これは自然消滅でしょうか。。

Question

こんにちは。

私には付き合って10ヶ月の彼(もはや彼とは言えないかも…)がいますが、もう2ヶ月半連絡がきていません。会わなくなって3ヶ月以上経ちます。

きっかけは、私が彼に対し 疲れた と言ってしまったことです。
彼は仕事と資格取得で忙しく、付き合い始めに比べメールが減っていったこと、月1しか会えないこと、電話を全くできないことが寂しくて不安になってしまったことが原因です。過去に改善を申し出ましたが、仕事と資格が落ちつくまでごめんね  と言われてしまいました。彼は本当に申し訳なさそうで、嘘をついている感じはしませんでした。最後に会った時に、今の状況が辛くて泣いてしまった私に 寂しい思いをさせてごめんね  と彼は言いました。だけど後日、私も寂しさの限界でメールで  疲れた  と言ってしまいました。その後彼から連絡がこなくなり、1週間後に謝りのメールを入れましたが 今忙しいから、考えがまとまったらメールするね！連絡遅くなってごめんね  ときました。それから今日まで彼から連絡は一切きていません。12月に彼の誕生日がありLINEを入れましたが、既読になるだけで返事はありませんでした。

これは自然消滅でしょうか。彼はもう私に連絡する気はないのでしょうか…。はっきりしてほしい と連絡しようと思いましたが、もしまだ悩んでいたら…と考えると自分から引き金を引くようなことはできず、覚悟ができません。信じたいという気持ちがブレーキをかけます。
彼とは知り合いを通して出会いましたが、その人が連絡した所、雑談の部分に返事はありましたが私に関しては返事なしでした。

10年付き合った彼を忘れられて、やっと好きになれた人なんです…これで終わりなんて思いたくありません。すごく後悔しています。

同じ経験をした方や、彼の立場のご意見を頂ければ幸いです。
長文を読んで頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

forever520 · Accepted Answer

40代既婚者男です。

あなたの辛い気持ち、よく分かり
ます。
やっと好きになれた人と出会えた
だけに、切ないですよね。

そこでですが、まず今あなたが
想像している悲しい事は、事実
では無いという事を、理解して
下さい。
いいですか、彼が自分の事を
もう好きじゃないとか、別れる
というのは、事実では無くて、
あなたの中だけの妄想の世界な
んです。

そして次に事実は何かを見ます。
彼は今とても多忙であるという
こと。彼に対して、疲れたと
伝えた事。彼から連絡が来ない
という事です。

では、それを踏まえて、今あなた
に出来る事を見ます。
まず、あなたが、彼に対して、
連絡が少なく、中々会えない事を
素直に伝えた事は問題ありません。
寂しいよと伝える事に問題は、無い
のです。
ただ、もう疲れた。というのは、
どうかと思います。
彼にしたら、自己嫌悪になるし、
自分ではあなたを幸せにできな
いのではと、卑下させてしまい
ます。
あなたにしたら、もっと彼から
かまって欲しいが為の、最終
兵器のように、疲れたと言って
しまったのだと思います。
でも、自分を責めないで下さい。
大切なのは、後悔して落ち込む
事では、ありません。
事実を事実として、ちゃんと
見つめて、向き合うこと、それが
大切です。

そこで、あなたに今出来る事、
それは、彼に、疲れたと発言
した本当の気持ちを伝えて、
あなたと一緒にいたいと言う事。
彼の時間を尊重して行く事です。
別れるのではと、毎日不安と
悲しみ、寂しさで生きる事ほど
意味の無い事はありません。

最後に、これからも、自分の
思い通りに行かない辛い事が
たくさんあると思いますが、常に
外で起きている事実と、自分の
心で起きている事実とを、混同
しないように、分けて見つめて
みて下さい。
そして時には、相手をとことん
信じて待つことも必要ですよ^_^

looklike · Answer

彼氏と彼女の温度差っていうやつです。

彼は、忙しいという理由もありますが、
もともと連絡頻度も少なく、
電話もしなくても平気、
会うのも月１で平気というタイプだったんだと思います。

あなたからすれば、連絡は頻繁に取りたい。
電話もしたい。
もっと会いたい。

この温度差はある程度話し合いで縮めることが出来ますが、
結局、より相手を好きなほうが我慢するしかないんです。

それで、今のお二人の関係ですが、
あなたは寂しさのあまり泣いてしまった。
あげく、疲れた・・というような
自爆メールを送ってしまう。

彼からすれば、非常に面倒くさい彼女でしかないし、
資格試験のことで精いっぱいなのに、
もう付き合ってられないという感じだと
思います。

悲しいことですが、
なんとか決着をつけたい（別れるのか別れないのか、どう思ってるのか）
気持ちはわかりますが、
彼からすれば、そんなことはしたくもないし、
話すことは、余計に面倒な目に遭わされることになるので、
何も行動を起こしてくれないと思います。

むしろ、それを要求することで、
ますますあなたに嫌気がさすんじゃないでしょうか。

とても悲しいことですが、
すっかり彼のことは忘れましょう。
なんとか答えを貰おうと思うのはあなたのエゴでしかありません。

もし、そのまま、何も行動を起こさなければ、
彼のほうから半年後くらいに連絡が来るかもしれません。

blazin · Answer

中途半端には触れない。
それが彼側の真実なんだと思う。
貴方がまだ、
付き合っているつもりでいるとしても・・・
それに対して彼は否定もしない筈。
ただ、
貴方との接地面が見つけ難くなってしまった。
付き合い始めに比べて、
連絡頻度も会う機会も減った。
彼は、
それを「やむを得ない」と思っている。
貴方はそうは思っていない人。
だから改善を申し出た。
極端に書けば、
私はあの付き合う前の感じで、
付き合った後も進んでいけると思った。
その前提で付き合うと決めたの！
付き合う前（付き合いたて）より増えるのはありでも、
減るのは困るわ（寂しいわ）！
そういうスタンス。
彼にも、
貴方が付き合い立ての「あの感じ」を前提にしている。
それがひしひしと伝わってくる。
それに対しては申し訳無いと謝っている。
でも、
だからと言って改善しようとする事。
それは、
彼にとってはお付き合いを「頑張る」事を意味する。
ただでさえ頑張る事が沢山ある日々。
そこに更に、
交際（持て余した彼女を構う）が加わったら・・・
彼の日々は大きくスタイルの変更を余儀なくされる。
彼はそれを拒んだ。
貴方にとっては、
１０年付き合った彼を忘れられない云々とか、
ようやく付き合えたのだからという「特別感」がある。
もし貴方が彼の立場なら・・・
彼女との交際の為に頑張る事。
彼女の必死の改善交渉を受け入れて、
もっと彼女を優先してあげる事は容易い。
相手は特別な人だから。
でも、
貴方は彼じゃない。
彼には、
貴方のような付き合う前のエピソードは無い。
貴方はあくまで今付き合っている彼女。
付き合って半年なら、半年「分」の思いがある。
それ以上も以下も無い。
そんな彼は、
その時その時の付き合い方を選んでいければいい。
そう思って付き合ってきた。
当然その時その時～という目線は「変動制」。
分かち合える時もあれば、それが出来ない時もある。
それでも、
もう僕たちは付き合うと決めている。
焦る必要も、急ぐ必要も無い関係だ。
そんな僕たちは、
今の僕たちの出来る範囲の中で付き合っていければいい。
出来る範囲が多い時もあれば、少ない時もある。
彼はそう考えていたし、
貴方にもそう考えて欲しいと思っていた。
でも違った。
貴方は懐が広くない異性だった。
貴方は、
変動制では無くて固定制だった。
最低限この位は無いと寂しいよ（付き合いって呼ばないよ）
貴方はそう主張してきた。
彼は扱いに困り始めた。
困る彼の前で、
貴方は涙を流した。
それは、
彼から見たら貴方（彼）に困らされている私！
そう訴えているのと同じ。
彼はゴメンねとしか言えなかった。
自分が寂しさの加害に廻っているような気さえした。
そんな彼の気持ちに「ダメ」を押すように、
貴方からの疲れた発言が・・・
彼はもう触れないと思った。
疲れさせるのも嫌なら、疲れるのも嫌だから。
再び触る為には、
最低限触れる僕（彼）自身のゆとりが無いと駄目だ。
彼女に心的に引っ張られてしまう。
そう思った。
同時に、
中途半端に対応する事は、
余計に貴方の持て余しに火を点ける気がした。
⇒だったら、
引火する（しやすい）材料自体を提供しない。
少し思い切った選択が必要だ。
そう整理して以来、
彼は今意志をもって貴方に触れていない（連絡無し）
だからこそ、
友人経由の「探り」にも応じないんだよ。
その部分は今は動かしていません、と。
動かすのは、
動かしても良いと彼自身「が」思えた時。
それはいつになるか分からない。
春以降かもしれない。
その前に、
持て余した貴方が再度白黒を付けて！的に来るかもしれない。
もしそうなったとしても、
そういう風に動いている時点でもう限界に来ている。
こちらが対応するしないに関係無く。
そこまで動いてきた彼女は、
その後彼女のペースで去っていくんだろう。
彼はそれを追わない（追えない）つもり。
きちんと向き合って触るか？
全く触れないか？
彼には今どちらかしかないと思っている。
彼は今後者を選んでいる。
貴方はどう思う？
貴方の為に前向きに書くなら。
後２か月で一応通算１年でしょ？
しかも、
後２か月後は年をまたいでいる。
空気は少し変わっている。
そこ「まで」貴方が大人しくする事が出来ていたら・・・
彼にはその「間」貴方がバタつかなかった、
その分の心的スペースが確保される事になる。
触り難い感覚は、
間が空けば空くほど余計に触り難くなる。
それでも、
彼女（貴方）もこのままでは収まりが悪いだろう。
考えがまとまったら。
一応そういう言葉を挟んでいる。
もしかしたら待っているかもしれない。
だったら、
僕も僕なりにケジメを付けないといけない。
そう思って向き合ってくれる可能性は僅かにある。
貴方がこれ以上バタバタしないならね？
ケジメの中身は分からない。
付き合い続けるのは構わない。
でも、
これからも君が求めている関係は提供出来ない。
もしもう一度仕切り直したいなら、
君の持つ交際の理想は捨ててくれ。
以前の僕を前提にしないでくれ。
持て余す位なら別の相手を選んでくれ。
そう言われる。
その代わり、
それでも良いというなら、
改めて出来る範囲の中で構ってくれる。
それもしんどいなら、
お互いに求めている深さや大きさが違う。
だから僕たちは難しいと思う。
君の背中側にある、
過去からの決別ややっと好きになれた云々、
それは僕にとっては要らないものだ（関係無い）。
君の涙を見てそう悟った。
もう涙は見たくないし、見せて欲しくない。
そう言われて終わりになるかもしれない。
いずれにせよ、
貴方が選べる事は多くない。
ゆっくりと深呼吸を。
今の貴方のままでは、
たとえ誰と付き合っても、
思ったように満たされない時に「脆さ」が出る。
貴方の過去が脆さを創っている。
過去から前に進みたい気持ちが、
余計に進めない時に持て余しを強くする。
それは相手を困らせる場合もある。
そしてそれは、
貴方自身が整理整頓する必要がある部分でもある。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

062200 · Answer

お相手の仕事と資格取得に関して
貴方は必要ない、という事でしょう。

ソレとは別に
貴方には十年付き合った恋人との別れが過去あったようですが
その別れから何を学び、今回の恋愛で何を活かせたのでしょう。

「疲れた」は最後の言葉ですよ。

ka-zu-ne · Answer

仕事と資格が落ちつくまでと彼は言っているのに、疲れたと言われたらどうしようもできません。
寂しい思いをさせてごめんとも言ってくれています。
それで「疲れた」って言われたらね。

既読無視
知り合いには雑談に応じるのみであなたの話題はスルー
誕生日のLINEもスルー

あなたのわがままが招いたことなので、ハッキリさせてと連絡するのも憚れますね。

さてどうしたものか。
客観的に見ると自然消滅を狙っているように見えます。
クリスマスもありますが、どうなりますか……

Deathscythe#1 · Answer

「忙しいから」
これを理由にされていると悩む人にはほぼ必ず回答しますが
「忙しいと言っても24時間毎日LINE一本返す余裕すらないと本気で思っているのか」

少なくとも良い方向は望めないでしょう。
故にあなたが伸ばせば伸ばすだけ恋愛においての無駄な時間を過ごすことになります。
2ヶ月たってるなら方向性くらいは出ているはずです。

これは自然消滅でしょうか。。

40代既婚者男です。

彼氏と彼女の温度差っていうやつです。

中途半端には触れない。

お相手の仕事と資格取得に関して

仕事と資格が落ちつくまでと彼は言っているのに、疲れたと言われたらどうしようもできません。

「忙しいから」

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