき

旦那が よく嘘をつきます
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怪しいと思う時はイライラして 旦那の携帯をみて やっぱり 嘘ついた…

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最近の嘘は女絡みとかではなく

仕事は休みなのに 仕事のふりをして出かけていき
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会社に泊まりこみになるといいつつ 義理姉 もしくは 義理妹の家に泊まりに言っていたり…

私は文句いったことはないのに つまらない嘘をつく意味がわからず

嘘をつかれる事にイライラしていつか ギャフンと言わせたいのですが

何かいい方法はありませんでしょうか?

これが原因で旦那に一人でいらついたり 触られたくもないって思ったり
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嘘をつく奴は性格破綻者。
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Aベストアンサー

こんにちは。

私も家事が嫌いでした・・・というよりも、#4さんのご指摘の通り、子供の頃から学生時代も一人暮らしの時も何もしなかったので、結婚してびっくり大変!って感じでした。

今は好きですよ、それに毎日テキパキやってます!
(そうしないと、自分の時間がなくなっちゃう!)
もう主婦歴20年ですからね、当然です。
だから、大丈夫ですよ、dufferinさんもきっと好きになれると思います。

結婚当初は辛くて辛くて、夕飯の重い材料の入ったス-パ-の袋を両手に持っての帰り道、涙が出てきちゃいましたもん・・・(私も可愛かったわねぇ)
夕飯の仕度は3時頃から初めてましたね、夫と私のたった二人分なのにね。
ある日、「365日の晩ご飯」とか「100円おかず」とかの本を買いました。すごく美味しそうなので、よし!全部作ってやろう!と思ったんです。そして2,3日分のメニュ-を考えて、買い物して、包丁さばきも悪いんでものすごく時間はかかったけれど、毎日美味しいものが出来て、夫も夕飯を楽しみにしてくれるようになって・・・次から次ぎへと作りたいものも増えてきて、買い物も楽しくなり作るのも楽しくなってきました。
そのうちに、私って料理の才能あるかも?なんて調子に乗るまでになりました。

でも、これは夫が喜んでくれて誉めてくれたからなんだと思います。
家事っていくら一生懸命やっても、誉められないし、報酬もないし、孤独だし、つまらないですよね。

だけど、晴れた日に大物のシ-ツなどを洗濯をするのは気持ち良いし、掃除も毎日の日課にすれば、しないと気持ち悪いです。
あ、やっぱり大切な仕事なんだ!と思います。そして、私がやらなきゃ誰がやる!とも思います。大いに威張って胸を張ります。そうです!私は必要とされているんです。
と強く心に思い、張り切るのです。

子供が出来たら、嫌いでもやらなきゃなりません。
でも子供の為ではなく、結果的には自分が生きる為なんですよね。
なんか不思議なんですよ、今でも。
こんな私が洗濯して、掃除して、買い物して、ご飯作って・・・
よく、夫や子供たちが元気だよなぁ~って。

月日の流れが自然と好きにさせてくれると思いますよ。
まずは、美味しいものを作ってみよう!から初めてみませんか?案外ハマルかも知れませんよ!

こんにちは。

私も家事が嫌いでした・・・というよりも、#4さんのご指摘の通り、子供の頃から学生時代も一人暮らしの時も何もしなかったので、結婚してびっくり大変!って感じでした。

今は好きですよ、それに毎日テキパキやってます!
(そうしないと、自分の時間がなくなっちゃう!)
もう主婦歴20年ですからね、当然です。
だから、大丈夫ですよ、dufferinさんもきっと好きになれると思います。

結婚当初は辛くて辛くて、夕飯の重い材料の入ったス-パ-の袋を両手に持っての帰り道、涙が出て...続きを読む

Q「生きらいでか」とはどういう意味ですか?

私が小学生の頃(十年前くらい)に読んだ漫画やワンピースの十二巻に「生きらいでか」という台詞が出てきます。
他にも時々見かけたような覚えがあります。
使い方としては「生きている(いた)んですか!」に対して「生きらいでか」と答えているような感じです。

意味としては「生きてるわ!」とか「勝手に殺すな!」に近いニュアンスだと思うのですが、この「生きらいでか」がどういう日本語なのか分かりません。
ネットで検索をかけても「嫌い」という文章に引っかかってしまい「生きらいでか」については分かりませんでした。

何かどこかの方言なのか、誰かが使った造語なのかもしれませんが「生きらいでか」の語源と意味を知っている方がいたら教えてください。
気になって夜も眠れません。

Aベストアンサー

江戸なんかで使われていた言葉だったかと。

「やらいでか」
←やらないでいられるか、やらないでいれるか

と同様に、

「生きらいでか」
←生きないでいられるか
 当然、生きないでいれるか

で、そんな感じのニュアンスで良いと思います。

Q共稼ぎなのに家事をやらない夫について

結婚する前から夫婦共稼ぎなので夫も家事を手伝うと約束していたはずなのに、
結婚した後、全くやらなくなったという人いますか?

同じぐらいの稼ぎなのに相手が一切家事をしないのに我慢できますか?

ちなみに妻が全くやらないという家庭もありますか?

Aベストアンサー

自分も共稼ぎだがやらない。
ゴミ捨てとか荷物運びはする。
車で買い物の手伝いもする。
犬の散歩も(時々サボるが)修理や工作もする。

でも料理はやらない。
自分で作る料理は 味がどうとかでなくうまいと感じないので。

日中の時間を自分の都合で使っている。
辛いことがあると 知らないうちに予定がどんどん増える。
これは自分には許されない。

疑問なのは 何か頼めば「ありがとう」を自分は返すが なぜか女房は返さないこと。
・・・なぜ?

Q言葉の意味を教えて下さい「きらい」

日本語あまり得意ではありません。

先生によく
「あなたは~するきらいがある」
と言われますが、
「きらい」=「帰来」だと思っていました。
ですが、辞書で調べたところ、戻ってくるのような意味だったのですが、この場合どうなりますか?
音楽の演奏でレッスンしていただくときに
「あなたはここの部分で速くなりすぎるきらいがある」と言われます。

Aベストアンサー

「きらいがある」=「嫌いがある」です。
(よくない)傾向がある、という意味です。

Q夫が家事をしちゃう裏技(伊東家の食卓)

ちょっと前に伊東家の食卓で紹介された裏技で
「夫が家事を手伝ってしまう裏技」があったと思うのですがどなたか知りませんか?

たしか、
夫が家事をすすんでしてくれる頼み方が紹介された本

があって、その本の通りに言葉かけすると夫が家事をしてくれるという夢のような♪裏技でした。

ジャガー横田夫妻が実験されてて、みごと大成功だったので我が家でも試したいのですが、その本の名前が分かりません。

Aベストアンサー

はじめまして。
「家事する男の作り方」です。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883382753

Qきらいなヤツ、ウザいヤツと関わりをもたないようにするには

私にはきらいなヤツ、ウザいヤツがいます。正直あまり関わらないようにしているのですがどうしても「よう」などと言って向こうから声をかけてくるときがあります
私はなんとなくその場しのぎで返事していますが、これでよいのでしょうか?
きらいなヤツやウザいヤツとあまり関わりをもたないようにするのにもっと効果的な方法はありますか?

Aベストアンサー

現在、私の働いている会社では、ウザい上司と大嫌いなお局社員がいます。
しかし、絶対に関わらなかったら仕事が進みませんし、出来ません。
学生時代もそんな人達は、必ず出現しました。

>はなんとなくその場しのぎで返事していますが、これでよいのでしょうか?

素晴らしいです。 あなたが「良回答」です。

きらいなヤツやウザいヤツとあまり関わりをもたないようにするのにもっと効果的な方法はありますか?

無人島で暮らすしかありません。

Q夫に家事に協力してもらう秘訣ありますか?

結婚4年目、私40歳・夫37歳・子供無しの中年差し掛かり夫婦です。
夫が家事に非協力的で、仕事との両立ができずに正社員を辞めました。どうすれば荒波立てずに家事協力要請を出せるのでしょうか?
カップラーメンさえもなかなか自分で作れず、机の廻りは散らかり放題。とても優しい良い人なのに、どうして家事は分担してくれないのかと哀しい・・・
夫のお給料だけではまともな暮らしができないし、子供がいないのだからちゃんと働きたいと思っても、また心身ともにくたびれ果てるのが怖くて今は短期のバイトでつないでます。
どなたかアドバイスお待ちしてます。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚4年目だと、もう手後れかもしれませんが、うちの場合はほめ殺しに乗せられました。結婚した当初、何の気なしに料理を作ったら、「アタシが作るのよりずっとおいしい!!」と言われて、「そうかなあ?」と思いつつ悪い気はしなかったので、次回はもう少し工夫して作ったら「すごい、料理人の素質あるんとちゃう?」というように、毎回ほめられるので、ついつい乗せられて、今では料理担当(買い物から片付けまで含む)になりました。ほめられるとうれしくなって、ついつい頼まれないことまでやってあげようという気になるんですよね。また、電球1つ替えるだけでも、「さすがに男の人よねぇ」などと言われると、何がさすがなのかはわかりませんが、気分のいいものです。ちなみに掃除、洗濯は妻の担当ですが、「いつもきれいにしてあって、気持ちがいいねえ」と、こちらもほめることは忘れません。


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