「教えて!ピックアップ」リリース!

見てくださって、ありがとうございます。

私は今までに異性とお付き合いをしたことがない、30代前半の女性です。
異性とはもちろん、一夜を共にしたこともありません。

今までに交際経験がないのは、私の性格や見た目、理想の高さなどいろいろ原因があると思っていますが
数年前に大きな失恋をしてから、恋愛自体にあまり興味が持てないようになりました。
私は結婚には縁がないのかもしれないなーと思っています。
(とは言うものの、占いで見てもらったりはしています)

そんな私ですが、10月に知人の紹介でお見合いをしました。
お相手の方は40歳手前の、初婚の男性です。
なんでもお相手の方が私の写真を見て気に入ってくださったそうで、
まあいい人そうだな、と思ったので、連絡先を交換し先日2人でランチをしてきました。

ランチをしている間、そのお相手はすごく嬉しそうにしてくださって
「クリスマスプレゼントは何がいい?」→「ネックレスしてるね!じゃあネックレスあげるよ」
「年末年始に旅行に行かない?予定空いてる?」
「毎週会える?」「次はどこ行く?」
「クリスマスはどこに行こうね」
など、話をされました。

お相手の方には大変申し訳ないのですが、怖いです。
私のことを大変気に入ってくださっているのは分かるのですが、気持ちが重く感じます。
私が知らない間に、いつの間にか結婚が決まっていそうで怖いです。

私はこの先、何回か会ってみて付き合うか考える、のスタンスだと考えていました。
恋愛に縁のなかった人生を送ってきた私には、2回会っただけでクリスマスを一緒に過ごしたり、
旅行に行ったりする義務(?)があるのかと思うと大変重く感じられ、今すごく悩んでいます。

普通お見合いをして、そんな急に旅行に行ったりするものなのでしょうか?

お見合いは最初に「この人と生活できるかどうか?」を見るもの、その先に結婚が透けて見えているものだとは思っていますが
こんな急展開で旅行に行ったりするものとは思っていなくて、どうしたら良いのか困っています。
今のところは、旅行についてもクリスマス関連のことについても、言葉を濁したままです。
イベント目白押しの時期に軽い気持ちで受けてしまったことを、今少し後悔しています…。

何か、アドバイスをいだたけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

A 回答 (10件)

「知り合って日の浅い方から、高価な物を頂くわけにはいきません。

旅行も、もう少しお互いを知ってからにしたい。」

これで、相手は貴女の方がすぐに結婚したがっているわけではなく、自分と温度差があるということに気がつくと思います。
それで「じゃあ、このお話は無かったことに」となれば、質問者さんと合わなかったことになるでしょうし、
「じゃあ、ゆっくり進めましょうか?」と言ってもらえれば、お付き合いをされれば良いと思います。
展開が速くて不安であることを相手に伝えなければ、結婚が決まっても相手が質問者様の気持ちを誤解したままで、良い家庭が築けるとは思えません。

余談ですが、妹の結婚がお見合いで、10月にお見合い、12月に貴金属プレゼント、1月におうちに御呼ばれし、2月に相手の親御さんが結納の日取りを(いつの間にか)決めてきて、「え???いつの間に結婚決まってたの????」だったので、質問者さんも危険だと思います。
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この回答へのお礼

karamanaiさん

ありがとうございます。
回答をいただいてお礼をしているうちに、かなり危険な橋を渡ろうとしていることに気がつきました…。

一緒にいたら、そのうち好きになるかなと思っていたんです。
というのは、「昔は適齢期になったら、好きでもない人とお見合いをして結婚というパターンがわりとあった」という話を聞いたことがあったからで、
もうどうしてもこの人とじゃないと結婚したくない!と思うような人でなくても
相手から好き好きと言われていたら、それなりに幸せに過ごせるのかなと思ったからです。
私は数年前に、すごく大きな失恋をしています。
その相手が私にとっては、「どうしても好きで、この人と結婚したい」と思う相手だったんです。
恋愛と結婚は別物という話も聞きますが、それすらも乗り越えていけると思っていたんです。
でもうまく行かなかったので、もうそれ以上人を好きになることなんてないだろうと思って、
だったら、私を好きになってくれる人を好きになれば、幸せになれるのかなと思いました。

ただ私は、私が男性だったら私を結婚相手に選ぶかというと、選ばないと思います。
家庭に入るつもりもなくて、家事もできなくて、外っ面だけ良くて、
人懐っこそうに見えて心を開かない女なんて、願い下げです。


>妹の結婚がお見合いで…

大変危ないですね…。私、何となく自分が結婚するときは、この人と結婚するんだろうなと分かるだろうし超がつくほどのスピード結婚なんだろうなという予感がするのですが
予感はしないものの、「あれ?これなのかな?このままパズルのピースがはまる感じ?」と思っていたんですよね。
今の状態は、流されて結婚まで持っていかれる感じなんじゃないかと思うんです。
気がついたら親に紹介みたいな…。
これじゃないんだろうなと思った、私の勘を信じたいと思います。

お礼日時:2014/12/07 01:20

40代前半の未婚男性です。



男性の僕から見ても展開が早いな、と思いました。
逆にいうとそこまで攻めないと(笑)展望が開けないのかな、と感じたくらいです。

僕もお見合い経験者ですが、そんな急に旅行には行きません。
人それぞれだと思いますけど、主さまと同じようなスタンスで僕も動いています。

クリスマスはまあ・・・たまたまその時期だったのかと。
軽い気持ちではないでしょうし、それだったらクリスマスの時期にお見合いなんか受けられませんよね。

スタンスは崩さない方がよいと思いますよ。
他の方も言われていますが、「もう少しお互いを知ってから・・」と伝えた方がよいかと。
それが伝わらない相手であれば、それまでのご縁だったのかな。
まだ気持ちが盛り上がらないのあれば、ゆっくり関係を深めるのも手です。
旅行はともかく、クリスマスはまだちょびっと時間があるからね。

頑張ってください。

この回答への補足

この場をお借りして、皆さんに最終報告をさせていただきたく思います。

といってもあらかた予想はついているものと思われますが、、、
結局、昨日お断りしました。

私の写真を見て、自分の結婚相手はこの子だ!と思ったとか、もうちょっと考えて欲しいとか
いろいろ言われました。
でも、何しろ私に経験がないもので、じゃあここからどう軌道修正していくつもりなんだろう、私のペースに合わせてもお互いに我慢になるのではないかと思えて、心苦しいですが
ごめんなさい、ということになりました。

私は自分の直感を信じて生きています。
直感でこの人だと思えなければ、おそらくこの先も嫌な気持ちを抱えて付き合うことになると思います。

Macpapa10さんのおっしゃっていたように、出産や子育てのことを考えたら
今すぐにでもどうにかしなければならない年齢ですが、幸いな事に(?)
私はそこまで出産したいとも、子供がほしいとも現時点では思いませんので
気長に過ごそうと思っています。

まあ、しばらくお見合いはいいかな…(笑)

補足日時:2014/12/14 09:59
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この回答へのお礼

igafcb10さん

ありがとうございます。
>男性の僕から見ても展開が早いな、と思いました
>逆にいうとそこまで攻めないと(笑)展望が開けないのかな、と感じたくらいです

そうですよね。お互いの気持ちが盛り上がっていればそれもありなのでしょうけど…。
皆さんにこうしてお礼をしながら、社交辞令だと思って軽く返事をしてしまったのが
お相手を盛り上がらせてしまった原因かな、と反省しています。

そして現在、こうして皆さんから回答を頂きながら悩んでいる間に、旅行の日程を
お相手の方が決めてきてしまいました…。
「2日間、休みとったよ!温泉に行こう」とのこと。私の予定も意向も一切無視です。
実はigafcb10さんの回答を拝見する前に、もう少しペースを落として欲しい、との連絡をしました。
メールを見ていないのかもしれませんが、あまりに自分勝手すぎて呆れます。

もしここで私が踏みとどまって、このお相手と会うことを続けたとしても
きっとこの状態が続くのでしょうね…。

なんだか、踏みとどまる理由がなくなった気がします。
…今からお断りしてきます。

お礼日時:2014/12/11 19:47

再回答です。



>私、おそらく子供は望めないであろう体です。

質問の文章ではそこまで分かりません。
当然彼もその事は分かりません。
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この回答へのお礼

macpapa10さん

度々のご回答、ありがとうございます。
>質問の文章ではそこまで分かりません。

出産のお話をされたので、お礼で述べたまでです。
さすがにそこまで話されたら、こんなに悩んでいないと思います。

お礼日時:2014/12/07 21:00

>何回か会ってみて付き合うか考える、のスタンスだと考えていました。


この考えなら早く断るほうがお互いのためだと思います。

お見合いは「何回か会ってみて結婚するか考える」スタンスで行うもの。
結婚前提で付き合うか、お断りするかの二択です。
恋人探しの場ではありません。
4,5回会えば結婚してくれるものと期待されますよ。
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この回答へのお礼

yonesanさん

ありがとうございます。
>何回か会ってみて付き合うか考える、のスタンス

1度、しかも数時間会っただけでは結論が出せません、と答えたら
それでもよい、と言われたんです。
じゃあそういうつもりで…と思っていたら、先述の内容を言われました。

いずれ結婚するものだと、結婚を前提に付き合い始めたのだと思われたのでしょうか。
だとしたら、早急にお断りすべきですね…。

お礼日時:2014/12/06 23:28

質問者さんは、今すぐ誰でもいいから自分を気に入ってくれてそこそこ条件の良い人と会えたらすぐにでも結婚したい!というわけではない…のですよね。



でしたら、そういうスタンスであることを相手に伝えるべきと思います。
相手もどれくらい恋愛に縁がなかったのかはわかりませんが、少なくとも経験値が低いであろうことは何となくわかります。
久しぶり、または初めての彼女ができそうだから受かれているのだと思います。(それかもう付き合ってるつもりでいる?)
言わないとわからないと思いますよ。
伝えてみて、だったら他の人を探すのかこのまま質問者さんと付き合いたいと思うかは相手次第ですが、とにかく質問者さん側の気持ちはしっかり伝えるべきです。

個人的には、時期的にクリスマスディナーくらいは一緒に過ごすくらいはいいと思いますが、いきなり二人だけで旅行っていうのは確かに重いと感じます。
でもそういう基準も人それぞれなので、やっぱり言わないとわからないんじゃないかと。
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この回答へのお礼

ririsakuraさん

ありがとうございます。
>今すぐ誰でもいいから自分を気に入ってくれてそこそこ条件の良い人と会えたらすぐにでも結婚したい!というわけではない

そうです。いつかできたらいいなー、人並みにできたらいいな、というくらいの気持ちです。
(この年齢で人並みに、というのはいささか遅すぎないか、という意見もあるかとは思いますが)

旅行するということはつまり、いい年をした大人同士ですから
一線を超えるつもりでいないといけないと思うんですよね。
私は彼氏いない歴=年齢ですので、もちろんその手の経験値はゼロですし
その辺りの考えが全く理解できません。
結婚するまで操を守りますとは言いませんが、こんな年齢になってしまった以上は
そうなった相手とは結婚するんだろうと考えています。
でもこのお相手と、そこまで深く付き合いたいという気持ちには
今はなれないんですよね。

誰かとフィーリングが合って結婚まで至るって、改めてすごいことだなと思います。
誰にも心が開けていない私には、到底無理なような気がしてきました。

うまく伝わるかどうか分かりませんが、気持ちは伝えようと思います。

お礼日時:2014/12/06 23:24

35歳までに第一子を出産しないと苦労すると思います。


彼の言動は女性のタイムリミットを考えての事だと思います。

それでも嫌ならこの話を進める必要はないと思います。
自己責任ですから。
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この回答へのお礼

Macpapa10さん

ありがとうございます。
>彼の言動は女性のタイムリミットを考えての事だと思います

そこまで気が回るものですかね…?
むしろ、自分のことしか考えていないような印象を持ちました。
Macpapa10さんに反論する気はさらさらありませんが、私、おそらく子供は望めないであろう体です。
もともとそこまで欲しいとも思っていませんし、世の中の人は何でそんなに欲しいんだろう?とすら思っています。
でもこの別に欲しくないなーという気持ちも、もう少し歳を重ねたら違うものになるかもしれないとも思っています。
年齢を考えたら、おっしゃる通り悠長なことは言っていられないことはよく理解しているはずですが
子供を産んだところで辛いことばっかりじゃないの?という考えが先に立って、このままでいいやーと今は思います。

皆さんから回答をいただけばいただくほど、嫌になってきました…。
知人にも早急に連絡をしたいと思います。

お礼日時:2014/12/06 22:26

>2回会っただけでクリスマスを一緒に過ごしたり、旅行に行ったりする義務(?)


>があるのかと思うと大変重く感じられ、今すごく悩んでいます。

お見合い相手が貴女に対して言っていることを義務というのであれば、直ぐに

お断りするべきです。貴女は相手の男性のことを理解しようとする努力もしないで

貴女の基準だけで全てをものさしにかけているようです。

相手のことを気遣うことのできない人は結婚することのできない人ですから、

貴女が結婚すること自体が無理だと思います。自分が考えてもいないことを

言われたら、毎回重いですと思う女性を相手の方も必要とはしないでしょう。

ですから、貴女は相手の男性に対して「貴方は重いので私には合わない」と

断ってあげたほうが相手も幸せになれますよ。直ぐそうすべきです。
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この回答へのお礼

hide6444さん

ありがとうございます。
おっしゃる通り、気遣いは苦手です。結婚も半ば諦めている感じです。
うまく表現できないんですが、私、自分の素がどれなのか分からないんです。
「いい人って思われたい」「その場が丸く収まるなら、私が引けばいい」という気持ちが強すぎて
すごく自分の殻が分厚くなっているのを感じます。
それも、つい最近気が付きました。
自分のことに精一杯というか、傷つくのが嫌で逃げ続けていたツケが、今回ってきたのかなと思っています。

おそらくは私とお相手の気持ちの向きが違うんですよね。私には、どうしても結婚したいという気持ちはないんです。

お礼日時:2014/12/06 22:14

お断りしてしまえば?


お見合いとはフィーリングです
最初から違和感だらけの人とはうまくいきませんよ

私もクリスマス時期にお見合いした人から、いきなりプレゼントをいただいてギョッとした経験があります
お会いするのは2回目でした
お揃いのマフラーでした

いやー、ムリムリ
って感じてお断りしちゃいました
とても条件の良い人だったので悩みましたが、「ムリ」と感じた自分の気持ちには逆らえません

相手が自分を気に入ってくれている
ということよりも
自分が相手を好きになれるかどうか、ですよ
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この回答へのお礼

orangedahliaさん

ありがとうございます。
>自分が相手を好きになれるかどうか、ですよ

「何で私はうまく行かないんだろう?」って、考えたんです。

その結論として
・自分に見合ったレベルの人を好きになれない
・好意を寄せてくれてるな、と感じると尻込みしてしまう
・自分から好きになれないと嫌
という理由があるのかな、という考えに至ったんですね。

じゃあうまく行かせるためにはどうしたらいいか…をさらに考えていったとき、
私がいいなと思う人よりも、私のことをいいなって思ってくれる人を好きになれば
うまく行くんじゃないかと思ったんです。
好意を寄せてくれている人には尻込みしてしまうので、結局堂々巡りだなーと
今こうしてお礼を書きながら思っていますけど…(笑)

好きになれるかどうか、と考えると、その可能性は十分にありだと思います。
ただその「好き」は、「人として好き」なんだと思うんです。
付き合えるかどうかというのはつまり、一線を超えたいと思うかどうかになるんだろうと
私は思っているんですけど、その視点で考えたらなしです。
発言のインパクトがすごくて、今は違うのかなーと思っています。

お礼日時:2014/12/05 22:40

54歳 男性



40歳まで独身だった理由を聞きましたか?

もう少し貴女に近い年齢でないと苦労しますよ

気が重いなら明日にでも断りましょ
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この回答へのお礼

toiawasedesuyoさん

ありがとうございます。
>40歳まで独身だった理由を聞きましたか?

モテなかった、とだけ聞きました。
私に言われるのも何でしょうが、確かにそうだろうなーと思いました。
人に慣れていない雰囲気というのか・・

先日のランチの際の発言で、一気に気が重くなりました。
婚活ってこんなに大変なことなんですかね…

お礼日時:2014/12/05 21:28

断るならなるべく早くしてください。

相手もそれほど勘がいい人とは思えませんので、あいまいな態度を自分に好感があると勘違いしている可能性が高いです。
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この回答へのお礼

tzd78886さん

ありがとうございます。
やはり、断ったほうがいいでしょうか…。
感じの良い方ですので、付き合ってみて好きになれたらいいな…と
思っていた点はありますが、手放すのが惜しいというと変なんですけど
ここで離したら他に私を好きになってくれる人なんて現れないかもしれないと思うと
なあなあで流してしまうべきなのかなーとも思うんです。

その思考からしてダメなのかもしれないですが。

お礼日時:2014/12/05 21:24

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