出産前後の痔にはご注意!

皆さんこんにちは。皆さんが大学生の時は彼氏の家に外泊したり、終電で帰ってくることに対して親はどの様な反応でしたでしょうか?


私は大学四年生の女です。
無事、就職活動を終えて残り僅かの学生生活を満喫しています。
ですが、最近親と口論になることが多くなってきてしまいました。
原因は彼氏初めての出来たことです。
母親との約束で、週に一回は彼の家に泊まってもよいということで、毎週土曜日に泊まっています。彼は一人暮らしです。
しかし、泊まるだけではなく週に4日は会っています。終電で帰ることも多くなりました。
やはり、母親は終電で帰ってくることにいい顔をせず、口論が多くなってきてしまいました。
そこで、平日はなるべく11時ごろには帰ってには帰ってくる、泊まった翌日は10時までに帰ってくる、遅くなるようだったら連絡すること、というルールを設けました。
しかし、月に何回かルールを破ってしまう自分がいます。自分でも馬鹿だと思います。この間も泊まった翌日に遅くなることを伝えたら「二度と外泊するな」と言われてしまいました。
気持ちが舞い上がって盲目状態なのでしょう。ですが、彼のことが本当に好きで、仕方ありません。さらに、彼は就職の為、自分の地元である4月から石川へ帰ってしまいます。彼も大事ですが、母親も大好きですし大事です。どうしたらいいのかもうわかりません。なので、こんな単純な母親との約束を守れない馬鹿な私にに喝を入れてくだい。

それと、皆さんが大学生の時の門限や彼氏の家へ外泊をしていた方いたら、親はどのような反応をしていたのか知りたいです。是非教えてください。

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A 回答 (16件中1~10件)

大学というか、


高校の頃に付き合っていた人が大学生で、自分で学費や生活費をすべてまかなっていた人だったため、夜しか会えませんでした。
その人とうっかり遅くなったときは、母親から両目内出血、口の中がざりざりに切れ、嘔吐するほど腹を蹴られ、弄ばれているんだと嘲笑われました。
もちろん、遅くなると伝えたり、彼はそういう人だと説明しようとしても、話も聞いてくれませんでした。
当時は自宅電話しかなかったのですが、電話もかかってきたらとりついではくれますが5分で切るように、いつまでも電話してると(寒い玄関に電話を持っていき、聞こえないように話していても)怒鳴られ電話線抜かれる。
デートは実質的に彼氏がたまに昼に暇があるときに、私が学校をサボってしかできませんでした。
10ヶ月ほど付き合いましたが、私が疲れはてて別れてしまいました。質問者様と同じく、彼の就職の時でした。


親御さんにきちんと説明はしましたか?
今はとても大切な時期だ、大切にしたい関係があると。きちんと落ち着いて話し、理解を得ることも大切です。

理解が得られないなら、約束をとりあえず守りましょう、私のように、就職していた24歳まで最終バスの9時までに帰れという伝書鳩のような生活をせよと言われていたわけでもないようですし、正直泊まりを許してくれているだけ甘いなと思いますけど

ただ、約束を守っても更に面白くない顔をする、どんどん約束が違ってくる、厳しくなる、彼氏の悪口や別れを促すような言葉を言う、日記やケータイを見るなどの行動になったら、お母様に対して、心配以外の気持ちも疑われて下さい。
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約束を守らない貴女が100%悪いです。

世の中には決まり事というものがあり、それが契約だったり、法律であったりしますが、とにかく決めた事は守りましょう。それとかなり寛容なお母様です。普通の親は学生の娘が彼氏の家に外泊とかは絶対に許しません。これだけいい条件なのに守れないのは貴女がだらしないのです。お母様が立腹するのも当然です。もう大人なのでそれ位の常識は持ちましょう。
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No.13です。


駄レスですが追記を。

もしもの話ですが、
お母様のことが大好きでも大事でも、納得いかないことがあるのなら、自分の考えや正直な気持ちも大事にしたほうがいいと思います。
「約束」の内容にも納得いかないところあったのかな。だとしたら言って良かったし、今から言ってもいいと思う。
もう子どもじゃないんですし、もうすぐ社会人になるというのなら尚更。
この場合、私ならどちらか一方を取るかなあ。

逆に、「約束」に納得し受け入れた上で守ってなかったのなら、こうなったのも仕方ないと思います。その場合、今は諦めた方がいいと思います。

あと、こういうことへの意見って、人や世代によってもかなり違ってくると思いますのであまり振り回されすぎないように……。
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成人してる、就活も終えている、あと少ししたら卒業……。


将来への準備も大分整っているし、卒業までもあとわずかだってのに、こうして振り回されてるのもなんだかなあ。

仮に質問者様が今後も実家にいるとすれば、社会人になっても「実家にいるんだから」とか言われるような気もします。
親からもこういう場所での回答でも。
今の自分にはどっちが大切か、どうすれば後悔しないかとか、結局自分で考えて行動した方がいいと思う。
乱文失礼しました。
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未成年ではないでしょうから、自分の行動は自己責任でどうぞ。



何かあっても助けてもらえると思ってはいけません。
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ここまで皆さんが、回答を書いているのにも関わらず、


お礼の一言も書けないまたは書いていないその事が
まず問題です。
読んでいて、学生の身分で恋愛はするなとは言いませんし
付き合うなとは言いませんが、外泊だけは止しましょう。
それを認めている母親も母親。
就職が決まっているとの事ですが、妊娠なんてすれば
内定だって吹っ飛ぶ可能性もあるのですよ。
その危険性もあるのに、お泊りですか?
公然と彼とセックスしていますと公言しているのと
同じです。また母親にしても、週一セックスしておいでと言ってるも
同じ事です。(下衆な考えかもしれませんけど、一般の方はそのように理解するでしょう)
社会人となってあなたのような浮ついた考えでは、やっていけません。
大学の授業料も親が出しているのでしょうが、親のすねかじって
やることは一人前。これは今直せって言って直るものじゃないんです。
小さなころからのしつけですから。
>皆さんが大学生の時の門限や彼氏の家へ外泊をしていた方いたら
皆が皆外泊を許すわけないでしょう。
親の反応を聞いてどうするのでしょうか?
一言言えるのは、あなたの親もあなたもある意味重要な事がわかっていない親子と言う事です。
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世の中はいろんなルールがあります。



わかりやすいものは法律。

学校に行けば学校の校則。

スカートの丈が何センチなんて、どんな意味があるんでしょう。

会社に行けば会社の規則。

社会に出れば社会人のマナー。

たぶんこれからいろんなルールがあなたのことを縛るでしょう。

それは時に理不尽と思うこともあると思います。

でも、ルールがないと社会は成り立ちません。


親子の関係もそうです。

あなた方の決めた親子のルールに、部外者の自分がいいだの悪いだのというつもりはありません。

親子のルールですから、破っても社会的に罰せられることもなければ、大学を退学になるとか、会社をクビになることもありません。



でも、それで失うことがあります。


あなたの信頼です。


一番の身内である親が、あなたを信頼しなくなったら、だれがあなたを支えてくれるんですか?


彼氏ですか?


どちらも大事というなら、どちらとの約束も守るのが、あなたがすべきことなのでは?


それができないなら、彼氏と別れなさい。

自分を律することができない人間が、彼氏を支えることなんてできませんから。

あなたがあなたの決めたことを守れない、そんな人間だったら、彼氏が不幸ですから。


自分もそうだったですが、親にならないとわからないことはあります。
それを今理解しようとしても限界があるでしょう。それを無理強いするつもりもないです。


彼氏と別れたくなければ、まず親と決めたルールを守る。

そのくらいの不退転の気持ちを持たないと、多分自分を変えられないでしょう。


あとはあなたの気持ちの変え方次第です。

自分ができるアドバイスとしては、このくらいです。
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大学四年生(22歳)です。


2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

別に質問者さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。

自分を守れるものは自分だけです。
結局の所誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

親は親なりにイロイロと思う事はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

差し当たってですが、
今後は何をするにしても母親の許可を取る必要はありません。
とにかく母親に対しては一方的に以下の宣言を行ってあとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

変に親と仲良くしようとか良い子でいようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
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まだ学生の身分でと言うよりも、外泊?それを許し黙認している


段階で、親も親なら子も子
外泊=○○○でしょう。
あなたの親も自分たちと同年代だろうと思います。
自分たちからすれば呆れて言葉もありません。
付き合うのは良いです。反対はしません。
あなたが結婚する相手が彼とは限りません。
後何人の男と関係を持つのか興味があります。
親としてまったく教育がなっていない。だからあなたもだらしがない。
幾ら言っても無駄。そのような親に育てられた子は
幾ら言ったって治らない。そう思いなさい。
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彼氏にルールを伝えて、忘れそうになったら注意してもらうのはどう?


あなたが約束を破るたびに彼氏の印象も悪くなっているのですから、彼のためにも協力してもらいましょう。
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Q大学生に門限ってありますか?何時に帰宅していますか?

いつもお世話になってます。
お恥ずかしい話ですが、大学生の長男の帰宅時間について質問です。

下宿なら仕方ないと思うのですが、毎日バイトをするわけでもなく、授業で遅くなるのでもなく、部室にいりびたって帰りが御前様です。終電に間に合うか、
帰れるかどうかやきもきしながら待ってます。

翌日も7時ごろには出ないと授業に遅れるので、本人の睡眠不足も心配でこちらもおちおち寝ていられません。
朝も起こしても起こしてもなかなか起きられません。
放っておけば毎日遅刻すると思います。

過保護と思いますが、こんなことで留年しても困りますし、ついついお説教です。

できれば放っておいて、本人が自己管理できればいいのですが・・。

自宅通学の大学生の方々、あるいはその親御さん、
だいたい何時に帰宅していますか?
(コンパなど特別用事があるときは仕方ないと思いますが。)

ほんと親バカなんだろうと思うのですが、毎日深夜夜中早朝こちらが疲れてペースをくずしています。

Aベストアンサー

他の回答者様の言われるように、自己責任なので放っとけば良いとは思いますが、家族と一緒に暮らしているのであれば、他の家族に迷惑がかかるので最低限のルールは必要だと思います。
例えば、門限は23時にして、それ以降になる場合は23時までに電話を入れ、他の家人を起こさないようにそーっと帰ってこさせる。とか。
また、おそらく大学の授業料は親御さんが出していると思いますので、4年間しか出さない、ということにしたらどうでしょう。
そうすれば朝起こさなくても大丈夫です。

そうやって少しずつ親離れ子離れしていくしかないと思いますよ。

Q大学生の娘・・反抗期??

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だけだったのでしょうか?大学入試の時も一緒にとは言いませんが、本当に合格通知が届いたときは、「お母さんのおかげ」と言ってくれる関係でした。それも私の勘違いなのでしょうか。最初の1か月は本当に泣いて暮らしました。今は、帰ってきたら、生きててよかった。と安心します。ただ、大学は楽しいらしく、たまにサボっているみたいですが、基本的には行っています。一週間で何回顔を合わせるかです。目を合わせることもありません。千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

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うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
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それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
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>半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

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女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

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Q女子大生の門限、おこずかい、アルバイトについて、ご意見をお伺いします。

女子大生の門限、おこずかい、アルバイトについて、ご意見をお伺いします。

小さい時から女子だけの学校生活だった娘が、4月から共学の大学に入学する、、ということで、夫が特に心配をして、あれこれ細かく制限を設けようとしています。
娘の抵抗があり、話し合いの結果、かなり譲歩したルールでも以下のとおりです^^;
●門限は原則19時。友達や仲間と夕食を共にする場合、事前に申告(だれと、どこで)すれば、21時半。(家は都心なので帰宅にかかる時間はわずか。)
●外泊は禁止。(親にお礼を述べられる自宅通学の友達のお宅は例外。友達をうちに泊めるのも歓迎。クラブの合宿などは、日程表、宿泊先などの詳細を知らせること。ただし、軽薄なサークルへの加入は許可しない。)
●おこずかいは月に5万円(家庭教師以外のアルバイトは禁止)。前日夜までに頼めばお弁当を作ってもらえるが、外食はこの中でまかなう。学校関係の書籍等、合宿費用は親が出す。服飾品でこの中で買えないものは、親とショッピングに行ったときに買う。)

40代後半の私が大学生だった頃は、上記でも特に厳しいという感覚ではなかったようにも思いますが、現代の感覚ではどうなのでしょう・・?
私としては、もう少し娘を信用して、
●門限は23時(事前申告は要)
●事務や店員などのアルバイトも社会勉強になるのでOK
くらいまでは、緩めても良いと思うのですが・・・。

みなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。

女子大生の門限、おこずかい、アルバイトについて、ご意見をお伺いします。

小さい時から女子だけの学校生活だった娘が、4月から共学の大学に入学する、、ということで、夫が特に心配をして、あれこれ細かく制限を設けようとしています。
娘の抵抗があり、話し合いの結果、かなり譲歩したルールでも以下のとおりです^^;
●門限は原則19時。友達や仲間と夕食を共にする場合、事前に申告(だれと、どこで)すれば、21時半。(家は都心なので帰宅にかかる時間はわずか。)
●外泊は禁止。(親にお礼を述べられ...続きを読む

Aベストアンサー

数年前まで大学生でした。
実家から通い、大学までは1時間弱程度の通学時間でした(都内ではないですが、関東の大学です)
私の場合は
●学費は親が出す。定期代、書籍代、合宿費用も含めてすべて自分でバイトをして稼いでいました。学費でただでさえお金を出してもらうのに、自分が行きたいから行かせてもらうので、学費以外は基本的に出してもらわなかったです。
 ただ、奨学金(利子有)をもらって、5万のうち2万を学費に、3万を自分用に受け取り、それ以外は家庭教師や接客業、長期休みは短期バイトをしていました。

●門限は基本的に日付が変わるまでに帰れ、でした。部活や授業(理系だったので実験で遅くなります。基本的に19時くらいまで実験でした)。部活も試合前になると18時からの練習だったので終了が21時過ぎることもしばしば…。
 親には前日に「明日遅くなるー」と言っておけば何も言われなかったです。
 まあ、外泊はしなかったのでそのあたりは信用されていたんだと思っています。


私が大学時代に愕然としたのは、学科の友達と2泊3日の旅行に行ったときに、7人中バイト代などで自腹で行ったのが2人、学生なのに1泊1万のホテル…等。2泊3日でかかった費用は7万くらいでした…(交通費、昼食費等なんで高いのばかり選ぶんだ!というくらい高かったです…)
親がお金を出している人の計画する旅行は高いんだなと思った記憶があります。金銭感覚がバイトしている子とそうじゃない子の差がすごいはっきりした旅行でした(二度とその子たちと旅行は行きませんでしたけど。1泊5000円くらいの宿だっていっぱいあるような温泉街でした)
なので、バイトというのはとても重要だと思います。最近は不況ということもあって、自分で学費すら稼ぐような子もいる時代ですから、小遣いだけでのうのうと生活している子とはちょっと…という子も出てくる気がします。
また、オーケストラ部に入りたいと思うのであれば、それこそ定演前とかになれば21時まで練習とかざらですし、打ち上げだけでなく、飲み会って案外重要なコミュニケーションの場だったりしますから、門限だからいけません…は声すらかからなくなっちゃって、他の回答者さまもおっしゃっているように、仲間はずれの原因にもなります。

●門限は23時。ただし、21時以降に帰るのであれば前日またはその日の18時までに連絡を入れる。もちろん外泊は禁止、ただしサークルや部活等の合宿は別。
●小遣いはなし(あっても1万)、それ以外に必要であれば自分でバイトをして稼ぐ。
●学費以外は自分で出すこと

金銭的にきついのであればちょっと援助くらいはしてもいいとは思いますが、あと2年もすれば成人ですよね?大人の扱いをしてあげてはどうでしょうか。
ただ、男親はどうも娘に対しては色々と過保護、幻影を抱いているようです(笑)私の父親も一人暮らしをするときなんかは一人大反対していました。
質問者様が間を持って、もう少し娘を信用しなさい!くらい言ってあげればいいんじゃないかなと思いました。

長々と失礼致しました。

数年前まで大学生でした。
実家から通い、大学までは1時間弱程度の通学時間でした(都内ではないですが、関東の大学です)
私の場合は
●学費は親が出す。定期代、書籍代、合宿費用も含めてすべて自分でバイトをして稼いでいました。学費でただでさえお金を出してもらうのに、自分が行きたいから行かせてもらうので、学費以外は基本的に出してもらわなかったです。
 ただ、奨学金(利子有)をもらって、5万のうち2万を学費に、3万を自分用に受け取り、それ以外は家庭教師や接客業、長期休みは短期バイトをして...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜ...続きを読む

Q女子大生の門限について

19歳の女です。大学生です。
うちの門限は22時です。
私は1人っ子で、昔からかなり過保護な家だったと思います。
小学生の頃みんなが自転車でどこかへ出かけても
私だけ「子供だけでは危ないから」と行かせてもらえませんでした。
初めは親のいうことは守っていました。
でも、だんだん皆から「付き合いが悪い」とみなされて、疎外感を感じたりすることが増えたと感じ、中学時代は門限18時でしたがそれを破って友達と遊んだりしていました。
高校時代も門限は19時でしたが、クラス会の時など破っていましたが、基本的にはちゃんと守っていました。
中学までだと同じぐらいの門限の子もいたのですが、さすがに高校時代になると「えっ、もう帰っちゃうの?」と言われることがかなり多かったです。(幸い理解ある友人が多かったので疎外感等は感じませんでした)
大学は世間では名門大学といわれるところに入学しましたし、成績も1つも単位を落としていません。
はっきり言って高校時代も楽しかったのですが、親の許す範囲でなので、同級生の他の子達は体験できるお楽しみが私はできなかったりすることが多く、すごくつまらないと感じることが多々ありました。
大学に入って彼氏ができたのですが(中高と女子校だった)、私は親といるより彼氏といた方が楽しいので、門限のことは彼氏には伝えてはいるのですが、よく破ります。
彼氏は今日の門限何時?と聞いてくれるのですが、22時だけどいいよ守らなくて!といつも言って破っています。
それを親が「本当にあんたのことが大事だったら彼氏は門限を破らない。あんたの彼氏になめられていて不愉快」とガーガーうるさいのですがいつも反対方向の私の家まで送ってくれるし何も問題はないと思います。
高校までちゃんと門限の約束を守って成績も良くしているのになぜそこまで言われなくてはいけないのか理解に苦しみます。今遊んでおかないと大人になったら遊べないし、暗い青春を送りたくありません。門限に間に合わないときはいつも連絡は入れています(その後は電話とメールがしつこいので電源は切っています)
意味のわからないところで厳しい親です。歯の矯正や髪を染めるのはOKなのに脱毛はダメだとしつこく言ったり、多分親の時代で頭がとまっているんだと思います。
女性の皆さんは大学時代門限は何時でしたか?また、この親をどうすればいいですか?

19歳の女です。大学生です。
うちの門限は22時です。
私は1人っ子で、昔からかなり過保護な家だったと思います。
小学生の頃みんなが自転車でどこかへ出かけても
私だけ「子供だけでは危ないから」と行かせてもらえませんでした。
初めは親のいうことは守っていました。
でも、だんだん皆から「付き合いが悪い」とみなされて、疎外感を感じたりすることが増えたと感じ、中学時代は門限18時でしたがそれを破って友達と遊んだりしていました。
高校時代も門限は19時でしたが、クラス会の時など破っ...続きを読む

Aベストアンサー

こればかりは仕方がないですよ。


だって女の子ですから。やつぱり親として心配なんでしょう。
ただ、彼氏がいるならばきちんと守ったほうが良いと思いますよ。

あなたが約束を破るということは親にしてみるとその彼氏さんに全く信用はありません。
ですからこれからざうなるかわかりませんが結婚なんてことになった場合、まず承諾してくれないでしょう。。

親というものはすべて信用です。
きちんとした彼氏さんであれば彼氏さんに信用を置けるようになり
たまに遅くなるくらいなら文句すら言わなくなるものです。

結局あなたは自分の親ですからなんでもよいでしょうが
よい印象でなくなるのは貴方ではなく彼氏さんなんですよ。彼氏さんにはなんの罪もありません。
折角よいお相手がいるのですからきちんとしてあげてください。


因みに私も女の子二人の母親です。今現在18.19歳ですが
彼氏にする条件としてはまず親に挨拶ができる子。そして約束を守れる子です。
これさえ守ってくれれば私は門限の必要はないと思っています。

ですから今まで高校生の間でも補導対象となる10時までに帰ってくれば問題なしと思ってましたし
今もきちんと普段から約束を守るからこそ12時を過ぎても文句は言いません。
その代わり守ることは守ってくれてますからね。
結局、貴方の場合、貴方自身が親の躾を厳しくしてしまってるんですよ。

あなたが普段から門限を守っていればたまに遅くなることくらい文句一つ言わないと思いますよ。

こればかりは仕方がないですよ。


だって女の子ですから。やつぱり親として心配なんでしょう。
ただ、彼氏がいるならばきちんと守ったほうが良いと思いますよ。

あなたが約束を破るということは親にしてみるとその彼氏さんに全く信用はありません。
ですからこれからざうなるかわかりませんが結婚なんてことになった場合、まず承諾してくれないでしょう。。

親というものはすべて信用です。
きちんとした彼氏さんであれば彼氏さんに信用を置けるようになり
たまに遅くなるくらいなら文句すら言わな...続きを読む

Q大学生の門限って何時が妥当?お泊りするとき親に電話番号を言わないとだめ?

こんにちは、今春大学に入学をした新1回生の女子です。

私は、高3のとき親から門限は夜9時と言われていました。ですが実際は遊びに行っても7時前に母親から電話が掛かってきて『どこにいるの?!早くかえってきなさい!』といって、強制帰宅させられていました。
お泊りも許すといいながらダメでした。
女友達のうちに泊まりに行きたい!と1度母親に言ったとき、最初はいいよと言ってくれました。ですが次の日『相手の子の電話番号を教えなさい』といわれ、その子のうちは電話を引いていなかったので『電話ないからその子の携帯番号を教えれば良い?』と言うと『そんなのはありえない。家の番号教えなさい』といわれました。
高3になってまで家の番号がとか言われるものなんでしょうか?そして結局母親は『やっぱお父さんが「泊まりに行くなんてまだ早い」って言ってるからだめ』と言い、私はドタキャンをせざるを得ませんでした。
父親は別に門限とかそういうのはあまり気にしないほうです。おそらく最後の一言は母親の作り話です。というかまだ早いって・・・高3でお泊りしに行くのは早いんでしょうか?

で、門限の話に戻るのですが、大学生になったので9時は嫌です。周りの子みたいに自由にしてほしいんです。私は飲み会に行ってハメをはずしたこともないし、そんなことしたら親にけちょんけちょんにされるのも重々承知しております。それに、一人暮らしの友達もできて『今度泊まりにきなよー!』って誘われていますし、お泊りも許してほしいです。

大学生になってまで7時に強制帰宅やお泊り禁止をさせられるのはなんだか嫌です。
どのようにして親を説得していくべきか、アドバイス下さい。お説教も大歓迎です。
宜しくお願いいたします。

こんにちは、今春大学に入学をした新1回生の女子です。

私は、高3のとき親から門限は夜9時と言われていました。ですが実際は遊びに行っても7時前に母親から電話が掛かってきて『どこにいるの?!早くかえってきなさい!』といって、強制帰宅させられていました。
お泊りも許すといいながらダメでした。
女友達のうちに泊まりに行きたい!と1度母親に言ったとき、最初はいいよと言ってくれました。ですが次の日『相手の子の電話番号を教えなさい』といわれ、その子のうちは電話を引いていなかったので『...続きを読む

Aベストアンサー

私もこの春から大学生になります!
私の門限(っていっていいのかわからないんですが)は7時です笑
っていっても、絶対7時というわけではなく、
6時前に電話して、「今日は友達とご飯食べるから遅くなる。○時までには帰るから。」と言えばOKでしたけど!
でも、7時までに電話しないとすっごい怒られます。
また、お泊りはなんと言われるか怖くて(?)切り出せないでいます。
おばあちゃんの家に行く事はありますけどね!
だから今まで友達の家や彼とお泊りはしたことないです(笑
ちなみに、帰宅が12時を回るような事は2回くらい。全てディズニーランドに行った日です。
打ち上げなど夜に集まる時以外は、普通に遊んでて10時11時は怒られますね。まあそんなことはめったにないんですけども。

ですが、私はそれで十分だと思っています。
というのは親が心配するのは当たり前で、出来る限り心配させたくないからです。
特に女の子なんてもっともっと危険ですから!
最低限親の出した条件に従って、心配を減らしてあげることが、私みたいな何もできない子供がしてあげられる最高の親孝行だと思ってます。(こんな事書くと真面目ちゃんみたいですが、今時の女の子ですよ 笑)

とはいえ、やっぱり遊びたい!って気持ちはよくわかります。
なので、「今日は○○ちゃんと遊ぶから、○時に帰るね!」と最初に言っておき、7時くらいに親から電話がかかってきたら、「今日は○時に帰るって言ったでしょ?朝はいいよって言ってくれたじゃない。いきなりダメとか言わないでよ。」と言えば親も不服そうにはすると思いますがOKしてくれると思いますよ!^^
または、「門限9時までって決めたのはお母さんなんだから、私はその時間を守るから、お母さんだって守ってよ!!」って言うとか。

お母さんを心配させないで説得できるといいですね!

私もこの春から大学生になります!
私の門限(っていっていいのかわからないんですが)は7時です笑
っていっても、絶対7時というわけではなく、
6時前に電話して、「今日は友達とご飯食べるから遅くなる。○時までには帰るから。」と言えばOKでしたけど!
でも、7時までに電話しないとすっごい怒られます。
また、お泊りはなんと言われるか怖くて(?)切り出せないでいます。
おばあちゃんの家に行く事はありますけどね!
だから今まで友達の家や彼とお泊りはしたことないです(笑
ちなみに、帰宅が1...続きを読む

Q私立大学 後期日程は難易度が上がるの?

私立大学の後期日程は難易度があがるのでしょうか?
私は次のようなわけで、難易度が上がると思うのですが、実際はどうなんですか?
(1)一般後期を受ける人は、
 ・前期で落ちたが実力では受かるはずと再度チャレンジの人
 ・前期難易度の高いところに落ちてこの大学にレベルを落とした人
 と考えるとその募集人数の少なさも合せて 前期より難易度UP
 ではないかと思いますが、「後期はねらい目」いう意見もあります
 後期はどんな人が受けて、どうなるんでしょう?

(2)後期をセンター利用で受ける場合(センター試験後の志願)
 ・もし前期にセンター5教科で受けて落ちたなら 後期も5教科なら
  当然落ちる
 ・後期が高得点3教科など自分に有利な場合は可能性がある。
 
と考えると、前期で受けて(落ちた)どの学科より低いレベルを
志望しなくては結果がでないのでは・・・・

どなたか教えてください

Aベストアンサー

何年か前の受験生です。

私が受験生の時に予備校の先生に言われたのは、
私の志望校の場合(ある程度名の知れた私立です)、
後期の問題の難易度が桁違いに上がる、という事は少ないのだけれど
前期試験で失敗した人達が他大学からも流れて来るし、
第一志望での再チャレンジ組もいるしで
受験生が集中する傾向にある上、
募集人数は前期よりも少ない訳だから当然倍率が上がる。
そうなると必然的に合格ラインが高くなるので
合格は難しくなる、ということでした。
(結局、ここには前期で合格しましたが)

センター試験利用に関しては、
前期で利用する場合、何でこれだけ取れてるのに国立行かないの?
と思うような点数を取る人達が利用していたので
うちの場合は後期のセンターは更に厳しいでしょう。
合格ラインが上がるのは一般受験と同じ。

質問者さんは日大の後期受験を悩んでおられるようですが
赤本等に後期試験の問題も載っていませんか?
載っていたらその問題を見てみて、
前期試験の傾向と難易度が大きく変わらなければ受けてみる価値はあるように思います。
もちろん、他の回答者の方も仰っているように
前期試験より多少合格は難しくなると思われますが、
第一志望であれば最後まで粘りぬくのも合格への道ではないかと思います。
また、前期試験が終わってから後期試験を視野に入れて休まず勉強を続けて来たのであれば、
前期よりは実力も上がっているのではないでしょうか。

逆に、浪人は出来ない、どうしても現役で入りたい、というのであれば
ランクを落とすのがベターかと思いますが…。
HP等に受験の倍率等は出てませんか?時々倍率(募集人数と受験者)が載っている大学もありますよ。
あくまで目安程度ですが、それも参考になります。

ただ、どう机上で計算してみても受験なんて実際に受けてみなければ結果は分かりませんから、
後期日程が重ならなければ他大学も受けてみることや(受験料は余分にかかりますが)、
受験後の予定(浪人が可能か、絶対浪人は回避しなければならないか)
も視野に入れて考える必要があるでしょう。

つらつらと書いてきましたが、私は日大は受けたことがないので、
あくまで参考程度に。

一番精神的にも体力的にも辛い時期かとは思いますが
頑張って乗り越えて下さいね。

何年か前の受験生です。

私が受験生の時に予備校の先生に言われたのは、
私の志望校の場合(ある程度名の知れた私立です)、
後期の問題の難易度が桁違いに上がる、という事は少ないのだけれど
前期試験で失敗した人達が他大学からも流れて来るし、
第一志望での再チャレンジ組もいるしで
受験生が集中する傾向にある上、
募集人数は前期よりも少ない訳だから当然倍率が上がる。
そうなると必然的に合格ラインが高くなるので
合格は難しくなる、ということでした。
(結局、ここには前期で合格しまし...続きを読む

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む

Q19歳娘の外泊

19歳の大学1年の娘が昨年末から月に2回くらい外泊するようになりました。友達の家に泊まると言っていますが、私はオールで遊んでいるなと思っています。
危険な事があり心配であることは何度も言っています。
高校生でもない社会人でもないこの年齢のお嬢さんを持つ親のみなさんはどうされていますか?
娘と同じ年齢の大学生のみなさんは、オールで遊ぶということについてどうのように考えておられますか?親には言いませんか?
いろんな意見を聞かせてもらえればと思います。

Aベストアンサー

こんばんは。私は20才の大学3年生、女です。

私も大学生になってから、月数回、外泊するようになりました。

理由は、
1)部活や友達との飲み会
2)一人暮らしの彼氏が出来た
ことです。

どちらの理由であるにせよ、飲み会でオールって事にしています。さすがに彼氏の家に外泊なんて許してもらえませんから…。

1)については、飲み会って、1次会が終わると、みんな酔って盛り上がっているので、帰りたくなくて、そのままカラオケでオールということがほとんどです。やはり楽しくて仕方ないんですよ。こんなことが出来るのも今のうちだし、いつもの気の知れたメンバーとなら、危なくないので、いいかな、と思っています。
初対面の合コンなどでは絶対にしません。何がおこるか分かりませんからね。

2)については、周りの一人暮らし同士のカップルが羨ましくて、するようになりました。親には嘘をついて悪いとは思うけど。
ひとつ疑問なのは、親は私が彼の家に出入りしていることや、体の関係があることは知っているのに(高校時代の友達としている掲示板を親に読まれてバレた)、泊まりだけは禁止ってとこです。やはり、形式だけでもそれは許さないんでしょうね。
もちろん、避妊には、体に害のないもので、ありとあらゆる手段をつくしています。

私はこのように、確かに外泊をしていますが、自分の考えをしっかり持って、やっているつもりです。嘘をつくのはいけないことだけれど、親にもう少しわかってもらいたいです。

naominさんの娘さんも、もうほとんど大人なんだし、やはり親に信じてもらいたいと思います。

それに、逆に、そういう遊びを知らず、つまりある意味世の中を知らず、真面目一本で育った方がどれだけ怖いことか…。

こんばんは。私は20才の大学3年生、女です。

私も大学生になってから、月数回、外泊するようになりました。

理由は、
1)部活や友達との飲み会
2)一人暮らしの彼氏が出来た
ことです。

どちらの理由であるにせよ、飲み会でオールって事にしています。さすがに彼氏の家に外泊なんて許してもらえませんから…。

1)については、飲み会って、1次会が終わると、みんな酔って盛り上がっているので、帰りたくなくて、そのままカラオケでオールということがほとんどです。やはり楽しくて仕方ないんです...続きを読む

Qえ~彼氏と旅行だと?。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしまいます。
それでどうして、このようなサイトに書き込みをしたかと言うと親としては「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」「しかも学生じゃないか!、就職して社会人として自立している身ならまだ許せるかなー?」「相手の男もなにも考えないでいるのかな?」「いや、もぉ20歳なんだから自由にさせるべきなのかなぁ」とか色んな想いが駆けめぐり精神的にはかなりアセっている状況にアドバイスを頂きたかったのです。
古いと言われても子供の親としては嫁入り前の女子大生が彼氏と旅行に行くなんてとんでもないと思ってしまいます。娘には軽く「まだ早いんじゃないか?、まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と意見を言いました。娘は「お母さんにも同じ事を言われた」と納得はしているようなんですが...ん~...。
単なるオヤジの愚痴にも聞こえてしまうかも知れませんが、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願い致します。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」とお考えで、「まだ早いんじゃないか?まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と思われるなら、基本的には、それを「わが家の方針」として通していいと思います。
(逆に、お父さまなりお母さまなりに、「彼氏と旅行?素敵じゃない、行ってらっしゃいよ」と言われたなら、「ホント?じゃあ行ってみる!」という展開なんだろうな~と思います。)

今回のような旅行を認める認めないは、賛否両論、家の数・親子の数だけ答えがあると思います。
「これこそが正解」というものはなく、その家族・親子が十分考えて出したもので良いと思います。
ですから、基本はご両親の方針でやっていくとして、娘さんの言い分をもう少し聞いてみて、互いに譲る部分を見直されてはどうですか?(例えば、日帰りならOKとか、泊付きなら彼と事前に会わせてとか)

・・・・というか、これ、たまたま「旅行」というわかりやすい形で、娘さんの恋愛事情が具体的に見えてしまったことへの戸惑いなのかな~~とお見受けしましたが、どうでしょう?
彼がいることは知っていても、見たことも会ったこともなく、ましてどういうふうに付き合っているかなんてわからないし、普通想像もしませんしね。
だから、旅行を許可するしないだけではなく、「自分が選んだパートナーとどんな風に付き合っていくか」ということも含めて、「僕たち(ご両親)はこういう考えだよ」というところを示せればいいかなと思うのです。もちろん直球ではなく、娘さん自身が考える材料にできるような内容で。
このお嬢さんなら、ご両親の愛情と心配を汲んで節度ある判断をできると思いますよ。


・・・・とは言っても。ルールがあろうが許可がおりなかろうが、行くときは行っちゃうんですよネ。嘘ついてでも。
そうやって、ウソもヒミツも増えていく・・・・。お父さんお母さんゴメンね、みたいな(笑)
そしてそれは、大抵のオトナ(質問者さまも含めて)が通ってきた道、だったりして。

質問者さまにも素敵な恋愛があったように、お嬢さんにも素敵な恋をしてほしいですね。

長くなりましたが、参考になればと思います。

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもな...続きを読む


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