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1年同棲のち、今年の夏に結婚しました。

私も彼も32歳です。
私はそろそろ赤ちゃんが欲しいと思っていて、
彼も同じ気持ちだとは思います。
ただ、同棲しているうちから仲良しは1ヶ月あるかないかで…。
付き合った当初から、『あまり仲良しが好きではない』『気持ちいいとは思えない』と言われて、ショックでした。

彼と一緒に居たいと思ったので、それでも結婚しました。

最近は最後までいくこともあるのですが、長くて体力消耗し、最後までいかないことの方が多いです。

そんな関係なので、赤ちゃん欲しくてもなかなか授からないだろうなぁと半ば諦めています。
なので、せめてペットだけでも飼いたいなぁと思っていて…。

私は彼の地元に引っ越して、彼のご両親とも1週間に一度会いに行きます。
彼のご両親は優しいけれど、やはり他人なので、ストレスというか、少し疲れます。
何でも話せるような友達は近くにはいないし、寂しいなぁと思うことも多いです。

何度も彼にペットが欲しいとおねだりしていますが、つい昨日はとうとう強い口調で『ムリ』と言われてしまいました。
悲しくて、すぐにお布団入って、泣いてしまいた。
今日も気まずい朝を過ごしました。

いまの不安(赤ちゃんできるか。彼が最後までいかない等)を正直に伝えるべきでしょうか。
なんと伝えたら、彼を傷つけないでしょうか。

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A 回答 (7件)

>何でも話せるような友達は近くにはいないし、


寂しいなぁと思うことも多いです。

なんでも話せるというほど近しくなくていいけれど
楽しく時間を共有できる他人はいたほうがいいと思います。
義理実家の重すぎない愚痴、は
あるあるとしてライトな話題になる可能性もあります。

ご主人はおそらくkamifubuki_555様のストレスを
わかっていないし
わかろうとする気もありません。
色々本音を言ってもそれでも同棲も結婚も出来ているから
理解してお互い配慮して生活していく意識ではないからです。

ですから
ご主人のペットがらみの「ムリ」は
何が無理なのかわかりませんが
(世話が面倒とか費用がかかるとか?)
その無理を解消することで
同意が得られるならそうしたらいいし
そういうことでもなく単に感情的なものなら
そこをなんとかするアプローチが必要になります。

>赤ちゃんできるか。彼が最後までいかない等

質問文から受ける印象だと
改まって話し合いするのを好まなさそうなので
赤ちゃんがいて無責任に「かわいいね~」といえて
御主人もなんとなくそう思えるような場所に行くとか
家族ぐるみでお付き合いできる人とかかわるとか
「環境」「雰囲気」でその気になるように持っていくのが
いいかなあと思いました。
というわけで
最後までいかないことは
どういう伝え方をするにしてもNGです。
メンタルが強くなくプライドが高い人は
自分が責められている、と感じると途端に閉じます。
こちらは
ご主人が好みそうな夫婦生活を考えて
自然(とみせかけて計算して)実践することと
相手に悟られないように
基礎体温つけて排卵の予測を立てて
(病院に行って指導を受けてもいいと思います)
可能性を少しでも上げることです。

作戦を立てましょう。
正々堂々向き合うことは
おそらくご主人にはあまり効果的ではありません。
だからいろんな視点からのいろんなアプローチが必要になります。
御自身の望みに優先順位をつけ
一番叶えたいことを叶えるにはどうしたらいいのか
考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
すごく参考になり、また励みにもなりました。
友達がいないので、自分の中で考えが堂々巡りで、
何も進まず、落ち込んだりすることもあります。

彼にいかないことを伝えるのは、やめます。。
皆さんのご回答で冷静になれました。

ただ、少しずつですが改善されてきたこともあります。
彼のお父さんが「早く孫の顔が見たい!」と連呼するもので。
両親大好きな彼はその願いを叶えてあげたいみたいです。
私が言ってもなかなか行動に移してくれなかったのに、
ちょっとムスッとすることもありますが、
結果的に赤ちゃんできたらいいなあとポジティブに考え、
いまはゆっくりと挑戦中です。

排卵日の予測は生理不順で難しいのですが、
検査薬なども試して頑張っていこうと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/12/21 15:22

まずはニンニク料理を増やすことですね。



少量を毎日入れていれば良いと思います。

あまり入れすぎると、口が臭くて、会社の人にも迷惑がかかるので。

ペットが無理なら、赤ちゃん欲しいって言ってみれば良いのではと思います。

どちらか絶対に欲しいと。

ペットでも大型犬が欲しいといって、小型犬でいいやってなれば、向こうも許そうとしますが、初めから、子犬が欲しいと言われて、鳥にしてと言われる可能性もあります。

言葉を選んで伝えましょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
ご回答、ありがとうございます。
早速ニンニクを料理に入れました。
どちらか欲しいと伝えて、赤ちゃん授かろうとなったのですが…。
いまだ協力的ではありません。
平日体力的にきついのは仕方ないなぁと思うのですが、週末もそうなので悲しいです。

お礼日時:2014/12/17 07:47

NO.5様の通り、まずは2人の「子どもを持ちたい気持ち」をきちんと言葉に出して


確認した方がいいですよ。

真剣に「子どもが欲しい」と思うなら体の不調(性行がちゃんと出来ない)もきちんと
治療すべきでしょうし、体外受精なども視野にいれていかなければなりません。
「相手が傷つく」と言っている間はそういう「前へ一歩踏み出す」ことは無理だと思います。

なんがなんでも子どもが欲しい。出来ることならなんでも2人でやって行こう。そんな
気持ちが2人にあれば、時を待たずに不妊外来などにかかったほうがいいでしょうし
お互いが子どもを持つと言うことに関して「気持ちの温度差」があるのなら、それをうまく
調整していかなければ難しいですよね。

やはり2人でしっかり「子どもを持つと言うこと」について話し合った方が良いと思います。

ペットがダメな理由はなんでしょうね。
それはダンナさんにしか分からないことなので聞いてみてください。
そして質問者様も「おねだり」ではなく「こういう理由でペットが欲しい」とちゃんと
言って見ましょう「察してちゃん」ではなかなか難しいですよ。

「相手も多分そう思っているだろう」というのはなかなか当たりません。
まして子どもをどうするのかという大事な選択ですから。夫婦だからこそ言いにくいことも
きちんと話し合って相手の気持ちや本音を知っておくことが必要です。

ちょっとご主人に気を遣いすぎかなという印象も持ちました。夫婦ですからね。心遣いは
不可欠ですが伝えなきゃいけないことを、伝えないままで居るのはちょっと違うと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
子供を持ちたい気持ちは同じでした。
ただ、やはり温度差はあるみたいで…。

「察してちゃん」な部分がまだまだあるのだと思います。
もしはっきりと自分の気持ちを伝えて、
「嫌われたらどうしよう」
といった気持ちがあります。。
夫婦なのにおかしいですよね。。

本音をぶつけられるような夫婦に変われるよう、
努力していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/21 15:27

>彼も同じ気持ちだとは思います。



まずはここの意思確認が先決では?
あなたの勘違いなら内容全てが別の話になります。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
意思確認しました。
勘違いではなく、よかったです。

お礼日時:2014/12/21 15:23

赤ちゃんがほしいというだけなら、別に仲良しという手段を取る必要はないのでは?


「女は30歳を過ぎたら子供を授かるのが難しくなるらしい。(昔は30歳を過ぎると高齢出産の印を母子手帳に押されていたらしいです) 子供がほしいから不妊治療をしたい」と言えばいかがでしょうか?
人工授精などなら、そういう行為をしなくても赤ちゃんを授かれると思うのですが。

女性の結論がない不安を受け止められる男性なんていません。もししないといけないとしたら、あなたの中でどうしたいかという結論を考えてから話をしたらどうでしょうか。
あと、最後までいかないなど性行為について否定的とも取れるような発言は男に決定的な傷を作るので絶対やめるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
皆さんからのご意見で、否定的な発言はやめようと、
冷静になれました。
「不妊治療しようかな」とは伝えてみましたが…
「まだ早いんじゃないの」と…。
ただ少しずつ改善はされてきました。
彼のお父さんが「早く孫の顔が見たい」と連呼するもので。
彼がストレスフルにならないように、
ゆっくり進めていこうと思います。
年齢も年齢なので焦りますが、
しばらくは不妊治療なしで頑張っていこうと思います。

お礼日時:2014/12/21 15:13

***お気持ちは、十分に察知られます。

***
正直に伝えるべきでしょうか。・・・普通は、言葉にしない事でしょう。!
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
(1)時には、ファミリーレストラン等のご夫婦で、”外食”をしてみる機会を増やす事です。・・・
目の前で、見かける”ご家族の皆々様の”ワキワキアイアイ”をされた場所でぽつぽつ”生活変わる。”シュチエーション”で、リラッツクスしてみる。
(2)遊園地・動物園・水族館・外国_近場宿泊旅行等々・・・とも角、しんみり”ご夫婦会話をしてみる。
(3)貴方様の、お知り合い・ご親戚他お子様連れのファミリー(ご家族)を交えて、雑談を楽しむ。
・その会話途中で、”親子って楽しい。笑える・微笑ましい・羨ましい。等々の色々な話題に、遭遇してみる。
⇒ご主人様へ、それとなく”う~んと、貴方様と同じ様に、共通的な悩みを考えて戴くチャンスを持つ努力も、必要でしょう。
⇒単純ですが、言葉に出さぬ”プレッシャー”を、与えてみる。
ご結婚をされて、いらっしゃるとか、いないとかに、関係なく子供様好きかどうかは、人様それぞれに”神聖な愛情の発露” 子孫繁栄 後継者育成 ⇒人間の純正な喜び&苦しみを含めて、喚起(よびおこし)が、必要です。
***”どうでも、いいような”セックスアピール等々”を、考えたって、これは”実は無関係”でしょう。
⇒”イクメン”と言う、言葉は”男性も、子育て率先参加”大好き人間かどうかは、解らないものです。”
***俗に、夫婦喧嘩は、○○○も、干渉しないです。 知人でも、そういう話題が出ても、もう・喧嘩もしない、ただの、”仮面夫婦”というのは、下らない”テレビドラマだけの世界”でしょう。
⇒私達は、仮面夫婦なのでしょうか。? と、ご主人様へ”謎かけ位は、されたら如何なものでしょうか。・・・
☆ご賢明な判断で、今後の未来へ、まづ、勇気を出されるご参考となれば、幸いです。
お幸せを、ご祈念申し上げまして、失礼を致します。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
色々と考えてくださって、うれしいです。
彼のお姉さんが四歳児と、今年出産をしたばかりなので、
「親子って楽しい」雰囲気はわかってはいると思うのですが…
やはり仕事を理由に真剣には向き合ってはくれていないなあと
感じることが多いのは事実です。
ですが、少しずつ改善されてきているようにも思えます。
私の年齢も年齢なので、早く子供が欲しいと焦って、
かえって彼をストレスフルにさせているのかもしれません。
ゆったりとした気持ちで、臨んでみたいと思います。
皆さんからのご意見で、はっきり伝えることは控えようと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/12/21 15:09

あなたがイカないから子供ができない、と話をするよりイケる努力を二人でした方が建設的かと。



何が根本的な理由で、どうすれば改善の可能性があるか、を話し合うといいと思います。

彼が前向きに対処してくれればいいですね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。
話し合うということを今まであまりしてこなかったので、
これを機会に切り出してみようと思います。
ただ、少しずつですが改善されてきているので
(彼父から孫の顔が見たいと言われ…)
彼がストレスを感じないぐらいにゆっくりと進めていこうと思います。
素早い回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/12/21 15:03

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