ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
私は学生ですが、6つ年上の社会人の彼がいます。

もう付き合って一年になるのですが、彼のことを完全に信じられない自分が嫌で仕方ないです。

高校、大学と女子校育ちで、男性と接する機会は極めて少ないため男性が少し怖いです。また、お付き合いをするのは彼がほぼはじめてですが、以前好きだった人に体目的で近付かれた経験があるので、余計に警戒心をもっているのかもしれません。

彼が私のことを好きなのか、という不安はもちろんありますし、
体目的なのではないだろうか、
今は好きでもいつか都合のいい女にされてしまうのではないか…
等考えてしまいます。

私は元々不安になりやすい性格で、ちょっとしたことですぐに動揺したり、泣いたり、怒ったりしてしまいます。ですがそんな私と一年付き合ってくれるくらいですから、少なくとも私のことを思ってくれているんだ…と思いこむようにしています。

もしこのまま彼を信じられなかったら、本当に彼にふられてしまいます。
性格が嫌でふられてしまうなら仕方がありませんが、疑ってしまうことが理由でふられたくありません。それなら疑うことをやめられるようにしたいです。
ですがどうすればやめられるでしょうか?

A 回答 (5件)

信じるとかただ自分の頭で考えることを放棄して依存したいだけでしょう。


信じようとすることはやめたほうがいい。それは依存だから。

信じるとか信じないとかじゃなくて、自分の人生楽しもうとするべきですね。

幸せは相手から奪いとるものじゃなくて自分で作り出すもの。
自分で自分を充実させるべきでしょう。

そして、付き合うならお互いの中身を認め合える相手と付き合うべき。
彼はあなたの中身を認めているのですかね?
怖くて聞けませんか。
彼が、なにが楽しくてあなたと一緒にいるのか。

あなたが人を疑ったり挙動不審になるのは、自分の中身が周りから認められていると信じられないからでしょう。それは結局、自分で自分を信じていないからです。

自分の心の美しさを周りと分かち合えばいい。
それがあなた自身の居場所を作ります。

なにも美しいものを周りと分かち合ってないから、居場所がないのでしょうよ。
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まぁ正直に自分の気持ちを彼氏に伝えてちゃんと話をする勇気が必要ですね。

それでだめだったら縁がなかったという事です。貴女は普通の女の子が経験することを少し遅く体験しているのだと思います。恐らく自分に嘘がつけない性格だと思うので、素のままでいいのではと思います。但し付き合っている以上相手を信用できないというのは傲慢な考えで失礼と思います。ひょっとしたら貴女は自分が気づかずに相手を傷つけているかもしれません。
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完全はそもそも無い。


貴方「が」それを望んでいない。
そんな完全体なんて創ったら、
今度は自分の逃げ道が無くなってしまうじゃない?
全てを信じるに注ぎ込んで、
それが信じるに値しない結果を生んだ時・・・
極端になり過ぎた(完全に信じる)反動が来るんだよ。
貴方はそういう状況を避けたいと思っている。
実は、
常に自分の逃げ道を用意して彼を信頼している貴方がいる。
彼を信頼する営みと、
自分自身を守るというスタンスの両立。
それが貴方の彼との交際スタイルなんだよ。
良い悪いでは無くて、
今の貴方が必要としているスタイル。
貴方の今の等身大で言うなら、
付き合って1年なら、1年「分」の信頼を彼に抱いている。
それ以上も無いし、以下もまた無いんだと思う。
貴方の彼だって実は同じなんだよ?
貴方には、
付き合った1年「分」の信頼を丁寧に注いでいる。
彼だって貴方に完璧さなんて伝えていない。
自分だってそういう目線で貴方と付き合っている。
貴方から「完全」に信頼される事なんて望んでいないんだよ。
完全を意識する事で、
それが「出来ない」という悩みを増やす位なら。
信じられる(信じても良い)、
そう思う「分」だけ信じて貰った方が嬉しい。
彼はそう思っている。
貴方が勝手に完全体を意識して、
それが「出来ない」自分という対立構図を創っているだけ。
貴方は彼が「大」好き。
でも、
常に不安と背中合わせの貴方として交際している。
そんな貴方は、
好きとは明言「しない」自分に逃げ続けている。
その理由は、
もし好きだと伝えて不快に思われたらどうしよう?
いつも言わないような事を急に伝えて、
顔をしかめられたらどうしよう?
好きだと伝える事で相手の笑顔を見たい。
そう思うよりも、
自分が「思ったように」伝わらなかった時の怖さ。
不安症の貴方はそちらの方を優先してしまうから。
結果、
言葉には「しない」部分で、
貴方は貴方なりに気持ちを届けている。
でも、
実際には明言はしない(好きと言わない、言えない)。
彼は、
そんな貴方の不器用さ(ありのまま)を受け止めている。
彼なりの解釈で受け止めている。
だから貴方は今日も彼の「彼女」でいられる。
それでも、
好きだと素直に言いたいな。
もっと肩の力を抜いて彼と向き合いたいな。
貴方は1年の交際(自分との格闘)を経て、
少しずつ自らの不器用さの角を丸くしていこうとしている。
誰に言われた訳でも無く。
この質問もその延長上にあるもの。
彼はこれからも、
貴方のペースで「自分自身」と仲良くなって欲しい。
そう思って不安定な年下の学生彼女(貴方)を見つめている。
彼が貴方に対して出来る事。
それは、
いつでも変わらない自分として接し「続けて」いく事。
そういう自分(彼)を感じる中で、
貴方の中にも自発的に信頼「したい」と思える、
そんな小さいけれど確かな芽が育ってくれたら・・・
そう思いながら、
今日まで(1年間)付き合ってきている。
その姿勢は、
1年経ったこれからも変わらないんだと思う。
貴方はどう思う?
自分自身と少しでも仲良くしていけるように。
それは、
彼との交際に関係無く、
これからの貴方自身が丁寧向き合っていくテーマ。
貴方が少しでも、
自分自身と折り合えるようになっていけば。
彼も貴方と付き合いやすくなる。
今まで以上に気持ち良く付き合っていけるようになる。
貴方が自分との付き合いに苦戦し続けるなら。
彼は貴方以上に、
他者である貴方との付き合いに苦戦してしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も今後、
学生から社会人になっていくんだよ。
彼との交際を通じて、
自分という「軸」を丁寧に育てていけばいい。
彼の力も借りながら、
異性と関わっても自分自身を持ち崩さずに支えていける、
そんな自分自身の足元も固めていけば良い。
大切にね☆
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「結局のところ、よく分からない」ぐらいなら、思えるんじゃないんですか?


「本当に好かれている」と思われる理由、ひとつぐらい見つかりませんか?

というか、
フラれることを恐れる気持ちも分からないでもないですが・・・、
う~ん、なんて言ったらいいのかなあ?

世の中、男も女も、フラれることを恐れる人は、すごく多いからなあ。
案外、あなたの彼氏も、フラれることをものすごく恐れる人だったりするのかもしれませんよ?
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そんなあなたを、彼がきちんと理解しているかどうかです。


ウザったいと思うか、それなら自分自身(彼の事ね)を信じてもらえるように
気長に待つ(努力する)かは彼次第。

彼にこのまま伝えてみては?
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