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来週末に主人の実家に帰省することが決まりました。
決まった数日後から目眩や下痢、胃痛がするようになってしまい、今日は起き上がるのも辛い状態です。


結婚して3年くらい経った頃(今から6年前)に子宮内膜症になってしまい、治療をすることになったのですが、その頃から義父から色々と言われるようになりました。

まずは主人のいない時間帯を見計らって電話をかけてきては
「子供を作れ」「子供はまだか」「早く子供を作らないと卵子が悪くなる」
と言った感じです。

治療中で子供は作れないと何度も言っても電話をかけてきましたし、主人の方から強く言ってもらっても電話をかけてきました。頻度は一週間に1回ほどが半年くらい続き、その後は月に1度くらいに減りました。

まともに電話に出ていたら参るので、居留守を使っていると
「夜に家にいないなんて何やっているんだ。そんなんだから病気になるんだ」
と言った感じで、次回電話に出た時に言ってきます。それでも居留守は使っていましたが、電話が鳴る事自体が苦痛でした。

主人の実家に帰省した際には、食事中に「内膜症になるのは幼少期の食生活が原因だ」「子供が出来ないのは○○のせいだ」と言われました。
その時は主人はトイレに行っていていなかなったのですが、義母もいたので、助けを求めるようと顔をみたら、義母もまんざらではない感じだったんです。

主人に話して、主人の方から内膜症について話してもらっても、「自分の息子の嫁が病気持ちだったんて」って感じでまともに取り合ってもらえませんでした。
そう思われても仕方ないという気持ちもありますが、とにかく悔しくて悔しくて、食生活の改善、運動などを徹底し、2年で改善。

ようやく子作り開始することに。その前に夫婦二人で検診に行きました。
私は「異常なし。子宮の状態がとてもいいので作るなら今です」とのこと。
ですが主人に異常があり「今のままでは自然妊娠は難しい」とのことでした。

そのことを義両親に報告したら、ピタリの電話がかかってこなくなり、その後も子供の話しはいっさいしてこなくなりました。


『可愛い自分の息子に原因があったら、いびれないですもんね。義両親の気持ちもとってもわかります。嫁いびりの方が楽ですもんね。わかります。』

『義父も義母もとても太っていて、義父は血糖値が高く糖尿の気配があるのにもかかわらず、食事改善しません。義母は膝に水が溜まってしまい歩くのが困難になってきています。
そんな人達に食生活が原因だの何だのなんて言われたくなんか無い。家の中はいつも片付いていなくて、仕事している時は「仕事しているから掃除できないのよね」なんて言っていたくせに、仕事やめても家は綺麗にならない。 「あそこに食べに行った、ここに食べに行った」と自慢するクセに一度も食事に連れていってもらったことなんて無い。』


私は義両親に対して尊敬することができません。
でも主人の親です。 


もう嫌がらせは終わったことだと、その後も何も無かったように義両親と普通に接して、主人と一緒に帰省もしてきたのですが、一昨年くらいから帰省が決まると体調が悪くなってきてしまいました。去年は主人だけ帰省してもらい、私は仕事があるからとの理由で留守番することにしたのですが、今年は一緒に行ってくれと主人に言われしまいました。

主人は、自分の両親に対して怒りもありますが、やっぱり自分の両親なので複雑な心境のようで、主人の複雑な思いを汲むと、今年も行かないのも不憫に思えてきます。

年に1度のこと、それも3日間のこと。主人のために頑張ろうと思うのですが、どうも体がついていきません。


離婚は考えていません。争いも考えていません。
自分の体調が悪くならないようにするためにはどうすればいいんだろうと考えています。

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A 回答 (6件)

2度目のROKABAURAです。

もしかしたらと思って書きます。
見当違いの可能性も多々あるから「はあっ?」って思ったらパスしてね。

>何故、私が内膜症で治療していると主人(息子)が憎くなるのでしょうか?

あなたを思考の中心に息子が考えるからです。
一度「自分らを彼は一番に考えている」と思った人はそれを裏切られるのを許せないのです。

あなたは自分の目に映る状況から判断して「自分がこんなに辛いのになぜわからないのか」と疑問を強く抱えています。
しかし義両親にとっては(とても残念ながら)あなたよりも息子がはるかに優先で息子が反発する事が心から許せない。

しかしあなたにも矛盾があります。
なぜなら本当は義両親が息子を猫かわいがりしてえこひいきして、ちゃんと礼節を考えて対処しているあなたをないがしろにすることをあなたは一番不満に思っているから。

それは人間の抱えている愛憎という業なのです。

義両親は「なんでかわいい大切な息子と出来損ないの(極めてひどい言い方を敢えて書いてます ご理解ください)嫁を同じテーブルに置けようか」という全く理不尽で納得出来ない、独占欲に近い身勝手な思い出が彼らを苦しめます。
もう不幸です。「こんなに心配しているのになんで伝わらないのか」と本気で思ってるくらいに。

善人になれとは言わない。そもそも人は善人になれない。
しかしそれでも選択する時は自分にとって大切なモノを裏切らないよう最初の誓いを忘れないよう「こうあったらいいのに」という心を失わないよう選択をと祈ります。

みんな馬鹿ばっかりですよ。
先のことなんてわからないし自分のことで精一杯。
それでいて涙ぐましいほどの小さな願いをなんとか生きるためにすがりついてる。
「自分は不幸」って言える人ほど本当は気づく機会はあるのに「助けて欲しい」と泣いている。
だからあなたの言葉を見てあなたは強いと自分は思う。

「子供を作りたい 義両親にも見せてあげたい 旦那を喜ばせたい」
あなたの心の叫びはなんと純粋だ。
これは良いことがなくてはならないと思う。
この旦那さんにもそれはおそらく通じているのかもしれない。

あと10年位したらもう一度読んで欲しいと願います。
今言えることは厳しいようですが「縁のある人を大切にしてください それはあなたにとっても大切な繋がりです」です。

まあホント理不尽で無慈悲な世界ですよ。
それでも自分の与えられた環境の中で藻掻き足掻き爪を立てるのが人間の素晴らしさでしょう。
なら出来る限りやってみましょうよ。

あまり見返りはないけどそれでも信じるものは生まれると思います。

ちなみに何度読んでもわからないのは・・私の器が小さいせいですから我慢して下さい。
(もうね。やれる範囲でしかできんのですよ)
でもそれでも一生懸命考えて善く在ろうとする人は幸せになって欲しい。
きっと旦那さんもそう思ってる。

「不幸」なんて乗り越えればいいじゃないですか。
(ニヤリと笑いながら反発も覚悟しながら最後に書いたりして・・)
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おばさんです。



素直といえば素直な…とんでもない義両親ですね。

ご主人の両親だから悪口は言いたくありませんが、言われても反論できないくらい愛情がない人たちです。
やさしさも思いやりもいたわりもなく、<嫁>だから、何を言ってもいいと勘違いしているのでしょう。
姑がいうのならまだしも<舅>が言うなんて、裏で姑がけしかけているのだろうと勘ぐってしまいます。

うるさい!!!…と言えたら、どんなにスッとするでしょうね。

さて、帰省に関してはご主人に頼み、今回もパスをさせてもらいましょう。
貴女の症状(目眩や下痢、胃痛)は、精神的な苦痛が<体>に現れたものです。
それを無視して<自分の体調が悪くならないようにするためにはどうすればいいんだろう>なんて考えることは、ますます症状を<悪化>させてしまうことにつながります。
貴女はご主人を大切にされているから、今までの嫌味や押し付けに対する<怒り>や<悔しさ>、<軽蔑心>を必死に心の奥底に収めようと…がんばりすぎているんです。

怒りをぶつけてはいけない!、悔しさをぶつけてはいけない!…と、自分に言い聞かせる日々。
尊敬に値しないどころか、人として軽蔑している…そのことを認めることができたらどんなに楽でしょう。
でも…それを思ってしまうと…大切なご主人に申し訳がたたない。
また、人に対してそんな事を思ってしまうと、やさしい貴女は自分自身を許せなくなってしまう…。
貴女はやさしいから義両親に出すこともせず…<貴女自身>に<我慢>をさせすぎて…心が受け止めきれなくなって…体に症状として出てしまったんだ。
義両親に対して心の<バランス>が取れなくなってきているんだ。

年に1度のこと、それも3日間のこと。主人のために頑張ろうと自分に言い聞かせても…心が無理だと悲鳴を上げているんだ。
だから体に症状が現れる…。

今後、この感情を乗り越えていかれるとしたら…『』のように、いかりや悔しさを溜め込まないで、友達や日記に吐き出してしまおう。
尊敬に値しない人達だと認めてしまおう。
いくら大切なご主人の親だといっても…<バカ>もいるんだ。
自分に無理をして<尊敬するんだ>なんて言い聞かせなくていい。

<バカだから、しょうがないんだ>…これ…気持ちが、心がすごく軽くなるよ。
すごくおすすめ(´∀`)

今、無理をしてしまうと、耐えられなくなってしまうよ…。
ご主人に対する申し訳なさも充分わかるけれど…今回は自分の心を優先しよう。
本当に申し訳ないけれども体に症状が出てしまっているほど辛いので、なんとか1人で行ってもらえないか…と、ご主人に正直に話されて謝って頼んでみよう。
男の人ってこんなに具合が悪いんだと<言われなきゃわからない>ところもあるし、仮病だとかんぐられて嫌な思いをしないように、我慢せずにとっても体が辛いのだと、多少オーバーに伝え、甘えることも大事だよ。
貴女に矛先が向かわないような理由を…直前に体調を崩してもいいし、直前に誰か親戚を病気に仕立ててもいい…うまーく見つけてね。

お大事にされてくださいね。
ご参考までに…。
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>『可愛い自分の息子に原因があったら、いびれないですもんね。

義両親の気持ちもとってもわかります。嫁いびりの方が楽ですもんね。わかります。』
>『義父も義母もとても太っていて、義父は血糖値が高く糖尿の気配があるのにもかかわらず、食事改善しません。義母は膝に水が溜まってしまい歩くのが困難になってきています。
そんな人達に食生活が原因だの何だのなんて言われたくなんか無い。家の中はいつも片付いていなくて、仕事している時は「仕事しているから掃除できないのよね」なんて言っていたくせに、仕事やめても家は綺麗にならない。 「あそこに食べに行った、ここに食べに行った」と自慢するクセに一度も食事に連れていってもらったことなんて無い。』

人間は、言葉を選んで、ある程度、本音を言った方が、生きていきやすいと私は思っています。
質問者さんは、義理のご両親に、上記のように「言い放ってやりたい」という本音がありますよね。
でも、それを押し殺して「もう嫌がらせは終わったことだと、その後も何も無かったように
義両親と普通に接して」います。だから、苦しいし、ストレスが溜まるので、体調を崩されるのでは?

義父母からある程度距離を取るのは、賢い選択だと思いますが、居留守はいただけません。
これからで構わないので、ある程度、義父母に本音で話してみませんか?
「そういうふうに言われると私はとても傷つきます」
「私の両親は食生活に気を使って育ててくれました。子どものことは、そっと見守ってください」など。

私は家族、親類、友人などに「オブラートに包んだ本音」を言っています。
そうすると、周りはわかってくれて、私の嫌がることをしなくなりますし、
本音を言ったことで私を嫌いになったりもしませんし、私も周りの人を恨まずに済みます。
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大変な思いをされましたね。



ご主人に「あれだけ辛い嫁いびりをされて、体調が悪くなったけど、

「貴方の顔を立てて『帰ってアゲル』けど、それは、貴方を愛してるからよ」

と恩を着せておきましょう。

そして「義両親に介護が必要になったとしても、私は、あの嫁いびりを忘れることは出来ないから

お舅さん達の介護は、一切、やらなくてもいいよね?」その約束を守ってくれるなら

一緒に帰ってアゲルわ。

と約束させておきましよう。

とにかく、夫に「嫁いびりを散々されて苦しかった。あの苦しみは忘れることが出来ない。

でも、貴方は、愛してるから離婚は考えてない」と

貴女の考えは、しっかり、夫に伝えておきましょう。

忘れることができない位の 嫁いびりされた、、、ということを、しっかり、

夫に伝えましょう。

貴女が、頑張って帰ってあげても、夫は、自分の痛みではないので

帰省するたびに、貴女への嫁いびりは、なかったこと、、、のように感じてきます。

ですから、帰省するたびに「あれだけ酷い嫁いびりをされたけど、

貴方のために帰ってあげる、、、と毎回、恩着せがましく言いましょう。

夫は、自分がいじめられたのではないので、喉元過ぎれば熱さを忘れる、、、で

貴女の受けた苦しみには鈍感になってきますから。

それから、貴女の帰省は、一年置きでいいのでは?

毎年、帰っていたら、貴女が受けた苦しみももう消えてしまったのでは、、、

と勘違いされてしまいますから。
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それはあなたが相手を自分より目上の者で


仮にも敬わなければならないと思っているからだ。

年寄りは決して全てが丸くもなければ賢くもなければ善人でもない。
頑固で馬鹿で意固地なものも多い。
人間がそんなに出来た生き物じゃないんだから当然だ。
欠点があり間違いがありそして愛情があって憎しみがある。

その両親の行動は息子への愛情と憎悪から来る。
「なんで憎しみ?」と思うかもしれないが
あなたを息子が守ろうとすればするほど
今まで愛情をかけた分だけ「息子が憎くなる」
この愛情から来る矛盾が2人の判断を狂わせる。

彼らにとってあなたの事は言い方は悪いが刺身のツマで本当は敵ではないのだが
息子に言えないので(おそらく息子が正論だと思っているのだ)
言うとますます優しかった息子が敵視するので(ここがあなたが攻撃される理由なのだが)
やつあたりとして言っただけだ。
子離れできてない。
今は息子に原因があるので「言ってはかわいそう」なのだろう。
嫁いびりというほど考えてはいないと思うぞ。

あと血のつながりから旦那さんも愛すると「この人だけ」見てしまう傾向が強そうだ。
あなたが大切にされるのは結構なことだが
おそらく義両親の事を今までかなりないがしろにしただろう。
体が弱ってきたのを見て今更ながら「このままではあまりにも親不孝」と考えたと想像できる。

結論として

人の弱さを認め
先行きの短い者達には哀れさを持つ。
一期一会であれば今の誠意はきっと未来に自分に良く帰ってくる。
言葉なんかは単なる記号。
受け取り方によって千にも万にも形を変える。
大切なのは「あなたがいま何を与えられるか」だろう。
関わる人達が幸せであるよう願うと良い。
それもあなたに繋がる命なのだから。

そうなればきっと良い「縁」が出来ると思うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当に申し訳ありません。何度も何度も読み直したのですが、回答者様のおっしゃってることがあまり分かりませんでした。

何故、私が内膜症で治療していると主人(息子)が憎くなるのでしょうか?

義両親が子離れ出来ていないから、主人に問題があったとたんに「子供」の話しがタブーになったんだとは思っています。


>おそらく義両親の事を今までかなりないがしろにしただろう。
とのことですが、私が内膜症になるまで、私と義両親の関係は悪くは無かったと思います。
義母とは時々メールしたり電話したり、ひとりで帰省したこともありますし、旅行にも行ったこともあります。もちろん主人抜きです。
私もいたらいところがあったと思いますし、気にらないところもあったと思いますが、私なりに歩み寄っていました。

内膜症になって関係がこじれてからは、ないがしろにしていると思いますが。



>人の弱さを認め、先行きの短い者達には哀れさを持つ。誠意はきっと未来に自分に良く帰ってくる

私もそう思っています。争ってもお互い嫌な思いをするだけです。
だから主人に原因があった時、私は攻めませんでした。主人も義両親にも。

内膜症の治療で、私は副作用が出てしまい、かなり辛かったんです。完治しない病気なので、改善出来るか分からない不安、もしかしたら子供が出来ないかもしれない不安。そんな時の身内からの心ない言葉にどれだけ辛い思いをしたか想像して下さい。本当に悲しく辛く、本気で恨みました。
でも私は怒ったりはしませんでした。根気よく説明したのみです。

この恨みは、ちょっとやそっとでは消えません。私も人間です。賢くもなければ善人でもありません。


>大切なのは「あなたがいま何を与えられるか」だろう。
私は義両親に何を与えられるのでしょうか? たぶん義両親が一番望むものは子供です。でもその望みは薄そうです。
刺し身のツマでしかない私に、何が出来るのでしょうか?


回答者様の言っていることはごもっともですが、それは思想と理想でしかないように思います。

お礼日時:2014/11/08 02:02

義父は孫の跡継ぎがほしいのでしょうね。

私の息子夫婦もなかなか子ができず、やっと妊娠したら子宮外妊娠で嫁の命がなくなるところでした。卵巣が一つになり、理論的には妊娠可能でも現実的には難しいと聞かされました。
私達夫婦は息子の孫は諦めようと思い、嫁に対して暖かく接していました。私が嫁のことを気に入っているので、居心地が良いためか遠いのに正月と夏盆にはいつも遊びに来てくれていました。そして私と嫁が二人で留守番をしている時に嫁が妊娠し易くなる仕方を教えてほしいというので、いろいろと策をさずけました。そうすると3ヶ月後には見事に妊娠してくれました。おめでとうと言うとお父さんの言うようにしたら大成功だったと喜んでいました。そして男の孫を産んでくれました。
感謝の気持ちを持ってくれているのか、LINEで3日に一度はテレビ電話をくれます。また可愛い孫の動画も送ってくれます。私達夫婦は嫁のことを気に入っていたので、我慢をしたことが良かったと思っています。

貴方の場合には何が問題だったのでしょうか。最初から気に入らない嫁だったのでしょうか。その嫁が子を産めないとなると最悪です。事態の改善が望めるなら実家に行けば良いし、困難なら無理をしない方が良いと思います。その嫁の気持ちの分らない義父母は愚かと思います。その辺の気持ちは貴女も分っているはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私のことは気に入らないところもあったかとは思いますが、結婚当初は仲が悪いという感じは思いませんでした。私ひとりで主人の実家に泊まりに行ったこともありますし、時々ですが、義母とメールや電話等していました。

「そろそろ子供でもどうだ」と言われた矢先に内膜症になってしまい、そこから関係がおかしくなったと思います。


事態の改善は分かりません。子供が出来れば、また状況も変わってくるのかもしれませんが、その望みは薄そうです。

今のところ改善はしていないので無理はしたくないのですが、実家に行かないのも難しい状況です。義父母が愚かだと、それは仕方がないと受け入れようと思っていますが、やっぱり根深い恨みがあるのか体が反応してしまいます。

お礼日時:2014/11/08 01:25

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Q義実家に行きたくないとそれとなく伝える方法

結婚して7年目です。
主人はことあるごとに実家に帰りたがるのですが
どうにかして行かせない、又は一人&子供で行かせるいい言い方はないか教えてください。
先日「行かなくてはダメかな?」と聞いたら「行かないの?」と逆に言われてしまいました。

もうすぐ年末年始を迎えますがもちろん泊まりで行きます(2泊・・同じ市内なのに・・)
去年義兄が結婚し、大晦日は義実家で一緒に過ごしましたが義兄夫婦は泊まらずに深夜に帰って行きました。
うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので次の日も泊まってきます。
なので2泊になってしまいます。
年末年始は義実家で・・・が嫁いできた私の役目かなと思ってそうしてきましたが
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そこで、これまで行っていたけれど行かなくしたという方、
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又、年末年始に行かなくした時の一言も教えてもらえればと思います。

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Aベストアンサー

私も子供が3人います。まだ幼稚園です。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
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息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

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息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

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またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
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孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
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理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
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ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
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と聞いてしまいました。
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病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q高熱から回復後の子供の様子が変です。

お世話になります。
先日、2歳9ヶ月の子供が熱を出しました。
38度~40度を3日間さまよっていましたが4日目にやっと回復。
その後の子供の様子が変なのです。

まだまだ甘えたい盛りですし、週6で保育園意行っているのでまぁ理解できなくはないのですが常に抱っこちゃんになってしまいました。
いつもは泣きもしないような事ですぐ泣きます。
しかもなかなか泣きやまずその後もずっとうなっています。
夕食に誘ってもイヤ、お風呂に誘ってもイヤ、歯磨きもイヤ、お着替えもイヤ。
何でもイヤイヤなんです。
体をフルに使って泣き叫びます。
こんな事今までありませんでした。
それで仕方なく何もしないで、お布団に連れていくとスグ寝入ってしまいます。
いつも布団に入ってから20分程度は寝付かないのにものの1分もかからず寝てしまいます。
いつもの就寝時間よりも30分早く布団に入れてもです。

こんな事なかったのに心配になってきました。
2歳、3歳になるとイヤイヤ時期が始まりますが何か様子がそれとは違うように感じます。

その他変わった事は、以前よりあまりお話をしなくなりました。
話しても小声で何を言っているのかわからない事が多いですし、覇気も感じません。

3日続いた高熱のせいでどこかおかしくなってしまったのでしょうか?
考えられる病名などありますか?

年明けまで様子を見てやっぱりおかしいようだったら大きい病院に行って検査をしてもらう予定です。
その前に一応この場で意見を聞けたらなと思っています。

宜しくお願い致します。

お世話になります。
先日、2歳9ヶ月の子供が熱を出しました。
38度~40度を3日間さまよっていましたが4日目にやっと回復。
その後の子供の様子が変なのです。

まだまだ甘えたい盛りですし、週6で保育園意行っているのでまぁ理解できなくはないのですが常に抱っこちゃんになってしまいました。
いつもは泣きもしないような事ですぐ泣きます。
しかもなかなか泣きやまずその後もずっとうなっています。
夕食に誘ってもイヤ、お風呂に誘ってもイヤ、歯磨きもイヤ、お着替えもイヤ。
何でもイヤイヤな...続きを読む

Aベストアンサー

家の子はもっと小さい、8ヶ月ぐらいのときに発熱し、血液検査の結果が悪かったので、6日ほど入院しました。基本的に母親が付き添っていましたが、父親も毎日通って、交代してくれていました。
でも、父親のときは、ずっと泣いていたそうで、退院後もすっかりママっこになっていました。
退院して1週間後ぐらいに、3日ぐらい高熱をだしました。熱が下がってからが大変でした。全く無表情に近くなってしまったんです。母親でやっと位でした。でも、私も仕事を復帰したばかりで、昼間は見てあげれなくて、それが良くなかったのかなとも思います。結局は突発だったのすが、熱の出方が突発っぽくなくて麻疹をうたがいました。麻疹は怖い病気だそうで、脳に障害が出る場合があるとか。そのくらい、表情がなかったんです。もちろん、今は元気はつらつです。
自分の話が長くなりましたが、質問者さんのお子さんは、意思表示をしっかりしているので、大丈夫かなと思います。(あくまで素人意見ですが)
早く寝るのは、本人も泣くことが多くなって疲れているのでは?
やはり、お熱を出して疲れもあるし、不安になったんじゃないでしょうか。自我が芽生える時期ですよね。ママのこと信頼してるんだと思います。
おそらく、一時のことです。
今は、型にはめずに甘えさせてあげてください。
熱で、脳に障害が出ることはまずないらしいです。
ちょっと、ママが大変かとは思いますが、年末年始で保育園もお休みですよね。きっと、元気になりますよ。

家の子はもっと小さい、8ヶ月ぐらいのときに発熱し、血液検査の結果が悪かったので、6日ほど入院しました。基本的に母親が付き添っていましたが、父親も毎日通って、交代してくれていました。
でも、父親のときは、ずっと泣いていたそうで、退院後もすっかりママっこになっていました。
退院して1週間後ぐらいに、3日ぐらい高熱をだしました。熱が下がってからが大変でした。全く無表情に近くなってしまったんです。母親でやっと位でした。でも、私も仕事を復帰したばかりで、昼間は見てあげれなくて、それが良...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q子供が発熱、土日は旅行・・・さてどうする

2歳になる子供が昨日、急な発熱でした。保育園から連絡があり、すぐに引き取ったのですが、38度後半の熱にしては元気で食欲もありました。ただし、夜は少し熱が上がったようでかなりぐずっていました。
今朝は平熱近くまでさがっていて相変わらず元気。念のため妻が休みをとって一日自宅待機です。
さて問題は週末、車で1泊の小旅行を予定していたのですが、どうしたものかと悩んでいます。熱が出た、と聞いたときは妻とも話し、キャンセルだなーと残念に思っていたのですが、様子が落ち着いているのと、宿に連絡したら「キャンセル料は要らないので金曜日まで検討してもらっていいですよ」とのこと。
逆に悩んでしまいました。

このまま子供が順調に回復したらあなたならどうしますか?

Aベストアンサー

4歳の息子がいます。
私も「行きます」に1票。
同様に、前日の夜に38度代の発熱ならばキャンセルしますが。

保険証、医者で処方してもらった薬、熱さましは必須。

念のため、明日、もう一度病院に行ってみたほうがいいかもしれません。

「週末、家族旅行で・・・」と医師に言うと、心証が悪そうなので、
「週末、結婚式で・・・」とか言い換えて、
「念のため、週末分の薬をいただけますか?熱さましも余分にください」
などというと、たいがいは多めに出してくれると思います。

車で出かけるならば、1時間毎に休憩したほうがいいかなと思います。
我が家では、やはり1時間おきにサービスエリアや公園に寄り、息子は三輪車やスクーターに乗ったりして(大変ですがどちらか一方持って行ってます)少し気分を変えてから、再度車に乗り込む・・・という方法を取っています。

元気にご旅行、楽しんできてくださいね!

Q花粉症です。「プランルカスト」という薬について教えてください。

花粉症で毎日つらい思いをしています。今までは「アレグラ」と「セレスタミン」を飲んでいて、症状も落ち着いていたのですが、今年は花粉の量が多いのか、その薬では症状が抑えきれなくなってきました。
仕事にも支障が出てきて困っていました。
そこで初めて病院を変えてみたら「プランルカルト」112.5mgが処方されました。朝アレグラ1錠とプランルカルト1錠・夜アレグラ1錠とプランルカルト1錠を飲み始めました。
すると花粉症であることを忘れるくらい、症状が改善しました。
セレスタミンは飲んでいません。
嬉しいことなのですが、あまりの効きように「それほど強い薬?」と怖くなりました。
どのようなお薬なのか、症状が改善されたら薬の量を勝手に減らしたりしていいのか、教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

他の方もおっしゃっているように、プランルカストは特に怖いお薬ということはありません。
アレルギー薬の一種ですが、アレグラとは少し働きが違います。
アレグラを含め花粉症などでよく使われるアレルギー薬というのは、
「ヒスタミン」というアレルギー症状を起こす物質を抑えるものです。
プランルカストもアレルギー薬なのですが、
ヒスタミンではなく「ロイコトリエン」という物質を抑える働きがあります。
ロイコトリエンの拮抗薬は気管支喘息とアレルギー性鼻炎に適応があり、
鼻炎においては特に鼻閉(鼻づまり)の改善に効果があると言われています。
花粉症の症状で併用するケースも結構ありますよ。

アレグラにしろプランルカストにしろ、継続して服用することで症状をできるだけ出さないようにすることができるので、
調子が良いと思っても花粉の飛散時期が終了するまではしっかり服用を継続した方がよいです。

プランルカストは子供用のドライシロップもあり、小児でも喘息の予防で長期的に服用を継続することも多いお薬です。
ですので、安心して服用を継続して下さい。

他の方もおっしゃっているように、プランルカストは特に怖いお薬ということはありません。
アレルギー薬の一種ですが、アレグラとは少し働きが違います。
アレグラを含め花粉症などでよく使われるアレルギー薬というのは、
「ヒスタミン」というアレルギー症状を起こす物質を抑えるものです。
プランルカストもアレルギー薬なのですが、
ヒスタミンではなく「ロイコトリエン」という物質を抑える働きがあります。
ロイコトリエンの拮抗薬は気管支喘息とアレルギー性鼻炎に適応があり、
鼻炎においては特に...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q気が重い正月。夫の実家へ行くとほぼ100%体調を崩すのですが、何かいい対策はないですか?

タイトル通りなのですが、夫の実家へ行った後必ず体調を崩します。
折り合いが悪いのでお盆のお墓参りと年始の挨拶しか行かないのですが
今年もお盆に行って帰ってきた後風邪気味になりもともとアレルギー性
鼻炎体質もあり、副鼻控炎になり耳鼻科へ通って治るまで3ヶ月近く
かかりました。(今年の正月もなったかも知れません)
夫の姉が風邪をひいていたのでもらったのだと思います。

冬場は特にそうなのですが、夫の実家で集まると舅・姑、夫の姉、夫の
弟夫婦の誰か(複数もあり)必ず風邪を引いています。
咳がひどくてもマスクをする訳でもなくお互い移し合い状態の環境です。

ストレスも深く関係しているとは思うのですが、行く度に体調を崩して
何ヶ月も病院通いはもううんざりです。

ちなみに行っても泊まらず6時間ほど滞在するだけなのですが、
どうにかこの時間の間に風邪をうつされない方法など体調を崩さない
いい知恵などありましたら教えて下さい。

それくらい我慢しろ
行かなければいい
というのはご容赦願います。

Aベストアンサー

私も風邪をひきやすく、仕事に影響するので平素から予防に努めています。

・マスク、イソジンうがい、殺菌石けんで手洗い
 これが基本ですね。
 うがいは口の中をゆすいでから、のどの奥をガラガラと。
 先にのどを洗うと、口内の菌が奥に流れてしまう。

・歯磨きをまめにする(舌も掃除する)
 口内の汚れが菌の栄養になります。
 ある医療施設では、お年寄りに歯磨きを徹底させたら
 インフルエンザや肺炎の発症率が減ったそうです。

・体を冷やさない
 7分袖などの服は避け、なるべく肌が露出しないようにする。
 厚手で長めの靴下、ハイネックなど着用。
 移動中はマフラーやニット帽子などで体温を逃さないようにする。
 足、首、腰、背中をアンカやカイロで暖める。
 ユニクロのヒートテックインナーは優秀ですよ!
 生姜湯や葛湯など体を暖めるものを摂取する。
 (体を冷やす食材と暖める食材がありますので、調べてみてください)
 冷たい水は飲まない。暖かいお茶(ノンカフェインの物)を飲む。
 漢方(当帰芍薬散、桂枝茯苓丸等)も有効ですよ。
 私は婦人科に通っていた頃処方してもらいました。
 保険が利くので安くすみます。興味があったら医師に相談してみてください。
 入浴はシャワーだけでなく湯船に浸かって体を暖める。

以上でここ数年、ほとんど風邪をひかなくなりました。
以下は友人の話。

・ノニジュース
 以前に話題になっていましたよね。
 私の友人はこれを飲み始めてから数年、風邪ひき知らずだそうです。
 体にあっていたのかもしれませんね。

質問者さんの場合、伺う前から生活の中で体調を整え、
食事以外はマスク着用(ご自分が風邪をひいていることにした方が良いですね)、
おいとまする前にうがい手洗いと歯磨きをさせてもらうだけで
かなり違ってくるかも…と思いました。
私はやっていませんが、鼻うがいも有効かもしれませんね!
良い結果になりますように。

私も風邪をひきやすく、仕事に影響するので平素から予防に努めています。

・マスク、イソジンうがい、殺菌石けんで手洗い
 これが基本ですね。
 うがいは口の中をゆすいでから、のどの奥をガラガラと。
 先にのどを洗うと、口内の菌が奥に流れてしまう。

・歯磨きをまめにする(舌も掃除する)
 口内の汚れが菌の栄養になります。
 ある医療施設では、お年寄りに歯磨きを徹底させたら
 インフルエンザや肺炎の発症率が減ったそうです。

・体を冷やさない
 7分袖などの服は避け、なるべく...続きを読む


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