友達に失恋の話を聞いて貰っていた時の話です。
その人は過去にすごく好きな人がいて、振られた時、「すごく辛かったけど、相手が幸せになれるのならそれでいいか。」って思って乗り切ったと話ていました。
僕はその話にどうも理解出来ないのです。たしかに相手の事を大事に思うのや幸せになってほしいな、って気、少しは解る気がします。でもね本心から心の底から100%そんな事思えるものなんですか?「そのせいで自分がすごく辛い思いしてしまうなんて耐えられない」って思うのです。友達の忘れ方は僕にはただの綺麗事としか思えません。
相手の事、忘れるなら相手の嫌いな部分をたくさん見つけて嫌いになった方が楽だし早く忘れられる気がすると思うのですが。

多分僕の意見って間ちがってるんだと思います。
よろしければ、ご意見ください。

A 回答 (12件中1~10件)

私もあなたの意見に1票ですかねぇ。


キレイな恋愛って、そうそうないと思う・・・。
なまじ「濃い」付き合いをしてしまうと、その後の展開次第ではドロドロになりますし。
当時、彼の状況があまりにも私を無視した状態で、なおかつ巻き込まれたとしか言いようのない事態だったので、そういう苛立ちとか彼に対する怒りとか、色々ありました。
ちなみにここだけの話、「死ね!」って思った事ありますよ。
でも好きだったことや楽しかった時期を、無駄にしたくないし否定したくないとは思います。
私もあなたのお友達がおっしゃるような、綺麗な忘れ方、吹っ切り方が出来ればいいと思いますよ。
だけど、理想ばかりでは済まないなぁとも思う。
理想は大事なんだけど、ディープになればなるほど、どうしても汚い部分って出てくるから・・・。
ただ、他人に見せる部分ではないですね。
時間が十分に経ってから、やっと思えるかも知れませんね。
心から本当に、幸せになって欲しいってね。
それまでは、とことん相手の嫌いなところを見つけた方が、心がラクですよ。
素直でいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

沢山のご意見ありがとうございました。
すごく参考になりました。

どれが正しいというのが、ないようなので
ポイントはまた抽選にさせていただきました。
あげれなかった方、どうもすいませんm(_ _)m

お礼日時:2001/06/16 05:39

間違ってないと思います。

ただ本当に好きだからこそ自分では相手を幸せにしてあげれないから、悔しいけど他の誰かと幸せになって欲しいと願うかなぁ。身を引くというか奇麗事なんだけど。けどそれって確かに引きずるよね。嫌いになったほうがはるかに楽です。
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相手のことほんとに好きで、振られてもまだ好き(振られ方にもよりますが)なのであれば、


忘れるにはふたつの方法しかないと思います。

1.他に好きになれる人を見つける
2.時間がたつ

以上。
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ウーン、そうですね、綺麗事といえば綺麗事に聞こえますよね。


でも逆に言えば、相手に対して完全に冷めているんですよ!完全に!だからこそ言えるんじゃないでしょうか?かなり割り切っているからこその言葉ではないでしょうか?未練ゼロなんでしょうね?性格によるんだと思います。
あなたの考えが間違ってるかって・・・間違ってもいないし、百人居れば百通りの考えで宜しいかと思います。だって物事の善悪とは関係ないから。
私の場合、一度は大っ嫌いになります。その後は特に「私よりもう~んと幸せになってね」とも思わないし「不幸な姿を見たくない」とも思います。相手の幸せを願う事が自分の幸せにもつながっていくとしたら・・・・・願ってみます?それも素敵かもしれません。そういう余裕も時には必要かもしれません。
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お友達の状況とは違いますが一言…



私はお互い大好きで結婚もしたいね
と話していた人と別れてしまいました
最後まで一緒においで と言ってくれた人でした

恋愛に関してはさめた所のあった私が一生懸命に愛した人でした
素晴らしい経験ばかりでした 本当にいい人でした
私のわがままでそのひとと一緒にいる事は出来なくなってしまったけれど

「私が一生懸命愛した人だからこそ絶対幸せになって欲しい!」

そういう気持ちでした

私自身そのひとが結婚が決まったと聞いた時に
初めて胸のつかえが取れた気がしました

それからやっと新しい恋をしてもいいかなぁ
と思いました

もう昔の事ですが相手に幸せになって欲しいって
おもえるほど素晴らしい恋をさせてくれた彼に私感謝してますよ
そう思える恋もあるんです
みんながみんなそうではないでしょうけれど…
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こんにちは。

私的にはあなたの考え方は間違えてないというか私も多分同じ考え方なのかもしれません。

こればかりはある意味時間での解決しかないと思いますよ。

ただ

(相手の事、忘れられるなら相手の嫌いな部分をたくさん見つけて・・・)

と言う考え方もチョットどうかな?一度好きになった人の嫌いな部分って簡単に見つかりますか?それで簡単に嫌いになれますか?

私的には絶対無理な注文です。

決して経験は多いほうではありませんが、そ~ゆ~事は人それぞれであって時間の掛け方もそうであって、誰が正しいとかそんな問題でもないのではないでしょうか。

友達は友達あなたはあなたでいいんじゃないですか。
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相手の求める幸せの形に自分は合わなかっただけと思うことかな



その人が自分ではない人を選んだとしたら
彼女が彼の求める幸せの形だったんだなって考えるかな
でも彼女には素敵な人であって欲しいし
叶わない部分を探しちゃうかな?
そう、自分にはない部分
全部だったらそれも落ち込んじゃうけど
どうしても叶わない部分を探しちゃいます

自分との出会いがあったから彼も彼女を幸せにできるいい男になったの
そんな考え方もあるんじゃないかな?
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振られた理由が、納得出来る(せざるを得ないような)ものだったり、絶対的なものだったりすれば、辛くてもどうすることも出来ない。

諦めるしかない。それを“相手のせいだ”と思って忘れるか“自分のせいだ”と思って忘れるか“痛み分け”だと思って忘れるか・・・結果は同じですけど、過程は人それぞれですから、正しいとか間違いとかはないと思います。

あなたの様に、相手の嫌いな部分を探すほうが楽だし早いし・・・と思う方もおられるかと思えば、“好きだけど、やるだけのことはやったんだから、こうなったんだから仕方がない”と思う方、“わたしも苦しいけれど、相手も苦しいんだから”と思う方、恋愛の始まり方が人それぞれ違うように、終わり方も人それぞれです。
理解など、出来ない方が自然なのです。

本心からそう思っているのか、綺麗事なのか、それは本人に聞かないと分かりませんが、わたしには、時間が経った今だからこそ、そう思えるんじゃないかと思います。振られた直後には、大なり小なり、悲しみとか苦しみから負の感情が湧いたと思いますし、それを乗り越えたからこそ、正の感情を持つことが出来たんだと思います。「相手がしあわせならそれでいいか」と思う時は、大概、完全にその恋愛が過去になった時、始まりから終わりまで全てを、これで良かったんだと思えるようになった時だと思います。懐かしさだけが残っているような、少年(少女)時代に経験した恋愛を思い出すかのような、そんな気持ちでおられるのでは。あなたの言っておられるような感情が100%なかったかと言えば、嘘になるのでは。

何にしろ、一度は好きになった相手ですから、本心であれ偽善であれ、そう思いたいものです。
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nacio25さん、こんにちは。



相手がしあわせになってくれれば、いいっていう考えには
自分もなれないです。
自分は、幸いまだ一度しか失恋を経験したことはないですが、
そのときは、納得のいくまで(まあ納得はいかないんですが、)
とことん、考えました。
どうしてなんだろう?
どこをどうしたら、よかったのだろう?


そうすると、時間はかかるけど忘れるっていうより
まあ、しょうがないやって思えるようになりました。
忘れるというのは、出来ないです。

相手が幸せになればいいとおもえる
nacioさんのお友達は
すごいですね。
自分は遠距離の人だったので時に、
今ごろどうしてるかな?とはおもいますが
しあわせになっててほしいとは、思ったことは
ないです。(冷酷でしょうか?)
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下の人も言ってるけど、忘れ方は人それぞれかもしれませんね。


けれど、せっかく好きになった人を嫌いにならなくても…
と私は思います。
好きな人のしあわせを願おう、とは確かにきれいごとだろうとは思います。
私も正直言って、そこまで思えません(笑)

好きだった日の、楽しい思い出までを嫌いになって壊したくはないな…
自分がその人を好きになったのは間違っていた、と思うのもなんだかいやだし。
別れた原因にもよりますよ。
相手がおかしい時は、そりゃ、相手を責めます(笑)
なんであんな人好きになったんだろう、なんて思うこともあるけど
積極的にそうしようとは思わないかな。

自分は失恋してこんなにつらいのに、あいつは今頃楽しくやってるなんて許せない!なんて、なんだか惨めな感じもするし。
プライドの高い私としては、それはちょっといやかな。

私の場合、ふられてもなんとかならないもんかな、とがんばってたり、
あいつよりもっといい男をみつけてやるぞぉ、いい女になる!と思ってたり
この私を振るなんて、逃した魚は大きいぞぉなんて勝手に思ってるうちに
いつのまにか新しい恋をして、忘れてしまってるんですけどね♪
女のほうが、あっさりしてるんですかね?
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