ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

夫婦共に30代半ば、子供なしです。
同棲時代を含めると8~9年の付き合いです。


最近、夫といるのが嫌で一人になりたいと思ってしまいます。

実際にそう思うときは一人で別の部屋に行くのですが夫も
ついてきます。そこでまた嫌になり他の部屋へ移動します。
夫はどうしたの?なにかあった?と心配しますが、一緒に居るのが
ストレスなどとは言えず黙ってると夫はそっと違う部屋にいってくれます。


私は幼いころから精神不安定で今は抗うつ剤や安定剤を飲んでいます。
夫もこのことを分かっていて結婚しました。
他の人と付き合っていた時は社交的な人が多かったのですが夫は逆で
その分、私に時間を作ってくれ気持ち的に安心できるので結婚しました。

とても優しいし嫌がることはしないし私を最優先に生活をしています。
収入は普通で容姿などは良く社交的な性格ならモテただろうなと思います。
優しすぎて頼りないときもありますが私のような人間にはもったいないくらいです。
それなのになぜかこんな感情が・・・。

こういう感情を持つ人がいるのだろうかと検索した所
おひとり様夫婦というのが出てきました。
一緒に居るのが嫌だけど離婚したいわけではない。
夫は円満にいってると思っているが妻はそうでもない。
そんな気持ちを隠して夫婦生活を続ける夫婦だそうです。

共依存は私が精神的に病気があることで家事ができない日があります。
夫は文句も言わず夕飯を作ってくれます。
私が気にしていると自分が一人になった時にも役にたつし気にしなくて
いいよと言ってくれます。
ただ気になるのが私が安定しているときでも洗い物を始めたら
覗きに来て手伝おうとします。私は大丈夫だからTVでも見てていいよ
と言いますが毎日そんな感じです。
気持ちはとてもありがたいことですが過保護すぎるというか・・・。


とりあえず、一緒にいるときは私の一挙手一動を見ているような感じです。
深夜の番組を録画しておいて一緒に見ることがありますが
内容的に興味がない時は私はそれ見ないからひとりでみていいよ~といい
ネットを見たりするのですが、ちょこちょこ私の様子をみて声をかけてきます。


他にもいろいろありますが、仕事以外は全て私を中心に彼の生活が
回っているような気さえします。
夫の唯一の趣味はパチスロですが必ず私が眠っているか友人といるとき
しか行きません。(睡眠剤服用のため目覚めないことがあります。)
そして私が目を覚ます頃に帰ってきます。
最初は私だけが依存してたと思っていましたが、もし私のように手のかかる
相手がいなければ存在意義を見つけれなくなってしまったのでは?と
心配です。


病院には夫も一緒に行き、診察室の中にも一緒にいます。
今度行くときに先生に話してみようと思いますが、先生はネットで得た
病気を自分に当てはめるのを嫌います。
なので少し言いにくいです・・・。

酷い妻だとは分かっていますが出てくる感情を押し殺すのも
辛く、夫に打ち明けてみようかとも考えています。
ただ、傷つける可能性が高すぎるので迷っています。

みなさんはこの文章から私と夫との関係をどう感じますか?
対処策などご提案あればよろしくお願い致します。

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A 回答 (4件)

子どもが親ばなれするように、


夫ばなれして行こうとしてるんですよね。
それは離婚とかじゃなくて、
「一人でも出来ることは 手を出さないで!」ってことでしょう。
旦那さんを 安心させて、少しは自分でやりたい と話したらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

なんだか、すっきりしました。
私は父にべったりだったので最初は父の代わり(夫には失礼ですが)
だったのかもしれません。
実際、私を溺愛してくれたり誰にでも優しいところなどそっくりです。
これからのお互いのためにも話し合ってできるだけ手助けせず
私が必要としたらお願いね、と言ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/08 21:25

これだけ読むと旦那さんがあなたの何を好きで一緒にいるのか全然わかりません。


世話焼きすぎなような気もします。

やっぱり人間は向上心が大事です。
あなたが向上心を持って何かに取り組めば、旦那さんも刺激されて何か趣味を見つけるかも。
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この回答へのお礼

やっぱり、世話焼きすぎですよね?!
何を好きなのか私にもよくわかりません・・・。
何度か聞いたことがありますが、子供みたいなところが好きとか
嘘をつけないで素直なところが好きから全部好きまでありました。
今までの申し込まれた男性もほわほわした感じが好きとか不思議な感じが
好きとか最初は雰囲気から入るみたいですね。
その中でも夫は内面も知って選んでくれたので感謝しています。

向上心ですか。。。
働いてる時に向上心がありすぎて皆がついていけないから
一度止まって満足をすることも大切だと上司に言われたことがあります。
今は向上心があるのかよく分かりません。
とりあえず、病気を治したい・治せなくても普通に生活し更には
社会復帰をしたいとは考えています。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/08 21:39

分かります、うちの人も同じなので。


今朝も寝起きだからボンヤリしているだけなのに、しんどいの?どこか痛いの?会社休もうか?とうざいのなんのって。
毎日ありがとうの安売り状態で、本音はちっとも有難くないんです。
ご近所さんだったらオフ会して語り合いたいぐらいです。
回答になってませんが、相手はしたくて勝手にやってるんだ、くらいに思っておいたら良いんです。
私なんか私がいるからあなたは優しい夫の評判でいられるんだよってハッキリ言っちゃいました。
ちなみに私は身体障碍者2級で車椅子生活ですが、夫には大口叩いています。
(あーすっきりした、同じ気持ちの方がいらして下さって本当に良かったです)
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この回答へのお礼

ふふふ。
確かにオフ会してみたいですね。
家も私の両親には夫の株はかなり高いです。
今すぐに全てを私ができるわけではないので出来ないときは頼って
出来るときは一人でする!と言ってみます。
私も同じ気持ちの方がいらしてホッとしました。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/08 21:29

ご主人は素直に妻が大好きなのだと思いますよ。


うちの旦那もほとんどのことについて私を優先してくれています。不得意分野はこれは無理と宣言して手を出しませんが自分のできることは率先してやってくれるし休日も私が友達と約束しても楽しんでおいでと言うし、自分の予定を入れたいときは私の都合や行きたいところなどがあるか確認してから入れるなどあげたらきりがないくらい。
もちろん私も夫が家でくつろげるように、ほっとできる場所であるようにとできる限りのことはしているつもりでいますが。
愛しているとかは言いませんが、大切で大切で仕方がないという言葉を年中言ってくれます。

我が家はお互いがお互いを必要としている夫婦だと思っていますが、それでもやはり一人になりたい時もあります。そんな時は「部屋にこもる」とだけ言って自分の部屋に入ります。
夫は慣れているので「はい」で終了。
気がすんだら出てきてまた日常生活に戻る。そんなことよくあります。

夫婦ってそれぞれの形があって当たり前だと思うしよその家と比べても、また二人の状態をほかの人に確認してもそれは当てはまらないと思いますよ。だって二人の歴史は二人で作ってきたしこれから作っていくのですから聞いても考えても答えはありませんから。

質問者さんは今の形が家庭であり家族なのです。お互いに依存していたっていいじゃないですか。そして一人になりたいときは素直に「ちょっと一人になりたい」とだけ言ってこもってもいいじゃないですか。何も言わずにいれば相手にはどのような気持ちなのかは伝わりませんもの。かえって不安ですよ。「ちょっとこもるね。あとでね~」と言えば「あ~いつものか」となるかもしれません。

今抱えている気持をご主人に伝えるのも大切だと思いますよ。夫婦なのですから一人抱えて悩みこんでいると知った時のご主人の気持ちを考えると相談してもらったほうがずっといいと思います。やさしいご主人ですからきっと一生懸命話を聞いて二人のいい関係を続けられるように一緒に考えてくれると思いますよ。
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    • 0
この回答へのお礼

歴史・・・そうですね。
確かに二人で作ってきたものなので現状も同じであり
夫に話してみようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/08 21:20

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Q共依存体質から抜け出して精神的に自立するには

共依存状態だったと気づき、離婚します。30代女性です。
いくつか本は読み、カウンセリングも行っていますが、
これからについて、相談させてください。

抜け出すために必要なこと、こんなことをしたらいい等
またヘンな男の人に捕まったりしないために気をつけること
明るくやっていくための心構えや人とのつきあい方などを教えて頂きたいです。

仕事等でも、ハラスメントのような経験が複数あり、他の人にくらべて、威圧的な人を引きつけてしまって、いじめられやすいようのではと気づきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

互いが相手に依存して生きることは、恋愛中の男女や結婚している夫婦のあり方に隠れてしまう場合もあり実際より多くの男女が依存と甘えの間をウロウロしているのではないかと私は思います。

まずは一人でも生きて行ける人間になることを目標に、「自分探し」は後回しにして、ごくごく普通に家族や友人との時間を楽しみ、趣味や人間関係に打ち込み、恋愛に寄りかからず、一人で生活を楽しめる時間と手段を持つことだと思います。依存する相手を探している男性は得てして女性に「大恋愛」を予感させることが多いようですから、全ての時間をあなたに使う男性を素敵だと思ったり、心の内をさらけ出して助けを求める男性を自分だけに救いを求めているのだと感じたり、強い嫉妬や束縛を愛情の深さと信じたり、仕事や友達、その他の人間関係を大事にせずあなただけが居れば良いという態度を必要とされていると考えたりしそうになったら、要注意ということだと思います。

健康な男性であれば、全ての時間を女性だけに使うことはまず考えられないと思うんです。仕事、親、友達、付き合い、趣味等、依存傾向にない相手は自分の世界観と使命感を持っているものです。恋愛の只中ではどんな男性も夢中になり、女性との時間を優先しようとするでしょうが、落ち着いた頃には女性だけに集中するだけでは生きて行けないものです。助けを求める男性を弱い、とは言いませんが、女性の考えを全面的に受け入れてばかりの男性、つまり話しを聞くだけではなく自分を変えてもらうことを女性に全面的に求める男性は一般的ではありません。強すぎる嫉妬も束縛も、熱い時にはどんな男性も感じるとは思いますが、その嫉妬にある自分の心の揺れや状態を女性に説明し全面的に理解してもらおうと感じるならば行き過ぎです。特定の女性以外の人間関係や仕事を御座なりにすることも同じです。

男性は女性との付き合いだけでは生きて行けないと考えることを、多くの女性が夢と希望で目を塞ぎ認めようとはしません。これは女性が男性との体の関係だけでは生きて行けないと考えることを、多くの男性が夢と希望で理解しようとしないのと同じです。多くの女性は「自分だけを愛する」イコール片時も離れず心も一体となると考え、依存傾向のある男性を運命の人と考えることが多い気がします。つまり寂しがりやの女性を始終満足させてくれる男性は要注意とも言えると思うんです。どんなに夢中でも、心の弱い部分は虚勢を張って隠そうとする、どんなに会っていたくても仕事や他の人間関係の重要性を忘れない、どんなに女性がアドバイスをしても参考までに留めておく、嫉妬はプライドと計りにかけて小出しにする等の行動や感情の制御は社会を重視する男性には至極普通のことだということを忘れずにいることだと私は思います。

職場やその他で威圧的な態度を取られたり、ハラスメント、いじめの横行は、もしかすると恋愛ではないものの上記のいずれかの依存的行動を知らずにあなたが伺わせているのかも知れません。依存は甘えとは違いますから、人に甘えているという意味ではなく、自分の意見と行動で仕事をするイメージがないからかも知れません。これとは逆に共依存にはまる人は、女性の場合まったく依存しそうにない性格に見える人もいます。自分の意見と行動で社会を渡り、私生活でも男性に頼られることに生き甲斐を感じるような姉御肌の人が実はパートナーと共依存していたり、会社で出る杭を打たれている場合もあると思います。いずれにせよ今は一人の私生活を充分に楽しめる女性になることだと思います。そして是非「自分1人でも生きて行けるけど、2人でいる方が充実する」恋愛をして欲しいと思いますし、同じように感じ生きていながらあなたと一緒にいることを選らぶ男性と巡り会うことを祈っています◎頑張って下さいね。応援しています。

互いが相手に依存して生きることは、恋愛中の男女や結婚している夫婦のあり方に隠れてしまう場合もあり実際より多くの男女が依存と甘えの間をウロウロしているのではないかと私は思います。

まずは一人でも生きて行ける人間になることを目標に、「自分探し」は後回しにして、ごくごく普通に家族や友人との時間を楽しみ、趣味や人間関係に打ち込み、恋愛に寄りかからず、一人で生活を楽しめる時間と手段を持つことだと思います。依存する相手を探している男性は得てして女性に「大恋愛」を予感させることが多いよ...続きを読む

Q夫依存症の私。夫に愛していないと言われました。

こんにちは。今すごく悩んでいます。寝られません。

私は27歳の主婦です。小さい子供が2人います。
夫は28歳で、結婚して5年半になります。

私はとても夫が好きです。
最近気づいたのですが、夫依存症みたいです。
そのうえ独占欲が強く、無意識に色んな事に関して制限をし
束縛していました。
友達に確かにそれはウザイね、と言われるまで本当に分からず
それは好きがゆえであって制限するのも家族の為だと思っていたんです。

でも主人にしてみれば、いつも押さえ付けられストレスになり
いつも私が怖かったと…とうとう今はもう私のことは愛していない。
と言われました。
私はとても愛しているのに…ショックでした。
子供の為にも別れることはしたくないけど
好きじゃない。と。

私の理想としてはいつも夫婦がラブラブで
いつまでも愛し合っていたかった。
夫婦でも恋愛していたかったんです。
いつでも家族の時間を大切に仲良く過ごしていきたかった。

でも主人の理想は、自分の時間が欲しい。
ずっとラブラブなんかではいられないし恋愛なんかどうでもいい。
一番は、家族の為にもっと死ぬ気で仕事に取り組みたい。
死ぬ気で取り組むとなれば、仕事中連絡も出来ないし
休日も仕事の為に自分の時間を作ってストレス発散したい。
など、とても私の入る隙もない理想でした。

でも愛していないと言われた今、私は夫を押さえ付けていたものを
取り払いたいと思うし、仕事に没頭できるように
主人が自分の時間を持てるように協力したいと思います。
やはり、愛しています。

名前で呼んでもらえなくても誕生日を忘れられても
もういいと思っています。
何も求めないように頑張りたいと思っています。

将来の家族の為なら、今の家族の時間犠牲にしても構わないと思いますか?
そしていつか愛してもらえる時が来ると思いますか?
ただの都合のいい女になってしまうと思いますか?

私はどうしたらパパに愛してもらえるのでしょか。

こんにちは。今すごく悩んでいます。寝られません。

私は27歳の主婦です。小さい子供が2人います。
夫は28歳で、結婚して5年半になります。

私はとても夫が好きです。
最近気づいたのですが、夫依存症みたいです。
そのうえ独占欲が強く、無意識に色んな事に関して制限をし
束縛していました。
友達に確かにそれはウザイね、と言われるまで本当に分からず
それは好きがゆえであって制限するのも家族の為だと思っていたんです。

でも主人にしてみれば、いつも押さえ付けられストレスになり
いつも...続きを読む

Aベストアンサー

30代男性です。

似たような経験があります。

パパの「愛していない」
は言葉だけです。言葉だけに強く反応しないでください。
あなたに強い絆を感じています。
だから一番は、家族の為(あなたも含む)にもっと死ぬ気で仕事に取り組みたい。
といっているのです。

パパはあなたのことを愛してます。強い絆を感じています。
それをあなたは、口でいってもらったり、目で見えないと安心
が得られないから、相手を支配するような愛情表現をしてしまう。

私はどうしたらパパに愛してもらえるのでしょか。
<-この考えはやめましょう。もうパパはあなたを愛しています。
ただあなたの人を支配するような愛情表現につかれたと一時言っているだけです。

あなたがパパを守りたい、支えたいと思って行動してれば、パパの行動
も変わってきます。

大丈夫!!パパはあんたを愛してる。それをあなたが感じれていないだけ。

Q私が原因で夫がうつ病に。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。
結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。
そして、うつ病になりました。
これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと
日々困っておりここに質問させて頂きました。

夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。

夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。
それは、過去の男性経験などでした。
夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、
あまりこういうことは知るべきではないとは思いましたが、どうしても聞きたいというので話しました。
恥ずかしながら話したのは以下のことです。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。
・夫と出会う数年前にお付き合いしていない方と1回体の関係を結んでしまったことを話しました。

その時、特に夫は驚く様子もなく「へ~そうなんだ、俺の方がまだひどいね」と言いながら
結婚をしても蒸し返すようなことはありませんでした。
むしろ、夫は「嘘をつかれるのは嫌いだから正直に話してくれたことをうれしく思う」と言っていました。

結婚後すぐに私に事件がありました。それは籍を入れて1ヶ月たった頃です。
私はお酒やわいわいしている所が好きで、ストレス発散によく姉夫婦と飲み屋で飲んでいました。
その事件があった日、姉夫婦とその友人たちとクラブに出かけました。(夕方までカラオケ、夜からはホールでダンス)
誕生日をお祝いしてくれることになっていてお呼ばれしました。
夫にもクラブに行くことは伝え、快く見送ってもらいました。
そこでお酒を飲みすぎてしまったのか私は倒れてしまい、すぐに姉たちと近くの友人の家で休みました。
翌日体調がよくならない私をみて、友人が救急車を呼びました。私は病院に運ばれました。
結果何事もなく、寝ていれば症状は治まりました。夫はすぐに駆けつけてくれましたがやはり、叱られました。
当然、私は結婚して間もないのにこんな事件を起こしてしまいとても申し訳なく思います。
夫はその事件のせいで、私が何の目的でも外に出るのを嫌がりました。もちろん仕事でもです。
なので結婚して一ヶ月で外に出ることは難しくなり、今も在宅でできる仕事をし遊んだりすることはなくなってしまいました。

事件が起きてからその後の結婚生活は自分の起こしてしまった不祥事でふがいなさもあり
とても生きた心地のしないような時間でした。時間がたつにつれ夫は少しずつそのことを許してくれました。
でも、まだ外に出ると思い出したり心配になるので今も出ないでほしいと言っています。
20万の家賃で割り勘なので、すこし苦しいところはありますが、夫の心を尊重してあげたいのでできるだけ
在宅でやれることはやっております。

話は本題に入りますが、夫がうつになったのは、私の過去の男性経験と結婚後の不祥事が原因だと夫から聞きました。
8ヶ月前突然うつ病が始まったとき、2ヶ月間ずっと私に罵声を浴びせられました。
女は便器だ、お前が俺の妻なのが嫌だ、存在自体嫌だ、処女じゃないのが嫌だ。。。とその他いろいろ。
正直、まいってしまいました。悲しくて言葉も出ませんでした。こんなことになるなら過去のことも話さず
おとなしくしていればよかったと後悔しました。
でも、そんなことを言われても私は夫を愛しているのでこういうときに支えるのが妻の役目ではないかと思いました。
もちろん見返りを求めてないわけではありません、妻としてよく見られたい、認めてくれたらと。。
後に私がいてよかったと思ってくれたらという願いでした。
今はうつ病が始まったときよりはやさしいのですが、今も機嫌が急に悪くなると私のせいだと言われます。
私「どうして今日は機嫌が悪くなったの?私が何か言ったかな?」と言ってみても
夫「わからない、たぶん8割お前のせいだと思う」といわれるばかりで、はっきりは言いたくないようです。
そして、今日は部屋との間のドアが閉まるところの廊下でタオルなどをしいて横になっていたので、
私「どうしてそこで寝てるの?ベッドでねな。」というと、
夫「ここが一番お前の気配が感じないから落ち着く」と言われました。
もうどう接すればいいかわからず、やさしく話しても、支えてあげるような言葉や態度でしめしても
気分が悪くなるときは、本当に極端に私の存在を非難します。

夫がうつ病とわかっていても、私はたまにこらえきれなくなりぶち切れます。
本当は支える身としてやってはいけないことだと分かってますが、どうしても我慢ができないときがあります。
それは、ずっと家からでず、在宅で仕事を一生懸命して外にでる仕事はやりたくても断る、家事もやっている、不満はそうそう言わない
これでは私は自由だといえるのか、、遊びたいときには遊べない。。もちろん自分のせいだと分かっていても
さすがに1年半以上外にでないと人間としてどうなのか、、この状況でまだ不満なのか、私は我慢している意味がないのか、
とどうしても本音が溜まってしまいます。
ちなみにうつ病が理由で夫はもうひとつマンションの部屋を借りて、一人になりたいときはそこに行きます。
私の存在以外で、私のせいで不安を抱くようなことはずっとしていません。全部、「思い出した」というところからきているそうです。
ちなみに、離婚をしようかとお互い悩んだ末続けることになったんですが
夫は、私がこの生活に耐え切れなくなり離婚になってもしょうがないと思っているらしく
あまり変わる気はないみたいです。。むしろそんな自分が好きとも発言していました。
離婚をするか続けるかですが、今は続ける方を視野に考えています。
それは、大好きで結婚した相手だからできるだけ努力したいのです。
夫は精神科でお薬を処方して頂いていて、
毎日飲まないといけないはずなんですが、夫は気分が悪くなったときだけ飲んでます。
それではあまり薬の効果が薄いのでは私はいうのですが、夫は私が原因でうつになっているので私から強要されることを嫌がります。
私は、うつは薬も飲んで自分も変えていかなければならないことを以前十分に実感しました。

すごく長くなりましたが、いつかよくなってくれればと信じて今は生活をしています。
私も何年もうつを経験しているので、うつの時のどうしようもなく相手を巻き込んでしまう気持ちは身にしみて分かります。
今もうつになりそうな時がありますが、本当にそうなってはならない状況なので心がもやもやして
突然泣けてきたりします。
どうすれば夫の重荷を軽くしてあげられるのでしょうか?夫が幸せを感じてもらえれば私も幸せです。
私に余裕が出てくればもっと支えることができたらと思います。私が原因というのが難しいところではありますが
夫のうつ病が軽くなれば家から出られないことは一生ものとして受け止める覚悟はあります。
私は何をしてあげればいいのでしょうか?
長文、乱文で大変お見苦しい点があったかとは思いますが、
どうか助言を頂きたいので宜しくお願いします。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。
結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。
そして、うつ病になりました。
これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと
日々困っておりここに質問させて頂きました。

夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。

夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。
それは、過去の男性経験などでした。
夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、
あまりこういうことは知るべきではな...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
まず、肩の力を抜きましょう。
気分は悪くないですか?


もう、何年も前のことですが
私がうつになったことがあります。

その時の私に完全に巻き込まれ、
それでも全力で支えになってくれた同棲中の彼氏が
どんな気持ちで乗り切ったのか、最近、教えてくれました。

「このトンネルをいつ抜けられるのか、本当に抜ける日がくるのか、
その前に共倒れしてしまうかもしれないって、実はすっごい不安だった。」
私だったから見捨てられなかったし、信じるしかないと何度も自分に言い聞かせたそうです。
今の主さんに似ていませんか?

今、当時を思い出すと、彼氏は何をしてくれたわけでもありません。
ただ、そこでおとなしくしていただけです。
私が泣いても、八つ当たりしても、眠らなくても、
喜んだ時でさえちょっと頷く程度で、あとはただただ、そこにいただけ。
私も薬を飲むことを散々いやがりましたが、彼氏は一切口出ししませんでした。
だから、見守られている気すら全然しなかったです。

でも、支える気いっぱいで接してくれた母の優しさはうっとおしかったし、
心配してたまに送ってくれる妹からのメールなんか見たくもなかった。
いつも通りを装う父には見捨てられたと感じていました。
どんなかたちであれ、意識されたくなかったのだと思います、私自身を。

当時を振り返り、彼氏は困った顔で笑いました。
「でも、病気になったのがキミなのだから、仕方がない。」
妙にしっくりきました。
諦めにも似たその姿勢が、結局いちばんありがたかったのだと思い知らされました。


主治医は言います。
「家族や恋人に来られても困る。患者との信頼関係にヒビが入るから。」と。
もう、旦那さん、放置しておいてはどうでしょう、良い意味で。
今はきっと、なにをしてもいけないのだと諦めて、
もう凍える季節でもないし、廊下で寝かせておいたらいいんだと割り切って。

うつの人間には、頑張ろうとする人の存在、いやですよね?
どうにかしようとする人に近寄られたくないですよね?
主さんはそうでもなかったですか?

主さんのメンタルのためにも
あまり気負わないほうがいいような気がします。
そして過去のことも、現在のことも、どうかご自分を責めないで。

ちにみに、うちの彼氏が耐えた期間は、5年間です。
旦那さんが回復する日、近くないかもしれません。
肩の力を抜きましょう、そこに居続けるのであれば。

おはようございます。
まず、肩の力を抜きましょう。
気分は悪くないですか?


もう、何年も前のことですが
私がうつになったことがあります。

その時の私に完全に巻き込まれ、
それでも全力で支えになってくれた同棲中の彼氏が
どんな気持ちで乗り切ったのか、最近、教えてくれました。

「このトンネルをいつ抜けられるのか、本当に抜ける日がくるのか、
その前に共倒れしてしまうかもしれないって、実はすっごい不安だった。」
私だったから見捨てられなかったし、信じるしかないと何度も自分に言い聞かせた...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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