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我が家のゲーム機を目当てに週に1~2度、2年生の男の子(Aくん)と3年生の男の子(Bくん)、たまにBくんの妹がやってきます。(娘はこの子たちが遊びに来ても「気が合わない。」ということで、今はほぼ別室で別の事をして遊んでいますが…。)

ある日Bくんが1000円をポケットから取り出してヒラヒラさせながら
「お前とお前で分けろ。」
と、Aくんと妹に渡していました。

何か用事があったのか知らないけど、今の子供は1000円も持たされてるのか…しかも妹はまだ分かるとしても、他人に分けてやるってどういう事なのかな…と思いながらも、よそ様の家のお金ですし、詳しい事情も知りませんから、余計な事は言うまいと思って過ごしました。

しかし、その後もたまに我が家でお金をテーブルの上に広げて、今日はお前いくら持ってる?だの、この前おごったから今日はおごれだのという会話をしています。

私は「5時には帰りなさい。」とか「人の家で暴れないように。」とか、そういう事は他人の子に対しても言う方なのですが、ただお金の問題になると家庭の事情(親が仕事等で全然家にいないとか…)もあるでしょうし、小学生であれば家庭でしつけるべき事だろうし…と、やや逃げ腰の理由をつけながら今日まで何も言わないでいます。

「その子たちの(その子の親たちの)お金なんだから、あなたには関係ない事だ。」と言われれば、その通りかもしれません。

しかし以前娘がAくんに「アイスをおごれ。」と言われた事がありました。こういう形でよその子までお金の事に巻き込まれていくと思うと、全く関係ない事だとは言い切れないのでは…という思いもあります。

この男の子たちのご家庭の事情はほぼ知りませんし、親御さんとも交流がありません。そんな状況で子供に対して、小学生のうちからお金をやりとりしないように注意すべきなのか?(理解してもらえるのか?)そもそも私が古い人間で、しかも田舎者で都会の事情を知らないけど、今どき小学生どうしのお金のやりとりは珍しくない事なのか?

正解はないとは思うのですが、みなさんの経験談や思うところなど、教えて頂けたらと思います。

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A 回答 (9件)

私は言っていいと思いますよ。



確かに、何歳からお金を持たせてるとかお金の扱いは家庭によって違い、口出しすることではないかもしれません。
ですが、このやり取りを家でやってる以上、家では質問者さんのルールを言ってもいいと思いますよ。
うちで遊ぶ時はお金は使わないから、次からは持って来ないでね…とか、
もし、持って行かないといけない時は、ちゃんとお財布に入れて、落とさないようにカバンにも入れるとかするようにしてね…とか。

でも、少し目に余る行動なので、私なら一度親御さんに連絡しますね。
何回か、うちで裸のお金を出したりしていたので、間違って落としたりなくしたらいけないので、せめてお財布に入れて持たせてもらえますか?と…

もしかしたら、親御さんが気付いてないかもしれないですしね!

そのまま放置すると、トラブルになるのも時間の問題かと。

あとは、お子さんにもお金はもらわないとお金と友達とのやりとりのルールを確認することですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。No.4の方、またその他の回答に書いた通りです。

お礼日時:2014/11/13 10:12

まず、お子さんが遊ぶ気のない子たちをなぜ家に入れるのか私はそこから疑問です。


私だったら、まず家に入れません。

本題ですが、お金のやり取りの件は相手のお母さんがどんな人か分からない場合は、わざわざ電話してまで相手には伝えません。

でも、その子には探りを入れる事はすると思います。
そのお金どうしたの?お金を人に上げちゃいけないよなど、話を聞いて内容的に酷いな~と思ったら学校の先生に相談すると思います。

学校の先生も迷惑でしょうが、私も直接相手の保護者に言うと変な人の場合、逆切れされる恐れがあるので、その上で学校の先生が放置するのかお金の使い方を伝えるのかは先生しだいです。

私は面倒をおこす子は、家に入れません。
子どもと仲の良い子でも私が駄目だと判断すれば外でしか遊べません。

家の中の事なので「うちに来る時はお金は持ってこないでね。
約束できないなら、もう家に入れません」くらいの事は言っても良いと思います。

相手の親も良く知らない、お子さんも遊ばないのだったら、家に入れる必要はないと思います。

「エコの為にゲームはだめなの~」とか言って追い返していればそのうち来なくなりますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。今後の対応についてはこれまでの回答に書いた通りで対応してみたいと思っています。家でお金のやりとりはしないというルールを足すというご回答は、ぜひ実践したいと思います。

ただ、頂いたご回答に反論のようで申し訳ないですが、これは各家庭や個人の方針の一つ思ってお聞き頂ければと思います。
私は例えゲーム目当てや都合のよい遊び場として子供たちが来ても、我が家が設定したルールを守れるのであれば、我が家で遊ぶのは問題ないです。ただし私か主人がいる時に限ってはいます。遊ぶのが本当に嫌なら娘が断るように言いますし、ルールに縛られて居心地わるければその子らも来ないでしょうし、親が門前で「この子はダメ」「この子はいい」の判断は下しません。
以前主人が休日でゴロゴロ、娘は習い事でいないという時に別の男の子が来たことがありました。主人と一緒に楽しげにゲームして帰りました。近所のおじさんと遊んだ…うちの都合がよければ、それもいいと思っています。

また、この問題で親がどんな人か?よく知ってるか知らないか?逆ギレする人か否か?で、私が一言伝えるかどうかは左右されません。

色々な考えがあるなと参考になりました。

お礼日時:2014/11/13 10:51

私の体験談です。



私が小学校中学年の時に、父が何かの景品で貰った子供向けのお菓子屋の商品券5000円分を私に与えてくれました。

私はよく友達とその店に友達と駄菓子を買いにいっていたので、
友達数人といつものようにそのお店行き、友達に商品券があるから好きなの買ってあげるよとお菓子を選ばせました。

お店のおばさんはその一部始終を見ていて、私がレジで買い物をしようとした時に、
「タダだからって友達に物を買うなんて、お母さんは知っているの?
大切に使いなさい。」
と店のおばさんに怒られてしまいました。買おうとした沢山のお菓子はみんなで商品棚に戻し、いつも通り各自お小遣いで買いました。

私は表現力のない子供だったので親には話しませんでしたが、それから一人で商品券を細々と大切に使いながら過ごしました。

なぜ私が友達に奢ろうかとしたか古い記憶を辿ると、
小学校で男の子が誰々がゲームセンターで奢ったとかいう話をきいて、大人っぽい振る舞いをしてみたかったからだと思います。

私はそのお店のおばさんに言われて、お金を粗末にしてはいけないと心に刻みました。

親でもない大人に突然注意されたことって、子供心にスッと入ってきます。

他にも秘密基地を作った時に敷いた新聞紙が遊んだ後に風に飛ばされていたのをほっといていたら、
近所の友達のおばあちゃんが「拾わないと」と草むらを分けて拾っていたのを見て
外にゴミを放置してはいけないと感じたのも覚えてます。

また、高校生のときに小さい交差点で赤信号無視して渡ろうとした時に、知らないおじさんに怒鳴られて、
あれから赤信号無視はしないようになりました。

私はまだ子供が乳児なので、機会はありませんが、子ども同士良くない行いをしていたら注意しようと思いますし、
それが子供たちの将来のため。大人の役目だと思います。

言い方も悩むところですが、その時理解できなくても、あとから分かるものです。
私もあの時なぜ注意されたか一人で考えましたから。
参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大人の振る舞いをしたいというのは、AくんやBくんからもすごく感じていました。ある日Bくんがコンビニの袋に入ったお菓子を私に差し出して「いつも家で遊ばせてもらっているから、今日はお菓子をおばさんに買ってきたよ。」と言うのです。私は「これはBくんのお父さん、お母さんのお金で買ったものだし、おばさんは受け取れない。Bくんが食べなさい。その気持ちはだけはありがとう。」と言ってお菓子を返しました。

私自身あまり好きにはなれないBくんですが、子供の背伸びをかわいいなとも思うし、お金で大人と対等になれると勘違いしているとこがかわいそうにも思いましたし、もちろん親御さんのお金の感覚にも呆れ…その時様々思いましたが、一番残ったのは「哀れ」かもしれません。私にはそれを真正面から正す勇気も気力もありませんが、これまでの回答の通り、子供には一言注意とルール決めを、そして親御さんにもなんらかの形で接触できたらいいなと思っています。

お礼日時:2014/11/13 10:23

まず、関係ない他人の家の中で、お金の貸し借りなどについて話すのは、良いことだと思いますか?大人として見たときに・・・。

普通はお金に関する話題は、個人の資産情報になるため、当事者間で話すように躾けないと、場合によっては危険な目に遭う恐れもあります。

大人であれば、まずその点は叱っても良いでしょう。当人同士の家ならともかく、他人の家でこういう話はするなときっぱりと言いましょう。また、人に奢れやというのは、場合によっては恐喝や恫喝になります。その辺りも自分の子供に対して危害が及ばないようにしておくべきでしょう。

お金の貸し借りや、奢る奢らないというのは、実子でなくとも私は叱る可能性が高いです。理由は、自分で稼いだ金ではありませんし、そもそも奢る奢られるという関係は、今日は明日はという関係ではなく、何か特別な機会に、お金は失っても他の部分で受けた礼を尽くす場合などに使う程度のものです。俺はあのときお前に奢ったから、来週は奢れよというのは、単なる押し売りであり、場合によってはどちらかのパワーバランスが崩れたときに、いじめの原因になります。

だから、自分の目の届く範囲でそういう問題が起きてはならないのです。もちろん、他人の家の教育に関係するものですから、外でどういうことがあろうと、それは関係ありません。しかし、人の家に上がり込んで、奢れ奢るなといった話をし分けろなどは通常はさせません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。No.4の方、またその他の回答に書いた通りです。

お礼日時:2014/11/13 09:48

相手の親に伝えてみるのが先決かなと思います。



相手の親がそのようなことは子供任せにしているのか
相手の親も、そんなのとんでもない!と思っているが気づいていないだけなのか。
また、時には実は親の財布や、遊びに行った先の家の貯金箱から抜いている
実は盗癖のあるお子さんだ、という場合もあります。

盗癖のあるお子さんなどは寂しさから盗みに走り
人を引きつけたいためにお金や物を振る舞うことがあります。

正解はありませんが、正直「トラブルの元」ですから「やらないほうがいい」と思います。

ゲームを目当てに来る子なら、しばらくゲームは禁止にするとか
少しうるさいルールを設けるとかすれば来なくなる場合もあると思います

親御さんが不在や多忙、学童にはいっていないお子さんは
その家の子と遊びたい、仲が良い、ではなく「快適な遊び場所」を求めて来る場合もありますし。

トラブルになった時にお金を娘さんが盗った、など言われても困ると思いますし。

また自分の家の中では少なくともお金のやりとりはやらせない、というのは
必要かと思います。
「我が家のきまりごと」として、お金のやりとりはダメだと伝えた方がいいです
娘さんにもおごられない、おごらないように、と。
うちは、食事を出したりお金のやりとりは「事前の親同士の同意の下でのみ」
ということになっています。

>親が仕事等で全然家にいないとか…

その場合はそのお子さんの食事やいざというときの為のお金でしょうから
他のお友達にあげたり、おごったりするものじゃないでしょうし
あげたから、おごったから、今度はお前が…というのも違うと思いますよ。

この回答への補足

補足すみません。「快適な遊び場所」になることについては、私は問題ないと思っています。我が家は私か主人かが家にいる時しかよその子は入れないようにして監視もある程度しているので。ただ、我が家のルールを守れるならば、快適な遊び場所として使っていいよ…ということは大事ですね。

補足日時:2014/11/13 09:43
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。No.4の方の回答に書いた通りです。
私の書き方が足りなかったのですが、お金の問題は親に伝えるべきか?子供に伝えるべきか?またそれぞれの伝え方についても悩ましいですね。私はお金は親のものであり、それを与えるのも親なので、やはり親御さんに言う事が大事かなと、皆さんの回答を読みながら思っています。

お礼日時:2014/11/13 09:39

私は、その子の親に伝えるべきだと思います。

また同時に我が家ではお金のやり取りは禁止であると、はっきり子供に伝えるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。No.2の方への返信でも書きましたが、お金のやりとりをしないルールを我が家内で作りたいと思います。我が家には貼り紙があり、いくつかの禁止事項と、最後に「守れない人はうちに来ないように」と書いているのですが、そこに足します。

親に伝えるべきか子に伝えるべきか…悩ましいですね。ただ、どちらもというのが一番いいのだろうと思っています。親御さんに関してはお母さんたちつながりを使って頑張ってみます。

お礼日時:2014/11/13 09:36

B君はおかしいですよ!B君の親御さんには何してるんですか!って叱り飛ばしたくなります。

千円渡すこともですが、二年生で千円も持ち歩いてることもおかしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。話は別なのですが、以前台風の日に雨に濡れてBくんがやってきたので「早く家に帰りなさい。」と玄関先で追い返そうとしたら、「家に鍵がかかってて入れない。トイレの窓から入れそうだけど、そこから入ったら窓が壊れるかもしれない。親は買い物に行った。」と言うので呆れました。結局雨が止むまで10分程待ってから、近所におばあちゃんのうちがあるというので、そこに行くよう伝えて返しましたが…。

千円持たせ、台風の日に子供置いて出かけ、ああ、ずいぶん忙しい親御さんたちだなと思うようにしています…(仲良くしてもメリットなさそうなので)。

お礼日時:2014/11/13 09:34

え?なんで黙ってるんですか?


意味わからないです。
私なら即座に「どうしたの?そのお金?」って聞きますよ。
だって家の外ならともかく自分の家で起きてることですよ?
何かトラブルになれば黙って見てたのか?ってことになりますよ。
よそのお宅のお金かも知れないけどまさに目の前で起きてることなんですから、これは我が家の問題です。

ましてや小学生がおごれだのおごっただの、聞き逃せる会話じゃありません。
親が持たせたお金なら何の目的で持たせたのか、問いただすべきだと思います。
子供に事情を聞いてわからなければ後で親に電話する等して話しますよ。
都会も田舎も関係ないことです。

3年生はギャングエイジと言われる好奇心いっぱいの時期です。
お金に対する好奇心も大きい時期で、しかもまだ物事の善悪をよくわかってない年齢です。
「うちで遊びたいならお金は持って来ないでね」って私なら言いますね。
うちのルールを守れない人はうちでは遊べません、とね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、お金のやりとりをしないルールを我が家内で作りたいと思います。我が家には貼り紙があり、いくつかの禁止事項と、最後に「守れない人はうちに来ないように」と書いているのですが、そこに足します。

こんな言い方すると冷たいですが、AくんやBくんの事を私も好きではありませんし、きっと心のどこかで「かわいいとも思わないし、どちらかというと我が子に悪影響しかなさそうだし、どうなってもいい」くらいに思っているから、本人に本気で注意する気がないという面もあるのだと思います。しかし我が家に迷惑がかかっているのは確かなので、一言注意はしたいと思います。

お礼日時:2014/11/13 09:26

これは社会勉強じゃないでしょうか。



社会に出ればこういう人(子)はいくらでもいます。
こういう人に遭遇したときにどのような考え方でどのように接したり・処理したりすればいいかをお子さんに教育する良い機会かもしれません。

まずはお子さんが、このことをどのようにとらえているのか、どのような気持ちなのかを教えてもらった方が良いような気がします。案外、気持ちは拒否してるけど表面上は合わせてるだけか、もしくはAくんの強い押しに負けてしまっているか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(ちょっと私の書いた話の内容と頂いた回答とはそれているような気はしますが)。
娘がAくんに「おごってやる。」と言われた件については、問題なく対処しました(したつもりです)。その時娘はおごられるのを拒否し、その後も私がAくんに直接注意したり娘に言い聞かせたりしており、それ以降ないようです。ただ、娘にはないだけで、他の男の子などの間では継続しているようですが…。

社会に出ればこういう人はいくらでもいるというのは本当にその通りで、正直私は子供の頃から自分が勝手にふるいにかけた人間だけと付き合いなさいという気にはなれないのです。感情や人間の性が入り交じって白か黒かでは解決できない事への対応を家庭で話すというのは、ご回答者さんのおっしゃるように本当に大事だと思っています。

お礼日時:2014/11/13 09:19

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子供とお金の価値観
先日、息子(小2)が近所のひとつ年上の男の子Aくん(小3)と、放課後、遊ぶことになりまして。
相手のお家でDSをすると行って、歩いて出かけていきました。
しばらくしたら二人で戻ってきて、今度は自転車に乗って出かけようとしていたので
どこいくの?と聞いたら、Aくんとスーパー行ってくる!おごってくれるんだって!といって
出かけて行きました。
それを聞いて、私は、なんとなく違和感を感じたのですが、どうなんでしょうか。
小学2年生と3年生で、二人だけで買い物に行く、
おごったり、おごられたり、というのはまだ早いような気がします。
だいだいうちは、おこずかいはまだあげていなく、
お手伝いしたら一日10円ということにしてるのですが。。。
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あまり気にせず行かせてしまったのですが。。。
後になって、やっぱりよくなかったんじゃないかなと、悩んでしまいました。
Aくんは自分で自由に使えるお金がいっぱいあるようで、買い物に行くのが好きなようです。
以前もにたようなことがありました。
おごってあげるから、行こう!というようなことが。
Aくんのお母さんも容認しているようです。というか、あまり子供に興味がないようです。
ウチの息子は自由に使えるお金は渡していないので、誘われればほいほいついて行ってしまいます。
やはりそういうのはよくないと思い、息子に、もうおごってもらっちゃだめ!と言いました。
そのうちAくんに、たかったり。。。しないだろうなとは思いつつ(相手のほうが年上なので)
でも「なんでだめなの?」と息子に聞かれた時、うまく説明できませんでした。
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子供とお金の価値観
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どこいくの?と聞いたら、Aくんとスーパー行ってくる!おごってくれるんだって!といって
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うちは、小学校2年と1年で、月のお小遣いは学年×100円にしています。

低学年のうちは各家庭の考えによってお小遣い制にするか、必要なもの、ほしがるものを親が買うかはそれぞれだと思いますが、うちは自分で欲しいものは計画して買うということも身につけさせたいのであげるようにしています。

ですが、子供だけで店にはいかせません。
というか、子供だけでお店にいかないというのは、大抵どこの学校でもそういう感じで指導されているものではないでしょうか?
特に低学年であれば・・・

子供なのにおごるおごられるというのは、絶対によくないと思います。
Aくんのお宅の経済事情はわかりませんが、子供同士でお金のやりとりをすると、トラブルになる可能性が高いからです。
うちでも、子供にそうやって教えています。
子供同士で勝手にお金を貸し借りしたり、やりとりしたりすることはいけないこと。なぜかというと、子供はまだお金の正しい使い方をきちんと知らないことが多いし、そういう風にすると、お金で友達関係がおかしくなるから、といっています。

また、よその親が一生懸命働いたお金で、よその人からおごってもらったりものを買ってもらう理由もないのにもらってはいけないということも伝えています。

低学年で自由に使えるお金なんて渡す必要はありません。
まだお金の計算すらできない子供に自由になるお金を渡してどうするんでしょう。
うちではお小遣いはあげていますが、勝手に店にはいかせませんし、親と一緒に買い物にいくときだけお小遣いを持参して、親にそれで何を買うかちゃんと買う前に相談して、無駄遣いにならないと判断したから買わせるという形をとっています。
そうやって親がお金の使い方を教えながら、上手にコントロールできるようになってはじめて自由に使えるお金というものを渡すべきです。

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どうしてといわれたら、あなたやお友達が働いたお金ではなくお父さんお母さんが働いて稼いだお金だから自分勝手な使い方をしてはいけないし、そうしている人がいてもそれにのってはいけないよ、といえば十分わかるのではないでしょうか?

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
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はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の金銭トラブル

私の息子は小学4年生です。最近小学3年生とよく遊んでいるのですが、そこに上下関係はなく対等に遊んでいました。
しかし、最近帰ってくると新品のオモチャを度々持って帰ってきて、ウチの息子にはお小遣いなど渡していないので問い詰めると、その3年生の子が自分のお年玉を持ってきてウチの息子と別の3年生のお友達にあげていたのです。それが高額でウチの息子は2万円も貰い使ってしまったのです。息子は自分からはお金をちょうだいなどの言葉は言ってないようでその子が自分の意志であげたらしいのですが、そういった場合やはり返すなのが常識なのでしょうか?
今までこんな大金がからんだトラブルはなく、日頃イジメや事故などの注意は事前に息子にしてきましたがまさかこんな大金を友達がくれるなんて予想もしないのでそこは指導不足でしたが、くれると言われてなければ、息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。あげた方(子供にそんな大金を管理させてた親)にも多少なりとも責任はあるのではないか?と悩んでいます。
実はこの事が発覚する前に、上記の件とは別で、お金をあげた子(A君)が3年生のB君にお金を持ってきてと言われ、持って来ないと絶交だ!と言われ持っていきその時は1万円を持ってきて数人で使ったそうなのですが、その時は息子はB君に「このお金使っていいよ」と言われ息子は「誰のお金?」と聞くとB君は「それは言えないけど使っていいよ」と言われ使ってしまいました。この事でA君のお母さんからB君のお母さんに電話があり使った額を返しに来てくださいと言われ、B君のお母さんから私に電話があり、今回1万円を使った子供たちを集めA君の家へ行き3千円程返し謝罪して終わったかに思えたのですが、今回更に高額なお金をもっと以前に使っていたのが発覚したのです。もちろん1万円の解決した後で又繰り返したのなら全額返済はしようと思うのですが、もっと前の話なようです。
今は、学校を交え子供たちから聞き取り調査してる段階です。なので、A君のお母さんからは今の段階では何も言われてません。
相談したいのは、子供の意志であげたお金に関しては法律上返済しなければいけないのか?
誰のお金か分からずに息子が使ったお金は常識的に返済するべきか?
分かる範囲で意見、回答お願い致します。

私の息子は小学4年生です。最近小学3年生とよく遊んでいるのですが、そこに上下関係はなく対等に遊んでいました。
しかし、最近帰ってくると新品のオモチャを度々持って帰ってきて、ウチの息子にはお小遣いなど渡していないので問い詰めると、その3年生の子が自分のお年玉を持ってきてウチの息子と別の3年生のお友達にあげていたのです。それが高額でウチの息子は2万円も貰い使ってしまったのです。息子は自分からはお金をちょうだいなどの言葉は言ってないようでその子が自分の意志であげたらしいのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

>息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。

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ただ、お金の返済にその事全く関係ないと思います。

お金は貴重で、簡単に無償で受け取ってはいけない事、きちんと教える事は重要ですし、
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私には貴女が2万円の出費を惜しんでいるとしか思えないです。

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2万円の消費を、「親のあずかり知らない息子の無駄使いを、何で家計で負担しなきゃいけないの?2万円あれば別の物を買ったのに・・・」というのが本音ではないのですか?

>息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。

私も貴女の息子さんだけが悪いとは思いません。相手の親御さんも悪いと思います。

ただ、お金の返済にその事全く関係ないと思います。

お金は貴重で、簡単に無償で受け取ってはいけない事、きちんと教える事は重要ですし、
そうなさっているとの事ですが、

そうゆう躾の問題と、お金を返さないという事が関係ありますか?
受け取る理由が無かったのですから返すのが当然です。

お金というのは労働の対価、品物などを受け取...続きを読む

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q友達におごる、ということ

小学2年生の母です。
おこづかいというのはあげていませんが、最近アルバイト的なお手伝い(実家の草むしりや雑巾がけ)をして、祖父から100円をもらったことがきっかけで、自分のお金というのを持つようになりました。
以前から行きたがっていた駄菓子屋に行き、そこでお菓子を買ったのがうれしいらしく、毎日のように「駄菓子屋行っていい?」というようになりましたが、行かせてはいません。

先日、近所のお友達(この子はおこづかいをもらっていて、お兄ちゃんと駄菓子屋に行ったりしています)が息子に「おごってくれ」と言って、息子も「うん」と返事をしたそうです。

私はまだおごったりおごられたりするのは早すぎるし、それほどもちあわせてもいないし、持っていても小学生のうちから金銭の授受のような事はさせたくないのもあり、「そういう約束はしてきちゃダメ」と言いました。
でもその後そのお友達とバツが悪くなったようで・・・。

お友達におごったり、おごられたりという行為は、小学生のうちでアリなのでしょうか?私は仮に息子が「○○君に買ってもらった」とお菓子などをもらったら、すごくイヤな気分です。小学生のなけなしのお金をもらうのもかわいそうだし、お友達に買わせるという行為もすごくイヤです。

おごるという行為は、どれくらいから始まるものでしょうか?また、おごってもらった後の親の対応などあるのでしょうか?
おごり返したり、別のもので返したりとかあるんでしょうか?

仮におごったりしたら、その後「またおごってくれよ」とたかり?のような行動になるとも限りませんし、息子の方でも「この前俺がおごったんだから、今度はお前がおごれ」などとなる恐れもあって、すごくコワいんですが・・・。考えすぎでしょうか?
長文すみませんが、どうぞよろしくお願いします。

小学2年生の母です。
おこづかいというのはあげていませんが、最近アルバイト的なお手伝い(実家の草むしりや雑巾がけ)をして、祖父から100円をもらったことがきっかけで、自分のお金というのを持つようになりました。
以前から行きたがっていた駄菓子屋に行き、そこでお菓子を買ったのがうれしいらしく、毎日のように「駄菓子屋行っていい?」というようになりましたが、行かせてはいません。

先日、近所のお友達(この子はおこづかいをもらっていて、お兄ちゃんと駄菓子屋に行ったりしています)が息子に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私が小学生の頃、お小遣いで友達からシールを買った事があります。
その事実を知った母は激怒して私から財布を取り上げ、
反省するまで返してもらえませんでした。
その時は何が悪いのか分からず、腑に落ちませんでしたが、
成長するにつれ分かりました。
小学生くらいだと、金銭感覚があまりわからず
あのまま怒られずにいたらエスカレートしてしまったと思います。

質問者様の行動は正しいと思います。
「たかり」とか、その後の事は考えずぎのように感じますが、
もしかしたらありえますよね…
お子さんにはただ「お金の大切さ」を知ってもらいたいですよね。
「おごる」とか「おごられる」のは、社会人になってからが一番です。
あと、小学2年生でお金を持つのはちょっと早い気がします。

これはちょっと質問の趣旨と違いますが、
友達関係がこじれてしまったり、トラブルになったりはこれからもきっとあると思います。親が友達を敵対視したり疑ったりすると子供は気まずくなってしまいますので、子供間で解決するようアドバイスするのが良いかなと思います。

こんにちは。
私が小学生の頃、お小遣いで友達からシールを買った事があります。
その事実を知った母は激怒して私から財布を取り上げ、
反省するまで返してもらえませんでした。
その時は何が悪いのか分からず、腑に落ちませんでしたが、
成長するにつれ分かりました。
小学生くらいだと、金銭感覚があまりわからず
あのまま怒られずにいたらエスカレートしてしまったと思います。

質問者様の行動は正しいと思います。
「たかり」とか、その後の事は考えずぎのように感じますが、
もしかしたらありえ...続きを読む

Q泣きたくなるくらい勉強の出来ない息子。

こんにちは。早速ですが、息子の集中力のなさに困っております。
息子は小学校3年生で、今のうちに勉強をする癖をつけとこうと毎日30分 机で宿題や復習などの勉強を教えていますが、何度教えても同じ間違いをします。
途中、互いに泣きながら勉強をしてるのですが私の教え方が悪いのか一向に覚えてくれません。しまいには考えずに当てずっぽうに答えを私の顔色を見ながら答えてきます。
怒ったり、褒めたり、絵で説明したりしているのですがまったくやる気がありません。
案の定、学校のテストでは解答欄を抜かして書いたり、最初と最後の問題だけして終わったと思いテストを提出したりしています。
息子はすごくせっかちで頭自体は悪いとは思えないのですが・・・?
何か良い教え方はないでしょうか?
勉強自体は公立の学校の勉強を教えており、特別難しいことは教えてないのですが・・・。
どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは、
ウチもそうですよ。
読ませていただいて「まったく同じだ!!」と(失礼ながら)笑ってしまいました。

ウチは現在小学校5年です。
3年から4年の中頃までは、まったくその通りの状態でした。

息子さんはどこで勉強してますか?
もし、勉強部屋なんて物があるのでした・・・そこでの勉強は無理です。
息子さんには勉強をする癖がまだついていません。
ウチのバカ娘もそうでした。
アタマが「勉強モード」になっていないのです。
もっとも「勉強モード」への切り替え方を知らなかったのですから
仕方ありません。

部屋は遊ぶだけの部屋にして、勉強は台所や「目の届く所」でさせてみてください。
時間を決めてやらせます。
出来なければ叱ります。
それ以外は勉強の話はしません(でした)。
部屋での勉強は禁止。
宿題のみで他の勉強も禁止。
一年間、宿題だけをていねいに教えました。
当然、その中で分からない事が出てきます。
必然的に、それが復習になりました。
よくわかるようになると、驚く事に「予習」なんていう
「禁止事項」を隠れてするようになりました。

小学校のその頃にはそういう時期があるものです。


>初と最後の問題だけして終わったと思い・・・・アハハハ

素晴らしい合理性の持ち主ではないですか!!(笑)


学生の頃の「インプット」より、大人になってからの
「アウトプット」のほうが大切なのはお分かりだと思います。
社会に出て成功するのは「アウトプット」のスイッチを持っている人です。
まさにその通りのお子さんかも知れませんね。


大丈夫、大丈夫、
好きな女の子でも出来たら「ちったぁー、りこうにならなくちゃ」なんて
自分の足りない頭で考えるモンです。

のんびり構えて接してあげれば良いと思いますよ。



.

こんばんは、
ウチもそうですよ。
読ませていただいて「まったく同じだ!!」と(失礼ながら)笑ってしまいました。

ウチは現在小学校5年です。
3年から4年の中頃までは、まったくその通りの状態でした。

息子さんはどこで勉強してますか?
もし、勉強部屋なんて物があるのでした・・・そこでの勉強は無理です。
息子さんには勉強をする癖がまだついていません。
ウチのバカ娘もそうでした。
アタマが「勉強モード」になっていないのです。
もっとも「勉強モード」への切り替え方を知らなかったの...続きを読む

Qお金を盗む子供への対処

子供の素行についての相談です。
小1の男の弟が、袋分けしておいてある
家計のお金(封筒に入れ封もしてあった)から
今日、1万3千円もとりました。

小4の兄に1万円渡し、上の子は新しいゲームの
ソフトを買い、弟はカードを3千円分買っていました。
はじめ、聞いてもシラをきり、嘘をついていたので、
仕方なく夫から聞いて叱ってもらうと、上記のことが
わかったのです。

兄にはお小遣いを渡し、小遣帳をつけさせていますが
いつもあやふやです。そして、高額な買い物はこれが
初めてではなく、その時もお金の出所も怪しかったので、
随分と言い聞かせていた矢先のことでした。

お金の大切さやお金を得る大変さは、話してきたつもりですが、
これほどまでに、身にしみていなかったのかと呆然としました。
どのような接し方・説明のしかたが良いのでしょうか?
将来、お金で失敗する人間になりそうで怖いんです。
また、こういう心配を相談できる機関はありますか?

Aベストアンサー

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思いました。
そして、親の財布に手をつけたのです。

あっさりバレました(当然です)。

そこで母の言った言葉が
「お母さんはあなたが物事に一生懸命に取り組んだり、人に優しくできる子だって事を知ってる。あなたのいいところをいっぱい知ってる。でも人の物やお金を盗むってことは、そのいいところが全部消えちゃうくらいに悪いことなのよ」
「お父さんは毎日一生懸命に働いてる。お金を稼いでお母さんやあなたがちゃんと暮らせるようにしてくれてる。でも、働いてお金を稼ぐってことは、とても大変なことなの。でもこれは口で言っても理解できないかもしれない。だから、明日から学校を休んでお母さんの仕事を全部しなさい。仕事をしてお金を稼ぐって事がどれだけ大変なことか少しは分かるかもしれないから」
というものでした。

まずその言葉を聞いて、子供だった私は非常にショックを受けました。
なぜなら、母の言葉によって「私は人としてやってはいけないことをしてしまった」「それをしたことによって、母の信頼を失ってしまった」ということがはっきりと判ったからです。
というのも、子供の私は「人を傷つける」などのことは「人としてやってはいけないこと」としてしっかりと認識していましたが、「親のお金を盗む」ことは「やってはいけないことだが、その他のことに比べればまだ許される範囲」だと認識していたからです。

ともあれ母は、翌日から(監督、助言はしましたが)私に全ての家事をやらせました。

初日には「大人はこんなに大変な仕事をしているのか、全く判っていませんでした、ごめんなさい」と思い、翌日は「毎日こんな仕事を続けているのか、本当にごめんなさい」と思い、母と父に本気で涙を流して謝りました。
「自分のしたことがどれだけのことかはっきり判った。もうあんなこと絶対しません。ごめんなさい」

これが情けないことですが、私の体験したことです。

この相談についての一連の書き込みを拝見させていただきましたが、私は、質問者さんのお子さんが人間的に欠点があるとか、質問者さんのお子さんに対する愛情や接し方に不足があるとは思いませんし、質問者さんの文章を読む限り、お子さんは「『お金のこと』『うそをつきはぐらかすこと』に関する認識」を除けば、正義感のある優しい子供なのだろうと思っています。

昔、人として恥ずべき行いをした私も、大人になり人の親になりました。
親として「自分の子供が人として間違った行動をしている」という事象に遭遇するのは、とても辛いことです。
そして、その行動を正しい形に戻してやることは大切な親の勤めだと思います。

しかしどうか、「子供の間違った行い」について悩まれることで、猜疑心の塊にならないで頂きたいのです。

親として100%完璧な行動を取れる人間はいない。
質問者さんは質問者さんの環境の中で精一杯親としての勤めを果たそうとしていらっしゃる。
また、子供も子供として100%完璧な行動を取れるわけではない。
質問者さんのお子さんも苦手なこと、できないことがあり、時には認識不足で間違った行動を起こしてしまうことがあっても、得意とすることがあり、正義感のあるいい子として育っている。

「人(肉親であれ他人であれ)のものやお金に対して正しい認識をもたせること、うそをつき、それをはぐらかすのは恥ずべきことであるという認識をもたせること」
お子さんに対して、現時点で正してあげるべきはこれだけで、それがそのほかの面に対する猜疑心の引き金になって欲しくない、と私は思います。

以上、とりとめのない文章になってしまい申し訳ありませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qお子さんの買い物、買い食いについて

コンビにを経営してますが、夕方は 小学校高学年のお客様が多いです。子供達だけで 買い物をしますが、
毎日 カード類4,5千円買う子供が沢山います。
時には、1万円まるまる使う子もいます。
お年玉にしては時期がずれているし、毎日は続かないでしょう。
余裕で財布から1万円札をだして買って行きますが、お小遣いなのでしょうか?

あまりにも買いっぷりがいいと『お母さんにお小遣いもらったの?』と聞いてしまいます。
これって余計な事でしょうか?

私の時代では小学校で 1万円札で買い物はなかったので 親が知っているのか気になります 。

また、お金のある子供はみなの分を買い 店内で お弁当やカップラーメンを食べてから帰りますが、
今時は普通なのでしょうか?
特定の子達ですが、この手のが5~6組います。

こちらも 小学生とはいえ お客様に変わりはありませんが、大人としてはどうしても気になって 色々話しかけたくなります(早く帰ってご飯食べればなど。。)
私にも子供がいるので、自分の子だったらと考えると胸が痛いです。
子育ては地域ぐるみという考えは古いでしょうかね・・私はこの考えがすきなのですが。。

売り上げには貢献してくれる大事なお客様なので おとなしくレジを売っていれば良いのでしょうか?

ちなみに近所の小学校の子達で、常連さんたち。学校の話とかは少しならする間柄です。

コンビにを経営してますが、夕方は 小学校高学年のお客様が多いです。子供達だけで 買い物をしますが、
毎日 カード類4,5千円買う子供が沢山います。
時には、1万円まるまる使う子もいます。
お年玉にしては時期がずれているし、毎日は続かないでしょう。
余裕で財布から1万円札をだして買って行きますが、お小遣いなのでしょうか?

あまりにも買いっぷりがいいと『お母さんにお小遣いもらったの?』と聞いてしまいます。
これって余計な事でしょうか?

私の時代では小学校で 1万円札で買い物は...続きを読む

Aベストアンサー

小学校教師です。

本当に世の中おかしくなりましたよね。
地域柄にもよりますが、こういったコンビニで高額の買い食いをする小学生を「おかしい」と思う大人はけっこう大勢います。ただ、実際には声を上げることは少なく、「触らぬ神にたたりなし」と、接触を避ける傾向になってきたと思います。これは学校の中でも同じです。

昔は学校で勉強をするのは当たり前、ルールを守るのは当たり前だったはずです。もちろん例外的に反社会・非社会的行動を取る人間はいつの時代にもいましたが、一応の建前として学校や地域、そして大人というものの存在が正常に機能を果たしていました。ところが、最近は、たとえば授業中には教師の話を聞くという当たり前の前提のない子どもが信じられないほど増えています。
私のクラスにもそういう子どもがいますが、たとえば授業中に遊んでいるところを見つけて、理詰めで問いつめていくと、最終的には困った顔をするのです。

「なんでこの先生はこんなに意味不明のことを激しく言ってくるんだろう?」と。

そして、子どもは自分自身でもよくわからないまま「怒り」という感情を持ちます。これは、自分自身の行動が周囲に受け入れてもらっていないことを感覚的に察知するからです。

その場合に、教師であれば一定の人間関係があるおかげで丸く収まるのですが、これが学校外で、しかも知らない人との間での出来事であれば、当然衝突が避けられなくなります。つまり、コンビニ定員である質問者様がもし注意をするとなると、衝突の起こる可能性がかなり高いわけです。

したがって、一つの方法としては、話しかけをしながら子どもにとって「この大人の人は自分を受け入れてくれている」という安心感を十分に与えることでしょう。注意をしたり、となると、教師という、言わば公的な権力を持ってしてもかなり苦労をするのが普通なので、単なる一民間人、それもお店を構えているような人であれば、あまり無理をせず、むしろ人間関係をしっかりと作り、犯罪だけはさせないような、そんな間柄になるくらいが現実的だと思われます。その子どもにとって、長い目で見れば目の前の出来事で注意されたり白い目で見られることよりも、親や教師以外の第三者であるお店の人や地域住民から親しく声かけをされるほうが、安心感ができたりするので、よけいな犯罪行為などに発展する可能性は低いと思われます。質問者様ができる現実的な方法と言えば、この程度だと思います。

小学校教師です。

本当に世の中おかしくなりましたよね。
地域柄にもよりますが、こういったコンビニで高額の買い食いをする小学生を「おかしい」と思う大人はけっこう大勢います。ただ、実際には声を上げることは少なく、「触らぬ神にたたりなし」と、接触を避ける傾向になってきたと思います。これは学校の中でも同じです。

昔は学校で勉強をするのは当たり前、ルールを守るのは当たり前だったはずです。もちろん例外的に反社会・非社会的行動を取る人間はいつの時代にもいましたが、一応の建前として学...続きを読む


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