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 離婚しても元嫁と体の関係があります。(お金はらいますが)

頻繁に連絡していますし仲良く?やってます、むしろ。


元嫁に彼氏ができそうな感じがします。

彼氏ができて… 想像するだけでおかしくなりそうです。 お互い復縁したい気持ちはあります。(なかなか難しいですが)

元嫁は今求職中で子供2人はわたしが引き取りました。

また籍入れてくれるなら今すぐにも戻ると言ってます。もちろん元嫁を信頼してますし戻れるものならと思います。

この気持ちが本物か、単に誰かに抱かれたくないのか… 自分でもよくわかりません(T_T) 

元嫁も俺と復縁しないのなら一人でいたくないと言ってます。仮に彼氏できても元嫁は何もなかったように普通に接するはずでわからないのは俺だけになるでしょう。わたしは彼氏ができたらとても今までどおりに接することはできないと思います。(ちっちぇー男です(T_T))

体を奪われるのが嫌なだけ、一時的だよと元嫁は言いますが…

長々わかりづらい文章すいません(;゜ロ゜) 

思ったとおりの意見よろしくお願いします!

結婚14年で離婚 子ども中学生小学生男2人は母親大嫌いと言ってます(..;)

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A 回答 (2件)

こんばんは


いろいろ疑問があるのですが・・・

>離婚しても元嫁と体の関係があります。(お金はらいますが)
 慰謝料や養育費を払うとかは聞いたことがありますが
 SEXに対してお金を払うってことですか?
 それだとセフレにしか聞こえないのですが(´・ω・`)

>お互い復縁したい気持ちはあります。(なかなか難しいですが)
 お互いに復縁したいと思っているのに「元妻に彼氏」ですか?
 新しい彼氏の存在があるなら「復縁する気はない」ってことなのではないでしょうか?

>この気持ちが本物か、単に誰かに抱かれたくないのか… 自分でもよくわかりません 
 お金払って元妻とSEXをする関係を維持しているから
 「元妻を愛している」のか
 「元妻を所有しているのは自分だから他人に触られたくない」のかが
 わからなくなっているのではないでしょうか?

>子ども中学生小学生男2人は母親大嫌いと言ってます
 元妻と本気で再婚を考えていて
 母を嫌いなお子様達の気持ちも汲んであげたいというのなら
 お子様達が成人するまで恋人として付き合っていたらいいと思います
 小学生のお子様が成人するまでと考えたら10年近くあると思います
 それだけの時間があれば少しづつでも
 「お子様達がなぜ母親が嫌いなのか?」を理解することができると思います
 理解できれば問題になっている部分を改善することもできると思います
 万が一、母親と子供達の関係を改善できなかったとしても
 成人したら対等な大人なのですから
 「父親の恋愛にまで口をだすな」で再婚したらいいと思います

質問したかった内容にそぐわない回答になっていたらすみません
少しでも参考になれば幸いです
長文、駄文失礼しました
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お子さんたちまで母親が嫌いというほどです。



離婚された原因は何でしょうか?

それがわからねば、どうにも意見のしようがないと思います。

恐れながら補足をお願い致します。
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この回答へのお礼

離婚した原因はケンカが絶えずお互いに思いやる気持ちが欠けてました(T_T)

嫁は子どもに対して一生懸命にやってくれたと思うのですが子どもはキビシイと言ってわたしのところにいつもいました。子どもは大好きなのにつらかったと思います… 今も子どもは嫌ってます。

離婚してずーっと話し相手になってて離れると気づかなかったことにいろいろ気づいて仲良く?なっています。

元嫁は最近仕事でうまくいかず休職してましてかなり精神的に不安定でした。そのときもずーっと話してましたし頼ってくれてたと思います。

最近家にずっといるのもということで初めてお見合いパーティーに行ってカップルになったそうです。その話を聞いてから猛烈にもやもやしてまして…

まだ付き合うわけでもないし、誘われてもいないって言ってますが興味かあるのは間違いないかと…

毎日連絡してますし、質問にも書きましたが復縁が一番と言ってます。

正直自分でもどうしたらいいか… ただ毎日の生活を考えるとせつないです。 

お礼日時:2014/12/12 22:24

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Q元旦那に恋!私はただのセフレ?

初めて質問させて頂きます。
不適切な発言、言葉等ありましたら
申し訳ありません。

私はバツイチ子持ちです。今、元旦那に恋をしてしまいました。
元旦那と別れたきっかけはお互いがお互いを思いやれず、
小さなすれ違いからだんだんと私が嫌になり、4ヶ月の別居をした末に私から別れを切り出し2年半の結婚生活を終わりにしました。
今、四歳になる娘が一人いるので子供には会いたい時に合わせる、養育費は手渡し等の約束で別れました。
今、元旦那には付き合って約一年半くらいの彼女がいますが、付き合った当初は私と戻りたいがために彼女に私と子供が好きだからと別れを切り出したそうですがそれでもいいからと、一緒にいて、なんだかんだで今に至ります。養育費のやりとりと、たまに食事くらいの交流でしたが、だんだんそれも減りはじめ、たまたま付き合っていま時の写真を発見したので写メを撮り懐かしいね、なんてやりとりを2ヶ月くらい前にして、から元旦那と私はラインでやりとりをするようになり、会ったり体の関係を持っています。ダメとわかっていても、
好きになる気持ちは抑えきれず、自分から離婚したのだからと言い聞かせても、元旦那への欲も出てきてしまいます。
彼女に嘘をつき私に会いに来て、彼女に合うときは私に嘘をつき会いに行っているようです。
彼女は、先を考える相手じゃないような発言をしていて好きなどと言ってくれますが、結局は彼女優先なので私はセフレと言うのか、都合いいと言うのか、、、自分の気持ち、子供の気持ちだけを考えたら戻りたくてたまらないですが、彼女の事も気にかかりますし、当の本人の気持ちが一番わかりません。同じような経験がある方や、今の元旦那の気持ちが理解できるな、と思う方がいたらお話聞かせて頂けたら嬉しいです。自分勝手なのは十分承知してますので、理解出来る方のみでお願いします。

初めて質問させて頂きます。
不適切な発言、言葉等ありましたら
申し訳ありません。

私はバツイチ子持ちです。今、元旦那に恋をしてしまいました。
元旦那と別れたきっかけはお互いがお互いを思いやれず、
小さなすれ違いからだんだんと私が嫌になり、4ヶ月の別居をした末に私から別れを切り出し2年半の結婚生活を終わりにしました。
今、四歳になる娘が一人いるので子供には会いたい時に合わせる、養育費は手渡し等の約束で別れました。
今、元旦那には付き合って約一年半くらいの彼女がいますが、付き合った当...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんm(_ _)m酷な言い方で書かせて頂きます(^^)

私はセフレ?いえいえあなたもだと思いました。
しかし元々は夫婦です。体の関係も知り尽くした仲。欲求不満の相手には好都合の相手です。

リスクがない訳ですから。

多分、元旦那も少なからず、同じだと解釈してもいいのでは!

子供の将来、旦那との関係、自分の自立、
等と頭痛くなる思いは察しられます。

人は我儘で一緒に居れば、自分の時間が欲しくなり、失うと恋しくなります。

また他人に取られれば欲しくなるのも普通の心理です。
元旦那もあなたへ気をつかっているようです。仕方なく付き合ってる、元嫁子供が居ても相手はいいと言っている。

果たして本当なのでしょうか?上記の台詞ならあなたは許してしまう、、傷も浅い程度となりませんか?

本当によりを戻したいなら、もう一度一緒にならない?と問いかけて下さい。

旦那の言葉に嘘、偽りがなければOKとなります。しかし、もうちょっと待って!とか今は無理、そのうちの返答なら偽りがあるとなります。

決めるのはあなたです。今の関係で良いのなら何も言う事はなく現状継続です。

相手の気持ちを確かめたいのなら、復縁を願えばいいのです。

言葉を信じてはいけません。行動が答えです。頑張ってm(_ _)m

すみませんm(_ _)m酷な言い方で書かせて頂きます(^^)

私はセフレ?いえいえあなたもだと思いました。
しかし元々は夫婦です。体の関係も知り尽くした仲。欲求不満の相手には好都合の相手です。

リスクがない訳ですから。

多分、元旦那も少なからず、同じだと解釈してもいいのでは!

子供の将来、旦那との関係、自分の自立、
等と頭痛くなる思いは察しられます。

人は我儘で一緒に居れば、自分の時間が欲しくなり、失うと恋しくなります。

また他人に取られれば欲しくなるのも普通の心理です。
元旦那もあな...続きを読む

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q別れた元嫁との関係性について

41歳の男性・会社員です。

昨年2月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。
当時1歳2か月の娘(現在2歳11か月)がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。

元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で2人暮らしをしています。

問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。
娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、3週間の話し合いで離婚に至りました。

その際の条件として、「親権は元嫁」「養育費の支払い(算定表基準)」「月2回の面会」
「慰謝料」などを公正証書に記載したほか、合意事項として、別紙にサインする形で以下の事項を
確認しています。
 ・養育費以外に教育資金として、貯蓄費用を仕送りすること
 ・面会の回数は、娘以外は変更できないこと
 ・面会時には、極力元嫁も参加すること
 ・娘の保育園や学校行事には両親で参加すること

上記の内容で分かる通り、元嫁は私と一緒には生活できないので離婚はするものの、
娘に対しては、「共同親権的に一緒に育てていこう」というスタンスでした。

しかしながら、離婚して1年が経ち、時間が経過する中で、元嫁のスタンスに変化が見られ、
帰省を理由に面会の予定が飛ばされたり、保育園の行事に実家のお母様と一緒に行ったり、
娘の誕生日に実家での七五三の予定を入れてみたりといった行動が頻発するようになりました。

事情があるのは理解できる部分もあるので、変更するのは仕方がないが、
事前に相談するなり、最低限の配慮をしてほしいと要望したところ、
「私が配慮するのは娘だけ」として、私からそうしたことを要望するメールをもらうのは
心外で苦痛だとの回答がありました。

メールが届いて私の名前の表示を見るだけで気持ちが悪くなり、
以前同居していた区の名前を見るだけも気持ち悪くなる状態で、
娘との面会時に顔を合わせるだけでも、相当努力しているのだから諦めてほしい。
離婚時に決めたことを守らないことを許せないのであれば、訴えればいいと言ってきます。

歩み寄りを見せて、状況は理解できると書いたら、上げ足をとって、
理解をしたんだったら、ごちゃごちゃ言うなと言われて、正直、悲しい気持ちで一杯になりました。

一方で、大学院の用事がある時は、その日に面会を設定するように依頼してきて、
私が出張から帰った翌日で疲れているというにも関わらず、早朝6時半に迎えにきてと
当たり前のように依頼してきます。
私が仕方がないと了承すると、それに対して、感謝の言葉もなく、上記のような感じで、
昨日は、私が母親の墓参りで帰省したので、そのお土産を娘に届けたいとメールしたら、
面会日に会うだけでも苦痛なので、それ以外の日に私に関わらないでほしいとの回答が
今日になってようやく届きました。

お嬢様育ちで、これまでこれといった挫折もなく、自分の思い描くことを実現させてきた人なので
私に騙される形になったことがプライドを傷つけたのだと思います。
社会人経験がなく、小さい頃から集団行動が苦手だったという性格からも、
人に対して配慮するよりも、自らの努力で切り開くという考えが強く、
人に頼ることはあまりないと人だと思います。

また、娘が成長するとともに、学業の方も忙しくなってきたようで、その両立に苦心していて
そのストレスが増えることに比例して、私に対する言動が厳しくなってきたような気がします。

これに対して、娘は私にだいぶ懐いてくれています。
もうすぐ3歳ということもあり、だいぶ意思を示し、言葉も話すようになりました。
面会していても、以前に比べて、パパとの面会を楽しいと言ってくれるようになり、
もっとパパと一緒にいたいと言ってきますし、保育園にも一緒に行きたいと言ってきます。
面会で娘に会いに行った時は「パパ~」と言って駆け寄ってきますし、
お別れの時も、何度も戻ってきては「バイバイ」と名残惜しそうにしています。

私は正直揺れています。非常に悩んでいます。現状に耐えられなくなってきました。

40歳を超えて、仕事に対して、若いころのようなギラギラとしたモチベーションを
持てなくなってきたこともあり、何のために働くのか、目的を見失いつつあります。
家族があれば、守るべき存在のために、頑張れるのかもしれませんが、
正直、仕事も中途半端、プライベートも中途半端で、生きる目的を完全に見失っています。

あまりの絶望感に、自殺を考え、サイトなどで方法を検討したこともあります。
死んだ時に、娘にどれだけの財産を残せるのかも計算しました。

週末婚のような状態であっても、娘や元嫁と良好な関係性が築ければ、
それをモチベーションに頑張ることもできるでしょうが、今の状態では難しいのが正直なところで
毎日毎日、生きるのがやっとの状況です。仕事にも身が入りません。

さすがに、このままではまずいと自分でも考え、現状を打破するために、
友人からの助言もあって、新しい家庭を持つことも視野に入れ始めました。

離婚する時は別れたくなかったこともあり、どこかで復縁を望んでいました。
理由が借金だったので、完済したら、復縁を申し込もうと考えて、生活してきましたので、
付き合っている女性もいませんが…。

父親の責任として、養育費の支払いや面会の義務などを果たしつつ、
新しい家庭を築ければベストだと思いますが、不器用な面もあって、
娘のことを想いながら、別の方向に目を向けるのはできそうもありません。

そこで、新しい家庭を築こうと考えるならば、娘との面会の回数を減らすなど、
距離感を保って付き合うことも必要になってきますが、そちらに足を踏み出すことも
逡巡してしまっていて、どうにもなりません。

逡巡する理由は、やはり娘との関係性が希薄になることを恐れていることと、
元嫁は自分の都合で面会の回数などを変更するくせに、私が面会の見直しなどを口にすると
面会は娘の権利であって、父親が決められるものではないと理屈をぶつけてくるので、
ガチンコでやりあうと最悪の場合、関係が断絶する可能性が高く、それを恐れていること、
さらに、娘が成長とともに親子3人の生活を望み始めていて、元嫁が娘の願いによって
懐柔される可能性がわずかながら残されているかもしれないと考えていることなどです。

実際のところは、娘の成長を重視しているようで、自分が一番で、頑固で、プライドの高い元嫁が
私を受け入れて、3人での生活に戻る可能性はゼロに等しいのも分かっているので、
私が娘と離れ離れになってもいいから、新しい生活を求められるかにかかっています。

新しい家庭を築けば、そちらを大事にせざるを得ないということも分かっていて、
新しい嫁が会う回数を減らして言われれば、そうすると思いますし、
教育資金としての貯金も、新しい家庭を重視すれば、現実的には難しくなるでしょう。

ただし、自分には、安心できる場所ができた方が、生きる上でプラスなのは間違いありません。
でも、そうなると娘がかわいそうと思ってしまう自分がいて…。

さらに、元嫁は、私が再婚しても、娘の面会の権利はあるので、今と変わらず会うべきだし、
娘がお泊りに行きたいと言えば、受け入れる義務があるとまで言います。

借金完済に向けて、引き続き、生活を続けることはもちろんだと分かっているのですが、
これから先、どうしたらいいでしょうか?

「自分の安定を求めて、新しい家庭を築くこと」と「娘との関係性が希薄になること」の間で
どうしたらよいか分からなくなってしまいました。

離婚から1年半、ずっと悩んで、軽い鬱にもなって通院もしましたが、
このところの元嫁の頑なかつ勝手な言動に振り回され、
モヤモヤしていることに疲れてすぎて、今を生きるのがしんどいです。

自分なりに、早く答えを出せて、すっきりしたいと思っています。

答えを出すのは自分だと分かっていますが、背中を押していただけるようなご意見を
いただけたら幸いです。

それと直近で言えば、次回の面会は元嫁の都合で、朝の6時半に迎えに来てほしいと言われていて
それに応えるには、5時半に起きなければなりません。
前日まで出張で、22時過ぎに帰宅することを考えると、正直しんどくて、
それでも元嫁に歩み寄ろうとして受ける方向で進めていましたが、
私に配慮をせず、関わりたくないと一方的に言ってきている元嫁の要望を聞くべきだと思いますか?

これについても、意見をいただければと思います。

よろしくお願いいたします。

41歳の男性・会社員です。

昨年2月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。
当時1歳2か月の娘(現在2歳11か月)がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。

元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で2人暮らしをしています。

問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。
娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、3週間の話し合いで離婚に至りました。

その際の条件として、「親...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ながら、質問主さんは、こんなに長く的を射ない文章を読まされる苦痛を推し量れておられない。
もっと、ストレートに言うなら、他人がこれをどう感じるかの配慮が欠けていると思います。
ちょっと読んでてムカムカしていますので、語気が強めなことは、ご了承ください。

確かに、元嫁はそれなりに理不尽な面がありますけど。
主さんは、精神的余裕がないのかもしれませんが、

 ・結婚前に借金を伴侶に成る人に打ち明けられなかったこと。
 ・本来なら離婚時に詳細に決めるべきご息女との面会条件を細かに設定しなかったこと。
 ・基本的に、その後の想定外の事態への対処が、後手に回っていること。

こういう、必須な手続きを後回しにしたり、先手を打つくらいでないと、体験されているような苦労が付きまとうでしょうね・・・。
所謂、不作為、というやつで、成すべき時に成さないと、後で時分に返ってくるということではないかと思います。
隙だらけだから、元嫁の稚拙な逃げ口上を簡単に許しちゃっているのだと思います。

せめて、離婚調停なら、弁護士に相談して対処するとか、金が無くて弁護士に相談できないまでも、ネットで離婚時の対処ノウハウは転がっていたはずです。
それを、十分読み下しては、おられませんよね。 ならば、ある程度、やり込められてしまうのも、道理かも知れません。

【面接交渉権】

離婚後、親権、監護権が元妻に行ってしまっても、元夫には面接交渉権があります。
これは、法律で規定はされていないものの、公序良俗に照らし、実父、または養父に与えられて然るべき当然の権利として判例があるものです。
この面接交渉権に照らし、月2回ご息女に面会する権利を得ておられます。それも、公正証書を交わしてもいます。

だとすれば、元妻が主さんに断りもなしに面接日や面接回数を変更することは、面接交渉権の侵害となります。
(権利ですから、主さん側から「会えない」というのは自由ですが、相手に事前の一報は儀礼として必要です。)

勝手に面接日を削除された場合、言うとすれば、

「そちらの都合で面接日をキャンセルできるという取り決めはしていない。当方も、そちらの都合には配慮する用意があるから、面接日の変更があるなら、最低限、事前の連絡をして欲しい。」

という言い方が適切ではないでしょうか。
ただストレートに文句を言えば、口の立つ元嫁のことですから、軽くあしらわれるだけです。

ご質問のような、勝手な言い分で変更ができるとか、訴えればいいなどと言ってきたら、

「面接交渉権を行使するのは、法的な権利だよ。しかも、娘と会う条件は、公正証書を交わして決めたことだ。そのような言い分は通らないよ。出るところへ出たら、負けるのは君だ。無理を言ってる訳じゃないだろう。変更があるなら、事前に日を変えるなどの配慮をして欲しいと言っているだけだ。」

と一刀両断にしてしまえばよかったのです。
3人で会うという条件を新たに追加するのも、本来はナシですが、あることないこと吹き込まれると疑心暗鬼になっているのでしょうから、折れるかどうかは、主さん次第でしょう。
ともかく、あれこれ理由を付けて会わせないようにするなら、それこそ、訴えればいいでしょう。

ということで、理不尽は元妻側にアリでしょう。

別に、再婚したからといって、娘に会えなくなる訳じゃありませんが、会える日は新しい家族のために減らさざるを得ないかもしれません。
ですから、今のうちに、文書で法的権利について明記し、
法的権利とは、法に記された権利のことではないです。
法曹界で決定された、あるいは、法を準用すると認められるであろう権利、と言っていいです。
ですから、法に規定がなくとも、人としての権利=面接交渉権なのです。

ですから、堂々となさっておられればよいです。
あと、失礼ながら、少しばかり短絡的でいらっしゃるので、熟慮する姿勢を常におとりになると、対処が変わってきますよ。

失礼ながら、質問主さんは、こんなに長く的を射ない文章を読まされる苦痛を推し量れておられない。
もっと、ストレートに言うなら、他人がこれをどう感じるかの配慮が欠けていると思います。
ちょっと読んでてムカムカしていますので、語気が強めなことは、ご了承ください。

確かに、元嫁はそれなりに理不尽な面がありますけど。
主さんは、精神的余裕がないのかもしれませんが、

 ・結婚前に借金を伴侶に成る人に打ち明けられなかったこと。
 ・本来なら離婚時に詳細に決めるべきご息女との面会条件を細かに...続きを読む

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q元嫁と連絡をする彼氏

最近やってはいけないことをしました・・・

彼の携帯を見てしまったのです・・

(彼は3年前に離婚をして今年5歳になった子供が相手の所に居ます。
元奥さんは車で2時間くらい離れたところに住んでいて、実家は一緒の市内にあります。)

携帯の内容は、友達と遊びに行くといっていた日に元奥さんと会う約束の内容だったり(駐車場で話ししてもいいよ。。。etc)、風邪をひいている時に元奥さんからの心配メールだったり・・・

最近は見ていませんが、

付き合ってもうすぐで1年・・

元奥さんに会うのは、許すものなんでしょうか。元奥さんは浮気相手にはならないのでしょうか。。

バツイチは別に構わないと思って付き合いましたが、ここまで元奥さんと繋がっているとは思わなかったし。『元奥さんのことは嫌いにはなれない』と言われたし。。


どうふっきたらいいか分かりません・・

色々な考え方を教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰からきたか私にわかるようにしておいてくれます。私の目の前で出ますしね。
もちろん、全ての女性ときっぱり切れているからできるんでしょうけど、「それくらいしないと心配する」っていうのもわかってるんでしょうね。
そこまでされると、携帯見る気にもなりません(笑
「元嫁に目くじら立てるのも」という意見もあるかもしれませんが、ここまでバカ正直な男もいるってことです。

パパなんですから、子供の相談だけは許して差し上げなければなりません。
でも、風邪の心配メールがくるってことは「風邪ひいたよ」って知らせてるってことですよね?
意味不明ですよ。

私なら「自分への愛情がイチバンじゃない男」なら別れちゃいますね。

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰か...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q再婚したのですが 、旦那の元嫁が 毎日旦那に おやすみなさいの LINEをしてきます。 離婚して

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
毎日旦那に おやすみなさいの
LINEをしてきます。
離婚してから6年程たつのに…
旦那の子供達は 旦那に毎日おやすみなさいのLINEとかしてます。
それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりましたが
今は連絡無いからって❗嘘をついて❗
私は毎日おやすみ❗のLINEが来てる事は
ちゃんと知ってるのに。ムカつきます。
旦那もこの元嫁の事も❗
ケンカをしたくないので
この話は しないのですが…
前に話した時に 大喧嘩になり
話してもムダと、わかったので。
この元嫁の心理を知りたいです
どんな意味で毎日LINEでおやすみを言うのかって事。
私達の仲を壊そうとしてるのか と言うこと。旦那の携帯から元嫁にLINEしてやろうかと何度も考えましたが
きっと 良いことない❗ってわかってるのでしませんが。ほんとは何のつもり❗って言いたいですが…
そんな女の事を考えるよりも もっと旦那に 愛されて過ごすって事を考えようと思ってるけど…
毎日の事なので かなりストレスが溜まってます。
誰か この元嫁の心理教えてほしいです。
本人しか解らないって 、そんなの知ってますので それは無しでお願いします。

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
毎日旦那に おやすみなさいの
LINEをしてきます。
離婚してから6年程たつのに…
旦那の子供達は 旦那に毎日おやすみなさいのLINEとかしてます。
それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那の金目当てだと思います。
男は愛してる女には金を掛けます。
どのくらい金を掛けてるかで判断したらよいと思います。

Q旦那と元嫁との関係

バツイチ同士再婚し、私の連れ子と旦那との子供がいます。
元嫁と子供との面会について相談です。

私の娘も元旦那とは月に1度面会し、年に数回お泊まりしていますが私は子供の送り迎えのみで離婚してから3人で出かけたり食事をしたりなどは1度もありません。
旦那の元嫁は外国人です。
ただ、元嫁の国では籍は入ったままで日本では私と籍が入っています。
面会は月に数回していて、子供の事で元嫁も一緒に食事に行ったりするのはまだいいんです。
が、元嫁も外国人だからなのか、性格なのか離婚したにもかかわらず彼女がいると怒ってきたりするので元嫁と子供は再婚し子供が生まれていることを知りません。
旦那からも再婚したことを言うと子供と会わせてもらえなくなると言われ、SNSのトップ画も子供だけならいいけど俺は載せるな、家の前にベビーカーなど置いておくなと言われています。
それなら仕方ないと我慢していましたが旦那と元嫁とのやりとりが許せないです。
元嫁に気があるように見せるためにいつかまた家族に戻ろうと言っていたり、ホテルに行こうと言っていたり、元嫁も相手にしてない時もあればなんだか曖昧な態度で、普通に泊まりに行ったりもするけど子供を理由にされるとそこまで強くは言えなくなってしまいます。
この前も子供の七五三があり、朝早いことから3人でラブホテルに泊まると行って出かけて行きました。多分今までのラインのやりとりから思うに、体の関係は未だにあります。確実な証拠はなく旦那に問い詰めてもそんなことはないときっぱり言われてしまいました。その時に泊まって帰ってきた後パンツに怪しいシミがついていましたし、(DNA検査をしようと思いましたが高かったため諦めました)数日前のやりとりでも旦那からいつホテル行く?の質問にいかない、昨日やりたかったのと言うやりとりもありました。
年明けには3人で海外旅行に行くそうです。
私達も2月に連れて行ってもらうのですが、こんなやりとりがあるのに海外旅行なんてどうしても許せないです。
去年は私と付き合っていて私に夢中だったせいか、子供をどこにも連れて行ってあげられなかったからしょーがないだろといわれてしまいました。
お前らだって旅行にも連れて行ってるし出掛けてるし○○(元嫁との子供の名前)よりはるかにいろんなところにいっていると言われます。
バツイチと結婚したんだから我慢しろと。

子供のことだけならまだしもいくら元夫婦と言え今はこちらと家族になったわけだし、そんな男女関係があるようなやりとりをすること自体理解できません。
私は元旦那となんて子供のこと以外月に1度ほど向こうからいついつ会いたいなど連絡が来た時に返す程度で普段まったく連絡とらないので余計に理解できません。
元旦那が結婚しようが彼女を作ろうが毎日何をしてようが、養育費をきちんと払ってくれていて子供と面会もしてくれればなにも文句も言わないし、興味もないです。

旅行に行く行くいかないで喧嘩になったままなんですが私が我慢すべきなんでしょうか。
そっちともそんな風にするなら私だってどうどうと生活したいです。

バツイチ同士再婚し、私の連れ子と旦那との子供がいます。
元嫁と子供との面会について相談です。

私の娘も元旦那とは月に1度面会し、年に数回お泊まりしていますが私は子供の送り迎えのみで離婚してから3人で出かけたり食事をしたりなどは1度もありません。
旦那の元嫁は外国人です。
ただ、元嫁の国では籍は入ったままで日本では私と籍が入っています。
面会は月に数回していて、子供の事で元嫁も一緒に食事に行ったりするのはまだいいんです。
が、元嫁も外国人だからなのか、性格なのか離婚したにも...続きを読む

Aベストアンサー

>窓口で聞いたら日本で籍が入ってなければ籍が入られます

市役所の方がよほど無知だったのですね・・・
システム上たしかに受理されます。外国での婚姻は、日本の戸籍チェックが行き届かないですから。

市役所の人が、「待ってください、それは重婚罪になります!」と引き止めて、
婚姻届を受理してはいけなかった話です。
市役所ごと訴えてもいいくらいです。


国際結婚の手続きは複雑になるし、注意点が多いです。市役所の人もよく分かっていないのも事実です。
実際、うちの田舎の市役所の人も、チェックにチェックを重ねて、大変でした。

本題ですが、
A国籍の人と日本人が結婚する場合、
A国と日本、両方での法的手続きが義務付けられています。
片方の国でしか手続きしなかった場合、跛行婚(はこうこん)として法的違反となります。
日本でも罰金など罰則があります。

このことは国際結婚当事者となって、わたしも初めて知りました。
誰と誰が結婚したか、という連絡は、国をまたいでは管理されていないのです。

そしてもちろん、離婚する際は両方の国での離婚が必要です。
それは本人が行うべき手続きであり、
戸籍システムが勝手に強制してくれるものではないです。

日本では戸籍システムがしっかりチェックするので、
日本人同士で重婚罪は基本成立しません。
「自分は独身である」という自己申告だけで、あっさり結婚手続きができる国もあります。
国によってシステムはかなり違います。

日本では、
重婚罪の成立は、今回のように国際結婚で起こりやすいです。
あなたとの結婚は後婚、
元嫁さんとの結婚は前婚です。
ふつうは前婚のほうが婚姻成立しているとみなされ、
後婚は不成立ですし、
まして関係が続いているとなると、元嫁さんのほうとは「まだ別れ切っていない」という関係の認識である怖れがあると思います。

あなたには「バツイチ」と言っている旦那さんも、
あっちの家族にも「まだ別れてはいない」といった顔をしているなど、
旦那さんが、どっちにもいい顔している可能性が高いのじゃないか、と私は思ってしまいました。

旦那さんは、重婚状態にありますので、
前婚を離婚するか、後婚を取消または離婚にするか、しなければいけません。これは義務です。
弁護士事務所や、家庭裁判所などに、ご相談の必要があると思います。
だいじょうぶですか? もうほんとにびっくりです・・

>窓口で聞いたら日本で籍が入ってなければ籍が入られます

市役所の方がよほど無知だったのですね・・・
システム上たしかに受理されます。外国での婚姻は、日本の戸籍チェックが行き届かないですから。

市役所の人が、「待ってください、それは重婚罪になります!」と引き止めて、
婚姻届を受理してはいけなかった話です。
市役所ごと訴えてもいいくらいです。


国際結婚の手続きは複雑になるし、注意点が多いです。市役所の人もよく分かっていないのも事実です。
実際、うちの田舎の市役所の人も、チェックに...続きを読む

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?


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