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来年あたりで結婚を考えていますが、披露宴に会社の人を呼びたくないのです。
そもそも披露宴やりたくない(主役になりたくないし、写真撮られたくないし、お金もない)なのですが彼の立場的にまずいようで、披露宴する方向で考えています。
同じ会社の彼は会社関係の方を招待する予定なので、こちらも招待しないといけないですよね…。(勤務地方が違うのでメンバーは私とはかぶっていません。)彼の方も積極的に呼びたいわけではないようですが、呼ばないと立場上都合が悪いようです。同じ会社だし私の方も招待しないとおかしなことになりますよね…。招待するとなれば乾杯のご挨拶等やスピーチもお願いすることになると思うのですが、受けを狙って、何か変なこと(私の嫌なこと)を言いそうな人です。
別の上司の話ですが、友人の披露宴で「新婦は仕事に対して真面目なので、その分文句が多くて、同期の愚痴も度々聞きました」などと言っていて、その同期がいるテーブルの空気が一瞬止まったことがありました。

個人的なワガママですが…、仕事上の付き合いのみで特に仲良くもない会社の人達を呼びたくないんです。仕事関係の招待客って高砂の目の前に座りますよね?せっかく大事な友達や家族に会える日なのに会社のメンバーと会いたくない。こんな日にまで会社の人に気を使って、来て欲しくもなかったのに「今日はありがとうございます」なんてペコペコしなきゃいけないのが嫌です…。

個人的には、親族とごく親しい友人だけを招いてリゾートウェディングがしたかったのですが、義弟のお嫁さんが出産予定なので遠方での挙式は義弟の出席も難しそうなので諦めました。

同じような方いらっしゃいませんか?
社会人として乗り越えなきゃいけない壁なのかもしれませんが…。
新婦側だけ会社の人を呼ばなかった、
結局呼んだけどスピーチ等は頼まなかった、等
ご経験やアドバイスがあれば教えてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

親族と親しい友人のみに限っての披露宴というのもありますが、ご主人になる方のほうはやっぱり会社の上司には挨拶が必要なんでしょうね。


それを披露宴とは別にやるのは、実は披露宴に招くよりもかえって骨がおれますよ。

「披露」の宴と書くぐらいで、新郎新婦は見世物ですわ。思ったようにはいかない場合もあります。
でも、そこはプロのプランナーによく相談してみてください。
スピーチは短めにしてもらうとか、会社関係はご主人のほうでお招きした方だけにスピーチをお願いするとか、なんとか調整してみませんか。
また、会社関係の方は双方1人だけ。テーブルも新郎側と新婦側に分けてしまいます。あなたのほうは、学校の恩師を一番の席にしてその方にスピーチしてもらうとか。
(大学院の論文指導教官だった恩師にスピーチをお願いした方は実際にいらっしゃいましたよ。)

同僚に関しては、二次会とか別のパーティにお招きすればいいと思います。

それと、人数についてはあんまり気にしなくていいと思いますけど、必要ならサクラ(代理出席のアルバイト)を呼べますよ。
ご家族、ご親戚、学校の頃のご友人(+サクラ)で多数を占めるようにして、会社から招く人は最小限にすれば群れずにいてくれると思います。

式と披露宴は「儀式」です。もちろん、心が伴ってこその儀式ですが、形式上お招きしなくてはいけない方、やっておくべきご挨拶等々は、儀式と思ってやるしかないです。
ていうよりも、儀式っていうのは、自分があれこれ考えなくても、手続きに従ってやっとけば済む、という意味では、結局は楽なもんなんですよね。その程度に考えても、まあいいんじゃないでしょうか。

いやになっちゃう、って感じることがあまりにも多いでしょ。結婚って。
そういう期間を、二人で支えあっていくのが大事なんですよ。
「これはいやだ、私のわがままだけど希望をきいてよ」というだけではだめなんですね。
「これはいやだ、それはわかってね。だけど、これは大事なことだから、ちゃんとがまんするよ。」っていうふうにね、乗り越えられるといいですよね。

そして、ご主人になる方が、大変だったけどがんばったね。お疲れさま、って言ってくれるとすてきです。

なんでもありの時代、披露宴も式もなしにする、リゾートウェディングで楽しみたい~、それもできる時代だからこそ、悩んじゃいますね。

今こそ彼と寄り添って、いい思い出を作ってくださいね。
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この回答へのお礼

皆様ありがとうございます。
自分の考えがいかに甘いか反省しました。
Cirqさんのお言葉一つ一つがとても身にしみました。ワガママをどうやって通すのではなく、気持ちを切り替えて準備していきたいと思います。

お礼日時:2014/11/06 17:34

同じ会社で彼側が上司を呼ぶなら、主さんが呼ばないわけにはいかないですよね。



乾杯やスピーチは主さんは会社の人に頼まなくてもいいと思いますよ。
乾杯の発声と主賓の挨拶は兼ねても問題ないので、新郎側から1人選び、依頼しましょう。
そして、新郎側を立てて、乾杯の発声は新郎上司にお願いしましたと言っておけばいいです。
(新郎側の上司が主さんの上司より役職が上ならなお良いです)

主さん側のスピーチはなしでもいいですし、
友人に余興をかねてしてもらうとか格式ばったものにしなければ、主さんの上司に失礼なことはありません。
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イマドキ会社の人を招待しない披露宴など山ほどありますが、社内恋愛で新郎の方が招待しているのに、新婦の方はなしというのはあなたにとってもあなたの職場の人にとっても不名誉な噂をダダ流しされますよ?


新婦と相当関係が悪い、どっちが悪いとすれば招待できない新婦が悪いとされ、ロクでもない嫁をもらった男という烙印が彼には押されます。

会社関係を者をそこまで招待したくないと思うには、そうとう関係が良好じゃないのでしょうね。
あなたの上司や同僚の方も休日をつぶして、ご祝儀を包んでとしなくはいけないのですから、招待されなくてすむなら万々歳なんですよ。

方法としては、双方ともに招待せず身内だけですることにしましたとするか、あなたが会社を辞め、半年くらい経過して披露宴をする分には招待しなくてもよいかと思います。

その職場に居続けるのであれば、毎日接する人との関係こそ良好にしておきましょう。
別の上司の話は、あなたの上司ではないのでしょう?
ヘンな話をすると決めつけていますが、そうとは限らないでしょう?
あなたが良い部下・同僚であれば、みなさん喜んで出席して下さるでしょう。
(コビを売れといっているわけではないので)
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>会社の人を呼びたくない。



じゃあ、呼ばなきゃいい

>披露宴やりたくないし

じゃあ、縁故のある人、お世話になった方の都合を聞いて挨拶回りをすればいい
1年ぐらい掛かるよ、相手の都合を聞いて動いたら
交通費とかも色々掛かるし

リゾートウェディングしたらいいやん
弟嫁無しでいいんだから
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なんか結婚披露宴を勘違いしていませんか?


あなたが主役じゃありませんよ?
主役は来賓の方々でしょう?

写真撮られたくないって言っても
あちらが撮りたいと言うなら来ていただいた手前お断りするのも角が立つものです。

披露宴を何のためにするのかもう一度彼と話し合ってみては?
新郎新婦のコスプレパーティーでお祭り騒ぎするために来ていただくんじゃないですからね。
社会の中で夫婦という単位で生きていくことをお披露目するのだからあなたの我儘を実現させる場ではありません。
ペコペコしなきゃいけないなんて・・来て頂くのですから礼を尽くすのは当たり前では?
この先もうお付き合いがないなら会社関係を呼ばないのもアリだとは思いますが
彼にも社会的立場とこれからの関係があるのです。
招待してお断りされたならともかく今までお世話になった方々をお招きして
今後の関係をより良くするのは仕事上も重要でしょう。
親しくないほど近くないほど高砂のそばってのはそういう意味もあると思いますよ。
放っておいても縁の切れない親戚や幼いころからの友達とはわけが違うんです。
気遣いを怠らず、誠意をもって接しなければいけない相手だからこそより上座なのでしょう。

もう一度言いますけど披露宴はあなたのお友達を招いて楽しむパーティでも
同窓会でもありません。夫婦としてお互いの顔をつぶさずに社会で生きていくための最初の挨拶です。
新郎新婦のお楽しみは二次会、三次会に取っておいてせめて声だけでもかけては?
どうしても嫌ならご招待できなくて申し訳ないが改めて主人とご挨拶させていただきますくらいのことは言ってくださいね。一人一人にそれを言う面倒くささに比べたら最初に声かけて断ってもらったほうがずっと楽だと思いますけどね。おそらく同僚のみなさんだって貴重な休日にご祝儀出してまで仲も良くない人の披露宴など行きたくないでしょうから。中には自分の花婿探しに来たい人もいるでしょうからそれはそれで目をつぶってあげてください。ご祝儀は持ってくるでしょうから賑やかしに来てくれると思えばありがたいものです。

私も新郎側友人の下品な盛り上げや寒い受け狙いは嫌でしたがあくまで笑顔でスルー。
これしか方法はありません。それが大人って物なんですよ。それを学ぶのも必要でしょ?
スピーチが嫌なら何かしら芸を持った人に披露してもらうのが一番無難ですよ。
楽器でもダンスでもいいですから喋らせない方向でお願いすれば危険は少ないでしょう。

結婚式場で仕事していますが新婦側の人数が少ないなどは当たり前にあることです。
80対10くらいの人数差もザラです。
人数だけを言うなら全く気にすることはないと思います。
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私も社内結婚でしたが、私が直属の上司である役員と折り合いが悪く、仲人を頼むのが嫌だったので、結婚式、披露宴は会社関係は一切呼ばず双方の親戚だけでやりましたがいい結婚式でした。



後日、会社の仲良しだけで内輪のパーティーをやりました。

ただ上司との関係は悪くなり左遷、退職し今では個人タクシー経営です。

ただ私は後悔してないです。
夫婦関係も良好で幸せな日々を過ごしています。
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Q披露宴をしないのは非常識ですか?(長文です)

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見としては、

◼彼のご両親
・お父様の意見:二人が主役だから二人がやりたいようにしなさい
・お母様の意見:結婚式も披露宴も花嫁のためのものだから、
花嫁の考える内容でやってほしい

◼私の両親
・父の意見:結婚後は色々と出費が増えるから、披露宴までやらなくてもいいのでは?
・母の意見:挙式だけでも十分嬉しい、披露宴はやってもやらなくてもどちらでも。。

ということでした。

この状況で、
出席してもらいたい、
親しい友人たち(同い年)に、
結婚の報告をした時の事でした。

友人たちはとても喜んでくれたのですが、
そのなかのひとりの友人(以下Aちゃんとします)から、
「披露宴は、夫を立てて、親のためにするものなのに、
目立つのが嫌っていう理由で、やらないっていうのはどうかと思う。
というか、それだけの覚悟ができてないと、結婚はできないよね」
と言われてしまいました。

私としては、挙式や披露宴は、
今は色々なやり方があるのと、
そもそも親や彼自身も披露宴をやりたがっている訳ではないので、
私達が決めた構成も常識外れではないと思っていましたが、
私が常識を知らないだけで、一般的にはそういうものなのかと、
モヤモヤしています。

ちなみにAちゃんは未婚なので、
披露宴をした経験からこう考えている、
という訳でもなさそうでした。。

そこで、
「披露宴をしないことが非常識or失礼にあたるかどうか」
「式+食事会では夫や親に恥をかかせてしまったり、
結婚への覚悟がないと思われてしまうか」
ということを、色々な方のご意見をお聞きしたいです。

長文でしたが、ここまで読んで頂きありがとうございました。

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見として...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊ったり、厳粛にかつなごやかに、そこにいる人間が若い二人の門出を祝い場所なのです。
出席者はご祝儀をもってきてくださるでしょう。
それを拒絶しては、失礼です。
ちゃんとした食事で接待し、品のいいものを選んでお土産としてお渡しすればいいのです。
自分たちの出会いをヒストリーとして流すとか派手な演出に多額のお金をかけるのは新郎新婦の勝手ですが、参列者はそんなもの望んでいませんよ。
これこそ、結婚業界が仕掛けた金儲けの構造ですから。
余興で友人方に負荷をかけるのも、度が過ぎると友情の域を超えてきます。
一緒に歌でも歌ってくれるでいいのですけどね。

結婚式場で大金をかけてするものが「披露宴」というのは、金儲けしたい業界がしかけたものです。
結婚することを披露する場所に来てほしい・・・そう伝えればいいのです。
質問者さんたちがしようとしている「結婚披露宴」とてもいい形だと思います。
ちゃんと準備しておもてなししましょう。
晴れやかな姿と皆があたたかくみまもる披露宴ですべてが納得できるはずです。

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊...続きを読む

Q結婚式に職場の人を呼ばなかった方いますか?

こんにちわ
近い将来結婚を考え始めています。そんな中こうしたいなああしたいな、なんて夢を膨らませているのですが(今だけのことだろうけど)ふと、疑問に思ったのですが、
結婚式を挙げるとして、会社の同僚や上司を呼ばなかったパターンってありますか?

私の場合少し特殊で、在籍している会社から派遣のような、駐在のような形で担当の取引先へ常時勤務というような感じです。
ですから職場の人は取引先の人間であって、あまりプライベートな話もすることもなく、仕事として一線を置いている状態です。所属する会社もあまり顔を出すことが少なく、上司が何処に住んでいるのかも知りません

せっかく自分の晴れ舞台なんだから、呼びたい相手だけ呼べばいい!っていう言葉もありますが、やはりそれは一般常識としておかしな話なんでしょうか?

式に会社の人を呼ばなかった方いらっしゃいますか?
その時はどう報告しましたか?
先輩のみなさん、参考がてらに教えて下さい

Aベストアンサー

こんばんは。27歳既婚女性です。

主人の職場の方たちは招待しましたが、私の職場の人は1人も招待しませんでした。
・・・というのも、私はパートで働いているからなんですけどね。(^-^)(今も同じところでパートしています。)パート仲間は結婚式に呼ぶほど親しくしているわけじゃないし、上司にあたるポジションの社員もコロコロ入れ替わるので招待するほどでもなかったので。
報告はというと・・・結婚式の前後10日ほど休むのでパート先の皆には「花嫁さんやってきま~す。写真できたら見せますね。」と先に話しておき、写真ができたら「こんな風に結婚式したんだよ~。」って見せました。

招待客も私のほうは親族と友人だけ、主人の方は親族・友人と職場の方と実家の近所の方たちを招待しました。バランスが悪そうに感じますが、テーブルの置きかた次第でそれはどうにでもなります。
私の実家の近所の方たちには、両親が内祝いの品を配り写真を見せに行きました。実家の近くの方たちを招待するにはちょっと式場が遠かったのもありますけど・・・。
「お嫁に行く」ということなので、こんな風になりました。


職場の方を必ず招待しなければいけないという決まりはないです。
結婚後も同じ職場で働くため、いままでお世話になったという感謝の意味もこめて招待する場合もありますし。結婚式に招待するほどプライベートな話をした事がないので招待しない場合もあります。
お相手の方の招待客とのバランスを考えて招待するかしないかを決めてもいいでしょう。

招待する場合は「常識的」と言われる範囲のかたたちはきっちり招待しましょう。
招待しない場合、結婚の報告などをするときは「身内だけのささやかなパーティーを予定しているので、職場の皆さんのご招待はありませんが、写真ができたらお見せします。」とでも言っておけば良いと思いますよ。

私の考えとしては、本人たちが「ぜひ出席して欲しい」と思う方を中心に招待するのが一番だと思います。
あとは、人間関係にトラブルが起きない範囲で招待するかしないかを決めたらいいんじゃないかな?って感じです。「あの人の結婚式に招待されたから、招待しよう。」とか、そういうことってあるじゃないですか。

職場の人を招待しないときは「親族と親しい友人が中心なので」と言えば、問題はないと思いますよ。

こんばんは。27歳既婚女性です。

主人の職場の方たちは招待しましたが、私の職場の人は1人も招待しませんでした。
・・・というのも、私はパートで働いているからなんですけどね。(^-^)(今も同じところでパートしています。)パート仲間は結婚式に呼ぶほど親しくしているわけじゃないし、上司にあたるポジションの社員もコロコロ入れ替わるので招待するほどでもなかったので。
報告はというと・・・結婚式の前後10日ほど休むのでパート先の皆には「花嫁さんやってきま~す。写真できたら見せますね。」と...続きを読む

Q招待する友人の人数の平均って?

今度結婚式をすることになりました。
あまり結婚式っていったことがなく、どのくらいの人数が
平均なのかわかりません。
教えてください。

Aベストアンサー

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と人数が同じぐらいになりましたね。

ちなみに私のほうで言えば、既婚者(結婚式に呼んでくれました)8人でした。独身者の友達も、結婚するときには呼んでほしいなあ!!(というか呼ばれたらまず、何かさせてもらえるでしょう、余興みたいのを。。。^^)と思っています。
こうやってみると、私自身、友人は少ないほうだと思っていたのですがそうでもないんですね。(←独り言。すみません)

親戚は彼側が圧倒的に多く(彼側5テーブルに対して私側2テーブル)、職場の方も彼側が多かったですが、気になりませんでした。一人一人の方が、来ていただけるのが、嬉しかったですね。

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と...続きを読む

Q結婚式に上司を呼びたくない彼

来春に結婚を予定しているものです。
今、どんな式にするかを彼と相談している最中ですが、二人の意見が分かれて、もめてしまいます。。。
彼は、出来れば会社関係を呼びたくはなく、身内と友達で、堅苦しくない式にしたいという考え。要は今の上司達のことが大嫌いなんです。。。ちなみに彼は大手企業に勤めるバリバリのサラリーマンです。
一方、私は、上司に本当にお世話になっており、会社を辞めた今でも何かと気に掛けて頂いてるので、結婚式には呼びたいなぁって思っています。
彼が企業に勤めるサラリーマンである以上、例え嫌な上司でも会社生活や後々の事を考えるとやはり呼ぶのが無難だと私は思っています。
妻になる身として、私は、彼が上司を呼びたくないという希望に合わせるべきなのでしょうか。。。 結婚するとなると、二人で決めないといけないことが沢山あるので、初っぱなから凹み気味です。。。

Aベストアンサー

無難ということなら同感です。
ただ、男の人は自分で決めるとなかなか曲げません。
こちらからの説得と言うよりもあくまでも本人の判断として「考え直す機会を与える」形のサポートをされてはいかがでしょうか?
いろいろしても考えが変わらなければ・・・そういう方を選んだのですから諦めるしかありませんよ。

ご招待される同僚の方で先に結婚された方がいれば
「その人はどうしたの?」と聞き、彼にもう一度考えさせるとか、彼のご両親に彼の意志だけを伝えておきご両親の反応を見るとかです。

ご自分だけ上司を呼ぶというのは私はアリだと思います。
同じ上司に感じるかもしれませんが
既に退職されているので結婚後もおつきあいしたい恩師のようなものですからね。

一家を構えようと言うのですからいっぱしの大人。
でも、結婚の準備は彼の子供じみたところや浅い考えが見える凹みのオンパレードと考えておかしくないと思います。
自分たちの結婚だから好きにするのではなく
自分たちが作り上げて一番差し障りのない時間を作りあげるという意識が出来るとずいぶん結果は違います。

でもあらがえない力の前で彼もダメもとで言っただけ・・・というのもあるんじゃないかな?
男性のエンジンがかかるのはギリギリですから、それまでは甘えたことを言ってのらりくらりされても大きな心で。
きっと、この人じゃないと駄目だと思える彼のステキな部分が見えてきますよ。

無難ということなら同感です。
ただ、男の人は自分で決めるとなかなか曲げません。
こちらからの説得と言うよりもあくまでも本人の判断として「考え直す機会を与える」形のサポートをされてはいかがでしょうか?
いろいろしても考えが変わらなければ・・・そういう方を選んだのですから諦めるしかありませんよ。

ご招待される同僚の方で先に結婚された方がいれば
「その人はどうしたの?」と聞き、彼にもう一度考えさせるとか、彼のご両親に彼の意志だけを伝えておきご両親の反応を見るとかです。

ご自...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q結婚前独身時代の各々の貯金は結婚後どう使うの?

6年付き合った彼と結婚をしようと思っています。
ひとつ疑問なのですが、結婚前に各々でした貯金は結婚後どのようになるのでしょうか。二人の今後のために使うことが多いのでしょうか。それとも結婚前の貯金だから個人で使う方が多いのでしょうか。
私たちはお互いの貯金額を大体知っています。正直、彼より私の方が貯金額は多いです。ですが、それとは別に2人でひとつの口座に結婚資金として貯金をしています。それでもし足りなくなれば各々の貯金から出す、という風にしようとしていますが、残った分はどうすればいいのかわかりません。友達は「自分で稼いだお金で一生懸命貯めたのだから、自分で使っていいと思うよ」と言っていましたが・・・。でも結婚しているのだし、独身時代の貯金といってもお互いの財産を分け合うのがいいのかな、とも思います。既婚者のみなさんはどのようにされたのでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 生活費用の口座
2 夫の口座
3 妻の口座
があり、収入の多い夫の給料は、1と2に分けて入れてもらっています(会社が自動的にやってくれます)。妻の微々たる収入は3にしか入れていません。過去の貯金は、2と3にそれぞれに入っています(いました?)。そして、毎月、1から一定の金額を妻が引き出していて、何か共有できる大きな買い物をするときには、二人で話し合って臨時で1から追加で引き出すようにしています。

しかし、引き出した後は、かなりドンブリ勘定です。妻は1から引き出した一定の金額の中から私物を買ったりしますし、一方で、共有の買い物を妻の口座から引き落とされるカードで支払ったりしてしまいます。夫婦で外食すれば、夫が支払うこともあり、そのお金はたいてい夫の口座から出ています。

いずれにしても、基本的には、個人の財産があったほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。あまりがんじがらめに管理するのも疲れるし、だいいち、どの使い道が共有用で、どの使い道が個人用かも、かなり判断が難しいですしね。

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
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Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q新婦からの手紙を読みたくない

こんにちわ、宜しくお願いします。

昨日結婚式でお世話になる司会者との打ち合わせがあり、「新婦からの手紙」を考えておいて欲しいといわれました。
他の質問を参考にしたところ、「化粧が崩れるほど号泣しそうで読みたくない」や「恥ずかしくて読みたくない」などが多く
「最終的には読みたくなる」等の回答が多かった気がします。
しかし、私が手紙を読みたくないと思う理由は

・(家族構成は男3;女3)仲のいい家族ではない。
・母は妹を連れて別居中(私や他の家族には内緒でイキナリです)
・別居の生活費(家賃程度)は父からもらっている母に同情できない。
・その間、父と弟の面倒は私が一人で世話してきた。
・母とは元から性格が合わず小さい頃から「産まなきゃ良かった」といわれている。
 (今は「産んでよかった」といわれています)
・楽しい思い出が殆ど出てこない(家族全員での食事した記憶が殆どありません)

↑社会人になってからは、仕事で忙しい父の代わりに母や弟妹を連れて観光地等に遊びに連れて行っています(私が金銭負担←それは構わないと思っています)

母のことは気を使ってしまい、一緒に居ても安らがないのですが気にかけ心配はしています。
(別居に使用しているマンションで母と妹が変質者のターゲットになった際、管理会社に電話して防犯カメラを付けさせたのは私)


感謝はしています、花束贈呈の時に「今まで育ててくれてありがとうございます」は言える心境です。
「手紙」を読めば披露宴の演出としては美しいかと思いますが
私には見かけだけの「嘘」と感じてしまっています。

自分の気持ちは抑えて演出として「花嫁の手紙」を読むほうが良いのでしょうか?
アドバイスを是非お願いします。。。

こんにちわ、宜しくお願いします。

昨日結婚式でお世話になる司会者との打ち合わせがあり、「新婦からの手紙」を考えておいて欲しいといわれました。
他の質問を参考にしたところ、「化粧が崩れるほど号泣しそうで読みたくない」や「恥ずかしくて読みたくない」などが多く
「最終的には読みたくなる」等の回答が多かった気がします。
しかし、私が手紙を読みたくないと思う理由は

・(家族構成は男3;女3)仲のいい家族ではない。
・母は妹を連れて別居中(私や他の家族には内緒でイキナリです)
・別...続きを読む

Aベストアンサー

私は「そんなのしません(ニッコリ)」と
しませんでした。

あーでも司会者に花束贈呈の時(実際は私と旦那の生まれ年のワインを贈呈)「何か一言」と言われて、
・実両親に今までお世話になりました
・義両親にお世話になります
・来賓にこれからもよろしくお願いします
って感じで挨拶しました。

手紙自体読まなくてOKですが、
突然司会者に振られてもいいように
簡単な挨拶程度考えておくといいかと思います。

私的には花嫁の手紙ってご本人達は感動することもあるかもしれませんが、披露宴でされてもあんまし感動しません。(冷たいと言われそうですが…)

Q挙式・披露宴に会社の人を呼びたくない場合

来年結婚予定の29才会社員・男性です。

挙式及び披露宴(会食)は、どちらもこぢんまりと少人数で身内・親戚・親しい友達のみで執り行いたいと思っております。

ですので会社関係の人は一切(上司なども)呼びたくないのですが、それは会社員としてまずい事なんでしょうか?会社の人を呼ぶのは当たり前みたいな事を言う人もいるんですが・・。

それと、会社関係の人を呼ばずに身内関係のみで行う事を会社に報告する時に、(1)前もってどのタイミングで、(2)どういう言葉で、切り出してうまく波風立てないように伝えたらいいのでしょうか?とても不安です・・。

皆様、アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

普通に正直に言えばいいと思いますよ。

(1) もう決定してるのであれば、いつでもいいのでは?
(2) 「実は結婚することになりました。式は身内のみで行いますので」
  ってな感じでいいと思います。どんな言葉でも、普通に丁寧に伝えれば波風なんてたたないかと。

結婚式は自分達の好きなようにやればいいんですよ。
両家が納得した形であれば、会社なんて関係ないです。
会社の人を呼ぶのが常識 という事はないですよ。
実際、私の会社の同僚も今度結婚しますが、親戚のみの式ですので、社長も同僚も呼んではいないようです。

呼ばれてもいないのに式に出せと強要してくる人もいないと思いますので、普通に報告だけしておけば大丈夫かと。
給料面で配偶者手当などがある場合給料が変わってきますので、報告はしっかりして下さいね。

素敵な思い出になりますように。

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
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Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。


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