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今、臨月で里帰り中ですが、旦那と赤ちゃんと私の今後についてなやんでいます。
里帰り前は頻繁に変えるコールやメールなどしていましたが、里帰りをしてから、半分位に減りました。
いつもは電話で話す内容だったりすることもメールで送られて、気がついたら寝ていて、お話出来ない事が増えました。
旦那は私が居ないので、お母さんに会いに行くと毎週末行っています。
もし、家に帰っても毎週お母さんちや何処かに旦那だけで行く事を許していたらそのうち私が寂しくてイライラしそうです。
それが続いたら、離婚も視野に入れたいと思います。
どうしても家族の時間を一番大切にしたいのですが、旦那はいいとして、私は旦那とそばに居れないことがかなりストレスになります。
もしかしたら、赤ちゃんも育てられなくなるほどストレスになるかもしれません。
旦那はいつも、深夜帰りなので、核家族で家事もほとんど手伝ってもらえないとも思います。
それで、今後について、私は旦那にどのように接していけばいいのか教えて頂ければ幸いです。

ちなみに旦那は、家で引きこもるよりも外へ行きたい人です。
仲良しも淡白過ぎて、私から誘うことがほぼ90パーセントです。誘われなければ、子作りでなければ、身体が疲れてなければなどの理由で、月に多くて1、2回程度位が旦那にとって丁度いいそうです。

私はできれば、毎週末仲良ししたいです。
でも、これからの夫婦生活を考えたら、私の我儘は言わない方が良いのでしょうか?
普段から、あまり、私に興味ない旦那には自由にしてもらっていた方が良いのでしょうか?
旦那が自由過ぎたら、私が辛くて我慢する事になると思います。
離婚も頭に浮かびます。
もう2年も結婚して経ちますが、どうしても自分が旦那に愛されている実感がわきません。
深い意味で、理解し合っていると思えません。
何処か、私が間違えているような気さえします。(私がここにいていいのか)
なので、今後どうすれば良いでしょうか?
私が里帰りを終えたら、1日のほとんどを家で過ごし、週末旦那が家に居てくれるのがとても楽しみで、休日出勤などがあれば、凄く嫌な気持ちになります。できるだけ家に引き止めたいですが、こんなことを考えてしまうのでは、今後やって行けないと思ってしまいます。
旦那に話しても、私も外に出ればとか、趣味わもてばとかいわれますが、外に出て私といる時より幸せのような顔をする旦那を見ると私と一緒に居る意味を私が疑ってしまいます。

いつも頭をかすめてしまう離婚ですが、これから一体どうやって、旦那と過ごして行けば、旦那も私も幸せでしょうか?

旦那について行くのは出来るだけしています。
旦那の理想もわかりません。
旦那のただ言われるのは、一緒に居れればそれでいいと言われるだけです。

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A 回答 (12件中1~10件)

自立しなさい。


精神的自立。
貴女の間違いは、ご主人にオンブにダッコされて四六時中何処かしらが引っ付いてないと不安、自分の思い通りの表現が無いから、愛されてない、と思い込む、その幼さです。
自立出来てない幼い子供なのに、結婚した事です。

ご主人が実家に行って、何が悪いの?貴女も実家に里帰りしてるんでしょう?おアイコでしょ?嫌ならご主人の側で産めば良かったんです。
選択肢は幾らでもあるはず。
事情があって、どうしても実家に里帰りしなきゃいけないなら、それこそ我慢でしょ。
夫婦は、バディなんです。
お子さんが生まれたなら、子供を守ると言う共通の目的を持って、お互いにお互いの背中の敵を見つける。ご主人が前方を守れば、貴女は後方を守る、そうして子供を、引いてはバディを守るんですよ。
守り、守られる。
貴女は、守る側、なんです。
ご主人1人で私と子供を守れって言うんですか?ご主人1人に責任を負わせるつもりですか??
甘ったれんのも大概にしなさい。
母親になるんですよ!
子供を守る為に、ご主人が犠牲になる事だってあるかもしれない。「子供を頼む」と、貴女に託さなきゃいけない時があるかもしれません。昨今の天変地異を考えると、いつ何が起きても不思議じゃないんですよ。
ご主人から、「君がいるから、安心して任せられるよ」と言って貰えるような、シッカリした奥様に、ご主人のバディになって下さい。
今は貴女が自立する、その為の準備期間です。ご主人から愛されてないんじゃなく、貴女が自分しか愛してないんですよ。
自分のことしか、考えてないんです。
だから、安易に離婚離婚と言えるんです。
いつまでも守って貰えるお嬢様じゃないんですよ。目を覚ましなさい。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
また、挫けそうになったら思い出し読ませて頂きます!

お礼日時:2014/12/04 09:41

はぁ…。

貴女いくつですか?結婚して、これから母親になるっていうのに何言ってんだか…呆れてしまいます。

里帰りしてから帰るコールする必要なくないです?
半分に減ったからって、全くの音信不通じゃないんだからいいじゃないですか。
深夜帰りの仕事で、貴女がいないなら家のことも何かしらすることがあるわけです。
連絡が減ってもおかしくないです。
貴女がいないなら週末実家に帰ってのんびり上げ膳据え膳で寛ぎたいでしょう。
何か問題?

里帰り後も毎週末帰るってなら問題だけど、もし帰るとか言ってきたら、そこは貴女が上手く子供のお世話をお願いしたり、貴女が身体を休められるように(産後しばらくはまともに寝れません)すればいいです。

でもご主人だって仕事をしてます。しかも深夜までの激務ならリフレッシュも必要なので、土日のどちらかはご主人が好きなようにさせた方がいいです。


夫婦生活については産後に考えては?
大抵の女性は育児に集中するのもあり性欲は減ります。



私は5歳と2歳の子持ちです。主人は月の半分近くは出張で不在。
出張予定を聞くと『あぁ、○日いないのかぁ』と寂しくなるけど、だからって出張行くなとは思いません。
仕事なんだし、私たち家族の為に働いてくれてて、本人も出張は嫌いなのに頑張ってくれてるんです。
なので私は出張のときは早めに子供を寝かせて、一人で優雅?に録りだめてたドラマを一気に見たり、ちょっと模様替えしてみたりと満喫しています。

夫婦は一心同体だけど、常に一緒じゃなきゃいけないわけじゃないです。
自分一人の時間も必要だし、自分一人でも大丈夫じゃないと夫婦としては長続きしないと思います。


貴女はご主人を愛してるからご主人がいないのが寂しいんじゃなく、病的に依存しているからです。
依存してるから愛してると思ってるけど、本当に愛してるのでしょうかね?
本当に愛しているなら、ご主人の行動をもっと尊重するはずです。


なんか…、今はご主人に依存してるけど産後はその対象が子供になりそうですね。
『可愛い、可愛い、私の○○ちゃん』って離れない母親になりそう。
幼稚園、小学校と子供が成長しても、いつまでもどこに行くにも付いて回る感じ。


今のその依存体質、早く直さないと大変ですよ。
離婚離婚言ってるけど、貴女から離婚は言えないでしょう。
でも今の貴女のままだと、ご主人から離婚と言われます。
ここでの回答をよーく読んで、もう少し大人になって精神的に自立して下さい。
産前で実感がないのか知らないけど、もう貴女は母親なんだから軽々しく離婚とか考えず、もっと子供のことを考えて下さい。
質問にあるようなことが離婚原因なんて知ったら、子供は貴女を残念な人だと思うし、最悪貴女は憎まれますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
とても、参考になりました。
この質問を時々見直して、これから先頑張って生きたいと思います!

お礼日時:2014/12/04 09:06

そんなに簡単に「離婚」って言葉は使わないでくださいな。



子供まで作っておいて、、あなたは自分のことばかりじゃないですか?

旦那が一番大事、、それは褒めてあげましょう。

でも、違う意味で旦那さんが気の毒に思えます。

外にでれば?趣味をもてば?そう言ってくれるのですから、、、そのようにしてみたらどう?

今は、赤ちゃんをちゃんとこの世に出すことに専念してね。

話はそれからです。

旦那さんとよ~く話し合ってくださいな。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
旦那とは、じっくり話して行きたいです!

お礼日時:2014/12/04 09:07

読んでいて腹が立ちます。


貴女は自分のことばかり。自分が一番。
ご主人の身体を労っていますか?心身共に家族の為に働いているご主人の身体を心配していますか?
赤ちゃんも育てられないと言ってますけど、赤ちゃんが気の毒です。
ご主人と赤ちゃんが本当に気の毒。
あとは他の回答者の方達が言っている通りです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
これからコメントを読み返し、心が挫けそうになったら思い出し、気合入れます。

お礼日時:2014/12/04 09:10

何のために結婚して誰のためにご主人は必死に働いているのか、もう一度考えていただきたい。


ご主人と離れる時間がストレスなら仕事を辞めてもらうしかないじゃないですか?それでどうやって生活するの?赤ちゃんはどうやって育てるの?
あなたは子供が生まれたら一日のほとんどを家にいて…と言っていますね。それは専業主婦と捉えてよろしいですか?
例え育児が大変であっても、専業主婦ならば家事はあなたの仕事です。ご主人が手伝うことは義務ではなく、手伝ってくれてるということです。分かりますか?当然のことなんかじゃないんですよ。
ご主人はあなたのため、お子さんのために外で働いている。あなたはご主人のため、お子さんのために家で働くんです。これでフェアです。
子育てもできなくなるくらいストレス?何をふざけたことを…と思いますよ。
子供を作って授かって産むと決めたのなら覚悟を持ちなさい。母親でしょ?
結婚して2年もするのに、母親になるのに、まだ高校生カップルのような気持ちでいるのですか。
高校生カップルのように寂しいから構ってくれないから別れる、なんて簡単な問題じゃないんですよ。結婚は。簡単に離婚離婚と口に出すくらいなら、結婚はしてはいけない。覚悟を決めてするものです。
あなたが、自立するのが一番幸せな家庭にする方法です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
自立できるよう頑張ります。
小さい事から始めて行こうと思います。
大事な旦那と赤ちゃんと私のためです!
頑張ります。

お礼日時:2014/12/04 09:12

とりあえず、旦那さんと話しましょう。

話すのはひょっとして嫌がるかもしれませんが、それでもなんとしてでも話し合いましょう。話も出来ない関係なら離婚も視野に入れて良いと思いますよ。

その前に、貴方が思っていることをすべてぶちまけて、話すことです。どうしても嫌がるなら、第三者を入れてでも話し合いましょう。話すことが基本です。
離婚はそれからです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
確かにあまり爆発、話し合いとなる前に、挫けてしまうので、話し合いたいです。

お礼日時:2014/12/04 09:13

子供がいなければ離婚しようがどうしようが貴方の勝手ですが、


子供の事を考えましたか?
子供は親を選べません。旦那依存症のあなたのような人はもし旦那さんが
いなくなったら(死んだり)どうしますか?
あなた方のお子さんは誰を頼りに生きていきますか?
親になる事の意味をもっと真剣に考えてください。
貴方はまず無事に健康な赤ちゃんを産む、そしてご主人と協力して子育てをする。
旦那、旦那と依存しない。本当にあなたはご主人を愛しているのですか?
ご主人の愛情を貴方が感じようが感じなかろうがあなたはどうなのですか?
ご主人を愛しているなら相手を束縛するのではなく相手を理解する事が
先決だと思います。

ご主人が健康で家族の為に働いてくれること、健康な赤ちゃんを育てられること、
家族と共に生きていけること、これらすべてが幸せなのではないですか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
どうしても離れる事に寂しさを感じていましたが、大切な事に気がつかせて頂きました。
また、寂しさがよぎる時、見返させて頂きます。

お礼日時:2014/12/04 09:26

旦那だけで実家に帰ることを許していて続いたら離婚を視野に入れたいと思います…


特にこれ↑

どれだけおこちゃまなんですか?

そんなことですぐに離婚離婚ってなるんだったら離婚されたらいいと思いますよ。
そういう方に限って離婚はできないんですけどね。
いざそういうことになったらあなたが絶対離婚したくないと言い大泣きするんじゃないんですか?
相当旦那に依存してますからね。

どうやったら自分も幸せになったらその旦那依存を直せば幸せになれると思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
幸せに私がなれば、何となく旦那も幸せ、赤ちゃんも幸せになって行けるような気がしてきました!

お礼日時:2014/12/04 09:38

旦那さん大好きなんですね!大好きなら別れたいとか離婚なんて口にしたらダメです。



我慢も必要だけど我慢しすぎもよくないし
難しいですよね。

赤ちゃん産まれたら旦那さん変わるかもしれないですよ

うちの旦那もあんまり家にじっと居ない奴でして(笑)娘が二歳になってからはお話するし家族で出掛けること増えましたよ!明らかに生活はガラッと変わりますよ!

エッチもしたいならすればいいんじゃないですかね…。あと、惚れたら負け?って言うか自分がこうなのに、どうしてこう思ってくれないの?をやめたらいいんじゃないかな…。
私は気にしないですね自分が好きなんだから自分から誘うのも全然嫌じゃないし、自分がしたいんだからら何故??それじゃダメなんですかね?
私は旦那眠いとか疲れたって出来ない時も娘が寝静まったら
ヘダベタ引っ付きにいきますよ(笑)
毎週末エッチは産んだ後のほうが出来ないですよ。おっぱいやミルク夜泣きや育児疲れあるからほとんどの女性は旦那とするより寝たいだと思います。
あとは赤ちゃん夜中お腹すけば起きるし(笑)
子供産まれたら
変わりますよ
貴女の気持ちも

もし変わらないなら
別に自分が旦那さん求めてるのに同じことを旦那に求めないで自己満しちゃえば、楽しんじゃえばよくないですか?

えーまた出掛けるの
寂しいじゃんとか

えーまた休日出勤
出掛けたかったよ

メールじゃなくて電話したかったな
声聞きたいよー

大好き大好きってニコニコ明るく言って
さらりとかわされても気にしなきゃ

相手も(笑)になるとおもいますけどね

うちは今でもそうですよ~
私が旦那追いかけまわして旦那はハイハイって感じだし
寂しいじゃんとか寂しくないの?私のこと愛してる?うんって言われたら愛してるないのかいって突っ込んだりとかまぁウザイ嫁かも(笑)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
上手に旦那に甘えつつ、依存をなくして幸せを追求して行こうと思いました。
私も色々工夫してみようと思います。

お礼日時:2014/12/04 09:40

 *私と貴女様の違い



こんにちは。^^
幾つか書き記しますので、読んで頂いて
再度考えてみてくださいね。

 私ならこう考えます。↓
赤ちゃん産まれたら、なるべく旦那さんの負担を
避ける為、育児など自分ひとりでやるつもりでした。
私も里帰りしていたけれど、旦那も両親宅へ私が
居ない間は行き来しておりました、、、当然かな?!
って思います、家には私が居ないから!
旦那も家に誰も居ないから寂しいから御母さん宅へ
出向いていく。
赤ちゃんが産まれた事で旦那に手伝って欲しい思いは
あるけれど、そこは深夜帰りの旦那なら、
尚更育児より、寝て御仕事を頑張って欲しいと
私は願いますね。

貴女様の上記の文章とかなり違うでしょう?!
分ります??!
実際、旦那の仕事も夜勤があるので、夜中はほとんど
居ませんでしたから、私ひとりで育児をして
おりましたよ。

貴女様の文章は、旦那さんに手伝ってもらって
当然!!って言う思いが伝わって参ります。
違うんです。・・・・。
貴女様自身がしっかりしなければ、貴女様の背中を
見て、旦那さんが自然に育児を手伝うように?!
仕向けていくんです。
旦那さんは仕事で疲れてますし、貴女様も育児で
疲れたり、イライラしたり寂しくなったりすると
思われます、でも・・・・それは、「その姿次第」
なんです。分りますか?

離婚という文字が沢、山記されておりますけれど、
貴女様が凛として家事・育児をしていれば、自然と
何も言わなくても、手伝ってくれたり、仕事も
早く帰ってあげようかな~ってなります。
そうなる気持ちを起す行動を貴女様がしたら良いと
思いますよ?^^

頑張って~新米ママさん☆^^
離婚は、考えちゃ駄目よ。
何の為に結婚したのか思い出すと良いよ?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!
良いですね!何も言わなくてもって所が。
私も頑張って、素知らぬ顔をして無理せずに手伝ってもらえるよう頑張ります。

お礼日時:2014/12/04 09:43

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