親が過干渉で困ってます

私は現在私立大学に通う18歳です。母と双子の姉と私の3人で暮らしています。大学に通わせてもらってるのは、母のおかげだし感謝しなくてはならないことは重々承知ですが、過干渉すぎて困ってます。

私が過干渉だと思うところ
・友達と遊びに行くことをなかなか許してもらえない（許してもらえるのはまれです）夜は絶対に許してもらえない。遊びに行けてもpm5時までには帰宅しなくてはならない。
・遊びに行くという話をだすとそんなに遊びたいなら大学をやめろ、家の手伝いをしろなどと言い出
・アルバイト代は全て母が管理していて、キャッシュカードもとられているので引き出せない。
・一ヶ月自分で使えるお金は母から支給される2000円のみ
・サークルや部活は禁止

というようなところでしょうか。

彼氏もいるのですが、会えるのは1ヶ月に1度会えるか会えないかくらいです。それも、母には内緒会っています。友達とは大学に入ってから一度も遊んだことはありません。母に聞くといつもダメと言われるので最近聞けなくなってきました。ゴタゴタすると面倒なので。遊びに行くとお金もかかりますし、母子家庭なので気になることも分かります。しかし、母はコンサートに行ったりしてるのにどうしていけないのでしょうか。そこが不満で理解できないと伝えたことはあるのですが、なかなか説得することができない状態です。遊びに誘われなければ私もそれでいいのですが、そういうわけにもいかず、やはり誘われるのでいつも「バイトがあるから」や「その日は空いてない」など適当な理由をつけて断ることになり肩身の狭い思いをしています。何度も断っているので、友達がいなくなりそうで怖いです。母にそれを言うと、お金でしか繋がってない友達ならじゃないと言われます。大学生が遊びに行くことはそんなに行けないことなのでしょうか？母子家庭の子供は遊んではいけないのですか？

就職も自分の住んでるところから通えるところしかダメと今から言われてますし、このままでは自分の人生が歩めない気がします。全てが母のいいなりなんて嫌です。

No.9 ベストアンサー 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/12/13 14:09

　お尋ねの問題、お母さんとの交渉の問題でもあります。

難しくしているのはお互いの立場でものを考えているから解決出来ないのです。あなたは子どもという立場ですので現在のところ母親には立場で戦っても勝てません。では、どうするかの問題です。

母親の土俵に飛び込むのです。過干渉な母親の言いなりになるのです。母親のいうことを聞くのです。しかし、これは永遠にというのではありません。ある程度の期間です。その期間は親子の関係の信頼関係に基づきますので決まった期間があるわけではありません。

母親の立場に立って、あなたの行動を考えてみると今までみえなかった物がみえてくるようになります。そのみえてきたもの（感じられるもの）を、母親との会話の橋渡しにして母親と交渉するのです。そうすると共通の「もの事」を交渉の材料に出来るので、お母さんもあなたの言い分を理解してくれるようになります。少しだけ自分の立場を離れてみると相手の考え方が分かるようになり、交渉もスムースに運びます。

ひとつ気になることをお書きになっています。
●このままでは自分の人生が歩めない気がします。全てが母のいいなりなんて嫌です。

　↑こういう気持ちは、過干渉で困っていらっしゃるあなたの気持ちとして誰もが理解しやすく、もっともだと感じるものです。しかし、ここにはあなたの考えている事。実現したいと思う事のプロセスを問題にせず、ストレートな実現のイメージしかない。と、いうことを意味しています。

難しくいうとあなたは誰々と遊ぶとか、母親に自分を分かってもらいたいとか、信用されていないという事の「行動のイメージ」しか浮かばない。と、いうことを物語っています。相手に対して説明が必要なとき自分の行動のイメージしか浮かばないと、相手に自分を理解してもらえなくなるのです。その結果、相手は自分を言葉で強制してくる。と、いうような意識が程度の差はあるにしても発生します。

このままでは将来、大人になったとき人間関係で支障が出る可能性がありますので、他者の語る言葉の意味に耳を傾け、その言葉のイメージを膨らませる様にされるといいように思います。あなたはまだお若くて将来があるので余計なことを書きました。とにかく母親の過干渉を対立軸で考えるのではなく、母親の懐に飛び込んで考えてみることです。そうすると必ず問題は解決します。最後に、母親の元を離れるとか相手にしないというような「逃避」「逃亡」のものの考え方は、若い今すべきではありません。

No.8 回答者： huwahuwa000 回答日時： 2014/12/13 00:48

このままだと、40歳過ぎても独身で実家暮らしかな～

家を出ましょう！
といっても、大学もものすごく近い場所にあるっぽいですね；

とりあえず実家の近くで自活を始めては？
で、月にちょっとだけでいいので親にお金を返していく。

私の親も結構すごいです。
おかげで私は・・・・・と責めたい部分もありますが、
結局は「お金がないから」と実家暮らしを選んでいた自分も悪かったと思います。

母子家庭、しかも子供が女の子2人なら、お母さんも本当にいろいろなことに警戒して
あなた方姉妹を守っていたと思います。
でも、きっとこのままでは、自分の人生は歩めません。

No.7 回答者： ways 回答日時： 2014/12/12 09:16

子供が自立して離れていく、というのが怖いんだと思います。

娘のために、これだけしてあげてる、というのが、今のお母さんの心の支えなんでしょう。難しい問題です。
おうちのことを手伝ったりして、たった一人のお母さんを大事にしながら、少しずつ、認めてもらうより他、ないかもしれません。
お母さんも、夢中になれること、充実感を感じられることを持つ、自分の世界を持つということが必要なのですが。

No.6 回答者： emi001 回答日時： 2014/12/12 07:03

私は、今既婚者ですが当時１６～１９歳の頃、

母をとっても、うざったく感じた事は有りました。
父母と兄、４人家族でしたが、最初門限は６時位だった
かな？！・・・でも、友達達は門限が１０時位だった
気が致しますが、同じ様に遊ぶ時間が少なくて、
母を説得して、何とか門限８時になりました。
お小遣いも月２～３千円だったような・・・。
夜遅くなる時は、早目に連絡してたまに１０時前後に
遊びに行っても帰宅した記憶が有ります。
連絡を入れない時は、母が玄関で仁王立ち頬ピンタが
待ってましたね～～！
過干渉までいきませんでしたが、長女でもあったので
たまに母を嫌だな～うるさいな～って思う事は多々
有りました。
私は母子家庭ではないので貴女様とは少し境遇が
違いますけれど、似た様な思いは１０代で感じておりました。
ですから、私は必死に母を説得して門限を８時まで
延ばす事へ成功出来ました。

何度も何度もお母様を説得してみてはいかがですか？
遅くならない様に自分で気を付けていく姿勢を伝えて
みせたらどうでしょうか？

お母様からみたら、娘っていつまで経っても可愛いもの
だから、御世話したくなったり干渉したくなるんだと
思います。その思いが、つい強くなってしまうので
しょうね～？！＾＾
私も母になって凄く、母の気持ちが理解出来ます。
凄く貴女様を愛していらっしゃるから心配なんですよ。
事故や怪我、変な事件に巻き込まれていないかとか・・・
色々想像しちゃうから過干渉になってしまうのかも。
私としては、何度も何度も説得する事を御勧め致します。

頑張ってみてください。

No.5 回答者： nanana1230 回答日時： 2014/12/12 05:14

過干渉ですか。

友達を家に招いたらどうですか？
貴女が外泊出来ないなら。

その方がお母さんは安心しませんかね。

コンサートに行きたいならお姉さんも同時に誘いなさい。
それでダメならお母さんも誘えばいいじゃないですか。

上手く世渡りしないと。

どんなお友達なのか、家族に紹介も出来ます。
友達にも家族にもいい印象があれば
またおいで～って言えますよね。

要は考え方次第ですよ。

家族にこういう事が言えるようにしておくのは
日頃の貴女の立ち回り次第ではないですか？

いろいろ貴女の出来る範囲での方法や考え方は模索出来るはずです。

反発で解決する方法があるなら逆に教えてください。

いろんな発想が出来れば
人生を窮屈に思わないと思いますよ。

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2014/12/12 04:46

ちょっときついですよね。

うちにも大学生の娘がいるけど、ちょっと可哀想だなと思います。
アルバイト代は学費に当ててるなどの事情があるのですか？
２０００円じゃお昼代にもならないのではと思います。
また双子のお姉さんの方はどうしてらっしゃるのでしょう？
同じように過干渉ですか？
お姉さんも同じ状況ならそれがあなたの家のルールということである程度納得しなければならない事だろうと思います。

私は、大学はただ勉強ばかりする場ではなくて行動や人脈を広げる場だと思ってるので娘には何も言いません。
忙しい大学なのでサークルや部活はもちろんバイトする時間も取れません。
それでもやりたいと言って一時期やっていましたが、体を壊したり学業が疎かになり辞めさせました。
なのでお小遣いを十分と思える額、渡しています。
けどまあ、これは我が家の考えであり方針です。
あなたの家も同じようにあるべきとは思いません。
うちの娘も、遊ぶと言ったって時々友達とお茶や食事をする程度です。
ほんのたまに休みに映画や美術館に行ったりね。

言ってもどうせ許してもらえないと諦めてお母様と距離が出来てしまう一方だと今後の親子関係のためにも良くないことだと思います。
少しの時間、少しのお金を交友に当てることを許して欲しいと誠心誠意お話されてはどうでしょう。
お姉さんも交えて家族会議を開いてはどうでしょうかね。

No.3 回答者： nolaneco 回答日時： 2014/12/12 04:43

こんにちは。

あなたに比べて一回り以上年上ですが、妹の話をしたいと思います。
自分の家は父親が非常に厳しく（磯野波平みたいな昭和のおやじ）で、
妹には勉強勉強ばかり言っていました。妹はそれに猛反発してかなり
父とは険悪な関係でした。高卒後は大学に行かずバイトをしていたのですが
実家から通っているときは、外泊も一切禁止されていたようです。
妹が初めて家を出たのは２０歳になってからです。
それからも父は色々と口出しして険悪な関係は続いたのですが、
２０後半になって結婚してからはようやく自由になって、
今は楽しく暮らしているようです。父とのわだかまりは消えていませんが。

お話からすると、あなたが完全に解放されるのは結婚を待たねばいかない
ような印象を受けます。とはいえ今は１８歳。待てませんよね。

自分の父も妹に対してはかなり頑固で何を言っても聞く耳を持たなかった
（今でも持ちませんが）ので、あなたのお母さんの感じもなんとなくわかります。
どんな正論を言っても聞かないんでしょう？母子家庭で自分の娘だけには
幸せになってほしいという願いと、心配で常に自分の手元に置いておきたい
っていう独占欲が強く出すぎているんだと思います。
自分の父の場合は親は子に礼儀などいろんなことを教えなければならない
っていう、責任というか昔の考えみたいなのが強かったです。
そういう強い信念を持っている人というのは、まず変わりませんね。

自分の家庭の経験からすると、あなたが解放されるのは、早くて経済的に
自立できるようになる四年後だと思います。先は長いようですが、
友達とはごくたまに会うようにして勉強とか読書に取り組んでみては。
就職できたらあなたの自由です。お母さんが通えるところにしろと
言おうが自分のお金で暮らせるのですから、いざとなったら飛び出せます。

今どうにかしたいという思いに全く答えられていませんが、
仮に２２まで不自由だったとしても、そこから先は自由だと前向きに
考えてみてください。一生束縛されるということはないと思いますよ。
人間年を取れば丸くなりますし、お母さんもいずれは折れるでしょう。
自分の父も年を取るごとに丸くなっていき、今ではうるさいことは言いません。
辛いと思いますが、今の範囲でやりくりして交遊を楽しんでみてください。

No.2 回答者： kia1and2 回答日時： 2014/12/12 04:22

お母さんの二の舞を踏ませないとの御気持ちと。

父親なしで、子供を育てるって大変なことなんです。しかも、私立大学まで通わせることができるなんて。

もう少しだけ、待ってみましょう。２０歳まで。

幼稚園の頃より母子家庭で育った娘さんと知り合いましたが、あなたと同じような感じ。初めての旅の相談で質問で回答されていたのが、もうデタラメばっかりで、そうじゃないの、コレなの、って回答してあげて。
それから、個人的に何度もヤリトリで、お母さんのお許しをもらいに遠く九州の佐賀まで。60歳半ばの婆さん、しかも外国人の出現でかなり驚かれたようでしたが、娘と一緒に行ってくれるのならと。それで、言いだしっぺで、一緒にアメリカからメキシコ旅行へと。1ヶ月くらいしたところで、お金も余って、じゃあ、南米もついで行こうかで、ペルーのリマから入りマチュピチュ、ボリビア、パラグアイからイグアスの滝、サンパウロからアルゼンチン入り、そこからまたメキシコに戻って、少し１週間ほど休憩でロス経由で日本到着で佐賀へと。
泊まり場所はほとんど、私のお知り合いの家だったので、ホテルは数箇所だけ。2ヶ月旅行、一人負担30万円でできました。
その次の年は、そのお母さんも一緒に、カンボジアに。アルバイトで貯めたお金でお母さんを御招待。
そして、今年は就職も決まり、大学の授業もなしの卒業式待ちなので、学校の友達たちとトルコへ。

そして、私が病気でメキシコにいるという連絡で、2月から３週間ほど、看病にきてくれるらしいです。アルバイトで１５万ためて。

このように、母子家庭のお母さんって、20歳までは、かなり心配症ですが、法律的に大人になる年齢になると、今度は、お母さんなしでも生きていけるように、一人立ちできるように、遠くから黙って見守ってくれるようになります。もう、少しだけ、お母さんのうるさいほどの干渉に我慢すれば、大人の女として、認めてくれるようになります。

No.1 回答者： hide6444 回答日時： 2014/12/12 03:43

貴女だけに過干渉でお姉さんには何も言わないのですか！？

私も母子家庭で育ち、アルバイトしながら学生生活を送ったことが有るので、

貴女の気持を分かるし、お母さんの気持も分かります。女3人で生活をしているから

お母さんはどうしてもお父さんの分まで干渉してしまうのだと思いますよ。

お父さんが居れば収入面でも生活面でも全然違うのでしょうが、母子家庭ですから

お母さんがお父さんの分まで貴女を見ないといけないから大変だと思います。

お母さんは貴女に遊ばせてあげたいけど、心を鬼にして嫌な役目をしているのだと

思いますよ。だってお母さんは貴女に遊んできてもイイよというほうが楽なんだからね。

それを貴女に過干渉のようにしているのは、遊ぶことよりも、お金の大切さ、世の中の

冷たさなどこれから貴女が経験するであろうことを理解してもらうためにいろんな制限を

言うのだと思います。彼氏もいて友達とも遊びたい気持ちは本当に分かるけど、

母子家庭で二人を同時に大学に行かせることの大変さは私にも大学生の娘が二人いるから

分かります。貴女のバイト代もほとんど貯金にしてくれていると思いますが、貴女も

就職して結婚して母親にならないとお母さんの気持ちは分からないと思います。

貴女にひとつだけアドバイスするとしたら、お母さんに取られているキャッシュカードですが

個人で2枚作れるはずです。もし作れなければ、紛失したと言って再発行してもらうことも

出来ます。それか、銀行の口座を新しく開設して、バイトのお給料を今の口座と新しい口座の

二つに分けて入れてもらえるかお願いしたらどうかな。

お母さんは意地悪をしているわけではない事だけ分かってあげて欲しいです。