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私の彼は浮気をしています。
浮気が分かったのは前にも書いた
質問を読んで頂いたらわかります。
彼とケンカしていて会って
ませんでした。そして昨日彼と会いました。
その、前の日に彼とは仲直りしたんです
けど 実際会ってみると 私はまだ彼の
ことを許せてなかった部分もあり
少しキレてました。しかし彼は私に
誤りましたが悪気がないように見えました。
そして、私たちはギクシャクしながらも
私が彼に仲直りしよと言うと微妙な
感じでしたけど仲直りしましたが
なんか今までと私に対する対応が
違くそっけないし 一緒にいたくないん
だろうなという感じでした。
もぉ私は冷められたのでしょうか…

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A 回答 (6件)

17carat_be_reです。



せっかくの話し合いが、話し合いになっていませんね。
メール上だとしても、解決に向かう会話ではありません。。

理由は、以前書きました話し合いの
・相手を全面的に否定しない
・「あなたなんて」「どうせ」を使わない

等の原則が守られていないからです。

守る守らない、という言い方は違和感がありますが、
要は「心の声をだだ漏れにするのと、言いたいことを言うのは違う」
ということです。

会話の流れを読んでいる限り、
きっとあなたは心の声をそのまま彼にぶつけていると思います。

気持ちはわかります。
すごく分かります。

「もう冷めているんでしょ!」と、私があなただったとしても
言いたくなると思います。

でも
あなたが本当に知りたいのは、
「浮気の白黒」と「彼のあなたへの本物の思い」
これだけですよね?きっと。

人との話し合いの時に、
自分が知りたいことを聞きたい時は、
「好きじゃないんでしょ?」と否定的に聞くのではなく、

「私はこう思ってるけど、”あなたはどう?”」
と聞くんです。

あなたは、「好きじゃないんでしょ」「浮気相手が好きなんでしょ」
と聞いてしまってるものですから、
彼はYES/NOでしか答えていませんよね。

だから、いつまでたっても
彼は具体的にあなたに思いを伝える余裕もないまま
ただ「ごめん」「そうじゃない!」に終着しているんですよ。


「あなたはどう?」と聞かれたら、
YES、NOではこたえになりません。
具体的に答えなければなりませんよね。

次に話し合う時は
YES、NOでは答えられない聞き方をしてくださいね。

「あなたはどう思う?」
「私はこう思うよ、じゃああなたはどう思ってるの?」

という聞き方にすることによって、
自分自身も「聞き耳」を持てるようになりますよ。

聞き耳を失った会話は、「喧嘩」とほぼ変わりませんからね。



「悲劇のヒロイン」の姿勢じゃ、
相手に感じてほしい思いも伝わりませんよ。

「裏切られたと感じました」と伝えるのは一回だけで良いです。
何度も何度も言われると、
本当にそうじゃなかった時に「あ~もうこいつには何言っても信じてもらえない」
と思われますからね。

そして、何より、

一度「別れよう」と言ったのなら、
その言葉に責任を持ってください。

「別れよう」という言葉は、
それが冗談でも冗談じゃなくても、
たった一回の発言で
二人の間にある「信頼」をキレイにぶった切ります。

なので、別れる気がないなら、
一度たりとも口にしちゃいけない爆弾発言なんですよ。

この世のすべてのカップルに通用することです。


今まで色々なカップルを見てきましたが、
「別れよう」と言ってその時別れなかったカップルは、
その後すぐにお別れしているのが事実です。

いかにその時は別れなかったとしても、
「別れよう」「別れたい」という言葉が
その時点で二人の「信頼」を簡単に崩してしまっているんですよ。

一度でも言われた方は、
その後も付き合っていても「今も別れたいって思ってるんじゃないか」と
疑いの目で見てしまいますし、
言ってしまった方も「あんなこと言っちゃったけど、相手はまだ気にしているんじゃないか」
という疑いの目で見てしまいますからね。


別れる気があるのなら、
もう「別れよう」と言ってしまったのですから、
彼がいくら後ろ髪を引くような言葉を言っても
彼がいかに「お前が好きだ」と言っても

もう後ろを向いちゃいけません。



口から出すべき言葉を出しちゃいけない言葉って、
こんなにも背中合わせにあるんです。

だから「言いたいことを何でも言っていい」というのは
間違いなんです。



最後に、

彼が、彼女がいながら異性との交遊をし、
それを「本気じゃない」と当の彼女に言い張れるということは、

本当にあなたが本命だということはあり得る話なんですよ。

「男側の浮気」で別れそうになった時、
男は「頼む!お前が一番だ!」と大概言います。

「女側の浮気」で別れそうになった時、
女は「分かった、別れましょ。浮気相手が好きだから」
と大概言います。

この理由は、

男は、本命とそうでない人を
上手に区別して付き合うことが出来るからです。

これは生物学的なものでして、
男は本来多くのメスに子孫を残せるようにできているので、
複数の異性に対してある種平等に、
そして本命と同時進行で交友するのに長けているんです。

男の浮気は、浮気しても本命は変わらないのですが、
女の浮気は、浮気相手が本命の人として移り変わるようになっています。



今回、彼がもし「連絡だけ」の関係ならば、
それは浮気とは言えないので、
「私は良い気分ではないよ」とだけ伝えて、後は許してあげるのが女です。

彼女なんですから、
「浮気相手になんて負けねえよ」という根性でいかないと。


しかし、彼が実際にこっそり二人であったりとかしているのなら
それは浮気行為です。


どちみち、もう「別れよう」と言ったのですから、
彼の気を引くような言い方は止めて、
悲劇のヒロイン思考も捨てて、

責任をもって別れることが一番いいと思います。


どちみち別れずに済んでも、
もう二人の間には「相手を完全に信じるという力」は
ないと思います。

疑い合う関係ほど、
付き合う必要のないものはないですよ。
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遅くなりました。

17carat_be_reです。

あれから彼氏さんと会いましたでしょうか?

彼とは、今度こそ会って口と口で話し合わないかんと思いますよ。

メールや電話なら、いくらだって言い隠すことなんてできるんですが
直接会うと、相手の顔色や口調などから
色々なことを感じ取ることが出来ますからね。

会ってしまうとどうにかなりそうな不安は
とっても分かります。

でも、誰だってそうなんです。

相手がどうでもいい人ならそんな不安はないのですが、
あなたにとって彼はどうでもよくない人だからこそ
不安になるんです。

でも、どうでもよくない人こそ、
向き合わなければなりません。

そういう人こそ、会って向き合わないと
関係は良い方向にも転びませんよ。

恋愛が簡単じゃないのはそういうこと。
恋愛が思い通りになるものではないというのは、そういうこと。


もう無理!と思ったら泣いてもいいです。

「これだけ私はあなたに本気なんですよ」ってことを
伝えたらいいんです。

そして、彼の口から「ごめん」以外の言葉を吐かせてください。

彼には、浮気疑惑行為の説明責任があります。

「ごめん」や「そうじゃない!」だけじゃ
彼女を安心させることなんてできません。


自分を信じてくれる人を裏切ってしまったその行為を
詳しく吐くことが、今の彼の課題です。


あれからまだ会っていないのでしたら、
彼に吐かせてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

一昨日会ってきました。彼は私を
見ながらごめんね。けど 私を失いたく
ない だから離れんでと、言われました。

私は彼に簡単に許せるわけないよ。
悲しかった。やぱそこまで私のこと
好きやないでしょ 嫌いと言いました。
彼は ほんと?嘘とかやなくて?ときかれ
私はあいまいな感じに返事をしり帰りました。
やぱり直接だと何を話したらいいの
かわかりませんでした。てんぱって…


そして帰って彼に 私必要?私やなくても
あたなこと支えてくれる人いそうといいました。
彼 ない! そんなんいわんでよ…
私 わかんない。実際私に対しての
感情は冷めてるとおもう。
他に好きな人いると思った
彼 それはない! なら 今日あったりせんし!
私 なにがないん?ただ今日ぎくじゃくしてい
るのが嫌やたき会ったんやないん?
会いたいとか気持ちじゃなく。
彼 そんなんやない!私に会いたかった
私 私から見たら もぉ冷めら
れてるようにしか見えんのよね…
彼 なんでそーなるん いみわからん
私 こうくにの本当のきもちを知りたい。
彼 大すきばい?じゃなかったら別れる
私 どこが?
彼 私の笑った顔も好きやし、一緒におって楽しいし、ずっとおりたいちおもうもん
私 そか。なら 私の考えすぎなんやか?
彼 おれが私にそうおもわせてしまいよんやろね…
私 わからんけど…私の思いこみもあるよ。
彼 ごめんね…
私 うん。もぉ 悪いことしないでね。
ケンカしたくない
彼 わかった(´・_・`) ごめんね…
私 なにがごめんねなん?
彼 ちぃちゃんにやなおもいさせて…
私 うん。

そして 昨日あ会いましたけどやぱ
私が信じれず今日また彼に別れメール送って
しまいました。
私 別れよ?
彼 は?なんで?
私 なんか 一緒おってもお互い楽しくなさそう
やし あなた 私のこと好きち感じんからかな
彼 いみわからん…なしそーなるん
結局こーなるんやね。
私 いみわかるやろあなた
浮気相手のおんなと付き合ってるやん
彼 は?だれがそんなんいいよん?
私 昨日しった。
彼 だれがいいよったん
私 誰も言ってない。
彼 じゃあなんなん
私 昨日あなたがねてる時
あなたの携帯がなってたからかきずいた
「始めてここで携帯みたことを言いました」
彼 見たちことね
私 画面に出てきたのみた
彼 そっか
私 だきそうなんやなと思った
彼 なるほどね
私 どっちがすきなん?
彼 私
私 なんでなん?
彼 なんでちなにが?
私なんで私なん?その人も好きなんやないと?
彼 私とおるのがたのしもん
私 相手も好きなんやないん
彼んー好きとは違う
私 ならなんなん?
彼 友達
私 相手はあなたことすきやろ
あなたも好きやろ
彼 好きとは言われるけど私おるとは
いっちょうよ!すきとかは言ってない!
私 それ本当なん?
あなたそんなん言われて
そいつこと好きにならんの?
彼 私のが好きやもん
じゃなかったら家に呼んだり、
そんなんせんやろ
私 好き言ったことあるんやたら
言ったことあるっち言って
ほしい
彼 ない
私 そか。ちか 浮気相手の
ことまだ許してないき 私あなたに
裏切られたんやき。
彼 わかっちょうよ
私 うん
彼 ごめんね…
私 なにがごめんねなん?
彼 裏切って…
私 これからどうするん?
彼 もう連絡とるのやめる
私 そう簡単にやめれんやろ

とメールして 彼から返事がないので
寝てるんだと思います。
どう思います?

お礼日時:2014/12/08 00:25

17carat_be_reです。



頼ってくださりありがとうございます。

勇気を出しましたね^^
告白や別れの挨拶は電話や会ってからが良いですが、

今回のこと等では、メールでも賢明ですよ。
電話では泣きそうだからメールで、という判断も
正しかったと思います。

いい具合に感情も伝わらないで済むし、
相手も自分もヒートアップしないで済みますからね。



やりとりを読んで感じたこととして、

彼は自分に都合がいいように言っている可能性もあるので、
100%は信じられませんが、
少なからずあなたにも好意があるのかもしれないですね。

しかし、
好きな女を不安にさせてしまう行動をした時点で
男として大きな失敗ですけどね。
いくら浮気疑惑がシロであれクロであれね。


メールの流れを読む限り、
言いたいこと・聞きたいことは
ちゃんと伝えられていると思います。


ちなみにここで少しだけ不安なのは、

彼はとりあえず「ごめん」と言う癖があること

ですね。

ごめん、と言われたら、
浮気じゃなかったにしても「ごめんて言うことは、浮気したってこと?」
という疑いが生まれますよね。

ごめん、とやり過ごすことは、
左右どちらにも予想が広がってしまうので、

「そう思わせてしまってごめん。」とか
どうして「ごめん」なのかを言ってほしいなと思います。

まあこれは彼に対してなので、ここで言っても無意味なのですが。



この後については、
次は、「会って話し合う」のが順序だと思います。

改めて、お互いの口・表情から、
思っていることを伝え合うこと。

そこで注意なのが、「話し合いが成功する原則」です。

(1)感情的にならない
(2)まずは相手から話させる。
 (彼が「お前から聞きたい」と言えば、あなたからでOK)
(3)相手の言ったことを全面的に否定しない。
 (ここは共感できる・許せる、と思ったら、素直に受け止める。)
(4)「聞き耳」は終始捨てるな。
(5)「あなたなんて」「どうせ」「だって」は使わない。
(6)冷静、とにかく冷静に。
 (冷静にこなせた方が最後は勝ちです。)
(7)泣かない。
 (泣かれたら、彼は言いたいこともそれ以上言えなくなります。)


これが原則です。

私も、イライラしたり相手のことに真剣になると、
なぜか涙腺がすぐ緩みます。
なので、これだけ深刻な話し合いになるというのに「泣くな」というのは
過酷かもしれません。
私だって泣くかもしれないので気持ちは大いに分かります。

でも、出来る限り泣かないで頑張ってね。


自分たちの「これから」を決める大事な時間になります。

話し合いの中で、
「私はこうしていきたいと思う。
でも、心の中で、あなたを疑ってしまう自分がいます。
これから続けていくのなら、私もあなたを信じていく努力をします。」

とはっきり伝えることが大事ですよ。


カップルや夫婦というのは「変わり合う」ことが、
交際を続ける大前提です。

喧嘩というのは、「お前が変われ」という命令と同類のものです。

話し合いというのは、「お互いで一緒に、良い方向に変わっていきましょう」
という挨拶です。


彼に「浮気をハッキリさせてもらう」「自分だけを大切にしてほしい」
と願うのなら、

あなたにも「彼を信じる努力をする」という課題が発生します。


そうやって、二人が良い方向へと向かうために
お互いがそれぞれ課題をもって取り組んでいくことが

関係良好につながる唯一のカギですからね。


一度裏切られた思いは、そうそう簡単には回復しませんよね。
でも、いつまでも「裏切りやがって」という意識でいるのも
関係は別れるにしろ別れないにしろ良くはなりませんからね。

下手したら、「悲劇のヒロインかよ」とまでも思われてしまうかもしれませんからね。

「お前は言えないよ」という話ですが。笑


まとめますと、
とりあえず会って話し合いましょう^^

頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

その後 私から 浮気女も失いたくないし
私も失いたくないてことでしょ
とメールしました。そしたら彼から メ
ールが来て違う!と 私は彼に なにが違うん?
と返すと、彼は私は失いたくない
もぉきらいよね…とメールが
きました。そして 私は彼に
すきやなかたらここまで真剣に向き合わんし
私もすきやき こんなこと
したくなかたけど悲し
かったもん…て伝えました。
彼は ごめん…しか言いませんでした。
そして私は彼にしていいこととだめな
ことあるやろ…て私は思う。
あなた全てが悪いわけでわ
ないよ…私だって原因わ
たくさんあるもん。だき 私も悪かったんよ…と
伝えると 彼から会おう?と言われました。
私 かれとあうべきですか?
会ったら 絶対 言いたいことが ちゃんと
伝えれなさそうで不安です。

お礼日時:2014/12/04 16:01

17carat_be_reです。



やっぱりね、、と思いました。
あなたが一歩引けば、
彼はあなたを失う気がしてすぐ寄ってかかってくるんですよ。

あなたが甘えてくるときは
プイッとそっぽ向いて浮気とかするくせにね。

独りになりそうになった途端、
すぐ「ごめん、悪かったよ、謝るから許して!愛してる!」
だなんて言ってくるような男だと思います。


しかし、関係をはっきりさせないといけませんよ。
連絡をほうっておき続けると、
別れに至る原因に「あなたの連絡無視」という原因も
責められてしまう可能性があります。

今の時点では、
浮気によって彼が100%原因ということで通ることが出来ています。

この状態でなら、
別れの話し合いでも、彼が納得せざるを得ないまま
別れることが出来るんです。

しかし、連絡を拒み続けてしまうと、
ハッキリさせなきゃいけないものもハッキリしないですよ。

自然消滅、という形になり得るし、
自然消滅ほど、自分のこの先の人生で
後味の悪いものはありません。

心地よく、新しい恋に移ることもできませんよ。


そして、
「連絡を拒否ってたのはおまえだろ」と言われれば
言い返せなくなってしまいますよ。

上手に自分に原因を作らないことが
一番賢い戦法ですからね。


前にも述べましたが、
「”今”!別れるかどうするかハッキリしないといけない」
ということです。

ズルズル引きずっていると、
話し合いの機会さえも失いますし、

彼にとっても、何よりあなたにとっても

次の新しい恋愛(相手は彼かもしれないし彼じゃないかもしれない)
に移れなくなるのは確実です。


話し合うべきタイミングは、
お互いを信じられなくなっている「今」しかないです。


連絡を受け取らない=「逃げ」ですからね。

だから
向き合うって、結構勇気がいるんですよ。


私も向き合う事には、今まで何度も経験してきました。

何を言われるか分からない怖さもありました。
私はすぐ困難から逃げたくなる性分なので、
当然、当時も逃げようとしていました。

しかし、パートナーがしっかりした方というのもあり、
しっかり話し合いをすることが出来、
冷静にお互いの本音を伝え合うことが出来、

今、2年近い関係ですが、
喧嘩の「け」の字も起きたことがありません。


少し論点は離れますが、
喧嘩というのは「向き合うことからの逃げ・放棄」と一緒です。

喧嘩も当然大事なのですが、
冷静に「話し合い」さえすれば、
この世に喧嘩なんて起きないんですよ。


論点を戻して。。

仲直りしようとすることは、
向き合おうとしていることなので、大切な行動です。

しかし、その向き合いの中で相手を信じられなくなってきているのなら
向き合う以前に解決しなければいけない問題があるという事なんです。


それは、前も言った通り、

「じゃあ、これから私たちどうする?」

ということ。


彼については、
「浮気相手をとるか、彼女をとるか、まずハッキリせろ」
「浮気の罪を認めて、けじめをつけて、いったん独りで生きろ」

ということ。

あなたについては、
「彼が謝ってきても、それを許す心を捨てろ」
「浮気をするような男です。彼を客観的に見てそれで自分がどう思うか、
彼と付き合うと自分の未来はどうなるか、をじっくり考えて」


ということです。


愛は盲目、という言葉があります。

愛情や未練というのは、
「相手を人として冷静に見ようとする目」を壊しやがります。


相手の罪に対して、無知を入れてあげるのが愛です。
そして、
相手が誠心誠意・行動をもって反省を証明したなと思ったら
許してあげるのが愛です。


ちなみに、今は彼を決して許してはいけない時期ですが。


まだ聞いてみたいことがあったら聞いて構いません。

むしろ、私のつたない回答を真剣に読んでくださって
ありがとうございます。

経験や、色々な友人の恋愛相談を聞いてきたうえでの回答なので、
少しは信憑性のある回答だと自負しております。
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この回答へのお礼

こちらこそ 相談乗ってくれていただき
ありがとうございます。とても感謝
しています。
今日彼に伝えました。 直接では
私泣いて会話にならないと思い メールで
伝えました。 彼に「浮気しているよね?
もぉ知ってる。隠さんでいいよ。
私に魅力がなかたんよね…
けど はっきりさせて 浮気女と私
どっちのが好きなん?」
彼 「どゆこと?」
私「あなた私以外に女おる
やろてこと。
だき どっちが好きなのか
はっきりしてほしいてこと」
彼 「おらんし」
私「隠さんでいいよ…知ってる
原因作ってしまってごめんね」
彼 「なんでそんなん言うん」
私「隠されてることが悲しい…」
彼「ごめんなさい」
私「だき はっきりさせてほしい。
浮気の女が好きなのか私がすきなのか…」
彼「私がすき!」
私「ありがと。なら 相手とゎ 縁きって
くれるん?」
彼「別に付き合ったりはしてないけど?」
私「けど やったりとかわしてるやろ。
付き合う付き合わんの前になんでそんなん
したん?」
彼「連絡とったりしようだけ
付き合う前にはあったりしよったけど!」
私「会ってないん?なんでそんな嘘つくと
悲しい…」
彼「あってない!」
私「その人とわ縁きれれん理由があるんやろ」
彼「別にない!…なんかごめんなさい…」
私「けど それが本当やたら縁きってほしいし
きれんのやたら 別れる。2番目とか
なりたくないしこれからも辛い思いせな
いかんとかやだ…」
彼「わかった ごめん
私はうしないたくない…」
私「それ本当?」
彼「本当!」
私「ありがと。少し考える。」

で今の現状です。どうおもいます?
私はどうすればいいですか?
教えてください。

お礼日時:2014/12/04 14:05

一度回答をしました17carat_be_reです。



嫌われたのか、相手するのが面倒だと思われ始めたのか
それは彼氏だけが分かっています。

というより、彼自身もどうしたら良いのかわからないのかもね。

浮気をしているという事ですので、
気持ちの大きさが
「浮気相手>あなた」になっているのは確実だと思います。

でもね、嫌いでも無関心でも
どっちにしても言えることは、

彼は「独り身になる事すらも出来ない、よわっちい男」
ということよ。

どうせ、今あなたにそれだけ冷たくしていて、
浮気相手と上手くいかなくなったら
また優しくしだしたりするんですよ。

そういう男や女、沢山見てきましたから。


「好き」って言う理由は、
・どっちの女ともうまくいかなくなって、独りになるのは嫌だから、
 あなたにも好意を伝え続けていくことで「キープ」している。
・自分でもどっちの女が好きなのか分からなくなっていて、
 相手に伝えることで自分の気持ちを確認している。

のいずれかだと思いますよ。

でも、前者の可能性が優勢です。


嫌われてなければOK、ではないんですよ。
無関心の対象にされてしまえば
もうそれは「付き合っているままでは、回復不可能」の状態に
陥っている証拠なんです。

実際にあなたも彼の言うことを信じられていませんよね。

仕方ないですよ。
だって浮気して、一人の女も幸せにできない男の言うことだもん。

誰が言われたって信じられないでしょう。

貴女が頑張って向き合おうとしても
信じられないのは、仕方のないことなんです。


自分が言う言葉一つ一つに「責任」が生じていることを
分かっていない人っているんですよね。

つまり、彼に言いたいこととしては、

「好きって言うんなら、浮気みたいにダサいことしてないで
身体はって一人の女を守ろうとせろ。
行動があって初めて人は、言葉を信じるんだよ。

行動も伴っていないような、分かりやすい嘘を
ケロッと簡単に口にしてんじゃねえよ。」


ってことです。

浮気する方が悪い、その一点です。

恋愛市場の中では、「関係続行中の浮気」というのは
「大切な人の心に傷をつける、れっきとした犯罪のようなもの」
ですからね。


私が一つ聞きたいのは、
「浮気をするような彼なのに、そういう男がタイプなの?」
ということです。

ムッとさせる聞き方だと思います。すみません。
でも、直に言えばそういうことなんですよ。

自分を大切にしてくれない男にいつまでもしがみつくのは、
単に「時間の無駄」ですし、
「彼の思い通り」ですし、
「自分の心にさらに傷をつけようとしている行為」なんですよ。

もっと自分を大事にしましょうよ。

気持ちはわかりますよ。
浮気相手に負けたくない気持ちだってあると思います。
彼を奪い返したいという気持ちもあると思います。

でも私があなただったら、
まずは「浮気しておいて、まだ好きって言ってくるこいつって、、、」
と、まずは彼を男として見て男として失望すると思います。

そして、
「浮気される私も、落ちぶれたもんだな」と
自分を女として見て女として失望すると思います。


浮気は、する方が断然悪いのですが、
浮気された原因は浮気される側にもあることは
無きにしも非ずです。

普段自分はどうしてたっけ?
など、振り返りをされると、
日々の一コマの一個一個が積み重なっていたりすることが
結構あるんです。

たとえば、喧嘩すてしまった時の自分の言動とかね。


「どのようにして向き合えばいいですか?
それかすぐ別れたほうがいいんですかね?」

についてですが、

どんなに向き合おうとしても
お互いが「相手を信じられない」という関係に
なってしまっているのですから、

回復には相当な時間と決意が必要です。

決意、というのは、
「一度関係を絶つ」ことです。

今の状態でいつまでもズルズル付き合っていては、
”相手の存在のありがたみ”なんて
いつまでも実感できないですよ。

特に彼がね。
彼には「貴女という存在の大切さ」を感じてもらわなければ
浮気もいつまでも繰り返すし
いつまでも心からあなたを愛そうとはしないと思います。


だって、浮気しても自分にしがみついてくれるから、
自分が独りになることがないから。

つまり、「便利」な存在に使われているようなものなんですよ。


「別れ」というのは、頭を冷やしてくれます。
別れがあったおかげで、より関係が改善されることは
大いにあり得るんですよ。
「別れたら、本当に終わってしまいそう」とばかり恐れる必要はなくて、
一度すっきりと関係をリセットして、
もう一度相手と「新しい恋愛のスタート」を切れるものなんです。

今のままでは、
向き合おうとしても彼の心がこちらを向いていないようですし、
(好きと言っておいて向き合っている”つもり”のようですが、
”つもり”です。)
あなたの疑いの心もまだあるので、

一度関係リセットした方が
確実に賢明です。

浮気した男には、ムチを打ってあげるのも愛情なんですよ。

甘やかすことは愛情でも何でもありません。
単なる「人にしつけも出来ない人間」のようなものです。



恋愛で一番大事なのは、「愛情」ではありません。
他でもない、「信頼」です。

「愛情」が関係を繋ぐのではありません。
「信頼」がお互いを繋いでいるんです。

だから、
「信頼」というヒモがボロボロになっているカップルは、
いくら片方が好き好き言っていても

もうそこには「お互いを信じられない亀裂」が入っているんです。


現実から逃げたいのは分かります。
逃げたいがために関係を続けたいのも分かります。

しかし、

より解決に向かう方法というのは、
まずは「お互いの存在の有難味を、お互いが実感すること」が最優先。

そして、お互いの有難味を実感できるのは、
一度「離れてみること」なんです。

「距離を置く」という手段は、
沢山の人がよくしていますが、

あれは結局お互い「独り身の怖さ」を実感していないのですから
解決するわけがない方法なんですよ。

勘違いして距離を置く手段をとっているカップルを見ると、
いつも、「あ~残念。そうしちゃったんだ。じゃあうまくいかないね」
と心の中で思っています。


今の時点では、
あなたの気持ちが彼に向いているがために
彼はあぐらをかいて努力しようとしていません。

ここは、女側が一度「今までと違う行動」をすることがコツですよ。

今まで向き合おうとしていた彼女が、
急に何も言ってこなくなったら、
彼はきっと「あれ?このままじゃまずいぞ。」
だなんて思うかもしれません。

「一歩引く」というのは駆け引きに似ていて勇気がいる行動ですが、
これこそが
相手の気を引く画期的な方法です。

色々かきましたが、
少しでも参考になったら嬉しいです。

勇気をふりしぼってください。
それ次第で、関係は良い方に向かうことだってありますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日彼からメールがきても
返しませんでした。すると2回も電話
がかかってきました。
出ませんでした。 このまま 連絡
をとらずにいようと思いますが
どうでしょう?

お礼日時:2014/12/03 20:27

「もうあなたと向き合う気ありませんよ」


という意思表示や行動は、
好きな人・大事な人に対しては、まずしないものです。

仲直りしてもどこか雰囲気が戻らなかったり、
仲直りしたはずなのに喧嘩する前よりも雰囲気が変わっている場合は、

「まず仲直りができていない」証拠です。

主さんが「仲直りだ」と思っているそれは、
「仲直りした”つもり”」だと思います。


本当の仲直りを実現するには、
自分が言いたいことを根本からちゃんと、相手にそれを伝えることです。
そして、何よりも、「相手が言いたいことをじっくり聞くこと」です。

話し合いで大事なのは「聞き耳」です。
喧嘩の解決に不可欠なのは「聞き耳」です。

喧嘩は、「聞き耳の放棄」です。
それをやってしまったんなら、
まずは「聞き耳を拾って、相手の話を聞くこと」です。

そして、聞いた後に自分の言いたいことを伝えることが基本中の基本。

仲直りしたつもりなのに
モヤモヤと何かが自分の中に残っているというのは、
仲直りとも呼べない「ただの愚痴のぶつけ合い」をした結果そのものです。


ちなみに、
「思ったこと・言いたいことを何でも言える関係」っていうのは
良い関係ではないんですよ。

「言わなくてもいいこと・言ったらいけないと思ったことを
きちんと断舎利できて、話してもいいことを気軽に話せる関係」
が、長続きする人たちの共通点です。


女は男よりも口が達者です。
そのため、キーキーグチグチ女が文句を言い続けると、

男というものは
「もう面倒くさい。謝っとけばいいや。
謝っといて、とりあえずこの場を脱したい」

という思考にコロッと変わります。


しかし、ちゃんと女側が自分の言いたいことを
相手の意向や気持ちも考えながら冷静に伝えられれば、
相手だってちゃんと聞き耳を持ってくれますし、

「ちゃんとコイツと向き合おう」と思ってもらえるもんなんですよ。



彼があなたと向き合うことに面倒を覚え出しているようですから、

よっぽどこれまで、
お互いに聞き耳をもって触れ合ってこなかったんだな、と思います。


私も、前の彼に「向き合うことへの放棄」をされた女です。
当時の私は自分の機嫌が第一で、すっきりしなければ
すっきりするだろうと思って彼にチクチクとものを言ってました。


なので、まるで過去の私を見ているような気になりました。


完全に冷めたかどうかは、彼にしかわからないことですが、
「相手がこっちを向かなくなった」というのは
カップルでも夫婦でも、「末期症状」です。


「好き」の反対は「嫌い」ではありません。
「好き」の反対は「無関心」ですからね。

相手に「無関心」の対応をされ始めたら、
けっこう危険だと意識しておいた方が良いですよ。


そこからどう関係回復するかは、二人にしかできないことです。

ただ過去の行動を謝罪するだけじゃ、相手の心は振り向きません。
謝罪よりも大事なのは、「反省を行動にすること」です。


喧嘩の発端が彼だったとしても、
喧嘩が起きた以上、原因は双方にあるのが当たり前です。

相手を責める姿勢ではなく、
「じゃあ私はどこがいけなかっただろう」と
常に考える姿勢を持つこと。そしてそれを基本姿勢にすること。


冷められたから、彼にせがむとか
冷められだしたから、彼に甘えるとか

そういう行動には移さないようにね。


いい方向へ向かうことを祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

なら 実際にきらわれたてことですか?
彼はすきとかは言ってくれますけど
思ってもないってことですかね…
彼のいうことが信じられなくなってます。
向き合うとは 話合いをしても彼の言葉を
信じれない自分がいます。私もひどいですが
このような場合はどのようにして向き合えば
いいですか? それかすぐ別れたほうが
いいんですかね?

お礼日時:2014/12/02 15:09

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