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 30代後半 死別 子供なしです。

 親や親戚、年上の友達に「いいひといないの?」「結婚はしておくべき」「結婚した姿を見ないと、心配で死んでも死にきれない」と言われています。

 専門職についており、恐らく生涯一人でも生活の心配はありません。 

 結婚・・・した方が良いのでしょうか?

 子供を作れる年齢なら、結婚もアリでしょう。
 同じ年齢の人と結婚しても、夫に先立たれる可能性が高いです。
 子供が居なければ、以後は独り身と変わりません。
 同レベル、それ以上の収入の男性が30後半の女を選ぶとも思えないです。
 元々恋愛体質でもないので、全てさしおいて結婚するほど好きな相手が現れるとも思えません。

 結婚したら生活レベルが下がって、仕事をしながら相手の男性の身の回りの世話をして、相手の男性を介護して看取って、独身と変わらない孤独死をする・・・そんな人生しか浮かばないのです。

 自分の頭で考えた選択は、「結婚しない」です。

 ここで質問なのです。

 結婚しない という選択には、30代の頭・人生経験では分らない落とし穴があるのでしょうか?

 歳を取ったとき「ああ、これは思い当たらなかった。やっぱり結婚しておけばよかった」というのをひとつでも減らしたくて質問させていただきます
 

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A 回答 (13件中1~10件)

三十代後半で結婚、高度不妊治療専門クリニックにて体外受精で妊娠、帝王切開で出産した者です。




私には資産家の叔母が2人おりました。
ご参考までに紹介します。

叔母A:夫が結核で若い時に死去。子供なし。専門職で株運用で数億の資産あり。
億ションの最上階に住んでいました。趣味は海外旅行でポルシェが愛車。
最期は80代で死後数日経過した状態でヘルパーさんに発見されました。私は検死に立ち会いましたが、腐敗した臭いがキツかったです。
部屋は物でグチャグチャ。ロレックスなどの高級時計は秒針がどれも止まり、愛車は足が悪くなっていたために運転されることなく数年車庫に入ったままでした。死後、遺産争いで遺骨の引き取り先が決まらず、大変でした。
日記には、友達もみんな死んでしまった。足が悪くて外出できない。淋しい。再婚すれば良かったと繰り返し書いてありました。

叔母B:37歳の時、夫が事故死。子ども1人。資格を取得して士業をやってました。株運用でこれまた資産家になりました。
再婚はしないものの、何人も愛人を作るような人でした。
一人暮らしの自宅はセコムでセキュリティをし、倒れてもすぐに駆けつけて貰えるように手配。
入院しても高額な医療保険に加入しているので、毎回、特別室に入院。去年、87歳で息子に看取られながら自宅で息を引き取りました。

私はこの2人の生き様に影響を受けました。
叔母Aは高級老人ホームにも入れたはずなんです。でも、とても嫉妬深い人で既婚者に嫉妬します。孫自慢が嫌だとよく言ってました。

何も先人の失敗例を踏襲することはないと、わたしは孤独死が怖いという男性とお見合い結婚し、子どもを作りました。

私は長い人生、たった一人で生きられるほど強い人間ではなかったのです。
定年後、そして最期を考慮するなら、質問者様に40歳まで頑張って婚活してみて欲しいなと思います。
やはり、最期も幸せであってほしいから。
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この回答へのお礼

遅くなりました。
 ありがとうございます。
 お二人の叔母様のお話、それぞれの性格によるのだろうなぁと思う反面、やはり子供が居る強みは大きいなと感じました。
 叔母Aさんは子供さんが居ても、孤独死だったかも知れないし、叔母Bさんは愛人を何人も作るような社交的な人なら、子供さんが居なくても比較的賑やかな老後だったかも知れない。
 けど、叔母Aさんが偏屈な性格になってしまったのは、子供が居なかったからかも知れない。
 
 40、マジ間近です(笑)
 真剣に考えてみました。
 出来るかどうか分からない子供に賭けて、今の仕事と収入(自立して生きていく為の全て)を投げ出すのはあまりにハイリスクに感じてしまいました。
 女だと、どうしても子供か仕事かの2択になってしまう。

 やっぱり下の方の回答で気づいた通り、結婚自体が私にとって「我慢して我慢して耐えて耐えるもの」という刷り込みがあるのでしょうね・・・

お礼日時:2015/01/25 12:51

>では具体的に困るのは何?


そうでしたね、親・親戚がなぜ心配するでしたよね。
30代後半と書いてますよね、子はまだ十分つくれるでしょう?
親・親戚はそこんとこを言ってるんじゃないですか?
そしてしまったと思うのもなんであらゆる手段を屈指して子作りを考えなかったか?
と悩むことかな。これ理屈でなく本能で思うのかもしれません。種族保存欲ってのは人の三大欲望の一つですから、なぜ子が欲しいのかと訊ねるのはなぜ生きたいのか(生存欲)と訊ねることと同じくらい愚問ですから。
後社会的なことでは後悔しないと思いますよ、ほとんど社会主義国みたいな国ですから、
なにかと一人ものの面倒を見れる仕組みはありますから。
それでもその恩恵にあずかれない一部の老人はいるみたいですが、そんな人は生来
ズボラな生き方しかしてこなかった人でしょう。
文面で知るあなたはしっかりされてるようですから心配ないでしょう。

あなたに限って具体的に困ることはないと考えます。

>今の自由な状態はアリとキリギリスのキリギリス状態なのでは?とも思います。
面白い表現ですね(笑)。そして結婚観がせっせと働くアリさん状態というイメージなんですね。

>誰だって自由で居たい。でも歳を取ってからの諸々の為に先行投資しておくのも結婚なのでは?
なんかいい男いなかったのですか!せつないなー(笑)。
ダメンズさん好みですか?

>分る気もするのですが、男性は年下の女性と結婚すればかなり高確率で先に死ねませんか?
>幸い男性の方が年上の結婚の方が主流ですし、衰退期から死ぬまでの期間、一人でないというだけで
>も、それにプラスしてきちんと家事をやって家を守ってくれるなら、契約としても悪くないと思うのです。
>それだったら考えるけどなぁ・・・結婚(笑)

まあ面白い人ですねーーーー。
そして男性的な考えしますね(笑)。
そうか僕が教えて!・・・・もらってるかもしれないなあ。
うーーん契約として悪くないのか?少し考え直そうなかなと思いました(笑)。
しかし若い時から知ってるジジババならいいんですが、初対面がジジババなんですよね(笑)。
そこをなんとか若い時の写真を見せてもらって補うんです。ああキレイだったんだね!目の前の人は元美女なんだと。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

 初産で30後半は流石に難しいと思っています。実際周囲からも出産については言われなくなりましたので、おそらくそこではないと思うのです。
 子供を残したい本能・・・これも多分、感じてないはず。でも私の事だから、いよいよ産めないと決まってからジワジワ効いてくるのかも知れません。
 「子供を産まなかった人生」というのに寂しさは感じますが、それは単純に年齢的に失われてしまった選択肢に対する寂しさかな。年齢足切りありの職業には、もう就けませんよー程度の。
 子供が居なくて困ること・・・こちらについては知っておきたいです。

 ご回答を見て気づいたんですが、田舎育ちのせいか結婚が苦行(キリギリスではなく、アリ)という刷り込みがありました。
 ダメンズには気を付けていますが、苦行という刷り込みがあるので、自分から「おしん」になりにいっていた気がします。亡くなった主人については運が悪かったとしか言いようがなく、私のせいではない事も多いのですが。

 同じように、周囲からとにかく「一人の老後は惨めだよ」「心配で死んでも死にきれない」的な説得をされるので、自分の中でだけでも論破しないと、「心配で死んでも死にきれないほど惨めに」生きてしまいそうだった。
 悪い刷り込みにビビりつつも、その悪さを自分から手繰り寄せてしまうこの気持ちってなんなんだろう。
 
>なにかと一人ものの面倒を見れる仕組みはありますから。
 少し安心しました。

 色々と考えるきっかけをありがとうございました。

 あとは貯金と心身ともに健康管理して、楽しく後悔しないように生きよう。

遅れましたが、あけましておめでとうございます。
 良い2015年をお過ごしください。

お礼日時:2015/01/02 12:44

ここのシニアカテに熟年交際の問題を度々投稿してたものです。



久しぶりにここにきて今拝見しました。
質問・回答・お礼読んでなかなか面白いなと思いました。

僕も死別で、まわりから一人でいるのはもったいないと何度か言われ迂闊にもそう思い込み、婚活・恋愛サイトなるもに入会しやがて1年になります。

1年経っての結論は結婚はおろか交際も煩わしくてダメだということです。

確かに老後淋しいかもしれない、急に病気になったときそばに誰かいなければ悶え苦しんで死ぬことになりはしないかとの不安はありますが、そういう不安はあっても人一人と生々しい付き合いを続けることの方が慢性的に苦痛だと考えるようになりましたね。

一人でいることの都合の悪さは男でいえば性的のこと、女性はそちらの方は問題ないのでしょうから
それなら一人のお気楽人生がいいんじゃないでしょうかね?。

>若いころからの連れ添いならともかく、知り合って間もない老人の介護や性を受け入れる自信もありま>せん。

こう書かれてるの読んでまさしくそうと思いましたね。
僕男性ですからまったく違ったコメントになりますが、知り合ってまもない女性に、なにが悲しくて、わずかですが、資産をまかせその方の老後の生活を見なきゃならんのと、人生最大の援助交際じゃないかと、身も蓋もないことを思うのです。

若い頃からの連れ合いなら納得できるけど、なんの貢献もしてない女性が実態のないすぐ消失する愛だ恋だで半分を手にするわけです。間尺に合わないと思いましたね。セコイですか?

熟年男も一部事件に巻き込まれるような方は特別で、みんなバカではありませんから、そこらへんは女性とかわらずしたたかだと思います。婚活サイトも魑魅魍魎の世界で怖いですよ(笑)。
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この回答へのお礼

>そういう不安はあっても人一人と生々しい付き合いを続けることの方が慢性的に苦痛だと考えるようになりましたね。
 これ、分るなぁ。
 一人だと時々凄く怖かったり淋しかったりするけど、結婚してたらずっと淋しかったり腹立たしかったり辛かったりするんだろうなと思うんです。
 まぁこれって私の今までの出会いが悪かったってことなんでしょうね。

 でも、歳を取って一人で生きていきにくくなるのは当然想定しておくことだから、今の自由な状態はアリとキリギリスのキリギリス状態なのでは?とも思います。
 誰だって自由で居たい。でも歳を取ってからの諸々の為に先行投資しておくのも結婚なのでは?とか。

 それならせめて他人に迷惑をかけないように「今まで好き勝手してきた報い」と言われないように、結婚という形以外でも出来る努力があるならやっておきたい。では具体的に困るのは何?
 ということでこの質問です。

>知り合ってまもない女性に、なにが悲しくて、わずかですが、資産をまかせその方の老後の生活を見なきゃならんの
 分る気もするのですが、男性は年下の女性と結婚すればかなり高確率で先に死ねませんか?
 幸い男性の方が年上の結婚の方が主流ですし、衰退期から死ぬまでの期間、一人でないというだけでも、それにプラスしてきちんと家事をやって家を守ってくれるなら、契約としても悪くないと思うのです。
 
 それだったら考えるけどなぁ・・・結婚(笑)

 更に自分の生活は何一つ変わらず、お小遣いが減る程度で子供まで産んで育ててくれるなら・・・おっと夢が広がりすぎてしまいました

お礼日時:2014/12/29 15:53

今から何も結婚しない、と決める必要も無いし、結婚すると決める必要も無いと思います。


縁があれば、合う人に出会えるでしょうし、結婚したいと思っても、合う人に出会えるとも限りません。
門戸を閉ざすわけでもなく、自然体にしていれば良いのではないでしょうか。
別に結婚しなくても、寂しくなければ、無理にする必要無いと思います。
お金があれば、シルバー向けサービス産業は今拡充しているので、老後の問題も解決きるし。
専門職があって、経済的にも精神的にも自立しているなんて素晴らしいじゃないですか。
私も専門職についていて、収入も比較的高いので、独身でも構いませんが、たまたま旦那さんと出会って、自分には必要不可欠なソウルメイト、パートナーだと思ったから、一緒になりましたが、かなり一般的な結婚とは違います、私は家事をほとんどしないし、マメで体力のある旦那さんが家事をほとんどしているし、義理の両親や親戚付き合いなど一切しないし、私も彼も子供が欲しくない派です。今時、様々な形の結婚があるのだから、どんなライフスタイルにするかは、自分の好きなようにすれば良いと思います。が、そのためには、自分と相性の良い、感覚や価値観ぎ合う相手と出会える事が肝要です。
合わない相手に、無理して生きる人生が負担で不幸なら、わざわざ結婚する必要無いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

 しないと決めているわけではなく、積極的に婚活をしていない、見合い話の条件が悪すぎるので受けていない感じです。
 たとえば10以上年上で、他の条件も良くない相手でも、親や親戚・年配者は「**(私)が独身だと死んでも死にきれない」「心配だ」と言います。
 私としては10以上年上の頼りない男性に嫁ぐ方がリスクなわけですが。

 これが平均寿命的に男女逆であれば、看取って貰える可能性が高いだけでも、結婚する価値はあるのでしょうけど・・・
 あと、あるとすれば婚姻で親族が増えて、たとえば何かの際に頼れる相手が増える・・・くらいでしょうか

 私もhaiji1996さんのパートナーのような人と出会えればいいなと思います。
 期待せずに、自然に、オープンに生きてる今現在です。

お礼日時:2014/12/29 11:32

>どうして結婚させたがるの?


>結婚はしておくべき(なのか?)

と、聞かれれば。。。
人として生まれて来れば、結婚して家庭を作り、男(夫)は稼いで家族を養い、女(妻)は、家庭を守り、子供を産んで育て、子子孫孫まで家を永続させる事が必須であるという常識があった時代の認識を今でも持ち続けている人がいるから、そういう疑問が出て来るのではないかと思いますと答えます。
そこまで思わなくても、子供を育てている年代になっても、独身でいると、バランスが悪いと感じる人は、葛藤を感じるからかも知れません。
また、親の立場に立てば、子供が独身で、自分の家庭を持っていなければ、何処となく安定感が無いと感じる事もありますが。。。

結婚は、「べき」論で考えるものではないと思いますし、恋愛とか、愛情とかいう情緒的ものではないでしょうか。
そうだとすれば、この人。。。!と思えるような人に出会って、人生を共にしたいと思うような内なる感情が湧き出て来た時に、考えれば良い事だと思います。
出産適齢期はあっても、結婚適齢期は、今や、無限(生きていれば何時でも)になって来たようですから、昔のように、世間体のような社会的側面は、そう気にする必要はないでしょう。
特に、貴女の場合は。。。

そして、精神的にも、経済的にも自立して居れば、若い人は、自力で生きて行けるのですから、別に、結婚したいという気持ちが無ければ、結婚しなくても良いのではないでしょうか。
ただ、人間も、この世の万物と同じで、栄枯盛衰があって、年を経るに従って、心身共に機能が衰えて来ます。

その時になると、人との支え合いが必要に感じる事もあるかも知れません。
でも、支え合いと言っても、究極的には、回答#5にあるように、夫婦同士であるように思います。
現代のような社会の仕組みなって仕舞えば、子供が居ても、子供に期待する事は無理ですから。

でも、30代40代の人生のピーク時期に自分の才能を十分発揮したいと思えば、それはそれで、素晴らしい事ではないですか。
50代60代になって、人生の黄昏を感じるようになって、人恋しくなってから、結婚を考えても良いのではないかと思います。
20代の時のように、人生設計をして理想の家庭を作り上げようとするのは違っていても、自分と相手が納得できる形であれば良いのではないですか。

人それぞれの人生があるのですから、自分が一番快適な生き方で生きるのが、生き心地が良い、つまり、幸せになれるのではないでしょうか。
人生なんて、一寸先も見えない吹雪の中を手探りで行くようなものだと思いますので、他人の将来が見える分けでもないですから、他人の言う事よりも、自分が快適そうな道を選んだほうが良いでしょう。

その結果が如何あれ、自分で選んだ道を歩いて行けば、人生のゴールインする時に、自分の人生に満足出来るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

 出産しない事で、人生のイベントが激減しているとは感じます。人間的にも偏ってる感は自分であります。
 でも結婚ってどうなんだろうな。

 勿論一緒に過したい人が出て来れば、結婚したいと思うでしょう。
 
 年齢のせいか持って来られる見合い話が「我慢して結婚」という感じだったから、「そうまでしてしないといけないの?」と思ってしまったのでしょうね。
 
>でも、30代40代の人生のピーク時期に自分の才能を十分発揮したいと思えば、それはそれで、素晴らしい事ではないですか。
 嬉しい言葉でした。

 多分、経済的にも人間的にももっと安定して、色んな気負いの取れた頃、結婚しそうな気がしてきました。

お礼日時:2014/12/29 11:21

【歳を取ったとき「ああ、これは思い当たらなかった。

やっぱり結婚しておけばよかった」というのをひとつでも減らしたくて質問させていただきます】

これはね、矛盾ですが、’結婚’そのものがしておけばよかったと、思うことのひとつであるだけのこと。
いいとか悪いとかではなく、やっぱりハワイは行ってなくちゃ・・・というような、
ことのたとえでわかります?
結婚したからどうというものでもないし、’経験’そのものというだけのこと。
老後とか、病気のときとか、合い方がいるから安心ということとは、まったく違うことです。
どっちが先になるかもわからないし、風邪ひとつ引いても、私のだんなはまったく、
当てにできませんでしたから。
自分だけ心配したがってもらいたがりで、女房とは、無料で奉仕する収入もある、家政婦で、
不死身とでも考えているとしか思えない。

昨夜は特に、保育園時代の友人・ママ友と一年ぶりに飲んだくれて帰ってきたので、なおさらに思うことです。
誰もがそういう。

【結婚しない という選択には、30代の頭・人生経験では分らない落とし穴があるのでしょうか?】
あるとするなら、人生かかわりになることで、これだけ理不尽なダブルスタンダードがあるんだと
身にしみて思うだけのこと。
それだけ。
一人でいるなら、そういう負荷はかからない。
楽ともいえるし、起伏もない。
そして、自分以外の人(子供、親、義両親等々)を係わり合いとしてきって捨てることのできない関係性として悩むこともないです。

ある意味、暇つぶしにはなる。
楽しくあることもあるが、心配で、お金のかかることばかりです。
もちろん、自由も拘束される、無理に無理を重ねることの連続です。

好んで、背負い込むことの必要はあるのか?・・・・とは思う。
でも、自分の親はそれをやったのだなと、それだけは思う。

だから、自分自身の人生の負債(育てられたこと)を、きちんと、自分の子供を育てたことで
リプロダクトできたかなというだけのこと。
本来なら、結婚はしない人生を送るはずでした、私は。
両親が離婚しているから。

子供は二人成人しました。
だんなとは、近距離別居すでに10年以上。
定年まであと2年。
ほとんど、独身と変わらない生活です。
今後も、もちろんそうでしょう。

歴史?があるから違うといえばそうですが、独身とは、どこが違うのか・・・どこも違いません。

行ってないから、ハワイにあこがれることもできる。
そんなものです。
いま、ハワイも、ホームレスがおおい。
結婚もしてみると、共同生活とは、なんと・・・・・・な!でしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
 
 仰る意味、凄く分ります。
 病気の時に心強い・・・全くそんな事はありませんでした。大げさかも知れませんが、孤独と絶望を味わっただけでした。
 主人は亡くなるまで、家事が出来ないままだったなぁ・・・
 ダブルスタンダードも痛いほど分ります。
 要領よくやれる女にとって結婚は楽だけど、律儀?に不器用に育てられた女にとって結婚ってツライ。

 出産適齢期を過ぎた今となっては、好んで背負い込む事もない と本当に思う。

 じゃ、一回したから良いかな(笑)
 

お礼日時:2014/12/29 10:57

"結婚しない という選択には、30代の頭・人生経験では分らない


落とし穴があるのでしょうか?"
 ↑
質問者さんのような高いレベルの人は、無理して
結婚する必要もないように思います。

ただ、歳を取ったときの心境と、若い時の心境は
違ってきますよ。

若い時は元気ですから、独りでも何も感じないかも
しれません。
しかし、歳を取ると独りでは寂しくなるかもです。

あと、質問者さんは結果しか考えていないようですが、
結婚生活そのものを楽しむ、ということはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

 寂しさは今でも時々感じて、今は結婚した後感じるであろう煩わしさと比べると屁のようなもの(失礼)なのですが、歳を取るとそれが逆転するのかも知れないですね。

 結婚生活そのものを楽しめるような人と出会えれば、勿論、結婚したいと思います。

お礼日時:2014/12/29 10:49

結婚したら生活レベルがあがって、仕事をしないで相手の男性の身の回りの世話もしないて(家事の半分はさせて)、相手の男性の介護をするまもなく看取って、遺産で豪華な余生を送り、特別養護マンションで死ぬ・・・そんな人生は浮かびませんか。

私の知り合いにはそんな女性が何人も居ます。かなり確率が高いです。


一人より二人のほうが生活費は少なくて済みます。つれあいをいかに日常で働かせるかは貴方の采配ひとつです。もちろん相手によりますから慎重な選定、そして初期の教育が肝心なことは当然です。人間は何といっても社会的ないきもので、楽しみのひとつが会話です。
まあ、ギャンブルではありますが、成功する可能性は多分にあります。積極的人生をお勧めします。後悔さきにたたず。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

 そんな人って居るんですね~
 多分、罪悪感でこちらがどうにかなりそうです。

>つれあいをいかに日常で働かせるかは貴方の采配ひとつです
 これが苦手で苦手で。身に染みついた貧乏性、この歳になったら治らないんだろうなぁ・・・

お礼日時:2014/12/29 10:47

いつまでも健康でいられると思っているうちは1人の怖さはわからないでしょう。



60過ぎて骨折したり寝込んだり心臓発作を起こしたり、何かあった時に友人程度では親身に身の回りの世話や病院の送り迎えは頼めません。

私の周りにも一人暮らしの高齢者がいますが、実際病気や退院後の世話や病院への迎えもなく、退院後も体が思うようにいかないので退院したくないとごねていたりします。

私は手術後5日で退院しましたが、車まで歩けず、自宅についても2週間は起きられず食べられずでした。1人だったら死んでいましたね。

自宅でアナフィラキシー発作を起こして窒息した事もあります。こうやって孤独死するんだろうなあと思いましたが、私には伴侶がいて助かりました。

深い愛情でつながれていなくても共同生活をする友がいるだけでも安心です。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 大変さは比になりませんが、先日夜中に腹痛があり、死の恐怖とはまた違った、将来の不安や孤独を物凄く感じました。

 最近では磯野貴理子さんとか、一人住まいなら危なかったのかなぁと思います。
 恐らく一人暮らしの人間は平均寿命、短いのでしょうね。

 お金で解決するしかないと貯金は意識していますが、寿命ばかりは分りませんし、年金もアテにならないですしね・・・

 友達などと同居しても良いけど、同居人なら法的拘束力がないし不安・・・ということなのかなぁ

お礼日時:2014/12/29 10:44

質問者さんは経済的に逼迫した理由がないとのことで、それはいいと思います。



結婚しないのとかいい人がいないのかとしつこく聞かれる原因は、30代だからだと思いますよ。
これ私も40を過ぎて(私は既婚なので)友達を見てて気づいた事で、他に40、50代の方も書かれていたから、やっぱり多いんだなってきづいた事なんですけど、40過ぎる当たりから急に言われなくなる傾向があります。

学生のうち、受験生のうちは、大人は「勉強しろ」「いい学校に入っておかないと・・」と盛んに言いますけど、受験が終わったら急に言わなくなるのと同じです。
勉強して間に合わない段階になってから、「勉強しておけばよかった」「教えてくれれば良かったのに」と言われても困るんで、間に合ううちにハッパかけられるんです。
それに明らかに30代より確率が下がって来ているのに、同じノリで「いい人いないの?」なんて言ったら、ある意味嫌味になりかねません。
まだまだ可能性が高い人に「勿体ない」「どうして?」と言うなら一般的には失礼にあたりませんけど、そもそもありえない状態の人に「どうして」は虐めかも。

それと、30代では気づかない問題が隠れているというよりは、重々わかったつもりで納得していたはずの事に対して、自分自身の感じ方が変わってしまうパターンが多いと思います(同世代知人の変化を見ていると)。
子供なんて、家族なんて自分はどうでもいい、というノリだった人が、一番大事なものは家族、家族がいないなら自分が存在する意味が無いみたいに言い出すケースが多いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

 あ、それわかります。私も最近では「子供産め」言われなくなりました(笑

>重々わかったつもりで納得していたはずの事に対して、自分自身の感じ方が変わってしまうパターンが
 そうですね、これも分かるなぁ・・若いころは「なんで」が分からなかったんですよね。
 他の事でもそういうことは時々あって、甘えるなと言われそうですが、「どうしてあのとき"○○しろ○○しろ"と頭ごなしに繰り返してた人たちは、一歩踏み込んで"○○だから○○しろ"まで言ってくれなかったのだろう」と思うことが度々あります。私のことを本当に思っての言葉なら、なんで言ってくれなかったんだろうなぁと。
 自分の受け取る能力の低さ、周囲から学習する能力の低さも原因なので、あれこれ考えるようにはしているのですが・・・
 あと、身の回りに高齢シングルの方が全く居ないので、どう過ごされているのだろうと

お礼日時:2014/12/28 12:21

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Q「結婚しろ」「結婚しないの?」と聞く心理は?

こちらでも何度か出ている質問ではありますが、既婚者の男性(40代~
50代)や同級生から「結婚しろ」「いい話はないの?」と言われることが
増えました。
私自身、親しい人には「結婚したくない」と言っており、わかってくれる
のは独身者ばかりに感じます。

私が疑問に思うのは、聞いてくるのは久し振りに会った元上司とか
年賀状だけの付き合いになりつつある同級生。つまり、今の私をろくに
知らない人たちであること。
特に同級生に聞かれると「あなたが夫と交際する前から、私には彼氏が
いたんだ!」と言いたくもなります。私に長く付き合う彼氏がいることすら
知らないのに、結婚しないから「いい話がない」「幸せじゃない」と
思われるのは不快です。(仕方ないけど)

上司に言われる分には、悪気はないのがわかるし、セクハラには感じない
言い方なので、「すみません」と謝っておきますが、もし私に彼氏がいない
場合でも同じように言うのでしょうか? いると確認もせずに言ってくる
上司もいるのですが、勝手に「いる」と思って言っているのでしょうか。
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聞かれちゃ嫌な時に言ってしまうこともあると思うのですが、単なる
挨拶で聞いているのでしょうかね。結婚退職なら本人が言うと思うし、
結婚したらしたで今度は「子供はまだ?」と聞かれるのですよね?
なぜ、そんなことを聞くのか不思議で仕方ないです。

私の場合「じゃあ結婚して良かったと思いますか?」と聞き返しますが
「子供が持てて良かった」とか、返答がない人とかいて、だったら
聞くな!と思ってしまうのですが、どういう心理で聞いているのでしょうか?

こちらでも何度か出ている質問ではありますが、既婚者の男性(40代~
50代)や同級生から「結婚しろ」「いい話はないの?」と言われることが
増えました。
私自身、親しい人には「結婚したくない」と言っており、わかってくれる
のは独身者ばかりに感じます。

私が疑問に思うのは、聞いてくるのは久し振りに会った元上司とか
年賀状だけの付き合いになりつつある同級生。つまり、今の私をろくに
知らない人たちであること。
特に同級生に聞かれると「あなたが夫と交際する前から、私には彼氏が
いたん...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして SilverRose です☆

御質問にある「結婚しろ」「結婚しないの?」と聞いてくる人々を、私は
『結婚教信者』
と呼ばせてもらってます(笑

結婚教の教義、それは…
『結婚ってすばらしい☆からぜひあなたもするべきですよお』ではありません。

結婚生活の内容などどうでもいいのです。
とにかく人に結婚というスタイルを選択させる事が、信者としてはすばらしい(心地よい)事なのです。

結婚をおすすめするのが使命であります(笑

なぜ「教」なのかというと、結婚というスタイルを選択するという価値観をもった人(仲間)を増やせば増やすほどこの世の中は平和になるはずだ、と(意識的にも無意識的にも)本気で信じている人が、その仲間を増やすために、日夜勧誘活動を行っている姿、として映るからです^^;

「結婚しないの?」「結婚しなよ~」というセリフは、
「今の人生で満足なの?」「入信してみなよ~絶対いいから」と迫ってくる何とか教の勧誘を受けた時とほぼ同じくらい迷惑でおせっかいでうっとおしいものと私は感じます。

でも、「信者」の方々は、人に結婚というスタイルを選択させる事が、自分の安らぎに繋がっていますから、けっして負けません^^;

もう一度念のため。。。
結婚教信者の皆さんはけっして『結婚がいいものだから』勧誘にくるのではありません。
とにかく『結婚という人生スタイルをあなたにも選んで欲しい』からくるのです。
そして、信者の方自身が結婚している・していないはあまり関係ないようです、経験的に。


ではなぜ、人に結婚してもらう事が自分の安らぎになるのでしょう?


「結婚しろ」「結婚しないの?」と言ったり聞いたりしてくる人は、逆に、結婚したくない・する必要がない・あえてしない人生を選択している そういう人の心理が本当のところ理解できません。

そして人間って「未知のものに対しては警戒心をいだき、ある種の恐怖感というか漠然とした不安感を抱く」ものだと思います。
もちろんこれ自体は良い悪いというレベルでなく、動物の一種族としての身を守る本能として。
この場合、未知のものというのは、結婚というスタイルをあえて選択しない人、の事ですね、理解できないんですから。

なので、もしその人が結婚すれば、「あーー、やっぱりこの人も結婚というこの時代スタンダードな人生スタイルを選択する、根は自分と同じ人生観をもった人だったんだなぁ」
と、『未知の物に対する警戒心』を解くことができ、なぜか勝手に安心します。
『自分の仲間になった』…と。。


ちなみに、それがもう少し積極的に発展した例(?)としては、例えば、自分と同じ趣味を持つ人だと分かったとたんに心を開き親近感をもち、少し身近に感じられる事ができて嬉しい、と思うような現象がそれにあたると思います。

つまり自分と価値観が似ている、という思いは、その人に対してより安心して接する事ができて気が楽で、気を使わなくてすむ、的な心地よさとなるわけですよね。

そして、自分となんらかの形でかかわる人に対しては、もしできればそういった安心感をもてるような人であってくれたほうが都合がいいし、なんとなく自分が楽に接しれる、と思うものです。

実際問題その人と他の点でうまが合うかどうかは別として……です。


聞いてくる人の心理。
上記のような理由により、つまるところ

『自分の理解できる種類の人間であってほしい』
  ↓
『え!結婚するの?そかそか、あーよかった~、やっぱりあの人も「普通」の人だったんだぁ、ほっ』
  ↓
『安心安心』

これにつきると、私は結論づけました(笑
『自分が安心したい』わけです。

長くなってすみません。
私としての認識、という事で参考になればと思いました。

はじめまして SilverRose です☆

御質問にある「結婚しろ」「結婚しないの?」と聞いてくる人々を、私は
『結婚教信者』
と呼ばせてもらってます(笑

結婚教の教義、それは…
『結婚ってすばらしい☆からぜひあなたもするべきですよお』ではありません。

結婚生活の内容などどうでもいいのです。
とにかく人に結婚というスタイルを選択させる事が、信者としてはすばらしい(心地よい)事なのです。

結婚をおすすめするのが使命であります(笑

なぜ「教」なのかというと、結婚というスタイルを選...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。

Q一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?

一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?


歴史的にみると昔は一夫多妻の制度はありましたが、今は普通にそのようなことを望む人はいないからですか?

Aベストアンサー

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かったこと
昔の平均年齢は二十歳を超えていません。多く生まれ多く死んでいくわけです。そして何時、病気にかかり夫が死んでもおかしくは無いわけです。
そんな世界では一生を共に添い遂げる可能性など寧ろ低いのです。


一人残された女性はどうなるでしょうか?差別や現金収入を得にくい環境で晒されながら子供を育て、働いていく人もいるかもしれませんが、飢え死にしたりする者も多かったのです。

一夫多妻制では、一人の有力な男に性関係と家事という労働と引き換えに養ってもらうことができます。

さらに女性にとって家事を分担できるため非常に楽です。
とても家事の巧い女性がいた時、第一夫人からの推薦で第ニ夫人、第三夫人を招き入れることもあるようです。



本題に入りましょうか。

日本のように明日の飯に困ることもなく、病原菌にあふれてもいない国で、
砂漠国家のように驚異的自然に囲まれており炎天下に放り出されれば間違いなく死ぬという事もない国
明日、獣に襲われたり、隣町との抗争に巻き込まれて死ぬ可能性のないよう文明が進んできた国々

そのような国では女性が一人でも生きていけるので男性に無理に付き従うことがなく、自然に権利も大きくなっていき一夫一妻になって行くわけです。

つまり現代日本では一夫多妻は
社会的に必要とされていないし合理性も無い。


一夫一妻の国々では未亡人を「キズモノ」とか「純潔が既に無い」とかそういう扱いになってしまいますね。残念なことに。


ちなみに日本は大昔は自然に恵まれ人口が500万人程度であれば田畑など耕さなくても野山に行き芋や山菜や果実をとって生きていけたわけです。

そのような国々では女が定住地として家を持ち男は蝶のように自由に飛び回っているという母系国家が形成され、子供は女性が養うもの、財産も女性に付くものでした。結婚と言う取り決めは無く。
彼氏、彼女位の恋愛関係ですね。しかし今のように町にデートに行くような関係ではありません。

女性は多くの男性と関係を持ち、男は種を付けに夜這いに来るわけです。
短歌や笛などを吹いて女の家に入ってもよいか確認をとる時に読まれるような句が今でも教科書に載ってますね。あれは短歌集というと堅苦しいですが、口説き文句集といっても過言ではないもので昔の人々はセックスをするために一生懸命短歌を勉強したわけです。

日本では廃れましたが国によっては現代でもそういう文化は残っています。


一夫一妻は現代の貞操観念を強調した宗教感によるものでもあります。
それを気にしすぎて逆に心を痛めてしまうこともありますし、一長一短ですね。
南米のある部族ではセックスは特定の相手を決めるものではなくスポーツ感覚で楽しむものであり。子供は村全体で養うものという考え方があったようですがキリスト教が入りこみ貞操観念が付いてからはなくなってしまったようです


セックスと結婚の形態はその国々の事情にあっているという事です。
脱線が過ぎましたね。そういう事です。

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かっ...続きを読む

Q子供が一生独身のつもりですが

結婚適齢期をそろそろ過ぎようとしている息子と娘がいますが、本人は一人で好きなことをやっていた方が良いらしく、その気がありません。若いうちは病気もしないだろうけど、年を取れば病気もする。親が亡くなり、本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。人は家族が助け合ってこそ生きていける、と思うのですが、どうもそれを子供たちはわかってくれないようです。先回の地震でも、家族が一番の支えになったと思います。年配の独身者に聞くと「気楽でこの方がいいよ」とよく言われますが、不安はないんでしょうか?捨て台詞にも聞こえます。何もかも一人で本当に生きていけるのでしょうか?

Aベストアンサー

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませんが
結婚しても愚痴ばかりの友人知人が多ければ
結婚に夢なんか持てないでしょうし…

また、発破を掛ければかけるほど、親が結婚に期待を掛ければ掛けるほど
本人は重たく感じたりするものです。

震災を経験して、結婚願望が強まった、という上司がいますが
それとは対照的に、自分以外の人のことで心が壊れるくらい
心配しなくちゃいけなくなるくらいなら一人がいい、という同僚もいます。
後者の意見を聞いたとき、『そういう考え方もあるんだな』と
妙に感心してしまいました。

私は離婚したシングルマザーですが
母からはいつか良い人を、一緒に生きていける人を
見つけて欲しいと、言われます。
私の兄も離婚していますが、父から
『孤独死するなよ』と言われています。

ですから、親としての主様のお気持ちは痛いほど解るのですが
若い(健康な)うちはどうしたって自分が年取ったときのことや
具合が悪いときのことなんて考えられません。
人間、一人では生きていけませんが、それが結婚する理由に
なるかどうかは個人差があるでしょう。
今、友人がいて、結婚までは考えなくても恋人がいれば
独りである、という実感は湧きにくいものです。
実際に、独りで困った、とか辛かった、という経験を
痛いほど味わえば少しは考え方も変わるかもしれませんが…。

孤独死だとか、独居生活で入院したときに飼っているペットの
対処に困り、入院しないで病気を悪化させたり、
入院してペットが弱ったり(私の伯母の実話)、
ということをお話してみては?

少しは独り身のしんどさが理解できるかもしれませんよ。

その代わり、親である主様もいくら自分のお子さんでも
一人の人間として考え方を簡単に変えることが出来ない、ということを
理解していただきたいと思います。

私は結婚していたときも、独りだったようなものですから、
自分の具合が悪いときのしんどさや、
入院しなくてはいけなくなったときの子どもの面倒のことなど
苦労した経験がるので、独りは大変だと痛感しています。
ですので、私は自分の老後が心配です。
一人娘に負担を掛けるような老後は送りたくありませんが、
でも、こればっかりは誰にもわかりませんからね。
出逢いも運命でしょうから…。

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませ...続きを読む

Q結婚や孫を両親に諦めてもらう方法。

つい先日、30代になった男(会社員)です。

早速表題の件なのですが、自分の両親や兄妹を含む家族に私の結婚を上手く諦めてもらう方法がないかを悩んでいます。

かくいう私はこの年齢で一度も恋愛をしたことがなければ、本気で人を好きになったこともありません。
そんな自分に悩んでここ数年間は色々と行動してきましたが、人を好きになるという結果には結びつかず、
それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。

きっと今後も誰も好きにならないし、好かれることもないと確信しています。
「生涯独身」という言葉が身近に感じられ、もはや積極的に自発的に女性と関わりたいという思いも薄れてきています。

しかし、どうしても家族、特に両親からのプレッシャーがここ数年強く、私が先日三十路を迎えたこともあってか
会う度に恋人の有無や結婚願望について事細かく聞いてくるようになりました(今まで静観していた父親でさえも)

ここまで育ててくれた両親に対し感謝はしていますし、親孝行したい気持ちもありますが恋愛だけはどうしても自分には無理で。
いとこの子供と遊んだり、愛おしそうに見つめる両親の表情を見ると何とも心苦しい気持ちになります。
ましてや、私はおじいちゃんおばあちゃん子だった為、年老いた祖父祖母に対しても申し訳ない気持ちが非常にあります。

さすがに「恋愛や結婚は自分には無理だからその点は諦めて欲しい」と面と向かって言うのは躊躇われます。

以前に冗談で「結婚とか100%無理だから、他の形(老後の面倒や定年後の生活費など)で親孝行する」と言った時に
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」と言われそれ以上は言えなくなってしまいました。

子供の顔を見せてあげたい気持ちもありますが、人工授精で私がシングルファーザーとして育てる位しか選択肢がありません。

例えどんな伝え方をしたとしても両親や家族をガッカリさせることは明白なのですが、上手い方法はないでしょうか。
私の幸せが恋愛にはないということを理解してもらえれば幸いなのですが・・・

つい先日、30代になった男(会社員)です。

早速表題の件なのですが、自分の両親や兄妹を含む家族に私の結婚を上手く諦めてもらう方法がないかを悩んでいます。

かくいう私はこの年齢で一度も恋愛をしたことがなければ、本気で人を好きになったこともありません。
そんな自分に悩んでここ数年間は色々と行動してきましたが、人を好きになるという結果には結びつかず、
それ以上に誰かに好かれるために無理をしている自分が非常に辛く、虚しい気持ちで満ちてしまいました。

きっと今後も誰も好きにな...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような感じでしたね。
30歳ぐらいの時は、一度も恋愛をしたことがありませんでした。
「好き」という感情を自分で感じないように生きてきたのか、本当によくわかりませんでした。

「可愛い」と思う女の子はいました。
でも、それだと芸能人はほとんどですね。

ただ、そんな私でもようやく昨年結婚することができました。
幸い、うちはそんなにせかされることはなかったのですが。

20代後半の頃からは、「彼女がいない」ことよりも「人を好きになれない」ことの方が悩みでしたね。

ただ、30歳を超えて意外と吹っ切れました。
結婚をあきらめたわけではないのですが、「人を好きになれない」ことも気にならなくなり、逆に自分磨きに時間を掛けました。

すると、こんな自分でも好きになってくれる人が現れたのです。
それでも、自分の気持ちがはっきりしないまま、結婚を引き延ばしていましたが、伸ばしきれずに結婚。
正直、まだ好きという感情がわかっていないので、ちょっと不安も大きかったですね。

でも、1年経って、「結婚して良かったな」って思います。
妻への気持ちも「大切な人」という感覚は強くなっています。
「恋」を飛び越して「愛」になった感じでしょうかね。

とまあ、こんな感じでいろいろありますから、諦める必要はないと思いますよ。

ただ、本気で「私の幸せが恋愛にはない」と感じておられるのなら、それもまた人生だと思います。

ご家族にも誠意を持って伝えれば伝わるでしょう。
「そんなことよりもお前が幸せであればそれが親孝行だから」これは、親の心理です。
貴方の幸せを伝えれば大丈夫ですよ。

私も同じような感じでしたね。
30歳ぐらいの時は、一度も恋愛をしたことがありませんでした。
「好き」という感情を自分で感じないように生きてきたのか、本当によくわかりませんでした。

「可愛い」と思う女の子はいました。
でも、それだと芸能人はほとんどですね。

ただ、そんな私でもようやく昨年結婚することができました。
幸い、うちはそんなにせかされることはなかったのですが。

20代後半の頃からは、「彼女がいない」ことよりも「人を好きになれない」ことの方が悩みでしたね。

た...続きを読む

Qいい歳して独身の人って問題ある人が多い気がする

私の会社には20代~60代まで沢山の人がいますが
30歳以上で独身の人って問題ある人が多い気がしませんか?


男性を見てみると

転職の繰り返しで経済力が不安定
非正規
努力しない
ルックス
コミュニケーション力の無さ
男らしくない、女々しい、卑屈


女性を見ても

自分の価値を知らず理想ばかり高い
高級大好き
自己中心、ウザい、KY
努力しない

こんな人ばっかりな気がします。
女性は結婚したら寿退社するので殆どは居ませんが
男性の場合、既婚者はやはり接してて一味違います(私は女ですが)

「あぁ、やっぱりな」

やはり、ある程度年齢がいってて独身ってワケありなんですかね?

Aベストアンサー

私も全くあなた様と同感、激しく同意します!!


中高年独身者はほとんどが訳あり問題あり、何かしらブラックポイントを持っていると断言出来ます!!

一番多いのが、『容姿外見』が非常に悪いこと。
ハゲ、チビ、不細工、デブ、ファッションセンス劣悪など、とにかく見た目が非常に悪いです!
恋愛はやっぱり容姿外見が一番重要だという証拠です!見た目が悪いから恋愛や結婚出来ない。


建前や綺麗事抜きでやっぱりみんなルックスを一番に見てるんですよ!中身や性格が大事なんて絶対にウソ、大ウソです!!


派遣社員などの非正規労働者も全く恋人出来ません!
私も派遣社員ですが、まわりの中高年独身派遣社員見ていると、酷い酷い酷い酷い!!!
こりゃ結婚出来なくて当たり前だろ!!!!!!!
ってなのがゴロゴロ存在しています。


恋愛=容姿外見+経済力なんですよ!
中身や性格なんかじゃありません!
見た目と金、これが無い人間はどんなに性格良くても結婚出来ない時代ですから。


既婚者は勝ち組です!
やっぱり違いますよね!私もわかりますよ!
f(^^;)

結婚出来ない女性も絶対理想が激高ですもんね!まさに男性を見た目と金で選んでいます!!
理想が芸能人並みですから!
イケメン俳優並のスペックを要求してますからね!自分はブッサイクなくせにね!


ともあれ、恋愛や結婚は一部の高ステータスの人間にしか出来ない時代になっていきますよこれからは!
少子化に拍車がかかり、日本はいつか必ず潰れます!

私も全くあなた様と同感、激しく同意します!!


中高年独身者はほとんどが訳あり問題あり、何かしらブラックポイントを持っていると断言出来ます!!

一番多いのが、『容姿外見』が非常に悪いこと。
ハゲ、チビ、不細工、デブ、ファッションセンス劣悪など、とにかく見た目が非常に悪いです!
恋愛はやっぱり容姿外見が一番重要だという証拠です!見た目が悪いから恋愛や結婚出来ない。


建前や綺麗事抜きでやっぱりみんなルックスを一番に見てるんですよ!中身や性格が大事なんて絶対にウソ、大ウ...続きを読む

Q少子化対策で国が若者を強制的に結婚させたら

・22歳以上で結婚してない人はすべての税金が2倍。
・結婚しなければ大人とみなされず酒やたばこは買えない。
・22歳以降は結婚してないと国外にも出られない。
これで少子化は解消されますか?
どうなると思うかほかにどういう策が有効と考えるか教えてください。

Aベストアンサー

手っ取り早いのは、子供手当てを月額10万円くらいにすりゃ、低所得層がこぞって出産するんじゃないでしょうか?

7人家族で月収50万円なら、親は働かなくても、やっていけるでしょうから。

Q結婚しないのと訊くのはなぜ?

男性が女性に「結婚しないの?」と訊くのはどういう心理からなのでしょう?

「彼氏いないの?」でも「結婚してないの?」でもなく。

Aベストアンサー

二度書き込むことはしないんですが、
一度目は一般論を書き込みました。

質問には訊かれた人が質問者との明記がなく、
あなたが彼氏もいないし、結婚もしていないことの明記もなかっので、
一般論でしか答えられませんでした。

恋人なし、既婚者でもないことを知った上で、
独身男性が適齢期の女性に「結婚しないの?」と訊くということは、
結婚交渉のテーブルに乗る意思があるか否かの確認です。

プロポーズしてもよいか、アプローチをしてもよいかの探りを入れていると言ってもよいのではないでしょうか。
つまり、あなたを嫁候補と見てもよいかという確認です。

Q母の「結婚しろ」攻撃に心が折れそう

もうすぐ30になる女ですが、実家の母は会うたびに結婚結婚とうるさいです。
「もう誰でもいいじゃない」とか「女は顔じゃないよ」など。

私はおそらく日本で5指に入るブサイクで、
ここでお名前を出すのは失礼ですが、片桐はいりさんや井脇ノブ子さんにも劣らないインパクト顔です。
ゆえに高校生くらいで将来の選択肢から結婚の2文字をいち早く外し、
一人で生きる覚悟を決め、これまで死に物狂いで努力してきました。

安定した職につき、副業の投資とネットビジネスで、
あと数年でアーリーリタイアメントできる程度のところまで来ました。
私は本来頭がいいほうではないし、要領も悪く対人関係も不器用ですが、
誰にも迷惑だけはかけないよう、その一心でここまで必死に頑張ってきたのです。

でも私がどれだけ血のにじむような努力を重ねてきたか、
この容姿でどれだけ男性にゴミのように扱われてきたかを母は知っているはずなのに、

「結婚しなよ~」「もう、うんと年上の人でもいいじゃない」
「孫がいたらなあ」「専業主夫希望の人がいるかもよ」

などと無神経に繰り返されると、申し訳なさよりもだんだん腹が立ってきます。

「モテないんだからしょうがないでしょ」
「私はひとりでも幸せなの」「結婚は私には単なるリスク」
「結婚しろと言われるたびに傷つく。もうやめてよ」
「あまり言われるとノイローゼになりそう」

と涙ながらに訴えてもダメです。

「本当の幸せは一人ではわからない」
「とりあえず婚活しなさい。ダメならダメでいいから」
「女は結婚して子供を産んで一人前!」
「このままじゃ、わたしの恥よ!」(←?)

と、ますますヒートアップします。
この人は本当に私の幸せを望んでいるのか……?
もしや私が戸籍を離れることに何かメリットでも?と疑心暗鬼になるほどです。
だいたい「誰でもいい」って母親の言葉とは思えません。

そもそも母は美人ですし専業主婦なので、私とは人生観が180度違うはずです。
私の気持ちなんかわかるはずがありません。
ちなみに父は沖縄系の濃い顔で、兄弟はみな母親似なので、
面食いの父は「女の子でこんなに綺麗じゃないのも珍しいよなあ」とずっと冷たかったです……。
でも100%両親の子です。
もうそっとしておいてほしいものです。

長々と愚痴ってしまいましたが、こういう、娘の傷を抉りまくる母親を黙らせる方法はあるでしょうか。
友人は「”レズなの”これで解決」と言いますが流石にそれはイヤです。

もうすぐ30になる女ですが、実家の母は会うたびに結婚結婚とうるさいです。
「もう誰でもいいじゃない」とか「女は顔じゃないよ」など。

私はおそらく日本で5指に入るブサイクで、
ここでお名前を出すのは失礼ですが、片桐はいりさんや井脇ノブ子さんにも劣らないインパクト顔です。
ゆえに高校生くらいで将来の選択肢から結婚の2文字をいち早く外し、
一人で生きる覚悟を決め、これまで死に物狂いで努力してきました。

安定した職につき、副業の投資とネットビジネスで、
あと数年でアーリーリタイアメント...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。心中お察しいたします。というのも、私も以前結婚しろ攻撃に
あったので。。

私は、当時付き合っていた人がいましたが、年下だったこと、長男だったこと、
そして最も大きい理由は性格が全く合わなかったことから、別れようと思って
いました。

でも、母親が毎日毎日うるさく言うし、100%の人なんていないかと思い、
迷いのある中結婚しました。

今、幸せかって?全く。性格が合わないので会話も全くなし。目線すら合わせない
仮面夫婦。
そんなんだったら、最初から一人だったほうがよほど楽だし、幸せでした。

結婚=幸せでは全くないです。それに、周りがとやかく言うことではないです。
もし私が質問者さんだったら、とりあえず家を出て距離を置きますね。
(実家、と書かれているので既にされてるのかな)
そして、電話にも出ない。出たら言われることは決まっているもの。

ご自身で努力されたことは、すごく立派だし あなたには沢山の価値があるし、
そういうものを伸ばしていけばよいと思うのです。

結婚だけが幸せではない。自分で稼いだお金で 美味しい物を食べたり、感動的な
映画を見たり、海外へ行ったり、好きなことをして過ごせばよいのだと思います。

こんにちは。心中お察しいたします。というのも、私も以前結婚しろ攻撃に
あったので。。

私は、当時付き合っていた人がいましたが、年下だったこと、長男だったこと、
そして最も大きい理由は性格が全く合わなかったことから、別れようと思って
いました。

でも、母親が毎日毎日うるさく言うし、100%の人なんていないかと思い、
迷いのある中結婚しました。

今、幸せかって?全く。性格が合わないので会話も全くなし。目線すら合わせない
仮面夫婦。
そんなんだったら、最初から一人だったほうがよほど楽だし...続きを読む


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