ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

37歳独身女性です。長文をお許しください。

最近になって10歳年下の彼氏ができました。
私は年齢より若く見られる方で告白も彼からでした。
彼にはしっかりと、結婚前提でお付き合いしたいこと、
すぐに子供が欲しいことを伝え、了承してもらっています。
来年結婚する予定ですが、同居のことで問題があります。

彼には兄が一人居て、数年前に結婚しており、子供はまだいません。
実家から車で数十分の距離でアパート暮らしをしています。
彼の両親は将来自分達の面倒を見てほしいと同居希望なのだそうですが
兄夫婦はこのまま同居するつもりはないのだそうです。

優しい彼は、親のことを心配しており
兄が戻らないのなら自分達が同居をしようかと言ってきました。
私はパートで、彼も貯金があまりないらしく
子供もすぐに欲しいので同居すれば金銭的に楽にはなると思います。
ですが、普通は長男が同居をするものだと思っていますし
戻らない等と勝手に決めている兄夫婦は身勝手に思えます。
正直言って、次男に悩ませているところからして既に印象がよくありません。

そして先日、彼の実家の祖母が亡くなりお通夜がありました。
丁度良い機会だと思い、彼から兄へ同居について聞いてもらうと
やはり、戻る気はないとのこと・・・

その晩また彼と話し合いました。
彼の両親の財産は、実家がある土地だけだそうです。
建物自体は古いですが、街中のかなり広い土地なので、売れば相当な額になります。
私達が同居をするなら、兄夫婦には遺産相続放棄をしてもらいたいのです。
なぜなら同居をするということは、介護をするのも実質私達になるからです。
離れた場所で悠々自適に暮らしている兄夫婦に
遺産を相続する権利はないと思います。それだけは絶対に許せません。
もちろん土地を売るのは彼の両親を見送ってからにするつもりです。

続いてのお葬式の日に、
自分達が同居する条件として、遺産相続放棄をしてもらいたいと彼の口から話すと
兄は「今話すことじゃない」と言って逃げたそうです。
兄嫁も「しっかりしてる人だね」とだけ言ったようで
聞いた限り、どうも賛成する気があるようには思えませんでした。

彼の家族とはまだ誰とも会ったことがないので
来年の結婚までに彼に話を進めてもらうしかありません。

次に集まる機会は四十九日の法要です。
また同じ話を改めてしてもらう予定ですが
兄夫婦に遺産相続放棄してもらうにはなんと言えばいいのでしょうか?
うまい言い方があれば教えてください。

一応書いておきますが、彼も私の意見には賛成しているので、
私が勝手に決めているというわけではありません。

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A 回答 (26件中1~10件)

>同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句


>離れて暮らしていた兄夫婦から
>「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
>と言われたら、私達は応じるしかないですよね?

上記の心配や、この質問の内容も含め、全部貴方の想像、先読み過ぎ、独りよがりだと申しているのです。
貴方は彼のご家族と、一面識も持っていません。
結婚の話が決まった後と決まる前との話では、全く違うのです。
この差が分からないと致命的なんですね。
そして結婚し、貴方が彼実家と同居し、義両親からも義兄夫婦から貴方の信頼を得られたら、もっと話は違ってきます。
人の気持ちは、そういうものなのです。段階を踏んで付き合っていかないと、人の気持ちは変わっていかないのですよ。
例えば、本当に『正義』だとしても、人々の気持ちを置き去りにして正義を振りかざしても、『正義』とは認めない、認められないんです。
人の気持ちはそれほど複雑で細やかなんです。

>今すぐ家を出ていけ
どうして、そうれに応じるしかないと選択を一つにしてしまうのか。
それよりも、何故面識も持たない兄夫婦の事を、(今は)『同居しない』と言っているだけで、そう言ってくると
想像するのか…
兄夫婦が子を持たないのは、計画と言うことを考え付かず『不妊』と決めつけるのか。
葬儀代を出さないと何故思うのか。
親が可哀相…という彼の親が本当に可哀相な心情でいるのか。
会っても、話しても、付き合ってもいない人の事を『こうだ』と決めつける発言ばかりしてくることが不思議なのです。
まして貴方の位置が(今は)赤の他人の位置です。
赤の他人が、遺産の行方に口出ししてくることが『非常識』だと言っているのです。

何故、悪い方にしか想像できないのですか?
義家族の噂がよほど悪いか、貴方の知識が思いっきり片寄っているか、貴方の育ちがそうなのか、分かりません。
貴方の偏った先入観が、危険だと感じたのです。
捻じれた先入観が貴方の『幅』、言葉を変えれば『良識』を失っているのですよ。

優しい彼なのでしょう?
機能不全で育った家では、そういう彼は育たないでしょう。
きっと、普通の家族なんだと思います。普通の常識、普通の意識を持っている家族なのではないですか?
金銭がらみで豹変する話は聞きますが、金銭がらみを持ち込んだのは貴方なんですよ。
仲良しの兄弟を貴方が壊そうとしているんです。
兄弟関係が壊れたら、貴方が想像する、貴方だけが『損する』状態になるやもしれません。それこそ想像できます。

皆さんの回答をきちんと読んでいますか?
因に含めたものもありますが、きちんと理解するくらい読み込んで見て下さい。
貴方の質問やお礼に『自分が』『自分が』としか感じられない、何故そこしか感じないのか、そこだけしか受け止めないのか??。
私も貴方の気持ちを読み込んでいないのでしょうか?
それでは私も反省しなくてはなりませんね。
もっと奥を知ってもらいたい貴方の気持ちを置き去りにしてしまった回答をしてしまいましたから。
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この回答へのお礼

私が至らず、不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありませんでした。
私のことを真剣に考えて下さってありがとうございます。
何度も読ませていただき、涙が出ました。
もう少しよく考えてみます。

お礼日時:2014/12/03 19:42

自分の持ち物でもないのにずうずうしいというか・・・呆れます



遺留分に相当する現金をお兄さんにお渡しすれば土地家屋は放棄していただけるかと思いますが・・・

「絵に描いた餅」で勝負しようとするnaonaon455さんにずうずうしさを感じえないですし、長い人生どう変わるか判らないのに先走りし過ぎに感じますがね
第三者的に見ると実家に寄生できる理由を見つけて自分達を正当化しようとしてるにしか見えないのですが・・・

個人的には結婚前から実家の資産についてとやかく言う女性と結婚したいとは思えないのですが・・・
つまりは「この事を強行しようとするほど結婚が破談になる可能性がある」という事です
ハッキリ言うと私が親なら「結婚前からこのような事言うとは、naonaon455さんがウチの資産を狙って我が子をたぶらかしてる」と見えるんですよ
実家暮らしの20代後半で預金が無いという事は自分の資産管理もできないお子様って事です

経験からですが、自分たちが自立できていないのに介護なぞできるわけがありません
介護をナメとるとしか思えません

四十路のおっちゃんです
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確かに、あなたの言い分は筋が通っていると思います。

が、あなたがそれを言うのは(実際言うのは

彼だとしても)筋違いなんです。そのことに気がつくべきでしょう。

そもそも、財産の話は嫁だって簡単に口を出すべきものではありません。

だいたい、まだ親御さんの了承も得ていないのですよね?立場をわきまえましょう。

これだけの回答がついているのですから、ちゃんと耳を傾けてみたらどうでしょう?

かなり自分勝手な思い込みが目立ちますよ。

 彼の兄を酷い人だと彼にふきこんだり、兄嫁の正体だとか、会ったこともない人をよくここまで

悪く言えますね。

数年子どもが出来ないから不妊症と言っているのも、あなたの勝手な思い込みですよね。

それを不妊症と決めつけて兄嫁さんを侮辱していますよね。

自分の子どもが初孫になるって?? まだ妊娠していないんですよね?

自分は子どもが授かるってどうしてわかるんですか?

37歳だったら年齢的にも微妙だと思いますが? まだ25歳の兄嫁さんの方が望みがあるのでは?

それに、結婚するまえから財産のことに口をだし、自分の息子たちの仲を悪くさせるようなあなたを

彼の親御さんは良く思ってくれるでしょうか?10歳も上の女にたぶらかされたとしか思いませんよ。

恐らく、お兄さんから今回の話は親御さんにも伝わっているでしょうし、同居してもうまくいかない

と思います。彼と結婚したいのなら、親兄弟とは上手くやっていかないと。

そもそも同居したいのは、親の為というより金銭的な事ですよね。親に甘える気満々ですよね。

自分たちの生活は自分たちでしっかりやって下さい。自立している兄夫婦の方が立派ですよ。

とりあえず、親とは居で新婚生活をスタートさせて、親の介護、財産の話はその時がきてから

でいいと思います。
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不思議な質問です。


彼のご家族の方に会っていないということは、結婚話はまだ二人だけの確認しか取れていない状態なのではないですか?
貴方のご両親や彼のご両親から、快く結婚を承諾してもらったわけではないですよね?

堅苦しいのは避けるとしても、物事には『段階を踏む』ことが必要です。
特に『人』の繋がりには、順序を踏まないで飛び越えてしまうと、飛び越えられた人の気持ちを置き去りにしてしまいます。
置き去りにされた人は『蔑にされた』『バカにされた』と感じてしまうのです。

独りよがりな想像で書いておられる内容ですので、回答はできません。
貴方の書かれていることは、全て貴方(貴方と彼)の『予定』です。
『予定は未定』と言いますでしょう?
人生、予定通りに進むことなど、早々あるものじゃありません。
幸せを描いた絵図通りには、なかなか進めないのですよ。

優しい彼を悩ませているお兄さんや兄嫁さんは、果たして本当にやさしくないのでしょうか?
一緒に住めないほど、彼のご両親に何か問題があるかもしれません。
子どもが生れ、ある程度ご両親が年を取ってきた時、改めて同居を考えるかもしれません。
彼のご両親にしてみれば、兄嫁さんとは同居できそうでも、貴方とは同居したくないというかもしれません。
貴方も、介護まで覚悟して同居に踏み切ったとしても、どうにも我慢ならなくなるかもしれません。
なにより、彼と結婚できないかもしれませんし、結婚しても、離婚するかもしれません。
想像だにしなかった複雑なことや厄介ごとが色々起こるのが『結婚生活』です。

彼のお家で不幸があって、顔合わせが延びたのかもしれませんが、現実には結婚に向けて何一つ進んでいないのですよ。

結婚の条件を二人で話し合うのは悪いことだと思いませんが、いきなり、遺産相続放棄の話は
いくらなんでも飛躍しすぎです。
貴方は自分が信用できる人である証明も、行動も何一つとっていない。
遺産相続の話が、彼のご両親の耳に届いたとしたら、
貴方の評価はかなり厳しいものと心得ておいた方が良いでしょう。

世間では貴方のような人を『非常識』と評します。
顔も見たことがない、誰だかわからない人が、自分の『財産』の話に口を出してきたら、誰もが警戒し敬遠します。

>兄は「今話すことじゃない」と言って逃げたそうです。
逃げたのではなく、お兄さんが言っていることが、一般の常識ですし、

>「しっかりしてる人だね」
褒めたのではなく、蔑んだのです。

釣りですよね。真面目に回答してしまいましたけど。
37歳という年齢で、他者の立場を全く考えずにいる設定は無理があります。
でも、釣りでないのでしたら、こういう常識も存在することを知っていても良いかと思いましたもので。

この回答への補足

正式に結婚が決まった後でも私は同じ質問をしたと思います。

同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句
離れて暮らしていた兄夫婦から
「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
と言われたら、私達は応じるしかないですよね?
それが不安だから、先に確認しておきたかったのです。

補足日時:2014/12/01 19:58
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あなたより12歳も若い兄嫁さんを不妊症と決めつけ、自分には早々に子どもができると思う根拠は?



25歳とお若いのですし、結婚は早くにしたけど妊娠出産はもう少しあとねと考えている若夫婦は結構いますよ。
恋人同志気分を満喫したいのでしょうし、経済的にもう少ししっかりしてからってところでしょう。
同居にしても、今60歳代で普通に生活できている両親と急いで暮らす必要もありません。
ご両親にしてもいずれは(どちらかの)息子夫婦と一緒に暮らせればなあくらいは思っているでしょうが、今すぐにとは思っていないでしょう。
お義母さんだって、あと10年は普通に家事できるでしょうし、一家に二人の主婦は不要です。

あなたが正社員でバリバリのキャリア、仕事も続けたいから子どもができたら面倒をみてもらえるかしらの方がまだリアリティがあります。
なのに、37歳独身女性がパート社員でしかない・・・寄生するき満々の甲斐性なし女にしか思えませんが?

自分の子どもに財産を残したいって・・それは自分らが財産を築いてから言ってください。
彼に貯金がないことを非難?していますが、26歳の男性なんてたいして貯金していないでしょう。
一方、あなたはどうなんですか?
10年以上も余分に生きているのですから、1000万くらい資産もっていないと・・・

財産分与に関しては、他の回答者さんが散々書いてくださっていますが、なかなか通じないみたいですね。

ま、今回はあなたの質問なので、あなたの意をかなえる回答をしておきましょう。
来年結婚、来年以降に子作りなんて言っておらず、今すぐにもでしておくことです。
あなたの肉体の虜にしておき、早々に妊娠をすることです。
責任ある仕事をしているわけでもないのですし、いつ妊娠したっていいでしょう?
で、あればだれも文句言えないですよ。
住むところがなければ、同居しなさいと向こうから言ってくれるでしょうし、丈夫な子どもを作って、孫を抱かせれば義両親の方から、あなた方夫婦に跡を継がせたいから、外にでている長男夫婦の方に遺産相続を放棄しろといってくれるでしょう。
もちろん、その間義両親との仲を良好に保ち、兄嫁が後から子どもを産んだところで入り込む余地のない関係を構築しておく必要があります。

いかがですか?
まずは妊娠、そして無事五体満足な子どもを産み、優秀な子どもを育てることです。
これができれば、放っておいても遺産はあなた方夫婦の元にきますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
兄嫁の不妊症についてですが・・・既に書きましたが、
結婚して数年経っているのにも関わらず、子供がいないからです。
不妊症なんだな、というのが自然な感想です。
でなければ早くに結婚した意味もわかりません。
結婚=子供、というのは普通のことですし。

パートと言っても、自立できているので問題ありません。
1人暮らしなので貯金は難しいです。

そうですね。子供さえ作ってしまえば強みになるでしょうし。
私は結婚と同時にすぐに子作りする予定でいます。
立派な嫁として、彼の両親にも孫を抱かせてあげたいですから。
そうなれば兄嫁の立場はありませんね。

お礼日時:2014/12/01 19:04

結論から言えば、


彼のご両親の口から、兄夫婦に言ってもらうのがベストです。

それにしても、祖母の葬式という特別な日に、彼に言ってもらう(言わせる?)なんて非常識ですしやりすぎでした。
もし、質問者様の愛するご両親がお亡くなりになったときに、質問者様の兄弟のパートナーが、亡くなった方を偲んだり悼んだりすることなく、相続の話を始めたら、あなたはどう思いますか?
彼のお兄様は逃げたのではなく祖母の死を偲ぶことを優先させただけで、同時に質問者様のことを、失礼(無礼)な女性だと思ったことでしょう。
もしかすると、彼のご両親も、質問者様のことを、失礼(無礼)な女性だと思ったかもしれません。

確かに、跡継ぎ(相続)問題は大切ですし、お金に関することは、最初にハッキリと決めておかないと後悔することになりますので、質問者様のお気持ちも判りますが‥。

最初に戻りますが、
彼のご両親の口から、兄夫婦に言ってもらうのがベストですし、司法書士等に相談し書類も作成した方が良いと思います。
ただし、当然、将来質問者様夫婦がご両親の面倒を見られなくなるケースも想定し、そうなった場合は、弟(彼)が、資産相続を放棄するといった条件も明記して下さいね。

また、違う案として、
贈与税がいくらかかるのか(相続税と比較してどうなのか)は良くは判りませんが、不動産を生前贈与するという方法もあるそうです。
(誰が贈与税を払うのでしょうか?)
ご結婚された後で専門家と相談し、彼のご両親を説得されたらどうでしょうか。

ちなみに、孫への教育資金の贈与ならば(上限はありますが)非課税となるのですがね‥。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼自身、家族と出掛けたりすることがなく、
お通夜とお葬式の日が兄夫婦と会う機会だったのです。
わざわざアパートに押し掛けるのもおかしな話ですし、
なるべく自然を装って確認できたらいいなと思った次第でした。
結婚が決まっている以上早く確認したい気持ちもあり、そうするしかありませんでした。
元はといえば同居の話から兄夫婦が逃げていたのが問題だと思います。

とても参考になる回答をありがとうございました。

お礼日時:2014/12/01 18:35

>彼の両親の財産は、実家がある土地だけだそうです。


建物自体は古いですが、街中のかなり広い土地なので、売れば相当な額になります。
>もちろん土地を売るのは彼の両親を見送ってからにするつもりです。

最終目的はこれですか?
裏で糸を引いていると思われてもしかなたい所。
>一応書いておきますが、彼も私の意見には賛成しているので、
>私が勝手に決めているというわけではありません。
11歳も違って、体の関係を持てばもうメロメロ。
まともな判断なんか出来ませんよ。
世の中にはすごい方が居るものだと感心します。
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私が彼だったら100年の恋も一瞬でさめます、私が親の立場なら同居どころか結婚事態反対します。

今反対していないのは事実を知らないからです
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そもそも、彼のご両親は同居に賛成なのでしょうか?


子供夫婦達が同居を嫌がる話はよく聞くでしょうが、最近の親世代たちは、息子夫婦と同居なんてまっぴらごめんだという人も多いですよ。
同居の条件として、二世帯住居に改築や新築させるなんていう話はよく聞く話です。

若いもの同士の結婚なら諦めて住まわせてあげるなんて事もあるでしょうが、20代後半の息子では独立させたいのではないでしょうか?

あと、介護を甘く見ているような気がしますが、兄弟にまったく協力してもらわないで済むようなものじゃないですよ。
お金も精神力も体力もかなり必要です。
1,2年ですめばいいですが、10年かかるなんて事もあります。
施設に入れたくても、兄夫婦に相続放棄させていたら話が違うって事になりますよね?
デイサービスやショートステイも使えますが、介護度が低ければ利用に制限があるし、認知症になったら夜中じゅうずっとしゃべり続けたりして耳栓なしでは眠れないなんて事もあります。
う○ちを手の上にのせてにっこりどうぞなんて言ってきます。
おむつ替えだってしなければなりません。

そういった事に本当に覚悟が出来ているんでしょうか?
もちろん、両親とも天寿をまっとうするまでしゃんとしていらっしゃる可能性もありますが、65歳以上の7人に一人が認知症であるともされている事を考えれば、それは運の良い場合でしょう。

今は、遺産の事以外は小さい事と思われているようですが、せっかくいる兄弟を遠ざけてまでわざわざ苦労をしょい込まなくてもと思います。
遺産を手にできる頃には、質問者様も立派に老後に突入しているでしょう。
彼は血のつながった両親と妻の同居ですが、あなたは他人3人との同居の始まりです。
質問やお礼を見ても、献身的な女性でもなさそうですし、言う事は言う気の強い妻と両親の間で板挟みになってストレスが溜まりそうな彼もまた大変そうです。

本当に覚悟が出来ていますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同居に賛成も何も、彼の両親が「同居してほしい」と言っているのです。
彼と私、又は兄夫婦が同居することになるという話です。

介護の辛さは経験がありませんので、想像できるとは言い切れません。
ですが、あまりに酷い状態なら施設へ入れる他ないのではないでしょうか。
その資金が彼の両親にあるかどうかですが・・・

お礼日時:2014/12/01 18:28

強欲な人ってどこにでもいるもんですねぇ

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36歳女性です。25歳の次男の彼と結婚することになりました。
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まだ彼のご家族とは誰ともお会いしたことがなく、ご両親とは今回の挨拶で初対面となります。

彼には兄が一人いて、数年前に結婚していますが子供はおらず、
実家から車で数十分のアパートで暮らしているのですが
この兄夫婦が、なぜか私達の結婚挨拶に顔を出すというのです。

彼に段取りを組んでもらったのですが、兄たちも来るみたいだと言われました。
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これは私が我慢するしかないのでしょうか?
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36歳女性です。25歳の次男の彼と結婚することになりました。
新年が明けたので近々彼の実家へご挨拶に伺おうと思っています。
まだ彼のご家族とは誰ともお会いしたことがなく、ご両親とは今回の挨拶で初対面となります。

彼には兄が一人いて、数年前に結婚していますが子供はおらず、
実家から車で数十分のアパートで暮らしているのですが
この兄夫婦が、なぜか私達の結婚挨拶に顔を出すというのです。

彼に段取りを組んでもらったのですが、兄たちも来るみたいだと言われました。
両親への挨拶なのになぜ兄夫婦...続きを読む

Aベストアンサー

普通は、最初の顔合わせで 同居もしていない兄夫婦がわざわざ居合わせるなんてことはあまりありません。
あなたが思うようになぜ?って思うでしょう。

でも、結婚する前に会ってもいない兄夫婦に通夜葬式の場で、彼から遺産相続放棄しろって迫った方ですよね。
2か月前の強烈な質問は記憶に新しく、自分も回答したのでよく覚えております。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8839728.html?order=desc&isShow=open

まあ、このような事情があったら、どんな女が弟と結婚しようとしているのか、気にならないわけがないでしょう。
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もう、今となっては・・・としかいいようがありません。

普通は、最初の顔合わせで 同居もしていない兄夫婦がわざわざ居合わせるなんてことはあまりありません。
あなたが思うようになぜ?って思うでしょう。

でも、結婚する前に会ってもいない兄夫婦に通夜葬式の場で、彼から遺産相続放棄しろって迫った方ですよね。
2か月前の強烈な質問は記憶に新しく、自分も回答したのでよく覚えております。
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まあ、このような事情があったら、どんな女が弟と結婚しようとしているのか、気にならないわけがない...続きを読む

Q親からの結婚資金援助に差が出るのはどう思いますか?

37歳女性です。26歳になる彼と今年結婚します。
結婚披露宴は盛大にしたいと考えております。
彼は人見知りのため、最初はあまり乗り気ではなかったのですが、
今では私の希望を叶えたいと言ってくれています。
まだ互いの両親に挨拶を済ませていないのですが、現時点で心配事があります。

彼と私には貯金がありません。その理由としましては、
彼は大学卒業後しばらくフリーターで、学費の返済や実家へ入れるお金等、
出費が多かったためです。(現在は正社員の仕事をしています)
私はフルタイムのパートですが、一人暮らしなので生活費でいっぱいいっぱいでした。

彼の両親はあまり裕福ではないらしく、街中に建っている実家が唯一の財産のようです。
一方私の家はそれなりにお金があり、結婚資金も援助すると言ってくれました。
彼と新しく暮らす新居費用全額、そして結婚式の費用も半分出すと言ってくれています。

結婚披露宴には、恐らく300万~400万程かかると思われます。
結納金が仮に100万としても、彼の両親には300万程の負担をお願いすることになりますが
彼曰く、「親はお金ないから絶対に無理だと思う」とのこと。
過去に固定資産税や車検代さえ払えない時もあったそうです。

私の両親は全額援助も考えると言ってくれていますが、
そんなことをしてしまっては彼の両親が肩身の狭い思いをすることになり、
かえって失礼になるのでは・・・と心配です。
そもそも折半しようということ自体が世間一般ではおかしな話で
普通なら結婚式の費用は新郎側が全額、又は多めに持つものですし
どちらにせよ彼の家の立場がなくなると思います。

なら結婚式を辞めればいいと言われてしまいそうですが、理由がありまして・・・
彼は二人兄弟で兄がおり、数年前に結婚しているのですが
兄夫婦は親族を呼ばず、バリで二人だけの挙式をしており、披露宴は無し。
資金援助は一切受けず、兄夫婦が自分達で出したとのことです。
彼に、「結婚式なのに弟のあなたは呼ばれなかったの?親は怒らなかったの?」と聞くと
「誰も誘わなかったみたい。親は何も言ってなかった。海外いいねーとは言ってた」と・・・
結婚式を勝手に二人だけで済ませてしまう非常識ぶりには驚きました。
彼の両親も私と同じく、驚いて絶句してしまったのでは・・・と不憫でなりません。
そういった事情もあるので、私達は親孝行も兼ねて盛大に挙げたいと思っている次第です。

長くなりましたが、質問です。
親からの結婚資金援助に差が出ることについてどう思いますか?
今後の私の家との付き合いの為にも、彼の両親には借金をさせてでも援助させるべきですか?
また、彼の両親に資金援助してもらえない場合はどうすればいいでしょうか?
私の両親が「全額援助なら向こうの家に対していい気はしない」と言っていたのが気掛かりです。

37歳女性です。26歳になる彼と今年結婚します。
結婚披露宴は盛大にしたいと考えております。
彼は人見知りのため、最初はあまり乗り気ではなかったのですが、
今では私の希望を叶えたいと言ってくれています。
まだ互いの両親に挨拶を済ませていないのですが、現時点で心配事があります。

彼と私には貯金がありません。その理由としましては、
彼は大学卒業後しばらくフリーターで、学費の返済や実家へ入れるお金等、
出費が多かったためです。(現在は正社員の仕事をしています)
私はフルタイムのパートですが...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、双方のご両親にご挨拶をして、結婚のお許しを得てから、結婚式の話ですよ。
貴女の悪い癖。勇み足も前のめり過ぎて、空回りしてますよ。

彼のご両親から援助が頂けないなら、ジミ婚でお願いします。
別に盛大な式じゃなくても、お二人が幸せに微笑んでいれば親は嬉しいものですから。
彼のご両親への親孝行に盛大なお式を挙げたいなら、自分達でお金を貯めてから挙げて下さい。
彼のご両親に恥をかかさず、貴女のご両親と釣り合いをとるなら、それが筋というものです。

貴女のお友達皆さんが、親から援助して貰ってるのは、双方の親にそれだけの経済力があるからです。
しかし、当の彼のご両親には経済力は無いのですから、無い袖は振れません。
お友達がして貰ってるから、私もして貰って当然、では無いのです。
そんなにお友達と同じく、親から援助を受けたいなら、貧乏人の倅ではなく実家が裕福な男性を探す事です。

無事に、盛大な結婚式が挙げられるといいですね。

Q婚約中の彼の嘘。どちらを信じればいいのでしょうか

37歳独身女性です。26歳になる婚約中の彼がいます。
彼には既婚の兄が1人いて、兄嫁は彼と同い年です。
兄と兄嫁の付き合いが長いことから、彼と兄嫁も相当な付き合いです。

彼は大学を卒業後、何年もフリーターだったのですが
兄嫁が紹介してくれた会社で正社員として働き始め
その職場で私と彼は出会いました。

付き合い始めて間もない頃(今年9月です)
彼に「兄嫁ってどんな人?」と聞くと、第一声がまさかの「可愛い」でした。
そのまま我慢して話を聞いていると、
「明るくて優しい」
「俺と親のことをいつも心配してくれる」
「就職の相談に乗ってくれて、面接の内容も一緒に考えてくれた」
等々、あまりにも褒めるので我慢できずにイライラしてしまい、

「長男の嫁になったのに同居してない時点であなたの親のことなんて何も心配してない。
たまに顔を出して心配するだけなら誰にだってできる。
あなたの就職にまで偉そうに口出しするのもおかしい。
そんなことでいい人扱いするなんて騙されてるよ」
とつい言ってしまいました。
その時の彼の態度は「そんなことないと思うけど・・・」と否定的でした。
それが原因となり喧嘩にも発展しました。

問題は、それから1ヶ月も経たない頃
試しにもう一度「兄嫁ってどんな人?」と同じ質問をしてみると
今度はなんと「うーん・・・地味」と、、最初とは全く違う言葉が返ってきたのです。
他にも、「好みじゃない」「仲良くしたくない」等々・・・とにかく最初と態度が違うのです。
そのことを追求すると、
「最初に悪く言うのもどうかなと思って言わなかっただけ」
と答えました。
最初に聞いた時は本当にベタ褒めで、私が言うことにも否定的だったのに・・・
あれが嘘だったとはどうしても思えません。
兄嫁と何かあったのか聞いても何もないと言います。

あれ以降、何度聞いても「昔から嫌いだった」の一点張りです。
本当のところ、どう思っているのでしょうか?
兄嫁のことは本当に昔から嫌いだったのでしょうか?
自分の親戚だから、最初は悪く言えなかったという彼の気持ちは本当でしょうか?
それとも私に責められたくないから嘘をついているだけ?
だとしたらとても悲しくて・・・

このことがずっと頭の中で引っかかっています。

37歳独身女性です。26歳になる婚約中の彼がいます。
彼には既婚の兄が1人いて、兄嫁は彼と同い年です。
兄と兄嫁の付き合いが長いことから、彼と兄嫁も相当な付き合いです。

彼は大学を卒業後、何年もフリーターだったのですが
兄嫁が紹介してくれた会社で正社員として働き始め
その職場で私と彼は出会いました。

付き合い始めて間もない頃(今年9月です)
彼に「兄嫁ってどんな人?」と聞くと、第一声がまさかの「可愛い」でした。
そのまま我慢して話を聞いていると、
「明るくて優しい」
「俺と親のことをい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたに責められたくないからではなく、あなたに嫌われたくないからです。

兄嫁は彼にとって身内です。

就職先まで面倒見てもらっておいて悪口を言うわけないでしょう。

兄嫁を褒めたことで、あなたの気分を害し、喧嘩にまでなってしまった。

別に恋愛対象として見ていたわけでもないのに、あなたに誤解されて嫌われたくない。

だから悪口を言っているのでしょう。

彼の気遣いを嘘の一言で一蹴するのは可哀想ですよ。

私も親戚の男性の事を彼にベタ誉めすることありますよ。

結婚を考えていたらなおさら。

彼に親戚に対しての悪いイメージは持って欲しくないし、
堂々と褒めることで異性として見ていないと思って欲しいですから。

親戚を褒めて騙されていると言えるあなたの考え方が理解できませんが、血縁関係の無い全ての異性を恋愛対象と見ている人はむしろ少数派だと思いますよ。

きっと彼はあなたの事も周りに自慢しちゃうタイプの人なんでしょうね。

あなたの言い方が悪く、身内を貶されて喧嘩になっただけでしょう。

婚約者であろうが自分の身内を貶されて、騙されているなんて言われたら、別れを告げられてもおかしくないですよ。

態度が変わったのも、あなたが嫌がってるのに未だに褒め続けていたらそれこそ問題ですよ。

よほど愛されているんだろうなと羨ましいです。

もっと自分に自信を持ってもいいと思いますよ。

あなたに責められたくないからではなく、あなたに嫌われたくないからです。

兄嫁は彼にとって身内です。

就職先まで面倒見てもらっておいて悪口を言うわけないでしょう。

兄嫁を褒めたことで、あなたの気分を害し、喧嘩にまでなってしまった。

別に恋愛対象として見ていたわけでもないのに、あなたに誤解されて嫌われたくない。

だから悪口を言っているのでしょう。

彼の気遣いを嘘の一言で一蹴するのは可哀想ですよ。

私も親戚の男性の事を彼にベタ誉めすることありますよ。

結婚を考えていたらなおさら...続きを読む

Q相続放棄のお願いの手紙の書き方

お世話になります。一人暮らしをしていた母が昨年9月15日に他界致しました。自宅を整理していたら自筆の遺言書が出て来ました、財産はすべて私に相続させる内容です。司法書士さんに依頼して家庭裁判所で検認の手続きを済ませました。その時司法書士さんにより30年間行方不明だった兄を探していただきました。家庭裁判所にて兄と話し合い、兄から相続放棄の話を頂きました。その事を司法書士さんに伝え、相続権放棄なる旨の書面と署名捺印をお願いする手紙(私が書いた)に、相続の内容(不動産の価値、預貯金の額)を書いて送ったほうが良いのでしょうか。兄はその時、親の面倒や親戚との付き合いをすべて私に任せてきたので、相続はすべて放棄すると言ってくれました。相続する額もそう多くは有りません。なるべく穏便に済ませたいと思っているので、ここで相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

感謝の気持ち、面倒をおかけすることへの詫び、その程度でよいのではないですかね。
変に遺産の内訳などを知れば、やっぱり放棄しない・遺留分減殺請求しないと言いかねませんからね。

以前私が司法書士事務所の職員として、資格者及び依頼人から手紙を作成したことがあります。その時には、事実ではありますが少し大げさに、生活財産(住まい)ぐらいしかないため、相続放棄の協力をお願いしますと書きましたね。

遺言書があるから遺留分だけという方もいるかもしれませんが、遺留分の減殺請求をされて困るリスクを残すべきではありません。
行方不明だったお兄様が言われているように相続放棄してもらうことが大切です。
書類作成費用をあなたが司法書士へ払い、その書類と司法書士への委任状にお兄様が署名捺印してくれさえすれば、裁判所で放棄の受理手続きが可能でしょう。放棄の手続きは比較的簡単なものですからね。

人間的なトラブルを回避するために、お兄様にははんこ代(押印のお礼)などを払ってもよいのかもしれません。私が関与した時には、そこそこの金額のお菓子を宅急便で送り、手続き終了後に改めてお礼のお手紙を出していましたね。

感謝の気持ち、面倒をおかけすることへの詫び、その程度でよいのではないですかね。
変に遺産の内訳などを知れば、やっぱり放棄しない・遺留分減殺請求しないと言いかねませんからね。

以前私が司法書士事務所の職員として、資格者及び依頼人から手紙を作成したことがあります。その時には、事実ではありますが少し大げさに、生活財産(住まい)ぐらいしかないため、相続放棄の協力をお願いしますと書きましたね。

遺言書があるから遺留分だけという方もいるかもしれませんが、遺留分の減殺請求をされて困るリス...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q遺産分割で揉めています

先月父が亡くなり(母は3年前に死亡) 遺産分割をする事になりました。
相続人は 私(男)と妹です。
しかし 両親を引き取って介護をし 財産管理もしていた妹の提示した預金残高が想像以上に少なく 私は跡取りという事で実家の土地と家(2千万相当)生命保険金(300万)は相続する事になりましたが 預金は妹が3分の2を請求しているので300万ほどしか相続出来ないようです。
10年間空き家だった実家に 定年後は戻るつもりなので家のリフォーム等でも多額のお金がかかると思われます。
妹は 10年分の通帳 家計簿 介護記録等は提示していますが
巧妙な手口で親のお金を流用しているのではと思います。
その事を追求した所 妹の夫が「親の面倒をみてこその跡取りじゃないのか。家屋敷と生命保険金を相続出来るだけでも 感謝したらどうだ」と言い始め しまいには 「この分割で不満があるなら こちらは弁護士を立てる。銀行でも郵便局でも全部調べてもらって こちらに何の非も無い事を証明してもらう」とかなり怒りまくり 捺印前とは言え 分割協議書を破ってしまいました。
もし銀行や郵便局で調べて お金を流用した事実が出て来ず 妹が弁護士に分割を一任した場合 全遺産の半分を相続する・・・という事になってしまうのでしょうか。
この場合 跡取りである事や墓や仏壇を守って行く などと言う事は考慮してもらえないのでしょうか。

先月父が亡くなり(母は3年前に死亡) 遺産分割をする事になりました。
相続人は 私(男)と妹です。
しかし 両親を引き取って介護をし 財産管理もしていた妹の提示した預金残高が想像以上に少なく 私は跡取りという事で実家の土地と家(2千万相当)生命保険金(300万)は相続する事になりましたが 預金は妹が3分の2を請求しているので300万ほどしか相続出来ないようです。
10年間空き家だった実家に 定年後は戻るつもりなので家のリフォーム等でも多額のお金がかかると思われます。
妹は 10年...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です。

まだ、どろどろの争いにはなっていなと思いまして、アドバイスをさせていただきました。
ただ、言葉が足りなかったので補足します。
弁護士が登場する前に、妹さんと二人だけで、話をしたほうが良いかと思います。
私個人の考えでは、将来のリフォーム費用の分まで要求すのはどうかと思います。
しかし、リフォーム後、質問者さん一家が住むだけでなく、妹さん一家がいつ遊びに来れるようにとの配慮も含まれているとしたら、そこは、話合いでしょう。
いくら、設備の良い病院だったとしても介護の負担はそれなりにあろうかと思います。
ですから、その点は素直に妹さんに感謝し、実家の建物のこと、祭祀の継承のことを冷静に話しあえばいいかと思います。
以上、アドバイスとして。

Q長男は家を継ぐ、次男は財産放棄

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄とも話し合ってないようです。
以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、うまくいっているかどうかは不明ですが、姑と会話
するのを見たことがありません。兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。

私達夫婦と義両親の関係は普通ですが、兄弟仲はよくないのか知りませんが、会話しないので、風通しが悪いです。

・・・・・・・・・
ここから質問です。

私は結婚して10年になりますが、義家族の価値観がよくわかりません。
せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
兄嫁は私達が姑と同居してほしい、兄は何を考えているのかボーとしている、姑は兄夫婦と暮らしたい次男はもう家を出たから関係ない と協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。なら長男が産まれた時点で次男はいらなかったと思いますが。

姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか ?姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
ちなみに姑は同居経験もなく、介護経験もありません。
私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
それはおかしいですか ?

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思います。
それくらい、田舎の跡継ぎは大変です。
何となく大変、大変と知っている、というレベルでは語れません…(苦笑)
こまごまとしたこと全部が、時間と労力と財力の消耗です。
実家元だからこそのおいしい思い…など、することはまったくないです。
仮に次男以下が「実家元だからかかるお金」分を折半して払ってくれても、
それでも遺産相続は等分では割に合わない…と思うくらいです(^^;

>姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
私の親族にも同じ経験をしている人がおり、周囲はほぼ全員当然だと思っています。
思っていないのは私(30~40代)達の世代以下です。

>私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
申し訳ないですが、考え方は結果論としては異常ではないですが、
冷静に1つずつ考えるとおかしいと思います…
姑の介護を長男夫婦がすべて、もしくはメインでやってくれるから、
私達は財産は放棄する…の方だと思います。
すべて長男夫婦が姑の面倒を見るなら。
「放棄してもいい」ではなく「放棄する」だと思いますし、
そもそも放棄するのはご主人です(^^;
まあその後にご主人が亡くなれば、半分は妻の物ですが…
子どもは全員等しく親の面倒を見る義務があります。
跡継ぎが長男で、親の近くもしくは一緒に住むことが多くなり、
また最年長なので、必然的に長男夫婦がみることになるだけだと思います。
見れる人が見る。見れない人は他の形でフォローする。
が当然だと思っています。そうはなっていないのが今の世の中ですが…

>以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、
それは、自分が姑の介護をするのが嫌だからではないでしょうか…
同居している人がいれば、それが誰であれその人の義務になってしまいますから。
>兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。
長男の嫁の立場は、私も嫌です…嫌じゃない人なんて居ないと思います(^^;
長男の嫁だからどうのこうのと言われることが一切なければ
(このご質問にもあるように義父母の老後の世話なども含め)
別に何番目の息子の嫁でも気になりませんが…

>協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。
これは各自が相手のことを考えず、自分の思いを通そうとしているからだと思います。
話し合っても思うようにいかないことも何となく理解しているか、
むしろ話し合うと情勢が悪くなるから様子を見ているか(これら兄嫁?)、
自分の考えが正しいから思い通りになると思い込んでいるか(姑?)、
かなと。
長男さんはきっと何も考えていないだけですね。私の夫と一緒です(笑)
だから兄嫁さんが動かれる(同居してよと言う)のだと思います。

>せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
これは私も非常に同感です。
何故全部長男なのか、次男も同じ息子ではないのか?と思ってしまいます。
でも、特に田舎は、昔からこうなのです。
そういうものであり、姑にとってはこれが「常識」であると理解してあげてください。
(受け入れる必要はないですが、認めることは必要だと思います)

質問者様が納得いかないのは、
お姑さんとの価値観があまりにも違いすぎることなのかなと感じます。
でも、もしお姑さんが質問者様より都会の生まれ育ちでも、
価値観が違う方向で違っていたと思います。
お姑さんやご主人家族からしたら「嫁の方が考え方が違う」ということ、
頭に置いておかれると今後考えやすいと思います。
いくら世間一般とかけ離れている・自分の方が所謂普通だとしても、
家庭での相手は「世間」ではなく「夫の家族・親族」です。
嫁が唯一「世間の普通」でも、夫家族が「全員一致して異常」であれば、
「嫁が異常」に変わります。

財産が貰えるなら介護する、もらえないなら代わりに介護しない…
という考え方ややりとりも、寂しいものがあります。
そう思わせているのは、お書きの通り1人に任せようとしているからだと思います。
みんなで協力するもの…という世の中、考え方であれば、
「介護の苦労に見合う見返りを」ではなく「親の介護は当たり前のこと」と考えますから。
介護しているのは自分だけなのに、財産は平等って納得いかない…
という状態になってしまうのが問題だと思います。
なので逆に、介護したくないから財産もいらない、となるのですよね。
正直賢い考え方だとは思います…
私もお金がもらえても、介護などをせずに済んだほうがいいです(^^;
義父母をみたくないから…ではなく、義母の介護の苦労を実際に見ていて、
また入院家族の看護をしていて知っているからです。
子ども達全員が遺産など抜きで「親の面倒を見て当然」と思えないから、
こういうことになるのでは…と思います。
親の老後の面倒と遺産は直結して考えがちですが、本来は別物だと思っています。

長文失礼しました。
一意見として参考になれば幸いです。

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思...続きを読む

Q親の面倒を見なくても、相続では関係ない

 同居は自分の親でも、たいへんでした。家業を継ぎ、養子に入ってくれた主人と会社を潰さずなんとかやってます。父に継いで、突然、母も亡くなりました。仕事をしながらの母の病院通いに付き添うのは、当たり前で、私なりに精一杯、いろいろなお医者さまに相談し、話し合って、やってきたつもりですが、亡くなってしまいました。
 兄弟のうち、妹が母の遺言書を公開したあと、裁判で、遺留分を要求してきました。
聞けば、親の介護は相続には関係ないと。
 妹は結婚するときに、着物や毛皮など、あらゆる物を買い込んで嫁に行きました。
私は跡取りなので、喪服を用意しただけですし、他の姉妹も持参金をもらっただけです。
 社長夫人の時は、絵画を買ったり、外車を乗ったり、とても私達の生活とかけ離れた生活を
していたのですが、会社が倒産するや、離婚し、貯蓄もないので、母や私が仕送りをしましたし、子供達もこちらで面倒を見たりしました。離婚して、半年、今度も、経営者の男性と結婚し、ゆとりが出来ると何も言ってもきません。
 母を家に呼ぶことさえせず、遊びにも連れて行ったことがありません。母も冷たい子だとは言ってました。母が、病気になっても、来ることもなく、なのに、私には医者のいいなりに
なって病院も変えない等と、電話がかかってくると酷いことを言われ続けました。
 介護より、その方が、辛かったです。
でも、法律はそんな彼女に、相続分を渡せと言うことですか?
 私としては、他の姉妹で、実家に頼らずやってきた子に渡せても、心情的に無理です。
私は欲張りですか?なんだか、くやしいです。

 同居は自分の親でも、たいへんでした。家業を継ぎ、養子に入ってくれた主人と会社を潰さずなんとかやってます。父に継いで、突然、母も亡くなりました。仕事をしながらの母の病院通いに付き添うのは、当たり前で、私なりに精一杯、いろいろなお医者さまに相談し、話し合って、やってきたつもりですが、亡くなってしまいました。
 兄弟のうち、妹が母の遺言書を公開したあと、裁判で、遺留分を要求してきました。
聞けば、親の介護は相続には関係ないと。
 妹は結婚するときに、着物や毛皮など、あらゆる物を買...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは家業を継承された立場の人間として、相続に関しては「寄与分」を強く主張すべきだと思います。家業継承。晩年の両親のお世話。家系を守るための目に見えない尽力。等々を具体的に、且つ詳細に主張しましょう。そして、妹さんは、相続権を縮小されて当然である。と、いう根拠を示しましょう。特に不動産の相続は、あなたのお住まいと仕事に影響すると土地などは、他の弟妹に相続させず、ご自分が相続できるように主張しましょう。

色々と主張されて、相続人の間で話し合いがつかない場合、調停に出した方が良いです。調停で話がつかない場合は、審判に移行します。この審判でも、あなたが相続すべきであることを強く主張します。もちろん文書に書いてです。弁護士さんに仮に頼まれているからといって、弁護士さん任せでは旨く行きません。あなたが相続すべきだという根拠の説明は、仲々代理人では旨く行かないのです。審判時の申し立ては、3つくらいの項目に分けて、1回の審判にひとつずつの相続に関する根拠を述べられるのが良いでしょう。(あなたは、家のためにどれだけのことをしてきたのか。それに対して妹さんの寄与はない。逆に、両親の生存時からお金をもらっていた。等々の事を書面にします。)

寄与分ついての法的説明を以下に記述しておきます。
共同相続人中のある者が、被相続人の事業に関する労務の提供等、被相続人の財産の維持又は増加について特別の寄与をしながら生存中にその対価ないし補償を得ていなかった場合に、その者の相続分算定にあたって寄与に応じた増加を認める民法上の制度〔民904の2〕。

昭和55年の民法改正(法51)によって創設された。特別受益の持戻し制度〔民903〕と並んで,具体的相続分の算定にあたって共同相続人間の公平を図るための制度である。寄与分の額は相続人間の協議で定めるが、協議が調わないときは家庭裁判所が決定する。

寄与分を控除したものを相続財産とみなし、法定相続分又は指定相続分を算出し、その額に寄与分を加えたものが寄与者の相続分となる。寄与分制度の限界とされている点は、寄与者が共同相続人でなかった場合は対象とならないこと、及び寄与分は相続財産から遺贈を控除した額を超えることができないので、被相続人が全財産を遺贈した場合には寄与分がないことである。

あなたは家業を継承された立場の人間として、相続に関しては「寄与分」を強く主張すべきだと思います。家業継承。晩年の両親のお世話。家系を守るための目に見えない尽力。等々を具体的に、且つ詳細に主張しましょう。そして、妹さんは、相続権を縮小されて当然である。と、いう根拠を示しましょう。特に不動産の相続は、あなたのお住まいと仕事に影響すると土地などは、他の弟妹に相続させず、ご自分が相続できるように主張しましょう。

色々と主張されて、相続人の間で話し合いがつかない場合、調停に出した方...続きを読む

Q父死亡 家の名義変更は必要か。

先日父が死亡しました。  
年金だけの生活で、預貯金はわずかで、
30坪に満たない家を所有しているのみです。
郡部ですので、土地・家の評価格は低いでしょう。
母は健在で独りで住んでおり、当方・弟は一家を構え、別の場所で暮らしています。将来、母が亡くなったら、やむなく売却する予定でおります。

土地・家の名義は父ですが、これを誰の名義に替えたらいいのか、また どんな手続き・税金が発生するのか、簡単にお教えいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変更をすれば済みますので、登録免許税を1回分節約することができます。
なぜなら、1回でお父様名義から貴方・弟様名義に直接名義変更することができるからです。

お母様の心情を考えますと、夫婦で築いてきた財産ですので、とりあえずはお母様が相続するのが良いのではないでしょうか。

遺産分割協議書は必ず作っておく必要があります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになって貴方・弟様名義に名義変更をする際、お父様のご相続の時の遺産分割協議書も必要になります。

登録免許税は、固定資産税評価額×0.4%で計算できます。

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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