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 アドバイスお願いします。
 41歳の独身の男です。3年ほど前から結婚相談所に登録しており、十数人の女性と引き合わせていただきましたが、全て最初の対面で断られ、なかなか次回に会っていただけません。
 私は容貌もよくありませんし、これまで女性と交際したこともありませんので、相談員の方にもアドバイスいただき、女性にお会いする時の服装や髪形、食事の作法やマナー、女性が座るときに椅子を引いてあげたり女性の食べるペースに合わせて食事をする等、女性への気遣いも忘れないようにしています。会話にしても自分だけが話すのではなく会話のキャッチボールを心がけています。
 最低限のマナーは身につけていると思いますが、ことごとく断られます。特に40を過ぎてからは引き合わせしていただけるペースも数か月に一回とか急激に落ちています。
 相談所の方は後は縁だからと励ましてはくれますが、正直自信を失っています。現に今も8月から女を紹介されてなく、クリスマスも一人で過ごしました。

 縁だからと言葉で片付けるのは簡単ですが、進展させるためにどう努力していいのか分かりません。他の男性たちは、二回目も会っていただくためにどのような努力をしているのかお教え願います。また、お答えいただければ嬉しいのですが、女性にとって二回目も会ってもいいと思える男性とはどういう男性かお教えねがいます。

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A 回答 (16件中1~10件)

初めまして、三十代前半子持ち主婦です!



多分主さんは堅すぎるんじゃないかなと…。新聞なんて私は四コマとテレビ欄ぐらいしか読んでなかったです。ニュースみたらだいたい解るし…ニュースの話をされてもつまんないです。

趣味とか何が好きとかそういう話題のほうが広がるし楽しいと思いますよ。
あまりかたくるしすぎたら次はやめとこうとなると思います。

上手く話せなくても誠実ならきっと次につながると思いますがね

真面目で誠実って何回か会わなきゃわからないし一回で解りますか?相談所の方はお金を貰う貴方はお客さんだから当たり障りないこといいますって…。

知り合いも結婚相談所に登録したけど紹介は始まりはバンバンきたらしいですが、後半はあんまりで退会しましたよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

真面目で誠実っていうのはやはり結婚相手としては敬遠されがちなんでしょうか?
若い時も、他の掲示板で彼女ができない悩みを質問したところ、仕事をとりあえずキチンと真面目にやれ、絶対お前のことを見てくれている女性がいるはずだ、と回答をいただき真面目に頑張ってきたんですが。
見てくれている女性はいませんでした。

自分の生き方が間違っていると認めたときが遅すぎました。男の40代で結婚できる確率は1%であると聞いたときはショックでした。結婚をあきらめようと思いましたが、何もせずにあきらめるよりはやるだけやって後悔だけはしないようにと思います。

お礼日時:2014/12/30 00:37

ナンバー15ですが、追記します。


結婚生活には性交渉が不可欠です。
アダム徳永さんなどがスクールを開催しておられますし、ただしい性知識を学んでおかなければ結婚できません。
40代で先送りは最悪の選択となります。逃げずに学んでください。



質問者様
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この回答へのお礼

アダム徳永さんという人は現在スクールなんて開いていませんでした。

お礼日時:2015/01/03 00:23

当方、数十回お見合い経験があります。


結論から申し上げますが、花婿学校や専門の婚活コンサルティングなど、プロの厳しい指導を受け、デートや会話、女扱いを徹底的に練習されるのが一番です。

そんなことを言ったら身も蓋もありませんが、貴方様のことを全く知らない素人が、的確なアドバイスができるわけがありません。
当方も結婚情報サービス2社、結婚相談所1社、婚活コンサルティングは1社利用しましたが、結果的には、間違った婚活方法で婚活したことが原因で晩婚になってしまいました。

ただ、あくまでも個人的な推測にしか過ぎませが、所感も記載します。

貴方様の婚活が上手くいかない原因は、(1)釣り合わない相手に申し込んでいる(新聞も読まないような教養レベルの女性は合わないが、貴方様自身も自分な見解をわかりやすく発言できるほど勉強していないのでは?)(2)怯んで、相手にホンネでぶっかっていっていない(口下手を言い訳に、表面的な会話ばかりしても次にいけるわけがありません。ご自身の職業観や仕事観、人生観など深い話を短い時間でもわかりやすく話すため、考えをまとめていますか)
(3)お見合い写真とプロフィールに難があり過ぎ(デジタルメイクで修正した写真を使うのは常識的です。また、異性と交際経験がないなら性交渉もデートコースも女性にリードをお願いしたいと捉えられます。釣書ではじかれて当たり前でしょう)

結論:専門家に早急に相談しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

全く努力をしていないわけでもありませんし、本音を言わずに変に取り繕ってるわけでもありません。

(1)については、特に自分から選んでいるわけではありません。基本的に相手からの女性からの申し込み待ちです。
(2)については、恋愛経験なし、性経験もないことを正直に報告しています。自分の仕事についての誇りも、結婚後の人生も前もってノートにまとめています。相手の結婚観も聞きますし、条件も聞いてなるべく沿うように努力するに言っています。
(3)写真を修正してたのは知りませんでした。確認してみます。

あと、交際経験、性経験なしというのは不利なのでしょうか?

お礼日時:2015/01/03 00:18

私も容姿はよくありませんし、くちべたでしたが、35歳の時に妻に出会い結婚しました。



せっかく結婚相談所の方のアドバイスをまったく聞かないのはもったいないですが、要は自分をだして相手と会っているかですよね。2回目に会ってもらうために無理に自分を作ってません?人は十人十色です。だからこうすればいいという答えはありません(そのことに是非気が付いていただきたいです)。

だけど、よく考えてくださいあなたが、今結婚しても平均寿命からいっても30年以上生活するかもしれない人を探しているのですよ。ある程度自分をだしてだめならだめでいいじゃないですか。自分と気持ちが合わない人との結婚はほんとうにつらいですよ。私もくちべたなので、よくしゃべっている時によく会話がとぎれることがありますが、でも私はどちらというと聞き上手の方なので、「私はどちらかというと口下手で話がうまくなくて、ごめんなさい。でも人の話を聞くことは得意です」どの女の方にもそう言いましたし、そう接しました。そんな自分が嫌いな人はすぐに嫌で去りますが、そんな自分でもいいという女性は世の中にいるのです。

また若い人とは会話が合わないといいますが、古風な方もいますからね。またマニュアル的な機械的な受け答えは女性はすぐ気づきますよ。真面目はとてもいいですが、勉強のようにこうだからこうと答えがあるものでもありません。

上から目線ではなく(そうゆう意図はないので、そうゆう風に受け取られたらすいません)、私も奇跡的に結婚できたので、ある程度、自分を出していくことの方が大切ではないかと思います。

がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 マナーは最低限の礼儀として、自分をどう出していくかは難しいですね。これまでお会いした女性は無口な方ばかりなので、自分が話してリードしていかなければという状況になります。そうすると多少話を自分に都合よく盛ってしまうこともあります。例えば、女性との交際は全くしたことないとプロフィールに書いているんですが、仕事で忙しくて出会いがないからともっともらしい理由にしてしまっています。本当は、毎日深夜土日も出勤してる仕事に追われてるではないです。ただモテないだけです。性経験がないことはごまかしようがないので正直に言ってますが。

 若い女性はさすがに対象には入りません。自分ぐらいの年齢で、相手の条件に若い女性が希望と書くと身の程知らずと言われます。

 

お礼日時:2015/01/01 17:52

ナルシストじゃなく、自分を好きな人っていいなと思います。


自分にある程度の自信がある人。
趣味でもいいし、仕事でもいい。自分の長所をそのままアピールできる・・・・。
そして、がっつかないことかな。
慣れていないことについては問題ではないと思います。
ただ、教科書通りの結婚願望についてはあまり話さないほうが良いと思います。

どうしても、心のどこかに「もう年齢が上だから」とか「今更また駄目だろうな」というような感情を持っているとばれますよ。

私が婚活して、そういう男性と出会い、もう一度会いたいと思う状況になるのは、彼に謎がある時です。
もっと知りたいと思わせる何かを持っているかどうか・・・・。

今の日本において、レストランでも席を引いてくれる男性はいません。そういう男性がいたなら、相談所で仕込まれたんだな・・・と思います。ドアを開けておいてくれることは良いでしょう。彼女への気遣いってなんだかずれていますよ。食事のペースをっていうのも・・・・あまりそうだと気まずい・・・・・。豪快に食べるのが好きっていう人もいるだろうしね。取り繕ったものはばれます。あなたも苦しいでしょう?

あまりにもこちらの要望を聞きすぎるのもいやですね。
ただ、「僕はここからの景色が好きなんだ」とか。そういう心の豊かさを知りたいと思います。
年収は平均であれば文句はないですよ。
貯蓄もそう。
共働きを~とか
子供は~とか
そういうのもいらない。

容姿についてはねえ。こればっかりはどうとも言えないんです。
イケメンでも浮気性なチャラ男は嫌だし。

なぜ結婚したいのか・・・・をもう一度考えてみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

難しいですね。回答者様のアドバイスは相談所のアドバイスとは逆のことばかりで。

・がっつくという表現はアレですが、自己アピールはしっかりしろ

・結婚願望についてはあまり話さないではなく、具体的にビジョンを持って話せ(これは、自分の年齢も踏まえてです)

・もう一度会いたいと思う状況になるのは、彼に謎がある時です。もっと知りたいと思わせる何かを持っているかどうか。
 これに対しては、二回目に会うのを断られたときにあれも話しておけばよかった、聞いておけばよかったと後悔してしまうことがあるからです。話せるだけ話して、それで断られれば仕方ないと気持ちが切り換えられるからです。あと、謎があるというのは何か容姿にミステリアスな魅力がある男性限定ではないでしょうか。自分に置き換えると何を考えてるか分からない気持ち悪いヤツと思われてしまいます。

・レストランでも席を引いてくれる男性はいません。そういう男性がいたなら、相談所で仕込まれたんだな・・・と思います。
 これはなぜイメージが悪いんでしょうか?仕込まれたように見えるのは、この男は恋愛経験がないもしくは少ないので頼れない、結婚相手には見なさないということなんでしょうか?

・食事のペースをっていうのも・・・・あまりそうだと気まずい・・・・・。豪快に食べるのが好きっていう人もいるだろうしね。取り繕ったものはばれます。あなたも苦しいでしょう?
 当初、一人で先に食べ終わって相手が食べ終わるのを待ってたら一生懸命早く食べようとした女性を見て、これは失礼だと思ったからです。相談所の方も食べるペースは女性に合わすようにとアドバイスしてます。あと、豪快に食べるというのも、箸の持ち方やスープのすすり方、犬食いも許せるということでしょうか?いくら女性がそれでも構わないといっても社会人としてのマナーは必要だと思います。

自分のためにアドバイスいただきましたが、疑問に思うこともありましたので・・・。
失礼しました。

>なぜ結婚したいのか・・・・をもう一度考えてみたらどうでしょう。

これまでの人生、勉強と仕事。これからも仕事。こんな人生空しいです。生き甲斐がほしいです。
こんな理由ではダメでしょうか。

お礼日時:2014/12/30 16:19

コミュニケーションって話すだけではなく、相手から聞いているのが分かる仕草や動作などがあります。

もし出たことがないのでしたら、ワークショップなどに参加されることをお勧めします。
共通の趣味があると発展しやすいと思うのですが、なかなか難しいのでしたら、相手と同じ趣味をはじめてみたいなという意思表示をするのはどうでしょう。
旅行、映画鑑賞、読書も悪くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

回答者様のアドバイス通りに、これまで、相手の趣味に対し共感や一緒にやってみたいと意思表示はしてきました。でもやっぱり引かれます。旅行や映画を一緒に見たいというのは、次回も会って下さいと言うようなものですから。相手の表情や声質で嫌がっているのは分かるようになりました。最初の十分ぐらいでこうなってしまうと、ここから先が会話が続かなくて苦労しています。

お礼日時:2014/12/30 01:05

30半ば独身です。



私は貴方のような真面目な人好みですけど。この年になると容姿より、収入や親などの条件が重要になります。

堅実な感じですし、年収も問題なく、きちんと貯金もしている。会ってみたいぐらいですよ(笑)

相談所で8月から紹介がないって不思議ですが、貴方の希望している女性の条件はどんなでしょうか?
例えば20代、とかにすると間口は狭いですからかなり年上でもって女性がいなければ紹介はないでしょうし・・・ あなたは家事は出来ないけど、共働きが必須にしている、とかはどうですか? 

あと気になったのですが、椅子を引くって微妙な気がするのですが。私は若いころ海外旅行が好きで「レディーファースト」にどっぷりつかったのですが、それでも当時同じように海外かぶれだった男友達が椅子を引いてくれるのは止めてくれ~と思いましたよ。(田舎なのもあって、目立つし止めてと言いました)

以前付き合った相手は普段からレディーファーストの人でしたが、その彼も椅子を引くのはお店の雰囲気が「デート」って感じの夜景の綺麗なビルのレストラン、などだけでした。(当然初対面の時はしていません)

ホテルのオシャレなレストラン、などでお見合い?デート?なのでしょうか? 個人的には席を選ばせてくれるだけでいいです。景色が綺麗な方が、とか奥まった席、がとか「こっちがいいな」と思う席がある時があるので。

歩く速度は女性に合わせていますか? ヒールを履くとどうしても速度は落ちるので、さっさと歩かれると小走りでついて行かないといけなくて大変です。そういった気遣いがないと、次に会おうとは思えないかもしれません。(もちろん、小走りでも会いたい、と思う男性であればローヒールなどで会いますが)

女性は話すのが好きな人が多いので、キャッチボールをと思うより、7割女性をしゃべらそうと思うぐらいでいいかもしれませんよ。相談所での紹介だと、趣味が分かるのでそれについて下調べをして、それについて訊く。スポーツが好きな人なら、観戦が好きなのか、するのが好きなのか。観戦が好きなら、どこのチームが好きか、どれぐらいの頻度で行くか。映画が好きな人なら、どういったジャンルが好きですか?とかお勧めはありますか?とか掘り下げていく。そうなんだ~とか凄いね!!とか、感嘆符を使いながら「共感してくれている」と感じてくれるよう、貴女に興味がある!!とアピールしながらしてくださいね。

いくらでも訊く内容を考えて会う事も出来るし、こう返事があったらこう答えよう、など考えておくことも出来る。自分の好きな事を聞いてくれて話が弾んだら(そう感じたら)また会ってみようかな、と思いますよ。会話のキャッチボールは、相手が望んでいるであろう(喜んで話してくれる)内容をしないと、女性が興味のない話をしても続かないと思います。女性の趣味に全く興味がないけど訊いているだけ、って感じにならないよう気を付けてくださいね。

男性は自分の興味のあることについて沢山話し、(熱く語ってくれる方も)それについて話を振ってきますが、それについて知識がなければ返事のしようがありません。無難な返事しか出来ず、会話は沢山したような気がしても「楽しかった」という気持ちになれないのです。例えば、私はスポーツを全くしないのですが(興味もない)スポーツ好きですって情報はあっても野球なのかサッカーなのか何か知らない状態で会って、○○選手が~どこどこの球団が~と詳しい話や裏話をされても、話が分からないので気持ち的に盛り上がりようはないのです。(適当に話は合わせますが)


私は独身なので、参考になるかは分かりませんが、次に会うかを考えた時に少しでも楽しいと思えなかった相手とは疲れるだけなら止めておこうと思っていました。

素敵な相手が見つかると良いですね。お互い良縁がありますように☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

相手の年齢の条件は、30代後半から3歳ぐらい年上までです。20代は条件に入れてません。全然話が合わないと思うので。子供も無理して作らなくてもいいですし、専業主婦希望でも共働きでもかまいません。家事は一通りできます。掃除も洗濯も、ワイシャツのアイロンがけもしてます。

気遣いについてですが、椅子を引くことは確かに抵抗はありました。キザというか媚を売っているようで。また、必死さを感じられているのでは?とも思いました。歩く速度は女性に合わせてますし、歩道側を歩いてもらうようにしています。

女性はしゃべるのが好きとおっしゃっていますが、自分にはそう感じられません。会話の切り出しはいつも自分で、女性の方にしゃべってもらいたくてもあまり話そうという気持ちが感じられません。自分の容貌のせいなのか、必死さを感じて引いてしまっているのか、そもそもハズレくじを引かされた失意なのか、いつも見合いを断られた後に考え込んでしまいます。

回答者様のおっしゃる、楽しいと思えなかった相手とは疲れるだけなら止めておこうというのがピッタリ当てはまる表現だと思いました。

お礼日時:2014/12/30 00:57

結婚相談所以外で趣味やサークルなどに参加されてないのでしょうか?



仕事の延長でどなたかと出会いはありませんでしたか?

コミュニケーション能力の問題がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

趣味は読書です。あと古本屋巡りです。
職場も男性ばっかりで、自分と同じようなタイプの独身ばかりです。結婚をすでにあきらめているみたいで、女性の話をすることはタブーのような雰囲気が流れています。自分もいずれそうなるのかと不安を感じています。逆に結婚をあきらめた心得を聞きたくなるときもあります。

お礼日時:2014/12/30 00:25

過去の経験上言えることは、諦めず、いろいろなところに登録するべきです。

データベースを変えたり複数持つことが大事と思います。女性も人間で好みがあります。2回目につながったとしても3回目会う約束を取り付けるのはもっとハードルが高くなります。年齢が上がれば上がるほど踏ん切りがつきにくくなるのです。

僕も30歳で初めて大手の1つのところに登録し、32歳から別のところに変え、34歳からは4つ登録しました。フィットネスに行き減量し、そしてやっと36歳で結婚する相手に出会いました。その間、交際した人は20人くらいいましたが、結婚まで至りませんでした。それはお互いの事情が有って。。。

でもその人とも2年で離婚しました。ただ離婚して直ぐにこれまでと全く違うところに登録し、そこのお見合いパーティで今の妻と知り合い10年です。3か月で出会いました。性格が良くあい、出会えたのも偶然で、本当に縁だと思いました。

お金があり未だ結婚したいという願望があるのですから、出会いと自分にお金を使いましょう。

2つ目の結婚相談所では、イベントやサークルも力を入れているところで、そこのゴルフサークルで知り合った男ども10人と仲良くなり今でもゴルフに行ったり忘年会をしたりしますが、日本人と結婚したのは自分入れて3人で、あと6人は諦め、1人は中国人と結婚しました。数年前まではみんな複数掛け持ちで情報交換し合っていました。

100人会うつもりで頑張りましょう。お見合いパーティに行けば20~30人に一度に出会い、1000人くらい出会えます。冗談ではなく応援する気持ちで本気で書いています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お見合いパーティには行ったことがあります。結果は散々でした。女性のところへ行っては後から来た男性に奪われ、逆に後から入ったところでは先にいた男性に凄まれ、大部分は離れて見てるだけでした。

相談所の方にも、自分はパーティには向いてないと言われています。ハッキリとは言いませんが、容貌の劣り、口下手ということで他の参加者の男性と比較され、瞬時にふるいにかけられるからだと思います。お見合いなら、前もって自分の写真も見てくれてますし、自分の容貌を踏まえて会ってくれているのでまだ確率が高いんじゃないかと思います。

お礼日時:2014/12/30 00:18

>相談所に対しては、当初女性を前にして


>緊張のため吐きそうになってたくらいの自分を、
>見合い開始後30分もたたないうちに
>女性に退出されて女性に対して恐怖感しかなかった
>自分を献身的に励ましてくれたことがあり信頼しています。

 そこまで、妄信的に信頼しているなら
これ以上 他人がとやかく言いません

 ただ、このサイトと相談所の
違いは考えた方がいいと思いますよ

このサイト:素人
相談所:プロ


>女性と進展がないのは相談所の責任でなく、
>自分に魅力がないことだということは重々承知しています。

 そりゃ当然!

 責任の問題でなく 本当に信用できるなら
曖昧な言葉でなく具体的に悪い指摘、改善策を
提示するのが、プロなのではないですか?

 うわべだけの励ましで果たして
この先 何度も同じ過ちで、ムダ金を使うのでは?

 そもそも、相談所に
同じ質問して、「縁だから」て
「縁があるまで沢山の女性に遭うまで無理ですよ!」と
同じ意味ではないですか?

 自身で「自分は女性と交際した経験もなく、
女性と会話するのも慣れてないので初対面の女性と
面と向かって会話するシチュエーションではどうしても緊張してしまいます。」と
分析しているなら どうそれを改善するか考えた事ありますか?

 女性との会話ならキャバクラ、クラブ等へ行き
そういった女性と話すとか・・・

 あとは、以前TVで紹介されていた
「デートの練習」をするようなビジネスが
あるのですが、数時間デートをした後に
その時の会話、行動の問題点を指定していた
ビジネスがあった気がします。

 そういった事は考えますか?
それとも、投資ゼロで努力をしたいという事なのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

相談所の方は、あまりペラペラしゃべるより落ち着いていたほうが良いとアドバイスしてくれています。自分は口下手なので、頑張ってしゃべろうとするとボロが出てしまいます。相談書の方づてに聞いたところによると、必死すぎて引いたと感想を言われたことがあります。

キャバクラというところは行ったことがありません。そもそもお酒が飲めないもので。あと、デートビジネスについては今はまだデートの段階に行きついてないので考えていません。二回目も会えるようになったら考えます。

お礼日時:2014/12/30 00:07

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他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

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相談所を経験して感じた事があります。人との出会いには縁が必ずつきまとうのだなと。縁のある人とはお話がとてもスムーズに進むのです。この人がいいな~と思った事は何度でもありますが、不思議と上手くいかないのですよね。なんかすれ違いなんです。でも主人とは本当に自分の心が付いていけないほど、ドンドン話が進んでいくんです。恐いくらいに。無理してしまうとやはりいつまでも無理してしまうという事もあります。無理の連鎖というのかな~。(上手く言えなくてごめんなさい)それに女性は相手から強く望まれて結婚した方が幸せですね。他の会員さんでもそういう人は本当に幸せそうです。毎日「可愛い。可愛い。」って言ってもらってるそうですよ。そうすると本当に可愛い人になれるみたいですよ。

男性の気持ちに疎いと言われていますが、逆を言ったら男性側も女性の気持ちが分からなくて悩んでいる場合もありますよ。それと相談所は別に普通の出会いと一緒です。あまり特別と身構えないで、友達の紹介と同じとお考え下さい。紹介してくれるのが相談所というだけです。何ら変わりません。出会ったら普通の恋愛ですよ。

だいぶ長々と申し訳ありません。でも私も理解出来ます。こんな赤の他人とどうやって話を進めていったら良いのかとお悩みになる気持ち。でもきっと沢山の会員さんの中には一生のお相手の方がいらっしゃると思うのです。まだ出会っていらっしゃらないという事もあるかもしれません。結婚に向いている男性って必ずいますよ。この人と結婚して自分は幸せになれると自信を持つ事は始めは出来ないものなんです。出会った瞬間何かを感じる事なんて、マレだと思うのです。だから結婚してみないと分からないのですよね。やっぱり結婚は賭けなんです。人生を賭けた大勝負だと思います。伝えたい事いっぱいいっぱいあるのですが、私の文章力ではこれが限界です。分かりずらいですよね。ごめんなさい。

賭けに勝てますように!!そして素敵な人生仲間に巡り会えますように!!!

こんにちは。相談所で結婚した者です。

相談所は特殊な所ですので、色々不慣れでご不安も多い事と思いますが、あまり焦らないでゆっくりとお相手を見極めていかれた方が良いですよ。結婚は大きな賭けですから、失敗する事もあります。その場合の代償は思いがけずも大きな物となります。本当に焦らないで下さいね。その代償を支払うはめになった事もありますので、それは私も良く分かっています。心に傷を負とそう簡単には癒えませんので、それだけはご注意下さいね。

まず男性側の性格なのですが、内気でオ...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について

26歳女性です。結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について悩んでいます。
私の職場はほとんどが30代以上の既婚男性のみで、私自身平日は残業が多いため、
出会いのきっかけを増やすために大手の結婚相談所(紹介所)に登録しました。
アドバイザーはいますが、基本的にネットなどを活用して自分たちで活動するスタンスのものです。

紹介して頂いた男性とのデートで、どんな人に対してもかなり愛想よくしてしまう為か、
その後に「お断り」をするとしつこく携帯に着信やメールがあったりします。
例えば「○○さん(私)はとても楽しんでくれたと思ったのに、お断りされて納得がいかない」などの内容です。
一人は、お断りしたのに結婚相談所の方に「電話に出てくれない」と相談があったようです。
最初の頃に会った方からお断り後にしつこくメールが来る事に恐怖を感じ、その時に携帯をもうひとつ契約しました。
結婚相談所での活動専用の携帯です。これなら何か起こっても少しはリスクが軽減できるかもしれないので・・。

でも、他の方は一体どのようにお断りしているのか疑問です。こういうトラブルは余り無いのでしょうか。
合わないと思った時点で結構そっけなくしているのでしょうか。お礼のメールも一言のみ等にしているのでしょうか。

私は初対面で「私この人苦手」「価値観が全く合わない、お断りしたい」と思っても、
その時のデートは全くその素振りを見せずニコニコ愛想良くするようにしています。
食事のお店に案内してくれたらどんな店でも店や料理を褒め、
基本は割り勘を申し出ていますが、もし奢ってくれる事があれば、心から感謝を伝えるように心がけてきました。
例えお断りするつもりでも、そうするのが人に対する礼儀だと思っているからです・・・。

ちなみに今まで20人程とお会いし、お互い連絡せず自然消滅になった方が3人程います。
残りの方は、1~7回くらいお会いした後、お相手から次のデートのお誘いをして頂けたあたりでこちらからお断りしています。
今は何となく合う方と出会えたので、その方とデートを繰り返しています。
自然消滅を除き、相手からお断りされた経験は今のところありません。
それは、多分かなり愛想よくしているし、基本男性を立てるように心がけていますし、
無口な男性に対しても会話が弾むように頑張っているからなのかなぁと思います。
職業柄(法人に対しての営業や受付をしています)笑顔で会話をする事は得意です。

(上手く説明できないのですが、別に自分がモテるとかそういう事は全く思っていません。
今後こちらがお断りされることもあるでしょうし・・それはお互い様だなぁと思います)
相手にかなりお金を使わせたりもしていないつもりですし、体の関係も持っていません。
あなたが好きだ、これからも一緒にいたい、という言葉も言っていません。
お断りの文章としては「先日はどうもありがとうございました。色々と考えたのですが
□さん(相手)とお話をしていて、価値観が合わない部分があるかなと思いました。
大変申し訳ないのですが交際を終了させて頂きたいと思います。すみません」
というような内容の連絡をしていました。この方法では良くないのでしょうか。
いま現在の疑問としては

・どちらかのコンタクトによりお互いが会う事が決まったとき、男性はもう交際が開始している
(つまり既に彼氏彼女の関係)と思う人が結構いるのでしょうか?
・ニコニコ愛想良くされると「俺に気があるんだな」と確信するものでしょうか?
その後にお断りされると余計に不愉快ですか?
・合わないと思った時、どのようにお断りをしていらっしゃいますか?

実は、大学生の時に皆から嫌われている男子学生と同じゼミになったのですが、
その人にも普通に愛想よく丁寧に接したと所、一方的に好意を寄せられてしまい、
相手からの結構強引なアプローチを断ったら逆切れされた経験があります。
その時は当時付き合っていた彼氏と彼氏友達に間に入ってもらい、収まりました。
(その男子学生からは、私に彼がいるかどうかさえ聞かず告白されました)
このような経験もあり、私に何か重要な原因があるのかもしれないと悩んでいます。
ヘンな質問で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けるとありがたいです。

26歳女性です。結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について悩んでいます。
私の職場はほとんどが30代以上の既婚男性のみで、私自身平日は残業が多いため、
出会いのきっかけを増やすために大手の結婚相談所(紹介所)に登録しました。
アドバイザーはいますが、基本的にネットなどを活用して自分たちで活動するスタンスのものです。

紹介して頂いた男性とのデートで、どんな人に対してもかなり愛想よくしてしまう為か、
その後に「お断り」をするとしつこく携帯に着信やメールがあっ...続きを読む

Aベストアンサー

大事なのはゆっくりお互いを感じていきたいんだという貴方の姿勢を
相手にわかってもらうことだよね。
そういうネットを活用して活動してるという時点で、相手は貴方自身も飢えてるというか、どんどん関係を進めていきたい筈だという思い込みというか、受け止め方をしてくる男性もいるんだよ。
だから当然好意的に受け止めてくるし、進展を急いでくる人もいる。
そうじゃない人もいる筈だけどね。
だからこそ、出会いはネットであれお見合いであれ、お互いを知っていくプロセスは慎重に積み上げながら、ゆっくり仲良くなりたいと相手に伝えた上での交流を育んでいく。それを受け止めるかどうかも一つの大切な見極めポイントでしょ?
それに交際という形は厳密には始まってないんだよ。
あくまでアレンジメントの後の交流であってね。
交際はお互いに進展を受け止められる前提で付き合う事を決めた状態。
別に明確に相手にお断りを入れなくても良いと思う。
温度の差や合わないなと思えば自然と連絡頻度は落ちてきたりもする。
そこから互いに感じる事も出来る訳だからね。
何度か会って、ちょっとなと思うなら、次の予定をはっきり決めない。
どんな事情をつけても良いから未定にする。その乗り気じゃない相手の雰囲気から察する事は相手も大人だし、そういう出会い方でもあるから気が付けるはずなんだよ。
貴方も元々持ってる人の良さや礼儀は大事にして良いと思うけど、
当たり障りのない貴方はいつまでも飾る必要はないからね。
本当に貴方がどう感じてるのか?相手から何を感じるのか?
そういう部分で素直に反応して良いと思うからね。
最初に人として相手に合わせる部分と、その後に個人的に合うか合わないかを見極めるのはまた意味合いが違う事でしょ?
貴方自身がもっと知りたい、感じたいと思えるかどうかがやっぱり大切だからね。
色々なタイプの利用者がいるからね。
そういう自覚は持ちつつ、目の前の相手をしっかり感じて、焦らずにお互いを丁寧に見極めて行くしかないよね☆

大事なのはゆっくりお互いを感じていきたいんだという貴方の姿勢を
相手にわかってもらうことだよね。
そういうネットを活用して活動してるという時点で、相手は貴方自身も飢えてるというか、どんどん関係を進めていきたい筈だという思い込みというか、受け止め方をしてくる男性もいるんだよ。
だから当然好意的に受け止めてくるし、進展を急いでくる人もいる。
そうじゃない人もいる筈だけどね。
だからこそ、出会いはネットであれお見合いであれ、お互いを知っていくプロセスは慎重に積み上げながら、ゆっ...続きを読む

Qお見合い相手に突然振られました。

男性心理がわかりません、、、
付き合う事になって四カ月。昨日は私の部屋に来て、最後までは致しませんでしたが、ある程度やることやって、彼の誕生日がもうすぐなので、リクエストのプレゼントまで購入済みで、ウェディングフェアや指輪も見ていました。彼の両親にも電話ですが紹介されていました。

ちゃんとしたプロポーズこそなかったものの、お見合いでそこまで行ったら結婚するものかと思っていたら、つい今しがた携帯電話のメールで、「結婚は無理です。もう連絡しないでください」とメールが入りました。

全く意味が分かりません。私はダメージが大きいです。昨日私の部屋で指輪の値段とか、家を買うならなど具体的にお金にまつわる話が出た時に、ちょっと引いていたのが分かったのですが、その後にいわゆる最後まではしてないけど、性的行為をしました。帰ってからは「本当に魅力的で、惚れ直しちゃいました」とメールがありました。

突然の事で頭が整理できません。
お金がかかる現実が嫌だったのか?性行為を最後までしなかったのが嫌だったのか?
男性心理がサッパリ分かりません。

どなたか、心の整理を付けるアドバイスをお願いします。

男性心理がわかりません、、、
付き合う事になって四カ月。昨日は私の部屋に来て、最後までは致しませんでしたが、ある程度やることやって、彼の誕生日がもうすぐなので、リクエストのプレゼントまで購入済みで、ウェディングフェアや指輪も見ていました。彼の両親にも電話ですが紹介されていました。

ちゃんとしたプロポーズこそなかったものの、お見合いでそこまで行ったら結婚するものかと思っていたら、つい今しがた携帯電話のメールで、「結婚は無理です。もう連絡しないでください」とメールが入りました。...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代のおっちゃんです

変な言い方ですが「ご安心ください」。

こんなのは「男性心理」云々なんて次元の話ではありません。
単に人間性の話です。

つまり

「そんな奴だった」

というだけ。

なので冒頭で書かせていただいたように「ご安心ください」と申し上げます。あえて。
何故ならこんな奴は滅多にいないからです。

かえってよかったと思いますよ。こんな「ババ」を引かなくて済んだんだから。
まかり間違って?こんなのと結婚した日にゃ、一生振り回されますから。
発言と行動が一致しなかったり、すぐに意見をコロコロと変えたりで。

「お金の話で引いたのでは」「前夫の痕跡が・・・」などのご意見もありますが、十九、二十歳の小僧ならまだしもいい歳した男ならそんな事で「引いた」なんて、そっちの方が「え?」ですよ。
しかもメールでサヨナラ?「バカにするな!」ですよ。あまりにも常識が欠落しています。

こんな奴の事はとっとと忘れて次行きましょう。次。

まずは美味しい物でも食べたりしてね。

良いご縁がありますよう、お祈りしております。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む


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