ネットが遅くてイライラしてない!?

40代バツイチ子供なしの
中年親父です。一人暮らしで
さびしいので、いろんなスナックに
飲みに出ます。そういうところで
働いている一番多いタイプの女性は
バツイチ子持ちです。

私の名前を山田とします。スナックの
女性に「私の子供を本当の子供と
思ってかわいがってくれたら、結婚も
考える」とよく言われます。もちろん
セールストークです。

そのとき私は敢えて正直に
「もちろん可愛がるよ。でも下に
私の実子が生まれたら、上の子と
同等に扱える自信はないよ」
と答えると、みんな「うーん」と
考え込んでしまいます。

女性もまだまだ若いので再婚したいでしょう。
でも実子と連れ子を、相手の男性が
分け隔てなく可愛がってくれるのか
ということは、再婚するにあたって大問題なのだと
思います。

私には実子も連れ子もいませんが
DNAの生物学的な問題で、同等に
愛せるわけがないと思います。

もし女性が気にするなら、私は
下の子を産みません。それなら
めいいっぱい連れ子を愛せると
思います。

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A 回答 (3件)

実際平等なんてヒトにはできない。

実子でも合う合わないがある。努めようとするが、無理。俺なら実子に「お前はまだ恵まれているんだから我慢しろ」と言う。
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この回答へのお礼

なるほど。

お礼日時:2014/11/23 16:38

個人差があると思いますが・・・


万が一その状況になったら「同じように愛する努力をする」と答えますね。
できるかどうかは別ですし、相手の反応にもよります。
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この回答へのお礼

普通はそうですね。

お礼日時:2014/11/23 21:35

Q、実子と連れ子を同じように愛せるか?


A、そんなのは幾ら解釈したって永遠に答えには辿り着けませんよ。

まあ、我が家は典型的な寄せ集め家族。

>オヤジ、今日は誕生日やろ!
>おう、なんばくれるとかい!
>大好きな「萬寿」たい!

萬寿でチビチビと晩酌をしていると、

>オヤジ、持ってきたばい。
>おう、例のケーキか。
>うん。
>ありがとうね。

しかし、待てど暮らせど実子は訪ねて来ず。

>お父さん、行けなくてゴメーン!
>いいよ。いいよ。

また、今年も電話だけ。

>分け隔てなく可愛がってくれるのか?

分け隔てしたきゃー、すればいい。
別に、同じように可愛がる必要もない。
大事なことは、自分の心に正直であること。
形だけ同列に扱っても、子供は全てお見通し。

>こんな、自分勝手なオヤジは他にはおらん。
>でも、かくも全力で育ててくれたオヤジもおらん。

もはや、我が家では、誰が実子とか、誰が連れ子だとか?そんなの、だーれも問題にはしていません。そんな意識を持っている者は誰一人していません。だって、みんな仲の良い兄弟姉妹ですから。
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この回答へのお礼

ビッグダディの見すぎですか。

お礼日時:2014/11/23 17:00

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Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q妻の連れ子を可愛がるにはどうしたらいいですか?

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよね...続きを読む

Aベストアンサー

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていな...続きを読む

Q子連れ再婚、実子と養子に差をつける夫。

おしかりは聞きたくありませんので了承の上でのアドバイスをお願いいたします。
現在4歳「A」3歳「B」の男の子(私の連れ子)と7ヶ月の男の子「C」(今の夫との子)がいます。再婚して1年になりました。夫の実家からは40分ほどのところに夫の仕事の赴任があけて、引っ越してきました。Cが夫の実家にとっては「初孫」になります。
理解ある義両親で、ABは義両親をしたっていますが、やはりCをかわいがる温度差を敏感に私は感じてしまいます。
夫は、サボタージュと無気力が重なって、高校生の反抗期のような状態にあります。すでに3ヶ月ちかく病気療養休暇をとり実家近くの病院に通っています。給料は通常支給。何を言ってものれんに腕押し状態です。会社への連絡すら拒否し、私が代行しています。
週末になると、友達の家に人が変わったようにいきいきとして泊まりに行きます。平日はほとんど自分の部屋にこもって、食事は普通にとります。食事の味付けや子共達の作法には文句を言います。先日「ABがかわいくない」といわれました。そして、元旦には、焼けたばかりの餅をAの頬にくっつけました。もちろんAにも悪いところはあります。大好きなお餅が焼けるのが待ちきれずにずーっとしつこく言い続けてました。そこに、夫の寝起きの不機嫌が重なった結果です。旦那にその場でAに謝るように言いましたが、反省もせず、Aがわるいんだと言って終わりです。
先日、夫には実家へ帰ってもらいました。Cがまだ赤ちゃんであることも夫がCをかわいがる理由であるとも考えていますが、Aにした仕打ちは許し難い事です。
離婚すべきでしょうか?私は夫に不信感を抱き、しかし嫌いになったわけではありません。ABから2度も父親や祖父母を奪うのはどうなのか。私ひとりで育てる気持ちはあります。
でも、夫婦になった以上は越えなくてはならないのでしょうか?
夫は完全に家族に背を向けています。

おしかりは聞きたくありませんので了承の上でのアドバイスをお願いいたします。
現在4歳「A」3歳「B」の男の子(私の連れ子)と7ヶ月の男の子「C」(今の夫との子)がいます。再婚して1年になりました。夫の実家からは40分ほどのところに夫の仕事の赴任があけて、引っ越してきました。Cが夫の実家にとっては「初孫」になります。
理解ある義両親で、ABは義両親をしたっていますが、やはりCをかわいがる温度差を敏感に私は感じてしまいます。
夫は、サボタージュと無気力が重なって、高校生の反抗期のような状態...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。
丁寧なレスをありがとうございました。
急いでいたもので、単刀直入ポイントのみの文章で失礼しました。
読み返してみて、きついなあと反省していたところです。

こんな文にもきちんと対応しているruna9251さんは、しっかりした方なのだろうと推察します。
そのしっかりしたところにご主人は甘えているのでしょうね。
(かわいい甘えならいいけど、本人も甘えと自覚していないのは困りものです)

離婚と、他人は簡単に口にしますが、
いろいろ困難もおありだろうと思います。
それはご自身でよく痛いほど分かっていらっしゃるだろうから
何もいえません。
父親の違う兄弟を一人の力で育てようとするのは、
大変だろうと思います。
男の子3人、立派に育ったら、
いつのまにかrunaさんのそばで支えとなってくれているでしょう。
(両手に花ですよ!!)
そのときにかみしめる幸せこそが、いまの決断とこれからの頑張りに対するrunaさんへのご褒美ではないでしょうか。
お子さん達はお母さまの生きる姿を見て育つのだと思います。

身体が基本です。お身体大切になさってくださいね。

#4です。
丁寧なレスをありがとうございました。
急いでいたもので、単刀直入ポイントのみの文章で失礼しました。
読み返してみて、きついなあと反省していたところです。

こんな文にもきちんと対応しているruna9251さんは、しっかりした方なのだろうと推察します。
そのしっかりしたところにご主人は甘えているのでしょうね。
(かわいい甘えならいいけど、本人も甘えと自覚していないのは困りものです)

離婚と、他人は簡単に口にしますが、
いろいろ困難もおありだろうと思います。
それはご自身...続きを読む

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

Aベストアンサー

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
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Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
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Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む


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