マンガでよめる痔のこと・薬のこと

結婚して5ヶ月ですが、性格の不一致でケンカを繰り返していくうちにもう旦那の顔も見るのも同じ家にいるのも耐えられず実家に逃げ帰りました。
結婚となると色いろ我慢も必要でしょうからこんなことで根をあげてはいられないんでしょうが、旦那が嫌いで気持ち悪くて仕方ないんです。
旦那は俺が悪かったから戻ってくれと言ってくれましたが、好きでもない人と一緒に暮らすのは辛いです。
どうすればいいですか?生理的に無理な状態から好きになれることなんてあるんでしょうか?
離婚したいですが旦那は拒否してるので無理なようです。

勢いで結婚して心底後悔しています。

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A 回答 (12件中1~10件)

離婚するしか方法はないでしょうね。



まず離婚調停をして、第三者に話をきいてもらい、お互いの言い分を伝えあってもらえばいいです。

後、結婚してから、どのくらいで別居したのかとか、箇条書きにしたものを書いて置いた方がいいです。

無料の法律相談所もしてるので、弁護士に相談するのも良いと思います。

結婚生活が短いので、別居の時期が1年もなくても、婚姻関係は破たんしてるとみなしてくれますよ。

私も離婚前別居したのですが、すごく幸せだと感じたので、離婚調停をして、離婚にいたりました。

今ではすごく幸せで、楽しいですよ。

頑張って下さい。
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女にとって生理的な不快感をもち始めたことは、もう、むり!ということを意味してます。



性格の不一致、価値観のちがい、などは我慢や協調で乗り越えられても

皮膚感・生理的なものっていうのは
絶対的なものです。

結婚する前に身体の相性をきっちり吟味するべきだったのでわ?とおもいます。


立派な離婚事由です。別居しているうちに諦めてくれたらいいですね。
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生理的に合わない人とは結婚しないはず。


あなたのは、生理的なものじゃなく、けんかの積み重ねによる嫌悪感。
元々他人同士が一緒に暮らすのだから、お互い歩み寄らなければ長続きしない。
そもそも、あなたには結婚自体が向いてないんじゃないの?
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性格の不一致



そんなの誰だってそうですよ。
まず、100%一致する人は、宝くじ7億円当てるより難しいらしいですよ。

また、一致した者同士がいると、その人達は発展しません。
なぜならば、お互い価値観が一緒なので、1人が「NO」と言えば、おそらくもう一人も「NO」
というでしょう。
それで争いが起こらないので、幸せですが、その二人が出した結論が「発展」せず、「後退」
する判断であれば・・・・「幸せ」の判断ではなく「不幸」への判断だったら。
とはいえ、一緒な性格だから、不幸になって同じ感じ方で、争いが起きなくて平和かも。

ですが、私は、進歩できない人、この人といてなんの発展もない!と思ったら
一緒にいる意味がないので、「お友達」が一番ベストだと判断します。

私も主人とはまぁー物の見事に性格合わず、昨今は子供の教育論争で日々バトル。
正直、早く亡くなってくれないか?とまで思う時もあります(笑)

ただ、私は、主人の意見を全否定するわけではないのです。が、彼の意見をこの平成で
生かせるには、無理があり・・・・
そんな彼ですが、一時期は、本当にこの不一致感に、離婚も考えましたが。
ある方のインタビュー記事を読んを思いだし実践し、まぁーなんとかここまで来ました。

それは、上記の「発展」です。
彼は、何故「NO」を選んだのか。まず彼の意見を聞きます。
とても小さいことからです。
「この鞄が欲しい」
「似合わないと思うけれど・・・・」(これは、買うな!ということ)
以前ならば、「なんでよ!!!(怒)でしたが、今は
「どうして似合わないと思う??」
と聞きます。すると、彼なりの考えを述べます。それが私が理解しがたい理由だっとしても
「そう思うんだーへぇーー」
と一旦受け入れます。
そして考えます。
それでも欲しいと思ったら、これは私の鞄だし!と考えを変えて
「買う!」
と言うだけです。

こんな事を何度も行いました。すると、私が真正面から見ていない事を、彼は
真後ろから見ていることがある、私が内面をしっかりみている!と思ったら、主人は
客観的に見ている。
そんなことで、小さい事でもお互いの性格の違いが功をそうし、「全体」を見て
じゃぁー私たち夫婦はどうしようね???という話、もしくは、自分はこうしよう!という
判断ができます。

私は、そんな事の繰り返しで、案外、視野が広がった気がします。
(主人は、あいつ(私)は、俺に何でも聞いて来るからまいるよーーと変に勘違いしていますが)

勿論、それでも自分の意見を貫きたい時はあります。
その時は今のようにぶつかり合いますが。
昭和男は、なかなか厄介でして・・・・
さっさと保険金残して逝ってくれればと思う日々です(爆笑)

とはいえ、逝ってくれればといいますが、先日は、主人のアドバイスで事なきをえました。
助かりました。
私と違う視野があるからこそ、助かりました。

さて、スレ主さんとご主人は、どうなんでしょうか。
その性格の違いを生かせないほどでしょうか。
ならば、離婚がいいかと思います。が、ご主人が拒んでいるということは、ご主人は
スレ主さんの何かの価値観に惚れている、求めている部分があるからかと。
もしかすると「世間体」かもしれませんが。

そこを生かす手もありですが。

長文となりましたが、でも合わない、無理 ならば離婚でいいと思います。
勢いで結婚した自分の代償。それは、おそらく、スレ主さんもそれなりに支払う
事となるでしょう。
それでいいのでは??

あぁーでもいつぞや、「祝儀代返せ!」というのありましたね。
勿論、料理や引き出物で祝儀の半分は返されていますが、披露宴なり挙式に割いた
時間とか費用を直ぐに離婚するならば返せ!ってな話をTV番組でしていました。
皆が陰でそう思っているらしいので。
お友達を無くさない程度に、いい別れ方をしてくださいね。
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生理的に無理なら離婚をした方が良いと思いますよ。



実家に帰っていれば、それはそれで良いのではと思います。

何年か別居生活をしていれば、そのうち離婚が成立します。その時は、弁護士さんと一緒に離婚に向けて動いて下さい。
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わがまま娘の典型です。


性格の不一致の者が、どうして結婚したのですか?
結婚だってそれなりの用意とか時間が結構あったはず。
結婚前ならいざ知らず結婚後気に入らん。

結婚後まだ5か月
結局自分が傷つくのが嫌なだけでしょう。
実家に帰っても、何も言わない親。
離婚したいのなら、これまで彼が使った結婚費用
すべて弁済する気がありますか?
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こんにちは



成田離婚・・・もう死語になりますが、以前結構いたみたいです。

それと、旦那さんが嫌で新婚旅行中に失踪し、
事件と騒がれましたが、そのうちニュースにもならなくなり
実は、自ら失踪し先に帰国してしまったようです。

人の価値観は一緒にいてみてわかることもあり、
またどちらかが譲ることで穏便に済むこともあると思います。

kooo0304 さんの気持ちは決して我儘ではなく、
生理的なものなので、どうしようもないです。

戦前みたいに、親の決めた人と逢った3日後に結婚なんて言う時代ではないのですから
我慢をして時を費やすのは、kooo0304 さんにとって吉か凶かと
いう感じです。

話し合っていけばご主人様だって折れなければいけない様になってくると思います。

またやり直すかどうかは当人同士が決めることなので
第三者がとやかくいう事ではありませんが、
これから、今よりも長い人生後悔しないような選択をすることが一番では
ないでしょうか?

我慢は美徳ではないという持論です。

最終的には、自分のためにの相手にためにもならないような関係は
どうなのでしょう?

ありきたりですが、後悔先に断たずです。

これからの人生に幸多いことをお祈りいたします。
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結婚して5ヶ月で結論を出すのは正直早すぎます。


そんな短期間では相手の嫌なばかりが目に付いて、いいところは「それは当然」と
片付けて見なくなってしまっていませんか?

あなたの話を聞いていると、自分の生活環境が変わったことと、
他人と生活し始めることにまだ慣れきっていないことも
ストレスに感じているように見えます。

生理的に気持ち悪いと言いますが、だんな様が不潔だからですか?
それとも、けんかを繰り返したからだけですか?
この理由の如何によっては回答が間逆になります。

相手の生活様式が耐えられないというなら、ご主人があなたに合わせない限り、
結婚生活はうまくいきません。それを飲んでもらえるかどうか尋ねてください。
飲めないなら、一緒に暮らせないといえばいいです。
ほっとけば必ずあなたを諦めて、他の女性に目が向くでしょう。

単に細かい食い違いでケンカしすぎて・・・というなら、
結婚して相手の知らない面が見えてケンカするのは当たり前です。
けんかしない夫婦などいません。
もっと言えば、血の繋がった親兄弟でもけんかするのに
生まれも育ちも違う元他人が自分の好みに全て当てはまるなんてありえません。
結婚生活を少し美化しすぎてはいませんか?
理由が本文にあるような理由だけなら、次の結婚も同じ理由で破綻する気がします。
思うようにならない人形なら、もういらない、捨ててしまえというスタンスが見えます。

ケンカしても、建設的な回答を導き出せるかどうかで大きく違います。
導き出せなければ唯の無駄な時間です。
考え方としては、お互い自分の言うことを聞けというスタンスではなく、
どちらの考え方が合理的かでその都度どちらにあわせるか決めると良いです。

もし、本当に些細なすれ違いのみの結果なら、
勢いで離婚すると、またあなたは後悔する気がしてなりません。
いきなり、戻らなくても頻度を決めて結婚前の付き合いを思い出すように
二人で外食するとか、気持ち自体を結婚前に戻すように交際していた頃のように
遊びに行くといいです。
あなたの気持ちが冷えかけていることもご主人は分かっているでしょうから、
少しずつやり直したいと話して、ゆっくりと歩み寄ればいいです。
よりを戻したがっているご主人なら、優しく接してくれるでしょう。

まだ躊躇っている気持ちがあるなら、
それを試してみてからでも遅くはないと思いませんか?

あなたが後悔しない選択をするように願っています。
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 結婚5ヶ月で夫を生理的に受け入れられない、ということは夫婦の思考方法の違いによる病理なのです。

従いまして、今後ご主人を好きになっていくことはありません。離婚されて新たな人生を探される方が建設的です。

ご主人が離婚を拒否されているのなら、離婚調停を裁判所に申し立てられたら良いと思います。
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どうすればいいとは言われても



詳細が分からないとなんとも

ということでテンプレみたいになります

お互い話し合って、妥協して、頑張りましょう!
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Q夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたく...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q旦那が生理的に無理です。。

結婚して3年、2歳半と10ヶ月の男の子がいます。
私は24歳、旦那は33才です。

タイトル通りなのですが、旦那のことが嫌で仕方ありません。
結婚して子供がいないときはすごく仲がよかったのですが、
子供が産まれてからすごく旦那のことを毛嫌いしてしまうようになりました。

いちいち行動・言葉が腹たつし、顔を見るのも嫌なときがあります。
夫婦生活も今年にはいってから1度もありません。
旦那は誘ってくるのですが、私がその気になれません。
そんな時間あるなら自分のことしたり、寝たいと思ってしまいます。

それに、うちは旦那の両親と同居なのですがいつまでたっても親に甘えっぱなし
手があいてるのに義父母に子供を見させたり。
なんのための同居なの??
と何回も言ったことがあります。
私は義父母は大好きです。
もぅ60歳と70歳です。いい年なので私的にはあまり負担をかけたくありません。
なのに旦那は何度いっても治りません。
自分が機嫌が悪いと親に暴言はくし、ほんと子供です。
9つもうえならもっとしっかりしてほしいです。

私もこういう気持ちだからかすごい態度をとってしまいます。
言葉もきつくなってしまうし。

もうほんとに何もかもが嫌です。
離婚も考えてしまうくらいです。
でも子供のため義両親のために思いとどまっています。

これからどうしたらいいでしょうか?
私も旦那に優しくしなければと思っても気持ちがついてきません。

結婚して3年、2歳半と10ヶ月の男の子がいます。
私は24歳、旦那は33才です。

タイトル通りなのですが、旦那のことが嫌で仕方ありません。
結婚して子供がいないときはすごく仲がよかったのですが、
子供が産まれてからすごく旦那のことを毛嫌いしてしまうようになりました。

いちいち行動・言葉が腹たつし、顔を見るのも嫌なときがあります。
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旦那は誘ってくるのですが、私がその気になれません。
そんな時間あるなら自分のことしたり、寝たいと思って...続きを読む

Aベストアンサー

子供が生まれたら 旦那様よりも子供に愛情が行ってしまう。これはオンナの習性ですから 他の方(男性)には解らない部分かと思います。
要するに今の質問者さまの「脳内バランス」が「母性」一色であって、「女性」として旦那様を見られないだけでしょう。

ひどいとか言う方の答えはスルーして・・というかそういう回答も「余裕を持って」お答えできるような「器」をお持ちになるようお願いしますね。(匿名書き込みなんでいろんな方がいますから)

さて最初に言ったとおり、
赤ちゃんの匂い、しぐさ、かわいいですよね。(孫がいるので解りますよ。)あの赤ちゃんの匂いのあとに「オヤジ臭」をかいだら誰だって生理的に受け付けないですよね。

でも その赤ちゃんがいる生活、あなたが暮らしているおうち、きっと旦那様の「おかげ」ってところアルと思うのですよ。
感謝しなくちゃ。
解っちゃいるけど・・・って思ってらっしゃるでしょ?
私もそうだったから良くわかります。
夫婦生活がない。のもちょっと心配ですね。産後10ヶ月ならそろそろ「一度」思い出すようなすてきな時間を、作られてみては?

男性の欲求不満って、相当きついようですよ。
一度、彼を満足させてあげて「あなたの手のひらの上」にのせてあげるって手はいかがですか?
幸い、義両親も理解あるようですからお子さんを見ていただいて一晩だけでも「デート」でも・・。

旦那さんも父になるにはどうしたらいいのか、模索中なのかもしれませんね。うちもかかわってくれたのは3歳すぎてから、でしたから。
あせらず、長い目で見てあげてください。

子供が生まれたら 旦那様よりも子供に愛情が行ってしまう。これはオンナの習性ですから 他の方(男性)には解らない部分かと思います。
要するに今の質問者さまの「脳内バランス」が「母性」一色であって、「女性」として旦那様を見られないだけでしょう。

ひどいとか言う方の答えはスルーして・・というかそういう回答も「余裕を持って」お答えできるような「器」をお持ちになるようお願いしますね。(匿名書き込みなんでいろんな方がいますから)

さて最初に言ったとおり、
赤ちゃんの匂い、しぐさ、...続きを読む

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
人柄も条件も申し分ない方です。
ただ、ルックスが全く好みではありません。
もしかしたら、生理的に無理な部類に入ってしまうかも…(^_^;)
仲人さんは「相手をよく知って行けば慣れるかもよ」と言ってます。

人柄はとてもいいけど生理的に無理な人と付き合って、最終的に、慣れたから平気になった方はいらっしゃいますか?
男性からも女性からもご意見をうかがいたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。

Q旦那を生理的に受け付けられない

20代後半 女です。
4年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない!」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう!」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気がして、とても楽しく会話なんてできません…。

こんな状態が半年くらい続いています。

旦那にはとても感謝しています。
真面目に働いてお金もいれてくれてるし、頼りないところはありますが、とても優しい人です。
だから、離婚って考えるともう少し我慢しようって思うのですが、
こんなにも受け付けられない相手とずっと死ぬまで一緒にいるなんて考えられない!
子供もほしいし、でも旦那の子供はほしくない…と、考えが堂々巡りしています。

ちなみにこんな状態でも旦那は何一つ文句言いません。
どうしたらいいのか分からない・・って感じだと思うのですが。。

これって客観的に見てどうですか?早く離婚したほうがいいのでしょうか。
それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか?
続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。
よろしくお願いいたします。

20代後半 女です。
4年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない!」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう!」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気が...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

>最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイトルどおり、まさに

“生理的に受け付けない”

が答えなんだと思いました。まだ20代後半なら充分時間はあります。子供、子供じゃなくて、まずは本当に心から好きな人と一緒になりましょうよ次回は。そうすれば自ずからこの人の子供が欲しい、この人と家族になりたい、と思えます。伴侶優先のもう一つの理由は、子供はいずれ巣立って行き、その後には旦那さまと貴女が遺されるということを是非忘れないで。

そしてこれこそ余計なお世話ですが、次回は付き合ってその後結婚ではなく、まずは同棲してみたらいかがでしょうかなんて考えていました。付き合っている+たまの泊りだけではわからない部分、独りの男性と今回暮らしてみてよく理解できたと思うんです。
同棲が1,2年、上手く行ったらその時に結婚。一緒に家族を作りましょう、と考える。そういう流れに持って行ければ次回こそは幸せになれるのかなと感じました。

アル中の親の元で育った子が将来自分の家庭を持った際、自分はアル中に懲りているので飲酒はしないとしても、無意識のうちに伴侶にアル中を見つける確率が恐ろしいほど高いのをご存知でしょうか。家庭内暴力もまさに同じです。次回こそはその点を気をつけて。真剣な交際が始まる前に、相手の目を見ながら最初に話しても良い話だと思いますよ。こうこうこういう環境で育ったので、暴力を振るう人だけは真っ平ごめんなんだ、と。

好きという感情は科学では説明しがたい感情です。条件ではなく、その人を人間として独りの男性として好きになれば、大概のことは乗り越えていける。次回こそは優先順位を履き違えないようにして欲しいな、と願ってしまう自分が居ます。今の結婚生活で得た経験を糧にして次回に1、000%生かしてくださいね。

貴女もですが、今の旦那さまにも幸せになる権利はあります。
離婚といっても相手の承諾なしには適いませんが、御互いの良いところを引き出せないことなどを冷静に話せば、彼も理解してくれるかも知れません(追記によれば御自分でも性格のことを言っていらしたくらいですし)。そして貴女が彼に謝ったほうが良いのではと私は思います。結果、こんな形になって本当に申し訳ない。でもどうしても一緒の未来が見れない今、別れて欲しいと懇願するしかない、と。自分勝手でもなんでもいいですこの際。相手を責めても始まらない。貴女から謝罪し、拝み倒して離婚していただきましょうよ。

前向きに、違う道を行く話し合いを始めてもいい時期なんだな、と私のほうが追記を読ませていただき気がつきました。
近い将来この世で一番大好きな人と二人揃ってお腹の底から大笑いされていますように、祈っています^^

お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

>最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイト...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Q主人が生理的にだめになってしまいました。

主人が生理的にだめになってしまいました。

相当悩んでいます。結婚して20年の夫婦です。長年主人の事が大好きでした。
子供もいますが、子供は子供、夫婦は夫婦と母親と妻の両方とも分けてやってきました。
それが去年から潮がひくように主人の何もかもが嫌になったのです。私がずっと努力し続けても主人は話しもろくにのってきてくれないし、SEXも年1回くらい。どれだけ気を引こうとしてきたか。理由は私が少し太め(56キロ)だから。(会社の男性から方はナイスバデイ、子供の同級生からはかわいいといってもらえるのです)
これも主人に愛してもらいたかったから。外出先で腕をいつ組んでくれるのかドキドキして待っていたくらいなんです。朝のキスも夜のキスも心からしていました。
それが今は主人がとても不潔に思えてなりません。会話するのもいや、目もあわすのが苦痛です。
私から話しかけることもなくなりました。主人は反省したのか、私に話しかけてきたり、どこかにでかけようと言ってくれるのですが、今更。。。という感じです。年齢的なものではありません。実際性欲はまだあります。(恥ずかしながら)
でも将来のことを考え、気持ちを少しでも元にもどしたいのですが、生理的にだめになっているのです。
どうしたらいいのか。克服した方、他の方からのご意見をお聞かせください。

主人が生理的にだめになってしまいました。

相当悩んでいます。結婚して20年の夫婦です。長年主人の事が大好きでした。
子供もいますが、子供は子供、夫婦は夫婦と母親と妻の両方とも分けてやってきました。
それが去年から潮がひくように主人の何もかもが嫌になったのです。私がずっと努力し続けても主人は話しもろくにのってきてくれないし、SEXも年1回くらい。どれだけ気を引こうとしてきたか。理由は私が少し太め(56キロ)だから。(会社の男性から方はナイスバデイ、子供の同級生からはかわいいと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが、奥さんの行動が過剰なまでに、旦那さんを追い詰めた時期があったと
思えます、男性の殆どが独自の習性・・・もとい、リズムを有しておりそのリズムを
崩される事を妻でも我慢できません。

女性の精神面的な生理と同じで、月に一度の敏感な時期に奥さんが過剰な行動を
行うと、現状の貴方のように一気に冷める事が起きます。

旦那さんのコトを生理的に無理と言う断言させた原因は、旦那さんのみに有ると言う
コトを示していると勝手に思いましたので、この様なコトを書きましたが、
夫婦の間で、生理的に無理と言う話し合いをお互いに話す機会があったのでしょうか?

お互いの気持を確かめる事が本当にあったとしても、冷静に話し合える場所で
理解できる話が本当に出来たとは考え難いです。

お互いの気持を正直に、一度話し合ってみては如何でしょうか?

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む


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