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わたしは人見知りで、初対面の人や関わりたくない人、どうでもいい人とはほとんど喋れません。頑張って喋ろうと思わない限り。

大人しいほうだと思います。

でも仲良くなったりすると少しうるさくなるというか人が違うらしいんです。
よく「こんな人だと思わなかった」と言われます。


ここまではまあ良くある話だと思うんですが、
わたし、ムカついたりイライラするとすごく口が悪くなって、感情に任せて「死ねばいいのに」などと言ってしまいます。(直接ではなく)

それはよくないことだと、思ってはいるのですが、何せ感情が高ぶってしまいそんなこと考えられないんです。


また、このイライラしている態度の悪いときに、例えば好きな先輩に会ったら、どの自分に戻ればいいかわからないです。


友達は多いほうじゃないのですが、その中でもどの友達に見せてる自分が本物なのか、その中に本物の自分がいるのか、わかりません。


そもそも考えが子どもなのでしょうか。
最近ずっと、自分ってなんなんだろうとか、自分が複数いる気がしてなんかよくわかりません。

A 回答 (6件)

心理学用語では「ペルソナ(お面)」というそうですが、みんないくつものお面(外面)を使い分けて生きています。


上司の前ではいい子ぶり、人前では人格者のふりをして、自分より立場が弱い者をいじめたりするわけです。DVをする男性が実は会社では「温厚な人格者」で通っているっていうのはよくある話です。そういう人は、会社でたまったストレスを家族なんかにDVという形でぶつけることでストレス解消しているのですね。

でも考えようによってはそれは人として当たり前といえば当たり前のことで、家族の前でふるまうように会社の上司にふるまったら非常識だし、仕事と同じモードで家族に接したらそれもまた家族も困ります。

本当の自分なんて、誰もわからないですよ。よく「世間の人たちが知っている自分は、本当の私じゃない」という人がいますけど、他人からすると「君が自分で思っている自分の姿はだいぶ思い込みが入っていて自己評価は正しくない」なんてことがしばしばありますね。
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自分の本質とは意識である自我です。



質問からは単に人見知りする性格であることがひとつ。

感情が昂ぶっているときの自分とは自分自身の動物的本能の状態である一面で、
そういった場合は大凡冷静な判断力が失われている状態なので
一度気持ちを落ち着かせてから人に会うといい。

>友達は多いほうじゃないのですが、その中でもどの友達に見せてる自分が本物なのか、その中に本物の自分がいるのか、わかりません。
@人は相手に対する自分がある。
人付き合いをする上でそういった自分は必要。
本物の自分とは信念といった部分で築かれた自分ですが、
あなたの場合はまだ自分探しの旅を続けている状態ではないかと思います。

まあ人はいろんな側面があっていいわけで、全部自分であることには違いないでしょう。
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全部あなた自身ですよ。



たぶん他人より感情が行動に出易いのでしょう。
それを制御する術を身につけた人を大人と呼ぶならあなたは子どもなのかもしれませんが、
他に迷惑をかけない範囲であるならば「個性」で良いと思います。
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全てが貴女の本物の性格ですよ。

人によって自分を良くも悪くも見せることが出来る

器用な性格とでも言いましょうか、自分でも分かりにくい性格なんでしょうね。

でも、このような性格の人が一番多いですよ。自分が思っている性格と他人が

思っている性格が違う人って多いんですよ。

人間には喜怒哀楽がはっきりしている人とそうでない人もいますから、分かりにくいのでしょうね。
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個人的には、すいませんが、意味が分からない内容。


(まぁ、考え方なんて人それぞれだから当たり前ではあるんだが。


>>初対面の人や関わりたくない人
>>仲良くなったりすると
>>ムカついたりイライラすると

>>自分ってなんなんだろうとか、自分が複数いる気がしてなんかよくわかりません

簡単な話。

「初対面の人とは上手く接することが出来ないが、仲良くなった(と個人的に感じる)人に対しては、悪態をつけるほどの接し方が出来るような人間。」
ってだけ。


「どれが本当の自分??」
何言ってんの?全部自分じゃん。



初対面や関わりたくない人、どういでもいい人としゃべれない。と何か問題あるの?
少なくとも、命に関わるほどのことは無いだろうから、問題ってほどの問題じゃないんでしょ?

感情が高ぶっていろいろと言ってしまうのも何か問題あるの?
問題あるなら、「そんなこと考えられない」のをどうにか改めるべきでしょうね。
「言う」ことが問題あるのか?ならば、言わないようにする方法を何か見つけるか?
言ってしまうのは仕方が無いとして、フォローを全力でするか?
そもそも、言って離れてくような知り合いならいらないから、割り切るのか?


どれが自分?自分って何?

と言われたって、「それがあんたでしょ?」だと思います。おいらは。
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どれも全部あなたで、どのキャラが本物の自分なのか?と、どれかを抜粋してしまってはそれはあなたではないのです。


人間の心には3000の喜怒哀楽があると言われてます。
仏教用語では「一念三千」という言葉があるくらいです。
よって、ありのままでいいと思いますよ。誰でもいろんな感情の自分があります。
怒らない様に気を付けても、中々出来るものではないですしね。

但し、成長し高尚になってくれば少しずつ怒りのボリューム(=度合)は違ってきます。
高尚になるには、すべてに感謝すればいいですよ。
でも簡単な様で難しいですよね。
なので口先だけでも「ありがとう」と常々言っていたら習慣化し、自然に感謝できるようになります。

口下手な自分にありがとう!
イライラして暴言吐く自分にもありがとう!
ペラペラ楽しくおしゃべりする時の自分にもありがとう!
勿論、どんな相手にもありがとう!

ありがとう=認めることなんです。
認めてるうちに自分の感情を自在に統率できてきます。
今、この文章を読んでイラっときたら、とりあえず口先だけでも「ありがとう!」と言ってみましょう。
瞬時に空気が変わってきますよ。
「ありがとう」は魔法の言葉です。
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Q本当の自分がわからない。今の自分が嫌い

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られました。友達との付き合いも嫌われないように「そうだね」と肯定ばかりして、自分の意見を言えずに注目されるのが怖くてビクビクしていました。テレビを見せてもらえなかった家なので、友達との会話にもついていけず、でも馬鹿にされるのが怖くて「見た見た」と嘘ばかりついていました。そんな私に親は、「お前は友達の中で底辺なのか、情けない」と言われたことがありました。私はイエスマンでした。

18歳を過ぎて親元を離れて、化粧やおしゃれをし始めたころから、おこがましいですが「美人だね」とよく言われるようになり、声をかけてくれる男性も何人かいました。「好き」とか「付き合って」と言われると、なんだか自分も好きになった気になって、告白された人とほとんど付き合ってきました。付き合っているときは真剣に好きでしたが、どう接していいかわからず「嫌われないように」としていたのが良くなかったのか、ほとんどの人は「重い」「疲れた」と言って去っていきました。

自分の意見を言わないとダメだと思って、少しずつですが職場でも意見を言うようにしていきました。ただ、私は空気が読めないのか、「主張をした」つもりでも、相手を不快に思わせることが多く、同世代の女子たちに引かれてしまったり、職場の同僚にも疎まれたり、「やっぱり私はダメなんだなあ」と思いました。

最近別れた彼氏とたまたま同じ職場になってしまい、衝突した際に暴言を吐かれ、ストレスで髪の毛が細くなって抜け毛が多くなってしまいました。それでも仕事だからという事で意見を主張していると、今度は元彼のほうが病んできたようで、私は人を嫌な思いをさせてばっかりだと自己嫌悪に陥っています。

長文になりましたが、自分がこれからどうやっていけばいいのかわかりません。
カウンセラーには、自分のいいところを伸ばしたらいいと言われましたが、そもそも自分の性格がどのような性格かが自分でわからないです。
でも幸せになりたいです。結婚して幸せな家庭を気づくのが夢ですが、付き合った人は皆私と一緒にいると気持ちが冷めて去っていくので、私は誰にも好かれないのでは、ずっと1人なのでは、と思います。
もう自分が良くわかりません。どうしたらいいでしょうか。

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

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Aベストアンサー

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて
あなたに問題はないんですよ
それらの男性たちはあなたの容姿に惹かれて近づいてきただけの獣です
そんな男性たちにあなたが心を痛めることはありません
「重い」「疲れた」などという男性は大抵ろくな男ではありません

あなたは、あなたを理解してくれる男性と付き合えばいいのです
あなたはそのままで良いのです
嫌われたって良い、そう思える余裕を持ち、自分のしたいように出来るようになれればいいですね

自身をもて、といわれても簡単には出来ませんよね
大丈夫です。ゆっくりと自分を認め、それを少しずつ周りに見せ付けていけばいいのです

私でよければまたお話を聞きましょう
がんばってくださいね

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて...続きを読む

Q一人は寂しい、でも人といるのも疲れるんです・・・

自分は一人でいるのが一番好きなんですが、ときどきむしょうに寂しくなる時があります。
でもかといって、人とずっといるとすごく疲れてしまうんです。
こういう人ってけっこう多いと思うんですが、どうやって折り合いをつけていますか?
一度寂しさを感じると何をしていても楽しくないんですが、実際に人と接しなければならないのが続くとぐったりしてしまうんです。

Aベストアンサー

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という感覚に襲われます。かなりつらいときもあります。

対処法としては、1.寂しさを感じるときは、仲のいい人or割と話す人と軽く晩ご飯に行く。(会話が持つ人となら2人で行きますが、そうでなければ3、4人で行きます)晩飯終わりから遊びに行くこともありますが、夜開始なのであまり長時間遊ぶ事もありません。2.長時間人と接したと思った日の次の日は自分の好きなことをする時間を作る。一緒にいても落ち着ける(疲れない)人の誘いなら考えますが、層でない人からの誘いは適当な用事(仕事、レポートなど)を付けて丁寧に断ります。拒絶したみたいに断るとその人の関係が悪くなってしまうので。3.自信を持つ。私の気疲れは自分に自信がないというのも影響しているように思うので一週間に一回くらいで仕事、勉強、バイト、スポーツ、何でもいいので今日は本当に頑張った!と思えるくらいに打ち込む。
でしょうか?

長文で拙い文章ですが、何か参考になれば幸いです。

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

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