タイトルの事、よく言われます。
恋愛がうまくいかない理由として。

「考えすぎ」が一番大きいかもしれません。
別にマイナス思考じゃないです。
先の先まで考えてしまうんです。
たとえば「どんな夫婦生活になるだろう」とか。
好きになった時点で、考えてしまいます。
(妄想ぽいかもしれないとも思いますが…)
それだけじゃなくて、ホントいろいろ考えます。
どこにデート行こうとか、誕生日には何あげようとか…。
それが
「あせってる」ってことになってるのかもしれないです。
かといって、いきなり「結婚して!」とかはいいませんよ。
でも、自然と態度に表れてるのかなぁ…。
(周りの男友達からよく言われる)

「やさしすぎ」もよく言われます。
ちょっとでも
「相手が嫌な思いするかもしれない」と思ったらやりません。
(恋愛にかかわらず)
だからナンパはした事ないです。
だって、見知らぬ男にいきなり声かけられたら迷惑でしょ(と、僕は思う)。
電話をかけるのも苦手です。
相手が「今電話でしゃべってもいい」状態かどうか分からないじゃないですか。
(「何時にかけて」とか指定されればもちろんかけますよ)

普通、「やさしい人」のほうがいいですよね。
(間違った事はしてないと思うけどなぁ…)


みんな「すぎる」ってとこがポイントだと思うんだけど、
そのためにはどうしたらいいんだろう?
単純に、僕の事を好きになってもらいたいんですよ。
(あたりまえか!)
だからやさしくしたり、まじめに接したりしてるのに、
それを「すぎる」といわれても…。
だから、27歳になった今まで、友達以上になった事ないです。
キスもないです。(Hなんてとてもとても…)
どうしたらいいですか?
やっぱり、強引にいくべきですか?
(強引ていってもよくわかんないんですが…)

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A 回答 (23件中11~20件)

えーっと・・・何か思いこみが激しい方のようなので、もう一言いいですか?



「やさしい」=「何もしない」ではないですよ。
例えば貴方が会社員なら、同じ会社で働いている人が忙しくて手が回らなそう
だったら、ちょっと手伝ってあげたり、荷物を運んであげたり、ドアを開けて
おいてあげたり、弁当を買ってきてあげたり・・・
(自分の仕事をきちんとこなすのは当然ですね)

そういったことを日頃から率先して、誰に対しても(男でも女でも)行うように
すれば、意中の人に対してもスマートに接することが出来ると思いますよ。
彼女の前でだけ、取り繕ってもダメです。
すぐボロが出ます。

要は「tomikou0000さんっていいよね! 」と誰からも言われるよう努力を
重ねていたら、そのうち誰かいい人が現れるってことです。
見てくれる人はいますから。

そんなことはいいから、目の前の彼女を振り向かせたいって?
うーん、玉砕覚悟で告白するか、振り向いてもらえるような人間に
なるよう努力するか。そのどちらかでしょうね。

あと、現実の女の子は「キスしたい」「Hしたい」という欲望の処理の対象じゃ
ないですよ。(その手のお店にいる子を除く)
老婆心ながら、付け加えておきます。
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この回答へのお礼

>「やさしい」=「何もしない」ではないですよ。

それはまったく違うって事は分かります。何もしていないつもりはないですし。
した事に対して、周りの男友達は「やさしすぎ」「まじめすぎ」って言うんです。

>例えば貴方が会社員なら、同じ会社で働いている人が忙しくて手が回らなそうだったら、
>ちょっと手伝ってあげたり、荷物を運んであげたり、ドアを開けて
>おいてあげたり、弁当を買ってきてあげたり・・・

身近に女性がいればそうしているところですが、全然いないもので…。
(うちは男ばっかりの会社だから)

>そういったことを日頃から率先して、誰に対しても(男でも女でも)行うように
>すれば、意中の人に対してもスマートに接することが出来ると思いますよ。
>彼女の前でだけ、取り繕ってもダメです。
>すぐボロが出ます。

下の方にも書いた通り、取り繕ったりしてないです。ボロが出たらヤダから。
男女隔てなく同じようにスマートに接していますよ。
(接し方は別に悩んでないです)

>要は「tomikou0000さんっていいよね! 」と誰からも言われるよう努力を
>重ねていたら、そのうち誰かいい人が現れるってことです。
>見てくれる人はいますから。

そういわれつづけて何もないまま、こうなってしまいましたよ。
現れるの待ってるのは無駄だと気づいたところなんですが…。
現状、どう考えても見てる人はいませんよ(女性がいないから)。
自分から向かっていくしかないと思うんだけど…。
少なくとも、出会いを求めに行かないとダメですよね。

数少ない出会いをなんとかのがさないように、と思うのですが、何かうまくいかないんですよねぇ。
いきなり告白では「あせりすぎ」だし、じっくり行こうと思えば「やさしすぎ」だし…。

お礼日時:2001/06/12 17:43

回答に対してかなり「そうではない」と書かれてますね。


「相手のことを考えすぎ」とおっしゃってますが、「相手」ではなく「自分」が中心ではないですか?
今電話をしたら迷惑ではないか=迷惑だったら「自分」が嫌われる と考えているのではないでしょうか?
「やさしすぎ」ではなく「やさしくして自分を良く見てもらいたすぎ」です。

「好きになってもらいたい」とのことですが、自分からは気持ちは伝えないのですか?
もし告白してだめだったら「自分」が傷つくから、と考えているように思われます。

自分が大事すぎるから「自分が勘違いされている」と思う回答には「そうではない」となる。
違うでしょうか?
ほとんどの人は自分が好きで、人に嫌な風に思われたくはないものですが、
一切自分が傷つきたくないというのはどうかと思います。

「自分では動いている」とおっしゃっていますが、やはり私からみたら全然動いていない。
先を恐れず、相手の女性に告白してみてはいかがですか?

この回答への補足

>「自分では動いている」とおっしゃっていますが、やはり私からみたら全然動いていない。
>先を恐れず、相手の女性に告白してみてはいかがですか?

出会ってすぐ「好きです!付き合ってください」って言うのは
「あせりすぎ」って言われたんですけど、どう思いますか?
見ず知らずの男から告白されてOKする人はまずいないとも言われましたよ。

補足日時:2001/06/12 16:56
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僕もやさしすぎといわれたことがあります。


でもやさしくないと言われるよりはいいと思います。
無理に強引になろうとしても空回りするだけですからね。
ただつきあうなかでアクセントはつけようと思っています。
突然海行こうとか、夜景見に行こうとか言ってみたりね。

「相手が嫌な思いする」かどうかはしてみなくちゃわからないじゃないですか。
自分がやってみたいと思ったら、まずしてみるべきだと思います。
それで相手の気分を害したらあとでフォローすればいいだけですよ。

後、電話について深く考えずに自分が話したいなあと思ったらかければいいと思います。
ただ、礼儀として最初に「今話してもいいかな」とたずねるのは忘れずに。

恋愛はバランスが重要だと思います。
それをつかむにはまずいろいろやってみるしかないのでは。
失敗しても繰り返さなきゃいいだけです。
お互いがんばりましょう。
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消極的すぎ!これだけ


頭の中で考えてるだけじゃ恋愛は出来ない
どんなに考えたって行動に移さなくては机上の空論だよ
動いたもんの勝ち!
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この回答へのお礼

動いてますよ。
考えすぎて動けないわけではないです。
ただ、その動き方が「やさしすぎ」とか「まじめすぎ」って言われるんです。

確かに、自分の気持ちを前面に押し出したりはしていないかもしれないですね。
それが「消極的」って事なのかなぁ…。
相手を悪い気分にさせたくないだけなんだけど…。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/12 10:05

「本当の自分自身」に自信がないからじゃないかな。

だから相手の顔色を伺ったり、余計な事を考えたり、やさしすぎたりするんだよ。自分が好きな人が自分のことを好きって言ってくれるなら、それを自分の自信に変えていきましょう。
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この回答へのお礼

>自分が好きな人が自分のことを好きって言ってくれるなら

「好きって言ってくれる」までは行っていないです。
言ってもらいたくて色々やっているのですが、そこまでたどり着けないので質問したんです。

>「本当の自分自身」に自信がないからじゃないかな。

そうなのかなぁ…。顔色うかがってるつもりは別にないんですよ。
ただ単純に、嫌な雰囲気にしたくないと思うだけなんだけど…。
それが「すぎる」と言われてもなぁ…。

「好き」と言ってもらえればそれが自信にはなりそうですけどね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/12 09:55

デートまではこぎつけられるんですか?


でしたら、
あせった態度を取らずに、
ふたりでお酒でも飲んで、それから夜の公園を歩いて、
歩きながら、手をつなぎませんか、と手をとって、
手を握った感触をゆっくりした態度で褒め称え、
それから体を寄せて、ちょっとした暗がりがあれば相手の手を引き寄せて、
体を寄せて、
あんまりいろいろしゃべらずに、いいにおいがするね、みたいなセリフをいいながら首元に顔を寄せて、
髪をなでたりしてそれから頬や唇にキスすれば
よろしいかと。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>デートまではこぎつけられるんですか?

こぎつけられていません。
友達としてみんなで会う分にはいいけど、二人きりっていうと…。
(質問としてはそこがメインなんですが…)

デートのこぎつけたら、やってみたいです。

お礼日時:2001/06/12 09:45

>僕の事を好きになってもらいたい


相手の方といる時のあなたは自然体のあなたなんでしょうか?相手のために演出とかしたりしてませんか?造られたtomikou0000さんだから、自然と態度にでてしまうのだと思います。お付き合いしている時って一日一日または一時間一時間を相手と楽しく過ごせばいいのではそれをドラマのような台本とかあるよりアドリブだけで過ごすのでは楽しみは違うと思います。台本があってもアドリブの聞かない人の方がスゴクつまらなく感じますよね。

>やさしくしたり、まじめに接したりしてるのに
やさしさ・・って人によって受け方が違うものです。あなたが「優しくしている」ということが人には物足りなさや、優柔不断にとられることだってあると思います。 また、恩を着せるように感じられてはマイナスです。やさしさって・・さりげないところで十分だと感じます。

キスやSEXはお互いが心を許せ合えば強引でなくても自然となっていくものだと思うのですが????
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>相手の方といる時のあなたは自然体のあなたなんでしょうか?

自然体ですよ。造った自分だと後でボロが出て困ると思うので。

>あなたが「優しくしている」ということが人には物足りなさや、
>優柔不断にとられることだってあると思います。
>また、恩を着せるように感じられてはマイナスです。
>やさしさって・・さりげないところで十分だと感じます。

確かに「やさしすぎ」とは言われますが、自分としては「やさしくしてる」という意識はないです。
単純に、相手に嫌な思いをさせるのがイヤなんです。困っている顔も見たくないですし。
別に相手が女の子だからとか、関係ないです。誰にでも僕はそうしていますよ。
基本的に、波風立てたくないんです。だからめったに怒りませんから。
「友達としてしか見られない」
「彼氏にはちょっと…」って言われるのは、
やっぱり、物足りないって事ですかね。強引さも必要なのかなぁ…。

お礼日時:2001/06/11 20:46

何事も“過ぎる”というのは良くないんですね。



“考え過ぎ”と言うのは、慎重とも取れますけど、考えが及ばないような、突発的な事柄が起こることもあるわけです。自分の用意していないような、質問の答えを要求されることもあるわけです。あなたの妄想通り、事が運ぶことのほうが少ないでしょう。考え出したらきりがないでしょう。“結婚すればうまくいくぞ”そう思って結婚してみたもののうまくいかなかった・・・想像通りの夫婦になれなかった・・・よくあることです。そんな先の事を考えるよりも、目先のことを考えるべきです。あなたの場合、間がきれいに抜けている。いきなり話が飛躍している。付き合ってもいないうちから“付き合ったら・・・”“結婚したら・・・”では、相手も逃げ腰になるでしょうし、それが“焦り過ぎ”と言われる原因なのでは、と思います。未来のことより先ず、現在のことを考えられたら、と思います。

“やさしすぎる”のと、ナンパをしないのとは別問題。ナンパをしない、優しくない男性もいますから。あなたの場合、気を使い過ぎな上に、ここでも考え過ぎが災いしているんでしょう。例えば電話をかける時、もしかしたら忙しいんじゃ・・・家にいないんじゃ・・・彼女の母親が出たらなんて言おう・・・彼女が出たらなんて話そう・・・考え過ぎた上、いざ電話がつながると、忙しくなかった?今、電話かけても良かった?あれは大丈夫これは大丈夫・・・気を使い過ぎるのでは。そして、そんな型にはまりすぎた発言や行動が“真面目すぎる”と言われるのでは。常識・非常識は大切ですし、電話をかけた時は「今、大丈夫」と聞くのは当然ですけど、相手のことを思いやるあまりに電話をかけない(かけられない)となると、相手には“電話も何もない=気がない”と思われる、これでは逆効果です。

それと、強引なんてとんでもない!今度は嫌われますよ。そのままのあなたを、いいと思う女性は必ずいるので、電話をしたいんならしたいと、会いたいんなら会いたいと、相手に伝えるべきです。頭で考えるのではなく、言葉や態度にするべきです。例えば電話なら「僕からは、今大丈夫なのかとか色々考えてしまうから、なかなかかけられないから、かけて欲しい」と言ってみるだけでもいいんです。そうしたら、彼女がかけてくれるなり「いつでも大丈夫」と言ってくれるなり、するはずです。恋愛は相手があってのことですから、先ず、始まるまえから頭の中で自己完結させてしまうのではなく、それを相手にぶつけてみる勇気が必要です。
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もう少し自分の願望を表にだしても良いと思いますよ。


自分よりも他人を大事にできるというのは良いコトだとは思いますが、それだけでは、自分をわかってもらうコトはできないです。
恋愛は人を好きになって、自分も好きになってもらって成り立つものです。
自分が自分を隠してたら、相手はあなたのコトがわからないから、好きになってはくれないと思います。嫌われたくないのもわかりますが、自分を見せるというのは必要なコトです。
相手に「好き」って言われるのはとてもうれしいコトですよ。
(ナンパは別ですが。)
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あまりマニュアルを意識し過ぎているのかもしれませんね。


女性を女王様のように扱う事で愛情が得られるものでもないでしょう。下僕はなかなか恋愛対象にはなりません。

たとえばデートに誘ったにしても、彼女の気分ばかりに気を使っていたのではあなたの事は伝わらないです。目についたもの、頭に浮かんだ事など、自分の感想や考えを話すようにしましょう。共感や反発など、彼女がそれに反応してくれたら一歩前進です。そんなことを繰り返して解りあっていく事で愛情も芽生えます。彼女にあわせてばかりいたのではなんのインパクトもありません。彼女も自分の思いを話すキッカケがつかめません。
お互いが思う事を気兼ねなく話せるようになれば、ケンカもするでしょうがお互いの理解はどんどん深まります。
気遣いばかりで時間が過ぎていく付き合いというのは苦痛になります。
女性側も恋愛候補として相手を見る時には情報を欲しがっているのです。自分の事を伝えるのが大事ですよ。その為には「こう思う」といった自己表現を忘れない事だと思います。
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この回答へのお礼

>あまりマニュアルを意識し過ぎているのかもしれませんね。
>女性を女王様のように扱う事で愛情が得られるものでもないでしょう。
>下僕はなかなか恋愛対象にはなりません。

マニュアルは別に意識してはいないです。
下にも書きましたが、誰にでも気を使いすぎてしまうんです。
女王様のように扱うつもりはないですが、
「相手を嫌な気持ちにさせたくない」というのが最初にきてしまうんです。

>気遣いばかりで時間が過ぎていく付き合いというのは苦痛になります。

僕自身としては苦痛と言うほどではないです。
そういうふうに気を使っている事で、
彼女が僕の事を好きになってくれるのなら、それが一番楽です。
ただ、過去にそれでうまくいったことはないです。

>女性側も恋愛候補として相手を見る時には情報を欲しがっているのです。
>自分の事を伝えるのが大事ですよ。
>その為には「こう思う」といった自己表現を忘れない事だと思います。

そうですよね、自分の事を伝えないと分かってもらえませんよね。
自己表現は確かに足りないかもしれません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/11 18:57

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