悪い見本の義妹、子どもを悪影響から守りたいです

Question

義妹（主人の妹）のことで相談させてください。

義実家は私の家とすぐ近くです。姑はとてもいい方で、関係も良好、週に3回ほどはおじゃましています。義妹はアラフォーですがまだ独身で、この実家に住んでいます。体調が悪いからと仕事もしていないので、義実家に行くとほぼ必ず義妹もいます。

この義妹、両親への態度や言葉遣いがすごく悪いのです。テレビの録画方法が分からない義父に対して「バカだから仕方ないよね」とか、ほんの少し失敗した料理を出した義母に対して「ケンカ売ってんの？」とか・・。また、些細なことで機嫌を損ね、数日間誰とも口をきかないということもよくあります。そのくせご飯などはしっかり食べ、片付けもせず自室にさっさと戻って行きます。それを笑って許している義両親も悪いとは思いますが。

それを見ていて嫌だなとは思っていましたが、私の口出しすることではないし、と思い黙っていました。ですが、先日子どもを出産したので、不安に思っています。成長して大人の話していることが理解できるようになったら、叔母の言動は悪い見本以外の何物でもないと思うのです。

子どもが悪い言動をしたら、親として私は叱ります。でもそこで、「叔母さんも言ってた」「おばあちゃん達も怒らない」などと言われたら、言い返すことができません。事実なのですから。

両親と一緒になって、末っ子の妹をちやほやしてきた主人は何とも思っていないようです。子どもに悪影響が出る前に、私の立場でどんなことができるでしょうか。もちろん子どもが何より大切なので、私が義妹に嫌われるようになっても構いません。良いアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

150715 · Accepted Answer

「本当は○○なんだよ」と教えます。
今の世の中、矛盾だらけです。それをいちいち説明していたらキリがありません。
ですので、うちではこのように教えています。

保育園児くらいになれば、きちんと理解してくれますよ。

似たようなもので、赤信号の横断歩道を渡る大人がいますが、
そういう人を見ると反面教師にしてしまいますね。決して貶したり非難するわけではなく。
「急いでたんだね。でも、早起きすれば大丈夫だよねー」とか、
乱暴な言葉を吐いている大人を見たら、
「話している意味は分からなくても、嫌な言葉なのはわかるよね？
それを聞くと、怖い思いをしたりするよね」
って。。。

ちょっと、気にし過ぎ感はありますが、親の影響力のほうが大きいですから。。。
あんまり心配し過ぎなのもよくないですよ。

bonnboya151916 · Answer

お舅さん　お姑さんとの関係は維持したいのであれば
お子さんが幼稚園などに行くようになるまで
お宅に来てもらえないでしょうか？

「子供が小さく今までのようにおじゃまできないけど
おじいちゃん　おばあちゃんとの触れ合いは大切だから」とか
「家の中で子育てするのに改善したほうがいい場所やこと
家に来て教えてほしい」　などといって週1でも2でも　来てもらって
義妹との距離を置くのも手ではないでしょうか？

逆に今がチャンスですよ　寒くなるし
週に1度　2週間に1度くらい顔出せばいいのでは？

もし義妹さんが　「鳴き声がうるさい」とか言ってきたら
チャンスと思って
お姑さんやご主人に　義妹さんに迷惑かけるようだから
と言って着てもらったり　距離を置く口実になると思います。

5歳6歳になれば　子供なりに善悪の判断がつくようになってますので
一緒に暮らしてなければ大丈夫ですよ。
前の方々がおっしゃっているように　反面教師にしていいと思います。

また　あなたがお子さんに　言葉づかいや　態度など
注意していることで廻りも　義妹さんが間違っていることを
再認識するかもしれませんね

子供は愛情ももって　安心できる人を見抜きます
年齢が行けばいくほど　ちゃんと理解しますので
悪影響は心配ないと思いますよ＾＾
義妹さんに気を取られることなく　育児楽しいでくださいね

mastequila · Answer

うちも実家が似たような感じですが、最低でも子供が3歳になるまでは絶対に影響を受けさせたくないと思い、新生児の頃にチラッと見せにいっただけでそれ以来一切会わせていませんが、そうして『大正解』だったなと、今心の底から思います。3歳までの環境は、その子の芯に影響してきますから本当に大事ですよ。それ以降、その子にしっかりした核ができてからなら色々分別できるようになりますけどね。

祖父母に会わせないなんて最低！なんて外野は言いますが、旦那の両親とは年に何度も会ってるし、その時に楽しい時間を一緒に過ごして、すばらしい影響を与えてもらっている。家族は「いりゃいい」ってもんじゃないですからね。悪影響は悪影響でしかない、というのが私の結論。

4、5歳くらいになると、自分と他人との違いを「なんとなく」ではなく「しっかりと」認識しますので、それ以降なら会わせてもいいかなと思っていましたが、もうずっとズルズル会わせず。本音は一生会わせたくないけど、今はまぁそのうちね、と濁してます。

そもそも40にもなってそんな口しか聞けないような子しか育てられなかったのはその義両親。ひどいね。結婚できなくて当然。罪悪感なんて一切持たなくていいですよ。より良い結果を出そうと思ったら、環境は絶対に選ばなきゃだめですよ。子供を守るのは母親であり、その母親が子供のために賢く選ばないと確実な結果は得られないんだから。質問者さんが選ばない鈍感な親でなく、子供にとってよくないものを感じ取った、その母性本能を信じるべきだと思う。

Uyhtgr · Answer

常にポジティブな言動をしていれば人生もポジティブです。

kingyo_tyuuihou · Answer

まずそんなに心配するには及びません。
世の中には反面教師という言葉があるくらいですから。

「我が家には我が家の教育方針がある。」
「他所は他所、うちはうち。」

こういう風に小さいころから躾けておけば、
おばあちゃんだろうが、おばさんだろうが、悪影響など気にする必要もないのです。

大切なのは、質問者さんが明確な基準をもって子供を叱ること、
躾けること。これにつきます。
「そういう言い方をするのはお母さんは悲しい」
「こういう態度をしてくれたらお母さんは嬉しい」
そういう風に子供と質問者さんの間の関係だけきっちりとすればいいんです。

４０歳過ぎたいい大人の躾の問題になど口をはさむ必要もなければ、
そんなとこだから嫁にも行けない。などということも言ってはいけないのです。

Deathscythe#1 · Answer

＞言い返すことができません。事実なのですから。

だからアラフォーでも結婚すら出来ず、仕事すらまともに出来ないんです。それも事実です。
嫌われてもいいのであれば「じゃあおばちゃんみたくなりたいの?」と反面教師にしてしまえば宜しいのでは?

もちろんなるべく近づけないようにするのが穏便で良いとは思いますが・・・

というか旦那さんは妹について何も思ってないんですかね?
一度相談されてみては?

悪い見本の義妹、子どもを悪影響から守りたいです

「本当は○○なんだよ」と教えます。

お舅さん お姑さんとの関係は維持したいのであれば

常にポジティブな言動をしていれば人生もポジティブです。

まずそんなに心配するには及びません。

＞言い返すことができません。

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