ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

長文になります。

現在主人と未就園児の娘と三人で暮らしてます。主人は私も娘も大事にしてくれてハードな仕事をがんばってくれてとても感謝してます。

ですが最近一つ揉め事が絶えません。

ここ一年半、嘘をついてキャバクラに行き女の子と連絡先を交換してくることが何度もありました。

何度も話し合い連絡先交換は厳禁、キャバクラも仕事関係だけと夫婦のルールを設けましたが意味はありません。

中には閉店後に複数人で遊んだ疑惑や遊びに誘っていた疑惑などもあります。

そんなことを繰り返すうちにどんどん自分に対しての自信がなくなっていきました。
今では一切の自信がなくテレビを見ていても街を歩いていても、若い子を見てはどんどん暗い気持ちになります。

主人が疲れていて夜の方がなく寝てしまっても、こんな自分よりAVの方がいいんだなと悲観的になります。

運動したりマッサージしたり服装や髪型に気を使っても最後はバカらしく自分が惨めになります。

時々、負の気持ちが溢れて涙が止まらなくなってこのまま死にたいと感じたりもします。

飲みに行ったあとは携帯を見てしまうし普段携帯がなっても相手が気になり…最近は胃が痛かったり頭や耳も痛く体調も悪いです。

主人も疲れていると思います。主人は謝って反省はしてくれてますが根本の考え方では何が悪いの?下心はないんだから…といったスタンスです。
プライベートでも友達関係でも既婚、独身問わず異性関係を自由気ままに楽しむ人が多いので窮屈に感じたり不満にも思ってるでしょう。

子供の為に、離婚はせず再構築していこうと何度もなっていますが二人の関係は悪化するばかりです。

世の中にはたくさんの女性が浮気や風俗、暴力、ギャンブルなどの被害にあって悩んでることはわかってます。
きっとこんな小さなこと贅沢な悩みですよね。

この点や、すごく小さなことでも一度怒ると止まらない点を除けばとても素敵な人で子供も大好きなパパです。

こんなことで父親を失うなんて、子供に可哀想な気もします。
その反面、主人を自由にしてあげるべきかとも思います。

答えが出ません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

miku1220さん、おはようございます。



ずいぶん苦しまれていることと思います。男と女、1対1だから苦しむのですよねぇ。
貴女に、もしも彼氏がいたら…夫がキャバクラに行っている間、貴女が彼氏と「お楽しみ」
そんな生活だったら苦しいどころかキャバクラに行ってくれてありがたいと思うでしょう?

恋愛、夫婦関係、1対1の関係は相手に対して誠実な方は、必ず!何らかの苦しみを追う
ようにできているものです。不倫、キャバクラ、嫁姑、借金…問題の内容に違いはあれど
問題をつくる方は何とも思ってないものです。パートナーが何とかしてくれる、あるいは
我慢してくれるのが当然と思っているし、そういう人だから誠実な人をパートナーに選ぶ
訳です。トラブルメーカーは一人では生きていけない人種ですから、必ず誰かに寄生して
生きていこうとします。

別居したら、すぐにまた新しい女を作るでしょう。そうしたらお子さんの事などどうでも
よくなってしまう。そうなると、いずれ裁判で養育費、慰謝料等請求することになります
が、前に書いたように月々5万円養育費をもらっても月々5万円弁護士に支払うように
なります。

金銭的な事も大事ですが、何より旦那さんがお子さんと会わない日が多くなればなる程、
愛情が薄れていく可能性が大きいです。女遊びをしている男は特にその傾向が強いです
ね。

旦那さんを自由にするのではなく、貴女が旦那さんから自由になりましょうよ。もう男と
しては不必要ではないですか。せっかく女磨きしているのだから、大輪の花を咲かせて
見ませんか?不倫を勧めている訳ではないですよ。道行く男達が思わず振り向くいい女
でいるって快感じゃないですか。夫が無関心でもいいじゃないですか、そんな人間のクズ
に愛されたってつまらないでしょ?

ただ、お子さんには父親の愛情は必要です。何かあったら女の細腕では守りきれない。
貴女が離婚して他の男と同棲したとして、その男がお子さんに暴力や性的暴力をふるう
ようになったら後悔どころでは済まなくなりますよ。

馬鹿は相手にしない、クズは助けない。自分とお子さんが幸福になればいいじゃないです
か。ねっ?
    • good
    • 2
この回答へのお礼

重ねての回答ありがとうございます。

別居をするといずれ裁判になることを見越してのアドバイスだったのですね。別居して休みの日だけ会えばお互いストレスフリーになると考える私はまだまだですね。

実は私の父親は幼少期に浮気をしていました。それを始めとした経験から結婚に対してはとても慎重な部分がありました。
主人とも婚約、結婚に至るまでその点を何度も話し合った上なのですごく今参ってます。

ただの連絡先交換がいつか浮気になることが強く、それを知った子供が私のように父親に対してわだかまりを持ってしまうことが嫌でした。

ですが、回答者様の言う通りもう主人に固執しない方がいいのかもしれません。

あともう一点は現在、主人ともお互いに想いあってるからこなせていた家事のスキルがぐんと下がることも不安でした。
出来れば主人に美味しい食事を食べて綺麗な家でくつろいで欲しかったので…
相手にどんな感情があってもきちんとこなせる器用な人間だったらいいのですが…

忘年会シーズンの今は感情的になるペースが多く、子供と死にたい衝動に駆られてしまうので、一度カウンセリングで年末年始を乗り越えようと思います。

何度も優しく諭してくださり本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/12/15 16:58

答えになっていなくてすみません。


今、私も、全くおなじ状況です。私が書いたのかと思うほど・・・。
もう離婚か、自殺しかないと感じています。一日一回は死にたいと感じます。
日中に涙ぐむことも多いです。
私の夫は、仕事で家にいません。月に2回ほどしか帰ってきません。
仕事先の福岡で、どんなにやめて欲しいと言っても、若い女の子と絡みます。
たびたび、携帯で複数の女性と「今から会ってえっちしよう」とか
「あんなにエロいことしたのに、俺のこと忘れたのか?」ってメール見て、
実際に何もないから、心配することないって言われて、信用できます?
妻としても、女としても全く自信がもてず、もう何も考えたくない日々が半年続いています。

私は、「お互いの為に、離婚すれば、あなたは自由に遊べるし、もっと広い心を持った女性と再婚すればいいし
私は、もっとちゃんとそばにいて女遊びしないちゃんと愛してくれる人を探したい」
って、夫に言いましたが、反省はするものの、根本的に理解してくれないんです。もう、生殺しです。

そうやって、もがく中で、自分の気持ち分かってもらえないから嘆いてばかりじゃ駄目だなって、
ネットを検索したりして、出会った本で「もう一度ベストカップルをはじめよう」って本が少し参考になりました。
私は、離婚話の後、夫に読んでもらうように頼みました。
(全部読んだかはわかりませんが、少し読んで自分の行為がどれだけ私を傷つけているかは理解したようです。
ほんの少しだけ癒されました。裏切りはやみませんでしたが・・・)

あと、私は婦人科に行って、更年期の「うつ」と診断され、漢方を処方してもらってます。
私にとって、心療内科はハードルが高く、予約もとれなかったので、生理不順など理由にして婦人科に行きました。
不安を取り除いてくれる漢方薬は、効きますので、おすすめかと・・・。

どうにか、心のバランスをとりながら、この先なんとかやっていくしかないのかと思っています。
病的に落ち込んでいるときに、離婚とか大きな決断はなかなかできないですよ・・・。
まず、miku1220さんのこころの元気が取り戻せますように。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

月に2回しか会えずに回答者様の状況から…と思うと胸が痛みます。
一緒に福岡に拠点を置くのは難しいのでしょうか?

ご主人が女の子に送られてるメール…私なら許せないです。万が一に備えて写メに残しておきます。

回答者様が読んだ本、私も読んでみたいと思います。

日中涙ぐんだり死ぬことを考えるのは本当につらいですよね。
気持ちをわかってくれる方がいて嬉しいです。

私は今回はメンタルクリニックでカウンセリングをお願いしてみるつもりです。

回答者様はお子様はいるのでしょうか?
ご自愛下さい。

お礼日時:2014/12/14 19:34

父親を失うのは子供が可哀想。

そう思える貴女は素晴らしい女性です。

弁護士に相談に行ってごらんなさい。「子供を連れて家を出なさい、DVされたと濃いめのチークで顔に『殴られた跡』を作って写真を撮りましょう、慰謝料、養育費しっかり取ってあげますよ…二度と子供と父親を会わせないようにしましょう…」

どの弁護士も同じ事を言いますよ。でも、取った養育費や慰謝料は、ほとんど弁護士の報酬になるんです。だから弁護士は裁判にしたい、裁判もできるだけ長期化させたい。10年もやっているケースもありますよ。

さて、キャバクラの件。キャバクラ1回いくら使いますか?そうとう家計を圧迫しているのではないでしょうか?その方が深刻ではないですか?いずれご主人、サラ金に手を出しますよ。

一度怒ると止まらない。子供は怯えているのではないですか?これは最も深刻だと思いますよ。

そこで、対策です。

あなたならキャバクラ1回どのくらいの金額を支払ったかわかりますよね。
ご主人がキャバクラへ行っても無視しましょう。そのかわり、キャバクラに使った相当額を記録しておきましょう。

キャバクラへ行っても貴女は一切無関心を装いましょうね。そしてお互いが落ち着いて話し合えるチャンスが来たら、ご主人がキャバクラに使った総額を示してみましょう。そしてサラ金のパンフレットを差し出してあげましょう。ご主人、真っ青になるかも知れませんよ。

それから、ご主人がキレたら、何よりも子供を怯えさせない事。貴女が反応すれば子供さんも怖がります。犬が吠えてるわねぇ、うるさくてイヤねぇ、というような態度、何でもないような態度でいましょう。そうすれば子供さんも「パパ、またスィッチ入ってる。放っておこう」と気にしなくなります。

ご主人は自由にしてやるどころか自由すぎますよ。貴女が大事にし過ぎ。かと言って同じレベルで喧嘩しては子供に悪影響。

幼稚園児に大金を持たせたらおもちゃ屋さんでありったけおもちゃを買うでしょう?ご主人はそういう状態なんです。いずれキャバクラに行くお金がなくなります。

貴女は「キャバクラに行くお金がなくなったら、いつでも相談してね。」と笑顔で言っておくのです。そうすればサラ金に手を出すよりは貴女に泣き付く方を選びますから。ご主人が冷静になるのはお金がなくなった時。その時に初めて落ち着いて話ができるでしょう。

貴女は子供さんのためにお金を貯めておきましょうね。今時ランドセルだって6万円くらいするんですから。

とにかく、男にとってキャバクラは女にとってのディズニーランドのようなもの。楽しい夢の国。夢の国のお姫様と恋愛ごっこ。誰だって現実に戻りたくないですよね。でも、貴女が気をもまなくても現実に向き合わなければならない日は必ず来ます。その日を貴女が作ってしまうと何でも貴女のせいにされますから、貴女は鼻歌でも歌いながらご主人が真っ青になる日を楽しみに待ちましょう。

子供のために、離婚はやめましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても大人の回答で尚且つ私の気持ちも否定せず救われました。

一度に使う金額ははっきり把握していないんです。
主人がお小遣い制ではないので。ですがすごく多額に使い込んではいません。
じゃあ許せばいいのに と思う方も居ると思いますが、日々子供や自分達の老後のために節約や貯金に勤しんでるために、夜の女には使うのか…と捻くれて考えてしまいます。

また、連絡先を交換するということだけは私の中で許しがたいです。

回答者様の言う通り無関心を装いたいです。
少し落ち着いたら回答者様のアドバイスのような対応が取れたら…と思います。

また子供への悪影響はあまり悠長に構えるのは良くないと思うので主人が怒ってるときに私まで感情的な顔は見せないように努めます。

回答者様としては別居というのも反対でしょうか?重ねてきいてしまいすみません。

お礼日時:2014/12/14 19:18

 別居してから離婚という流れでとりあえず答えをだしてみては?



自分の為に生きていいんですよ、とりあえず子供にしてみたらいい迷惑かもしれませんが
子供の為に大好きなお母さんが我慢しているなんて分かった日には、子供が苦しみます

もし自分が嫌われないために答えが出せないのであるとしたら、それは誰も幸せにならないかなって思います
まず、質問者様が幸せになりましょうよ

もう一度やり直すんです、質問者様を幸せにしてくれる人なのかどうか見極める、またはそうじゃなくても自分が相手を好きかどうかそうじゃなくてもやっていけるかどうか覚悟する時間を作る

人と人の問題は必ずお互いに原因があります、どちらが正しいかどうかは一般的な意見でしかなく
そういったものを求めるなら一般的な平凡に見える人と結婚すればいい、でもそうじゃない人を好きになったんでしょ?

旦那も男として生きたい人、質問者様も女として生きたい人、そういったことに正しいとか悪いとか言わないし
普通だと思う
似た者同士ってことじゃないかな
相手を許せたら自分も許せるかもしれないし、そんな自分も許せたら相手も許せるような気がする

お互い、結婚して子供が生まれてから男と女って時間が減ったんだよ、もう一度作ってやり直せないかな、
子供の為とか抜きでさ。

そういった先に子供どうこう考えたら二人で答えは出せると思うよ。

母子生活にはまだまだリスクはあると思うけど、リスクを背負えない人に幸せを望む資格なしという言葉があって
まさにそれかなって思います、お互いね。
共に成長できるといいですね。

なんか上から言ってるみたいで申し訳ないけど、頑張ってな。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに一度別居をした上で色々気持ちの整理が必要なんですよね。

私としては、自分の幸せを優先することが女として生きていて母親失格な気がしてしまい躊躇していました。
だからと言って、世の母親達のように子供のために主人の女性関係に目を瞑ることもできず本当に中途半端な人間です。

うまく成長したい、改善したいと思いながら何も変わらず途方にくれてる状態ですがしっかり向き合わないといけないですよね。

お礼日時:2014/12/07 17:47

7番の方のご意見に賛同します。



僕は52才の会社員ですが、キャバクラには行ったことがありません。
そもそも、そういうところは好きじゃありません。
そのくらいなら、家で妻とお酒を飲んでいた方が、よほど楽しいです。

> 世の中にはたくさんの女性が浮気や風俗、暴力、ギャンブルなどの
> 被害にあって悩んでることはわかってます。

何も、下を見ることは無いですよ。
世の中には、いろんな男性がいますから。

> 主人は私も娘も大事にしてくれて
> ハードな仕事をがんばってくれてとても感謝してます。

うちも、妻は、いつも感謝していると言ってくれますが、
女性によっては、夫に感謝の気持ちを持たない人も沢山います。
僕は、妻が感謝してくれること自体に、とても感謝しています。

価値観の違いはどうしようもないかもしれません。
世の中には、無数の男性がいます。
人生は一度。
自分と合う方は、絶対に見つかると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様や7番様のご家族の様な男性が正直とても羨ましいです。

別に高い装飾品もいりません。贅沢もしなくていいです。

ただ、家族3人で仲良く、夫婦異性関係のトラブルなしで生活したいことがこんなにも難しいことかと落胆しています。

ゆくゆくは2人目も欲しかったですが諦めました。

もし離婚してももう、自分のパートナー捜しは頭にありません。
私が未熟なあまりに父親と離れた子供のために生きるのみです。

価値観の相違なんですよね。すごく寂しいです。

お礼日時:2014/12/03 14:52

結婚前にもきちんと伝えてあり、


今現在も何回も話し合っているにも関わらず、
同じことの繰り返しでは、あなたの希望が通ることは難しいように思います。

確かに、浮気やギャンブルなどと比べればまだマシなのかもしれませんが…。
あなたがどうしても許せない気持ちは理解できます。

旦那さんにばかり気持ちが集中しているようなので、
「亭主元気で留守がいい」という気持ちになれるよう、
夢中になれる趣味とかボランティアなどを探してみたらいかがですか?
もちろんお子さんのことはしっかりやって、
それ以外はもっと気楽に自分中心に過ごしてみることは出来ませんか?
あなたが外でキラキラ輝きだしたら、また状況が変わってくるかもしれません。

離婚はそれからでも遅くはないのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですか、もう改善は望めなそうですね。

私自身が、母親が父親を建てて自由にした結果浮気をしてしまった家庭で育ったので、自分は一途な夫婦、両親になりたかったので残念です。

今は子供から手を離せずあまり趣味やボランティアをする時間がありませんが幼稚園に通ったら何かはじめてみようと思います。

ただ、今かなり精神的にも体調の面でも参ってるのでうまくそこを切り抜けたいです。

お礼日時:2014/12/02 13:20

あなた自身もキャバクラ出身なんですね。


ご主人との出会いもそこだったのですか?
だとすれば手の内が丸わかりのあなたですから、気に病むのも当然でしょうね。
でも私からすれば、こうなるのは火を見るより明らかじゃないかと思うのですよ。
元々キャバクラが好きな男性だったのですから、キャバ嬢と結婚したって行くに決まってるじゃないですか。
分かってて結婚したんじゃなかったのですか?
それが嫌ならキャバクラに行かない男性と結婚すれば良かったんです。
キャバクラで働く女性も、キャバクラに通う男性も否定しません。
だたこんな分かり切ったことで悩むくらいなら、どうしてその世界に足を踏む入れたのか、覚悟もなかったのかと不思議なだけです。
女の価値は若さや駆け引き上手なだけではありません。
あなたは妻であり母なんです。
賢くなって下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

キャバクラでの出会いではありません。
なので、結婚前もそういう場へ行かれることは許せないと何度も話し合ってから結婚を決めました。

それでも覚悟が足りないと言うならば特に返せるお言葉がありません。

お礼日時:2014/12/02 08:55

これは離婚話に発展する話なのでしょうか。



45歳、結婚20年、子供2人、別居中2年の男です。

No.2さんのご意見
>確かにちょっと贅沢な悩みかも

私も同感です。何も不貞行為をしたとかではないわけですよね。

No.2さんのご意見
>妻は仕事でも友達とでも行って来てイイよと言ってくれるのですが、妻といる時間が
>最高の悦びなので行きたいと思わないのです

この方は最も幸せな方です。理想です。でもなかなかこの方のように実行出来る男性は少ないです。
世の男性もすべてこうであれば夫婦間の問題は少ないでしょう。

でもNo.3さんご夫婦がすばらしいのは、

>貴女もご主人に毎日感謝の言葉を言ってみてください。
>どんな些細なことでもありがとうと言ってあげてください

ご夫婦お互いにこういう気持ちなのでしょう。
だから行きたいと思わないし、行ってもどうも思わない。

No.5さん

>旦那さまのキャバクラ遊びは一過性のものだと思います
>夜セクシーな下着で旦那さんにアタックしてみてはどうでしょう?

私もこれに賛成します。男の夜遊びなんて浅はかです。深い考えなんてありません。
ましてや旦那様は仕事の付き合いと仰っているのでしょう?
100%本当とは男性としておもいませんが、100%嘘でもないと思います。
あなたは旦那様を女としてみてもらう努力をしていますか?
男は単純です。「あんまり飲み過ぎないで早く帰ってきてね。待ってるから。」でいいんじゃない?
夫婦のつながりはあなたが思っている以上に深いです。そんな簡単に離婚できるものではありません。
離婚はお互い悩みますよ。別居2年している私が言うのです。本当ですよ。

キャバクラ・・・響きは陰湿ですよね。おそらく女性にとっては。
でもただの飲み屋ですよ。スナックと変わりありません。
違うのは料金システム。キャバクラは時間制の料金+女の子のドリンク代+指名料。
短時間なら割安。長時間なら割高。
指名というところに女性は敏感になるかもしれませんが、あくまで飲みの場。
スナックだって、常連さんがくれば、お気に入りの女の子がつくものです。
エッチなことはまずないでしょう。むこうもお仕事です。
でも、キャバクラもスナックも飲み屋です。
これがソープとかになれば別ですが。

いいですか?キャバクラは風俗でも浮気でもありません。料金システムの違うスナックと同じですよ。
気のいい女将のいる小料理屋の方がたち悪いかもしれませんよ。
よく考えてください。
今キャバクラに行ってる旦那は必ずあなたのもとへ帰ってきます。
ですが、今それを責めていると必ず帰って来なくなります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
現在、実際に別居してる方にとっては小さな悩みに感じるかもしれないですよね。私自身そう思います。
ですが、小さな出来事が繰り返されるうちにどんどん考えがマイナスへと行くようになっています。

キャバクラのシステムはわかっています。働いてたことがあるので…

だからこそ、きちんと連絡先を教えない既婚者や恋人がいる人も見てきました。
また、指名欲しさや軽い女の子。ごく稀に簡単にホテルに行ったりキスをしたり胸を押し付けるようなレベルが低い女の子が働いてることも知ってます。

だから、付き合いで飲むまでしか私には受け入れられないんです。

女としての努力がどれ位なら認められるか分かりませんが、産後体重をもどして服装や下着も気をつけてます。化粧もなるべくするようにしてますしパジャマも可愛いものを選んだりしてます。
何かしてもらえば感謝の気持ちを伝えてますし、少しでも相手に負担や迷惑をかけたらごめんねの一言も述べてます。
けど、きっとまだ足りないんですね。

お礼日時:2014/12/02 00:21

63歳主婦です。



私の夫や成人した息子二人は、キャバクラとか、そういう

女性との遊びの場所には行きませんね。

ですから、同じ男性でも、行かない人は行きませんよ。

貴女が、夫がそういう場所に行きたがるのを許せない気持ちは良くわかります。

離婚をしたからと行って父子が一生会えない訳ではないのですから、

私は、離婚されてもいいと思いますよ。

何も貴女が「無理やり我慢」する必要はありません。

お子さんとお父さんは、週一でも、会えばいいのですから、、。

そんなに、お子さんに対して罪悪感を持つ必要は無いと思いますよ。

お子さんだって、年頃になった頃、父親が女遊びをしてる、、、と

思ったら汚らわしい、、と、父親なんかいなくてもいい、、と

思うようになると思います。

我が家の近所の方は、ご主人が海外へ単身赴任をされていて、

年に2回くらいしかお子さんとは会えないそうです。

そうしたら、離婚して、週一だって会えれば充分だと思いますよ。

貴女と離婚すれば、ご主人だって、自由気ままに、好きなように遊べるのですから

ご主人にとってもいいのでは?

貴女も、夫の女遊びでストレスを感じる必要もなくなるのですから

双方、ベターなのではと思いますが?

私なら、散々、女と遊んだその手で 可愛い大事な子供を触ってはほしくないです。

ただ、夫の遊びで離婚するのですから、養育費は月に10万くらいは貰った方が

いいと思います。

お子さんだって、母親が、父親の女遊びで苦しんでる、、、と思ったら

「離婚して頂戴!」と思うと思いますよ。

兎に角、子供にとって、母親が「自分のために」離婚しないで苦しんでる、、

と思ったらお子さん自身も傷つきますよ。


ここのカテゴリーでは、「男は女遊びはするもの」という回答が多いですが、

私の夫や息子を始め、私の姉妹の夫達や、兄や弟、甥っ子たちは、

そういう女遊びなんかまったくしませんよ。

世の中の男性には、妻を大事にしてる、真面目な人も多いですよ。

貴女が、そこまで苦しむのなら離婚をしましょう。

何度も、書きますが、夫も離婚すれば、思う存分に女遊びも出来るのですから。

養育費と慰謝料はしっかりもらってね。

貴女のご主人だって、貴女が男友達と遊びまわってたら許さないのでは?

同じことですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様のご主人やお子様が羨ましいです。

そうなんです。何故かどこを見ても男の女遊び、浮気、風俗を容認する傾向がありますよね。
それも見てるとすごくストレスになります。

回答者様のご家族のように振る舞える男性も居るのに…

キャバクラのことで胸を痛めたり傷つくことは主人にとって、仕事を応援してない、支えてないと受け取られてしまいそれも辛いです。

回答者様の言うとおり私と離婚すれば主人ものびのび暮らせます。
主人の周りの方たちと同じような女遊びができます。
本当、ベターな環境ですよね。

子供のことも週一などで会えれば大丈夫なのかな?と思いつつ幼少期の思い出に父親が居ないのも…と葛藤中です。というのも子供が父親にすごく懐いてるので…

ですが離婚することでお互いの為になることもありますよね。

お礼日時:2014/12/01 23:20

現実を考えてみたらどうでしょう?離婚した場合、慰謝料はいくらもらえて、養育費はいくらもらえるのか?


そしてあなたが働いた場合の収入はいくらか?
キャバクラ通いだけでは浮気にはいらないので、性格の不一致になると、期待持てませんが。
職場の若い女や通勤中の女に痴漢して捕まって人生を棒に振るより、まだましということで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何度か喧嘩をして離婚という話も出たときに養育費は払うと言ってくれました。

私自身は特にスキルもなく、パート代程度です…。

確かに痴漢行為をするよりずっとマシなんですよね。ただ、最近は自分の中で精神的に気持ちが落ちて行くばかりだし主人も疲れてるなと見てて申し訳ないです。

お礼日時:2014/12/01 22:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q別居と離婚とどちらが得策か?

私は月収13万円程度しかなく離婚すると複数の子供を養っていけません。
これから大学を目指す子達ばかりなので食費も学費もかかります。
原因は主人の不倫。
13年前に数カ月のA子と切れ主人は自分の指を切り血文字で「2度と浮気はしません。一生幸せにします。」と誓約書を書いておきながら携帯を持たせたのを言いことにそれから3年後にB子と不倫し以後10年間巧妙な手口と嘘で私や子供たちを騙してきました。
今年の3月からはもう一人C子とも関係し二股をかけていました。

主人は公務員なので離婚ではなく別居の方が賢明だというアドバイスを受けました。
なぜなら私に生活力がないので将来的に退職金やそこそこの年金がもらえるから離婚したら全く損だとのこと。

離婚するとなると退職金を前借あるいは担保にして家のローンを清算し名義変更してもらうとか慰謝料や養育費を貰ったりして生活はできないのでしょうか。
主人が理由をつけて払わないと言えばもらえなくなるのでしょうか。

全く経済的に不安なだけでそれさえクリアできたら今にでも離婚したいのですが…。
子供たちも主人から距離を置き「もう父親とは思ってない。」と言ってます。
どなたか御享受いただけたら幸いです。

私は月収13万円程度しかなく離婚すると複数の子供を養っていけません。
これから大学を目指す子達ばかりなので食費も学費もかかります。
原因は主人の不倫。
13年前に数カ月のA子と切れ主人は自分の指を切り血文字で「2度と浮気はしません。一生幸せにします。」と誓約書を書いておきながら携帯を持たせたのを言いことにそれから3年後にB子と不倫し以後10年間巧妙な手口と嘘で私や子供たちを騙してきました。
今年の3月からはもう一人C子とも関係し二股をかけていました。

主人は公務員なので離婚ではな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

離婚したい気持ちは 重々分かるのですが、ここまで我慢したのに 今離婚を決断するのは あなたにとって最善策だと思えません。

13年前に浮気がバレ、3年後にまた浮気、以降10年が経っているのですから、そこそこの年数を重ねた夫婦だと思うのです。

今迄我慢してきて なぜ今になって、って感じてしまうのです。
これぞ 定年退職離婚だと思います。

現時点で 退職金の前借をして 住宅ローンを完済したところで、複数の子供が居ればそれなりの公共料金のはずです。
でも お子さんが次々に世帯を構えたり、独立すれば 自宅の公共料金も貴方だけの分だけですよね。 ならば 13万の所得でも維持が出来ると思うのです。
でも、大学費用を旦那様が支払うとしても、13万で食費と光熱費で全て消えてしまいませんか?
可能なら 貴方やお子さんのの生命保険を全て全納してしまうとか、個人年金に加入して全納してしまうとか、、。今ならまだ夫婦なのですし、貴方が経済的なお得な事をしても 何の問題も無いと思います。
旦那様が子供から嫌われるのも分かります、分かるけど 父親だと思ってないなら 自分で稼いで大学に行けば良いのでは?
都合の良い事は受け入れてしまうから ズレが生じてしまうのだと思います。
父親と思いたく無いのでしょうけど、実際に養って貰っているし、旦那様だから子供が複数いても大学に行けて、それなりの教育を受けられて現在がある。
それは お子さんに伝えるべきだと思います。

何しろ 貴方の13万の給料は 半分以上は貯蓄にするか、貴方と子供の生命保険等全納にする。
離婚後の負担を軽減させる事が必要だと思います。

全ての状況が分かる訳ではないのですが、、、自宅がオール電化では無いなら
 この際オール電化にする事で 離婚後慰謝料代わりとして家を貰うにしても 経済的負担は少なくなりますよね。
家を貰っても 維持費が掛かりますから。。。今は旦那様の安定している所得で 改善出来る事はしてしまう、お子さんが独立する時期を見計らうとか。。。

あとは 結婚25年以上過ごしていたら 年金は半分貰えますよね。
でも年金ですから 最低でも65歳にならないとですよね。。。

はじめまして 二児の母です。

離婚したい気持ちは 重々分かるのですが、ここまで我慢したのに 今離婚を決断するのは あなたにとって最善策だと思えません。

13年前に浮気がバレ、3年後にまた浮気、以降10年が経っているのですから、そこそこの年数を重ねた夫婦だと思うのです。

今迄我慢してきて なぜ今になって、って感じてしまうのです。
これぞ 定年退職離婚だと思います。

現時点で 退職金の前借をして 住宅ローンを完済したところで、複数の子供が居ればそれなりの公共料金のはずです。
で...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

といろんな感情が出てきています。

妻の実家は自宅から歩いて5分くらいのところにあります。

別居するといっても 私を追い出して 妻は今の自宅に住み(子供たちの学校の都合上)、一緒に居たくない私が居なくなることだけで 自分は子供と離れる辛さもなく、経済的な心配もない中暮らそうとしています。

辛い思いをするのは私と息子たちばかりのような気がしてきています。

そんなに別居したいのなら妻が一人実家に戻ればいいし、仕事の関係上 月 水 金 は私は子供を学校に送り出しやることができないのでその時だけ朝、戻ってくればいいんじゃないのかと思っています。

別居の話をすすめている理由はいろいろとあるのですが、大半が「お互いの気持ちのすれ違い」なので、私に一方的に原因があるとは言えない状況なんですが。

妻は別居が上手くいけば 離婚する気のようです。 
この状況を考えると妻に都合のいいようにスッキリするに決まっていると思いませんか?

『嫌な旦那がいなくなる。』

『子供と離れなくて済む。』

『離婚への準備ができる。』

『夫が出ていき親権も得やすい。』

よくよく考えると夫婦不仲の理由はいろいろあれど、妻は自分の気持ちばかり優先させているように感じてなりません。

また、こんな考えの私こそが自分のことしか考えていないエゴイストなのでしょうか?

もう子供のあんな悲しい顔と涙は二度と見たくないんです。

みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q夫と別居する際の住民票移動、扶養等について教えて下さい。

結婚4年、0歳の子どもが一人いる専業主婦です。
理由あって、夫と別居生活を始めました。(別居に関しては夫も合意の上、子どもは私と一緒です。)
現在、私の実家に暮らしており、住民票の移動などはしていないのですが、移動はしておいた方が良いのでしょうか。
(結婚して暮らしていた土地と実家は飛行機の移動が必要な距離です。)

気にかかっているのは、子どもの予防接種の事や病気にかかった時に何か問題が出るのでは、ということです。
現在私は仕事をしておらず、夫からある程度の生活費も受け取れる予定です。
この別居がすぐ離婚に結びつく予定は今のところないのですが、別居期間はいつまでか分からない為に心配しています。
住民票を移動した場合、実家の扶養家族になった方が良いのか。それとも夫からの仕送りを受けている場合はそのような方法はとれないのか。

いろいろ質問して申し訳ないですが、何卒お知恵拝借できれば、と思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

住民票は移動しても戸籍上は夫婦ですので
別居されたのなら住民票だけは移動したほうが
お住まいの市区町村でいろんな援助が受けられるかも
しれません。保育園などに入れるときも
住所が移動していないと手続きが面倒です。
住民票は同じ住所でも別世帯で登録できるような
事をききましたので役所で相談されてはいかがでしょう。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


人気Q&Aランキング