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私は今、45歳、実家で母親と一緒に暮らしていましたが、
兄がうつ病になり弟である私の所で面倒をみることになりました。

49歳の兄は結婚して子供が2人いましたが、うつ病で職場を退職することになり自宅のローンが払えなくなるということで住む家がなくなり兄を実家で面倒をみて欲しいと兄嫁から頼まれました。兄嫁は兄嫁の実家で子供たちと3人で暮らしています。

兄は今、病院に3ケ月入院していますが今後退院したあと私と母親が住む実家から通院する予定ですが再就職先出来るまで実質私が面倒をみることになり、私はかなり疲れています。
私も出来るだけ早く結婚したいと考えていましたが、今のままですと自分の仕事と兄の面倒でいっぱい、いっぱいです。
一生涯兄の面倒をみて、自分の幸せがない気がしてなりません。

このような状態で私は結婚をして幸せになれる方法を考えて生きていきたいのですが、なにか良い方法、アドバイスを頂きたいのですが、宜しくお願いします。

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A 回答 (10件)

はじめまして。



拝読いたしました。

何かあなたの自由を奪われてしまったような形になり、参ってしまっているように想像しました。

確かにそうですね。

あくまでも憶測ですが、お兄様の年齢的なことを考えると中年期の危機から燃え尽き症候群へとエスカレートしたことが考えられます。

これはお兄様自身相当苦しまれているのではないかと想像できますし、まず家庭内が壊れてしまっているのではないかと想像されます。

これは単なる病気であるというより、人生を病んでしまうので、改めて生きなおす決意をするまで、ゆっくり休んでいただくのが最善だと思います。

ところで、あなたもご自身の夢や希望がくじかれたようにお思いだと思います。

これについてとやかく考えても仕方がない、今目の前に起きている事実を冷静に受け止めて、最善を尽くすことで、何か学ぶこともあるでしょう。

現にこのように相談という形で行動を起こし、事態を打開しようと考えていらっしゃるあなたは立派です。

そして、時間管理をして、少しでも自分の自由になる時間を確保することが重要になってくると思います。

お兄様、お母さまに対して、自分の時間は何時~何時まで、仕事は何時~何時、などと、ご自身のスケジュールを認識してもらって、この範囲内で息抜きや付き合いの時間を確保するようにしましょう。

お兄様のことは公共の支援組織や支援団体や公的相談窓口に相談して支援を受け、あなたご自身の時間的負担を少しでも減らす工夫をなさって、長期戦に備えましょう。

45歳で独身でいらっしゃったという事の理由の一つとして、時間管理の甘さがあったかもしれません。

限られた時間を有効に使うための訓練の機会をもらったと思って、ここは知恵の絞りどころだと思って、取り組んでみてください。

絶対いけます!

無理をしない努力をしてみませんか?

この回答への補足

正直、不安です。
自分の人生が、家族に左右されているようです。

補足日時:2014/12/27 14:31
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この回答へのお礼

知恵を絞り、絶対行きます。

ものすごい励みになりました。

誰にも相談出来ずに困っていたんです。

アドバイス感謝しています。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/26 22:43

うつ病って、寝たきりになったり手足が動かなくなる病気ではないですよ。


自力で排泄が出来なくなる病気でもないです。

3ヶ月でどのくらい回復して出てくるかはわかりませんが、
そこそこ動けるようになったら、
実家の手伝いをしてもらえばいいです。
食材を買いにいったり、母の手伝いや面倒をみてもらったり。
質問者様は「見守るだけ」です。

普通に自分の用事があれば、飲みなりデートなりにいってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2014/12/27 11:20

兄ちゃんのせいにしない。



いかにも鬱病の兄貴のせいで自分の今期が遅れると恨みがましく書いてますが、じゃその兄ちゃんがいなかったら結婚できたとでも?

>私は今、45歳、実家で母親と一緒に暮らしていました

45にもなって実家住まいで母親と一緒というだけで、世間の女性は避けてたと思われますが。


20代のころから兄ちゃんの面倒見てたって言うなら、同情もしますが、今になって結婚できないのを鬱病の兄ちゃんの面倒見なきゃならなくなったというのは通らないよ。
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この回答へのお礼

人のせいにしていました。反省します。

結婚は自分の問題です。 回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/26 17:09

お兄さんに関しては 住宅も手放してしまい 入院するほどでしたら


お兄さんの退院後生活保護の申請してみては?
住宅も手放すとのことですし 離婚されるのであればなおのこと

鬱は長くかかる場合もありますが 収入もなくご実家にいては
治療費などもあなたや親御さんの負担になりますよね
生活保護を受けれるのはいろいろな条件があるので
お兄さんが対象となるか調べたうえでしかるべき相談窓口にいくのがいいと思います。

申請が通れば 退院後基準内の住居に独り暮らししながら治療に専念してもらえると思います。
ご近所の方が何かの時にいいと思いますけど。

同居しないで 金銭的負担もないのであればあなたはそのまま
結婚にむけてわが人生を歩めると思いますよ
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この回答へのお礼

兄の件はよく考えて進めていきます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2014/12/26 17:07

>私が結婚出来ないという意味ですか?



そう言われると思っていませんでしたが、自分でそう思うなら努力たりないわけです。

仮に十分に努力していたなら、方向性が違うと考えるべきですし、目的に対して必要なことを常日頃から考えて行動していないのでしょう。
ここで言う考えると言うのは、どうしようどうしようではなく、具体的なプラン設定をすることです。

結婚する気があるなら、私であれば
収入を増やすよう努め、人との付き合いから人間性を見つめ、自分を磨いて容姿に気を付ける。

と言うのを継続します。

その結果45歳になって、
収入は上がっているので、世帯を持って一人二人養えるのは当然の結果だと思いますし、助けてくれる仲間もいると思います。
見た目は年齢とともに劣化すると思いますが、小綺麗にはしてるでしょう。

現状の私なら、1はそこそこ、2はまあまあ努力している、3は微妙と言うところですね。

基本的に自分のことさえ守れない人に、家族を守ることなんて出来ない。

と言うのが現状で、だから否定されたと思うのは自由ですが、嫌なら変わろうとしないと何も変わりませんよ。

今まで変わろうとしたり、そのための行動が至らなかったのが、今の結果です。

卑屈になっている暇があったら、頭使って今すぐ出来ることをしたらと思います。


まず、問題である兄に対して、
面倒見るのが嫌で、結局見るのか見ないのか選択する。
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この回答へのお礼

自分の考え方が甘かったです。

反省して前に進みます。 アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2014/12/26 17:05

出来るだけ早く結婚しようと思って45歳なんですね。



その考えではまず結婚出来ません。
月日が経つごとに難易度は上がります。

結婚に必要なものは、
1.お金
2.人間性
3.見た目
と言う順だと思います。

他の考えもあると思いますが、
それならそれで、その考えのもとに今まで何を努力したと具体的に言えますか?

と言うのを考えると自然とわかると思います。

この回答への補足

私が結婚出来ないという意味ですか?

補足日時:2014/12/25 23:02
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この回答へのお礼

自分の考え方が間違っていました。

反省します。

お礼日時:2014/12/26 17:03

貴方は兄のどんな面倒を見ているの?



何故その年になって、母親と一所に暮らしているの?

貴方はいま、幾らぐらい稼いでいるの?

兄が居なくなったら、結婚出来ると本当に思います?
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あなた自身はなぜ実家に住んでいるのでしょうか?


自立しないのでしょうか?
お兄さまのために戻ってきただけでしょうか?

酷だけど見捨てていいと思います。
まだ親ならわかります。
最大の庇護者であった恩があるし、年も年ですから。

だけど、兄に恩はないでしょ。
原因からして、お兄さまと奥様とお子さんの家族の問題です。
ハッキリ言って、あなたにとっては知ったこっちゃねぇよっていう問題です。

かといって、あなただけが実家を出れば、お年を召したお母様に負担がかかるでしょう。

ぼくなら、兄を兄嫁に押しつけるか、
自分は実家を出て、かつ母を施設に預け、
兄を実家で一人暮らしさせます。

ともかくあなたいい人すぎます。
家族もった以上は、親として責任もって働けよ、っていう非情な決断をしてもいいんじゃないでしょうか。

この回答への補足

兄嫁は、収入のない兄に見切りをつけたいようで離婚も考えていると言っています。

補足日時:2014/12/25 23:04
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/26 17:01

単純な話、今の質問者さんのお母さんが障害者だったとしても同じ話でしょう。


お兄さんなのかお母さんなのかなんてどうでもいいことで、嫌なら家を出ればいいんです。
家ではお母さんとお兄さんが暮らせばいい。
お母さんに依存してるから家を出れない自分をまずどうにかしてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

反省します。

お礼日時:2014/12/26 16:59

主様はやさしい方ですね。


もし今の状況がずっと続くようであれば、ずっと自分がお兄様を見なければ…
と思っていらっしゃるんですね。
ご実家から自分一人が家を出て、お母様にお兄様をお願いすることもできるでしょうに、
本当にご家族思いの素晴らしい方だと思います。

「聖天教」「兆象先生」で、ぜひ調べてみてください。
申し訳ありませんが、ここで私が書けるのはここまでです。
ご自分で調べ、ご自分の感覚でもって、ご自身にとって最善の方法を選択してください。

心から応援しています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

実は母親は施設に入る予定なんです。

ですから私が兄の面倒をみることになるのですが、母親の施設の毎月のお金など現状は厳しいです。

兄のうつ病はこれが3度目の再発ですし、私はこの一ケ月で五キロ痩せました。 だれにも悩みを話せることが出来ません。

お礼日時:2014/12/25 22:11

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Q鬱と完全に甘えてきっている。兄を何とかしたい

兄は大卒後、営業マンになりましたが
数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて
24歳~27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト(親の扶養内)

その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが
パートの局にいじめられたと言って退職

現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて
親が就職しろよ!定年退職したぞ!と言っても無視するようになりました

現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです

親が「おい、仕事はどうするんだ?」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」
と言って結局仕事しません

私としては自立してくれればバイトでもいいんですが
28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです
今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました
(実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです)

この前、1度だけ家族会議させました。

一番兄の上の長男は結婚しており、弟(無職兄)に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ!鬱にならなきゃこの気持ちわからない!バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ!」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの?」と聞くと
「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました

つまり、兄(無職の方)は働く気がもうないようです
今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ
「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした
なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました

そしたら、兄(無職の方)は「じゃあ死んでやる」というので
私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。

そこで質問なのですが

兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか?
また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか?

兄は大卒後、営業マンになりましたが
数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて
24歳~27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト(親の扶養内)

その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが
パートの局にいじめられたと言って退職

現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて
親が就職しろよ!定年退職したぞ!と言っても無視するようになりました

現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです

親が「おい、仕事はどうするんだ?」と言って...続きを読む

Aベストアンサー

>「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。

どうせならたくさん保険に入ってもらってからの方が良いと思います。

Q鬱病の兄がいる婚約者。鬱病は遺伝すると言い張る私の両親は子供を愛してくれる?

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思います。だから遺伝というのは仮説に過ぎないと思うのです。その中で、遺伝すると言い切るのは間違ってると思うのです。
そしてそう言い切られた時、とても悲しくなりました。何故なら、まだ仮説にすぎない事で偏見と差別の目で見られた気がしたからです。
私は母に聞きました。「どこで遺伝だという情報を手にいれたのか?現在遺伝だという事はまだ仮説にすぎない」「昔から遺伝と言われている。結婚相手が精神病の家系かどうか調べるものなのだ」「そういい切っている医者がいたのか?」「あんたは親のいう事を本当に信用しない!!」
私は言葉を失いました。
遺伝の可能性があるのは知っています。親が心配なのも分かります。でもせめて、昔からそう言われてるからそうだ!ではなく、情報を仕入れようとしてほしいのです。
私は想像しました。もし子供が生まれて、例えば小学校に入ってイジメを受けて、不登校になったとする。その時両親は、いじめた相手を憎むより、孫を慰めて暖かくつつむより、私や彼氏を哀れみの目でみるのだろうなぁと。その時私は両親を許せないと思います。考え過ぎでしょうか?
必ず子供が鬱病になるとは限らないと思います。むしろ育つ環境によって十分防ぐことはできると思います。みなさんはどう思われますか?
ここまで読んで戴き、本当にありがとうございます。

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思い...続きを読む

Aベストアンサー

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにするかもしれませんがご両親が心配しているのはこういうことじゃなく、貴女自身だと思います。
私が感染するであろうルートはご兄弟→彼→貴女→お子さんこの流れです。
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game55564さん、私はこういう妹をもってとても苦しみました。
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妹はろくに働いたこともなく30代。いつまで親が面倒をみるのでしょうか。
仕事もしない、お金はない、将来の行く末もない、うちの妹は働かないくせに借金をしさらにその自分に荒れてカミソリまで持ち出し死ぬと叫んだりしています。
私の親はもう60をとうに過ぎてこんな子をおいて死ねないとか、お前(私)の迷惑になるからあの子を殺して私も死ぬと言ったことが沢山あります。
こうやって母をも苦しめ感染していくのです、どうして普通に生きていけないのか母にはものすごい悩みなのです。母自身も欝っぽいですよ。育て方が悪かったのかとかよく言いますから…。
私の婚家は旧家です。
長い年月の間に地元での信頼や名誉などお金で買えない長い間の積み重ねがあります。
結婚は当人同士の問題、たしかにそうですが守るべきものがある人はそういうことをいやがるのです。それが当然だと考えています。これは精神疾患患者への差別ではないのです。
お兄さんをみなきゃならない、その重責は貴女を苦しめませんか?彼のご両親が生きているうちはいいでしょう。でも大抵は親は子を残し死にます。
なにか問題があったら?実際にかかるお金はどうするのか。貴女も彼も働いても自分たちは裕福に過ごせず、彼のお兄さんを恨みはしないような心を持ち続けることができるのでしょうか。
こういう現実は実際に結婚すればもっともっとあります。その心配をしているのです。長い年月をかけ、貴女の心を蝕みその心をもったまま子供を育てれればやっぱり子供にも影響がでるのではないでしょうか。だからいいます、彼も貴女も大丈夫なら大丈夫でしょう、と。
私はもちろん育った環境もあると思いますが本質はその人の気性、体質、環境だと思っています。もし育った環境なら私も貴女の彼氏も同じ親のもとなので精神疾患になってますよね。
人はいろいろなのです。ま、欝なんて脳の病気といいますし心だけの問題でもないはずです。
ちなみに私も夫も精神的に強いほうです、子供も問題ありません。
いえ、精神的に強いというよりも母のように妹の負の気に引きずられないようにしているのです。
妹も感情が爆発すると何をするかわかりません、狂ったように「私がこうなったのはお姉ちゃん(私)ばかり可愛がったお母さんのせい!」と泣きます。
泣いたと思うと今度「お姉ちゃんは私のこと嫌いでしょ!疎ましいでしょ!死んでほしいでしょ」と自殺未遂…わかりますか?この大変さが。
さらに借金はするは、万引きはするはでこんな中で平気でいるの大変なんですよ、私も。
だからこういう精神疾患の居る家には嫁いでほしくないと思う親御さんの心がわかります。
親御さんの愛なんですよ。
欝は遺伝する、古い情報ですね、たしかに古いのかもしれません。
ですが貴女も私も年をとったときに古い情報を出しているかもしれません。
誰もみんながみんな時代についていけるとは限らないし世の中全員が精神疾患に理解があるわけじゃありません。
皆自分の経験や長い間に聞いたことを信じているのです。若いあなたにはまだわからないかもしれません。親御さんとの言葉のぶつかり合いは貴女への愛だと思って1つくらい飲み込んでください。
そして「心配してくれてありがとう」と1つ付け加えてみては如何ですか?
私が親でも子供が精神病のいる家にお嫁にやりたくないですね、自分が苦労しているのでこういった回答をかかせて頂きました。
私も反対されました、でも時間をかけて説得しました。
彼氏も貴女のご両親に安心してもらえるように努力するべきではないでしょうか。
うちでは、妹のことをどうするのか、老後の面倒はなどちゃんとお話しました。
その全てが今はたぶん別の方向にいってます、私にとって大事なのは妹ではなく自分の家庭です。
夫と子ども最優先です、たとえ血縁の妹であろうと二の次なんです。(でもほっとけませんが)
彼氏も万が一のときお兄さんをどうするのか、大事なのはどっちの家(家庭)なのかを明確にすれば貴女のご両親は安心するのではないでしょうか、参考になれば幸いです。

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにする...続きを読む

Q婚約者の妹が、精神病でした。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべ...続きを読む

Aベストアンサー

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統...続きを読む

Q精神病患者の受け入れ施設について

はじめまして。 長文になってしまいますがご容赦下さい。

私には精神病患者の31歳になる兄がいます。
病気が発症したのは、12年前のことで初めの症状は鬱と不眠症でした。
それから多数医療機関を渡り歩いても、症状が軽くなることはなく、睡眠薬の乱用に走り、脅迫神経症と統合失調も発症してしまい、7年程前に医療保護入院を余議なくされました。
退院後は、県の比較的規模の大きな病院に通い、統合失調症の症状は見られなくなり、脅迫神経症の症状も緩和しました。

ですが最近では、
・病気からくるわがままがひどく、過剰なまでに自己本位な考えの元、 行動する
・また、自分の思い通りにいかないと激情しやすい
・暴力的な言動、行動がみられる
・極度の対人依存、薬物依存、医療機関への依存症状がみられる
・夜中に回りを考えず、自己本位な行動をとる(睡眠のリズムが崩れ、 協調性に欠ける)
・著しく能力が低下し、簡単な計算すらもままならない
・対人関係のトラブルを巻き起こしやすい
・自分の病気に対しての認識が希薄である
・自己管理能力が著しく低下
・虚言癖がある

このような症状が強く出るようになり、家族間のトラブルが多く、精神的に参ってしまっています。
極力、本人の能力を引き出せるように、福祉団体の手を借り、社会復帰のめどを立てたいと思ってますが、
それが上手くいかず、将来、両親が動けなくなった時や、他界した時のことを考えると将来が不安で仕方ありません。

最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。

どなたか何か手がかりや知っていることがあれば、教えて下さい。
よろしくお願いします。

はじめまして。 長文になってしまいますがご容赦下さい。

私には精神病患者の31歳になる兄がいます。
病気が発症したのは、12年前のことで初めの症状は鬱と不眠症でした。
それから多数医療機関を渡り歩いても、症状が軽くなることはなく、睡眠薬の乱用に走り、脅迫神経症と統合失調も発症してしまい、7年程前に医療保護入院を余議なくされました。
退院後は、県の比較的規模の大きな病院に通い、統合失調症の症状は見られなくなり、脅迫神経症の症状も緩和しました。

ですが最近では、
・病気からくる...続きを読む

Aベストアンサー

元医療関係者(精神科経験)です。

>最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。
 まず、一生預かってくれるような施設や病院はないといったほうが良いと思います。
 少し前から医療機関での入院や入所期間の短縮が政府から言われていて、可能な限り地元の開業医と連携して社会生活に戻す事が今の医療の流れです。

でも、ご家族の病気による問題に困り、疲れ果てているご家族が多いのも事実です。

私が知る中で可能な対策は・・・
・精神科デイケアや作業所などに通い、日中はそこで過ごすようにする⇒生活リズムがつくこと、医療者がサポートしてくれるので社会の中での治療が可能
・援護寮の利用⇒この施設は数が少ないですが、家庭や1人暮らしに向けての生活の練習(日常生活一般から投薬、受診など)ができる。でも、一生は無理です。ある程度の期間が区切られているはずですが、それは施設によってだと思います。
・ヘルパーや訪問看護・訪問診療の依頼⇒これは地元の開業精神科で聞いたほうが良いと思います。大きな病院は行っている施設が少ないです。また高齢者の介護とは違うので精神科で聞く方が確実だと思います。

最終的にはご家族がどうしても対応しきれず疲れ果ててしまうようでしたら、今通院中の病院の担当医にお話しされて毎月などの定期で3~5日の短期入院をお願いしてみてはいかがでしょうか?
理由としては『家族の看護疲れのため』で。
上記の短期入院は私が元いた病院では受け入れていましたが。

お求めになっている内容とは違う内容の回答しか出来ず申し訳ありませんが、参考だけにでもなれば・・・。

元医療関係者(精神科経験)です。

>最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。
 まず、一生預かってくれるような施設や病院はないといったほうが良いと思います。
 少し前から医療機関での入院や入所期間の短縮が政府から言われていて、可能な限り地元の開業医と連携して社会生活に戻す事が今の医療の流れです。

でも、ご家族の病気による問題に困り、疲れ果て...続きを読む

Qうつ病の姉を無視してよいでしょうか

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?はあり、つまるところ友達も少なく、趣味もなく、
彼氏もおらず(女性として魅力は0です)、アルバイトなども家業(自営業)の手伝い以外はせずと
非常に消極的な性格をしています。

姉は母親との折り合いが悪く、現在一人暮らしをしていて、
勤め先を休職しているのかなんなのかは私はよくわからないのですが
一人暮らしをしています。少なくとも社員としてフルタイムでは働けていないはずで、
給料もその分少ないはずです。また社会人3年目あたりで発症しているゆえ業績も非常に悪いはずで、
一人暮らしを出来ているということはクビにはなってはないと思いますが、時間の問題と思われます。

近頃親から家に帰って来いといわれているようなのですが(当たり前だと思います)、
本人は嫌なようで時々それに関して私にどうしたらいい?などとメールを送ってきますが
その内容が
「ベランダで首をつるのと家にかえるのどっちがいいだろう」
「悩みすぎて蕁麻疹?ができて痒いけど痛いから、かけない」
という、無駄に悲劇をアピール?する内容でうんざりさせられます。
また少し(1日ほど)返信を保留しておくと途端に乱暴に「てめー返信くらいしろや」などと言ってくるあたり、
もう人間的に終わっているなぁと正直思います。
学生の頃から暗い人でしたので、この人が明るく人生を楽しみ、誰かと結婚して・・・
というのはもはや想像がつかないです。

数年前、(親との不仲のため)弟である私が姉の会社に行って業務医との話を聞きに行ったり、
その内容を私から父親に話して仲介するなどと親身に接したことがありましたが、
その結果、
・経済力のない私がアレコレ動いても言ってもしょうがない
・学生の私が何度かお金を貸したことがあるが(計2,3万円ほど)、今思えば貸すべきではなかった(ちゃんとお金は帰ってきましたが)
・姉に必要なものは生活力もとい主にお金であり、口先でいくら親身な言葉をささやいたり人生観の議論をしても無意味どころか甘やかす(構ってあげる)だけになる
・うつ病が病気であることは本からの知識としては認めるが、ただの構ってチャンにしか見えない
という考えを持っています。もちろん本人としてはただの構ってチャンなどではなく、もっと深遠で崇高な要因があるのでしょうが、そんなことは知りません。

正直なところ、私は姉が今後健やかに生きれるようになるかということには興味がありません。
同じ家に住んでいた頃からほとんどコミュニケーションはありませんでしたし、
生きるも死ぬも好きにしてくれと思っています。自殺されても悲しくはありません。
唯一心配なのは、姉が問題を起こして家族に迷惑をかけないかどうかということのみです。

以上のような感情を持っていると、
姉の「私どうしたらいいの」メールに対して返信する気にはならず、
むしろ無視しとおして縁が切れたらいいなぁと思ってしまいます。
正月休みに姉が実家に来たゆえ、先日メールが来たのですがとりあえず無視しています。
乱暴な返信の催促も来ますが無視しています。
正直そろそろ受信拒否に登録しようかなと真面目に考えています(ただ姉がもし暴走したときのセーフティ装置として受信拒否は問題があるかな?とも思っています)

ただ一方でそうすることは世間一般から見ると冷たい、ひどいことなのか?という思いも
僅かながらですが頭をよぎります。
そのことを皆様にお伺いしたい次第です。

無駄に文章が長くなってしまいましたが、
よろしくお願いいたします。<(_ _)>

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?は...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんが回答されているように、毅然とした態度をされていいと思います。
意味のないメールを送りつけてくることが、あなたにとって迷惑でしたら、そのような対応をしましょう。
できないことはできないと、ちゃんと伝えるべきです。疾患によって医師の見解は違いますが、どんな要求にも、ちゃんと答えるのがいい対応ではありません。

Qうつ病の入院する目安は・・・

うつ病の入院する目安は・・・

 
 うつ病で入院した事がある方、詳しい方のみ回答お願いします。

うつ病で入院する目安は、どのぐらいでしょうか?入院した事のある方は、その間どんな治療をしたか、どんな生活を送っていましたか?

 
  うつ病になって、2年になります。通院していますが、薬が効いているのかわかりません。人にイライラしだすと、止まらなくなる事があります。食事は自分で作れないので最低限だけは食べています。

 家事はできる日もありますが、できない日が多いです。1度入院した方がいいと、私の母はいうのですが、何の知識もなく言っています。

 医者に入院したいと言ってできるものですか?一人寝ていれば、心穏やかに過ごせる日も多いです。

  
  うつで、入院された方の実体験など、どのぐらいの症状で入院になるかなど教えてください。

Aベストアンサー

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者ですね)。
任意入院は本人の希望で行われる入院です。

私の場合は任意入院でした。理由は家族を攻撃(言葉の暴力とか)して家庭を壊しかねない
状況とちょっと深刻な身体状況であったため。

医師に相談してみてください。医師があなたの考えや判断に一理あると思えば
入院する病院を探してベットを確保してくれるはずです。
任意入院は入院するのも任意であれば退院するのも任意で行うことができます。
医師の判断なく、退院しますと言って退院することが可能です(わたしがそうでした)。

入院生活は規則正しい生活というのがもっとも合う表現です。
どんなに体がきつくても眠くても食事の時は起きて食べないといけないし、薬も飲むまでしっかり
チェックされる。持ち物も普通の入院以上に規制される(自殺の危険性などを考慮して)。
他の患者もいるのでそちらの方面でイライラすることもある。
医師は思いの外何もしてくれない(状況観察が大切なので)。
私の経験では返って疲れましたね。廊下に鳴り響くTVの音や、同室の患者の症状など。
何かを期待し求めるならきっとそれは肩すかしを食らったように感じると思います。

入院期間は人それぞれです。任意入院は特に。私など2週間で退院しました。
意味がないと思ったので。
それでもやってみるのも悪くないと思いますよ。冒頭に書いたように、今の状況を打開
するにはなにかを試し続け、自分の固まった思考や発想を変えていく必要があるのですから。
何か聞きたいことがあれば質問をください。
答えられる限り、経験からお返事します。

ウツで入院歴のある、既に完治済みの経験者です。

パソコンが使えるような状況ではおそらく重傷と言うほどではないかと思います(経験から)。
でも今の状況を打開するためにそれも可能性として考えてみたいのでしょうね。
何かを試してみるのはとても良いことですよ。どこから、状況が打開されるかわからないし
色々試すことであなた自身の思考や発想も幅広くなることもあるから。

入院には「強制入院」と「任意入院」があります。
強制入院とは医師の判断で拒否権も何もなく行われる入院です(かなりの重傷者...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q認知症の母の年金を同居の兄が生活費に使っている

 軽い認知症の母(90才)を2年前から私の兄(67才)夫妻が引き取り同居するようになりました。母の年金は2ヶ月で42万円です。兄も年金暮らしでかつての借金から貯金があまりないようです。
 兄は、母の通帳と印鑑を管理して、生活費に母の年金から月10万円(母が使って良いと言ったらしい。)、母のデイケアや必要経費(外食・洋服・理髪等)などで数万円使用しているようです。母の年金(月21万円)で貯金はほとんどできないと言っています。
 母は物忘れがヒドイ程度で、着替えも食事も自分でできる程度です。また、兄はニートの息子(29才)も抱えています。
 どう考えても兄は母のお金を必要以上に使いすぎではないかと思います。自分の生活費の足しにしているとしか思えません。
 弟の私としては、母の生前に兄が母の年金を過剰に使いすぎて、相続の時に貯金がなくなるのは納得がいきません。ちゃんと貯金してくれと言っても、必要経費でほとんどなくなると言って取り合ってくれません。兄は後見人などの手続きはしていません。
 兄が適正に母の年金を使い、貯金をして貰うためにはどうしたら良いでしょうか?

 軽い認知症の母(90才)を2年前から私の兄(67才)夫妻が引き取り同居するようになりました。母の年金は2ヶ月で42万円です。兄も年金暮らしでかつての借金から貯金があまりないようです。
 兄は、母の通帳と印鑑を管理して、生活費に母の年金から月10万円(母が使って良いと言ったらしい。)、母のデイケアや必要経費(外食・洋服・理髪等)などで数万円使用しているようです。母の年金(月21万円)で貯金はほとんどできないと言っています。
 母は物忘れがヒドイ程度で、着替えも食事も自分でで...続きを読む

Aベストアンサー

成年後見制度を利用することをお勧めします。

これなら誰が任命されても、家裁に書類で報告する
義務が発生しますので、ちょろまかすのは難しく
なります。

http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html

Qうつ病です。グループホームで生活を立て直したい

私は7年前からうつ病で独り暮らしです。
服薬していますが、就労しても長続きしません。
知人からグループホームに入って生活や就労訓練したらどうかとアドバイスされました。
グループホームは認知症対象だと思っていますが、精神疾患でも入れるのでしょうか?
入れるのであればどのような条件があるのか?
お金もあまりないですがグループホームにはいれるのでしょうか?(今は以前の会社の退職金を取り崩して生活しています)
同じ病気の方々と一緒に暮らして色々な話を聞きながら、就労訓練することで今の病気を少しずつでも直していきたいと思っています。
今の生活を変えたいです。
病気も直したいです。
良いアドバイスがあれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

かなりつけの病院に、メンタルのソーシャルワーカーがいれば、一度相談してみてはどうでしょうか。


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