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長文失礼いたします。

結婚して一年が経った30代前半夫婦です。
これまで数回、衝突もありつつ…それなりに仲良くやってこれたと思います。

最近また私の中でもやもやが広がり、苦しく感じることがあるので、どうかアドバイスをいただきたく思います。

全ての原因はタイトルにもあるように、私の『夫への関心の高さ』にあります。
そして、本当の愛•無償の愛ではなく、見返りを求めてしまう、期待してしまうことに悩んでいます。

細かい話を書き出すとキリがないので例を上げると…

• 自宅で個人事業をしているため24時間365日ONモードで、なかなか自由な時間が取りづらい夫。
特に私との時間はあまりとってもらえないが、なぜか友人と飲みに行くことはできる。

• 飲みに行くとき、何時に帰ると自分から告げて出かけるのに約束を守らない。(その後の私との約束は放置)

• 新婚旅行に行く話を、口ではするが行動に移そうとしてくれない。
にも関わらず男友達だけで男子旅に行こうという話を提案し、友人らに持ちかける。

•夫の収入がない月も時々あり、私の給与とこれまでの貯金を崩してがんばっているが、夫はパチンコに使ったり飲みに行くと酔って気が大きくなってバンバン使ってしまったり。
節約しなきゃという気持ちが感じられなくて悲しい。

• 週末、私は一緒に出かけたいのに付き合ってもらえない。
仕方なく一人で数時間出かけても、何も聞いてこない。(私がどこで何をしていようが気にならない様子)

• とにかくその他私の優先度が極めて低いような被害妄想が広がってしまう。
私のことなど気にも留めてくれないし、給料入れて家事全般こなして、たまにやらせてくれる便利な人、という風に思われているようで情けない。

• 夜の生活についても不満あり。レス気味で私は自信をなくしかけている。
こちらから迫ろうとすると無視され、たまーに突然こちらの気持ちなどお構いなしにされることはあり。
(完全になくなるのが怖いのでこちらが断ることはゼロです)


もちろんいいところもあるんですが、ことあるごとに理想を押し付けたくなる自分の気持ちに自信が持てなくなってきました。

こんなに愛してるのに!と思っていたけど、実は愛してないのでは。ただの依存。好きなところを聞かれても答えられないかも…。

あれ?私ってなんでこんなに夫に左右されているのに、愛していると自信をもって言えないの?


そして、夫と結婚する前に結婚手前で突然音信不通にされた男性のことを思い出してしまうのです。

その彼も、夫もはじめは向こうから重いぐらいガンガン押してきて、その気持ちに応えていけばいくほど離れていく。
急に私の前で他の女の人を褒めたり、私と予定が合わないように他の予定を入れるようになり、身体の関係も減り…
同じような道を歩んでいる気がして恐ろしいのです。

夫以外に興味を向けようと趣味を見つけたり、友人と遊んだりもしますが、やはり頭の中の半分以上は夫で埋まっており、私の行動や思考は全て夫中心になってしまっています。

どうしたら、このような馬鹿馬鹿しい性格を治すことができ、
私は私のために生き生きと明るく爽やかに暮らすことができるのでしょう…。
きっとそうすれば夫の気持ちも自然に戻ってくると思うのですが…(そもそもこのような下心がある時点で夫中心であり、ダメなんだと思うのですが…)

カウンセリングもいくつか受けました。
関連本も様々なものを読み実践しました。
一時的に改善するのですが、どうしても鬱憤が溜まると爆発してしまいそうになり辛いのです。

どうか、どんなアドバイスでも結構ですので、ぜひご意見お聞かせいただければと思います。

gooドクター

A 回答 (5件)

身勝手じゃないですよ。


ご主人が身勝手です。
特に、稼ぎが無いのにパチンコとかね。
多少の息抜きは良いとしても、ジャンジャン使うのは許しちゃダメです。
新婚旅行は、貴女がパンフを持って来たりネットで探して、どんどん決めましょう!

言いたい事は、言わなきゃダメですし、家庭内の実権は貴女が握らなきゃダメですよ。
時間通りに帰らないなら、締め出す。
お小遣い制にする。
使いすぎて足りない時は、食事に反映する。
そうやって、分からせなきゃ。
尻ぬぐいを綺麗にし過ぎるからわからないんです。ダメダンナになるんですよ。ダメダンナは何でも嫁の所為にするもんです。
そうなる前に、ちゃんと向き合って話し合いして下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
書き方が断片的でしたが、夫もジャンジャン使うわけではありません。
息抜き程度といえば息抜き程度です。
新婚旅行は、そのようにしてはいるものの…なかなか決めてもらえず。
お金を貯めてからにしようと言われますが、今のところ貯金を切り崩して生活しているのでお金はたまりません。苦笑
締め出すまではさすがにできませんが、もう少し私の苦労もわかってもらえるようにしなきゃ…ですね。
お小遣い制、一応してはいるんですが、個人事業をやっているため会社のお金をつかってしまっているようで…
あまり意味がないようです。
とはいえ、私もきちきちしすぎるのも良くないかもしれませんが…。
でも、やはり皆さんのおっしゃる通り、きちんと話をしようと思います。

お礼日時:2014/12/01 23:50

夫婦、家庭を持つ、という意識に双方でかなりの差があるように感じます。


あなたは夫に、家長をもとめているのに
夫はあなたには、ハウスキーパーであり、母親役を求めている気がします。
自信がなくなるというのは、私を女として求めているのではなく
便利な存在だから求めたのでは?という葛藤があると思います。
完璧な女、ハウスキーパーである必要はないし、
家計にあなたの給料を入れる必要ってありますか?
夫には、家計に関しては50%しか出せないとはっきり言って
その後に破綻してもまずは自己を守りましょう。
旅行に関しても自分を後回しにしたら、女としてプライドを傷つけられたと
はっきり言った方がいいですよ。
夫婦間でどうもあなたが遠慮しすぎているように思いますし、
それでは夫婦とは言えないですから。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、双方の『結婚観』というか、『夫婦のあり方』というか…
そういうところに違いがあるように感じます。
家計については、夫が個人事業をしているため、もともと給与に波があることを前提に結婚していますし、対等にやっていくながれになっています。
(基本は全て夫に出してもらい生活をし、私の給与は貯金にしています。)
そうですね、譲り合いは大事かもしれませんが、遠慮となると違いますよね。
タイミングを見てきちんと話をしようと思います。

お礼日時:2014/12/01 23:46

爆発させたら?


言いたいこと言って、不満をぶつけたら良いじゃない。夫婦なんだから。
不満ぶつけて、話し合って、改善し合うのが夫婦ですよ。
貴女が我慢して、考え方変えたって、続く訳ないでしょ。問題はご主人なんだから。
しっかり、話し合って下さい。
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この回答へのお礼

こんな身勝手な意見をぶつけたところで、どんどん私から離れていくだけではないかと思ってしまいます。。。
でも、おっしゃる通りいつか爆発してしまうぐらいなら、冷静なうちにきちんと伝え方に気を付けながら話はした方がいいかもしれないですよね。。。
少し考えてみます。

お礼日時:2014/12/01 21:01

釣った魚には餌をあげないタイプがお好きなようで・・・


そういう傾向の人に弱いのではないでしょうか?
ガンガン押してくるタイプは熱するのも早いけど冷めるのも早いです。

男友達と遊ぶのは付き合いもあるしある程度は仕方ない事です。
しかし、それ以外の金銭感覚とか貴方への思いやりの一言が無いのはちょっと不安ですね。
恋愛話で追えば追うほど逃げるというのは良くある話です。
貴方は何をしても許してくれると完全に安心しきっているから出来る行動です。

余り構わず自由に泳がせてみてはいかがでしょうか?
距離を取る感じです。
その代わり貴方も旦那に何も言わせない。
いつも家に居るのに居ない、何故か夜遅く帰るなどあれば旦那も少し気になってくるはずです。

結婚って恋愛の延長なんですよ。
相手の事を思いやり気を使いあえないとどちらかが持たなくなっていつかは壊れます。
そうならない為にお互いが努力出来ないならもう駄目かも・・・
時間を作ってもらい貴方の気持ちを正直に伝えても理解できないようなら諦めるしかないでしょうね。
諦めて別れるか、放置して自分の楽しみを見つけて生きていくかしか無さそう。
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あなたは「ただ便利な存在」でしかないような・・・



あなたも感じられているようですが。


愛とは遠い存在のような気がします
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この回答へのお礼

私から夫への気持ちではなく、夫から私への気持ちも愛ではないということですか!?
つまり…お互いに愛し合えていないのですか…。
私の夫への気持ちは愛ではないのではと思うことはあっても、夫からの愛はあるとしんじていただけに、なんだか途端に自信がなくなってきました。

お礼日時:2014/12/01 17:39

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