痔になりやすい生活習慣とは?

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

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A 回答 (5件)

No.4です、お礼をありがとうございます。



>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。
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この回答へのお礼

親身に聞いてくださり、ありがとうございます。

驚く程の外面の良さで、本当に内面の顔は全然違うのでびっくりしたんですよ。
私の見る目がなかったな~って思いますw
演技ではなく自然に嘘をついちゃってるんですね~・・・・・

ある意味、可哀想に思えてきますね。
しかし、私は恋愛感情の愛情や好きという感情は喪失してしまっているので
拘る理由もなくきっぱりと縁をキレそうです。

元々、冷静な性格なので執着しないで済みそうです。
もう少しまともな男性と一緒に穏やかに暮らしたいです(汗)

本当にありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/11 13:10

>私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。


彼の方から別れを言いだしたのだから都合が良いではないですか。
すぐに捨てましょう。

>彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
パーソナル障がいの人のトラブルは暴力沙汰になる場合が多いです。
私の元彼も何らかのパーソナル障害だったと思いますが、私が暴言や暴力に耐えられなくなって別れたらストーカーをするようになり、最終的には恐喝してくるようになりました。
私物を取り返すことは諦めた方が安全だと思います。

私は彼の家にたいした物は置いてなかったので、返してくれるように言いませんでした。
逆に私の家にあった彼の物は送り返したり、ガードマン代わりに家族に同行してもらって彼の家に持って行ったりしました。
また、私は彼が払うべきお金を立て替えていたのですが、返してもらおうとはしませんでした(惜しい額ではありましたが、そのお金がないと明日の食費にも困るほどの額ではなかったと記憶しています)。

>その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
>この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?
壊れた人に対して作戦を考えても仕方がありません。
「元彼とどう交渉するか」を考えるのではなく、「危ない人からどうやって逃げるか」を考えた方が良いと思います。

理不尽にからんでくる相手に正当な要求をしても通用しません。
私物は授業料だと思って諦めるか、どうしても取り戻さなけばならないなら、信頼できる第三者を伴って行き、DV対策の専門家に相談していることを匂わせるなどして、相手にプレッシャーをかけながら関わりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
付き合ってからわかりました?(質問責めですいません)

私物は諦めきれないんです。
(幼稚で申し訳なくなるんですが、ゲーム機本体とそのセーブデータで長年やっているオンラインゲームのレジストコードが入っているのでそのゲーム機でなければ私のキャラクターは動かせません)
金額問題ではなく、ゲーム会社のシステム問題ですね・・・(汗)

ですので、第3者を連れ添って相手が手を出してこれないようにするしかないと思いました。
DV対策の専門家とは病院の先生等ですか?是非とも専門家さんに相談してみたいです!!

お礼日時:2014/12/09 11:05

彼は変わったのではなく、元々そういう人間なのです。

DV加害者というのは、皆んなその手を使うんですよ。

接する必要なんてありません。No.1さんがおっしゃる通り、精神的虐待は酷くなっていくでしょうし、身体的虐待に発展する可能性も十分あります。そのうち質問者様は精神を患う事になりそうですし、最悪の場合殺されることもあります。今あるチャンスを生かして、手を切るのが賢明です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元々そういう人間だったのは、本当にわかりませんでした!
外の仮面と中の仮面が全然違うので、その変わりように正直驚きました。
私がそういう彼にしてしまった訳ではないんですよね?(内心自分が言う事を聞かないのが悪いのかと考えた事もあります。)

外にわかる暴力よりも精神的に追い詰められる方が私にはきついです。
私はアクティブで外によく出かけ、仲間と集まるのが大好きなんですが、そういう集まりに出かけると必ずと言って良い程喧嘩になります。
毎回これをされるとほとほと疲れてしまいます(苦笑)

彼の中で自分だけ除け者になり、私だけが楽しい思いをする事が気に食わないんだと思います。通常の考えであれば、自分も仲間になりたい!とか、最愛の彼女が楽しかったら嬉しいと思いますもんね?!
敵対して来る時点でちょっと普通ではないかな?って思います。

もう彼からは一切連絡してこないと思いますか?

お礼日時:2014/12/09 10:54

あなたに対しては強気でいることでしょうから、


あなただけで問題を解決しようとしても、
歯牙にもかけて貰えない事でしょう
彼が無視できないくらい大きな後ろ盾が必要です
しかし
警察はこの程度では動いてくれません

弁護士さんのように、お金を払って依頼をする所なら
相談くらいは乗ってくれると思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、私に対してだけ物凄い強気なんです。
お金を払って依頼する事は考えていません。
回答くださってる皆さんが言うように、一人では無理太刀打ち出来ないという事ですね。

ある程度、可哀想ですが共通の友人を巻き込んでしまうかもしれませんが、何度も話して友人に手伝ってもらうしかない気がします。
(彼は外面が死ぬほど良く、友人に今までされてきた事を話しても誰も信じてくれず、信じられない。と言われてきました。それは彼の愛情表現だから気にするな的な感じです。)
友人を説得して連れ添ってもらう事にしたいと思います!

ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 10:42

DV発展しそうで怖いきがする



男からしても子供じみてる。

屈折した甘えにもみえるし、別れをきりだす際には、必ず第三者に協力をえ
えたほうがいいかと。
仕事、
遊び、
お金、
女、
何が原因かわかりませんが、常軌を逸してる感は否めませんので、まともな対応をしても、相手には通じないという前提で臨んだほうがいいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、子供より幼稚な考えなのです。
友達関係が10年間ありましたが、恋愛関係になってから気が付きました。(というか、わかりませんでした・・・)
共通の友人が山ほどいるので、付き添ってもらうのも良いかと思いました。

彼は外面が死ぬほど良く、共通の友人に相談しても理解してもらえないのが苦痛でした。
「え~、信じられない。」とよく言われています。
という事は、第3者を連れ添って行ったら外面の良い彼で対応してくれそうな気がします。

まだ手は挙げられたことがありませんがこういう人はDVまで発展するのでしょうか?
ギャンブルはしないし、男の友達も少ない様であまり外に遊びに行きません
お金にも困っている感じもなくて女関係はよくわかりません(汗)

とりあえず、共通の友人に話して連れ添ってもらう事にします。
ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 10:31

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Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
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Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
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先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
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が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
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彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横にいる彼女のことを考えてない。考えてなくても後から「言い過ぎた、もう言わない。ごめんね」となれるのに、元カノを悪く言ったことに対して彼が思ったのは「付き合ってた自分を悪く言われた気分=自分を否定された」と思ってるから攻撃的なメールを送ってきたように思えます。彼いわく、本当に元カノは関係なくて自分を責められた、プライドを傷つけられた、としか思ってなくて受けとめる側の気持ちを理解できない気がしました。多分、このままだと彼は変わらない。

見た目は大人でも、心は三歳児のまま。

原因は子どもの頃の家庭環境(愛情不足か愛情過多のどちらか)とその後の経験から形成されたもので、親御さんと縁を切ったあとに向こうから連絡がないのは、彼とどう対応していいか、もしくは関わりを持たない方が彼のためだと判断してるからかもしれません。

でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

・彼を疑わないこと
・彼の言ったことを間に受けないこと
・「負けるが勝ち」の気持ちで彼とケンカになっても同等に対応しないこと
・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

心残りをすべて出しきってあなたの中で今後どうしたいか、ゆっくりじっくりと決めていけたら…と思います。
がんばってくださいね!

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q本当に愛した人が人格障害ならどうする?接し方は?

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病的な嫉妬深さで恋人が浮気していると信じ、その証拠を探し続けようとします。(病的嫉妬)
・頑固で非友好的で、すぐ口げんかをしやすいという性質があります。
・人の弱みや欠点を指摘するのは得意です。しかし、自分のことを言われると激烈に腹を立てます。
・自分の権利や存在価値を過剰に意識し、権威に対しては異常な恨みを抱きます。
・新しいものに対しても非常に警戒をし、なかなか受け入れられません。(好争者)
・強い自負心があります。
内心では自分には非凡な才能があり、偉大な業績を残せると固く信じています。
この自負心によって、自分が才能を発揮できていないのは
他人が邪魔をしているためだと妄想的な確信を抱いています。
そして、この自負心には、敏感性もあり、ちょっとしたことで
「裏切られた」だの「だまされた」だの叫びます。(敏感者)

なのでことある事に拒絶され、独りにしてくれ。ほっといてくれ。と言いカラに閉じこもります。
この性格が原因で、結婚後も別居婚が続いています。

周りは皆、病気だから離れた方がいい。と言います。
でも私は「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。

彼は「離婚してくれ。構わないでくれ。」とさんざんスイッチが入ると言いますが、
数日して落ち着くと、「皆俺から離れて行くのに、そばにいてくれて嬉しい。ありがとう。
本当はそばにいてほしくても、どうせ皆離れて行くなら、自分から嫌われた方が楽だと思って
本心とは違うことを言っちゃうんだ・・」と言います。

人格障害かどうかは病院に行っていないので正確には分かりません。
病院に行くことは彼は拒みます。

相手が人格障害の場合、周りは振り回され自滅する。と聞きます。
でも離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?
スイッチが入らなければ、とても優しく良い人です。とても純粋な人です。

私達は再婚同士なので子供達がいます。
彼はこの人格障害が原因か、仕事は長続きしません。
でもとても家庭的です。
なので私がいわば夫の役割をして、彼や子供達を養っていければ。と思うのですが。

周りは今の夫とは別れて新しい人生を歩んだ方が。もっと幸せにしてくれる男性は
この世に沢山いるのになんで?と言います。

彼は両親も他界し、兄弟とも不仲、親戚からもはじかれています。
勿論それは彼のこの性格からだと思います。

本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか?
また、「独りにしてくれ。ほっといてくれ。会いたくない」と始まったら、ほっとくべきですか?
それとも「あなたが何と言っても離れて行かないよ」と独りにしないべきですか?

人格障害の人とのかかわり方が本当に分からなくなってきました。

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分だけです。私を愛してるといいますが私自身を愛しているのでなく依存させてくれるひとだから愛しているんだと気づきました。
つまり「愛」ではなくて「依存」です。
どうしても添い遂げたいなら「妻」は捨てて「援助者」になるしかありません。
ずっと子供のためと思い我慢していましたが夫と普通でない形態の結婚生活を送ることは子供達を何らかの人格障害者にしてしまうかもしれない可能性を感じ離婚に向けて準備しています。

NO.12のかたの

>人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。

本当にそんな結婚生活でした。あなたは違いますか?目を開けて現実を見てください。

このような障害の人の配偶者もまたアダルトチルドレンやADHDなどの障害者が多く「共依存」という形で夫婦がつながってる場合があるそうです。
ぜひご自分自身も振りかえられてはいかかがですか?

気持ちがなくなっての離婚はもちろんですが気持ちが残っていても離婚を選ばざるおえないこともありますよ。

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分...続きを読む

Q自己愛性人格障害の上モラハラの彼に「あなたは自己愛性人格障害です」と告

自己愛性人格障害の上モラハラの彼に「あなたは自己愛性人格障害です」と告げるのはタブーでしょうか。
別れたくても別れられません。
いくら「もうあなたとは無理です」と伝えても理解してくれません。
電話やメールを無視しても私が出るまで掛け続けます。

1度は深く関わった相手なので、着信拒否のような情けのないことは出来ればしたくない。
(そんなことをしたら彼の逆鱗に触れ何をされるか怖い、という理由もあります)

自己愛性人格障害というのはあくまでも私の判断です。
彼とお付き合いを始めてすぐに「この人はおかしい」と思うことが多々あり、
何かの発達障害ではないか、と思いサイトで調べてみたところ、
この「自己愛性人格障害」というものに彼はまさしく「ぴったり」と当てはまりました。
その上、モラハラです。
突然、訳の分からない場面で怒り出し、私の人格を否定するそれはそれは酷い言葉を次から次へとぶつけます。
モラハラ男の典型らしく、そうでない時はとてもやさしく、過大な愛情を掛けられます。
彼を怒らせないように、常にビクビクしていました。

こちらの神経がおかしくなりそうで、別れたいのですが、とにかく理屈が通用しません。
「あなたは自己愛性人格障害ですよ」と告げるのはタブーでしょうか。


なんでも構いません、ご回答をどうぞよろしくお願い致します。

自己愛性人格障害の上モラハラの彼に「あなたは自己愛性人格障害です」と告げるのはタブーでしょうか。
別れたくても別れられません。
いくら「もうあなたとは無理です」と伝えても理解してくれません。
電話やメールを無視しても私が出るまで掛け続けます。

1度は深く関わった相手なので、着信拒否のような情けのないことは出来ればしたくない。
(そんなことをしたら彼の逆鱗に触れ何をされるか怖い、という理由もあります)

自己愛性人格障害というのはあくまでも私の判断です。
彼とお付き合いを始めてすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

一般的に、自己愛性人格障害の原因を突き詰めると、幼少期の家庭環境に原因があるケースも少なくありません。
そういう意味では、彼も「被害者」としての側面もあるのかも知れませんが、mc2000_10さんが別れを決心しているのであれば、とにかく毅然とした態度が必要だと思います。

もし、彼が本当に『自己愛性人格障害』であれば、mc2000_10さんが考えている以上に根は深く、人格を修正するにも1年や2年では到底無理だと思います。
No.1の方の回答に対するコメントも拝見しましたが、「愛情に飢えている」という状況は、自己愛性人格障害では典型的にみられる状態です。
別の言い方をすると、「見捨てられる」ことに対して、尋常ではない不安を抱えているというのが特徴的です。
どんな手を使ってでも、mc2000_10さんを引き留めようとするでしょう。
mc2000_10さんが中途半端に情けを掛けると、そのうちに彼は「死」を口にすると思います。

彼の言動に恐怖を覚える状況もお察ししますが、それでもやはり、毅然とした態度が必要だと思います。
彼が「死」を口にしても、決意は変わらないとはっきり伝えた方がいいです。
もし、そこで暴力を振るわれるようなことがあれば、警察に通報してください。
中途半端な情けは、mc2000_10さんのためにも、彼のためにもならないと思います。

ちなみに、「あなたは自己愛性人格障害です」と告げた結果どうなるかは、mc2000_10さん自身が少し冷静に考えて見られると、容易に想像がつくのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

一般的に、自己愛性人格障害の原因を突き詰めると、幼少期の家庭環境に原因があるケースも少なくありません。
そういう意味では、彼も「被害者」としての側面もあるのかも知れませんが、mc2000_10さんが別れを決心しているのであれば、とにかく毅然とした態度が必要だと思います。

もし、彼が本当に『自己愛性人格障害』であれば、mc2000_10さんが考えている以上に根は深く、人格を修正するにも1年や2年では到底無理だと思います。
No.1の方の回答に対するコメントも拝見しましたが、「愛情に飢えている」とい...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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