出産前後の痔にはご注意!

小学校2年生の男の子がいます。最近、子供が作り話をするようになりました。
例えば、学校でサッカーしたら3点も入れちゃったとか、ドッジボールで担任の先生を当てたとか。
それほど運動の得意な子供ではなかったため、素直に喜びつつも、心のどこかで本当かな~と疑いつつ、「良かったね~」と聞いていました。それとなく周囲の子供や担任の先生に聞いてみると、やはり作り話。
子供は嘘をつこうとしてついているというよりは、願望が強すぎて、ついつい話を作ってしまうみたいです。
うちはどちらかというと、親子の会話も多く、親子仲良し。ママを喜ばせようとしての嘘だとは思うのですが、どの話を聞いても、この話は本当かな、と内心考えてしまっている自分がいて、、、。
嘘をつくのが癖になってしまうのも怖いですし、どうにか本当のことしか言わない正直な人間になってほしいのですが、どう接していったらいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。
(嘘をかるく指摘したことも何回かあります。本当でないことを言うと、人から信用されなくなるよ、と伝えたのですが、その後も何度も繰り返します。)

A 回答 (6件)

褒めすぎると良くない、という話もあります。


おおげさに褒めると、褒められないことにギャップを感じて必死で褒められようと
するらしいです。

もう大きいですから、何か良いことをしたときも「すごいね。よく頑張ったね。○くん偉いね」
ではなく「お。すげーじゃん」とVサインを見せるくらいに、あっさりしたアクションに変えて
みてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

なるほど!たしかにそういう部分、あるかもしれませんね!
もう二年生。幼児とは違うし、もう少し大人な対応をしていかなくては、と気付かされました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/02 19:53

 失礼かもしれませんが、そんな程度の嘘、誰でもつくんじゃないですかー?さらに失礼を承知で申し上げれば、質問者様自身、嘘をつかずにこれまで来たわけではありませんよね?私なんて、いじめられたくなくて他の友達を追い込むような嘘をついたこともありますし(←でもこれはダメですね(^_^;))、お子さんの嘘は本当にカワイイなと思いますが。



 確かに、正直な子に育って欲しいのは親の願いですが、人を陥れるとか、それでもって自分が得をするとか、そんな嘘でない限り、そんなに目くじらを立てなくてもいいのかなと思います。

 隠し事や嘘のない人生なんて、ありませんよ。あたたかく見守りましょう(#^.^#)
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この回答へのお礼

たしかに、大人は平気で嘘をついたりしますよね、、、。
幼児は正直だったから(嘘をつけなかった?から)、子供がもう大きくなってきたことも考えなくては。。。
あまり気にしすぎず、もう少しさらっと対応しようかなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/02 20:01

ホラ話よりも、普段の特に何てことはない事を「えらいね」「すごいね」と褒めてあげたらどうでしょう。


本当の事を言ったほうが喜んで貰えるのなら、わざわざ話を作る必要は無くなりますから。
逆に、明らかな嘘をそうと知りつつ褒め続けると、「作り話のほうが喜んでもらえるんだ」と誤解して、
それこそクセになってしまいかねませんよ。
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この回答へのお礼

いつもなんでもないことまで褒めすぎているから、褒められ癖がついちゃったのかな、と思うくらいに、日頃から褒めまくっているんです。本当にささいなことまで。
なので、ごめんなさい、ちょっとあてはまらないかもしれませんが、でも、参考になりました。
回答をいただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/12/01 21:49

笑顔でどんな時も「それは良かったね」でよろしいのでは。


授業参観で見た時にうまくいかなくても「今日も頑張ってたね」で良いし
成績が悪かった時も「頑張ってるあなたを応援するよ」で良いし。

おそらくこういう優しく心配をする母親だから
子供も優しく嘘をつきたくなるのでしょう。
だからそれは決して自己満足じゃない。
「本当に強くなって欲しい」と思う親を見ているからだけ。
いずれ自分自身で嘘が通じないことが分かる。
むしろその時が大切。
嘘だったことを責めたり諭したりせずに
「お母さんはあなたが精一杯一生懸命頑張る姿が好き」だけで笑ってあげてれば
全てを理解すると思う。

行為が他人を傷つけるものや自分を貶めるものであれば教えて諭すべきだが
これはそうではないと思う。
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この回答へのお礼

とてもとても励まされるお言葉でした。
おおらかに見守っていってあげたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2014/12/01 21:43

子供とは親の鏡です。

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この回答へのお礼

そうですね。
私もそう思います。

お礼日時:2014/12/01 21:50

そんな嘘くらいなら誰でも付くんじゃないですかね?


順調に成長しているくらいにしか思わないですけど・・・


「じゃあ、今度は4点かな?5点かな?」とか
「そんなにすごいならカッコいい○○をぜひ見てみたいな」とか
軽く追い込んでみては?

本気で努力するかもですよ。
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この回答へのお礼

早速回答をいただき、ありがとうございました。
そのくらいの嘘は誰でもつくという言葉に、ちょっと安心しました。
言って、努力して、実際にそうなったらいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/01 21:40

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q虚言症の子供にどう接すればいいの?

2年ほど前に知り合い、以来頻繁に会う小学4年生の女の子を、ここ1年くらいで『これは間違いなく虚言癖(虚言症)だ…』と思うようになりました。
今思えば、始めの頃もウソが多かったのかもしれませんが…。ここ最近、ウソは益々ひどくなるばかりです。彼女のウソは、かなり大きいものからどうでも良い事まで様々ですが、”うち、お金持ちなの”的な話が多いです。
ここ最近では、『弟が風邪ひいちゃったの』という話でさえ、信じてあげることが出来ないんです…。
これから彼女とどう接すれば良いのか、ものすごく悩んでいます。
ウンウンと聞いてあげればいいのか、それとも突っ込んだ方がいいのか…。彼女の両親はこの事に気づいているのかというのも気になります。踏み込んでいいものかどうかはわかりませんが、このままでは友達がいなくなってしまうのは確実です。
昔、私の知り合いにもひとりそういう子がいたのですが、やはり友達はどんどん離れていき、最終的にはひとりぼっちになっていました。この子には、そうなって欲しくありません。
1.彼女に対する接し方
2.彼女の両親に話をするべきかどうか
どなたかアドバイス頂けないでしょうか?
本当に、本当に悩んでいます。

2年ほど前に知り合い、以来頻繁に会う小学4年生の女の子を、ここ1年くらいで『これは間違いなく虚言癖(虚言症)だ…』と思うようになりました。
今思えば、始めの頃もウソが多かったのかもしれませんが…。ここ最近、ウソは益々ひどくなるばかりです。彼女のウソは、かなり大きいものからどうでも良い事まで様々ですが、”うち、お金持ちなの”的な話が多いです。
ここ最近では、『弟が風邪ひいちゃったの』という話でさえ、信じてあげることが出来ないんです…。
これから彼女とどう接すれば良いのか、ものすご...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~

ああ、まだここ開いてたんですね。良かった~
1度覗いたんですが・・・また探すのに時間かかりました。
あなたがとても辛そうでしたので、気になっていました。

もうすでにいろんな回答が出ていますね。
ウソとまことの混同、
単なる空想癖、
憧れによる現実逃避、
そして最後に自分を好きになれば解消するのでは・・・そうですね、だと思います。

最初に親御さんにお話するのは控えたほうが良いと思います。
様子を見ましょう。

何か深い原因(家庭の問題とか)が潜んでいるのかもしれないし、
単純な空想癖(遊び)なのかもしれませんし、
今ははっきり分からないですものね。

ただ家の子供達や子供の友達を見ていますと、
多かれ少なかれどの子もそんなウソをつきます。
自分を良く見せようとする、自分を守るためのウソです。
子供はバレてないと思ったら、とんでもない大きなウソを平気でつくものです!
面白いのでしょう、楽しいのでしょうね。
でも、いつかは必ず気づきます・・・

ただ、お友だちがみんな離れてひとりぼっちになっちゃう前になんとか気づいて欲しい。また、他の子との兼ね合いもある。と言うことですね。

自分を好きになる・・・ということと重複しますが、
例えば、「お金持ちなの~」の話だとしたら、逆に「貧乏(お金持ちじゃない)でも、幸せ~」と言う話をしてみては。
「家はクリスマスに特大ケ-キがひとりに1個よ。」
「あ~ら、すごい、家はそんなに買えないから1個を人数分に切って、誰のがいちばん大きいかケンカ、でもすご~く面白かったよ。」とか。
小さな幸せや小さな万足感みたいなものを強調します。
あなた自身が楽しそうに話せば話すほど効果はあると思います。

その子の言うことにただ、ウンウンと聞いてあげるだけではダメです。
その子を充分認めているんですから、少しは変わってもらえる様に導いてあげましょう。
ウソをつかないで正直に話してくれたほんのちょっとのことを見逃さずに見つけてあげましょう。そして見つけた時はオ-バ-に褒めてあげて下さい。
お家でお話を聞いてもらってないのかもしれないですね。

その子「羊飼いとオオカミ」のお話知ってるのかな~???

あなたも心優しい方ですね、関心しました。
塾の先生か何かかしら??だったら家の子も行かせたいな~
では、頑張ってください!

こんにちは~

ああ、まだここ開いてたんですね。良かった~
1度覗いたんですが・・・また探すのに時間かかりました。
あなたがとても辛そうでしたので、気になっていました。

もうすでにいろんな回答が出ていますね。
ウソとまことの混同、
単なる空想癖、
憧れによる現実逃避、
そして最後に自分を好きになれば解消するのでは・・・そうですね、だと思います。

最初に親御さんにお話するのは控えたほうが良いと思います。
様子を見ましょう。

何か深い原因(家庭の問題とか)が潜んでいるの...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子どもが嘘を報告している可能性

私は、子どもが親の目の届かない場所にいる時、親が見ている時とは違うキャラになる場合がある事を身に沁みて体験しています。

その日、不満(欲求の解消不足)が残り、帰宅した後、ダレソレがどんだけ自分に対して酷いことをしたかを捏造し、親に報告することもありうると思っています。

もし、その報告を親が真に受けて、よその子を悪く思っても仕方ないのかもしれませんし、そこまで想像を働かせて、事前にそのよその子をフォローする必要はないかもしれません。

でも、嘘の報告をして、簡単に親を騙せる技を体得して欲しくないと思います。
その子にとっても良くないし、将来的に孤立する可能性があるからです。(陰で人の印象を下げる工作をする者は)

嘘の報告は、仕方ないでしょうか?
私は、その辺は、手の打ちようがない気がしますが。(気持ち的には打ちたいです。)

Aベストアンサー

お子さんが何歳かわかりませんが,まだ論理的につじつまを合わせるという思考様式ができないために,「うそをついてだます」という意識がなく,「罪のない言い逃れ」でその場かぎりの適当なことを言っている可能性も大きいと思います。大人になって罪のある言い逃れをするものは,「国会答弁」と呼びます 爆。

Q最近、虚言癖のある子供が増えているのでしょうか?

私の孫(女)が大阪で小学校一年生の時に、一緒に通学していた女児が女児の母親にびっくりするようなことを告げました。
「OOちゃん(孫の名です)が、自分のことをブスだとか言って毎日いじめる」と言うのです。私は自分の孫の性格はよく知っていましたので「まさか?」と思いましたが、結局それはウソであることが判明しました。

北海道に引っ越して来て今は小学2年生です。一緒に下校している仲の良い子がまた同じようなことを母親に言ったのです。
「OOちゃんが私を毎日蹴っ飛ばしたり、頬っぺたを叩く」と。校長を交えて問題になったのですが、やっぱりそんな事実は全くなかったことが分かりました。

私は60代半ばの人間ですが、私の小学校時代にはそんな讒言を言う子供など一人もいなかったですね。
今のクラスは僅か30人ですが、このようなウソをつく子供が一定数いることが判りました。

たまたま私は大阪と北海道だけを見る機会がありましたが、これは全国的な傾向なんでしょうか?
これは、多分、虚言症か何かの人格障害だと思うのですが、なぜこのような子供が現れたのでしょうか?

Aベストアンサー

30代女性です。

叔母が中学校の教師です。

そういう子供が増えているのでは無く、そういう子供しか育てられない親が増えているというのが現状だと思います。

今の育児書は「子供を絶対に叩くな」と教えるんですよ。
あり得ません。痛みを知らないと他人に平気で痛みを与える子供になります。

叔母とは仲が良く色々と聞いてますが実例を挙げます。

今もテストはシャーペン又は鉛筆で受けます。
回答用紙を生徒に返し答え合わせをします。

3人もの生徒が自分の間違った答えを消しゴムで消して書き直し「先生が間違ってる」と言ってきたそうです。
叔母たちは生徒に返す前にテストのコピーを取っていますから親を呼び出し生徒を叱ると

「ボールペンで受けさせない学校が悪い」

叔母は30年以上も教壇に立っている身ですから当然この程度では怯まずに親子共々説教したそうです。

この手の話は腐るほどあります。
叔母に言わせるとここ10年ほどだそうです。
少なくとも自分が教壇に立ち始めた30年前は無かったと。

30年前だとちょうどご質問者様が子育てされてる頃ですよね。
やはり感覚的に叔母が現場で感じている事と合っていると思います。

ただ、私個人の意見ですが子供は被害者だと思います。

私が子供のころは近所のおばさんでも悪い事をしたら叱ってくれました。
祖父母や叔父叔母にもかわいがってもらいましたが怒る時には怒られました。
教師もきちんと教育的指導をする人が居ました。
親、世間、親戚といった多方面からの教育が存在していたのです。

いまは近所付き合いも極力せず、学校で教育指導に対してはPTAだの裁判だので熱心な教師は辞めさせられ、核家族化で親戚とはせいぜい盆暮れ正月程度。

こういった背景で親が誤った知識で子育てをしているのが現状だと思います。

親も頼れる存在が居ないから本やネットでの情報にかなり頼ります。
故に本やネットでも殴れとは書けないのです。
殴れと書いて子供が怪我をして訴えられたら負けるからです。

「子供が」という一括りではいかない程に根が深く、多方面の歪みの表れだと思います。

本当にこれから子供を産む身としては頭の痛い時代です。

30代女性です。

叔母が中学校の教師です。

そういう子供が増えているのでは無く、そういう子供しか育てられない親が増えているというのが現状だと思います。

今の育児書は「子供を絶対に叩くな」と教えるんですよ。
あり得ません。痛みを知らないと他人に平気で痛みを与える子供になります。

叔母とは仲が良く色々と聞いてますが実例を挙げます。

今もテストはシャーペン又は鉛筆で受けます。
回答用紙を生徒に返し答え合わせをします。

3人もの生徒が自分の間違った答えを消しゴムで消して書き直し「先生が...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子供の嘘を信じて大人げない態度を取る母親

小2の娘の母親です。
小学生入学を機に、地区の子供会に入りました。
そこで、同じ歳の女の子とお母さんと知り合いました。
お母さんは地元の方で、PTAに参加していたり、色々な知識があったり、尊敬出来る方でした。

そのお子さんと同じクラスになり、初めての小学校入学だったので、分からない事を教えてもらったり、色々とアドバイスをしてもらい、良好な関係でした。

ところが、子供同士のトラブルが起き始めました。
初めのトラブルは、一緒にトイレに行き、娘は終わったので外で待っていたら、その子がトイレのドアが開かず、娘を呼んだのに来てくれなかったと怒ったこと。
娘は気が付かなかったのに、意地悪したと思ったそうです。
私から見た、その子の性格ですが…
被害妄想(意地悪されたと思う)
自分が優れてると自慢する(負けず嫌い)
自分が出来て、人が出来ないと見下す(馬鹿などの暴言)
自分の思い通りにならないと意地悪をする(機嫌の悪い態度、無視)

ですが、親の前では良い子なんです。
意地悪をしてて、母親を見かけると態度が変わるようです。

2年生になり、クラスが一緒じゃなくて良かったと思っていたら、今度は通学班、下校班で意地悪をするようになりました。
意地悪が、ランドセルを引っ張る、頭を叩くなどになって来たので、学校に相談しました。
先生が、その子にやったか確認して、認めて謝り、解決してくれました。また、そう言う事が起きないよう、親同士で話した方がいいか、先生に相談したら、親同士は良くないので、学校で話しますと言ってくれました。

問題が解決したかと思っていたら、その子の母親の態度が明らかにおかしくなりました。
共通の知人がいて、その方に聞いた所、怒っているとの事。
今までの事など、一度話をしないといけないと思い、私、娘、その子、母親、知人の5人で話し合いをする事にしました。

その子の母親の話しですが…
家の子は、学校の話しをしないが、たまに話しで出てくるのが、娘に意地悪をされた事
ランドセルを引っ張った話しは、ただぶつかっただけと言っている
学校を通さず、直接言ってほしかった
最近、娘に下校班で無視され、泣いて帰って来たので、学校に話したら、学校側が、私達の味方をしてるようだった

ランドセルの件は、学校では認めたのに、母親にはぶつかったと言ってるし、下校班の件も、先生が見る限り、そのような感じはなかったそうです。なので、学校側は問題にしなかったそうです。
私には学校を通さず直接と言って、下校班の無視の件は、私を通さず学校に話したり、家は色々あっても態度に出さずにいたのに、子供の嘘を信じて大人げない態度を取ったり…
あまりに理不尽で、本当に腹が立ちました。

話し合いの時に、今後は何かあったら親同士で解決する事になり、態度は戻ったのですが、少し経ったら、私がいるのが分かっていて目を合わさないようになりました。
それでも私は、挨拶をするようにしてます。
まだ納得してないのかもしれません。

近所ですし、下校班、子供会で関わらないといけません。
娘は、色々あって嫌いだけど、仲が悪くなるのは嫌だから、気を遣って接すると言ってます。
私は、会った時は挨拶はして、なるべく関わらないようにしていこうと思ってます。

このような、お子さん、母親に対し、どのように対応するのが良いか、私達が考える対応で良いのか、アドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いします。

小2の娘の母親です。
小学生入学を機に、地区の子供会に入りました。
そこで、同じ歳の女の子とお母さんと知り合いました。
お母さんは地元の方で、PTAに参加していたり、色々な知識があったり、尊敬出来る方でした。

そのお子さんと同じクラスになり、初めての小学校入学だったので、分からない事を教えてもらったり、色々とアドバイスをしてもらい、良好な関係でした。

ところが、子供同士のトラブルが起き始めました。
初めのトラブルは、一緒にトイレに行き、娘は終わったので外で待っていたら、その子がト...続きを読む

Aベストアンサー

夏休みになって、相手の親子さんとは物理的な距離が出来ましたね。
少しはほっとできましたか。

tea-cloverさんのご質問を読んで、小学校低学年ぐらいの女の子にとって、
お母さんの影響は本当に大きいんだなぁと改めて思います。

1年生の頃、tea-cloverさんのお子さんが、相手の子と一緒に行動していたのは
あなたと相手のお母さんが親しかったからでしょう。
相手の子のお母さん:入学当初は「尊敬出来る方」だったとありますから、
きっとtea-cloverさんは、相手の親子さんへの言動にも注意しておられたのでしょうね。

だけど相手の子は(子どもだからこそ)、それを見て
自分の母親とtea-cloverさんの間に上下関係があると勘違いしたのです。
トイレでのトラブルは、要するに自分と親を同一化した結果の
「自分が上、あなたの娘さんが下」だという勘違いの結果です。
あなたのお子さんが、あなたに伝えてくれて良かったですね。

2年生になって起きた登校班でのことは、言ってみれば
「相手の子の勘違いは、まだ続いている」というサインだと思います。
登校中のことですから、学校に相談したことは間違いではありません。

ただ、先生がどのように「解決」したのかが分かりません。
相手のお母さんの様子がおかしくなったということですから、
相手の子がこの件だけでなく、他にも学校でなにかトラブルがあって、
先生からそれらのことを告げられた可能性もあります。

さて、今後の対応ですが、tea-cloverさんは、
自分の娘さんに関するところだけ気を付けるようにしましょう。
後味が悪くて、内心まだ怒りがくすぶっているかもしれませんし、
なにか相手の方の力になりたいと思われるかもしれませんが、
話し合いには知人の方が入られたとのこと。
多分、他のお母さんたちは結構冷静に見てますよ。
ここは信じて任せたらいかがでしょう。

大事なのは、tea-cloverさんと相手のお母さんとの関係の変化(:決裂?)を
あなたのお子さんが、じっと見ている(に違いない)ことです。
「自分が上、あの子は下」と勘違いさせないようにしてあげてください。

夏休みです。
tea-cloverさんとお子さんに、学校外のお付き合いが新たに出来るといいですね。

心理学的に言うところの「投射」。
私自身が子育ての人間関係で煮詰まった時、気づきのヒントになった考え方です。
ネット内に分かりやすい解説を見つけましたので、参考までに貼り付けておきます。
http://pokemaga.s31.xrea.com/tousya.html

夏休みになって、相手の親子さんとは物理的な距離が出来ましたね。
少しはほっとできましたか。

tea-cloverさんのご質問を読んで、小学校低学年ぐらいの女の子にとって、
お母さんの影響は本当に大きいんだなぁと改めて思います。

1年生の頃、tea-cloverさんのお子さんが、相手の子と一緒に行動していたのは
あなたと相手のお母さんが親しかったからでしょう。
相手の子のお母さん:入学当初は「尊敬出来る方」だったとありますから、
きっとtea-cloverさんは、相手の親子さんへの言動にも注意しておられたので...続きを読む

Q子供の作り話

今年から幼稚園に入園しました。
幼稚園から帰ってきて、「今日は何したの?」とか「何か歌ったの?」とか、色々聞いて話をします。
そんな時、ここ最近ですが、子供が作り話をするんです。
「今日ね、滑り台をやったよ」
「今日、雨降ってるのに、外で遊んだの??」
「あ、違う・・今日はかえるの歌を歌ったの」
「かえるの歌を歌ったんだ?ほんとに?(少々疑ってみる)」
「違う、聞こえてきただけ。歌ってない」
等です。
再度聞き返すと、違う答えが返ってくるんです。
最初から本当のことを言えばいいのに、どうして違うことばかり、本当にあったように話すのでしょうか?
先日も、1日、祖父母に預けて出掛けたんですが、帰宅後「今日、お昼何食べた?」
と聞くと、「マック。ハッピーセットのおもちゃが欲しかったんだけど、じいちゃんがだめだって。」との答え。
翌日、母に「昨日、マック食べたんだね~」というと、「えっ?食べてないけど・・??」。
その会話を聞いていた息子は飛んできて、「嘘ついちゃった」と慌てて弁解しに来ました。
親の見透かせる作り話や嘘を言っている間はいいですが、平気で嘘をつく子供になるんじゃないかと、とても心配です。
よきアドバイスをお願いします!

今年から幼稚園に入園しました。
幼稚園から帰ってきて、「今日は何したの?」とか「何か歌ったの?」とか、色々聞いて話をします。
そんな時、ここ最近ですが、子供が作り話をするんです。
「今日ね、滑り台をやったよ」
「今日、雨降ってるのに、外で遊んだの??」
「あ、違う・・今日はかえるの歌を歌ったの」
「かえるの歌を歌ったんだ?ほんとに?(少々疑ってみる)」
「違う、聞こえてきただけ。歌ってない」
等です。
再度聞き返すと、違う答えが返ってくるんです。
最初から本当のことを言え...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子も昨日から幼稚園で、同じように「何してきたの?」って聞きました。答えは、
「何もしてこなかったよ」
です。(汗
「ほんとに~?」と聞いても「うん」
です。
それで忘れた頃に「今日は本を読んだんだよ。」と教えてくれました。
子供にしてみれば、初めてのことだらけで、自分がした事と、目に映って、「あー。あれやりたいなー。」と思ったこととが混同してしまうのではないでしょうか。
記憶がごちゃごちゃになって、自分が何をしてきたのか、分からないんじゃないかと思います。
だから、幼稚園の滑り台を見て、「滑りたいなー」と思っただけなのに、滑った気になってしまったんじゃないでしょうか。
だから、嘘をついているとは限らないと思います。
弁解しに来たときはうそだったんでしょうけど・・・
うちの子はきょうは、喧嘩をしてきたらしいです。
女の子なんですけど、男の子と取っ組み合いになって、顔に傷を作ってきました。
それはとても印象に残っているらしく、どうなってこうなったとか、事細かに教えてくれました。
でも、自分がいい方に解釈してましたが。
(自分は悪くないような言い方でしたが、先生の話ではどっちもどっちだったみたいです。)
だからきっと、お子さんは、マックのハッピーセットのおもちゃがほしかったんだと思います。
ほんとに嘘をついていたら、そこはきちんと注意すればいいだけのことだと思います。
あまり根掘り葉掘り聞くより、
「今日は楽しかった?」
って聞くほうがいいのかもしれませんね。

うちの子も昨日から幼稚園で、同じように「何してきたの?」って聞きました。答えは、
「何もしてこなかったよ」
です。(汗
「ほんとに~?」と聞いても「うん」
です。
それで忘れた頃に「今日は本を読んだんだよ。」と教えてくれました。
子供にしてみれば、初めてのことだらけで、自分がした事と、目に映って、「あー。あれやりたいなー。」と思ったこととが混同してしまうのではないでしょうか。
記憶がごちゃごちゃになって、自分が何をしてきたのか、分からないんじゃないかと思います。
だから、...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む


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