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(すみません、不倫の是非についての意見はご遠慮ください)
2歳年下のバツイチ独身男性に片思いしている40前後の既婚女性です(二人とも子供はいません)。彼は夜に食事に誘うと、いつも来てくれます。共通の趣味があるので会話がとても弾みますが、とくに恋愛関係っぽい雰囲気ではありません。食事代は割り勘です(交代交代払ってます)。

先日、5回目の食事をした帰りに気持ちを伝えました。私の立場を考えたら伝えるべきじゃないんだけど、と言うと彼は「そんなことない」「俺には立場とかないから」と言いました。次に会ったときに、付き合ってる人はいるか聞いたら「特にいません」のあと、「俺は結婚してませんから」と言いました。

彼が何回も独身であることを強調するのには、どんな意味があるのか測りかねてます。独身だから付き合えますなのか、でもあなたのほうは既婚だから付き合えないでしょう?なのか、または別の意味か…客観的に見てどう思われるか、ご意見をお聞かせいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

28-33の独身、男です。


既婚者がパートナー以外と恋愛することの是非は置いといて…

俺は独身だから…というのは、あなたが気持ちを打ち明けても迷惑ではないとかそういう意味のように推測できます。既婚者でもあまり関係なく恋愛できる人も一定数いるような気がするので、押せば落ちるのではないでしょうか(^^)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうかもしれませんね…困りますか?と聞いたら、それは全然ないですよとは言ってくれました。あとは私がこれからどうしたいかを、よく考えようと思います。

お礼日時:2014/12/08 09:40

これはお互いの感性の部分が大きいから、回答者も回答しきれないように思いますよ。


しかし、あなたのスタンスの方が問題ですよ。
離婚してまで、その独身男性と付き合いたいのか?
仮想恋愛をしたいのか?
肉体関係のみを楽しみたいのか?
あなた自身の意思が決まってないようですから、相手の独身男性も、どうしていいのか分からないでしょうね。

もし独身男性が、あなたの事を都合の良いセフレに出来ると考えているなら、もうとっくに手を出してるでしょうね。
女性から誘われたら、大概の男はホイホイついて行っちゃいますからね。
そうでないと言うことは、あなたとの事を真面目に考えているか、只のお友達に過ぎないと考えてるかのどちらかでしょうね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。本当にそうですね…まずは私自身がどうしたいのか明確にしなくてはだめですよね。
確かに、5回も食事に誘って好意も伝えたのに(そもそも伝える前から気づいてたようですが)、そういう雰囲気が皆無というのは少し不思議です…が、お互いにわりと生真面目なので、冗談っぽい軽口とか触ったりとかできないんですよね。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/07 11:48

バツイチ女です。



「"好き"という気持ちに対しては、否定も肯定もしませんけどね。"付き合って"と言われた訳でもないのだからYESもNOも回答もしようがありませんしね。何か期待するなら同じフィールドに立ってからのお話ですよね?」という意味での返答です。

貴女が既婚者である限り、貴女の気持ちを本気で信用する事もありません。
期待させられ傷つくのはご免です。

貴女が既婚者である限り、思わせ振りな態で有ろうと無かろうと、彼が本心を明かす事は無いと思います。

たとえ人生破綻者のバツイチだって、不倫なんて物に巻き込まれても良いと思える程、落ちぶれてはいません。

『今の貴女は恋愛の有資格者ではないのです』

夢を壊す様で申し訳ないですけど、
わざわざ不倫しなきゃ手に入らない恋愛なんて彼には必要ありませんから、もし貴女が「付き合って!」と告白してたら答えは「NO」だったと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。自分の気持ちばかり押し付けて、彼への思いやりがすごく欠けていることに気づかされました。きっと彼も身勝手だなと感じたことでしょう。自分がどうしたいのか、頭を冷やして考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/06 23:59

特に恋愛っぽい雰囲気にはなっていない。


そんな貴方と彼の関係から、
貴方は恋愛的な一歩に踏み出す事を選んだ。
むしろ貴方が気にすべきは、
まだまだ二人の関係に「異性臭」が無い事、
ドキドキが無い事の方だった。
でも、
貴方は告白するにあたって、
自分の立場上の問題(既婚)に先に言及してきた。
立場を考えたら伝えるべきじゃないんだけれど・・・と。
彼はそれに対して、
特に感情的な部分は動かさずに淡々と答えてきた。
別にそんな事はありませんよ、と。
そもそも僕は、
貴方に対して特に「未・既」は気にしていません。
気にしていない僕には、
特に「立場」もありませんよ、と。
彼はそう伝えた。
彼は、
貴方の気持ち自体は「そうなんですね?」と受け止めた。
特に感情的に受け取った訳でも無い。
何故なら、
貴方との関係に特に異性臭は生まれていないから。
だからこそ、
貴方が告白しても特に関係は変わらなかった。
貴方は、
その変化の無い状態が気になった。
⇒と、という事は実は彼女とかいたりするのかな?
貴方は告白後、
更に相手の状態の精査に進んでみた。
それに対して彼は、
やはり変わらずに淡々とした返答している。
いえ、特にはいません。
俺は結婚していませんから、
まだパートナーと呼べる人も「まだ」いません。
それは、
おそらく貴方の現実(既婚)に照らし合わせて伝えた言葉。
それが皮肉なのか?
ただ単にそのまま突き返したのか?
それは分からない。
そして、
彼だって貴方が告白して来た「真意」が分からない。
分からないけれど、
特に分からなくてもいいやと思っている彼。
そう思っているからこそ、
貴方側の真意を彼は確かめないんだよ。
告白されてもさらっとやり過ごせてしまう。
動き続けているのはずっと貴方。
貴方の方が、
告白から更に相手のプライベートに切り込んでいる。
実は意味なんて無いんだよ。
それでも貴方は、
自分の告白が何か意味を齎しているんじゃないか?
自分の告白がきっかけになって、
彼側の何かに触れているんじゃないか?
そう「思いたい」んだよ。
そう思いたい貴方には、
独身を強調している「ように」聞こえてしまう。
でも、
彼は特に何も考えていない。
実はその表現はとても浅い表現で、裏表もない。
測りかねるのは、
測ってもそこに何も「無い」から。
彼にとっては、
次に会うのが通算6回目でも、
1=1=1・・・の6回目。
「点」の感覚で貴方に向き合っている。
何度会っても1なんだよ。
貴方は違う。
通算5回の交流。
1+1+1・・・
それが5以上になって気持ちを伝えている。
貴方の気持ちは「線」。
「線」だからこそ、
彼の発言に意味や真意を測りたくなるんだよ。
「点」の彼には特に含んだものが無い。
本当に目先の1回1回にシンプルに向き合っているだけ。
そんな彼に真意は特に存在しない。
貴方が聞いたから答えただけ。
貴方が誘うから、彼は動いているだけ。
自発的なものって特に無いんだよ。
貴方が聞かなければ、
そもそも独身云々だってが出てこなかった訳だから。
貴方は、
自分が思い切って求愛した分、
変化目線でどうしても彼を見たくなってしまう。
彼は動いていない側。
動いていない彼側に真意は無い。
真意が「ある」前提で見てしまう分却って分かり難くなる。
何も無いと思えば実はすんなり入ってきたりする。
もし本当にあるなら、
今後の彼の対応にそれが見える筈だから。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも構って欲しいなら、
あまり貴方の方が心を忙しなくし過ぎない事。
彼にとっては、
話しやすい存在感こそ肝。
色々考え過ぎたり持ち込み過ぎたら、
自らの大事な長所を手放してしまう事になるんだからね☆
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。なんというか、目からウロコです。私が勝手にあれこれ深読みしたり意味付けしたり、もしかすると単にそれだけのことなのかも…と思えてきました。彼にとっては点、それはあり得ます。あなたのおっしゃるとおり、彼のほうからのアクションはほとんどないのです(私がたたみかけるように誘いやメールを送ってるから、彼が自発的に何かをするひまもない、というのもありそうですが…)。
それから、最後にうれしい温かい言葉をありがとうございます。彼が時間を割いて会ってもよいと思ってくれてること、それがどんな理由であれ、そのことを大事にしたいし感謝したいです!

お礼日時:2014/12/06 22:47

「私の方にはなんの障害もありませんよ」「で、あなたは自分の家庭をどうするのですか?」



ということではないでしょうか?

>独身だから付き合えますなのか、

たしかに彼は独身だからいいです。しかし、既婚のあなたと付き合うと、あなたの夫の権利を侵害することになる。

「独身だから付き合える」というのは、あなたの立場からみたらそうですが、
彼の側からすると、あなたに触ると手にトゲが刺さる可能性があるのです。

彼はそのトゲに躊躇を感じるのでしょうね。

「あなたはそのトゲをどうするつもり?」
「トゲに刺されずにあなたに触ることは可能なのでしょうか?」
と彼はあなたに聞きたいのでは?

どう考えればいいの?
といいたいのは彼の方ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。自分のことばかりで、彼の側の不都合を考えなさすぎました。身勝手ですね。そのあたりを曖昧にして、愛だの恋だのの話を進めようなんて、すごく間違ったことです。それを呆れるほど見失ってました。彼の真意よりも私の真意こそ彼に伝えなければなりませんね。大事なことに気づかせてくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/06 21:21

むこうもあなたの気持ちには気づいていたものの


うやむやにしていたけど、
あなたからはっきりとセックスしたいという言葉がでた以上自分の
立場をはっきりしておいたほうがいい、と思ったんでしょう。
(立場なんかないというのは家庭がないという意味でしょう)
既婚の女が浮気したらだいたいの人は男が騙したと思います。
金目的、体目的、いずれにしても男が悪者にされます。
そのうえで、俺は自分の身は守れるかどあんたばれたらどうすんの?
まさか俺に罪をかぶせて逃げるんじゃないだろうね、
とか、
恋愛したいなら離婚してから出直してこい、でしょう。
いまさらとは思いますが不倫の代償は高くつきます、
あなただけでなく、かれも巻き込むし、あなたの家族も苦しみます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。皆さんのご回答で自分の曖昧さや甘さ、身勝手さに気づかせてもらいました。既婚であることの重さにも。ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/06 21:15

あなたが何を求めてその男性に告白したのか分かりません。


「不倫相手になって」というお誘いなのでしょうか。

まあ、その男性としたら、今の状態なら不倫ではないので、仮にあなたのご主人の知るところとなっても問題はない。
ただ、この先に進むのであれば、「あなたにその覚悟があるんですか?」ということだと思います。

その覚悟とは、ご主人と離婚してその人と結婚するという覚悟。
もう一つは、不倫の泥沼に踏み込む覚悟です。
ま、いずれもあなたの家庭を破壊することですが、その人には破壊するような家庭はない。

あなたがアクションを起こして、その人が返したわけですから、あなたが対応を迫られていることになりますね。
あなたの対応を見て決めるって事でしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私は彼が、
「なぜこんなに頻繁に誘うのだろう?」と疑問に思ってるだろうなと考えて、思わず気持ちを伝えてしまいました(あなたが好きだから誘うのだということで)。
やはりご回答くださった皆さんがおっしゃるように、彼の真意よりも私自身がどうしたいのかが問題ですよね。
いろいろなことに気づかせてくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/06 21:13

暗に「あなたは既婚者なんだから。

」と言っていると思います。
きっと、女性として意識する事もあったのでしょうけど、
『この女性は既婚者』と認識することで、心にブレーキをかけている可能性があるのかな?

(あなたは既婚だけど、)「俺は独身だから、」(独身の女性とつきあいたい。)
って事なのかな?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。心にブレーキ…そうかもしれません。自分に都合のいいことだけ考えて、独身の彼が負う不都合から目をそらしてました。私の身勝手さに気づかせてくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/06 21:08

不倫の是非を避けて回答が出るのかな?



普通の男性ならこの告白を受ける人はいない、と思います。

人妻と本気で付き合う辛さや、背負うリスクを考えれば割に合わないですよね。

独身、と強調するのは結婚願望が無くても当たり前の恋愛がしたいという意思表示でしょう。

あなたの彼への感情は仕方ないと思いますが、告白してどうしたいのですか?

お付き合いして、ご主人と離婚する腹を括ってるのかな?

感情のまま理性を失って突っ走ると全てを無くしてしまうのが不倫の末路なんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。本当におっしゃる通りで、彼の本意以前に、私自身がどうしたいのか、どの程度の覚悟があるのか…を自分に問わなくてはならないのですよね。不倫の是非を無視して考える、というのも逃げかもしれません。いろいろなことに気づかせてくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/06 21:05

彼も貴女が告白した真意が分からないのではないでしょうか!?



不倫関係を続けるための告白だったのか、離婚するつもりがあるから、告白してくれたのか、

彼自身も分かりかねているから、そのような返事になったのではないでしょうか。

普通は既婚者から告白されるとは思わないですからね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。本当にその通りです…彼のほうこそ私の真意が分からないですよね。その次に彼に会ったとき、私も彼に「結論がないこと伝えられても、意味わからないですよね…すみません」と謝りました。彼は「でもかんたんに結論の出るようなことじゃないから」と言ってくれました。
まずは自分がどうしたいのか、はっきりさせないとだめですね。ちなみに彼とはふざけてボディタッチすらしたことのない関係です。

お礼日時:2014/12/06 19:20

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彼にとって大した事では無いのでしょうか?
出て行く時、旦那さんには内緒ですよと言って、今までありがとうございました。と言って行かれました。
そして来た時に今日で最後ですねと話していた時、またピンポン押しちゃいますとも言っていました。
何しに来るの?と笑いながら言ったら会いに…と言っていました。
来週の配達の時に来ると思いますか?
来たらどうしたらいいと思いますか?
私は、無駄外泊をよくする夫とは離婚してもいいと思っています。
夫の事は1年位毎日険悪で、好きという感情もありません。
ただ子供が3人もいるので出ていけず、夫と婚姻生活を続け、一緒に住んでいます。
彼は別に私とどうにかなりたいと思っていない、3人も子供がいるのに自分の首をしめる事をする訳がない、離婚してもいい事無いと、自分にいい聞かせていますが彼の事を考えてしまいます。
本当にどうでもいいなら抱きしめたりするのかな…と思ってしまいます。
配達員が人妻を抱きしめるって相当の覚悟じゃないですか?!
それ程私を思ってくれているのかな…。
本当にバカ女です…。

忘れた方がいい。
そんなのよくある。
などなどアドバイスをお願いしますm(_ _)m

1年も前から食品を配達してもらっている9才も年下の男性と本日最後の配達の日に抱き合ってしまいました。
風邪をひいていたのと夫とたまたま喧嘩をしていて元気な私を元気づける為だと思います。
他の配達の人は荷物を置いたらさっさと帰って行くのに、その方はいつも5分位お話してから行かれます。
今日は10分位居ました。
今日はその事ばかり考えています。
彼にとって大した事では無いのでしょうか?
出て行く時、旦那さんには内緒ですよと言って、今までありがとうございました。と言って行かれました。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚、子ども有り、女性です。

お気持ち、良くわかります。貴女も今、嬉しいようなこの状況を素直に喜ぶべきなのか、複雑なのですよね。
私は、彼は貴女に好意を持っていたんだと思います。それが恋愛感情かどうかは彼に聞いてみないとわかりませんが。でも、彼も貴女が人妻だという事は承知の上だし、人妻に手を出す事はリスキーだという事もわかっているはずです。それでも抱き締めてしまった…。貴女を元気づけたい、励ましたい、慰めたいという気持ちもあったのでしょう。今頃彼も混乱しているかもしれませんね。

今度彼が貴女に会いにきたら、色々お話してみるとよいのでは?今の段階では彼の気持ちを判断する事は難しいですよね。少し時間をかけた方がいいかな、と思います。そうすれば彼が真剣か遊びかわかるのでは。

私も夫、子どもがいるのに年下の人に恋をしています。夫とは上手くいっているにも関わらず、です。
その人とは微妙な関係です。体の関係とかはありませんが。
私も毎日苦しいです。
なので、早く忘れよう、嫌いになりたい、と思いますが、同じ職場で毎日顔を合わせているので忘れられるはずもなく…。
でも彼という存在が心にある事によって自分磨きを頑張ったり出来て必ずしもマイナスな事ばかりではないです。

貴女もどうかあまりご自分を責めないで下さいね。
無理に忘れようとして忘れられるものではないので…。

30代既婚、子ども有り、女性です。

お気持ち、良くわかります。貴女も今、嬉しいようなこの状況を素直に喜ぶべきなのか、複雑なのですよね。
私は、彼は貴女に好意を持っていたんだと思います。それが恋愛感情かどうかは彼に聞いてみないとわかりませんが。でも、彼も貴女が人妻だという事は承知の上だし、人妻に手を出す事はリスキーだという事もわかっているはずです。それでも抱き締めてしまった…。貴女を元気づけたい、励ましたい、慰めたいという気持ちもあったのでしょう。今頃彼も混乱しているかもしれ...続きを読む

Q苦しいです。(独身男性を好きになってしまいました)

現在、結婚していて一児の子供の母です。(30代です。)
主人とは色々とあり(詳しい事は書けないのですが)気持ちが離れてしまっている状態です。絶対に許せないという事があり、それから信じる事ができなくなり、その事を主人に伝えたのにもかかわらず、今の状態を改善しようともせず、連絡もよこさず帰ってこなかっり、大事な記念日に帰ってこなかったりと(私は、料理からお菓子プレゼントまで用意して待っていました)ますます気持ちが離れていく自分がいます。
私は、主人だけを愛して、子供と主人の為に、家で安らげる環境を作ってあげたい、それが幸せな事だと思い日々を過ごしていました。
でも、歯車が狂いだして、情緒不安定になってしまう事もありました。
周りの友達などからは、趣味をみつけたりして別の楽しみをみつけなよと言われるので、そうゆう風に別の楽しみをみつけて、子供と楽しく暮らしていこうと思っていた時に、最近、お世話になっている7歳年下の独身男性の事を好きになってしまいました。
この気持ちは一時的なものなのでしょうか?寂しさから好きになってしまったのでしょうか?
とにかく、ごはんも食べられないほどその人のことを思っている自分がいます。
7歳も年下の独身男性が、子持ちの結婚している女性など相手にしない事もわかっています。
でも、親切にされると、気持ちがどんどん膨らんでいってどうしようもありません。会わなければ一番良いのですが、そういう訳にはいかないのです・・・ 気持ちを断ち切るにはどうすればいいでしょうか?

現在、結婚していて一児の子供の母です。(30代です。)
主人とは色々とあり(詳しい事は書けないのですが)気持ちが離れてしまっている状態です。絶対に許せないという事があり、それから信じる事ができなくなり、その事を主人に伝えたのにもかかわらず、今の状態を改善しようともせず、連絡もよこさず帰ってこなかっり、大事な記念日に帰ってこなかったりと(私は、料理からお菓子プレゼントまで用意して待っていました)ますます気持ちが離れていく自分がいます。
私は、主人だけを愛して、子供と主人の為...続きを読む

Aベストアンサー

私が思うに、質問者さんは生真面目な方で、結婚に関しても「理想像」を追ってきたタイプであり、そうなることを強く望んできたのだと思います。

子供と主人の関係はこうであり、私はこういう人生を送って、と人生の「マップ」を描いて暮らしてきたのではないですか?。

それが「破れてしまいそうな」現在、支えとなるべき「調度良い相手」に巡り合ってしまったんですね。
そしてその気持ちが「好意」に変化してきている、とそういうことだと推察します。

私自身はそういったことを「否定」する気持ちは有りません。
「倫理」としておかしいことかもしれませんが、それもいわば「人生」といえるでしょう。

ただし、それだけではあまりにも「都合が良すぎる」ということもわかりますよね?。
特に「ご主人との関係」をどうされるか、ということは、顧みれば「子供さんのことをどうするか」ということに直結します。
そこらへんを「ないがしろにして」の騒動は「遊び」である限り罪も軽いでしょうが、「本気」であるならば、きちんとした「清算作業」を前提としてのお付き合いにしなければいけません。

さて、どうしましょうか?。
「責任」というのは、こういう場合誰もが「均等に負う」のがセオリーというものです。
その「責任」を考えたとき(金銭的なものを言ってるのではありませんよ。子供さんの将来のことの責任などを言っているのです)果たしてそれでもあなたは「踏み込む」のですか?。
それだけの「相手」ですか?。またその「行為」が真っ当だといえますか?。

私は人生にはいろんな形が有って良いと思うし、倫理がどうの、というのはあまり問いたくは無いのですが、その自分の人生の「影」で苦しんでいるだろう人間の姿を直視できないのは卑怯だと思うし、責任を負おうとしない人間が大嫌いです。

「日向ばっかり見てないで」「影を積極的に見つめる」ことも必要なんです。
影と光があるのが人生で、その「陰影」の中にこそ「真実」というものが存在しているのです。

きつい言い方になりますが、身体が傷つくことで痛みを知り、それに耐えうる精神力を持つことがかなうように「ただで幸せは買えない」ってことです。

今のあなたの気持ちは「いいとこどり」だと思います。
自分が一番大切にしたいのは何ですか?。
そのために自分を「削る」ときもあるってことです。

私が思うに、質問者さんは生真面目な方で、結婚に関しても「理想像」を追ってきたタイプであり、そうなることを強く望んできたのだと思います。

子供と主人の関係はこうであり、私はこういう人生を送って、と人生の「マップ」を描いて暮らしてきたのではないですか?。

それが「破れてしまいそうな」現在、支えとなるべき「調度良い相手」に巡り合ってしまったんですね。
そしてその気持ちが「好意」に変化してきている、とそういうことだと推察します。

私自身はそういったことを「否定」する気持ちは...続きを読む

Q年下の男性に恋した、既婚女性です。

40代、既婚、女性です。

どうにも苦しくて困っています。

職場の男性に惹かれています。20歳近く年下です。
私は既婚なので、気持ちを抑えてきました。
でも、好きすぎて、とても辛いのです。

夫婦仲は、というと、冷めているかもしれません。
過去に暴力をふるわれたこともあり、
夫は土下座して謝りましたが、不信感は残っています。

別れたいと思いましたが、子供もいるので、思いとどまりました。
夫は、私を好きで、絶対に別れたくないと、言いました。
今は優しいですが、私は夫に、愛はないです。

職場の男性とは、仲良しです。
もちろん、同僚として、です。
でも、彼を知るほど、好きになっていく自分が辛いです。
彼の気持ちはわかりませんが、
慕ってくれていることは、わかります。
彼の笑顔をみているだけで、癒されます。
家庭や仕事の嫌なことも忘れて、楽しいです。

彼をもっと知りたいと思う自分がいます。
でも、叶わない恋だとわかっています。
彼のためにも、よくないと思います。

でも、自分から男性をこんなに好きになったのは、初めてかもしれません。本当は、もっと親しくなりたいのに、懸命にブレーキをかけています。

気持ちが揺れて、困っています。
どうしたらいいのか、どうしたいのかもわかりません。

いっそ彼を無視して、嫌われようかとも考えましたが、
やっぱりできません。

何かアドバイスを、お願いします。

40代、既婚、女性です。

どうにも苦しくて困っています。

職場の男性に惹かれています。20歳近く年下です。
私は既婚なので、気持ちを抑えてきました。
でも、好きすぎて、とても辛いのです。

夫婦仲は、というと、冷めているかもしれません。
過去に暴力をふるわれたこともあり、
夫は土下座して謝りましたが、不信感は残っています。

別れたいと思いましたが、子供もいるので、思いとどまりました。
夫は、私を好きで、絶対に別れたくないと、言いました。
今は優しいですが、私は夫に、...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再度お邪魔します。

>余裕がありますね。
全然そんなのじゃないですね!

現在、かなり若い女性に想いを寄せていて、
彼女も少なからず好意を抱いてくれている
様子が察知でき、つのる想いと世間体、理性の
狭間で悶々と悩み、せつなくまた胸焦がす
日々が続いています。

>自分をコントロールしながら、現状を楽しもうと思うのですが、
時々、どうにも苦しくなるのです。
自分でもこの苦しさが信じられません。

若さに任せた「青空の下の恋」とは違います。
少なくとも男女間の機微が判る人ほど、
つらく悩み続け苦しい筈です。

私は職場ではないですが、無い知恵を絞って試行錯誤
(相手のアラを探そうとしたり、別の人に無理やり
魅力を見出そうとしたり)してもがき苦しんでいます。
何故、この歳でこんなに辛く、やるせないのか?
といった発想から、これも「天の配剤」かと位置付け
ただけなのです。

ベストアンサーも、そんなに容易には出ないことを
承知の上で提示させて頂きました。


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