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夫は9年前に不倫をしていたみたいです。相手は夫のお客さんで連絡をしている間に相手からアプローチされ、肉体関係もあったそうです。相手も既婚者です。相手がしつこくなってきたので別れたと聞いたがお客さんだからといって連絡は定期的にとり、相手はずっと会いたいとか好意的なメールをしています。なぜわかったかは私がメールの自動転送を2年間していたのでやり取りを知っているけど我慢をしていたからです。会わなければいいと思っていたから。しかし遂に会うときがあり私はその待ち合わせ場所にいきました。今は仕事の相手だからやましいことはない、昔はあったけどと。全く悪気がないようでした。私がメールの自動転送をしていたことが逆にもう無理みたいな、夫はもう女としては見れないそうです。素は離婚の証拠集めのためでしたが今では私が我慢していればよかったと後悔しています。私に何か言葉をお願いします。離婚は出来ればしたくないのですが避けられそうにありません。

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A 回答 (6件)

一緒に暮らしていてずっと相手に異性を感じる、とかは普通ないでしょう(^_^;)


好きで結婚して一緒に暮らして絆が深まり愛情に変わるんですから…。
それはただ単にご主人の逆切れパターンですね。

私も元夫の本気不倫により離婚した者です。
ドロドロ離婚でしたが今はあの時離婚できて良かったと思います☆

ずっと我慢してて遂に、現場を抑えた、という感じですよね。私もそうでした。
気付いていながらガマンし見て見ぬフリ。でも元夫の方が束縛ひどくて勝手に携帯見られるなんて当たり前でした(>_<)
結局は自分の不倫がバレて、開き直り、子供は渡さない、とか。意味のわからないことを言っていましたね。

携帯を見る、という行為は離婚したい後押しが欲しいという心の底で思っているからこそ見てしまうらしいです。私も普段は見ませんでしたがあのときばかりは見ました。そしたら真っ黒でした(笑)

貴女は離婚に踏み出せないけれど我慢の限界だったんですよね。
私は100%向こうが非を認めたので好きだけど泣く泣く別れましたが、貴女の場合浮気が直接原因ではないので慰謝料はもらえない感じですね…う~ん。
でも一度失った信頼は取り戻すのに時間かかりますよ。
間違いなくご主人はその不倫相手と続くでしょうね。
また我慢の日々を送るのですか?猜疑心に一生悩まされるんですよ…

私は自立するためにも離婚を機に社員として働き、子供二人を育ててきました。
バカにされたままで悔しくないですか?
子供の幸せはお母さんの心からの笑顔なんですよ。負けないで!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私がいけないと思い、本を読んで愛されたいと行動をしていました。先程、家に飾ろうと思って……と幸せだった頃の絵を絵描きさんに頼んでおいたのを見せてきました。私に秘密で喜ぶと思っていたみたいなんですけど私は離婚の意思を固めている夫に対しどう反応したらいいのかわからず、ふーん。という感じで答えてしまったのがまた怒りの種をまいてしまったようで何を言っても聞いてくれません。
やっぱり愛し続けていけのは辛いです。自分は何にも悪くないって言うし。とにかくもう言葉一つ一つ、恐いです。

お礼日時:2014/12/09 21:44

あなたも弁護士をたてないと負けてしまいますよ。


あなたが、男の人とメールをしたり、愛の言葉を交わしあったりした訳ではないのに、なぜ、お子さんを男性がとるというのか、わかりません。
あなたにとって、生涯にわたり、離婚の傷をいやしてくれるのはお子さんです。
そのお子さんを男の方がとるというのなら、自分に責任はないので、離婚はしないといったらどうですか。
子供と一緒に暮らしたいので、離婚はしないというべきです。
こういう意見の交換も弁護士を立ててしないといけないと思います。
不倫をしたから、起きた出来事なのですよ。
そういう原因がなければ、あなたは良い母親であり、良い妻だったと言って下さい。
こういう結果を作ったのは、男の不倫が原因なのです。
それがなければ、このような家庭崩壊状態は起こりません。
また、お子さんについて、男が養育すると言う場合、不倫相手が養育するのか、、どうですか。
もし、そうなら、家庭を壊して平気でいるような女に子供を任せる事は出来ないから、自分が育てるですね。
プライバシーの侵害の前に、不倫をしたのは誰ですか ですよ。
相手の女性にも、家庭を壊した責任と、あなたの生涯の幸せを壊した責任をとってもらうべきです。
それもこれも、すべて、弁護士です。相手が弁護士を立てている時は、それしかありません。
子供をとるなら、離婚はしないというべきです。
それから、女性と会う事がある時は、録音をしておくと後で言った言わないがなくなると思います。
お金がかかりますが、今は正念場です。
お金がない時は、社福祉共議会等公共のものを利用して、用立てたら良いと思います。
離婚訴訟を起こされて困っていると話をして、借りる事もできるはずです。
後で、働いて働いて自分の幸せを掴んで下さい。
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ご主人が、浮気をしたからいけないのですよ。


自動転送は、浮気の阻止や、証拠集めに出来る範囲の行動です。
ただ、その後のあなたの態度は、少しぐらついているようですね。
ご主人は、きっとその女性とまた付き合うつもりだったと思います。
その場で、今はやましいことはないといっているそうですが、問い詰められて、やましい事をするなんて人は、言いませんよ。
待ち合わせ場所に行った事は良いですが、分からないように見るべきだったと思います。
本当の証拠は、その後にあったと思います。
逢わなければ良いという考え方は、マイナーです。
事は進んでいるのですから、あなたの思い通りにはなりません。
追い込み方が、中途半端だと思います。
離婚をしなくても、しても 話合いの時、あなたがおれてしまうと、何をしても大丈夫だと相手は思うのです。。
離婚も視野に入れた方が良いと思います。
但し、相手が離婚を望むのでしたら、すぐに、離婚はしないことです。
有責は、ご主人にあるのに、文面からは、あなたが追い込まれているように思います。
自動転送を咎められたら、浮気の阻止に必要だったと言うべきです。
夫婦間で、携帯をみてはいけないと良く言われますが、やましくなかったら見せあったら良いと思います。
文面から考えますと、あなたが、ご主人に浮気はしないで と泣いて訴えている風でもなく、何となく、冷めている感じがしますが、9年前の事が原因でしょうね。
月並みな言い方ですが、相手の女性にもきちんと言わないと、平気で続けて行くと思います。
多分、きちんと言う事が難しいのでしょうね。
もう一歩、進んで勇気を持って、本当の幸せをつかんで下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。実はもう昨日、夫は弁護士に相談していて離婚の意思を固めています。信用が全くないのは夫婦としてはもう破綻していると、一緒にいて苦しくないですか?と言われたみたいです。
夫はプライバシーの侵害、人権の侵害、逆に慰謝料を貰いたいくらいだからと。ただ今は子供達の事を考えて慰謝料の請求はする気はない。でも子供と離れるのは辛いからあんまりしつこいなら子供をとれるように考えるから!と言われてしまいました。
とてもいい父親なんです。
切なくて………。私がバカな為に子供たちに申し訳なくて

もし時間を戻せるならとうじうじして、

相手の女になんてなにかしようものなら私は全てを失います。

お礼日時:2014/12/03 19:01

あなたの自動転送を知って、ご主人は、昔の不倫相手とどうにでも出来る状況が出来たのです。

なのであなたの行為を非難しているのです。

ここであなたは負い目があるからといってご主人に対する態度を変えてはいけません。今まで通りでいいのです。今まで通りでいられるかどうかがあなた方ご夫婦の今後の方向を決定します。

あなたが自動転送されるようになったのは、ご主人の過去の異性問題が気になった上でのことでしょう。その過去の異性関係が、ご主人の日頃の言動から今でも続いているのではないだろうか。と、思われたのが自動転送のきっかけだったのなら、何もあなたが負い目を感じることはありません。

自動転送がバレたからといって卑屈になる必要はありません。法律的にもあなたが負い目を負うようなことはありません。今まで通りでいるべきです。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。私は最低な女だと思っています。でもコメントをみて涙が出そうです。本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/11/30 21:51

開き直られてしまうと、


貴方がしている事の方が異様(執拗)なんじゃないか?
そんな角度で切り返されてしまうんだよね?
いざ切り返されると、
着々と(orいざという時の為の)証拠集めをしていた筈なのに、
出来れば離婚は避けたいという気持ちの方が強くなってしまう。
力関係が変わってしまう。
貴方は、
我慢しているというスタイルで彼らの動きを「鳥観」していた。
大袈裟に言えば、
旦那と彼女の関係を「裁く」位置にいた。
裁くという事は、
力関係としては貴方の方が心的には上にいる状態。
不倫を「されている」側として、相手に強く出れる状態。
理想という言葉は変かもしれないけれど。
もし貴方が待ち合わせの場所に登場した時に、
彼が物凄く取り乱して、慌てふためいてくれたら・・・
貴方の方が立場的にも上である証明でしょ?
ところが、
彼は全く悪気が無いように貴方に対峙してきた。
それどころか、
ここに辿り着いた事情(転送)、
それに対して少し「引いちゃったよ」と言われてしまった。
彼を引かせる為にしていた事じゃない。
会うような事をするのかどうか?
⇒会わないなら大目に見よう(許そう)
貴方なりの旦那チェックであり、不安管理の為だった。
その作業自体がヤバいような扱いをされてしまった・・・
そもそもの目的は、
会うような事さえしない(と分かれば)、
私は今の彼と離婚せずに一緒に歩み続ける為。
結果的には、
自分がしていた事「が」離婚の引き金になってしまいそう。
貴方は、
彼が私以外の不倫相手と会っていたから。
そういう理由を主張出来る。
実は彼にも一理ある主張が出来るようになってしまった。
奥さん(貴方)から、
知らないうちにメールの自動転送をされていて、
待ち合わせの場所を嗅ぎ付けられたりしたんだ。
自分の不倫問題に触れなくても、
貴方側の異常な行動が僕らの関係を完全に冷えたものにした。
そんな言い分が生まれてしまいそうなんだよね?
貴方は今、
とても後悔しているんだと思う。
水面下でしていた事の後悔では無くて、
していた事が現実に浮上して彼の目に触れた事。
それによって、
二人の関係が決定的に割かれてしまったから。
それでも、
会う事を心配して貴方は監視を続けていた。
いざ会うようなシチュエーションが読み取れたなら・・・
貴方は待ち合わせの場所に自分をねじ込みに行く。
それはおそらく誰にも止める事が出来なかった。
我慢していれば・・・
それは、
転送を続けて2年も経っている貴方は難しい事。
貴方はどう思う?
離婚は避けられそうにないなら、
もう貴方は駆け引きでは無くて裏表無く向き合うしかない。
貴方側が優位に立てるカードは多くない。
離婚の条件とか、
そういう部分の優位性は、
今までの証拠集め等によっては少しは変わるのかもしれない。
それでも、
別れたくない側の貴方が、
結果的に別れに近づく事をしてしまった事。
貴方にとっては、
どうしても後悔になってしまうんだと思う。
現場を抑えられた!といつ達成感なんて実は無かった。
いざ動いてみたら・・・
動いた事で貴方の優位性は無くなってしまったから。
我慢するしないをもう選べなくなってしまったから。
そんな貴方に掛ける言葉は難しい。
ただ、
やった事はやった事。
動いた事実は消えない。
動いた以上、
動いた結果も含めて貴方は向き合うしかない。
避けられそうにない離婚に対して、
それでも避けられるなら避けたい。
今からでも出来る事はしてみようと思うのか?
もう貴方側が切れるカード自体が無くなった以上、
せめて最後位穏便に話し合いはしたい。
その方向に善処するのか?
それはもう貴方次第なんだからね☆
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。凄く心の中を見られているようなコメントで驚きました。本当に全くもってその通りです。実はまだこれからも話し合いがあります。どう、冷静でいることができるか…不安です。

お礼日時:2014/11/30 21:44

無理じゃない?


メールの自動転送なんて最低!
たとえ夫婦でもプライバシーはある。
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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
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Q別れた後も連絡をしてくる不倫相手と縁を切る方法

長文且つ乱文で分かりづらい部分もあるかと思いますが、みなさんのお考えとお知恵を拝借できれば幸いです。

先日不倫相手(妻と子2人あり)と別れました。
関係が苦しくなり、私から結論を迫って、ようやく彼から「大事にしたいけど、大事にできないから、素敵な人を別に見つけてください」と言われ、関係が終わったと思っていました。

それから3週間ほどは音信不通だったのですが、彼は関係会社にいるため、仕事で関係することがあり、業務的なことで連絡を取ってからというもの、彼はまた個人的に私に連絡をしてくるようになりました。

自分の仕事が終わって23時過ぎや、1時過ぎに「今何しているの?」「どーしているの?」「飲みたい気分だから一緒に飲もう。お酒を買って行くよ」とメールを打ってきて、家にやってきます。
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先日は夜中の2時から1時間も玄関先にいて、携帯電話に着信も入りまくり、ドアホンを鳴らし続けました。。。
彼のことをまだ好きな気持ちもあるので、かわいそうになり、警察に連絡するとかはできませんでした。奥さんから過去に連絡をもらったことがあり、連絡先を知っているので、「奥さんに連絡するよ!帰って!」と脅してみたりしたのですが、私も甘く見られているのですね。それでも居座り続け、近所迷惑ですし、寒空のなか1時間も居座られると根負けして玄関を開けてしまいました。

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断ち切ることは辛いですが、自分の未来について「自分を一番に考えてくれる人と一緒になろう!素敵な女性になろう!」と思えば、明るく前向きな気持ちになれます。
実際、彼のことを思い出したりしながらも前向きに健康的に生活していたのです。

今の彼は、自分の都合の良い時だけ私に連絡してきているのだと思います。
着信があっても出ませんが、毎日連絡をしてくるときもあれば、思いついたようにということもあります。(それは例えば、会社内ですれ違うとかそういうことです。)
私の気持ちに付け込んで、自分はまた受け入れてもらえると思っているのだろうと。
悲しいです。

前述したように、彼は本当にしつこいのです。
本当に自分勝手です。
SEXに執着しているようにしか思えません。
私は今後、どう対応したら彼との縁が切れるでしょうか。
断固拒否できないこんな私だから彼に付け込まれ、不倫関係になったのだと反省しています。
前を向いて行きたいのです。

長文且つ乱文で分かりづらい部分もあるかと思いますが、みなさんのお考えとお知恵を拝借できれば幸いです。

先日不倫相手(妻と子2人あり)と別れました。
関係が苦しくなり、私から結論を迫って、ようやく彼から「大事にしたいけど、大事にできないから、素敵な人を別に見つけてください」と言われ、関係が終わったと思っていました。

それから3週間ほどは音信不通だったのですが、彼は関係会社にいるため、仕事で関係することがあり、業務的なことで連絡を取ってからというもの、彼はまた個人的に私に連絡をして...続きを読む

Aベストアンサー

>断固拒否できないこんな私だから彼に付け込まれ、不倫関係になったのだと反省しています。

わかってるんだったら改めなさい(笑)!

完全無視ですよ。
「もう連絡しないで」「もう家にはこないで」
「奥さんに連絡するよ!帰って!」なんて言う必要なし。
会話をする=相手をしているということです。
縁を切りたいなら、会話をしない。完全無視です。
携帯番号とアドレスを変えてもすぐ調べはつくでしょうから
まずは着信拒否と受信拒否。
どれだけ電話がきてもメールが来ても完全無視。
携帯を変えるのと、電話に出ないというのは同じのようで意味が全然ちがう。
携帯を変えるのは相手から「逃げている」ということ。
電話に出ないというのは「意思を持って相手にしない」ということ。
毅然と「意思を持って相手にしていない」という事を彼に示しましょう。
それからもちろん家に来ても入れない。カギはとっとと変える。
寒空の中何時間でも居座るのなら、いつまでも居座らせればいい。
あなたの辞書から「根負け」というワードをすぐに消しなさい!!

警察に通報、奥さんに連絡・・・これはどうなんでしょうね。
非常に見極めがむずかしい。
別れ話のもつれくらいなら、完全無視で様子を見た方がいい。
危害が加えられそうになったら通報ですね。
こういう事って第三者を巻き込むと、問題がややこしくなるんですよね。
奥さんに連絡したら、彼と奥さん、あなたと奥さん、新たな問題が勃発。
警察に通報したら、それに加え会社も絡んでくるかもしれない。
ただの別れ話のもつれくらいで終われるなら、むやみに第三者を巻き込んで
新たな問題を勃発させないほうがいい。
これは当人であるあなたにしか見極められないです。

とにかく断固拒否できなかったせいで不倫になったってわかっているのなら
断固拒否しないから別れられないということも理解すべし!

>断固拒否できないこんな私だから彼に付け込まれ、不倫関係になったのだと反省しています。

わかってるんだったら改めなさい(笑)!

完全無視ですよ。
「もう連絡しないで」「もう家にはこないで」
「奥さんに連絡するよ!帰って!」なんて言う必要なし。
会話をする=相手をしているということです。
縁を切りたいなら、会話をしない。完全無視です。
携帯番号とアドレスを変えてもすぐ調べはつくでしょうから
まずは着信拒否と受信拒否。
どれだけ電話がきてもメールが来ても完全無視。
携帯を変えるのと、電...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q元不倫相手からの連絡

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。いけないものだと分かっていましたが、理性が負けてしまいました。
それに、彼へ対する想いが強すぎて、不倫中はとても辛かったので、早くに辞めてよかったと思っています、、が、なかなか彼の事は忘れられず、忘れようと努力していました。

そんな時に彼からの連絡があったので、彼が最後に言っていた上記の言葉などを思い出して、
正直、あっけにとられています。
彼は私が、彼のことを、凄く好きで忘れられないのを知っているのに。。何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

男性の方にお聞きしたいです。
彼は何を考えいると思いますでしょうか。
よろしくお願い致します。

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。い...続きを読む

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もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

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貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

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>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

あわよくば、楽しみたい。しかし、危険は押さえて、チャンスがあれば…したい。

逆に貴女が、キープの線で良ければ、そうしてください。

女の旬は短いのです。貴女は、床上手なのです。貴女の温もりが彼の体に刻み込まれたのです。

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結婚は、ゴールではありません。大人としての人生のスタートです。

素材を発掘して、『この人を伴侶に!』と決めるのが結婚です。

結婚は、伴侶を育てて、家庭を築くスタートラインです。ご自分の伴侶はご自分好みに磨き上げましょう。

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もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

妻とのソレは、どんなに工夫しても、それなりで、マンネリです。

貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

とにかく、良いのです。

後のごたごたより、逢瀬の瞬間にかけて居るのです。

>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

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彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
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今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫相手と再会してしまいました。

以前、http://aol.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1484479で質問したものです。あの時、回答くださった方々ありがとうございました。すごく、自分がバカだったと反省してます。

先日、東京方面に用事があったので行ったのですがそこで別れた不倫相手と再会してしまいました。
向こうは、目を合わせないように顔をそむけていましたが
私も、同じでした。
でも、会った次の日から気持ちが高ぶってしまって「連絡したい!!」って気持ちが出てきました。
気持ちが出てきましたが、絶対に連絡はしません。
周りのことを考えると・・・
苦しいけどこれが罰を受けているんですね。これだけのことをしたってことですよね・・・

今は、絶対に連絡しない!!って思ってますが、ちょっとしたことで気持ち的に負けそうなきがして・・・
みなさんからの厳しい意見、アドバイスをお願いします。
文章がまとまっていなくてすみません。・・・

Aベストアンサー

いやいや、まったく、なんだか松田聖子の歌みたいですねえ。ふるっ。

まーた、自分に酔ってるつーか、はっきり言って、ここに書き込まないと駄目なわけですか。
自分を律するということができない、それ自体、まだまだあなたは発展途上。
全く修行が足りませんね。前回まったく「慰謝料の請求」もされず、社会的制裁も受けなかったなんて、超ラッキーだったのに。

いまさら連絡とってもなーんにも「いいこと」ないでしょうねえ。

恋愛のもつれからの殺人かなあ、裁判かしら、相手の方離婚かなあ、こわいっすねえ。
慰謝料請求かなあ。今の職場も追われるよなあ。
親にも悪いよなあ。みんなに迷惑かけるよなあ。

ほら、いいことないじゃん?

それから、後ろに戻ってどうなるってもんでもないんですよ。結局前と一緒。
会ってもどうもならないし、前よりいい関係になれるわけもなし。
同じことの繰り返しが好きなら連絡取ったらいいんじゃないかなあ。
アブナイなあ。

それって、楽しいかしら。自分で前の痛みを思い出さなあかんよ。

大人になりなさい。

Q私は二人の子持ちです。元彼のことが忘れられないのですがどうにもできない。。。

私は36歳。結婚して10年になり二人の子どもがいます。
二十歳のときに付き合っていた彼は別れてからも友達に戻ろうと思いつつ、ずっと心の中にいました。想いながらも、遠距離のためどうにもならずあきらめもあって私は結婚しました。結婚するときには本当にダンナのことが好きで結婚したのですが、時がたつにつれ出産し子育てをしていくうちにダンナとの溝がどんどん深まり、ダンナとの老後を考えられなくなってきています。
元彼はずっと結婚せず、4年前にたまたま仕事で近くに来るということで「会おう」と言われて私も会いたかったので軽い気持ちで会いました。体の関係もなく本当に会っただけです。

会った後には「やっぱりあなたのことが好き。。。どうして結婚してしまったんだろう・・・」とメールもして彼も「そんなこと言うな、俺もおまえと別れたことに意味があったのだろうかと考えてしまう。。。楽しい思い出ばかりできりがない。。。」というようなメールもくれて、なんとなく心がつながっているような気持ちになっていました。
メールのやり取りは時々していたのですが半年前、彼が結婚するかもしれないと知って、心から祝福してあげるべきなのにそれができない私がいました。
私は家庭があって子育てしている身なのにどうしても彼に会いたい。
今家庭を壊すことは絶対できないけど、子どもの手が離れたときに第二の人生を彼と過ごせたらどんなに幸せだろう・・・・と自分勝手に考えてしまったりします。
ダメもとで「近いうちに会いたい」とメールしてみました。
彼は最初は「軽い気持ちで会うのはいいけど、それなりにリスクが伴うし会った後後悔しないか心配。どう?」と返事をくれましたが、私が「結婚する前に会ってちゃんとおめでとうと言いたい、ずっと会えずにいるほうが後悔する。そして気持ちを切り替えたい・・」と返信したら「気持ちはわかった。必ず会いに行くよ。俺も彼女に嘘をついていくのだから約束をしよう」と。
*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱり後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。

会いたい気持ちでいっぱいだったのに、急に不安になってしまいました。これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか。。。
彼は私のことどう思っているんだろう・・・私はいったいどうしたいんだろう・・・
自分で自分がわからなくなってしまいます。
第三者から見てどう思われますか?ご回答お願いします。

私は36歳。結婚して10年になり二人の子どもがいます。
二十歳のときに付き合っていた彼は別れてからも友達に戻ろうと思いつつ、ずっと心の中にいました。想いながらも、遠距離のためどうにもならずあきらめもあって私は結婚しました。結婚するときには本当にダンナのことが好きで結婚したのですが、時がたつにつれ出産し子育てをしていくうちにダンナとの溝がどんどん深まり、ダンナとの老後を考えられなくなってきています。
元彼はずっと結婚せず、4年前にたまたま仕事で近くに来るということで「会おう...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

彼にまた恋しちゃったんですね。

彼との話は、つまり、
「結婚前に会って、“割り切って”セックスしよう」って事ですよね。
なんで会っておめでとうを言う話が、セックスする事になってるんでしょう?
この条件が、男性側からのメールの言葉なら、めっちゃやる気まんまんですよ(笑
>*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱり後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。

こういうのって、美しい情熱的な一夜の恋愛もありますが、一番下世話な視点から見ると、『男にとってリスクのない、ものすごーく美味しい据え膳』ですよ。
あなたに家庭があって、彼は独身なわけですから。立場がぜんぜん違う。
まだ、「お前の事が忘れられなかった」とかの方がマシだなあ。

えーと、まあ、私は、したければしてもいいと思います。
ふたりともオトナなんだし。
こんなメロドラマティックな状況で、かなり自分にも酔えるし、悪い思い出がない相手で、しかも元彼だから気心知れてて、おまけに背徳。
…そりゃーこの一夜はめくるめくものになるでしょうよ。
あなたも肉体的に成熟してる年代だし、ものすごーく、これまでに経験がないくらい、気持ちいいと思いますよ。

しかし。おすすめはしません。
立場があなたの方が不利である事、かなり官能的一夜になるであろう事から、肉体的に精神的に彼におぼれてあとさき見失う可能性があるからです。

現実に不満のある女は、肉体的な快楽にはカンタンに流されます。
あなたはおそらく100%、約束どおりには割り切れません。彼の事しか考えられなくなります。
対して、男がそうなる可能性はかなり低く、事が終わった後、何も変わらぬ彼に、あなたはがっかりするでしょう。
あなたは一人で、今より大きな苦しみに耐えないといけないんですよ。しちゃったら、今よりもっともっと辛いですよ。

男は多分割り切れますが、女であるあなたはもう、一回やっちゃったら毎日彼に会いたくて会いたくて、今の辛さよりも何十倍も辛くて、彼に連絡してしまって、また会ってしまって、やってしまって、今の家庭は壊れて、あなたに非がある離婚になるので何もかも失い、相手の奥さんにも慰謝料を要求され、約束を守れず面倒を起こした女として彼からも疎まれる…ってのが、考えて見た最悪の、でもそうなる可能性の最も高いシナリオです。

こういう予想はついてますか?
彼があたしとやり直してくれる…とか思ってませんよね?

思い出は、きれいなままに。
元彼とやっちゃっても、いい事ありませんよ。今より辛くなるだけですよ。

『毅然とし、彼と距離を保ち、彼を祝福する事。今後2度と会わないこと』

これが長い目で見れば“彼の心の中に永遠に美しく残ること”ではないかと思いますよ。

こんにちは。

彼にまた恋しちゃったんですね。

彼との話は、つまり、
「結婚前に会って、“割り切って”セックスしよう」って事ですよね。
なんで会っておめでとうを言う話が、セックスする事になってるんでしょう?
この条件が、男性側からのメールの言葉なら、めっちゃやる気まんまんですよ(笑
>*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱり後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。

こういうのって、美しい情熱的な一夜の恋愛もありますが、一番下世話な視点から見ると、『男にとっ...続きを読む

Q男性は不倫について友達に話しますか?

男性は、不倫の恋について、周囲の誰かに話したりするものでしょうか?
たとえば、そのことを話しても差し支えない方面の友達に聞いてもらったり、飲み屋などで聞いてもらう、とかはありますか?

不倫というのは、普通の恋愛と違って秘密にしておくべきことなので、関係の及ぶ周囲の人には当然話せないと思うのですが、ときには誰かに話したくなることがあるのではないかと・・・。

進行中は黙っていたとしても、終わったとき(別れたとき)、誰かに聞いてもらいたくなったりしますか。


女性は、恋愛相談などを友達に話すことで、気持ちに整理をつけたり、発散できたりすると思うのですが、不倫のことまで話せる女友達となると、あまりいないと思います。

男性どうしというのは、そのあたりにある程度理解があって、話をきいてあげるものなのですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として認識」している事からの質問だらけ。

反面、男からの不倫に関する質問なんて殆ど見ませんが、たまに上ると「不倫相手が別れてくれない」だの「どうやったら割り切った相手を見つけられるか」とかばかり。

反面、男から「不倫相手と一緒になりたい」なんて質問はほんのレアケース。

これらを見ても女性がいかに不倫に「恋愛」を求め、男がそんな気は無い事の証明です。

あと

>セックス用女性に振られた場合でも、やはり武勇伝になるのでしょうか。

勿論そうです。
振られようが、続いていようが、結局男にとっては「やったもん勝ち」みたいなところがあるんです。

1回SEXして振られたとしても「いやぁ、1発やって振られちゃった~テヘッ♪」みたいな感じですね。

前回の回答と重なりますが、このように結局不倫話しなんて男にとっては「酒の肴」だという事です。
上手く行こうが、下手打とうが。

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として...続きを読む

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む

Q不倫経験者の男性にお聞きしたいです。

不倫経験者の男性にお聞きしたいです。

彼既婚者、私バツイチ独身、約2年間のお付き合いでした。

修羅場を迎え、お別れしました。

彼のことを、いっぱい傷つけてしまいました。

もう彼には嫌われたと思います。

私は今でも彼のことが大好きです。

今でも思い出して、涙する毎日です。

彼の気持ちや立場を考えると、よりを戻すのは皆無です。

不倫経験者の男性にお聞きしたいのですが、『もう無理』と思った元不倫相手でも、時々愛おしく思い出す時はありますか?

せめて時々でもいいから、愛おしく思い出してくれていると嬉しいな…と思っています。

Aベストアンサー

おばさんです。

不倫については置いておきます。

思いっきり<軽蔑>されて、縁を切られたなら無理だけれど。
恋愛だろうと、不倫(擬似恋愛)だろうと、付き合っている時にはその瞬間、瞬間で愛していたはずだよ。
いくら修羅場を迎え別れたとしても、時間の優しさに支えられて、残された<情>が、自分の精一杯だった瞬間を振り返る時には・・・貴女がいるよ。

>彼のことを、いっぱい傷つけてしまいました。
時間は2年の思い出から嫌なところをみ~んなうま~く霞をかけてくれる。
愛情があったから、それが傷つけてしまう力に変わってしまったんだ。
別れから日を置けば、すごく傷つけられたことが・・・そんなにも愛されていたからなんだ・・・とわかると思うよ。
彼の気持ちや立場を考えると、よりを戻すのは皆無・・・会えなくても、心配はしているはずだし、気にもかけているはず。

未練・・・いいえ、それは貴女が彼にとって<過去の女>になったから。

自分にかかっわって、2年も不毛の付き合いをさせてしまった。
自分が傷つけられた分、貴女も傷ついていた。
そんなことが別れてからおぼろげに見えてくるんだ・・・。
だから、心の奥底では心配はしているはずだし、気にもかけているはず。
自分が幸せにできなかった分、幸せになって欲しいと思っている。

それを信じて、貴女の中にある<未練>を断ち切って進もう!
<未練>を持ったままでは、歩き出せないよ。
<未練>を持ったままでは、彼に<軽蔑>される嫌な女になってしまう。

<過去の女>になったと同様に、貴女も彼を<過去の男>におこう。
そうできれば、愛しさを思い出に残すことができる。

最後に、その影で何の罪もなかった奥様が自分を責め、<一生>辛さの中で無理をされていくことにも、気づいてあげてください。
時々でもいいから、本心から謝罪の気持ちをもってほしい…と望みます。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

不倫については置いておきます。

思いっきり<軽蔑>されて、縁を切られたなら無理だけれど。
恋愛だろうと、不倫(擬似恋愛)だろうと、付き合っている時にはその瞬間、瞬間で愛していたはずだよ。
いくら修羅場を迎え別れたとしても、時間の優しさに支えられて、残された<情>が、自分の精一杯だった瞬間を振り返る時には・・・貴女がいるよ。

>彼のことを、いっぱい傷つけてしまいました。
時間は2年の思い出から嫌なところをみ~んなうま~く霞をかけてくれる。
愛情があったから、それが傷...続きを読む


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