プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。
ひさしぶりに素敵だなと思う方がいて、自分からアプローチしている方について相談させてください。


私は女性で33歳、相手は31歳で2つ下の方です。

お相手の方とは婚活パーティで会いました。第一印象からお互いに一位指名でタイプでカップルになりました(*^^*)

その日はお相手の方の友達と、私の友達四人でそのまま飲みに行き、連絡先を交換して別れて、その後何度かメールして、自分から誘い2回程2人で飲みに行ってます。
(メールの感触で、時間はあると言うけど誘ってくる様子が無かったので私から声をかけました。)

正直私は、本当に好みの方だったのできちんとお付き合いしたいなぁと舞い上がってしまって、2回目の飲みの席で酔った勢いで「私○○さん好きですよ。」とサラッと言ってしまいました…(-ω-;)
(すぐ付き合いたいとかじゃなく、草食系の方なのかなぁと思って自分がお相手の方に好意ありますって伝えたかったんですよね(^^;))

その時の返事は、
「俺みたいなのはやめた方がいいですよ。」と。

理由を聞いてみると、
「夜勤もある不規則な仕事(24時間勤務とかも)をしているのと、転勤も良くある。私位の年齢だと、結婚も考えて相手を選ぶと思うが、結婚して子供ができた時とか、子供の事を考えると、自分は単身赴任になって寂しい思いばかりさせてしまうと思うので、こういう仕事の人はやめた方がいい。」と。

私は、
「そんなの問題ない!」と言えばいいのに、
「確かに子供ができてみないとわからないですよね~…」と曖昧に答えてしまいました…orz

この返答についていろいろ聞いてみたら、遠まわしに優しく振ってるんだよという意見が多くて客観的に見てどうなのかなと。。。


まだ振られてる訳じゃないのかなぁと思う所は
↓↓↓↓↓
・その後再度お食事に誘った所、お相手の都合が会わなかったんですが、代替案を出して頂きOKもらった。
・いろいろ質問してくれる。
・飲みの席ですが、3秒位黙って見つめ合う→私が恥ずかしくて目を逸らすが何度かある。(意識してる?)
・同僚に話せないような失敗談とかも「他の人(私)に初めて話した」とか。(関係ないかな?)


どうかな?と思う所
↓↓↓↓↓
・向こう発信のメールとか飲みの誘いとかがない(>_<)
・過去の恋愛話になり、元彼に嘘ばかりつかれて酷い目にあった。出会いはネットで…って話をしたら「えっ!?ネット?!バッカだなぁ…(笑)」って凄い退いてた…(T_T)
(その後、「そんなのに頼らなくたって△△さんならちゃんと見つかるでしょ(笑)
私なんて…って自分を下げるような外見じゃないんだから、ほんとバカだよ(笑)
今後はネットの出会いはやめる事、○○さん好きですよとかもすぐに言わないように。」と怒られました…(´`:))
・婚活パーティに出た理由が、興味本位だっただけらしい…


こんな感じですがどうでしょうか?
宜しくお願いします。

A 回答 (5件)

「脈なし」のご意見が優勢のようですので、


説得力は無いかもしれませんが、


私は脈がないとは思えません。
彼自身が、「申し訳ない」という気持ちがあって
あなたにアプローチできてないだけの話だと考えられます。


なぜなら、
一般的には男性って「働いて家庭を養う」という風潮がありますよね。
(ジェンダーとしての意味は抜きにして。)

自分が、「仕事が忙しくて会ってやれない・家事育児に協力してやれない」
という夫の立場になってみてください。

「申し訳ない」という気持ちは当然生まれますよね。

つまり、彼は、
「自分と付き合うことになると、会いたい時に会ってやれないし、
家事育児も十分に協力してあげられないよ。それでもいいのかな?」

とあなたに聞いているようなもんなんです。


楽な仕事をしている人間なんていないですから、
働く世の男性たちは、全員が奥さん・彼女に対して
このような「申し訳ない」思いを持っているもの。


それでもなお、二人の交際を成功させているのが
紛れもない「夫・彼氏の仕事への”理解”」なんです。


夫・彼氏の仕事・趣味を理解してあげられる人だけが、
交際が上手くいきます。

言えば、どんなに忙しくても「理解」があれば
彼氏や夫は、気兼ねなく仕事に取り組めるんです。

そして、「理解」がないと、
簡単にその関係は破たんするんです。
それが恋愛。「理解」と「信頼」が恋愛成熟の基本です。



彼は、あなたが「理解してくれる人がどうか」と
遠まわしに聞いてみたようなもんなんです。

「俺はやめといた方が良いよ」と
あえてマイナスに表現することによってね。


なので、そこであなたが「そんなの気にしない」といった
意思表示や気持ちを持っていれば、そして伝えていれば、

彼は安心してあなたへのアプローチを
少しずつ始めるでしょうね。


ちなみに私の彼は、多忙を極める職種にいます。
付き合い初めの時に、「俺、すごく忙しいよ」と
とても気にしているようでした。
今でもたまに聞いてきますが、
私は、「お互いがしたいことを自由にできる関係でいたい」
というモットーを持っているので、
「気にしないで良いよ、好きなだけやってこい!」といった
ことを伝えています。

そのお蔭でか、彼とは円満すぎるくらい
仲良く過ごしています。もう交際も長いです。



簡単に言えば、
「私と仕事、どっちが大事?と思うような女はごめんなさい」
というのが、男の本音なんです。


長くなりましたが、

脈がないのではなく、
あなたが「理解してくれる人かどうか」がはっきり分からないから、

イマイチ自分から「好き好き」とアプローチできないでいるだけなんですよ。

だって、自分から好き好き言って正式に付き合うことになって、
自分の仕事のせいであなたが不機嫌になって関係が悪化してしまっては、
「これなら初めっからアプローチしなければよかった」なんて思うはずですし
「アプローチしたくせに相手してあげられなくて申し訳ない」
という気持ちになりますからね。


だから彼は一歩を出せないでいるだけ。
色々な角度からあなたを観察しているんですよ。

「俺の仕事を理解してくれる人がどうか」ってことをね。


向こうから連絡が来ないのも、
「自分からアプローチして付き合うことになった場合に
迷惑をかけるかも、、、」という風に恐れているから。

過去の恋愛話に対して怒ってくれたのは、
あなたは放っておけない存在だから。

どうでもいい女にわざわざ注意してくれる人間なんて
いません。
どうでもよくないから怒って心配してくれるんです。

男性は、興味がない女には、
目を合わせることさえもしないからね。
これは、私の複数の男友達に聞きまわって証明したことです。笑


婚活に参加する人って、大体興味本位でしょう。

最初は興味本位でも
出会った人に興味を持つのとは別物。


「興味がなければ真剣な愛は生まれない」
という世の中だったら、
一目ぼれや偶然の出会いはこの世に存在してないはず。

興味があってもなくても、
出会う時は出会う。
好きになる時は好きになる。

出会いはそういうもの。
だから出会いは偶然であり奇跡と呼ばれるんです。


脈がないなら、見つめ合いもまずしてこないし、
質問さえもしませんよ。

「相手を知りたい」という思いが
「好き」という気持ちの根源です。


男性は、興味もないなら気を遣って質問するような
努力さえしませんから大丈夫。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

彼の言葉の裏の方まで分析してまとめてて凄いなぁと思いました。
そして脈がないって訳じゃないというお言葉も嬉しいです(*^^*)

「俺なんかやめたほうがいい。」
って解釈難しいですよね?

ほとんどの人が、断られてるんだよ~って言うんですけど、
なんか言い方が、俺に掘れるなよ!ってカッコつけてる感じじゃなくて、
引け目を感じてるっていう風に見えたので質問してみました、、、(^^;)

ただ相手発信のメールとかお誘いとかないのはやっぱ興味無いのかなぁとも思うし、
他の方が言うようにガツガツし過ぎて引いてる…って気もする。。。

不規則勤務で忙しい方なので、メールする時間とか、頻度とか難しいです(>_<)

まずはあんまりガツガツし過ぎないように、深追いし過ぎないように、気軽に飲んだり遊んだりできる関係を目指したいなぁと思ってます。

お礼日時:2014/12/30 09:43

婚活パーティーには参加してみたけど、


結婚はまだ考えてない人なんだと思います。

だから、恋愛関係ならいいけど・・・結婚を考えてるかもしれないあなたとは
気軽に付き合えない・・

その牽制が「おれなんかやめたほうがいいよ」という言葉なんだと
思いますよ。


でも、別に嫌でもないから、お誘いの代替案があるんだと思います。
ほんとうに嫌なら、代替案は出さないと思うので・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やっぱり私位の年齢だと、男性の方は慎重になるんでしょうね(^^;)
嫌われてはいないのであればあまりプレッシャーをかけずにゆっくり仲良くなれればなぁと思ってます。

お礼日時:2015/01/01 09:27

全然ダメですね。


自分で自分のことをやめたほうがいいという相手は、はっきりいって女性に対してただの遊びです。
俺と火遊びしようよ、って意味でしかない。
そして、男から見て元彼の話とかペラペラする女はビッチにしか見えない。
彼から見たあなたの印象は恐らく、頭の悪い尻軽ビッチ、だと思います。
彼も本気になったりはしないでしょう。
遊びの彼とはある意味お似合いかもしれませんが。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

元彼話は相手から話をされ、私の事も聞かれたので話をしました。
お話をした感触は真面目そうで、そんな遊んでるという印象はなかったんですが、、、
お相手の方の私の印象はあってるかもですね(T_T)

お礼日時:2014/12/30 09:17

婚活パーティで出会ったんでしょ。


ほんのちょっぴりでも可能性がある相手には

>「俺みたいなのはやめた方がいいですよ。」

とは言わないと思いますよ。だって、「絶対なしだからね」と言ってるも同然ですもん。

婚活で一位指名なのに、なんでいきなりこんなセリフが出るの?って思いましたが、

>婚活パーティに出た理由が、興味本位だっただけらしい…

ナルホド、です。要するに、冷やかしね。
あなたはヒドイのに引っかかってしまったってことですよ。

でも、そんなに根性まがってなくて、案外正直者で気が咎めちゃってるのかも。
もしかしたら、妻子いるのにデートの真似事してみたかったのかもしれませんよ。

さっさと忘れて、次、行きましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>「俺みたいなのはやめた方がいいですよ。」
とは言わないと思いますよ。だって、「絶対なしだからね」と言ってるも同然ですもん。

であれば、もう一回誘った時に時間ないとかはっきり断られるかなぁと思ってたんですが、代替日まで出して会う約束してくれるのって、優しさだとしたら辛いですよね(T_T)
はっきり断られた方が気持ちの踏ん切りがつくのになorz

嘘ついてる感じもなかったので結婚してるっていうのはないと思います。

あんまり深追いし過ぎない様に気軽に飲める飲み友から目指したいなぁと思ってます。

お礼日時:2014/12/30 09:10

サラッと読んだ感想ですが、、、



なんか脈ナシのような気がしますね??

第一印象でカップルになったので、そりゃ
期待しますよね
でも、嫌いじゃないと思いますよ。
ただ、あなたからガンガン来られて
ちょっと引いてるように感じます。

最後の、婚活パーティーに出た理由が興味本位だけだった、と言う言葉。
お付き合いに至り、そのあと言うなら
わかりますが、まだ始まってないうちに
言わないと思います。
本気で探していない、と遠回しに言われていますよね。
距離置かれてるみたいじゃないですか?

今後、この方とお付き合いしたいなら
あなたの気持ちを少し落ち着かせて、
引いてみることが必要かもしれないですね。好き好きと迫れば逃げてしまいますよ。パーティーで、カップルになったら、一気にお付き合いに行きたいですのに、
これから駆け引きとかしんどいですけどね。
頑張って下さいね
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

飲んだ席で興味本位で参加したと言ってたので本気で探してる訳じゃないんだなぁ、、、と私のテンションとの違いにガッカリしたんですよね(T_T)
なので、私からガンガン来られて引いてるって言うのは当たってる気がします。


ちょっと押せ押せモード全開だったのでメールのペースも落としてとりあえずは気軽に飲めるお友達を目指したいなぁと思います(*^^*)

お礼日時:2014/12/30 08:59

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