「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

母親と娘夫婦で同居中です。
親というのは私の母で60代で年金のみの収入です。
月に6万ほど年金をもらっています。
母は独身です。

母が20年以上前に購入した住宅ローンがあと500万ほど残っています。
このローンを今の年金だけでは払えないので
私たち夫婦が同居して払い、生活費も出しています。

夫婦で働いていますし、まったく払っていけないわけではないのですが
諸事情あってどうしても母と別居したいと思っています。
ローンを組んだ本人が年金だけの収入でローンを払えない場合
どこで相談するべきですか?
やっぱり銀行ですか?弁護士でしょうか。

私たちが払ってきたローンは約5年間です。
年金だけでやっていけないという母に代わって払ってきましたが
そろそろ自分の家の購入を考えています。
違う所への転居を考えているので建て替えはしたくありません。
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

>ローンを組んだ本人が年金だけの収入でローンを払えない場合


>どこで相談するべきですか?

 質問者様は実の娘でしょ?義母さんと同居しているわけじゃないですよね?銀行、弁護士に相談する前にお母さんに相談すべきじゃないかな。
 おそらく、質問者様には支払い義務はないわけだから、新居を見つけて出て行き、ローンを支払わなければいいだけです。お母さんが解決すべき事で第三者が相談すべき事ではありません。更に言えば、家を競売にかけられてお母さんが路頭に迷っても関係ないことです。
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子である以上、親の扶養義務は避けられません。


お母さんが亡くなられた時は、ローンも相続することになります。
相続放棄は可能ですが、ローンの肩代わり分が返還されることはあり得ません。
別居しても扶養義務は残りますし、ローンを支払わなければ、抵当物件として差し押さえられ、競売に付せられます。代金は銀行のもので、あなた方に支払われることはありません。
どんな事情かは分かりませんが、上記を参考に処置の仕方を検討しましょう。
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同居を辞めて転居する事が確定している前提で話をすると



お母様の選択肢は以下になります。


1、ローンを払い住み続ける場合
月6万の年金収入だけではローンの返済額にすら満たないのではないでしょうか?
だとすれば、お母様がパートなどに出て収入を得る事。そして貴女やご兄弟でお母様の生活の援助をする必要があると思います。

ローンの返済額については事情を考慮して見直しをしてくれる可能性があるかもしれませんが、貴女やご兄弟が連帯保証人になる必要があると思います。


2、ローンが返済できないので売却する場合
売却金でローンの完済をしてもお金が残ると思いますので、年金に加え当面の生活費に回せると思います。
その上で、家賃4万程度のアパートで生活すれば安泰とまでは言えないものの、それなりの生活は出来ると思います。

3、賃貸に出す場合
家賃収入は得られると思いますが、同様にお母様の住む場所も必要になります。ローンの返済と家賃の支出を考えれば、6万の年金収入だけでは苦しいと思います。


現実としては2しか選択肢は無いと思いますが、どちらにしてもお母様の決断が必要です。
その上で、銀行に相談しより良い方法を探るべきでしょう。


貴女の資金援助が無ければ生活が出来ない訳ですから、2を選択するようにお母様を誘導(説得)するしかないと思います。
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相談するのはローンを組んだ金融機関ですが、月6万円の収入ではどうしようもないと思います。


連帯保証人は誰でしょうか。
仮にローンが返済できないとなった場合は、連帯保証人が責任を負うことになりますが。

連帯保証人でもダメ、という場合は、その金融機関によって競売にかけられるでしょう。
そうなれば、お母さんはその家には住めなくなります。

それは困る、というのであれば、その家を売却して、残債の500万円を返済すれば、多少なりとも手元に残るでしょう。
で、賃貸に移る、という方法もあります。

それもできない、というのであれば今まで通りでしょう。
ただし、残債500万円を一括であなたが返済すると、お母さんへの贈与になってしまい、贈与税の対象になります。
年間110万円を超えると贈与税の対象ですから。

なお、あなたやご主人はそのローンの当事者ではありませんから、自分の家を購入するための住宅ローンは組めます。

お母さんへの援助と自分の家のローンとの兼ね合いだと思いますが。
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>ローンを組んだ本人が年金だけの収入でローンを払えない場合…



ローンを始めたときの契約書に書かれている、保証人に支払い義務が移ります。

もし、娘であるあなたが保証人になっているのなら、別居しようが母の家を壊そうが、支払い義務を免れることはできません。
ローンとはそういうものです。

とにかく、保証人が誰になっているのかをご確認ください。
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Q親から子への住宅ローン返済(借り換えについて)

親名義の住宅ローンが20年程残っております。(残高は3000万円)

諸事情で月々の返済額を払うのが厳しくなりそうです。(現在18万前後払っています)
月々の返済額を減らすために、子供の私が新たに住宅ローンを組むことは可能でしょうか?(月々の返済額を10万前後にしたいと考えています)

私の勤務状況や年収は以下になります。
30歳 年収350万前後 勤続年数7年

同じような体験や、ご存知の方がいましたらご教授していただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>子供の私が新たに住宅ローンを組むことは可能でしょうか?

父親の住宅ローン返済を助ける為に、住宅ローンを組む事は出来ません。
そもそも、担保がありません。また、購入する不動産もありません。

>ご存知の方がいましたらご教授していただけるとありがたいです。

先ず、父親の住宅ローン返済額を減額しましよう。
残20年だと、基本的に利息ばかり支払って元本は減っていませんよね。
そこで、別の銀行(都銀・地銀・信金・信組・信託銀)に「住宅ローン借り換え」を行なってください。
あくまで、父親本人が返済する事が重要です。
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借り換えが不可能だった場合。
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>子供の私が新たに住宅ローンを組むことは可能でしょうか?

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>ご存知の方がいましたらご教授していただけるとありがたいです。

先ず、父親の住宅ローン返済額を減額しましよう。
残20年だと、基本的に利息ばかり支払って元本は減っていませんよね。
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Q義両親が住む家のローンを払うことについて

現在夫の両親が住む一戸建てのローンと、私たちが住む賃貸の家賃の両方を払っています。
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Aベストアンサー

現状は、
(1)一戸建てのローンと賃貸の家賃で17万払っており
(2)古い家の家賃として4万もらっている
ということで、差し引き13万払っているということでしょうか。

義両親がローンを払う経済力があるなら、ローン分を出してもらえばいいと思いますが、お金がないならどうしようもないですよね。しかもその家には自分では住みたくないんですよね。
すると、考え付く策は、ご両親に古い家に戻ってもらって、新しい家をできるだけ高い家賃で貸してローン代をかせぐことでしょうか。(借りてくれる人が見つかればですが)

義両親が済む家のローンをなぜ私たちが、、と思うと嫌な気持ちになると思いますけど、家、土地は旦那さんの名義なのでしょうか?
でしたら、ローンを払い続けることは、旦那さんの財産である家と土地を手に入れることでもあるのです。資産を蓄えてると考えてはいかがですか?
1000万円の頭金を負担してくれてることもあり、また、結婚のとき、義両親が出て行こうといってくれたのを一度蹴ってしまったのですから、いまさら出て行ってくれというのは難しいと思います。。

ちなみに、蛇足ですが、、、
うちでは、
(1)義両親が住む家のローンを毎月20万払い(ボーナス払いなし)
(2)それとは別に私たちの住む賃貸の家賃を8万払っています。
いやー、うちよりぜんぜん楽ですよ!
義両親からは家賃として月5万もらう約束になっています。
家の名義は、旦那と義両親の支払い分に応じた名義になっています。
私の旦那も、私と結婚するはるか昔に家を建ててしまったので、どうにもなりませんでした。もう70代なので、「追い出す」なんてありえないですし。
わたしがフルタイムで稼いでいる間はこのまま別居です。
成り立たなくなったらやむをえず同居すると思います。

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ということで、差し引き13万払っているということでしょうか。

義両親がローンを払う経済力があるなら、ローン分を出してもらえばいいと思いますが、お金がないならどうしようもないですよね。しかもその家には自分では住みたくないんですよね。
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q義父母の住宅ローンの肩代わりで悩んでいます。

はじめまして。
最近結婚した29歳の妻です。夫は33歳です。
夫の両親である義父母の住宅ローン(夫の実家)を
支払うために毎月20万も渡しています。
夫には全く貯金はなく、結婚式は私の貯金と
私の実家からの援助で行いました。
毎月20万は結婚式のご祝儀かまかなってますが
それも底をつきそうです。

私たちは共働きなので金銭的には余裕がありますが、
毎月20万の援助はかなりきつい状態です。
義父母はプライドもあって金銭的な話はいっさい
しません。私は知らないことになっています。

私は自分の貯金を400万出してさらに毎月20万の
ために節約をしているのに、と思うと心が狭くなって
夫の実家に行くことが嫌になっています。

このまま援助を続けていくべきでしょうか?あと
10年はローンが残っているようです。完済したと
しても私は全く住む気はないですし、現在売りに
出されていますが売れる見込みもないようです。
親に援助をされている方、何かアドバイスをいただけ
ますでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一度目の前ではっきりという必要がありそうですね。
無計画さとお金について。
20万もお金を出していて知らないほうがおかしいですよね。33歳で60万も手取りになるわけ無いでしょうし。

少なくとも結婚生活もあまり長く続かないようにも思えますね。
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Q旦那の実家の住宅ローンについて

二年前に旦那の両親が新築マンションを購入しました。両親だけが住んでます。
なのにその時父親が住宅ローン組めないからと、旦那名義で組んだそうです。
当時私は新婚でそんなことがあったことを相談されてなく、五年後くらいに家が買えたらいいなぁという夢をもっていました。

最近になり、ローン名義が旦那と私は知りました。今のところ父親が返済していますが…。
値段もローン年数も旦那は知りませんでした。
旦那は何も詳しくは知らないのに勝手に契約しており、今は何ともないのであっけらかんとしています。
私は不安で仕方ないです。
子供が小学生になる数年後にマイホームを…と夢みて貯蓄していたのに。
父親が亡くなったらどうなるの?

旦那と両親と話し合わなければと思っています。ただ旦那の両親は適当ではぐらかすのが上手なので、きちんと話し合うことを明確にしていかなければと思ってます。
そこで、何について話さなければならないかアドバイスがほしいです。
・ローンの返済期間と金額
・私達もマイホームを考えている

他に聞いておかないといけないこと教えてください。

二年前に旦那の両親が新築マンションを購入しました。両親だけが住んでます。
なのにその時父親が住宅ローン組めないからと、旦那名義で組んだそうです。
当時私は新婚でそんなことがあったことを相談されてなく、五年後くらいに家が買えたらいいなぁという夢をもっていました。

最近になり、ローン名義が旦那と私は知りました。今のところ父親が返済していますが…。
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Aベストアンサー

>旦那は何も詳しくは知らないのに

申し訳ありませんが、旦那がウソついてるか、よほどのアホです。

住宅ローンの名義が旦那ということは、ローンの手続には実印も印鑑証明も住民票も必要です。
書類には自署しなければなりません。
ローンの審査で所得証明書が必要です。

自分がローンの名義人になったことは明白で、知らないわけはありません。

返済は親がするというので、親の手助けのつもりかもしれませんが、名義が旦那なので、ローンの完済まで旦那は逃げられませんよ。
そのローンを完済するまでは、自分の方の自宅購入のローンは組みにくくなるでしょう。
少なくとも「住宅」ローンは組めません。
住宅ローンは「自宅購入のためのローン」ですから、今現在すでに使ってます。
「セカンドハウスローン」とか「別荘ローン」といったローンになりますね。
当然金利は高いです。

(1)旦那は返済していないので、親の返済額は旦那への贈与です。
年間110万円を越えると贈与税の対象になります。
マンションの固定資産税も合わせると超えちゃうんじゃないですか?

(2)所有権はどうなっているんでしょう。
親は頭金などを出していないのでしょうか。
旦那の単独所有か、親と旦那の共有でしょうが。

(3)親の返済が滞った場合どうするのか。
ローンが多額だと、そのマンションを売却しても、なおローンが残ってしまうでしょうね。
まあ、頭金が多ければ、ローンの金額は少ないということですから大丈夫でしょうが。

>父親が亡くなったらどうなるの?

母親が払えないのであれば、ローンはすべて旦那が負担することになります。
ローンの名義人なのですから。
父親の遺産相続としては、母親(配偶者)1/2,残りを子供で等分、ということになります。
旦那の相続分がどの位なのかによります。
それによってはローンの残債分になるかもしれません。

父親は、たぶん母親を受取人にした生命保険に入っているでしょうから、万一の時は保険金でローンは完済できると思うのですが。

「ローン総額がどれくらいで、何年返済なのか」と「親が返済不能になったらどうするのか」が最大のポイントですね。
まあ、親が元気で完済してくれるのであれば、そのマンションは名実ともに旦那のものになっちゃうんですけど。

それにしても、いくら親のためだからといっても、自分の家の家計も考えずにホイホイ実印押しちゃうなんて・・・。
今後が不安。

>旦那は何も詳しくは知らないのに

申し訳ありませんが、旦那がウソついてるか、よほどのアホです。

住宅ローンの名義が旦那ということは、ローンの手続には実印も印鑑証明も住民票も必要です。
書類には自署しなければなりません。
ローンの審査で所得証明書が必要です。

自分がローンの名義人になったことは明白で、知らないわけはありません。

返済は親がするというので、親の手助けのつもりかもしれませんが、名義が旦那なので、ローンの完済まで旦那は逃げられませんよ。
そのローンを完済するまでは、自...続きを読む

Q義父の住宅ローン肩代わりについて

私(31歳)の妻(29歳)の父(63歳)が購入した住宅のローンが払えなくなったということで、今もめています。
ローン残は1500万円です。毎月返済は10万程度です。

妻は2人姉妹なのですが妹も結婚して嫁に出てしまっています。
義父(63歳)がローンが払えないとのことで、嫁に出た娘2人に残りを払わそうとしていますが、そうなりますと結局一家の主である私と、妹の旦那が払うことになってしまいます。義父は、子供が親の面倒を見るのは当たり前だ!と言い張っているようです。

正直、義父が住宅を購入した頃に私たちは知り合ってもいないし、現在結婚3年目程度で、そんな話しは寝耳に水状態で、これから子供も育てていくためにお金もかかため、ローンを肩代わりする余裕なんてありません。

また、その家は元々中古ですし、資産価値はおそらく500万以下のような感じです。売却しても絶対ローンが残ってしまいます。

お聞きしたいのが、
まず、結婚して親族になったからと言って私や妹婿に払う義務は発生するのでしょうか?

また、もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。

義父は自営業なので定年はありませんが、不況のため収入は激減しております。今後、自力でのローン完済は完全に無理だという前提でアドバイスをいただければありがたいです。

よろしくお願い致します。

私(31歳)の妻(29歳)の父(63歳)が購入した住宅のローンが払えなくなったということで、今もめています。
ローン残は1500万円です。毎月返済は10万程度です。

妻は2人姉妹なのですが妹も結婚して嫁に出てしまっています。
義父(63歳)がローンが払えないとのことで、嫁に出た娘2人に残りを払わそうとしていますが、そうなりますと結局一家の主である私と、妹の旦那が払うことになってしまいます。義父は、子供が親の面倒を見るのは当たり前だ!と言い張っているようです。

正直、義父が住宅を購入...続きを読む

Aベストアンサー

(その2)

> もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。
民間金融機関の「住宅ローン」であれば、借りる際に、金融機関が指定する「保証会社」の保証をつけていることが殆どです。
任意売却をする前に、住宅ローン借入先銀行に相談することになると思いますが、残債が出る場合には、残債は「保証会社」に代位弁済をさせると思います。
(無断でもできなくはない…んですが、大抵は、契約条項に「無断でしてはいけない」となっていますので、無断で売却しますと、最悪の場合、残債の一括返済を求められます。契約を破ったことによって、債務者の側が「期限の利益」を失うことになりますので、残債については分割して返済していく…という交渉もできなくなります。)
この時点で、『個人信用情報機関』には、その旨のネガティブ情報が登録されますので、お義父さまはさらに経済的に厳しくなります。
ですが、売却によってトータルの債務残高は減る訳ですし、その後は「保証会社」との交渉次第では、「毎月いくらずつ返済していく。」ということも可能ですよ。
自己破産だけはしたくない…ということで、毎月2万円、3万円という返済を続けられる方もいらっしゃいます(保証会社に出向していたこともありますので、このあたりは実際の事例を知っています。債権管理をする立場としては、長期化しますし、大変なんですけれど)。
将来、お父さまが亡くなられた際に、まだ残債があるようでしたら、「相続放棄」の手続きを取られればよろしいでしょう(上位の法定相続人が「相続放棄」をすることによって、下位の法定相続人に移りますので、その際には、その方たちへの連絡をお忘れなきよう)。
なお、任意売却をする時点で、住宅ローンではなくなりますので、住宅ローンにおいて加入していたであろう「団体信用生命保険」は外れますので、お義父さまに万が一のことがあっても、保険金による残債の弁済はされません。

家族関係のこともあり、もし、ご質問者さまや義妹の夫が、お義父さまに「代わって」返済をされるということにされるのでしたら、「代わって」返済する分だけ、土地や建物についての「所有権」を譲り受けるようにしてください。
そうすれば、「贈与」の問題も考えなくてもよくなります。

なお、「個人民事再生手続き」は、家を手放さなくても済むように、住宅ローン『以外の』ローンについて圧縮する方法です。住宅ローンについては、返済猶予等はしますが、住宅ローンが圧縮されることはないと思ってください。
お義父さまが負っていらっしゃるのが「住宅ローンのみ」の場合は使えません。
でも、結構いらっしゃるんですよね、「住宅ローン」の返済を優先することを考えるあまり、消費者金融業者等を利用される方が…。

(その2)

> もし売却してローン残が残った場合でも、それが払えないとなった場合にはどのようにすればベストなのでしょうか。
民間金融機関の「住宅ローン」であれば、借りる際に、金融機関が指定する「保証会社」の保証をつけていることが殆どです。
任意売却をする前に、住宅ローン借入先銀行に相談することになると思いますが、残債が出る場合には、残債は「保証会社」に代位弁済をさせると思います。
(無断でもできなくはない…んですが、大抵は、契約条項に「無断でしてはいけない」となっていますので、...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
また子供から仕送りを受けるというのは、親としてはどんな気持ちなのでしょうか?


うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済...続きを読む

Aベストアンサー

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
息子がきちんと‘仕送り’までしてくれる。20代で月に3万円も。仕事だけでなく少しは遊んだり付き合いもあるだろうに。
貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

貴方が仕送りしている3万円は、ご両親に取っては‘3万円あるから助かる’ではないと思います。
きっとね、ありがたい気持ちでいっぱいで、私の想像では全てを貯金に回してるのではと想像しています。
‘貴方のために’ね。

うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
周りの一人暮らししてる大勢の友人との付き合いで懐具合いも知っているから自分で決めた金額なのでしょう。
「今月もお疲れ様でした~、ありがたく頂戴しときっまぁ~すっつ」と受け取っていますが
そのまま娘名義の口座行きです。
子供が自立して行ってしまっても、どーしよーもなく‘親は親’なのです。

ただ、ケジメとして働いてる以上は貴方や娘がしていることは、社会人として当然だとも思いますが。
金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りを...続きを読む

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Q実家(夫の両親の家)の住宅ローンを夫名義で組むのは有りでしょうか?

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
という選択を迫られることになりました。

夫と両親が話し合った結果
とりあえず応急処置→いずれ私たち夫婦が家を建てる際、
近く(できれば隣など)に夫の両親も家を建てて住む。
お互い仲良くやるためにも同居はしない…という結果に落ち着いたのですが、
その「夫の両親の家」を建てる資金について、悩んでいます。

というのも、
夫の両親が『私たちは高齢でローンが組めないだろうから、
●●(夫)にローンを組んでもらうことになるだろう。
もちろん、月々の返済は私たちがきちんと支払うから』と話していたからです。

夫は、
「(夫名義でローンを組むのは)仕方ないんじゃない?
 両親には年金だって入るんだし、月々きちんと払ってくれるって
 言うんだから、大丈夫だよ」
と楽観的ですが、私は自分たちの家の分だけでなく
両親の家の分までローンを負担しなければならないのではと不安です。
いずれ子供も欲しいですし、私たちの貯金額も多くなく
とても2軒分の家のローンを支払うことはできません。

なお、夫の両親が持っている預金は1000万円ほどとのこと。
今両親が住んでいる土地がうまく売れたとしても
売価は800万円になるかならないか…という状況のため、
新しく住む土地の費用も考えると
両親の家についてもローンを組まざるを得ないという考えのようです。

夫の両親共に60歳代前半、
現在、義父のみ仕事を続けていて月20~25万円ほどの収入がありますが、
過去に大きな病気で倒れたこともあり、今後、
いつまで仕事を続けられるかはわかりません。
仕事を辞めたら両親は年金のみが収入源となります。

両親の老後の生活資金なども考えると、
私は「夫両親には、ローンを組まずに済む方法を考えてもらいたい」と
考えてしまいます…。
高齢の両親の家のローンを、夫名義で借りるというのは
一般的なことなのでしょうか?

皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
という選択を迫られることになり...続きを読む

Aベストアンサー

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

また、毎年きちんと返済して頂いたとして
この金銭の動きは「義両親からご主人への贈与」になってしまいます
だってローンの名義はご主人なんですから
贈与税の対象にならないでしょうか?

それと、ご主人は住宅ローンを組む時に
「ご主人に万が一の事があったら、ローンは帳消し」という保険に入りますが
ご両親に万が一の事があっても、帳消しにはなりません。
その時はローンだけが残ります。

色々考えると、例え住宅とはいえ「人の借金に名前を貸す」ようなことは
怖い事だと思います。

ではどうすれば良いのか...?
百歩譲って、ご主人名義で家を2軒購入して、ご両親に家賃制で貸すのも1つかも
(親子で賃貸契約が結べるか、法的な確認は必要ですが)

又は、2世帯住宅を建てるか・・ですが..それだと最初の計画とは
違って来ますね。

どちらにしても、私は「夫名義のローンで夫の親の家を建てる」のは
危険なような気がします

例え銀行の審査でご主人の収入で2軒分のローンの許可が出たとしても
だからと言ってご主人の収入で楽々返せるという意味ではないですしね
お断りするのも難しい問題ですが、よくご相談なさってください

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

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