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家族の事なのでこのカテゴリで良い物でしょうか。

過程事情が母の父(私から見て祖父)が亡くなった為、もう十数年程前から母の母(私から見て祖母)と同じ世帯で同居しています。
しかし祖母と私の方でのトラブルが絶えず、それが私の神経もダメにしてしまう要因となっているようで非常に困っております。
現在私の神経状態としては、心療内科へ継続通院して継続治療している程の神経状態です。

細かくは割愛しますが、大まかには祖母の学習能力の無さ、聞く耳を持たない、意固地な性格が主な原因かなと思っております。
祖母の部屋は台所と隣接しているのですが、襖で仕切られているのにも関わらず常に開けたままで部屋を閉めてくれません。
特に衝突が起こらないなら良いのですが、現にそれが原因が祖母との干渉ばかり起こり、結局トラブルにばかり発展します。

私としては祖母に嫌な思いをさせたくないですし、長い気もして欲しいので祖母を思いやりたいです。
しかし祖母側からあまりにも干渉をしてきて揉める為、私側で労わる気持ちすらも無くなってしまいます。
私側だって祖母との揉め事で神経状態をおかしくされている程なので、どうしても自分自身を守る事で精一杯になってしまいます。
だから揉めてしまうと、元々私が短気な性格もあってかついつい強く当たってしまいます。
結果的にいつもお互いが嫌な思いをするだけです。

祖母には余計な干渉をしないように、部屋の仕切りは閉めておくように言ってます。
祖母が好きで開けているのだろうし、きっと1人で部屋に居るのも寂しいかな嫌なのかな、と思って普段は何も言わずに開けさせていました。
しかしその結果トラブルになるので、もう閉めてもらって完全にお互いの干渉を断つしか手段がないと思うのです。

しかし祖母の学習能力が無いようで、衝突したあとは一時的に閉めてもある程度経つとすぐにまた開けたまま、の状態に戻ってしまいます。
その結果祖母側から余計なお世話ばかり干渉してくる事が多く、何度も衝突を繰り返す繰り返しです。
学習能力も無さ過ぎて強く言い聞かせても通じませんし、祖母も意固地な性格過ぎて最低限必要な事を伝えようとしても、すぐスネてしまって話になりません。
衝突を起こさないようにする為にも、最低限のルールや伝えるべき事はどうしても言う必要があります。
しかし祖母が意固地で聞く耳を持たない上にすぐスネる為、最低限それを分からせるだけでも困難です。

祖母は痴呆症になり掛けているのではないだろうか、と言う疑惑すらもあります。
しかしいつもは元気だし、本人も痴呆症だなんて思っていないようで心療内科へ行くのは絶対嫌がります。

このような状態なのですが、何か打開策などはないでしょうか。
説明が少し長くなってしまい申し訳ございませんが、さすがにもう祖母と一緒に暮らすのも限界と思い書かせて頂きました。
尚、家族で暮らしているのは生活がとても厳しくお金も十分に得られない為、1人暮らしをしたくても家を出る程の余裕なんてないです。
なので仕方なく祖母と一緒の家に居ざるを得ません。
また私自体が病弱な事もあり、とても1人暮らしをするなんて無理なので私側が出て行く事はできません。

アドバイスや解決策など、ご教授頂けると幸いです。

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A 回答 (6件)

君は自分を病気だとても切羽詰っているというくらいなら本当に病院に相談するのがベストですよ。


そういう気持ちは主治医に相談することはなんの問題もないし、措置入院というのも十分考えられる。
でも、それは違うような補足もあるので、何がこの質問は本質か見えにくいのです。

家族の問題ではなく、カテ的にはメンタルヘルスのほうが相応しいと思いますね。
君の主張は病気だからというのが前面にある。
つまり病人としての君を理解するしか、君の正解はないということです。

でも、果たして家族ってそこまでメンタル疾患を理解できるものなのでしょうか?
まして高齢の祖母では中々理解できないでしょう。

僕は会社で休職係りをしているけど、家族は結構冷たいものだと皆さん言う。
家族だからこそ、病気に対し壁を作らないのではないでしょうか。
それとも病気と思わないとかそういうことはどこの家にもあります。

祖母との関係だけなら、別の家族に間に入ってもらうのが常套手段です。
親御さんとか他のご兄弟はそこに居られるのでしょうか?
家族会議である程度の線引きを決めていくのが家族のルールだと僕は思いますよ。
干渉しないでが何を意味するのか、きちんと話し合うことです。

お互いに好きなことを言っててもはじまらないのです。
君の今の主張は、自分の好きにやらせてください、というのとなんら変わりなく、それが通らないと相手の学習能力や痴呆という相手のせいにする。
そういう思考は病気の人に比較的多い思考ですよ。。

今問題なのは下記だけですか?

>祖母には余計な干渉をしないように、部屋の仕切りは閉めておくように言ってます。

同じ家に住んでいれば、どうしてもお互いに関わりあうものです。

痴呆症というのも今は認知症といいますが、僕には年齢にあった家族の関わり方というものだと思います。

問題はお互いにある。
祖母も、同居をはじめてストレスなのです。
でも行く場所もない。
君も同じ。
特に君の病気をなおせば大きく改善することがあるのではないかと。

今は君の病気を家族に理解を求め、そして配慮してもらう。
祖母は難しいと思う、年代ギャップがありすぎる。
だから僕には家族の問題ではなく君の病気の問題として片付けていくことをお勧めします。

普通、家族って小さいときから一緒に住んでも、やはり相容れない人はいます。
血が繋がっていてもです。
まして、比較的最近の同居なら「お互いに」ストレスはある。
そのストレスに対し祖母は干渉というコミニケーションを図る。
君は拒絶する。
お互いに好き勝手なことを言ってるだけですので、干渉しないことが解決という思考をかえていくことですね。
この質問には他の登場人物が出てないので、全体像がわかりにくいですが他の家族に助けを請うことです。

君の対応はとても敏感で攻撃的です。
怒りをコントロールできないと社会はもとより家族とも難しいでしょう。
今回のことも、一歩引いて自分を見つめなおしたり、考え方、捉え方を変えていくことがいちばん簡単な解決方法なのです。
しかし君は病気のせいで、感情をコントロールできず他罰的な思考に陥る。
悪化しているのかもともとも性格かわかりませんが、これではうまくいきません。
感情のコントロールについては書物がたくさんあるので図書館に出かけていくのもいいと思いますよ。

あと君の友達や恋人もしくは親戚などはどうですか?
身内より他人のほうが、君も思いやれると思うので少し前まで働いていたなら、退職金を含め(年齢がわかりませんが)失業保険などもあると思いますがそれで気晴らしにどこか行かれてはどうでしょう。
全く別の町にいき、ゲストハウスなど安い宿にとまったり日雇いのバイトをしたり。
一人になる時間、家を離れる時間というのもいいかもしれません。

一歩一歩進んでいってください、 そして出来ることからはじめてください。
どうぞお大事に。
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この回答へのお礼

長文での回答、ありがとうございます。
申し訳御座いませんが全て返答をするのは厳しいですので、部分的にレスさせて頂きます。

>質問の本質について

私としては「祖母とのトラブル」のつもりで書いてます。
ただ煽りコメを付けるような方がおりました故、一応事情説明等も兼ねてそこへ細かく書いてしまいました。
何だか勘違いされたまま心外な事を言われるのは、納得が行かなかったものでして。

>病気の件

勿論主治医に相談もしてますし、もう数年単位で継続治療も行っております。
あと補足ですが、病気に関する質問も別途させて頂いた事はあります。

>君の主張は病気だからというのが前面

周りが言うにも自分の自覚としても、数年前までの私はそこまで攻撃的ではなく穏やかでした。
自分で自覚している性格はともかく真面目過ぎて、冗談も通じないようなそういうタイプの性質です。
だからこそやはり今のような感じになってしまったのも、神経状態の悪化が原因と疑わざるを得ないと考えております。

>他の家族・家族会議

質問が更に長くなり過ぎてもどうかと思いまして、この辺りは当初割愛しておりました。
他の家族は祖母に対して皆無頓着です。
祖母が話し掛けても基本的に受け流しするだけで、正直祖母の事をあまり良く思っていません。

母子家庭なのですが、家の世帯主となっている母が家族会議に応じる気が全くありません。
祖母の件でお話は良くするのですが、家族会議を執り行ってくれる感じではないので家族全員の意見としてまとまらない、と言うのが現状です。

>今の自分の主張

私は大体結果論で考える事が多いです。
結果的には祖母が学習しないから、衝突が無くならない事は事実です。
最低限「仕切りは閉めておいて欲しい」これだけ聞いて頂ければ衝突は防げる分けですから。

ただ回答者様の言われる事も、勿論理解はします。
確かに人のせいにばりする面はあります。
しかし自分自身にも衝突する上で悪い面がある、と言うのは分かっております。

>祖母の行く場所

一応祖母も行こうとすれば、1人暮らしをしている息子の家など全く行き場が無い訳ではないです。
それでも私側の家族が祖母の面倒を見る事で家を新しく立てた事、更に私と祖母は「相当仲が良かった」事もありました。
そういう事もありまして、祖母は何だかんだで揉めつつも今の家を出て行きたくないようなのです。

あとは近所付き合い的にも、祖母が他の場所へ移動すると周りに知り合いが居なくなってしまいます。
若い身分よりも祖母側の近所付き合いを優先した方が良い、と言う事で祖母の家があった場所に新たに家を建て直して今の家になりました。

祖母も厳密に行き場が無い訳ではないですが、やはり今の家から出て行き辛い事情はあるようです、

>病気の配慮

祖母以外の家族については十分配慮して貰えています。
なのでこの点については心配ないです。

>君は拒絶する

私もきちんと祖母のお話を聞きます。
他の家族が皆して祖母の事を無視するような感じですし、聞いていてもウザそうに受け流すだけです。
私は心の底から祖母の事が嫌いではなく、正直長生きもして欲しいくらい労わりたいです。

病気になる以前は強く当たる事もなく、いつでも凄く仲良しでした。
神経の状態がおかしくなってしまってから、攻撃的になってしまったと言う自覚はあります。
それでも祖母が干渉しようとしてくれるのだから、私はいつでもそれに応えるようにはしています。

しかし結果的に祖母がイラ付かせるような言動を取ったり、そういう事ばかりでついつい私もイラついてしまいます。
結果的に揉め事が起こって衝突をしてしまう訳です。
正直こちらも大人げないとは思ってますし、祖母がそういう風になってしまったのであれば本来私が我慢するしかないです。
しかしその我慢の限界が募った末、どうも神経をおかしくされるにまで至ってしまったようです。
もちろん神経云々については、祖母の件以外での外部のストレスだって当然あります。
ただ祖母との絡みが要因の一部になっているのは、結果論的には間違いないかと思われます。

>干渉しないと言う事が

上記理由の通り、それもそれで祖母を寂しい思いさせてしまいそうで私自身も嫌なのです。
しかし現状衝突してしまう以上、そうするしかないでしょうか……。

>自分を見つめ直す

これについては私自身も同意です。
質問しておいてではありますが、自分自身でもこうするしかないかなと思う面はありました。
冷静になれるようにする為にも、心療内科へ継続通院して少しずつ病気を治すよう務めています。
早く社会復帰できるようにして、祖母においしい物をご馳走もしたいです。
早く社会復帰したいのは自分や生活の為だけでなく、祖母への為でもあります。


その他返答しきれなかった箇所は申し訳御座いませんが、丁寧に1つ1つ読ませて頂きました。
現実としてはなかなか上手くアドバイス通りできない面もありますが、
確実に私の中で参考にできそうな箇所は参考にさせて頂いて、改めて改善できそうな所などは無いか考えてみます。

色々気を遣って書いて頂けたようで、ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/15 12:34

少し事情•家族構成は違いますが、我が家の状態は同じなので、回答します。


我が家は、頑固な姑~無職の小姑•亭主関白の旦那……
かなりキツイ環境。
年取ると頑固になっていくと、祖母を見ていて、頭では理解していたつもりでした。
しかし、血のつながりが無い他人と同居………
互いにどうしても、トラブル続き。

金が有れば、直ぐにでも、こんな家から出ますが、なかなかね。
打開策………
小姑は私や旦那《小姑にとっては兄ですが》と接触しない様に磁石の様に、逃げ回り部屋へ。
正直気分悪いですが諦めです。
最近、私も小姑の真似を始めました。
姑と接触しない様に逃げる様に部屋へ。
時にトイレへ逃げ込みます。
居ないなって思ったら、出る。
又来たら逃げ込み……の繰り返し。
今の所、何も言われる事は無いです。
けど、明らかに逃げ回りは、理解している筈。
もし文句言われたら、小姑の事を言い続けます。

今私に言える事を回答しましたが、当てはまるか??
難しいかも知れないですが、こういう事も有るよ~て、思って頂けたら幸いです。

この回答への補足

全部が全部できるとは限りませんが、逃げられる状況である時は可能な限り逃げろ、とそういう事みたいですね。
確かに避けられるべき状況ではあれば避けられる方が望ましいですよね。

ただ私側の方ですと、ご飯の時間でそうなってしまう為に避け様が無く、それで困ってしまっている感じです……。

コメントありがとうございました。

補足日時:2014/11/18 16:32
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祖母は 相当な年齢と思います 今更 自分の考えは 変えませんな 無理です


貴女が妥協するか 気にしない事です 空気に様な 存在と思えば

この回答への補足

確かに皆様の意見や家族と相談もして、祖母側に言い聞かせたり理解してもらうのは無理、と思うようになりました。
気にしないようにする、と言う意味では他の方も書いているように、どうにか神経を整えてでも自分自身が変わるしかないのかもしれませんね……。

全く干渉せずに済む状況さえ作れれば、本来はそれがお互いに取っても1番なのですが。
コメントありがとうございました。

補足日時:2014/11/15 12:11
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akanetcomさんが出て行けないなら、我慢するしかないのでは?




友達の家にいくとか 寮つきの仕事につくとか考え付くでしょう?
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この回答へのお礼

>akanetcomさんが出て行けないなら、我慢するしかないのでは?

我慢できる状況ではないので質問しています。
ここはそういう悩みを書いても良い場ではないのですか?

1ヶ月程前まではきちんとフルタイムでずっと仕事をしていました。
今回病気の悪化が原因で仕事も勤まらなくなってしまった程で、さすがに祖母とのトラブルも限界かと感じました。

>友達の家にいくとか 寮つきの仕事につくとか考え付くでしょう?

「仕事が勤まらない程」神経状態を酷くさせられているから困っているのです。

それに病院にも既に相談しています。

お礼日時:2014/11/15 02:13

>襖で仕切られているのにも関わらず


常に開けたままで部屋を閉めてくれません。

気付いたらakanetcom様が閉める。

>しかし祖母が意固地で聞く耳を持たない上にすぐスネる為、
最低限それを分からせるだけでも困難です。

わかってもらおうと思わない。
分かろうとしない相手に何を言っても時間の無駄です。
分かろうとする気がそもそもないのだから。

ということで、
そもそもそのトラブルが起こらないようにするには
と対策を立てたほうがいいです。
干渉されそうになったら席を外すとか
家にあまりいないようにするとか。

おばあさまは学習能力がないのではなく
自分がしていることを直す必要性を感じないのです。
だから
言われたからしなければいけない、とは思いません。
そういう相手なので
できるだけかかわる時間を減らすことです。
話し合って解決、は望めないのです。

この回答への補足

ありがとうございます。
こちらも部分的な箇所ごとに返事させて頂きます。

>気付いたらakanetcom様が閉める。

祖母が開けたくてそうしているので、極力は祖母の思うようにさせたいのです。
無理やり閉めると祖母も良いきしないですし、1人で部屋に居ると寂しくて開けておくのかな、と思う事もありまして。
ただ結果的に結局仕切りが無い為に祖母が干渉をしてきて揉めるので、どうにかスムーズに閉められる状況でも作り出せれば良いのですが。

>わかってもらおうと思わない。
>分かろうとしない相手に何を言っても時間の無駄です。
>分かろうとする気がそもそもないのだから。

そうですね、その辺りについてはもうそう思うようにもなりました。
今日家族の方にも相談してみたのですが、話が通じないならば言い聞かせるのは無駄みたいですね……。

>ということで、そもそもそのトラブルが起こらないようにするには
>と対策を立てたほうがいいです。
>干渉されそうになったら席を外すとか家にあまりいないようにするとか。

対策は勿論、立てたいと思っております。
それも兼ねてここで相談をさせて頂きました。
台所と祖母の部屋の仕切りが繋がっている関係上、どうしてもご飯の時間に居合わせてしまうので避け様がない状態です。
部屋の作り的にも台所以外でご飯を食べるのは難しく、私の病気的の事情にも外出が困難です。
1ヶ月程前までは仕事もどうにか勤まっていたのですが、今では病気の悪化が理由で仕事も勤まらない程になってしまい、散歩以外は大体家に居る感じになってしまっています。

ただ逆に言ってしまえば、一応ご飯の時間以外であれば自分の部屋に戻る事で接触自体は避けられます。
毎回ご飯の時間だけは避け様がなく、揉めるのも食事の時間帯なのでこればかりはなかなか手の打ち様が厳しいです……。

>おばあさまは学習能力がないのではなく
>自分がしていることを直す必要性を感じないのです。
>だから言われたからしなければいけない、とは思いません。
>そういう相手なのでできるだけかかわる時間を減らすことです。
>話し合って解決、は望めないのです。

確かに考えの違い的に、そうなのかもしれませんね。
食事以外の時間で関わる事は基本的に無いので、これ以上関わる時間を減らすのも厳しそうなのですよね……。
仕切りを閉めないどころか、食事の時に台所へ出てくる事もしょっちゅうです。
病気の方も食後の不具合が主体な物でして、急いでご飯を食べる事も厳しいですし食休みを早く済ませてすぐ部屋へ戻るのも厳しいです。
食べた後はある程度の時間、動けない程不具合が起こってしまいます……どうもそれが神経から着ている病気のようでして、職場でもその症状が頻繁に起こる為に勤まらなくなってしまいました。

気に留めて頂いたようで、アドバイスありがとうございました。

補足日時:2014/11/15 01:57
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原因を自分以外に求め、「自分は正しい。

相手が悪い」なんて考えてるうちは改善なんてありません。

相手がおかしかろうが、自分が変わって周りを変えていかなければ、いつまでも何も変わりません。

もう一度自分の言動を見つめ直し、どうすればおばあちゃんとぶつからないようにできるか、それを心掛けるだけで随分と状況は変わりますよ。

自分が変わりましょう。

この回答への補足

コメントありがとうございます。
割愛はしてますが自分自身にも勿論非はある事を自覚している前提で、改善を試みようとしているものの、神経状態が上手く行かず心療内科へは長くに渡って通院しています。
老人が若者によって被害に遭う事件沙汰にまで発展してしまうのも避けたいですし、それ未然に防ぐ為にも私の方は私なりに精一杯やろうと考えてはおりますが、現時点では心療内科で自分の状態を整えるだけでいっぱいいっぱいです。

神経の状態が悪化して職も失ってしまい、そのイライラが募っているから余計祖母に強く当たってしまう、と言うのもきっとあるのでしょうね……色々自分の非も自覚しております。
ただ本当にこのままでは自分の状態が整う前に、何かしら大きな事件がいつかしら起こらないかそれが心配で藁にも縋る思いでここへ書かせて頂きました。

こんな神経状態でも、自分自身を変えられる方法はありますでしょうか。
それともまた別の質問として、自分自身の事について質問を投げ掛けてみるべきでしょうか。

コメントをくださった事は、本当に感謝しております。

補足日時:2014/11/14 21:11
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Q考えが全く合わない祖母への接し方

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を平気で言う。(私が子供の時からそうでしたが、年を取ってトンチンカン度合いはパワーアップしてます)
例えば、先日父方の祖母の法要があり、父がかなり前から計画しお寺や会食の予約も取り、何人もの人間が予定を合わせて朝早くから集まっていると言うのに「今日は風が強いよ?本当にやるの?やめない?」なんて非常識な言葉をサラッと言います。
●自分が全くわからない分野でも知ったかぶりで必ず口を出す。
例えば、祖母は車の免許なんてもちろん持っていないのに、運転中「今のは行けたんじゃないの」「(全然危なくないのに)危ない!」と叫んだり…。父母がたまりかねて、運転中に的外れな発言をされると余計危ないからやめてくれと話しても、数十年やめる気配はありません。

祖母にしてみたらどれも悪気はなく、「そんな事で目くじら立てるなんて意地悪な人ね」と泣き出すと思います。
ただ、私は悪気さえなければ人を不愉快にさせたり非常識な事をしても許されるなんて思わないし、大人のくせにそんな事もわからない自分を反省するべきだと思います。
自分が指摘されると「年配者に口答えなんて生意気だ」と取り合わなかったり、大の大人が恥ずかしげもなくビービー泣いて周囲に「いじめられる可哀想なおばあちゃんアピール」をする所も大人として一切尊敬できませんし、軽蔑すらします。

しかし、ムッとした時にいちいち言い返すと正しいか間違ってるかなんて関係なく、すぐに泣かれたりして面倒なので成人してからは祖母の話を完全に聞き流すか無視するかになってしまいました。

年寄りの話を無視するなんてひどいなと自分でも思います。しかし、自分勝手な祖母の言動に笑顔で全て受け答える事は未熟な私には到底できません。
揉めるよりはマシと思い、ほとんど祖母を無視するような状態になってしまっていますが、このままで良いと思いますか?
悩んでいます。

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を...続きを読む

Aベストアンサー

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気なお婆さまですから適当に無視でいいでしょう

あとは時間の問題です

とっくに人生の折り返し地点は過ぎています

あと5年、10年したら・・・

わがまま言う元気もなくなってきます

あと何回美味しいご馳走を食べられるかカウントダウンが始まります

ウチがそうです

そうすると、不思議と敵対心もなくなりました

あれだけ厳しかった祖母の勢いがありません

恨みとか憎みもどこかへ飛んでいきました

質問者様も今は複雑な立場でしょうが、もう少し待って下さい

「あのとき悩んで投稿したのはなんでだろう?」

って思える日がきます

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気な...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。


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