流産しましたが、旦那が冷たいです。

Question

結婚10数年、息子が二人います。

最近悪いことばかり起こり、義母ともうまくいかず、
一年前から心療内科に通っているのですが、
更に悪いことは続き、一ヶ月前ぐらいに旦那に不倫をされていました。
(今は別れています)

旦那が不倫をしてから夫婦生活が激的に減ったのですが、
不倫発覚前までは週に3回ぐらいしてました。
基本的に膣外射精、ゴムなし。
排卵時期は避けてました。

今朝トイレに行ったら、ボトボトと便器に何かが落ちたので、
見てみると血の塊でした。
余りの鮮血にびっくりし、病院へいったら、
流産していました。

生理もあったので、妊娠しているのを知らず、
スポーツなどもガンガンやってました。
でも生理は不順で先生は不正出血で生理では
なかったのではないかと言われました。

完全流産だったので、手術はしなくて良く、
多少処理をしたあと、一週間後にもう一度
受診することにしました。

わたしはまさか妊娠しているとは
知らなかったし、心療内科の薬も飲んでるので
出来ても生めないとは思ってましたが、
やはり流産した事実はショックでした。

旦那は実感がないのか、中に出してないのに
何で妊娠したんだろ？とそればかり口にしていて
わたしのことを労る様子があまり見られず、
わたしは腹痛で１日横になって流産のことばかり
考えていました。

義母に話したら、精神科の薬飲んでて、
この年齢なのに、妊娠なんかしてあんた
何かんがえてんの？とまるでわたしだけが
悪いみたいに言われたので、無視して
家に帰りました。

元々義母、不倫の悩みがあったのに、さらに流産と
どこまで苦しめばいいのでしょうか。

頭がおかしくなりそうです。

Sakura2568 · Accepted Answer

うーん。確かにストレスという意味では夫にも責任がありますが
妊娠はレイプされたわけでも無理やりさせられてしまったことではないですよね？
流産に関しても夫が直接的な加害者っていうわけじゃないと思います。
あなたのせいでも、夫のせいでも、義母や不倫相手、誰かのせいではありません。

自分が被害者で夫が加害者という雰囲気でいるとどんどんその気持ちが凝り固まってしまうのではないでしょうか？お子さんも二人いらっしゃると言う事ですしあまりこだわるのはお子様たちにも良くないと思います。
妊娠に気づけなかった、継続できなかったことは不運ですが
妊娠＝必ず無事出産という事ではないですから
気持ちを切り替えて、今いるお子さんを精一杯育てるほうにシフトされたほうがいいと思います。

また、パパという立場をもう一度思い出してもらえるといいですね。
結婚10年ではお子様もまだ小さいとは思います。
だんだんと意思の疎通ができるようになればお子さんもママの味方になってくれるでしょう。
お子様と仲良く、助けてもらって時にはあなたがお子さんに甘えることもできると思います。
ご主人との仲や義母さんとの仲をお子さんに取り持ってもらう時期が来るかもしれません。
それまでもうしばらく医師や周りの方の手を借りて対応してみてはどうですか？

あと、避妊は女性の側がしないとやっぱり確実には出来ないと思います。
たぶん今のご主人ではきちんとした避妊も考えてくれないでしょうから
あなたのほうで様々な方法から自分に合った方法で行うのがいいでしょう。
ピル、女性用コンドーム、ペッサリー、卵管手術、薬物添加IUSなどなど負担は確かにありますが
自分と生まれない命の為に考えてみてはどうでしょうか。

dr_oceansunfish · Answer

５４歳既婚男性です。

御心痛お察しします。

Meisei310さんが述べていますが、
男性は流産、堕胎、出産、
自分の体に変化がなく痛みをともなわないので他人事です。
沢山の水子供養のお寺があり、主に女性が参拝するのもうなずけます。
最近、出産に関しては教育が充実してきて、
女性を思いやれる進歩的な父親が増えていることは喜ばしいです。

義母様の方を持つ訳ではありませんが、多分私より御年配のはず。
男尊女卑の世界でじっと耐えるのが美徳だった世代。
貴女と常識がかみ合わないので受け流すしかないですね。

本当に色々なことがありましたね。
体力が回復したら厄払いと水子供養をされたらいかがですか？
気持ちが落ち着きますよ。

最後に少しだけ小言を、
避妊はきちんとしないといけませんよ。
貴女の体は自身で守るしかないのですから。
妻は、閉経までゴムなしではさせてくれませんでしたよ。（笑）

meisei310#1 · Answer

女性と男性の流産の感覚は違うのかもしれません。

ご主人からしてみれば、もう二人いるんだから・・・と言った安易な考え

女性は、自らのお腹に宿った命を失うことはショックでしょう。

私は、４４歳で大学受験を控えた息子を持っています。

結婚１９年、離婚を考えています。十年以上前、借金で一千万円近い私の貯金を失いました。

不思議とその時は息子が幼かったこともあり、離婚はあまり考えませんでした。

が、春から息子が家を出ることで急に、この人と老いていけるだろうかと思うように

なりました。

夫婦は不思議ですね。

悪いことは重なりますが、悪いことばかりではありませんよ。

あなたには、おこさんが、いらっしゃるではなんかいですか。お子さんのママはこの世にあなただけですよ。

もし、ご実家を頼れるなら、息抜きをしてみませんか。

また、最後になりましたが、お身体、ご慈愛くださいませ。

mofl · Answer

No2です。
お礼、ありがとうございます。
質問の本題から外れますが…。
浮気について。
ダンナさんは子供が好きだから別れない、と言ったの？
無礼千万じゃん。
あなたが好きだから、とは言わない(言えない)の？
お世辞でもさ。
で、セフレはどうしたの？
ダンナと同じように目の前で土下座させた？
横っ面を思いっきりひっぱたいた？

あなたのメンタルが不安定な原因は、自分が愛されているんだろうか、夫に必要だと思われているんだろうか、との自信の無さが原因の一つじゃないですか？
確固たる妻の立場が土台にあれば、姑なんて屁です。
逆にあなたがイビリ倒せます。

浮気した節操の無いチンチンは別にして、ダンナさんがあなたを愛しているとすれば、愛情の表現を知らない子供だってことです。
例えばさ、あなたがセフレを作ってバレたら、ダンナさんはあなたを土下座程度で許すと思う？
他の男に抱かれたあなたとセックスができると思う？
あなたのダンナはよその女の股間に顔をうずめ、快楽をむさぼったんですよ。
夫婦の契りを破り、あなたを裏切った。

ちょっと浮気に集中してしまったけど、とても気になったものでご容赦。
ホントはね、ここに書き込んだあなたの悩みを直接ダンナに言って話し合える仲でないとダメなんよ。
あなたの場合は猜疑心が自分への不安そして自信喪失につながっちゃうでしょ。
妻の立場、母の立場、あなたのダンナと同等です。
まずは自信を持つこと。
頑張るのはいいけど、自分を犠牲にしないようにね。
お幸せに。

ni_si_ki · Answer

大変でしたね。心中お察し致します。
私も流産の経験があります。
二人目を出産してからは数えるほどしかない夫婦生活だったのにです。
頭では理解していても心身が伴わないですよね。
小学生の子供に説明するには気後れするし、夫は気にかけてくれないし、仕事もしていたので休めない。
無理をしたら寝込んでしまいました。
どうぞお体を労わって下さい。
自分を守れるのは自分だけですから。

mofl · Answer

どこまで苦しめばいいか=あなたの受け入れ方次第
じゃないですか？

自分の分身であった一つの生命が露と消えた、それを哀しみや嘆きと取れない
浮気(不倫ではない)をして平気でいられる無神経さ
妻が自分の親との関係でメンタルな病気を発症したのに放置
妊娠を望まないのに避妊具を使わない
義母は流産さえあなたのイビリの材料に使う

でもね、ダンナさんも義母もあなたが何を言おうと変わりませんよ。
あなたが彼らに耐えられるような考え方をするしか無いんです。

ここでの質問は似たようなものが多い。
そのような男を選んだのはあなたでしょ？
良かれと思って選んで結婚した訳で、後から非難しても彼らに失礼だと思いませんか？
男を見抜く眼が無かったのはあなたの落ち度。

で、浮気のことだけどデート程度？
肉体関係まであったの？
ダンナは謝罪したの？
あなたは怒り狂って罵倒したんでしょうね？
相手の女をただでは済まさなかったんでしょ？

心療内科を受診されている、とのことで、自分の感情に気付いていますか？
浮気をされ、流産をいたわってもらえず、あなたの心に怒りの感情はありませんか？
自分が苦しむのを仕方がないとあきらめていますか？
悪者は自分だと言い聞かせたいですか？

自分を大切に。
あなたの家庭の事情を知っている訳ではないので離婚すればとは言いません。
どうすれば自分の気がおさまるか、苦しまなくてもいいのか、を考え、できる範囲で対策を考えるのはあなた自身。
あなたは自分ではもう考えられなくなっていますね。
味方を多くつくることです。
そのなかで信頼できる相談相手をつくることです。
お子さんでもいい。
医師や心理療法士などの医療スタッフでもいい。
あなたの実のご両親でもいい。
親身に相談に乗ってくれる友達でもいい。
できるだけ多くの意見を聞いて考えることです。
まだ人生は50年くらい残されているんでしょ？
楽にいられる考え方、物の見方を学習することです。

大した回答ではなくゴメン。

流産しましたが、旦那が冷たいです。

うーん。

５４歳既婚男性です。

女性と男性の流産の感覚は違うのかもしれません。

No2です。

大変でしたね。

どこまで苦しめばいいか=あなたの受け入れ方次第

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