ちょっと変わったマニアな作品が集結

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
 2週間ほど入院いたしました・・・・

その時・・・主人に・・・

「二人の子がおかしいのは・・・
  おまえっが最低なDNAだからだ」

と言われ・・・

「はっ???」

 と思ったのですが…

やりすごしました・・・・・

その後・・・
長男は・・・何ともなく就職・・・

二年前・・・私・・・足を骨折し・・・
 ギブスの松葉杖生活を一か月半つづけ
通院保障が14万円おりたのですが・・・

 知らぬ間に そのお金を主人が引き下ろして
自分の母親のために液晶テレビを買ってしまいました・・・

姑は・・・親孝行な息子だと
 たいそう喜びましたので・・・
黙って いました・・・

姑は・・・何かと姑風を吹かし・・・
 お中元やお歳暮の品を指定し要求・・・・
常に・・・嫁なんだから・・・

先日・・・・運転免許更新を無視し・・・
 無免許だった主人が運転をし・・・
高速道路を走行・・・
 スピード違反で捕まり・・・

 それを知った姑からTELがありました・・


「なんで・・息子は免許更新してないのに
  運転させたのよっ」

とえらい剣幕で私が怒られました・・・

・・・その他にも・・・
数えきれないほど・・・主人と姑には
 いやな思いをしてきました・・・

その姑が先日 倒れ・・・
 今・・ICUに・・・
主人は病院に寝泊まりしています・・・
 少しばかり休職願いをだして・・・

今回・・・私はあるアクシデントから
 背骨を圧迫骨折し・・・6か月間
完全コルセットを装着していたため・・・

通院保障が50万円おりました・・・

ですが・・・主人は・・・
 その保険金50万円を姑のために使いたいと言い出し・・・

無償に腹が立ったなりません・・・

すでに・・・舅は20年前に亡くなっております・・・
 おまけに姑は 年金を支払っていなかっかので
老齢年金をもらえておらず・・・無収入・・・

舅が残した預貯金で過ごしてきたようです・・

介護年金は支払っていたようで
 退院後・・・リハビリ施設に入れそうですが・・・

姑が不自由になろうと
 私は・・・姑を介護する気にはなれず・・・

主人に協力する気にもなりません・・・

主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・
 やガン死亡した場合・・
交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので

そう簡単に離婚する気はなく・・・

また・・・私には経済力がありません・・・

ですが・・・主人と姑にたいして
 何か・・・復讐してやりたい
という思いは
強くなるばかり・・・

あなただったら・・・・

こんなもんだと
 あきらめますか・・・・

何か・・・復讐してやろうと思いますか・・・・・





 

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A 回答 (11件中1~10件)

日々、復讐してますヨ。



他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んでやる!」と決めてます。
ソイツは、死ぬまで悔しい思いを抱いて、生きて行くでしょうから。

相手にとって、それ以上の復讐がありますかね?
逆に、質問者さんみたいに、不幸を拾い集めて、我が身の不幸を嘆けば、相手の思う壺じゃないですか?

私はどんな不幸に陥っても、愛する我が子が居れば、それだけで充分に幸せになれます。
ウチの子供も、一人は難病で、もう一人も頼りなく、子供らの将来は心配なのですが、その将来も含め、私が出来る限りのことはしてやります。
生きている間は、可能な限り支援してやりますし、死んだ後は、少しでも多くの財産を残そうと思っています。

自分の命を掛けられる存在を得たのだし、どうせ私自身は、子供より先に死ぬであろうから、どうでも良いと言いますか、その犠牲と言うか、踏み台にでもなれれば、そんな幸せなことはありません。

そう言う観点からは、ご主人などは、「お気の毒」と感じます。
私とは逆で、基本的には自分より先に逝く運命である「親」を、大事な存在にしてしまっている様なので・・。

私など、子供が居て、自分が生きて、その子供らの姿を見られるだけで、充分に満たされています。
自分の生活とか健康や、経済状態などは、その「ついで」くらいです。

ただ、少しでも子供を見守りたいので、それなりに健康で居たいとか、今を少しでも幸せで豊かな生活をさせてやるために働けば、多少の余裕も生まれ、自分自身の幸福にもつながります。

私が相手を殺したいくらい憎むとすれば、私ではなく、我が子に向けられた悪意や憎悪ですが、それらから守ってやることも私の責務で、守ってやれれば、それは私の喜びです。
まあ、絶対に守ってやりますし・・。

「無い」とか不幸を嘆けば、永遠に不幸で、質問者さんの不幸を願う人を喜ばせるだけですよ。
「ある」を見つめて、それを満足や喜びに換えれば、生きてるだけでも喜べるし、不幸を願う人間に対しては、最高の復讐になると思いませんか?

言い換えると、復讐心なんてのは、「自分が大事」な人間が抱くもので、自分以上に大事な存在があれば、少なくとも自分のための復讐心など芽生えません。
あるいは、自分以上に大事な存在を失えば、それは絶大な復讐心の原因になりますけど、そんなに大事な存在を守り切れなかった「敗者」の復讐心であるとも思います。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなりまして 申し訳ありません…。

そうですか・・・・
なるほど・・・

 今日も主人は 姑がいる病院です・・・

実は・・舅のお葬式のとき・・・
 お通夜・お葬式・・・とも
私・子供・私の母は・・・
 親族側ではなく・・・来賓側の席に座らせられたのです・・・
むごいやりかただと思い・・・

その時・・姑のお葬式には 私と子供たちは来賓側に座ろうと決心しました・・・
 もう・・私の母は亡くなりましたが・・・

じわじわと・・・復讐の手段は考えております・・・

私が障害児を生んだこと・・・

私は母子家庭育ちで・・・結婚当初・・・
 「片親育ちは・・・躾が悪く・・・
    育ちがなってないのよね・・・・
   でも・・・私が年とって・・・動けなくなったら
  面倒みてちょうだいねっ・・・」

と姑に言われたこと・・・ 思う出しています・・・

  なに言ってたんだか・・・このバカ・・・
としか思いませんが・・・

私・・・もう・・
 近所の樹木葬のお墓に申し込んでいます・・・

勿論・・・主人の実家のお墓になど入りません・・・
 子供たちには言っています・・・

今・・主人は高血圧・・・
 だからといって・・食事制限など考えず・・・
好きなものを与えています・・・

今・・60歳・・・「早く死ねよ・・」
 と願いながら・・・


こんなにも・・
 憎み切れる人物に会う人生って・・
どうなのかと思いますが…

私・・・やはり・・・
 されたことは・・・やりかえすタイプなので・・・

じっくり・・・じわじわ・・・

作をねっております・・・

お礼日時:2014/11/19 18:13

NO.5です。


お礼ありがとうございます。
そうですよね。
子供達とは、離れるのは嫌ですよね。
成人した子供達とは、確か駆け込み寺は、無理ですし……

金ヅルとして生活するしか無いですね。
私も頑張って生きて行くつもりです。
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この回答へのお礼

わざわざ 御礼のご返事をいただき恐縮です・・・

実は・・・住んでいるところで そう遠くないところに鎌倉があり・・・
 子供を連れ 駆け込み寺へ・・・
と考えたこと・・・あるんですよ・・・・ずいぶん前ですが・・・

でも・・・今は・・妻の座に居座り・・・
 姑が亡くなれば・・・・主人の実家は東京板橋・・・
地下鉄も近い・・・

東武東上線も近い住宅地の角地・・・・
 売ればお金が・・・・・
という思いしかなく・・・・

まさしく・・・金づるです・・・・

結婚生活が空しければ・・・
 あとはお金・・・
子供たちにも お金残したいですしね・・・・


お互い・・・頑張りましょう・・・
 ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 17:15

文面を拝見して、あなたのお気持ちよ~く理解できますよ。


よく我慢されてますね、最低のご主人と姑です。
これでは、あなたの妻としての立場がありません。
あなたは家政婦ではないんですから、しっかりしてください。
結論から言ってこんな人たちに神経を使うだけ無駄というものです。
私なら復讐するだけエネルギーの消費になりますから「時」を
待ちます、そのうち姑が逝きご主人もその態度ではいいことはないでしょう。
病んだら、今までされたこと、言われたことを腹の中にしっかり留め
適当にやればいいんです、じきに反撃のチャンスがきますよ!!
人間は人を泣かせた分だけ必ずおつりがきます、今にですよ。
あなたに一日でも早く安らぎの日が訪れますように願っています。
ちなみに私は今でも姑と日々葛藤しています(笑)60代です。
お互い、いつか楽な日が必ず来ると信じて頑張りましょう。
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この回答へのお礼

どうして・・・嫁なんて言葉がいまだにあるのでしょうね・・・

ハッキリ・・差別用語だと思います・・・

実は・・・今・・・
 姑が亡くなった時・・・

主人がどんな泣き顔をするのか楽しみにしているんです・・・

私・・・意外と太平楽なのでしょうか・・・・?
 主人が居ない今・・・

子供と3人 回転寿司に行ったり・・・
 近くのファミレスに行ったり・・・
はめをはずしております・・・

そう・・・楽になる日が来るまで
 よき妻を演じております・・・・

なにが嫁だ・・・
 そう・・・家政婦ではないっ・・・
家政婦と思うなら給料よこせ・・・ですよね・・・

苦労した分・・・楽な日がきますよう・・・・
 お互い頑張りましょうね・・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 16:55

大変ですね。

お気持ちわかります。でも復讐は自分が惨めになるだけだと思います。本当に人を呪わば穴二つです。そしてそうなってしまったお母様を息子さんたちは悲しむかもしれません。正しい人には必ず光が当たると私は信じます。人の品格を失わないで気高く生きていただけたらと思います。

できるだけ彼らよりも長く生き残る事です。一日でも長く。お子さんとともに健康に十分な注意を払ってください。

あなたにおりたお金はあなたのものです。あなたが使い道を決めるべきです。夫と言えども勝手におろして使うのはおかしいでしょう。どうしても無理を言うならしかるべきところに相談するとお話なさってはいかがでしょう。(法テラス)

私の母は同居でかなり苦労しました。しかし最後に私の祖母は母に”今までありがとう”と言いました。最後の最後にようやく誰が本当に世話をしているか、口うるさい娘たちではない、何もしないその配偶者たちでもない、身近な長男の嫁である私の母だとわかったのでしょう。母はもちろん言いたいことは山のようにあったでしょう。しかし最後まで品格を落とすことなく看取ったことは私も尊敬しています。子供は必ず見ています。あなたは今まで以上に健康に注意し、普通に過ごされてはと思います。復讐を考えるのは見苦しいです。お子さんたちと心の交流をはかりながら末永く幸せに生きる、それを目指されてはと思います。元気を出してくださいね。
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この回答へのお礼

そうですか・・・

ごりっぱなお母上様です・・・

私も・・・心根を少し高く持ち
 どーーんと構えていたほうがいいのでしょうね・・・

なにせ・・・舅が今の義母と同じ病気でICUにいたときは
 まだ 子供がいなかったので
寒い冬・・・大病院の廊下で寝泊まりしていたことを思い出して・・・

あんな思いしたくな~~いという気しかありませんでした・・・

ちなみに その時 姑は暖房の効いたICUの待合室で寝泊まりしていました・・・

一度も その場所を譲ってくれることなく・・・

私の住まいは神奈川・・・
 姑は東京・・・
電車で病院へ通っても2時間半・・・

どうも・・・通う気にはなりません・・・・

あ~~~~めんどいです・・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 13:15

何というお気の毒な、、、、。



貴女が、夫や姑に復讐したいお気持ちよーく分かります。

なんでそんな夫と結婚したんですかねーー??

まぁ、今更、言っても詮無いことですが、、。

お兄ちゃん、元気になられて良かったですね。

毎朝、お兄ちゃんが、出勤するとき「貴方の人生は、素晴らしい。これから、更に、もっと良くなる!」

と、言葉をかけてあげて下さい。

言葉って、諸刃の剣 なんですよねー、、。

夫から、言われた「お前のDNAが、、」なんてこと言われたら

殺したくなりますよね。

貴女は、とても、冷たい言葉を夫や姑から投げつけられて悔しい思いをしてる、、。

ですから、そのことを教訓として その何倍もの素晴らしい元気の出る言葉を

息子さんたちに投げかけて上げてください。

次男さんの状態がどのようなものかがわかりませんが、

元気に生きていて下さってるだけでも喜んで上げてください。

自分が発した言葉は、必ず自分に戻って来ます。

貴女を傷つけた言葉を吐いた夫や姑は、必ず その毒の言葉を「自分自身が」刈り取ることに

なります。

貴女は、なに一つ、傷ついてはいないのです。

天に向かって唾を吐くと自分の顔にかかってしまいます。

それと同じことなのです。

毒の言葉を吐いた人は、吐いた人自身の人生を悪くするのです。

貴女に下りた50万は、夫にあげてはいけません。

幸い?貴女は、今、コルセットが必要な状態になりました。

神様が姑の介護をしなくて良いように配慮してくれたのです。

完治まで6ヶ月ですか?

仮に良くなっても、夫には「いつまでも治らない」と仮病をつかいましょう。

そうすれば姑の介護はしなくて済みます。

息子さん達には、明るいお母さんを演じましょう。

明るい母親の顔をみたら、息子さん達には、明るい運命がやってきます。

あえて復讐なんてしなくても、神様は、ちゃんと見ておられます。

貴女と息子さん3人は、明るい話をしたり、楽しい会話をして楽しみましょう。

夫は、「のけ者」でいいです。

姑の介護は、夫にさせましょう。

夫への保険は、当然、貴女が受取人ですよね。

たっぷり掛けておきましょう。

夫が、苦しむ顔をみるのが貴女の復讐ですよ。
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この回答へのお礼

そうですね・・・

次男は よく・・・
「僕みたいなのが生まれてきて ゴメンナサイ」

と言うので・・
「生まれてきてくれてありがとう
   あなたは生きているだけで
 お母さんの癒しだよ」

言っております・・・

長男には
「お仕事お疲れ・・・
  健康第一・・・それが何より」

と言っております・・・

そうですね・・・
今回・・・コルセットをつけ
 病気状態でなかったら・・

今頃・・・病院に寝泊まりしていたのは・・・私だったはずです・・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 09:13

とりあえずヘソクリは貯めましょう


介護はしてるふりでテキトーにやりましょう、バレませんから

金づるだと割り切りましょう
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この回答へのお礼

ハイ・・

主人のことは 金づるとしか思っておりません・・

ついでに姑には このまま助かってほしくないと・・・

ご回答どうも ありがとうございました
 

お礼日時:2014/11/09 09:01

復習したいという気持ち凄く凄く分かります。


私も姑・無職の小姑・旦那に、怨みツラミ……多数有ります。
しかし、実際に復習したとして……
いい事無いです。
自分が悪者…になります。

あなた自身は仕事しますか?
あなた自身の貯金は、沢山有りますか?
それによって、自分自身の行動も変わってきます。

家族を捨てる覚悟が有るならば、駆け込み寺……という手段も有ります。
駆け込み寺に関しては、警察署や役所に聞いてみるといいと思います。
詳しく教えてくれますよ。
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この回答へのお礼

どうして
姑というものは こいじわるなのでしょうね・・・

そう・・・子供と離れるのは・・・ちと・・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 08:57

>主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・


 やガン死亡した場合・・
>交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので
ご主人の年はお幾つか知りませんが、
更新がありますから、段々と保険金額少なくなってきますよ。
また、同額の保険金受け取ろうとするなら、
結構な掛け金を掛けなければなりませんよ。

保険だけでつながれた夫婦なら、もう破綻しているのと同じです。

残された人生もっと楽しんではいかがですか?
人を恨んで生きていく人生なんて楽しくはないです。
この際きっぱりと別れる決心をされた方が良いような気がします。
別れる気が無いなら、すべてを水に流して復讐など思わない事です。
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この回答へのお礼

そうですね・・・

すでに仮面夫婦なんです・・

ただ・・・一度
離婚を切り出したとき

次男が錯乱をおこし・・・
 入院しまして・・・

「お母さん・・・僕のせいでゴメンナサイ」
と言われ・・・

すべてを自分のせいにしてしまう子なんです・・・
 それを考えると離婚には踏み切れずに・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 08:51

色々と大変でしたね。


復讐したいお気持ちの程、何となく分かる気がします。
今のお気持ちだけで、十分に復讐は果たせていますよ!!
毎日の生活の中に、人の気持ちは必ず反映されていますから。
ICUのお姑さんは、恐らく思考力が失われていて何も感じないでしょうが、ご主人は薄々感づいています。
感じないようなら、余程神経が麻痺しています。
DNAの件、調べもしないで一方的にあなたの所為にする、その程度の頭脳のご主人。
結婚相手に選んだ貴女にも責任があるわけですから、過去のことは忘れるのが一番かと思います。
復讐を計画するだけでも大変ですが、実行に移す段階では、恐らくあなたも精神錯乱を起こすでしょう。復讐は、必ず自身に跳ね返ってきます。
今は只、ひたすら息子さん達の将来のことに集中して上げましょう。
その方が幾らか建設的ですし、つまらぬ悩みからも解放されると思います。
お身体、お大事に!!
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この回答へのお礼

そうですね・・・

人を呪わば穴二つ・・・
 と言いますから…

私の場合・・・穴が三つ・・

まずい考え方ですね・・・

そう・・・
いつでも・・・何よりも子供が大事でかわいいです・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 08:43

えっととりあえず、降りた保険金はあなただけの口座に入れて、


ご主人が出せないようにすると。

それからですね~あなたが介護できるなら介護をしては?
もちろん心からなんてしませんよね?
部屋に張り付いて恨みつらみを一日中言いますか?

証拠に残るようなことはしないほうがいいでしょうから
耳元でささやく程度がいいかも。
紙に書いたり人に見えるような形はやめておきましょう。

ご主人にはお仕事に戻ってもらって
あなたは病院に通ってください。
見守るだけで十分でしょう?
いるのは病院ですものね。

ご主人には恩を売り、姑には復讐を。
とりあえず耳元の恨み言程度で憂さを晴らしては?
聞こえないならそれでいいし。聞こえれば謝ってもらえるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

耳元で・・・ですか・・・

今まで 主人が居ないところで
 私が姑にされてきたことを
やり返す・・・
 という感じがします・・・

退院して 体は不自由になっても
 口は達者なままだったら・・・

と考えると・・・ゾッとします・・・

ご回答どうも ありがとうございました

お礼日時:2014/11/09 08:36

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Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

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Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
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うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義家族にひそかな仕返しをした方

義家族にひそかな仕返しをした方、経験談を聞かせてください!
私の場合、
義母が来た時のお茶にふきんの絞り汁(一度やってみたかったので(笑))
義母の家のトイレに鼻くそ(テレビでやっていたので(笑))
義母の靴を何度も踏みつぶす
義母が持って来たものを床にたたきつける
ほこりを拭いたタオルを義母に使わせる

他に何かありませんか?
1月、万が一法事に行かなければいけなくなったら何かしてやろうと思っています。

Aベストアンサー

義家族に密かな仕返しではないですが、密かな「見返し」をしました。

私の妻は、5町分(約1万5千坪)近い田畑を持ってる関東地方では比較的大きめな農家の3女です。
結婚にあたり、妻の父親から「片親の貧乏人には嫁に出せない」と反対されました。

私の父親は、私が20歳の専門校生の時に60歳の若さで急性心不全で急死しました。
ですから、片親と言われても実感はなかったですが、妻の姉2人は立派な家柄の所に嫁いでましたから、私の家が貧しく見えたのでしょう。
それでも、妻は義父を説得し続けてくれました。
その姿に2人の義姉と義母が加勢してくれたお陰で義父は渋々ながらも結婚を認めてくれました。

私は、長男ですから実母と同居を望んでましたが、妻は躊躇なく嫁いで来てくれました。
しかも、嫁いで来た時は私の弟が23歳の独身だったので、妻にとっては義母と義弟との同居です。
結婚して3年目に次女が生まれたことで、独身の弟は気を利かせて家を離れて独り暮らしを始めました。
それを不憫に思ったのか実母は、私達夫婦が弟を邪険にしたように思い込み、嫁と姑の関係が険悪になり掛けましたが、弟が「俺も嫁さんが欲しくなったから独り暮らしを始めた」と説得して実母も納得してくれました。
しかし、実情は家の間取りが悪く住み難かったのです。

そのような状態でしたから、妻の実家では私は肩身が狭かったですが、妻が頑張ってくれたお陰で、結婚12年目にして私達夫婦にしては立派な2世帯住宅を新築する事が出来ました。
このことを一番に喜んだのは、妻の父で上棟式には紅白餅やお菓子類と硬貨類を派手に撒いて祝福してくれました。
この家を建てた後は義父の私に対する態度と、実母の妻に対する態度が明らかに変わりました。

そして、この家で「素直に育った」娘2人も嫁いで人並みの家を建てましたが、この時は義父が喜んだように私も娘の父親として嬉しかったです。
要するに、我が子が自力で家を建てられることは一人前に成長した証しだから親は安心出来るのです。

ちなみに、私の次女夫婦は社宅住まいを5年間ぐらい我慢して住宅資金を貯めて、総額4千万円の注文住宅を3年前に建てましたが「ニトリの家具」を幾つも利用してます。

ですから、アナタも仕返しではなく「見返す」という根性で、義家族に「見直される」ような嫁になれると良いですね。

義家族に密かな仕返しではないですが、密かな「見返し」をしました。

私の妻は、5町分(約1万5千坪)近い田畑を持ってる関東地方では比較的大きめな農家の3女です。
結婚にあたり、妻の父親から「片親の貧乏人には嫁に出せない」と反対されました。

私の父親は、私が20歳の専門校生の時に60歳の若さで急性心不全で急死しました。
ですから、片親と言われても実感はなかったですが、妻の姉2人は立派な家柄の所に嫁いでましたから、私の家が貧しく見えたのでしょう。
それでも、妻は義父を説得し続けてくれま...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。

夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。
性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。

でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。

別居しても、過去の事を忘れれないでいます。
皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。
また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。
(夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません)

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちにな...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させません(笑)

人としてその人が良い人だからこそ付き合えるのであって
嫌な人となんか付き合うのは無駄です。

だから、あなたのクールさを姑に見せつけてやってください。
そして嫌な事言われたら我慢するのではなく、夫には一切関係ない、あなた個人として「嫌だ!」と言ってやって下さい。

言われっぱなしで、後からそれを夫に言ったって意味無いです。
「私はそれを拒否する」と人間(あなた)対人間(姑)として
応対するだけです。

そしたら夫も嫌な思いしなくてすむでしょ。

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させませ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死

お金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死ぬ時はコロッといってくれと心から願っています。貧乏なくせに化粧品とかいいものを使っていて、食材にはうるさいし、そんなのお金がないくせに言う資格なし!!とムカついています。年金しかないから・・・という割に自分にはお金かけて、もうすぐ子供が産まれるのですがきっとなんにも買ってくれないし、なんにもしてくれないんだろうとおもいます。もー!!腹が立って腹が立ってしかたないです!!早く死んでくれ!!と思ってしまいます。
相談というより愚痴になってしまってすみません・・・。
旦那は頼りないし、はけ口がないんです・・・。同じような思いをしている方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚して自立したらいかがですか。
誰にも頼らずに自分だけの力で生きて行けば、嫌な思いはしなくて済みます。
相手側から見れば、家事だけしかしないで人のこととやかく言う資格は無いなんて思っているかも知れませんよ。
でも、貴方もいずれ年を取って姑となることがあり、子供の嫁に同じ事を思われるように成らないようにね。
此処で同意や慰めをもらえば少しは気休めになるでしょうが、根本的解決には成りませんよ。


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